漫谈卓别林和赵本山的逻辑与幽默表达
生活中的逻辑学
什么是逻辑？翻开厚重的逻辑学导论，上面的解释清晰而有深意：“逻辑学是研究用于区分正确推理与不正确推理的方法和原理的学问。”正确推理的界定有着许多客观标准，而如果不了解这些标准，也就无法运用它们。逻辑学研究的宗旨，就是发现并塑述这些标准，使之能够检验论证，把好的论证与坏的论证区别开来。我知道这才是学习逻辑的最终目的，习得知识并运用到实际活动中指导我们的生活与学习，也算是拥有了一份比别人更睿智的理性，在问题的分析上，我们会更占优势。因为在某些问题上，主观感官直觉做出的判断也许就是片面的，被蒙蔽的，而在这种时刻就应当辅助以逻辑的敏锐思维，丁是丁，卯是卯，不允许有丝毫含糊的地方。我认为这种严谨求精的态度也是学习文科需要注意的地方，这再也不单单是理科学生的专利。 通过一学期逻辑课的学习，我看待问题的角度和方法都得到了改变。比如通过逻辑三段论的判断方法，判定一个论证的有效性。否定后件式，肯定前件式，纯假言三段论等等，都是帮助我们全面理性分析问题的向导。以我们身边的事情为例，大学中多有辩论比赛，主办方所定下的论题，则是利弊兼有，或是被称作模棱两可的题目，从不同的角度可以获得不同的结论和观点。据我的观察，在辩论的过程中，辩手多采取偷换概念或者层层嵌套的论述方法，一步步把对方绕晕，以小的意义覆盖大的意义，就如逻辑命题中的某些名词一样，在此句中的意义要小于在彼句中的指示含义。一般没有经过逻辑训练的人，
也许真的会哑口无言，在自己还在诡辩中挣扎的时候，实际上已经输给对方了，因为凭主观直觉上，我们无法推翻别人的断言，或者对其提出反驳，因为没有逻辑的思维，我们是无法抓住出错点的。如果具备了逻辑的知识，完全可以抓住对方的蛛丝马迹，陷其于自相矛盾、举例不当的尴尬境地。对方如果采用逐步论定的结论的方法，我们也可以用验证逻辑论证的方法，比如前面提到的否定后件式，看他是否犯了肯定后件的谬误，这样一来，对方想耍思维上的小聪明，对我们来说也不过是黔驴技穷罢了。 所以说，一个学了逻辑学的人，比之一个从未思考过推理原理的人，其进行正确推理的可能性要大得多。这首先因为学习逻辑学可以习得许多检验推理的正确性的方法，能够更容易地识别推理错误，从而使这些错误不容易在推理中滞留。在这些被识别出的错误中，有些普通的推理谬误，或所谓“自然错误”，是只要把它们充分弄清就很容易避免的。 没有逻辑，而只凭主观感觉的分析是自我盲目的情绪与分析的产物。这种盲目地分析，与逻辑背道而驰。而我们在生活之路中，需要分析各种各样的问题，这些是无法避免的，所以说逻辑与我们的生活是统一的，也是一体的。逻辑是关于正确思维的理论，它必然与人类为伴，渗透在社会生活的方方面面，无时不在，无处不在。逻辑是人们言语交往的工具，是人们求知的方法，是人们理性的支撑点。我觉
社会生活中各种幽默笑话
社会生活中各种幽默笑话 1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。” 2、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。” 3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想?” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。” 4、某人找医生治疗失眠。 医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?” 病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。” 医生：“这怎能算失眠呢?” 病人：“我指的是白天上班睡不着。” 医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉?” . 病人：“公务员。” 5、农业专家下乡视察，看到一只进口来的新品种山羊，但不
清楚其品种名称，只好请教农民。 “你是专家呀!”农民故意装傻“我还想请教你呢。” 专家立刻打电话回单位询问：“长相奇特。圆头长脸，有胡须，皱纹，身体干巴巴，腿部细瘦有力，但眼神悲凄无光。” 单位一干专家开会研究后回答：“听起来，象是一般老农民的模样。” 6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。” 7、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻：“你相信他否认的话吗?” 夫：“男人的话怎么靠得住?” 妻：“那你呢?” 夫：“我又不当官，怎么靠不住?” 8、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋. 有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”
