怎样的活着才是真正的自我

怎样活着才是真正的自我？怎样活着才能体味人生的酸甜苦辣？怎样活着才能走出那许许多多让你悲哀的误区？面对这个纷纭而绚丽的世界，我常常在有星星闪烁的夜晚，在心里寻找着答案。

是的，生命属于一个人只有一次，短短的人生之途除了童年那一段无知，除了白首那一段昏惑，除了无奈的疾病的骚扰，除了冗繁的杂务的纠缠，真正让我们支配的时间很少很少。

时间的车轮撵出了历史，历史是永久的歌声，每个人都是它其中的一个音符，人类从洁净无瑕的世界走来，哇哇唱着对生命不屈的赞歌，直到去向更虚无圣洁的它方，或悲壮或愉悦地走过时间的每一个驿站，而最终走向灭亡乃至化做自然的一部分。在历史的歌声里划下了自己的音符。

曾经，我在父母双手组成的溺爱湾里欢欣地活着；

曾经，我有过太多太多美丽而神奇的梦境；

曾经，我在不是播种的季节撒下了粒粒红豆；

曾经，我形成了依靠和凭借的思维；

曾经，我收获了又酸又涩的果实；

曾经，许多如金子般光阴流水般逝去。

曾经，在那个黑色的七月我倒下了沉重的身驱，然后任泪水如溪流般流下脸颊，在松软的枕上汇成一汪悔恨的深潭，那时我才知道生活不是游戏，玩世要遭到报复的，岁月的判官亦是那样无情，偷懒者不会收获甘果，怯懦者不会得到同情，苟且者不会在世上留下昂然的身影，沉湎者也不会在自我安慰下获得自拔而长久地解脱。

我曾经慨叹机遇的风，为什么不鼓起我生命的帆，我曾经呼唤幸运之神翩然来到我身边，我曾在清凉的晨风中对着晨曦祈祷、幻想。所有的企盼都是一种浅薄，我最终得到的不是愉悦和欢欣，而是满目的惆怅、撕心裂肺的痛哭和对现实的无奈，我也知道忏悔只是一种象征，我也知道忏悔不是进入阿里巴巴山洞的钥匙，我发现自己在生活的舞台上扮演着一个很痴呆的愚拙的角色，在蓦然回首的刹那，我如触电般地意识到：没有耕耘便没有收获。而这话在初中的英语课文里就已经学过了的，即“NO PAINS NO GAINS”。而直到现在，我才领悟。其前我都在干什么呢？浑噩、蹒跚、跳跃、激情等等等等，占据了很大一部分，似乎没有很明确很清醒的一部分。曾子还会说“吾日三省吾身”，而我，顶多也只是一个激灵罢了，被小石头打搅的水面，终会恢复的平滑如镜。也许上帝在造人的时候就交给他们一个光荣而艰巨的任务—每个人都要给自己写一部历史，我历史记载了你漫漫人生之途的每一瞬，而短之又短的每一瞬都是悠远亘久的永恒，在你即将与死神一同步入别一个截然不同

的世界之时，在你喑哑地呻吟着愧，你的选择就是天堂而不是刀光剑影的地狱。

是的，叹息无用，幻想无用，期待无用，每一缕如丝的哀叹都是一种永难赎过的怯懦，每一次放纵自己肉体或灵魂都是一种无与伦比的罪恶。而我还在墨守成规，还在自己的世界里。我发现这世界并不需要我永远幼稚，未来也不需要我总是平庸，前方的每一片土地都应当是我垦殖和收割的原野。我要在坎坷的路上一次次轰然跌倒，然后一次次倔犟的昂起不屈的头颅；我要在痛苦中深沉的反思，就如孔子一般，然后一步步傲然的走向成熟。如果冬季昨日的温度加在今日的温度上可以积累而换得一个暖暖的午后，那我愿意去尝试，为了那一个冬日午后的温暖。

我发现这世界并不需要我永远幼稚，未来并不需要我总是平庸，前方的每一片土地都是我应当垦殖与收割的原野，过去的属于过去，未来的却完全属于自己，我要在坎坷的路上一次次跌倒，然后一次次倔强地昂起头颅，我要在痛苦中深沉的反思，然后一步步傲然地走向成熟。

如果说，地球上布满经经纬纬，如果说，每一条浅浅的线都是一个满满的人生，那我决不会在无聊的束缚中禁锢自己，我决不会默默无息地承受负重的屈辱。既然每个人都有奋斗和拼搏的权利，为了东方那一轮冉冉升志的太阳，我愿紧攥住自己已经纺织了18年的红丝线，在自由的天空放飞命运的风筝。

我的信念的鸽子会如潮水般在蓝天放飞，我的坚实的双腿会在沼泽中留下深深的脚印，我坚信我18岁的身影会在生命的史诗中长久挺立！