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为何会拿好人卡(九) - 感情热度量测表 - 专案管理的生活思维

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首页 ? 老侨谈爱情 ? 为何会拿好人卡(九) - 感情热度量测表 A+ R A- 为何会拿好人卡(九) - 感情热度量测表 2013 02 16 14:45,
週六 Joe Chang 生活思维 - 老侨谈爱情

虽然花了些时间,不过这张终于可以贴出了。
但为了避免大家阅读时造成误解,我要先说明一下「使用规则」。
1. 这张表列出了50个与女孩子交往的「查核里程碑」,目的是让你了解自己与对方的距离(感情热度)。
2. 适用女性的年纪为介于25岁-35岁(上下正负3岁)。 要提醒的是,年纪更小的女孩子是否适用,我因缺少「样本数」所以无法肯定(笑)。
但原则上,十多岁到二十出头的女孩子,跟轻熟女挑选男人的观点是不同的,所以大原则虽可能相同,但不排除会有差异。
3. 若你的目的是为了把妹或是一夜情,那这张表将「明确不适用」。
这系列文章是为了帮助大家学习如何建构「长期关系」,所以列出的查核点跟为了短期关系所需观察的内容及顺序是不一样的。 再次强调,想一夜情或是短期关系的,请跳过这篇。
4. 每项「查核里程碑」后面都带有一个数值。 这数值代表的是一个「相对性」的「亲密度」。 表示女方对你的好感,原则上正值越大越好


5. 所有十位数的里程碑(10,20,30,等)为「重要里程碑」,通常在关系确认上是有重要的观测意义,我会用红色标註。
另外额外几个有观测价值的里程碑,我也会用红色标註。
6. 个位数非零的里程碑(如11,22,25,37等),则是较次要的「附带查核事项」。
有很好,部分没有也没关系;因为有些女孩子受限于性格与成长环境,不会以此态度回应你是有可能(如撒娇)的。 但我尽量列的完整一些,以方便初学者理解。
7. 分数判定并非只是看单项是否达成。 比方说她某次跟你谈了心情,并非自动表示你们已经有35的亲密度。 还是要看前面诸项重要里程碑是否也有出现。
都有,那才有意义。 只是单次发生,那未必有判定意义。
8. 要特别强调! 本查核表「仅」在你与女方毫无「上下关系」、以及「利益关系」时才有参考价值。 所谓「上下关系」,指的是你是她的上司。
至于「利益关系」,指的则是你可能是她的客户,或是任何你在营业场合认识的女性(店员、空姐)。
总而言之,若她的行为很可能因为一些因素而非发自本意时,这些查核点就算达成也不一定代表甚么。 这是你在使用上要特别留意之处。
9. 本系列以及这份表列出的终究是「大原则」。
但凡事没有甚么百分百的,查核点的相对落点、顺序、以及分数在针对不同人、不同性格、不同生长环境的女性都可能略有差异。
大家当参考OK,但在实际面对时,还是要根据当时的情境、两人认识的状况自行做判断与调整。
换言之「你要用这份表OK,但若产生任何负面结果,我可不会对此负责。」:D
「所以,请确认自己愿意承担风险,再往下阅读。」
10. 另外,我自己还没弄清楚哪个分数是跨过静摩擦力门槛的核心关键点(笑)。 目前感觉那是一个区间而非一个点;我判断这位置大概介于50-80附近。
唯一我很确认的,是120分的那个里程碑若出现,就有几乎9.5成以上的机率代表女方是极有意愿想跟你交往。(前提当然是你们之间没有任何利益关系时)
11. 一般人以为重要如要电话或约出来,我个人以为那对于关系评估帮助不大。
「推倒」也是一个很模煳的指标,很多时候光靠这件事情也是不足以判断女性是否有打算要跟你建立长期关系。 目前我认为唯一最可靠的指标,还是120分那个。
12. 另外,谈恋爱并不是玩游戏。 这里列的里程碑仅是参考的概念,让你了解你与她的相对位置。 实际执行上你未必需要一个一个「顺序闯关」。
但关键的「重要里程碑」必须要确认是否真的有达到。
13. 查核点不是谈恋爱的手段,只是过程中的「确认机制」。 千万不要倒果为因,一直想怎么达成里程

