笑话大全

小泽的眼神，大岛的妖，武藤兰的欲火在燃烧；麻生希的嘴角，板野的娇，饭岛爱的性感小蛮腰；西野翔的姿势，吉泽的招，松岛枫的红唇爱吹箫；北川瞳的澎湃，冲田的飘，苍井空的技艺最高超。数风流人物，还看今朝，静观东尼大木，独领风骚。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。…………这是背景…………上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。说:现在对了。…………你妹的！

小学经常被一个高我俩个头的同学欺负！！！

小学同学聚会
看着他不到1米6的个头。

我心里全释然了。。哈哈哈哈哈！想老天爷还是公平的。

后来看到他开陆虎离开-_-#


转....学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有

楼主路遇一禅师，,,,便问“大师，连小学生都成双成对了,我还能相信爱情么？”大师指着天上的鸟儿笑而不语。楼主仿然大悟，“大师，你是说爱情就像鸟儿一样自由自在自由翱翔么？”大师摇了摇头说“人家恋爱关你鸟事”,

昨天清明节，傍晚我在国道旁 等朋友的车接我去上班。发现忘了 带钱，于是让家人送钱过来。国道
个墓地，一些人在烧纸。这时 一个老头问我:有打火机吗？我说没 有。又看我在徘徊，问: 你在干嘛 呢？ 我说:在等家人给我送钱。老头 没有说话，匆匆走了，走了几十米 后，夜色中的大爷居然跑了起来。 哎， 大爷，听我解释啊 （转）

四岁女儿问老婆，妈妈，我能看会电脑么？
老婆微笑说，宝贝 ，你猜。
女儿，弱弱的说，能？
老婆继续微笑，你再猜。
女儿，不能？
老婆抱起女儿狂亲，宝贝真聪明，猜对了。
女儿也高兴了，呵呵笑了。
一分钟过后哭了，妈妈欺负我。

进入实验室你总共有两点不碰，这也不碰那也不碰

戏有法理,不靠叨叨!同姓一宋,相煎何急?装啥不好,装千颂伊

照照镜子，看看银行卡余额，你就会发现有更值得难过的事情

Ipad、Iphone越来越平民化，导致多地富二代学生抱怨难以炫富。然而，近来在浙江某中学，“扶老人”成为新一代炫富杀手锏，“我有钱，我敢扶”已是公认土豪标签。其中，初三的李龙因一月内连扶18位老人，赔款173万，公认为全校首富，众多女生疯狂追逐。

晚上各种安排，最后选了一个出门了。这句是中心句。此文章通过侧面描写女神的美好生活从而从侧面衬托了作者的饥

渴与难耐，还有那一腔骚血却又没有伯乐发掘的无奈与悔恨。更是启发后人认清自己、着眼现实。从另一个层面上讲作者也有讽刺社会，讽刺那种追求华丽光鲜，却忽略了内在价值的虚伪无知的人类。

老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命

善恶终有报，天道好轮回。
不信抬头看，苍天饶过谁！

一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
二货男同事就是实诚 ，“不用那么漂亮吧？”

病人：我想问您个问题？
医生：您好，有什么问题咨询，请讲
病人：可是请您为我保密，因为我不想别人知道。
医生：咱们患者的信息都是保密的，放心就可以
病人：我发现我可以释放动感光波，比比比比比比~~
医生：你好，你这种情况可以看一下精神科。


我反对一切针对平民的恐怖主义行为，无论你的命运是多么悲惨，或动机是多么高尚，当你把伤害无辜的普通人作为手段时，你就是人类的敌人、可耻的懦夫和人人可诛的罪犯。我没有兴趣听你的任何故事，不会在乎你的诉求，不可能跟你谈判并妥协，唯一要做的事就是：当场格杀，事后追剿，绝不原谅。

自从我来了这个吧，吧里的大神太流弊了，我都不敢大声说话，只敢躲在角落里默默的看帖，偶尔大神蛰伏起来，我才敢偷偷摸摸顶一下贴，生怕哪位大神过来把我给打了。啊！大神，别打我啊，啊！！！！


你们一个个厚着逼脸，不要逼格对着韩寒喊着岳父大人，真为你们感到羞耻，自己又不是没手没脚，干嘛巴结别人的女儿，你们父母的教育就让你们这么没骨气么。再者说，人家女儿今年才几岁，你再想想自己有多老了，有点良心和良知行么，看到你们人模狗样我都感觉恶心。爹，你说我骂他们骂的对么？

年轻人问禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”
禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”


朋友：老板，来五碗过桥米线。
主角：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了。
朋友恍然大悟：哦，对哦，还有你呢~转身：老板来，六碗过桥米线，我：~~~~

敌人：你看你，踩到我的脚

连个屁都不敢放。
主角：踩到你的脚已经很对不起你了，如果我再冲你放个屁，我还是人吗？


没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！我...

