考试风云

考试疯云（校园小品）

内容：邵媛趴在桌上睡觉。

姚青丢了本书在旁边，出去。

张泽良进来，坐在姚青的位置上。(玩手机状态）

姚青（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

张泽良：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

姚青：我一大早就来了，咋没看见你呢？

张泽良：我昨天晚上占的，稳稳地~

姚青：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

张泽良：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）

劝你趁早拉倒！

邵媛醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？

姚青：你猜。

张泽良：听见了没，吵什么吵，逗逼！

邵媛：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

姚青坐在邵媛前面。

姚青：呵呵，我就笑笑。哥们，考试照着我点！

张泽良：啊？今天考试啊？

邵媛：可不？我今天手都麻了！

姚青：吓的噢？

张泽良：睡觉睡的吧？

邵媛：都不对！打小草累的！

姚青：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

张泽良：哎呀，发奋学习了？

邵媛：你也打小草？

姚青：哪呀，我在想考试的策略！

张泽良、邵媛凑过去：想到什么?

姚青狂笑：告诉你们，这招绝了！

张泽良、邵媛：快说啊！

姚青：照书抄——（拿起书）

邵媛：去死！

张泽良：是个好主意！我咋没想到呢？

邵媛：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

姚青、张泽良不理她。

邵媛：说，考试答卷分几步？

姚青、张泽良凑过去：几步？

邵媛：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！

姚青：交白卷哦！

张泽良：什么破题啊？

邵媛：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

姚青：今天考试谁能不来？小玲？

邵媛：我不在呢么！

姚青：看看四周，小伍？

张泽良：在呢！

姚青：啊！我知道了——小艾！

张泽良：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

邵媛：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：（张潮璐）：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分

分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

姚青：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

姚青：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

邵媛：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

张泽良:试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”！！

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指姚青）这位同学请不要抄了！

张泽良、姚青：我没抄啊！

老师走到了姚青面前：同学，别抄了！

姚青：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

姚青：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收姚青的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到张泽良旁边，张泽良把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

张泽良：再低点再低点！

老师：（没收了张泽良的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

张泽良：也不想拿书啊！谁让我没像她（邵媛）一样打好小草的！

邵媛瞪大眼睛看着张泽良。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

姚青：啊！下午还考高数？

邵媛：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

张泽良：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师（许尹）走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

姚青：语文老师！

老师：姚青，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

姚青：怎么了？

老师：你读读。

姚青：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

姚青：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

姚青：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

姚青：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

姚青：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

姚青：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

姚青：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

姚青：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

姚青：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

姚青：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——姚青：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