讽刺与幽默的话
篇一：讽刺与幽默的应用 讽刺与幽默的应用 摘要：讽刺与幽默作为两种语言方式，经常被人们所应用。那么究竟什么是讽刺、什么是幽默呢？它们的应用在现实生活中又有哪些体现呢？本文将对此做以简单的解答。 关键词：讽刺幽默讽刺与幽默的应用 引言 讽刺是人类对所生存的社会及自身进行的尖锐的批判和深刻的自省，是对否定的人、事的冷静的箭。幽默是一种性灵，一种睿智，它体现出一种从容不迫的达观态度。幽默是一种观察世界的方法，“是一种心理状态”，“是一种对人生的看法。”（林语堂语），是“用一种与通常逻辑不同的逻辑去思考问题”（孙绍振语）。作为语言方式的幽默与讽刺在应用中常常又是并用的,不管是写作还是日常生活中。 什么是讽刺？讽刺手法是文学创造一种方式，用于暴露对象的缺点和可笑之处，常采用夸张或反讽（irony）等方式，从而产生幽默的效果。鲁迅说：“一个作者，用了精炼的，或者简直有些夸张地笔墨--但自然也必须是艺术地--写出成一群人的成一面的真实来，这被写的一群人，就称这作品为`讽刺’。”这就是说作者在真实的基础上，以讽刺和嘲讽的手法，或用比喻，或用夸张，揭露腐朽落后的现象，批判愚昧反动的行为，使人在会心的笑声中予以否定，这种手法就是讽刺手法。当然也可以用拙劣模仿、做戏、毗邻、并置、并列、对比、类似、类推等也经常用于讽刺手法种。如果说反话（反讽）就是讽刺的话，是一个很大的错误。严格来说，讽刺（satire）是一种俗称类型；而反讽（irony）则是一种比较具体的修饰手法。那么实现讽刺的手法又有哪些呢？主要有以下几种手法：⑴漫画法鲁迅说：“漫画要使人一目了然，所以最普通的方法是‘夸张’。”夸张是漫画的特点。漫画式的讽刺手法其特点也是夸张，把人或事的假、丑、恶加以扩大或缩小，使之变相，变形，以突出这一侧面的特征，达到讽刺的目的。《儒林外史》写爱钱如命的严监生疾终正寝时，着力刻画了他竖着的两个手指头，这两个手指头揭示了他全部性格中最本质的特征：守财奴的爱钱如命。马克·吐温的《竞选州长》也采用这种手法，揭露不同社会的光怪陆离现象，在刻画人物 形象方面起了重要作用。⑵对比法即把被讽刺的对象，在对待同一人或事的前后不同的言行上进行描述，以显示被讽刺对象的愚蠢可笑。莫泊桑的《我的叔叔于勒》围绕于勒有无金钱，以冷漠峻峭的笔调描写菲力普夫妇言行、态度，前后判若两人的变化，使读者不难看出夫妇二人的极度虚伪、冷酷无情，进一步揭示了资本主义社会人与人之间赤裸裸的金钱关系。契诃夫的《变色龙》通过描写警官奥楚蔑洛夫围绕狗的主人是谁的易变、善变，无情地揭露了沙皇统治下社会的黑暗。⑶托物法这是一种把讽刺对象托比于某物，使讽刺对象具体化、形象化的手法。春秋战国时期诸子百家在宣传自己的主张、驳难对方时，经常使用这种方法。《惠子相梁》中的惠子听信传言，庄子来代他为相，非常恐惧。而庄子却给好友讲了一个风趣的故事，把自己比作鹓雏（古代传说中像凤凰一样的鸟），好友比作猫头鹰，梁国则比作腐鼠。极力描写了高尚的志趣，而猫头鹰得一腐鼠便视为致珍美味的神态。讽刺之意溢于言表，这种技法在诸子百家著作及《战国策》中屡有所见，有些故事所表现出的人物的机敏与幽默、诙谐，直到今天还为人们津津乐道。⑷反说法人的感情发展到了极顶，往往会以完全相反的方式表现出来；在语言上就是“说反话”。作为讽刺手段的“反话”，是“反话正说”，
简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话
简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 本文是关于简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 篇一：简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 1. 这样我对夏牧远的课外知识，那可是“博古通今”、“上知天文，下知地理”啊! 2. 作文老师在台上讲解一篇文章，要求学生举手回答，文中主人公的心情，答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁，喃喃自语，知道他肯定是想举手发言，但是又不知道如何回答，于是悄悄对他说，是矛盾的。此时已经有几个学生举手，这小子一听，急忙举手，作文老师点了他的名字。他站起来，自信满满道“是猫，炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了，下面早就已经笑翻过去了。 3. 某日，“大葱”小子和一女生对话，“大葱”问：“你知道你是怎么生出来的?”，女答：“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道，“听说生小孩很痛的，你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道：“你怎么知道，一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道，“我妈妈说的。”