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会忘了我吗?在很多年以后

我总是喜欢淡淡的惆怅,浅浅的悲伤;我总是喜欢忧伤,喜欢那些碎了一地的故事,总是看着别人的故事流着自己的眼泪。我总是喜欢怀旧,喜欢看着那些老照片,提醒自己早就已经物是人非,我们都回不去了,一遍一遍。

Part01

人与人之间没有未来可言。未来并不在我们的掌控之中。所以我们只能选择遗忘或记忆。

2010年的六月的大连没有想象中的炎热,尽管已经接近暑假,尽管很多地方温度已经高达30多度,但是这个城市仍旧会给人淡淡凉爽的感觉。我看着毕业林里的木棉花慢慢温柔的盛开,也慢慢的体会别离的惆怅,尽管我只是个高二的女生。

我常常走在那条熟悉的寂静的林荫小路上,低着头,想着心事,体会着思念的滋味,可是尽头的地方再也没有了你的笑脸。

有多久没有见到你,就有多久在想念你。

我记得那是你离开之后的不久,我总是一个人坐在球场,看着天边的夕阳拖着长长的尾巴,回忆。我把忧伤沁入了心里,然后淡淡的微笑。你总是告诉我要努力为自己的青春画一个完美的句号,很久以后,我明白了,可是你却离开了,我记得有人说过教会你跳舞的人却不是最后跳舞的人。原来我们之间,也不过如此而已。

2010年的六月我看着你离开,什么也没有留给我,我躺在床上,看着以前的日记一遍一遍。却无力的发现我们真的是渐行渐远了。我看着那些美丽的一塌糊涂的文章,只是因为这一切都因为有你。我每天捧着电话入睡,我多希望每天早上会有你的未接来电,可是失望,一天一天,一遍一遍。

我不知道过了多久,我才改掉抱着电话睡的习惯。习惯可以改掉,可是记忆呢,多希望我可以有格式化的功能,删掉那些让我幸福的美好的回忆,也许就不会那么伤心。有时候,得到了,再失去,真的不如从来都没有得到过。

我常常在想,如果我的世界,你从没来过,会不会更好。

Part02

妤妤说,“过去很幸福,未来更美好”,然后她就走出了我的世界。头也没有回。

收到信的的时候,我的心颤抖了一下,好像有预感要发生什么不幸似的。当时我在看书,看那些我讨厌的英语单词,我恶狠狠的一个一个记住他们,可是当我看到信封的落款的时候,我什么都不记得了。

我从头到尾仔仔细细的读完了那封信,我看着那幸福美好的字迹,泪流满面,我不知道我是怎么把信收起来的,我只记得觅觅在我耳边一遍一遍的呢喃:“林洛,你怎么了,你别哭,发生什么了?”我很努力的不想要在流泪可是就是止不住的悲伤,我无能为力的颤抖着肩膀眼泪止不住的流,想要把心里的忧伤流尽。觅觅无可奈何的看着我:“想哭就大声哭吧,我给你个肩膀。”我抱着觅觅的胳膊,放声大哭。我知道,妤妤在看着我流泪,看着我忧伤,我不知道那个时候的她有没有心疼我。我只记得我哭了很久很久。

那年的六月忧伤渗进了骨子里,没有了想见的人,再美的风景也够不到我的海市蜃楼。

你爱闹,我爱笑,曾经最最幸福的故事,不知怎么的,瞬间不在。

记得初见的时候,你淡淡的微笑,就像是雨后出水的芙蓉,清新淡雅,很有气质的感觉。你是一个很让大多数女生见了都会妒忌的女生,你落落大方,你活泼,你爱闹,你很幽默,你有数不尽的优点。自然,你身边的朋友更是数不胜数。

我以为,你永远都不会注意到我,我以为,我们只会是两条永不相交的平行线。可是我的生命里,你来过,你又走了,只留下了星空,还有落寞的我。

我记得你说过,你喜欢安静的我,你喜欢和我分享,你喜欢向我倾诉,你喜欢我浅浅的微笑和淡淡的忧伤。你说你会和我一起努力,为自己,为我们的青春。可是还未曲终,人先散。我知道,天下没有不散的宴席,我知道,我没有阻挡你飞翔的权利,我知道,我不能自

私的撕掉你的翅膀。每个人都是会飞的蒲公英,我没有权利紧抓着不放,尽管我也舍不得。

很久以后,我常常怀疑,是不是我的错觉,在我的世界里你是否来过。

Part03

记忆中,有个很明媚的女孩儿,长长的头发,浅浅的酒窝,喜欢嘴角上扬15度。童年里的零星记忆。在这个世界上,总是有那么多的缘分和际遇,有的人,有缘无份,有的人,有份无缘,而我们,有缘有份。

上帝总是那么的难以捉摸,总会给我们更多的意外还有惊喜。

小升初的时候,我孤孤单单的一个人被分到了一个陌生的班级,你总是微笑着看得我很不自在。能够想象吗?在那么多的不认识的人里边,有个声音说,你是不是当年偷偷在柳树下跳皮筋的女生,我愣了很长一段时间,冷冷的问,你怎么知道,我在柳树下跳过皮筋。那时候觅觅神秘的笑笑。