邵媛、张泽良：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。

张泽良：哲学老师！

老师（杨丹静）：张泽良！

张泽良：有！

老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？

张泽良：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？

张泽良：我答了啊！

老师：就写了五个字！

张泽良：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

张泽良：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

张泽良：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

张泽良：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

张泽良：123456789根！

老师：你怎么知道？

张泽良：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

张泽良：这是——

老师：重修单！（下）

邵媛、姚青：快来研究高数——老师进来。

邵媛：英语老师！（欲跑）

老师（廖灵丽）：邵媛,跑什么呀？没吃早饭呀！

邵媛：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！

邵媛：——明天的早饭！

老师：邵媛，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？邵媛：不是！

老师：还敢狡辩！

邵媛：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

邵媛：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：邵媛，你该觉悟了！你这次——

邵媛：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观

众）是晚礼服！

邵媛看着姚青、张泽良。

姚青：evening是晚上吧，最适合大游戏！

张泽良：dress是衣服，MM总吵着买！

邵媛：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

邵媛：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

姚青：算了，还是好好学习吧

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你~！（停顿）算了，好男不跟女斗。效率：瞧这两个没出息的，我才懒得跟你们争，我效率的功劳最大，这地球人都知道，大家说是不是？（效率率先拉起选票）主持人：你们三位不要争了，先对号就坐。（安全、质量按标识对号入座后又争起来）主持人：（敲锣）安静、保持安静！现在还没到辩论时间，首先请三位进行才艺展示，自报家门。主持人：才艺展示，第一个。安全：（站起，少林功夫音乐，花拳秀腿几下）各位同仁晚上好，欢迎大家来指导，不管辩论好不好，希望大家都别跑！我的名字叫安全、跟我一起保安全、大家给我投一票，我给大家当保镖。谢谢！（抱拳）（坐下）主持人：瞒不错，本节目舞台灯光由广东省名牌产品企业XXX友情设计，才艺展示，下一个。质量：（站起，秧歌舞蹈音乐，翩翩起舞）让开，我来了，辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾公司18载，质量、安全谁精彩？我的名字叫质量，希望大家多体谅！多多给我鼓鼓掌、保你生活有质量（一个飞吻：I Love you）。（坐下）（主持人，安全、效率赶紧用双手抱住胳膊，对质量的行为深感肉麻）主持人：舞姿还不错，本节目观众礼品由XXX股份有限公司友情提供。才艺展示最后一位。效率：（Music跟着《天也不懂情》伴奏慢慢站起，唱）安全质量都来拉选票、当我效率不重要？想想那时企业人不多，公司订单就像开了锅。（安全、质量赶快用指头堵住耳朵，表示效率的声太难听）（说）产品质

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台去) 第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》） 时间：某周五晚上7点半 地点：设计部办公室 人物：设计师A [幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，… 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着) 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊 女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

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*******新闻联播剧本 人物：直播间男1（）、女1（），场外女主持（），路人甲（），被采访男（），推销者（），天气预报女主持（） 场外音：****为您报时du du du du di（新闻联播音乐起） 男1：观众朋友们晚上好，今天是2011年12月30日，农历12月初六，欢迎收看新闻联播播节目。 女1：今天节目的主要内容有：****公司元旦文化节今晚在成都颐站胜利闭幕。男1：人口结构变化以及政府宏观调控导致全国各地房价下降，*****年轻员工面临新的机遇和挑战。 女1：ABC集团发布新产品，引起抢购风暴。 男1：下面请看详细内容：*****科技文化节今晚在****胜利闭幕，联合国主席潘基文发来贺电，充分肯定了****在促进世界和平，推动****成为国内一流、国际知名企业的进程中所做的巨大贡献，贺电还指出西安工程公司领导员工团结一致男人靓仔、女人彪悍，领导风趣又和蔼，实在是国际一流企业中的典范，始终代表着国际先进生产力的发展要求，代表着先进性文化的发展方向，代表着最广大员工的根本利益，值得向全世界人民进行推广。 女1：我国人口结构变化以及政府的宏观调控导致了全国大部分城市的房价下降，此消息让各种身份各个行业深陷绝望的人看到一丝活下去的希望和勇气，其中不外乎****的青年员工。下面请看前方发来的详细报道。 主持人举牌“接外线”。 女主持：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者---，显而可见房价下降让青年员工看到了新的希望，在勤奋努力踏实工作的同时还要省钱买房，在节俭的同时还要面临生存的挑战，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同事了解一下详细状况。 （路人甲进）女主持：同学你好我是新闻…（路人甲捋捋头发后离开）（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是****的同事，因为只有****的同事，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同事。 （被访男进）女主持：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？ （被访男高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）：……可以。 女主持：请问房价下跌给你的生活带来哪些影响？ 被访男：房价下跌给我的生活各方面都带来了影响。首先，我要把准备买房的钱存起来，然后一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——