老天，你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候，我忽地就听到“大葱”对我喊道，“老师，你生过宝宝没有啊，一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊，老天。 4. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文…… 5.“老公，几点下班呀，人家想死你了!” “说正事!” “人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” “说重点!” “就是有点贵，要1800” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”
笑话幽默与逻辑
笑话幽默与逻辑 1、老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。” 2、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。 发现的方法有：1.频道不对，音量不对；2.电视有余温，坐的地方有余温； 3.屏幕有静电；4罩电视机的布摆放不对。。。 ------------------ 1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。 你还别说，天桥上风还挺大的！ 2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。” ------------------- 1、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风， 突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到： 臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害
人家的西瓜地，看我不打死你。 那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。 2、昨天在水族馆，看见一对父子边说边笑，其乐融融。 我走近悄悄地听了一会，只听见父亲对儿子说，这种鱼红烧最好，那种清蒸最好。。。。。 大哥，不带这样的啊，别教坏了小孩子。 -------------------- 1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。” 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。 然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。 2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。 男：你好，小姐，能问个问题么？ 女：什么事？ 男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？ 女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。 男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。 女：你为什么不摸？ 男人道：因为没钱，哈哈！ ------------------ 1、朋友问我：在你家你爸你妈和你谁是老大？ 我摇了摇头：我家没有老大这一说。
生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子 1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。(吃了过期的奶) 2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。 3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。 4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。 5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。 6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。 7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?