碑,或是一直来问「XX发生算不算里程碑有达到」。
基本上这些里程碑若有达到,都是明确你能感受到的。 若感受不明确或是投机取巧认为有做到的,那都是没用的。
14. 前面的几项重要里程碑(10+20+30+40+50)尽可能要达成。
虽然实务上你是有方法可以直接达成后面的里程碑;但这样你的基础不稳固,对于长期发展并不利(关系会走不长远)。 所以若可以,请多花些时间在「建立共通性」上。
(这也是为何把妹招式跟建立长期关系通常是冲突的)
15. 因为考量到本站有很多十八岁以下的读者。 所以我把后面带有亲密性的几项指标拿掉了(Sorry)。
免得万一有人「搞出甚么状况」,我会被家长(学校、媒体)抱怨甚至骚扰。
不过拿掉那些并不影响大部分读者使用这份表单,因为你若能突破60分以上,你已经进入好球区了,后面再要搞砸也得很有天分了。
谈恋爱就像养小孩一样,最容易夭折的是一开始(大概20分之前)。 能养到40分以上,其实就不会随便夭折了。(最多也只是最后变成好朋友 :P)
16. 查核点左方「可尝试的调情方式」以及右方「可採取的下一步」两个栏位,我也暂时决定先不放。
主要是这两栏位的内容,有很多例外判定的状况;我写起来很累,读者也未必看的懂(每个都可以另外写个子流程,中间也都有额外判定式,其实应该要写成workflow了
XD);。 此外,我也怕被人拿来做文章说我教坏小朋友(虽然小朋友想恋爱其实跟我没关系)。 但我这人的缺点就是懒惰并怕麻烦(摊手),所以,就决定先Hide起来。
但一样,够聪明的光看这些里程碑应该就能知道该如何行事了;实在还没办法的… 看状况我再考量是否安排个可方便查验年龄的机制吧。XD
17. 我可以预期很多人看完会有疑问。 但是!若有任何疑问,请先读「如何问个好问题」并请把问题放到部落格的讨论版。 另外,因为平常很忙,不保证所有问题都会回。
18. 此外,所有涉及「人生选择」以及我无法「隔空问诊」的问题,为了你好,我也会略过不回答。
(2013/04/11update : 受限于时间,个人感情问题恕不再提供分析。)
19. 还有一件事,我知道这系列大家都有帮忙到处转贴(Ptt、Mobile01、巴哈姆特、人人网等)。 但这篇我希望大家帮忙也把读者都导回到我们部落格来吧~
因为表单内容不排除会有修整,这里将永远会是最新版。 转贴出去的万一没看到改版,我也就无能为力啦。

继续阅读前请再次确认:
1. 你已经完整读过上面的内容了? (没有,请退回去阅读)
2. 你确定自己是为了要构筑长期关系而来的? (不是的,请退回上一页吧)

本系列的实体讲座,可参考 : 生活讲座02 冷

却与加温的深入探讨

感情热度量测表

(点图可放大) (Rev2@2013/03/01)
附件 回顾 : 四大关系阶段





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评论 (64)12013 02 16 15:01, 週六雷门
这是传说中的头香吗?

作者回应
2013 02 16 15:02, 週六Joe Chang
对 恭喜你 :P

22013 02 16 15:26, 週六nighthawk
此系列,我有会心一笑的感觉。对于joe的这系列的确有深深感触。
几乎很多原则都与我想法非常接近并有实践,当然...部分还是有实际状况的差异。
但有个小问题想问,是否可以针对冲突处理的部分写一份探讨呢?

会有这想法这阵子和女朋友产生很大的冲突,几乎已经摧毁双方的互动互信,目前可以确定的是,几乎把我们之间关系玩完了。

先撇开挽不挽回的问题,只是这让我想到好像在冲突方面比较没有经验去处理,也几乎没有去思考这个问题。(或许是因为我们感情热度上升太快,导致基础不够稳固)<~其实不自觉把病因写出来了....



就像是这份指南一样,讲的是大原则,但原则上是以正向的方式去实行,但生活中总是会有意外的情况。例如这类意外情况的除错手则(误)若处理好或许对长期关系的建立是一个助力。

作者回应
2013 02 17 11:02, 週日Joe Chang
这议题不错,我先收起来。 不过现在连"怎么把事情做对都还没讲完,就跳Debug也太快了一些啊" XD

32013 02 16 15:31, 週六jj
糟糕, 只要不是讨厌的人, 60分以下的事, 我偶尔会做耶 XD, 不过, 我这么大姐头个性, 应该不会有人误会:P

作者回应
2013 02 16 16:23, 週六Joe Chang
对啊,所以那里仅是"自在阶段"啊 :D
女生只要不讨厌这男人,那些事情都可能出现的

42013 02 16 15:56, 週六Tim
「因为你若能突破60分以上,你已经进入好球区了,后面再要搞砸也得很有天分了。 」
突破了70分,对方去我家后的第三天和我说她只当我是哥哥,至此两人感情像股市崩盘一样。后来得知她喜欢上一男同事。
苦~

作者回应
2013 02 16 16:24, 週六Joe Chang
你看来也没搞砸,只是

因为她发现更好的选择... XD

52013 02 16 17:24, 週六0079
身为女生,虽然这系列看得心有戚戚焉,但更希望能看到女生版的战略守则啊。;)
62013 02 16 20:56, 週六ClarkHuang
看了Joe大的这一系列让我成长不少,

不过看到了图表...看来又只是个好朋友了(苦笑

不过还是谢谢Joe腾出宝贵时间完成这篇造福广大单身男性同胞,呵呵!
72013 02 16 23:00, 週六我想骑车
看你的眼神带有某种亮光
这项好难以理解
82013 02 16 23:16, 週六GILLS
好棒! 经过了两任"好朋友"阶段,总算知道是怎么"领卡"的了~
实在是太感谢你写这个BLOG了!!
我也知道之后要怎么做了!! 呵~呵~
92013 02 17 00:13, 週日雷门
关于眼神这一项有几点疑问请教
1. 「眼神带有亮光」是指瞳孔放大,眼球异常溼润的状态吗?
2. 目光停留的时间长短有显着意义吗?
102013 02 17 00:26, 週日finding
关于查验年龄的机制,
小建议,可以开放给报名上过课的会员
已经上过课的,大概都满18岁,透过可以认证帐号年龄之类的机制~
112013 02 17 01:37, 週日青青
答应跟你单独去较危险的约会地点或活动(如你家)
这一项让我大笑了(指家里这个危险地点)

最后一区120点的,根本是无敌了。主动、持续、各种理由....这也可以说倒贴也不为过了(笑)
122013 02 18 10:31, 週一K.K. Lin
版主大人:
依您的评量表我自评目前应该有50~60分的水准
但是她却很排斥参加我朋友间的聚会
(我有参加过她朋友间的聚会两、三次)
因此
想要请问版主
「愿意参加朋友间的聚会、同事间的聚餐」
这要放在评分表的哪一级呢?