我用了很长的时间去思考,你怎么会知道我的秘密。我曾一度后悔的不行,为什么我不好好写日记,说不定,我就会知道你是谁。小时候,总是午休很长时间,我不喜欢睡午觉,于是每天中午我就偷偷的跑到学校后面的那排柳树下,一个人跳皮筋,很长时间都没有人发现,因为我告诉老师我回家睡觉。本以为做的天衣无缝,可是多年以后,竟然会有人说出来,心里感觉怪怪的。后来,你告诉我,很多年以前,你就知道我的秘密了,因为你也不喜欢睡午觉。不知怎么的,一下子就释然了。

好像一夜之间,我们就成了很好很好的朋友。形影不离,我的中学时光,百分之百都是和你在一起闹。

我记得是你告诉过我,难过了就哭一哭,我给你一个肩膀;我记得是你告诉我,要学会微笑学会坚强;我记得是你告诉我文字有多么的美丽。现在的我难过了就自己哭一哭,我努力微笑努力坚强,我知道文字是有多么的神奇,可是你却不知道在哪里了?

我从来没有想过,我们之间会有矛盾,也会争吵,甚至冷战。我一直觉得,我们会一直做一辈子的好朋友,可是后来故事变了,结局也变了。

妤妤是你介绍给我认识的,也是你说你喜欢漂亮的活泼的女孩儿。可是后来你告诉我你恨她,很恨很恨。

你说我变了,不会在和你分享秘密。可是有的是别人的秘密要我怎么告诉你。你说我不是当年的单纯的我了,你说我长大了,你说我做的事让你失望了,你说我们之间的棒棒糖变味了,你说我对妤妤比对你好。

我的世界,你来过,留下来了,可是最后的最后,我却走了。

Part04

10年的暑假我一个人呆在小姨的宿舍里,疯狂的努力,也许只有这样才能让我忘掉那些痛苦和忧伤。我每天披头散发的穿着很丑很丑的拖鞋穿梭在食堂和宿舍之间,尽管每每让路人指指点点,可是我却都快忘掉自己是谁了。

总以为离开了,看不到,听不到,就可以不念不想,可是离得越远就越想念。我有多久没有见到你,就有多久在想念你,距离越远,思念越深。可是你有想过我吗?感情的世界里就是那么的不公平,尽管我知道你不记得我,我就是舍不得把你从我的记忆里删除。我一如既往的留在我曾经痴痴的美好的梦里,不愿意醒来。

我一直在等待,等待未来的某天,某月,某日,会有一个只属于我们的邂逅。

我曾舍不得妤妤离开,曾经也哭着挽留过,可是妤妤要我在她和觅觅之间选一个,我选择了觅觅。因为我和觅觅之间有太多的过去,太多的相似。我总是放不下过去,或许这就注定我和妤妤只能是相交线。尽管遇见了,可是最后却免不了离别。

我曾奢侈的希望,我们三个人可以牵手走下去,到人生的尽头,然后白发苍苍的笑着离开这世界,这些终究不过是奢望,最后都是免不了的失望。

也许每个人都要经历过种种这样希望失望之后,才会体会到成长的滋味。

我想过最后的世界里只留觅觅可好,可是面对指责,我无话可说。

因为她说的都对,也许就是因为我们太像,所以我们喜欢上了同一个人。我不希望,我喜欢的人是因为你才对我报以微笑,所以我开始渐渐远离你。要我怎么告诉你,你喜欢的人我也喜欢。我说不出,我能做的只有淡淡的回应还有淡淡的微笑。然后,我只能把这些告诉妤妤,我不忍心伤害你,所以我只能把好多好多的秘密留在心里,陪你一起等他的时候,我只能淡淡的,我没有勇气说话,也许这样是给你一种不在乎的感觉吧,以至于后来的我们都没有勇气走下去了。

原谅我是一个胆小懦弱的女生吧,我不知道我要怎么面对你们,所以我放手了,我离开了。原谅我的自私吧,但愿未来你们的世界都会更精彩,就像妤妤说的,“过去很幸福,未来更美好”。

Part05

所有的故事,最后的结局如果都可以像想象中的那么美好,该多好。我总是活在自己臆想的世界里,可是每个故事结局却都不是我能想象到的。是我亲手把那些美好的过往埋葬在无可奈何的世界里,所以最后我只能一个人痛苦,伤心。

后来的未来,我们都回不去了,我有我的生活,你们有你们的世界。曾经咫尺,而今天涯,大概说的就是这种感觉,我常常在想,这些记忆深处里的人是否真的存在过,那么刻骨铭心的背后,那些荒唐的年少,终究是遗留了一地的忧伤。常常劝自己,忘了吧,可是那一年,那一月,那个人,那张笑脸,总是在安静的时候浮上我记忆的湖面,激起涟漪。

如果可以,我想问问你们:

会忘了我吗?在很多年以后。