8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。 9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。 10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒! 法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官 (一)记者：法官，你说杀人该不该偿命? 法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。 新闻第二天见报：《法官说：杀人不用偿命》。 (二)记者：法官，你说杀人该不该偿命? 法官小心翼翼：一般要判，但如果附带民事赔偿到位，得到被害人家属谅解，也可以适当从轻。 新闻第二天见报：《法官说：掏钱可以买刑》。 (三)记者：法官，你说杀人该不该偿命? 法官战战兢兢：不同案件的事实都不一样，要考虑多种因素，
幽默逻辑
先说说我自己经常使用的一些幽默技巧。幽默效果一般离不开这样一些基本要素：出乎意料、间接、曲解、错置、比照和双关等。这些要素只要运用任何一条就能制造出幽默效果来。下面介绍的一些技巧实质上都是围绕这些基本要素来制造幽默的。我们就来具体看一下。 1. 一段式 基本形式：事实，奇。 一段式具体来说就是：对于一个事实（这个事实既可以是你自己说出的一段陈述，也可以是谈话对方的一个问题，等等），你用一个不常见或不合理的理由以制造出幽默效果（奇）。这里利用的是曲解的幽默要素。 我个人最喜欢的一个例子就是美国总统里根的经典即兴幽默： 一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。” 这里，里根根据“南希不小心跌落”的事实，进行了曲解（奇）——“用来获得掌声的表演”，从而制造出幽默的效果。 再举一个我自己最近的例子： 上上个周末我约一个金发MM出去，我们去了一家酒吧喝免费的shot。那里的电视在报道世界杯，当时的画面是一群南非的清洁工正在清理草皮。于是我随口就对她说：“嘿，他们正在清理场地。你知道，那些牙齿可不好找的。” 她先是没反应过来，然后哈哈大笑。 在这里，我先陈述了一个事实——清洁工正在清理草皮，然后用一个几不合理的理由进行补充——他们在找球员掉下的牙。这就制造出了幽默效果。需要注意的是，这里还使用了“间接”技巧，因为我没有直接说“他们在找球员比赛时被打掉的牙”，而是进行了省略和隐藏——“那些牙齿可不好找的”，这样就增强了幽默的层次。关于这个技巧，以后还会谈到。 可见，一段式的笑点在随后的“曲解”部分，但一开始的“事实”部分却是前提，是不可或缺的。对于一个幽默感很强的人，他可以在任何情境中、根据任何事实随心所欲地制造曲解，这需要放松的心态和很好的想象力。随便再举个例子： MM：“你这身衣服是新买的？” 我：“当然啦。别人送我的衣服往往都不合身，只好自己买了。” 再比如： 我：“你的包挺好看的。” MM：“是吗？谢谢。”
简短爆笑冷笑话大全
简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！ 2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。” 3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！” 9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小
搞笑的语文：逻辑
逻辑有点门道 先看几个从学生作文中摘选出来的句子： 1、一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨拙的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。【师评：舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？】 2、他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人───高尔基。【师评：晚上的阳光不知道晒不晒人？】 3、这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。【师评：海草长到内河里，生态失衡了。】 病句的常见类型，其中一种就是“不合逻辑”，上面的这些句子也都有这样的问题。可以说，一个人的语言水平，在很大程度上取决于他的思维的逻辑性。思维清晰，语言表达就会清晰、流畅；思维混乱，说起话来就会词不达意，写起文章就会前言不搭后语。 那么，逻辑到底是什么？ 逻辑（logic），又称理则、论理、推理、推论，是有效推论的哲学研究。