真事。肯德基订餐网站上不是有个填姓名的格么，我不知道你们怎么样，反正我瞎填了了个奥特曼。结果给我打电话的时候，那个外卖小哥憋了三秒才问：您是奥先生么，您订的肯德基到了。

昨晚陌陌群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到火锅店，欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛，一桌女生就我一个男的！说好的aa呢？？

1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。都是小常识，不用谢我


五岁的外甥女把我拖到池子边说道「舅舅，你看小鱼好可爱。」我点点头。「可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！」看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。」「真的吗？」外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道「姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！」我??????

女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

去年去东莞按摩，推门进来的是个学生妹，不错；后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察，这个屌爆了、我嗷地一声扑了过去..…（我只想知道嫖娼加袭警用钱能解决不）

本人是个胖子。某天乘

公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！” 车上一阵哄笑，我，情何以堪啊！

女儿有次在学校周围吃午饭，我问吃的什么，她说是牛肉面，然后告诉我这家店只有两种面，一种是牛肉面，还有一种是大碗牛肉面！哈哈。

前提今天同学聚会，有一对男女互相暖妹，最后就聊到了开房，大家就起哄说男的想跟你搞一个2，3亿得合资项目，一大神突然来了句，最后只能成交一笔，自然这不是高潮，又一大神来了句，也有可能是双黄得……结果暖妹女来了就，不就是探索生命的起源么……

走走走，游游游，不学无术我不发愁，逢人不说真心话，全凭三寸烂舌头，马屁拍的他腿抽筋，老虎嘴上揩点儿油，东西南北混饭吃，坑蒙拐骗我最拿手。

路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖…

美女：真正的美女是从天上来人间的,黄圣依的白蛇是从天上人间来的

敌人：你小子是谁？我怎么不认识？
我：别一副拽样的说我不认识，对于不认识的东西你应该感到羞愧才对，不知道的东西应该引以为耻！不知道本身就是羞耻的事情吧。


早上跑步看见一老头在打太极。看年龄不小了，但是却很精神。上前问：大爷，您能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你先打我一拳。我寻思着这可能是看看我的天赋吧，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了1000元。

我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？

我一朋友和他哥被人打了，去医院看他，被打的那叫一个惨啊，问他怎么回事，他说：我坐车去逛街，刚下车看见有人打架，八个人再打一个人，走进一看被打的人是我哥，当时我就火了，上去就给他解决了一半。我说那你挺牛逼啊，解决了一半怎么被打成这样？他哥说他确实给我解决了一半，成四个人打我四个人打他了，艾玛，当时把我给笑的吖。。。。。。。。

去逛夜市，随

手拎起一件衣服问老板，多少钱？
老板说，五块。
我说怎么这么便宜？！！不让人讲讲价吗？！！
老板幽怨的看着我:不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！

今天打车，对司机说快点有急事，，割一下，，，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，，，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。

朋友:自从不上班以后，真是越来越穷了！
我:还不是都一样，我也是！
朋友:你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
我:……，

中午小饭局一个，朋友老公是公务员，说他去盛大检查，一脸认真：“你知道吗，盛大好乱，死了不少人！这事儿瞒下来了。”我吓得心脏一停，呼吸都忘了，“云中书城的那面墙上，挂了一排的黑框遗照两边还供着花，公关真厉害！家属不闹事儿吗？”我：“……大哥，你看到的那是白金作家墙……”

我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！

宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！啦啦啦不会割，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。。

想起在学校时，见一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…

偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么……

遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。”

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

一天去医院挂号看病，医院刚上班挂号处排队的人比较的多，故挂号人员服务的态度就不是怎么好。好不容易快排到了我了，我前面是一老大爷，只见挂号护士对着大爷怒吼：“你怎么就听不明白呢，我说的已经很清楚了！”只见大爷很无辜的来了一句：我就是来看耳朵的……

刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友。”妈，你够了啊！

路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。


刚去kfc，里面一个在柜台里面做东西的哥哥，不知道那个职位叫什么，他做事的动作有点慢了，

只听店长一声吼，你是麦当劳派来的吧，做事这么慢！

做手术，
有一位准备做大手术的病患：医生，我这是第一次做手术，感到挺不安的。“
医生这么回答他：“病人，我理解你感到不安的原因，还请你勇敢一点，我也是第一次做手术。”

虽然我没上过大学，但我上过很多大学生

和同学聊起他们村挺富的，然后我感叹到“我们村实在太穷了”，只见他说到“你们村不算穷，你去大张台去看看，那叫一个穷啊”。过了会我弱弱的答到“我们村就是大张台”。。。。。。

我肯定不是亲生的，小时候我妈经常把东西嚼碎了喂给我吃，你们以为这很正常，可她老人家喂的是甘蔗= =

今天无聊就问媳妇儿，为什么饿死的骆驼比马大？媳妇儿弱弱的回了句：骆驼的背上有俩大咪咪咪咪咪我我我

男人外出一年回家后和妻子一翻云雨后躺床上互诉衷肠男:在外面的一年中真的好想你，特别是夜里！妻:我也是啊，在你出去的一年时间里，我都整整仨月没那个了！男人紧紧抱着女人说:让你受苦了，现在像你这么守身如玉的女人不多了
绿了吧，这绝对被绿了吧，主角抽搐