公司年会小品剧本,主演二人,共6人

人物：慈禧唐僧左侧大臣右侧大臣大臣A 大臣B 侍卫 道具：慈禧衣服、龙椅（不用也可，在椅子上标明即可） 唐僧衣服、禅杖 “次日清晨”牌子“紫金城外”牌子 凤凰自行车（用吴楠死飞车也可）、背包、能碰响的零碎音乐：背景音乐（敢问路在何方） 旁白 基本概况：（唐僧又要出发，受慈禧之托，南下面见他的观音姐姐求得《玉女心经》，少了白龙马，却有了辆凤凰牌自行车，少了神话，却多了浪漫......） 引用他一句话：”贫僧，就是追求的就是这种独有的快乐！“ 自西天归来，唐僧受封为功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤计较，故与众仙皆不合，他也开始厌倦了这种单调乏味的生活，更有些怀念少年时在人间大唐的自由生活。经过再三考虑，他依然向佛祖辞去了天界一切职务，重返人间。 此时的人间已是改朝换代近千年，进入大清末期，慈禧当政，闻讯后，慈禧大悦，立即召见唐僧。 慈禧：“你就是传说中西天取经的唐僧，唐长老？” 唐僧：“正是贫僧” 慈禧：“长老不是已成佛，修炼于天宫，何以在人间？” “莫非长老犯戒了？”左侧一大臣戏言。 这对于唐僧来说可是个敏感话题，他脸色速变，双膝跪倒在地，举起双臂，高呼到：“佛祖啊！观音姐姐呀！贫僧乃一项斯文，只是追求一种独有的快乐！”语音刚落，就听啪的一声，只见右侧一大臣抱着脚在地上来回翻滚。 此时朝中已笑成一片，原来就在唐僧举起手时，他的禅杖倒了，恰好砸在那大臣的左脚上。 唐僧这才反应过来，连忙去扶：“罪过，罪过”

那大臣一边呻吟一边埋怨：“长老呀！长老，您所追求的这种快乐，让臣痛苦至极呀！” 慈禧欲笑又止：“来呀！扶大人出去歇息吧。” 那大臣就这样被几个侍卫抬了出去。 慈禧斜着眼瞅了瞅面红耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐长老果真不同凡响，大师风范凛然，呵呵呵......” 此时的唐僧正捶着头，害羞地站在朝中央，尴尬万分，只勉强说了句：“哎！罪过呀！罪过” “好了，其实哀家今日召长老前来是有一事相托。”慈禧转变话题，以缓解气氛。 唐僧疑惑：“还请老佛爷示下” 慈禧：“据传，观音大师新著一经作，习之，可使女人青春永驻？” 唐僧：“对，是《玉女心经》” 慈禧甚悦：“哦，哀家想请长老出马南下求得此经，助我大清的所有女同胞都永远年轻而不老！” 其实慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出来了，便解释：“您乃不知，所谓《玉女心经》就是只针对玉女，也就是少女，才可习之。” “难道观音大师也是少女吗？”慈禧有些怒了。 唐僧：“这这这......这可为难贫僧了，再说观音姐姐不会同意的，人有人苦，佛有佛悲，生老病死乃人间自然规律。” 慈禧：“别人去观音大师肯定不同意，如若长老出马，定能为我朝求的此经！” 唐僧既为难，又有些得意：“老佛爷呀，您抬举了，呵呵呵......” 大臣A戏言道：“老佛爷乃是就事论事，长老莫要谦虚，您与南海观音大师的关系，世人皆知。” “哈哈哈......”朝中文武嬉笑声混成一片。 唐僧皱起眉头，举起禅杖往地上重重一锤，有些怒意：“这纯属绯闻，贫僧与观音姐姐乃素来清清白白，纯洁至真的佛僧关系，佛祖可证！” “噢？噢？噢？那为何一口一个姐姐？”大臣B戏问。 “姐姐曾说过：就喜欢听贫僧称她为姐姐。”唐僧急着辩解，顾不上思索。

《非诚勿扰》小品剧本(年会通用版)

非诚勿扰 （小品剧本/ 适合公司年会表演） Written by: 谷神星电台 E-mail:huicuiyitang@https://www.wendangku.net/doc/058414750.html, 人物介绍 主持人：孟菲斯 男嘉宾： 1. 二胖子 2. 崔永远 3. 席习里 女嘉宾： 1. 白百：31岁。圆圆呼呼集团后勤主管。 择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位 2. 张芬佼：26岁。时尚杂志《普莱BOY》平面模特。 择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 3. 李芯：24岁，来自XX公司的白领。 择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 4. 孙玛诺：24岁。搜猪网络媒体策划。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 郭福嫆：25岁。在马连洼开个体服装店。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。 主持人出场： 音乐响起: （旁白：ladies and乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟菲斯。）主持人出场。