作者回应
2013 02 18 11:45, 週一Joe Chang
不一定对你参考就是
我不觉得这件事有任何判断意义...

132013 02 18 11:29, 週一Gee
没有其他人的地点(例他的家里或套房),当然都算是危险地方,
若是因此发生了什么问题,还无法举证自己是被"强迫"的,所以女孩们自己一定要注意哦!

最后一区120点那里,如果对方主动、持续的还不算,一定要加上「各种理由」这一项,
不然对方只是持续的找你来修电脑或是处理手机问题,都不算哦!
至于主动联络,我觉得不算是倒贴,但对男生而言算是一个很好的回应,
倒贴是主动表明「亲密举动」才能算吧!

眼神的光亮,应该自己也有用过这种「眼光注目」喜欢的人吧!
这时你的眼睛就是KIRA KIRA的(是不会变成心形啦)

作者回应
2013 02 18 20:27, 週一Joe Chang
感谢Gee的补充~!
省了我的功夫~ :P

142013 02 19 06:54, 週二newguy
我觉得这个顺序不完全反映真实情况。

比如说我朋友会告诉我过去的事情和挫败,会告诉我她的梦想,却不会想传照片给我看。好吧,不传她自己的照片,都

是传一些物品,天气之类的照片。我让她传她都不传。也许是因为她有男朋友?

作者回应
2013 02 19 09:00, 週二Joe Chang
要不要考虑读一下上面的文字
你的问题上面已经说明了喔....

152013 02 19 09:00, 週二Tim
「你看来也没搞砸,只是因为她发现更好的选择... XD」

冷静下来后,认真思考两人之间发生过的事情,发现两人性情不合,认识不同。
看来还是要学习如果挑选合适的人啊,一头热,即使在一起了,也未必是最好的结局。

作者回应
2013 02 19 09:03, 週二Joe Chang
可以参考一下"聊聊磨合这件事" 这篇文章

162013 02 19 12:11, 週二haoyun
您好~请问朋友会在-15分和60分之间无序跳动是什么状况呢。。

作者回应
2013 02 19 12:25, 週二Joe Chang
Sorry 我不是很懂你的问题?

172013 02 19 13:43, 週二haoyun
不好意思,说得不很清楚,就是前两天会高兴的跳着拍我肩膀说话,过两天又直接“”刻意回避“。。

作者回应
2013 02 19 14:28, 週二Joe Chang
还有很多状况你可能得考量....
比方说,两次场合是否相同? (一次没人、另一次人很多)
你两次过程中有没有做错甚么事情?
你这中间是否说了甚么话得罪对方...等等

182013 02 20 20:49, 週三everw
果然是要很有天分啊……把120分的搞砸完以后……
她结了婚,然后很想和我变成好朋友,但是我却只想退到陌生人……
还有目前是再也没有能和人超过50分了过……总在某一个什么地方找不到感觉……

作者回应
2013 02 20 22:58, 週三Joe Chang
会这样表示对方对你还真的很有好感
那这应该是做了很严重的事情(或很迟钝)才弄砸的吧....

192013 02 20 23:58, 週三everw
那个很严重的事情叫做出国两年,出国的不是我。。。
坚持了半年最后把人弄丢了。。。她结婚了才联络回来
后来和我说她觉得那时不是在交往,攻读紧张就断了所有的朋友的联繫,过了半年她忘了。。。

作者回应
2013 02 21 11:55, 週四Joe Chang
这真是悽惨的故事
分隔两地本来就艰辛了
一个人在外地读书更容易寂寞,冲动跟别人交往甚至结婚,这还真是无法可挡的.....

202013 02 21 00:29, 週四ZhangMu
Hi,Joe,看了您好人卡系列以及探讨失恋系列的文章,很是受益匪浅。但是我有一个问题,想向您请教。我想每个人都有自己的价值观和个人目标。同时,我们也有思考自己价值观和个人目标的是否正确的能力来审视自己。您的文章中谈到,在争取一段长远和高质量的感情过程中,提高一些个人品质是很重要的一个方面。但可能提升这些个人品质与一个人本身的价值观和目标有冲突。您觉得该如何处理权衡这种冲突,是应该坚持自己的价值观和目标还是为了

追到自己喜欢的人去做些违背自己个人信念而去提升某些个人品质?我个人比较倾向于沉稳低调,以建立品德为基础的处人处事,专注的做事学习,不高调,但也不会不自信。可我觉得现在许多女生可能只会觉得我是老好人,与我亲近的女生也很少,很难与我走的很近,也许他们从一开始就不会认为我可以越过她们心里的基本门槛。我该如何改变自己?如果您能给我些帮助,我会非常谢谢您!

作者回应
2013 02 21 11:59, 週四Joe Chang
虽然我是不太懂提升自己跟价值观为何会有冲突...
但原则上而言,搞清楚甚么是自己在意的是很重要的....
如果你很想有伴侣,那接受市场需求、做些适度调整、这恐怕是难以避免的
但如果你很坚持你独一无二的灵魂,就试着保护住那东西。 也或许哪天会碰到一个可以理解的另一半也说不定.....