Logic 最早被清末的严复翻译成中文“逻辑”，主要是音译，后由中国传入日本，但在日语中则注明只是对Logic的注音，Logic在日语中的正式汉语翻译词为“论理”。Logic 另外有个很好的意译译名“理则”，称为理则学，这是由牟宗三先生翻译所作，比早期的逻辑翻译更符合Logic的英文定义与拉丁词源。 逻辑被使用在大部分的智能活动中，但主要在哲学、数学、语义学和计算机科学等领域内被视为一门学科。一些文明古国（如印度、中国和希腊）都对逻辑进行过研究。在西方，亚里斯多德将逻辑建立成一门正式的学科。 我们要做的并不是完整地学习逻辑这门学科，而是了解“逻辑”的特点，学习在思维和表达时，如何做到更符合“逻辑规律”。 想了解逻辑，我们首先要明确什么是概念。因为概念是逻辑思维的最基本单位，由概念组成命题，由命题组成推理，在这三种不同层次的单位之上是一些基本的逻辑规律。 概念，揭示的是某一种事物或者现象的本质属性，我们借此可以准备地把一种事物或现象跟其他事物或现象区别开来。每一个概念都有自己的“内涵”和“外延”、内涵是概念所
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
日常生活搞笑幽默笑话
日常生活搞笑幽默笑话 日常生活搞笑幽默笑话幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。如下是中国人才网给大家整理的，希望对大家有所作用。 1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。” 2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。 我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。” 说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。” 我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员：“五块没人踩。” 4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” 5、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。 6、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆， 见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!” 老二应声变成了一个饭桶。 这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。 7、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
华中科技大学逻辑与幽默作业
《逻辑与幽默》公选课论文——《尼罗河上的惨案》中的逻辑与幽默 姓名：xxx 学号：xxxxxxxx 学院：xxxxxxxx 班级：xxxxxxxxx
【摘要】 《尼罗河上的惨案》这部电影讲述了尼罗河上的一起游艇上发生的三起杀人事件及比利时侦探波罗对事件的调查，最终波罗将游客召集起来，揭示了三起案件的真相。电影中人物的语言与行为中时刻透露着幽默的影子，而案件的揭露过程中时刻离不开逻辑的伴随，可谓一波三折，笑料百出。笑过之后，留给我们的则是深深的回味与思考，思考着人物的生活逻辑与态度，思考着波罗破案的逻辑，思考着里面深邃的幽默。 【关键词】 逻辑与幽默、尼罗河上的惨案 一、贾克和林尼的生活逻辑与思维态度 贾克心狠手辣，心思缜密，圆滑世故，处事不惊，为了得到巨额财产铤而走险，不择手段，她为了爱甘愿付出一切，却最终与西蒙悲剧地死去。林尼是一个美丽而且富有的女人，高傲自私、尖酸刻薄，不太会待人处事，小心谨慎，却被爱情冲昏头脑，悲哀而又滑稽的死在自己深爱而又信赖的丈夫西蒙的抢下。当贾克得知西蒙有着想获取琳尼的财产时，便着手策划并上演了这场闹剧，利用女人的嫉妒让琳尼深爱并相信西蒙，巧用他人为自己及西蒙设计不在场证据，利用迷药迷倒侦探波罗以确保案件进行顺利等等可见其逻辑缜密；在短短的时间内策划并残杀奥特伯恩太太以及林尼的女仆布尔热可见其心狠手辣，处事不惊。她在别人面前总表现出是一个被心爱男人抛弃的女人，博得大家怜悯，甚至连大侦探波罗都被她骗了，可见其处事圆滑。这一切的源头都是她为了让自己以及西蒙过上富人生活而觊觎林尼的巨额财产的缘故。林尼不惜抢自己的朋友贾克的男朋友，而且对自己的女仆、以及其他人的态度可见其高傲自私、尖酸刻薄，所以在船上的所有人都想杀了她。但是她小心谨慎，当她的律师彭宁顿企图用合同诈骗她时，她还保持有警戒心。遗憾的是贾克的肆意干扰激发了作为女人的嫉妒，让她迷失了判断，过分相信西蒙甚至告诉了西蒙船上的吧人与她的过节和杀她的动机，最终死在了自己深爱而又信赖的丈夫西蒙的抢下。 二、林尼陷入了矛盾的漩涡 旅途中每个人都跟琳妮有或多或少的过节，有的甚至想取她的性命。贾克因未婚夫被抢而一路尾随；酷爱珠宝而又贪财的范斯海勒太太不计一切代价想把林尼价值五万英镑的珍珠项链弄到手；律师彭宁顿对她在美国的财产垂涎三尺