老师：不是让你叫家长吗还愣着干嘛？
红红：我妈没空
老师：跟我玩花样是不是？？给～现在打～开免提～～
红红：妈，我惹事了老师让你来一趟学校
红红妈：你们老师逼事真tm多，没空一筒

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话某男:搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！！

没xxoo～～～最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！！艹

一同事对另外一人说:XX,老子忍你很久了，XX大吼:怎么滴，要干啥！，这货来了一句:我还能再忍一会

昨晚在QQ群里玩视频的时候....一哥们说....不聊了....我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候....那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！

今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案”，老师能给点面子么

下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机，虽说没撞上也把我吓得够呛阿尼陀佛，谢谢菩萨！

大学时有门涉外会计，考试要求所有凭证必须用英文编制，考试结束公布成绩时，教授说：我可以理解你们平时上课没听讲，也

可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同学居然全部用的是拼音，你特么是在侮辱我的智商啊！



女神斜睨：你想做我男朋友么？
吊丝激动：想……
女神：以后别有这样的想法，知道吗？
吊丝：……

今天闹别扭，老婆第一次认错
我：你错哪了？
老婆：不知道，你第一次还嘴，所以我觉得我错了
我：那以后怎样避免类似错误？
老婆：以后你不还嘴我就不犯错误了


本人医院急诊护士一枚，有天晚上值夜班来了一群打假外伤的不一会警察来做笔录有一个人警察问他你是哪一伙的？这家伙长嘴嚎啕大哭：我刚从网吧出来准备回家睡觉就看见胡同里有打群架的往我这个方向跑，给我吓的我也跑，不小心摔了一跤被他们抓过来就打，打完了又往回走，又被另一帮看见了又抓过来打！我一个打酱油的我招谁惹谁了？


没有人是天才，我只是把别人睡觉的时间，用在自己的工作上，某女优说


丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鹅的孩子,知道真相的我，差点眼泪掉了下来
但是我认为如果你以后的成就是白天鹅，那你就是白天鹅的后代，如果你的成就只能成为丑小鸭，那么你就是丑小鸭

刚才去买烟，老板娘问小伙子能不能帮个忙阿，我女儿这边有个题不会做你能不能来看看，lz一惊问：女儿多大阿....老板娘：小学！这时lz放心进去了..
...嗯，不会.....


一日去做公交车，一堆民工上车其中一人指着一个拿着苹果手机的人说道那就是苹果，可贵了。另一人问到多少钱？大概要1w吧。听到这，那些拿着苹果手机的人不屑的看了他们一眼，细细的抚摸着手机。另一个民工惊呼，我的天，这就要我半个多月的工资，果然是有钱人用的东西。



一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了…“这…是…乾…隆…帝…用…过…的…”


lz苦比出租司机一名，今天拉两个二货乘客 说 司机长得像雷锋，不用给钱啦吧！我去 ，你俩长得还像猩猩呢！难道我要送你们去动物园吗？

朋友：你竟然作弊，主角：我不生产答案，我只是答案的搬运工

昨天同事叫我去他家吃饭，下班后打我电话问我怎么还没到，我说回家拿点东西！他说来就来吧，还拿什么东西，不用那么客气！我……于是回家拿上我的充电器然后默默地去买了些水果，牛奶……

厨师把鸡

，鸭，牛，羊召集到厨房，很亲热地问候他们，然后问：“你们喜欢怎样被吃掉呢？”
一头牛小心翼翼地说：“这个……”
厨师：“说吧，不要拘束，畅所欲言嘛！”
牛说：“其实我们都不想被吃掉。”
厨师：“你看你这个同志，说着说着，怎么就跑题了！”


如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求！一定要好好珍惜。
当然,除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。

去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”
业务员说：“没那么多。”
我：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
　长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。
大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。
指导员问他原因。长颈鹿说没什么，就想坐坐第一排是什么味道。
有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。


爸爸：儿子，为什么考了101分？
儿子：多出来一分是老师奖的呀！
爸爸：儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？
儿子：英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了，老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！
爸爸：那另外一百呢？
儿子：另外五科的总分呀！


话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高，小朋友刚上课的时候都有点害怕。
有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊，老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！
烧黑了…烧黑了…估计外教能听懂的话心得碎一地…


中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！

我一哥们脚巨臭，一般人承受不了！这是

背景！割了他的。。这哥们前段时间脚给扎了，陪他去医院，看病的是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了，脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都绿了，看完后那大夫对护士说，不行了，我得请两天假，熏的我迷糊，后脑勺都疼。。



人人上面现在很火的一句话: 如果有一天我死了。你在街口突然又看到安然无恙的我 ，你会吓得转头跑掉， 还是会飞跑过来紧紧抱住我？
突发感慨的问挺铁的一个朋友，然后他默默的回答。。可以拿黑狗血泼你不？
贱人。。。



中午发生的事，部门两个女生说饿了，LZ说了句：我有根火腿肠你俩吃不吃，结果瞬间一人一句，你变态啊就转过去不理我了，只有LZ拿着双汇玉米肠独自凌乱，你们不吃我自己吃