一切都是你要赌哪一个机率而已....

212013 02 21 12:56, 週四我想骑车
我瞭
他指的提昇个人品质是提昇世人所认可的项目及方向
但这和他自己的认知及坚持违背
想的到的建议跟Joe差不多LOL
不过也许可以从塑造很吸引人的外表下手
222013 02 21 16:12, 週四bomb
120分那个会想到"三年前那个故事..."
遇到这样的人 对他却没有好感
也是很令人困扰的
不过换个角度想
这个评分表还真准

作者回应
2013 02 22 11:58, 週五Joe Chang
一辈子总有可能碰上几次这种事情
喜欢的要好好把握,热切反应
不喜欢的则要小心保持距离,不要让对方继续误会下去

232013 02 22 19:58, 週五阿浮
突然想到,主动的试图连络,应该不只是约出来,对吧?包含msn,传简讯都是......

作者回应
2013 02 22 20:02, 週五Joe Chang
当然

242013 02 22 23:14, 週五6513216
最后一点无法确认阿~

因为一直都有在连络
所以根本不用"试图"跟我联络阿!
252013 02 23 03:47, 週六闘神焔太子
亲密度20级的字好像切到了!

作者回应
2013 02 25 14:04, 週一Joe Chang
OK
这我有空时重新调整一下~

262013 02 23 21:14, 週六阿浮
24楼的,还要主动这两个字哩,不过如果是同事还真难判断~
272013 02 24 01:50, 週日everw
#26,同事的话,若是能够主动的,持续的,以各种理由,在无关工作的情境下,试图跟你联络,也无差吧,其实说起来这的“各种理由”也是很重要的,这里的言外之意也就是包括了工作之外了,如果所有的联络都只是公事上的制约…………

作者回应
2013 02 25 14:14, 週一Joe Chang
是,就是这样的概念。
:)

282013 02 24 13:34, 週日DragonPan
非常感谢Joe大提供此量表…… 毕竟单纯凭藉自己的经验来判断感情到了哪一个程度还是让人难免感觉心里空空没有底气~~~
不过

看完之后转念一想,其实只要遵循正确的步骤,不犯大错,基本上知道感情进展到了哪一步是没有必要让表格“告诉”你的,自己应该可以明确的感觉到才对~~~ 0w0

作者回应
2013 02 25 14:19, 週一Joe Chang
这领悟非常棒 !!!

292013 02 24 22:34, 週日finding
透过表格,大概知道自己在50分左右的位置~
不过,好像也很容易卡关在这里,哈哈..
不知道"冷却" 的艺术是不是也可以写一篇?
不知道该怎么拿捏,常常自己忍不住一头热@@
302013 02 25 11:56, 週一Page
真的~像楼上Finding说的,是否可以写一篇有关「冷却」的艺术?
Joe说过在自在区不能待太久,也讲到如何测试、跟随
但是冷却的部份,不知道能不能也稍作讨论?
这系列文章真的太棒了 谢谢

作者回应
2013 02 25 14:18, 週一Joe Chang
哈哈 冷却很难写成文章...而且变形太多啦,可能要当面讲才有用
自在区简单说,要就是短,不然就是拉很长

312013 03 01 09:15, 週五小平
这个评分标准很棒!!
这对于在看到喜欢的女生,总是不知道下一步的
有一个评分的准则
谢谢!
322013 03 01 20:38, 週五Joe Chang
表我做了一些修正并改到REV2了
修正内容 :
1. 把挡到字的栏位宽度做了些调整
2. 把要强调的字改成红色
332013 03 04 03:23, 週一Stod
哈啰,Joe,想问你一个问题
我一个月前经由共同朋友在FB上认识一个女生
我们几乎每天都用讯息聊一小时以上,目前已经符合40分的里程碑
但因为距离问题,目前还没有见面机会,无法进一步前进

前几天她突然主动敲我(以往都是我主动找她聊)
聊了几句后她突然说最近有两个男生男想追她
一个已经拿到好朋友卡,另一个是还没被打枪但她已经拒绝了
然而接下来几天的闲聊中她都没有再提到这件事

想请问她提到这件事是好是坏?
我3月中有机会和她见面,想在这之前先确认状况

先谢谢你提供此篇判断标准

作者回应
2013 03 04 14:58, 週一Joe Chang
就目前的资讯我会判断算正面吧
告诉你她很有行情、不过却也都拒绝了~

342013 03 04 20:04, 週一nobody
如果有个男生,将女生所有的联络管道都封锁了,
包括msn,个人emaiI,公司emaiI,
却对朋反宣称喜欢这个女生,
请问可能是什么状况?????????

作者回应
2013 03 04 21:44, 週一Joe Chang
喔? 会有这种事情吗?
行动不是已经说明一切了??