主持人：大家好！我是孟菲斯，欢迎收看XX卫视为您带来的“《非诚勿扰》XX 年会特别节目”。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁13号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？ 好的，各位，下面我们将有请出今天5位亮丽的单身女生。有请她们！ 女嘉宾出场： 音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】 五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准） 主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。每轮，5为女嘉宾通过爱之初体验、爱之再判断、爱之终决选三关来了解同一位男生，在此期间，女生举“O”表示愿意继续，举“X”表示不愿意。如果场上只有一位女生举“O”牌，如果场上所有女生都举“X”牌，则此男生必须离场。三关之后如果有多位女生举“O”，那么将“权利逆转”，男嘉宾将有机会选择自己心仪的女生。 为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有进入到男生特权的选手提供一份XX食堂约会套餐，套餐的数额跟最终场上举O的嘉宾人数有关，每个O就是价值50元的优惠餐券；而最终牵手成功的情侣更会获得由XX特别提供的唐家岭两日双人深度游。 各位如果都准备好了，让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上 音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】 二胖子（上场的时候要很激动地跑上去，山东方言）：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。

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公司年会小品剧本《面子> --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《面子> 欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！ 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！ 欣：哎呀！累死我了！ 贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！欣：我买东西的时候，数钱数的累！ 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！ 欣：你不懂，花现金潇洒！ 贺：您是潇洒了，我给累傻了！ 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！ 贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！ 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块） 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！ 任：我不去！ 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！ 贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！ 欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？

任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！ 何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？ 贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！ 欣：我们在探讨问题呢！ 任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！ 贺：呦！我没影响您杀猪啊！ 任：谁杀猪啊！我开的是饭店！ 贺：饭店？没看出来！ 任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！ 贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！ 任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！ 贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走） 任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！ 贺：怎么着还想请我们吃饭啊！ 任：你是臭猴子？

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0：孟非 1号女嘉宾2号女嘉宾3号女嘉宾 1234男生场外嘉宾 非诚勿扰金驹现场版 旁白：欢迎来到非诚勿扰金驹现场版有请主持人孟非子 0：欢迎收看山西晋煤集团徐州物流基地的核心项目—江苏金驹物流投资有限公司冠名播出的非诚勿扰xxx公司现场版大串广告词（以中国好声音式的方式说下去）大家好我是孟非子欢迎各位节目开始前先跟各位道个歉乐嘉老师原本要过来但到了我们公司，发现这里好大，目前还没参观完，估计赶不到现场了；黄老师没赶上11路，还在车站等车；不过我相信没有乐嘉老师和黄老师的非诚勿扰也同样精彩！我们的奖励规则不变男女嘉宾牵手成功之后都将获得公司食堂部提供的超值情侣盒饭一份作为爱情纪念。 好各位做好准备开始我们今天的节目，下面有请今晚帅气的4位单身男生 首先1号男生上场音乐响起 做下自我介绍 1大家好我是低碳哥也就是传说中的无房无车无妹子的三无宅男谢谢大家 0低碳哥好你的交友宣言是什么 1当一个人的欲望得不到满足的时候他就悲观绝望甚至厌世，感觉寂寞感觉冷（自怨自艾，有点抓狂）这严重影响到我的工作效率尤其是我们这个如狼似虎的年纪朋友们你们懂的。。（背景音乐《笨小孩》只是晚上寂寞难耐……） 每当夜晚来临的时候我就异常的寂寞我就会拿出手机拨打10086 （您好5438号话务员为您服务） 您好我是信息管理部的低碳哥我单身了~！你呢? （对不起您拨打的用户已结婚嘟嘟嘟。。。） 哎我的爱情宣言是没人牵手我就揣兜。。。。 0：看来一号男生是标准的屌丝男一枚啊，请先入座。有请2号男生。 2 阿弥陀佛各位施主我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧。老衲专程从东土大唐而来，在这里希望能牵手一位美丽的女子同我去那免费又刺激的西天蜜月之旅！ 0：和尚不是清心寡欲，六根清净嘛（转身嘀咕） （背景音乐《白娘子》西湖的水……，画面上显示白娘子与法海暧昧的在一起）2哎，就连法海都找到自己的爱情了，我也要来一场奋不顾身的爱情。（突然发狂，冲女嘉宾）女妖精们，来吧……我是你的小白脸，爱我就把我吃掉吧……（孟非赶紧拦住） 0：大师您好！祝您在非诚勿扰找到您心中理想的女子。请入座。下面有请我们的第三位男嘉宾 音乐江南style。。。 3 大家好相信以我的知名度，我是不需要自我介绍的，因为我爸是李刚。今天开着我宝马过来，准备接个妞回家过节的，刚刚来现场时把楼下一辆大众cc给撞趴了。 0：你好李启鹏先生，是不是又准备换新车了 3 是的，之前那辆车已经报废了，我爸给我新买的 0 好。希望您能找到理想伴侣请入座。有请4号男嘉宾 4）（音乐赚钱赚钱啦……）