巧妙应答技巧
幽默对话病人：护士小姐，您小心点打针，我害怕护士：请您放心，我刚毕业，今天第一天上班，所以我会特别小心客人：司机先生，我第一次来这个城市，我希望您慢点开，我想多看看这个城市的士司机：哦，那太好了，我第一天学开车，是应该慢点的客人：小姐，这产品真好，我看不出什么问题，所以我决定买了售货员：谢谢，其实我们的商品也没您说的这么好，只是您还没有亲自使用过，还不知道它的问题罢了巧妙的应答技巧课程大纲介绍一、应答的目的及规律一、应答的目的及规律1、什么条件下产生的应答？（1）双方或者多方的沟通过程中，自己作为沟通形式中的一部分，应有的义务和权利(?) （2）对方直接要求或者有人激发自己一定要参与，而且自己又有参与的能力和必要(?) （3）学习、会议、配合警察查案中，自己将必须要说的或者想说的以及能说的说出来以上三种不同的场所、形式及心态和扮演的角色都有很大的不同和相同以及它本身特有的模式，和不同的产生渠道。（大家找应答的产生）一、应答的目的及规律2、应答的目的应答是为了很好的互通信息，将自己的想法和不满借助别人提问的机会巧妙的表达出来；和将对方提出的问题给予回答，达到加深情感、解决问题、提升沟通质量和通过互动做到平时做不成的事情。一、应答的目的及规律3、应答与回应的区别二、应答的基础模式二、应答的基础模式1、随口直接回答（1）对方问题简单或者回答者提不起回话兴趣，为了应付而做出的反映。（2）随意的沟通，沟通的内容很简单、无创艺、无建设性。（3）问话和回答的目的仅仅为了聊天，大家都知道这个因素，又不能不应付场面，而产生
的一种聊天模式。二、应答的基础模式2、巧妙的直接回答沟通高手都能轻松的掌握在沟通中尽量不要和对方发生争执，尽管对方的问题很极端、很针对自己，但为了在沟通中产生沟通应该有的效益和达到沟通的目的。无论问话者还是应答者都应该明白的一个道理：二、应答的基础模式3、巧妙的拒绝回答有时对方的问题很不好回答，或者说对方的问话很不友善，有些问题让我们感到难堪，由于众目睽睽之下，想回答心有不甘，不回答多事之人又纠住不放，甚至你的风度和礼貌还被视为无能。有的问题你感到可能是一个圈套，回答后可能怕上当，不回答有会失风度。二、应答的基础模式4、直接拒绝回答有些问题来的很不友好，而且在场的人也不会因为你拒绝回答他的问题而责怪你，也许大家可能都希望有人能给他点难堪。有人采用步步为营的战术，而在别人的战术中自己处在被动的位置，这种情况下，可以完全放弃继续沟通，不要心存侥幸。二、应答的基础模式5、大胆的跳跃性回答能激发人和人沟通的欲望在于沟通过程的相互配合和沟通的话题的实质性以及问话与应答的创造性和大胆的跳跃性。二、应答的基础模式6、感性的描述性回答有一些问题需要应答者对事物进行必要的描绘，帮助听众更好的了解事物的本质，达到有效的回答问题的目的。二、应答的基础模式8、友好型具有说明意义的回答回答别人问题前最好加上些表示友好的词汇，保持应有的风度和礼节，这样即使你的应答内容很强硬、很针对，也不会伤害和气。三、巧妙的应答方法1、巧妙的直接回答（1）有很多问题本身来的很简单，如果继续用简单的应答给解决了，会缩短原本对沟通时间的计划；这
有趣的逻辑学
宁珮珮 01 20090550120 09工程管理 有趣的逻辑学 摘要：一提起逻辑，人们就会觉得它很难理解；有的人会把它看得很神秘，像是雾里看花，离我们很远；甚至有的人觉得它常常运用符号、公式，十分枯燥、乏味。其实，逻辑并不神秘，它就在我们的身边，它也是非常有趣味的，只要你用心去学，细心去体味，你会发现逻辑学真的很有趣。 关键字：逻辑幽默逻辑生活有趣的逻辑学 逻辑是一门古老的学问，早在两千多年前就产生了。“逻辑”一词是英语“logic”的音译。它源于古希腊语“λογοS”（逻各斯）。 在大多数人眼中，逻辑学似乎是难以理解并且离我们生活很遥远的。其实不然。逻辑学和物理、化学、生物、地理，这些被认为是我们生存所必须学习的基础学科一样，是一门基础科学和工具性科学。他与人类为伴，渗透在社会生活的方方面面，无处不在，无时不在。 伟大的政治家毛泽东曾说“逻辑是一门独立的学问，大家都要学一点。”逻辑学家金岳霖也说“逻辑对生活、认识和哲学都是必不可少的。”如果逻辑混乱的话，那就会给我们的正常生活带来负面形象。 逻辑有点像随处可见的水，不显眼容易被忽略，但人人离不开它。我们说话的时候、写文章的时候，其实都用到了它，如果我们说话不讲逻辑就会意思表达不清楚造成歧义。不讲逻辑也许就会闹笑话，如“中国有世界上没有的万里长城”刚一听这句话觉得没有什么但仔细辨认一下就会发现问题“中国有”而“世界没有”这就是自相矛盾了。 逻辑如此重要因此我们在学习和生活中不断锻炼自己的逻辑思维。