352013 03 04 22:05, 週一nobody
啊知,连话都没讲过,
女生就算想跟男生联络也没管道,
又不想在FB上留言,
偶尔碰到面又是一堆朋友在一起,
没机会私下聊天,
很无奈
362013 03 05 09:49, 週二我想骑车
Stod
照你说得看起来状况还OK, go ahead
但是有点太高估
如果是用Joe的表看

大概只有20~30
即时通这种东西一次开十窗以上同时聊的大有人在
从BBS到iqc, msn到Line都是一样的

另外对方的行为有可能是1.试探你2.示高价3.凸然想到随口说说
372013 03 08 12:45, 週五masaki
认识快两个月
见面九次 出游七次

目前最高门槛到...(喇舌 有带一点爱抚 种了草莓在她脖子上)
一起的时候可以很自然的牵她的手跟搂腰 或是拥抱 但她不太会回应
感觉她并不排斥 但也不太会主动就是了 百分之90%都是我主动去
也告白过 被打过枪 不只一次(还是太冲动)
总说我色 说我大胆 说我是坏人云云

但她好像不太愿意面对我们的关系
第六次约会的时候吻到她 有点半强迫(遮脸)
她是生气了 后来也就 其实还好 原谅了我
不然第七次应该也约不出来吧
而事实上大多约会都是她决定比较多
例如想去哪 要去哪里 但是那个点达到以后
她会问我 接下来要去哪

但昨晚第七次约会回家以后她有小抱怨说我不太尊重她
都不问她要不要就直接上了...

我也不知道 这样的关系到底是什么
还是只是她很享受这样的过程 却也不用负责任

已知对方无对象 谈过一段感情 至于有没有其他对象跟竞争者
老实说我不清楚 也不太好探别 目前判断应该是零

其实我很犹豫 要不要这样继续下去
毕竟这样患得患失的心情 其实很难受

请给点指引吧(拜)
382013 03 08 20:02, 週五masaki
哈 刚刚了解原因了

原来问题的点很简单

就很像在枪响前被投进致胜球一样XD


虽然松了一口气 可是却觉得有眼眶红的 fu
392013 03 11 20:08, 週一封泉泉
很想知道“中略”那几个步骤···我已经成年了(>_<),可不可以麻烦博主用什么途径告诉一下呢?

作者回应
2013 03 14 21:37, 週四Joe Chang
下次办个研讨会好啦 XD

402013 03 14 17:02, 週四颇ㄏ
看了这张表,我发觉我好像错过好多人XD
而我会没交过女朋友好像是自己太迟钝的关系= =
但例如这一年来,刚好被一对好朋友喜欢上XD
一个是颇正又很有料,一个就中下然后身材还好
以那阵子的关系,这两个都一定有120分
除了里面都符合以外,最重要的是她们都很爱单独来我宿舍找我(PS:我一个人住)
而且都还要我不要告诉别人说她有上来找我= =
而那颇正的那位,曾经很大胆用简讯说她对我有意思,我傻傻地以为他在开玩笑,毕竟才认识一个月而已@@ ((现在想想原来她当时是在刺探我,然后我却用半拒绝回她,真是该死!

另一个当时是先认识半年了,也不知怎搞的也很爱来找我出去玩,不过她那阵子像似拼了命想找我
让我感到很有压力,不骗你- -,是真的让我有压力我

才会常常婉拒和她出去
之后她FB常常发感情失落之类的文章,我才有点发觉她好像有那么点喜欢我的样子- -!
总之,这表出现太慢了啦!
不然早早让我这爱情白痴早点懂的话就不会留下一堆遗憾XD
((想想原来我也无意中拒绝一些人,真是让我大感意外- -...

作者回应
2013 03 14 21:38, 週四Joe Chang
没关系 人生一辈子很长的
会有两个,日后就应该还会有别的 :)

412013 03 14 23:32, 週四thinkereasy
有个朋友,和一个女生关系非常亲密,几乎就像是男女朋友,朋友向她表白,但是她总是委婉拒绝;后来他和我朋友的好哥们谈上了,确定了男女朋友关系,但是之后每天还会发来暧昧的短信,朋友心中还有所期待却也很痛苦,这样的女生是什么心理呢?
422013 03 19 18:16, 週二nigjtmare
to masaki
你说你碰到的问题点的原因是什么呢

最近小弟也碰到跟你一模一样的问题

你说问题很简单

可否解惑一下~XD

:
432013 03 23 20:42, 週六ptmc21
想请问JOE大 现在我的情况在于相处两年女朋友想和我分手 理由是在于她感觉没有共同语言 和以后的生活上面 因为我们现在是异地恋爱
而且家不在一个地方。我们谈过后感觉是可能是不在一个地方成长而且现在没有在一个地方导致沟通上面有困难 以及之后她想在离家近的地方工作而我无法给她生活质量上的保障
那我想问的是这样的问题应该从什么方面入手去解决 (P.S她现在对我的状态在感情热度表中是120以下的标准有的有 有的却没有~)
442013 03 28 19:44, 週四肖恩
老乔,虽然大方向基本明白,可还是有小细节要琢磨。
看你上篇说到 叫你冷却不是故意对对方冷淡
现在有位姑娘,沟通也属于良性,没有一头热的情况,请问要个时候也要冷却或者停下看看嘛
那具体操作是什么呢?不联系她看她会不会主动找我?
如果她没主动,那我是不是要更主动的联系她呢?
望指教。
452013 03 29 01:31, 週五Stod
我是 #33,先谢谢 Joe 和 #36的回覆

补充一下背景资料
她20 我21 都是大学生 但是不同学校也不同县市

后来我有成功约她出来吃饭和闲逛,过程也很愉快
但她现在的态度让我无法理解

以往都是我主动找她聊,最近她已经连续一星期主动敲我
甚至主动约我参加某个救国团的活动
不过她似乎又把FB上一些动态或照片设成我看不见

想请问这样的情况到底是好是坏?谢谢各位
462013 03 29 12:03, 週五GILLS
很意外的…之前有2~3个月之前告白失败之后都没联络的女性友人,现在又主动跟我联络了…
现在则是保持在60分左右吧~
告白失败时反而有几天都还躲着我~
现在反而希望我可以带

