老笑话超搞笑,超经典

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老爸的笑话

1 取名字

我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回
答问题，反正对他来说，“这有何难！”

我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老
爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”


2 迈克.杰克逊

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫
然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”


3 老爸与齐秦

老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，
带着墨镜的中年男子，于是问：
“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸
环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。
她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，

正在闹离婚，影响很不好。”
（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早
知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”

这就是老爸对齐秦的结论。


4 老爸智斗俄罗斯流氓

老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄
罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china, not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一
年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词
“队长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。

老爸大叫：“国民党，国民党。”
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最
充分利用所学语言的人。


5 老爸看电影

我借了一盘英国喜剧。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后
一条短裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱
衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。


6 老爸追老妈

我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话
是什么？”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”


7 身高

当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就
是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。**妈告诉我，她会长高的，
我就相信了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”

8 老爸上网之聊天

老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然
毫不犹豫地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个��“垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重
大失败拉。


9 老爸之情人节

我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。
我才意识到情人节到了。
“爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”
老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”
我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”
妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”
我只能分特！

　10 淑女

自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑女”二字标准不离口。

一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”

台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”可以想象老爸多么尴尬了。



11 放炮

老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说了一些很难听的话。现场气氛立即就僵了。
老爸笑眯眯地说：“某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说：‘讨论问题的时候，请大家向我放炮’，难道您要我放的是礼炮吗？”
大家都笑了。


12 生肖

小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，

说：“痰盂罐。”


13 神符

我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，听邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：“天灵灵，地灵灵，我家有 个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见到在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。
爸爸现在想起来都很忿忿。“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种事，真是丢脸。”


14 化妆品

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。”
。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问：
“擦屁股用什么油？”


15 引人注目

又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：
“要引人注目啊，那脱光好了。”


16 甲鱼

好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。
没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没有炒的很热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，说：“赚钱的人回来拉！”我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说：“读书的人回来拉。”


我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，有进步，有进步。。。。。。

妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。”


17 报名记

一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无表情的中年男子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接着数。那个家伙就告诉我妈，他认为我智力有问题，不能接收我。

现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了小学报名时间，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然后说：“为什么不在指定的时间内报名呢，现在我们的

名额已经报满了。”我们母女又被打发了。
老爸怒气冲天，凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问：
“难道就因为晚报几天，新中国的儿童就没有书念了吗？”校长目瞪口呆。我就进小学了。后来教务处的老师成为最喜欢我的老师。


18 突击检查

老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿望的是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。
我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴缸边擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”


19 子不教，父之过

从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之过”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的口头语“子不教，父之过，子不教，父之过”



20 打老婆

老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。
有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说：“头发长，见识
短，老婆不懂事，一定要狠狠地打。”大家频频点头。
然后那个家伙问老爸：“你打不打？”
老爸苦着脸说：“我打，可是。。。。。。”
“可是什么？”
“可是我打了一下以后，就很内疚。这个时候，老婆就大哭，说：‘你竟然打我，你竟然打我！’然后就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她一下，都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。”
据说后来军属们都很羡慕我老妈呢。


21 长胖

老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。
老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把
整只猪吃下去，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，

身材迅速膨胀。
他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了。
老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说：
“我记得你以前很清秀的啊。”
老爸回答说：“老师，毛泽东小时候也很清秀的啊。”


22 顺口溜

老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的多，农民很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。
一天，老爸和另一个知青聊天：
“工人阶级硬骨头。”
老爸加一句：“农民阶级贱骨头。”
房东听到后，恶狠狠地补上一句：
“知识青年贼骨头。???


23 造句

老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱，事后满不在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说：“某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”
该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其“泛滥成灾”。可见人言可畏啊。


24 肉包子

老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一个肉包子在老爸面前炫耀。
他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”
老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，只有老爸一个人是优秀学生。


(这个经典)
25 逛商店

老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店。”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店。”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买。”


26 虎女
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关公的女儿，关公说：“虎女不嫁犬子”。
我很高兴地说：“那我是不是虎女？”
“不是。”
“那

我是。。。。。。”
“你是虎妞。”


27 压岁钱


过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去亲戚家，收到的只有“好好学习，新年快乐”，钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样要给我的每一个表亲压岁钱。
我于是很不爽。
老爸问：“你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老爸呢？”
我想了一会，终于明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。


28 出名

老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就遭到我的猛烈打击：“你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识你。”
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时候，旁边的倒酒的小姐突然用汉语说：“您是不是写xxxx的xx？”
老爸大惊，问：“你怎么知道？”
原来该小姐是中国人，几年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。
女郎说：“我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年后能在这里看见我崇拜的作家啊。”
老爸说：“我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名字啊。”
我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。


29 车铃

我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”
老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听见啊。’”
过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。
他楞了半天，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我
按车铃你没听见啊？”


30 情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑

袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。