人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟 剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包 小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容：（小品剧本）

理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。

公司年会小品剧本《非诚勿扰》

公司年会小品剧本《非诚勿扰》 人物先容 主持人： 孟菲斯 男嘉宾： 1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨 女嘉宾： 1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管 我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。 择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位 2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特 我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。 择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。 我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。 择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。 我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。 公司年会小品剧本《非诚勿扰》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。 主持人出场： 音乐响起:（主持人登场音乐） （旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。 主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？ 下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！ 女嘉宾出场： 音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】 五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准） 主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5 主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。 为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美

公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》

公司年会4人小品剧本《人才难得》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！

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公司岁月 一张双人沙发，一把椅子。 演员设计：记者小金老职工张姐新员工小张 金：尊敬的各位观众，大家新年好，我是CCTV的记者金舌头，听闻中银集团将在今天举行盛大的春节晚会活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的中银集团做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十年中银在腾飞，我将去采访两位美女，她们是一个企业的缩影，她们用平凡的双手创造出一个奇迹。有请二位。 两个人上来 小张：这公司，没白来，还能上电视台，姐！你看我这形象中不？用不用再去做个造型啥的？（河南话） 张姐：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。（河南话） 小张：行，走吧！要不记者等着急了！（河南话） 二人上场，向大家问好“大家新年好！” 二人走到记者面前。握手！ 金：（清清嗓子）十年的岁月，可以改变很多事情，十年的时光，可以让一个企业从起点走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不仅是为了怀念，更多的是感谢，感谢那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位中银公司的老员工，让她给我们讲诉一下曾经的光辉岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说对我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。（注意手势）记者：张姐，请问你来公司多长时间了啊！是不是把自己这一辈子最美好的时光都给了中银？ 张姐：本人今年三十九.... 小张：姐，你不都四十多了吗？ 张姐：别说话，谭校长永远二十五，姐永远三十九，入公司八年多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了希望，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，（小张站起）我是为公司生，为公司死，为公司奋斗一辈子。（攥紧拳头）金：那你呢？小张 小张：我是去年年初来公司的，对环境非常满意，见了张姐以后我就坚定信念，要将公司事业坚持到底。 金：张姐，你们刚刚来公司的时候是做什么的？ 张姐：我先说，刚入公司的时侯是做会计的，现在是财务经理啦。（得意） 小张：我也是做会计的，但是更多的是重复张姐昨天的故事，我已经决定，要用信念这张船票登上中银这艘悠久的客船。 金：二位真幽默。张姐，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？ 张姐：哎呀妈呀，当时啊！环境说真的，不是太好，但是大家都义无反顾的留下来了，现在想想，那时候真可佩服自己。（河南话。做流泪状） 小张：得了得了，录节目呢啊（拿纸巾的动作） 金：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问小张）现在你们的公司是什么样子呢！ 小张：我们公司，在腾飞，进公司就像把家归，家里啥样公司啥样。 金：家里有的公司都有？（疑问的语气） 小张：家里不就个电脑丶桌子丶床丶饮水机丶沙发丶家有的公司都有，你说好不好？（河南话）

年会小品剧本《销售》

年会小品剧本《销售》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢年会小品剧本《销售》 演员表：老板娘 业务员 丫头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串 老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！” 转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，

要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎…… 。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店 业务员：：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，

从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。 ：你好，老板娘！忙着呢？！ 老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！ 业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。 ，你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗，同事们都叫我尿不湿。 老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？