她出去玩而且还要一起过夜-.-

其实我就像之前讲的,正在追求另一位女生,
虽然这女生跟我的等级差很大就是了
对方的生活习惯、兴趣等等的…只能说是完全不一样的世界。
会跟她认识也是她主动跟我打唿的就是~
公司的停车场有很多位子可以停,
但她就是希望可以我可以停在她旁边,
只要她比较早到,还会特地问我说有没有去停在她旁边…
今年两次的情人节也都有互送过巧克力。

不过…我也很清楚这只是礼貌性的问候
因为我跟她的对话几乎没什么交集…
问她说喜欢看什么类型的电影或影集时…
她都说放假就只有睡觉~
虽然她真的是放假时大都是在睡觉就是了XD
只不过可以确定的是无法跟她建立"长时间"的对话…
大多都是很公式上的对话而己~
如果说以前的话,我大概会傻傻的就跑去告白看看,看有没有机会反转了吧~
现在看了这系列之后,就知道说问题在哪边,
设下停损点,寻找新目标了。哈哈哈~
472013 03 31 20:29, 週日galatea
看老乔的部落格很久了 尤其是老乔谈爱情这系列 每篇都看 而且好些还看了几遍 个人有些疑惑所以冒个泡 出来提问 初次出声 还有点害羞 (捂脸)~~ 问题:
对于恋爱经验都不是很多的男女 该怎么办 原本互动良好 但是遇到瓶颈 互相不理 我主动后 仍不理我 PS: 我是女生耶 不过 我年纪稍大 但是没有恋爱经验。。。

作者回应
2013 03 31 23:09, 週日Joe Chang
这样问等于没讲任何内容啊....

482013 04 01 21:21, 週一galatea
对不起哈 可能因为第一次发言 没有好应该怎么问 我具体描述一下 我没有交往过男朋友 目前有一个我挺喜欢的男生 (比我小两岁 ) 我们认识大半年了
之前一直都聊得还蛮好的 一开始我会主动找他 后来终于进展到会主动找由头找我了 但是 我走了一段时间没联系 前几天突然给我电话问我点事情了 然后就又突然冷下去了
我电话不接(一次) 短信不回(两次) 我有点莫名其妙 是我想多了还是其他什么的 憋不住话 所以在这里吐槽一下 寻求指点~~ 呜呜~~~~(>_<)~~~~

作者回应
2013 04 02 08:10, 週二Joe Chang
大概你在电话中说了什么得罪他的话吧?

492013 04 03 20:49, 週三肖恩
老乔回复我。。

作者回应
2013 04 10 21:41, 週三Joe Chang
你的问题要看状况才能判断,比较难给个直接的答案。
就原则而言,人家不理你,当然是因为对你没兴趣。
有些时候适合选择退开,有些时候适合磨到被对方唿巴掌为止
但这中间差异,就很难三言两语讲清了....

502013 04 03 22:12, 週三BH
感谢Joe的这一系列,我今年初照这此系列大原则追求一个女生
我坚守不告白,以朋友姿态互动,慢慢走到

了50-60之间
可惜我没有成功
这个女生很多人追,她不久前选了一个追求者交往
这让我那夜失眠= =
幸好我没有以前那样的失落感伤,
因为几个小测试之后大概有底了50-60分之后拉不上去

她的众多追求者知道后纷纷自爆XD
我因没有告白,就还会跟我讲些心里话,感情的事,等等之类的,==>被归类为好朋友@@
虽然一夜难眠,几天失落,我还是已比以往更小的损失离场@@

其实我在这里碰到了一个疑问? 希望大家可以提出意见讨论感恩

1.我虽然跟那女生走得很近,但我都没有表态要追那女生
她似乎 就 真的没有觉得我要追她?
还是说 女生都知道,只是把我归类为好朋友,因为她有更喜欢的选择?

2.没有表态要追女生,女生就没有把自己放在可交往对象的选择里?
还是说 女生都知道,只是把我归类在好朋友,因为我不够吸引她?
512013 04 06 19:58, 週六林立
实在收穫良多,不愧为大神,让我知道自身的处境,从现在开始好好专注自己的事情,我该冷冷了,不能给她太大压力。
522013 04 07 15:23, 週日丫丫
#50 楼, 你的问题1 跟 2 看起来是一样的??
以女生的观点回答, 她可能无法确定你是不是要追她. 当然若她喜欢你, 也会观察你和其他女生互动, 如果你对别人也是温柔体贴, 言无不欢; 或刚好你是个万人迷,
别的女生跟你在一起都笑个不停, 那她就更可能会认为你对她的好都只是正常朋友范围而已.

如果对方是个较没自信的女生, 在这情况下确实很可能会发生她虽然对你有60分好感, 却选择了50分好感且主动出击的男性.

但是你的情况不同. 你提到说有试着拉了几次拉不上去(有主动出击的行为), 而且这女生很多人追(自信充足), 自信充足的女生是不会屈就的,
她不会只在追求者里挑对象, 也会把有好感 (但尚未表现追求意图) 的对象纳入考虑, 并加以试探.

所以你有没有表态不重要, 她知不知道也不重要. 人家女生必然是选择了(她认为)比你更适合她的对象. 除非你在她试探时 (而且她真的有试探的前提下),
犯了什么不可原谅的错误.

