2007幽默搞笑手机短信—短信大全网
2007幽默搞笑手机短信:
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗…那代表你脏死了，还不快去洗澡！
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
你很善良---善变没天良！你是天才---天生歪才！你很可爱---可怜没人爱！
我悄悄的来,正如我悄悄的走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，只留下奈人回味的-谁放了个臭屁!
我骄傲的过份,请大家从口袋里拿出一张100元的约币,用手抓成一团,然后...用力砸我吧! 我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起。。。我也不知道。。。路边的野花不要踩。
吃饭与ml是第一生产力。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
恐龙说："遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……"
找不到恐龙，就用蜥蜴顶
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
站的更高，尿的更远。
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
我不在江湖,但江湖中有我的传说。
我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
要是我灌水，就骂我"三个代表"没学好吧。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
饭在锅里,我在床上*^_^*
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
走，MM，咱们化蝶去……E网情深牵手E网。
爱护环境，人人有病。
爱——不是想出来的，爱——是做出来的!
俺从不写措字，但俺写通假字!
避孕的效果：不成功，便成"人"。
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
长得真有创意，活得真有勇气!
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
此地禁止大小便，违者没收工具。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
花前月下，不如花钱"日"下!*^_^*
解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
精典之极就是精斑!
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。
内练一口气，外练一口屁。
男人靠的住，母猪能上树!
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
你的丑和你的脸没有关系。。。
E网情深牵手E网.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
啥时硬件也可以COPY就好了!
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
天塌下来你顶着，我垫着!
听君一席话，省我十本书!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
我在马路边丢了一分钱！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
学海无涯，回头是岸!
一时的冲动，子孙的危机!
我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！有事秘书干，没事干秘书!
与时俱进，你我共赴高潮!
只要不XL，我们就是主流!
只有假货是真的，别的都是假的!
E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
做爱做的事，交配交的人。
生我之前谁是我，生我之后我是谁？
死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
走过了年少，脚起了水泡
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
锻炼肌肉，防止挨揍！
看尽天下A片，心中自然无码～
如果恐龙是人，那人是什么？
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
怀揣两块，胸怀500万！
经典幽默搞笑语录短语短信由短信大全网提供
在我所认识的人当中你一直是最出色的，我真的这么认为----多了个出字
一头驴能驮一百斤粮食，两头驴能驮两百斤粮食，而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，这是为什么？
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投弹，我来作示范。
要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息
袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？
爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵听不到了，第四只看着屏幕傻笑了！
夏天悄悄逝去，秋风渐渐袭来，睡觉被子要盖，小心猪脚冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙！
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
拨你手机，提示音：该用户正在上厕所，请稍后再拨。又拨，提示音：该用户已掉进厕所。你没事吧？
经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！
你绝情一闪而过令我顿时迷失自我，我真想把你留住，但沉浸在今生难忘的一刹间，我不能
让你走，我大叫：抓贼啊！
在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地对我说：“你再缠着我，我就去死。”
想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
“大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！”
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
你是否孤独寂寞，如果是，请你买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时挥动棍子，别人要问你干什么呢？？你就说：我抽风呢！
想念你，每天夜晚为了你，我都会积攒一颗流星，终于汇聚成这场流星雨……，小样儿，我就不信砸不死你！
下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面...完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
生我者父母，知我者你也，果然就是“猩猩知我心”。
我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事--一个左心室，一个是右心室。
亲爱的，真对不起，我昨天把你派来探望我的蚊子给打死了，为了表示我的歉意，我决定今天派一窝蚊子去看你。
我日里思夜里想，我好想好想和你在一起，吻着你，舔噬着你的味道--我亲爱的香烟。
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我——我亲爱的人民币！
"你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子"
现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是…故意的
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱
很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！[!--empirenews.page--]分页标题[/!--empirenews.page--]
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了！”
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌
龟！
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。
由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
我非常喜欢你！所以很想泡你！但一直没有机会，直到……直到水烧开为止。立顿牌红茶，我喜欢！
与你偶遇我不知所措,含情的眼睛我无法回避,我知你心,拼命跑,你却紧相随.我哭喊:谁家的狗没人管了?
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统!
告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气。
顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了.
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”
某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。
福尔摩斯：华特，我们后面是不是走着一位性感女郎？华特：是啊！你怎么知道？福尔摩斯：前面那位男士一直色眯眯地回头看！
儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了。
某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首：很抱歉，由于工作实在繁忙，无法前往探病，不过出殡时一定会抽空叁加。
某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了，因为他总是习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途。
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚
以来我们家还没发生过什么大事.
母亲告诫刚交上女朋友的儿子：光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美！儿子腼腆地笑道：其实我早已了解得一清二楚了！
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了！
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游.
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里.
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？""
某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。
福尔摩斯：华特，我们后面是不是走着一位性感女郎？华特：是啊！你怎么知道？福尔摩斯：前面那位男士一直色眯眯地回头看！
儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了。
某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首：很抱歉，由于工作实在繁忙，无法前往探病，不过出殡时一定会抽空叁加。
某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了，因为他总是习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途。
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事.
母亲告诫刚交上女朋友的儿子：光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美！儿子腼腆地笑道：其实我早已了解得一清二楚了！
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了！
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游.
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里.
"我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。""可我并没有做什么无礼的事呀。""我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的.
女佣A：我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。女佣B：我更苦命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生
孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
一漂亮女子嫁给一丑男，当女子怀孕时抱怨道：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相，面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…
一先生对王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的。王小姐娇羞地说：谢谢。没想到这位先生又说：我想你还是化点妆好了！
某君不能酒却好酒。某日外出天晚，饮醉。问曰：天上乃太阳也？抑或月亮也？答曰：此处非吾家，吾何能知？众笑倒。
女甲碰见女乙：你头发怎么啦，像戴了个假发套。乙很窘小声说：说实话，我确实戴了一个假发套。甲说：真的，一点也看不出来嘛!
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认，我问你，咱们小宝哪天出生的？夫：辽宁和八一赛球那天。
父亲心血来潮，测试儿子:你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报。
小李小王上班下棋被厂长发现，要求在全厂职工面前检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上台："我确实犯了一个严重错误，我不该拱卒。
男人："我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？"女人："可以。我就是他的遗物。"
弟弟妹妹都爱漂亮，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：外销的东西要特别讲究包装。
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他："我满脸雀斑，你真的不介意？"数学家温柔地回答："绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。"
一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。