可以有意识的去读一些逻辑相关书籍如黑格尔的《小逻辑》，比较通俗易懂的《趣味逻辑》、《生活中的逻辑与智慧》。这些书里都有许多有趣的逻辑小故事，能让我们更好的体味逻辑学的妙处。 中国古代有一些有趣的逻辑学故事，比如说“白马非马”的故事。讲的是一个名叫公孙龙的诡辩家骑着白马来到函谷关。关吏说，“你人可入关，但马不能”。公孙龙辩道：“白马非马，怎么不可以过关？”关吏说：“白马是马”。公孙龙说：“我公孙龙是龙吗？”关吏一愣，但仍坚持说：“按照规定只要是赵国的马就不能入关，管你是白马还是黑马。”公孙龙微微一笑，道：“‘马’是指名称而言，‘白’是指颜色而说，名称和颜色不是一个概念。‘白马’这个概念，分开来就是‘白’和‘马’或‘马’和‘白’，这是两个不同的概念。比如说你要马，给黄马、黑马可以，但是如果要白马，给黑马、给黄马就不可以，由此证明‘白马’和‘马’不是一回事！所以说白马非马。”关吏越听越迷糊，被公孙龙这套高谈阔论搞得晕头转向，不知该如何对答，无奈只好让公孙龙骑白马过关。 他的说法骤眼看上去很有道理，要用两点特征来定义的事物应该不等同于用一点特征就能定义的事物。对于一般人，说“白马是马”就如同说“张三是人”一样，清楚明白，准确无误。怎么可能“白马非马”呢？这就要从逻辑学上做分析了.从集合论的观点来看，马的概念可以看作所有马的集合。白马的概念可以看作所有白色的马的集合。“白马是马”这句话可以解释为白马的概念从属于马的概念。每一匹白马都是一匹马。就是说，白马的集合是马的集合的一个子集。白马和马的概念是不同的。这个意义上说，“白马非马”。但白马的确是马的子集，亦即白马属于马的一种。所以“白马是马”。公孙龙巧妙利用了“白马是马”
幽默风趣的语言二十法
写出幽默风趣的语言二十法 中学生作文语言，一般不太会关注写出幽默风趣的语言，然而，如果能适当地来点幽默，不仅能提高语言的表现力，也更能吸引读者的眼球，让读者读后口角生香，笑语连连！本文不想多从理论上来论述，只是通过一个个鲜活的例子，让读者在范例中去感悟，去发现，在不觉中化为己用。当然，如要真正化为自己的技能，还有必要在平时的阅读中多去关注和发现新的幽默技巧！也就是说，在看到让你发笑的语言范例时，不妨多问几个为什么，这里是怎样做到让读者发笑的，我能学到这个绝妙的法宝吗？长期如此，你的语言表达水平，就在不觉中会幽默起来！那么，可以从哪些方面来提高作文语言的幽默技巧呢？ 一、错位反差出幽默： 1、古今反差。例：三国时东吴要周瑜当统帅，那时周瑜是个团员，老将不服，可打了胜仗。现在要 周瑜当团中央委员，大家就不赞成。（毛泽东） 2、大小反差。例：我家的财政部长发了言。 3、身份反差。本应用于某身份人身上的挪用描述另一人物，或美化，或丑化，令人捧腹。例：此时 不抄更待何时，我立即取出“工具”，开始“作案”，哈哈，真是“文思如泉涌，下笔如有神”……经过漫长的一个小时痛苦思考及深刻反省之后，老师终于退回了“赃物”及“作案工具”。（郭杭《作弊》原载《作文通讯》） 4、感情色彩反差。即贬词褒用或褒词贬用。例：艾奇逊是不拿薪水的好教员，他是如此诲人不倦地 毫不隐讳地说出全篇的真理。（毛泽东《别了，司徒雷登》）“诲人不倦”本是褒义词，文中却指连篇累牍、喋喋不休不厌其烦地兜售反动说教的艾奇逊。通过这一错位反差，人物的厚颜无耻更暴露无遗。 又比方说，在一对恩爱夫妻之间，有时妻子一句：“我恨死了你！”丈夫可千万别误会了太太的意思，她也许是在表达：“我爱死了你！”如果这时丈夫不识趣地暴跳如雷，那可大煞风景。 二、自我解嘲。 例1、林肯故事。有一次，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被过路的军队堵住了，林肯开门伸出头问一位老乡：“这是什么？”意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋。”林肯说了声谢谢，关上车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种福气。 我的确是一个他妈的大笨蛋。”我们真佩服林肯总统的大度与宽容。 例2、希腊哲学家苏格拉底的妻子姗蒂，是有名的泼妇，动不动就作河东狮子吼，而苏格拉底从不发火。他说，娶老婆有如驭马，驭马没什么可学，取个悍妇泼妇，于自己修身养性倒是大有好处。有一天，姗蒂在家里吵闹不休，苏格拉底忍无可忍，只好出门。正走到门口，老婆从楼上倒下一盆污水，淋在苏的
超级爆笑短笑话段子大全
超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”
5、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 8、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 9、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！