如果是遇到没自信的女生? 唉, 通常以我的经验, 大部分男生都不会为了这样的女生患得患失, 跑来问问题. 若真遇到了你慧眼识得的珍珠,
偏偏别人都还没看到的好女生, 大胆地中途抢亲或许是有可能逆转的. 前提是你确定 1. 她只有你们两个男生是走得近的异性, 而且是对方告白, 才刚开始交往, 2.
你们的亲密度有50分以上, 3. 你自认条件比对方好.

作者回应
2013 04 11 19:16, 週四Joe Chang
谢谢你协助回应 :)

532013 04 09 17:46, 週二小福
看了才发现自己搞砸了。
认识了两个月,对方同意跟我交往了。到现在也才一个多月 .

也发生了关系。但是那些10-60的红字很多都没有实现,感觉感情基础很弱。
也不会主动联繫我,都要我去联繫对方。

对方最近出差一个月,做实验,很紧张。
我前几天过去了两天,结果虽然是一起住下了,但还是对我说,希望做朋友,会轻松一点。我投入太多,给她压力太大。
我平时主动联繫对方,也不是很热衷回复我,除非是我问问题,我发一些感慨啊事情啊,哪怕是好玩的小事情,她也不会回复我。
电话也很冷淡,接通先问我有没有事,然后,我问了两句,一静下啦,她很快就挂掉了。
这么说来,我还是应该当初就少点投入啊,慢慢积累感情,再进行交往。

现在剩下的也只有,我冷掉一段时间,然后,看对方是否联繫我么。。。
或者干脆更长时间冷,等她出差回来,再继续见面看看么。。
542013 04 09 21:28, 週二BH
谢谢#52 YY 的解答
两个问题其实也是一个问题 哈哈
我想她是属于与男性交手自信的女生那方,
我想我应该是没有通过那些小测验= =
我与她虽然走得近但还是没有比她选择的那人近(他们更容易天天碰面)
不过有趣的是那个男生则是以先告白后的情况追到
也有趣的是,和那女生聊过之后也知道那个男生之前交的女朋友,那些女生们互相都认识
我想本身那个男生对女生是有吸引力的,即使告白后还是能留在场中= =

作者回应
2013 04 11 19:17, 週四Joe Chang
这概念第一篇有说明到 :)

552013 04 14 16:01, 週日geek
对照您这张表我发现,半年前我和一位女生竟然进展到了70分以上,可惜我最后居然表白了!而且选的还是QQ这个平台-
-|||而且现在想来时机也不对……于是就悲剧了……要是你早点写这个系列就好了T.T
562013 04 18 20:42, 週四郝瀚
看了《好人卡》整个系列之后我想问:我们是否应该等待或者是追求一同样喜欢自己的另一半,成功的几率要提升很多,即使是通过此方法掳获芳心甚至喜结良缘那真的就是合适的结果吗?当然我也会反问自己,世上本无对的人,我们都是通过某种隐性的模式在付出行动,选择自己喜欢的,喜欢自己的选择,在本来众人相同的情况下把其变为了对的人?您怎么看?

作者回应
2013 04 20 14:06, 週六Joe Chang
我个人的观点是这样的 : 人还是应该试着找一个自己喜欢、且对方也喜欢你的对象。
只是这对象通常不会像小说一样,某天出现让你眼睛一亮,你立刻知道那就是毕生在找的人...
这种眼睛一亮的美女,很可能追了半天好不容易在一起了,发现根本他跟你想像的天差地远。
真正双边都合适的,反而有可能是那种她在你身边很久,可是你没深交下从来不知道两人这么契合。

所以重点就是,透过正确的实验,找出来谁是这样的人。

572013 04 20 22:24, 週六郝瀚
这条是就您楼上的回复接着回复的。
我们在寻找的过程中,可能会对能让自己眼前一亮的人抱有更多的幻想,即使有那么一个人本身是与自己非常契合,但也因不能使自己眼前一亮而不会使用这些方式去探寻追求。如果运气足够好,我们与能让自己眼前一亮的的人在一起了。但大多数情况下,我们运气没那么好,追求到自己喜欢的反而发现内在不是那么的合适。即使是这样,我们可能还是继续寻找下一个让自己眼前一亮的人,直到找到那个既能让自己眼前一亮,又能与自己内心契合的人,而那些不能让自己眼前一亮的人,即便她内在与自己非常契合,反而永无深入的交流。人的精力是有限的,我们无法与很多人都进行深入的交流,只能选择更喜欢的(眼前一亮的)。所以,有时就这么无奈,追求到最后发现并不适合,而可能真正合适的人,却不会迈出第一步交往。
582013 04 27 12:38, 週六3515
以前有个关系很好的女生。。。如果按照图片,也有50多吧。。。硬是被我的表白弄到现在的地步。。应该要早点看到的啊。
592013 05 16 03:01, 週四茫然
请问一下这表用来检视男生也适用吗?
最近和交往两个月的男友分手了....
我们之间没什么大问题,就是他懒得磨合了,加上我们的感情还在尝试阶段,但我有点太急躁让他压力大....于是就放弃了(虽然我觉得可以再磨合沟通的)
读了蛮多格主您的文章,觉得分析得很好也给我许多帮助,谢谢您!
不过既然您是男生,有没有打算以男生的角度,写一些女生如何理解男生、如何相处男生才会自在、或是如何做球吸引到喜欢的男生、恐婚的男生.....之类的呢?(败犬系列我看了.....不过实际操作面,或针对不同个性的男生的相处应对面.....还是觉得很不会......毕竟许多男生比女生更内敛许多)

谢谢

作者回应
2013 05 16 07:22, 週四Joe Chang
1. 检视男人不适用
2. 磨合议题建议看另一篇 : 聊聊磨合这件事
3. 女生的话建议可以看我的週末要出的那本书 :D

602013 05 26 15:43, 週日心烦
我30, 那个女28, 可能因为大家都有一定年纪, 不会害羞, 第一次去街到40分前用了一个月到就做到了, 我现在能和她去街, 但是不是约会, 都是即兴的出街,
关系就是朋友或是好朋友吧, 出过去5次, 天天都会傅信息(傅得都很多, 有时是几小时), 我觉得现在卡了在40分那里, 但是没有38分,
后面的50分和52分也试过做到(单次性, 40分以上有些还是能做到的), 可是总觉得在40分上不到去, 可以传给我完整的测量表参考一下吗?
我的电邮: leo_cheng2007@https://www.wendangku.net/doc/0110234026.html,

612013 05 26 19:52, 週日(N先生)
Joe大大,这个量表上所有负值成就我现在都满足了。
但是到120的成就也曾经和她一起达成过。

只是交往的时候,她一周会大哭好几次,经常会生气,觉得我对她不够好。(当然也有很温暖很温暖的时候。)
交往两个月后,她开始在每次受气冷战后开始和我提道别的事情,打电话的时候也会大哭,哭完会显得很坚决。但因为她还会跟我一起外出,她会在温暖中动摇,提到重新开始,对我也存有一些期待。

后来一次因为她把我加入黑名单,我不顾她要求死命地给她打电话,让她特别生气。
接下来的时间里,虽然也有过一些转机,但她渐渐越发觉得不能原谅我,恨我天天让她哭,觉得我的性格很噁心,认定我没有能力让她幸福。
在最后一两个月中,我虽然不联繫她,但一两周还是会到她楼下等她一次,因为她往往都没有处在交流的状态,我又因为自己的软弱不能放她离开,所以没有再交换任何情绪上的信息,只是听到了她更多负面的反馈,同时让她更加反感罢了。

她寄还了我送的礼物。记得我最后一次找她,和她一起吃了个饭,听她奚落我各种缺点,说我没有存在价值不应该出现在她生活中,说我狂妄自大其实并不了不起,听她回忆怀恨心的事,听她的看到我哭的时候说这是復仇,看她很警觉地对不经意的接触表现出厌恶,最后送她回到寝室。到那天为止总共六个月,到现在又有四十天了。


自己分析下来,在她最需安静、独立、尊重的最后一段时间,我却一直在侵犯她的,因为急于求取证据,急于表现,没有传达任何关心,对她的状态缺乏关注,只不过是个人不安的大爆发罢了。

另外每次遇到问题,因为我总以为把自己理性的反思告诉她就能传达自己的心意,做了太多表白式的陈述,语言大于行动,稍微做点事就显得很得意。老是缠着她交流内心,对她来说也是一种精神上的折磨,就像接受了许多垃圾(原话)。

最后还有些条件的原因,可能也造成了她对我们未来在一起的恐惧,从而想逃离:一是我不太习惯施展自己的影响力,所以交往中经常不能果断地决定一些事,也容易被对方的不满击中,变得轻贱自卑;二是对一些生存必须要做的事情比较欠考虑,行动力不足;三是大学四年积累下来的履歷表并不突出,突然想要现实一点有很多障碍需要突破;四是因为内向孤僻的性格,礼节上比一般八面玲珑的人无意间就会遭人反感——我有很多内心活动,但可能通过礼节传达的爱比一般人太少,何况对方又是那样需要证据的女生。


个人感觉这段关系并没有结束,毕竟到最后

还看到了那么强烈的恨。所以想要寻求和解的话,现在除了静候像三个月、半年这样尺度的时间积累,和努力提高自己的情商和毕业后的生存力,还有什麽可以做的吗?即使不在一起,我也很想和解啊。

作者回应
2013 05 27 17:55, 週一Joe Chang
这是"自在阶段"的量表
你若都交往了,这表恐怕也就不用看了~

622013 05 28 01:10, 週二N先生
也就是说是更加复杂的问题了吧~
632013 06 09 19:56, 週日James123
哈啰,Joe,我想请问在70分的情况下,该如何回答女方类似「你该不会喜欢我吧」之类的问句?
-
我们在line聊天时她好几次以开玩笑的语气说「最爱你了」之类的话,最近则是在聊到恋爱心理测验的话题时,她问我上面那句话,我当时的回应是「不告诉你」,想请问面对这样的问句仍然该以不告白的原则回应吗?谢谢

作者回应
2013 06 09 21:23, 週日Joe Chang
这没有标准答案耶
我的话可会在她问的时候反问她 : 问这干嘛? ..是因为你暗恋我吗?
或是开玩笑的表情回应他说: "对啊、超爱你的。"
至于你选择的"不告诉你"或"你猜呢"也还好....
重点是,她后面的回答与反应是甚么

642013 06 10 02:28, 週一James123
后来她就转到别的话题了,然后在FB把我设成她哥(我们会叫对方OO哥/XX妹),不过之后的互动感觉跟以往没有差异

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