笑掉大牙的几则经典幽默笑话

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.

小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥…………https://www.wendangku.net/doc/1916809510.html,我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗? 1、老师家访，问学生：https://www.wendangku.net/doc/1916809510.html,你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.

当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.

我那个尴尬啊.......

2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了

和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."

偶听完翻身把老公抱住了说:要不.老公.再来一次?

3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~

老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不." 我头也没抬的说;"不累."

过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"

我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."

老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

老公刚吃2口的时候我说我想便便.

老公;"吃完再去吧."

我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."

老公听完喷了.......

5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

我震精了.....

6.偶在看电视.

看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’[来自我要看笑话https://www.wendangku.net/doc/1916809510.html,]

老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."

听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.

我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"

老公头也没抬:"恩."

我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"

老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~

偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

我...........

8.老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

有天我陪他一起买完彩票以后.

老公突然对我说;"老婆https://www.wendangku.net/doc/1916809510.html,你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

........

9.和老公一起去K歌

老公问我怎么不唱歌

我说;"我点了,在你下面.

老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

10.老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟

有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."

偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."

老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."

偶;"你终于发现我小胸的美好了?"

老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."

被我猛揍.....

1、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”

一旁的女友抢着说：“种花的。”

我又问：“种什么花呀？”

只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

2、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？

这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”

3、老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上

虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”

小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”

4、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。

第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”

她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。

他回看着她：“任何事？”

“任何事！！”

他的声音变得柔和：“任何事？”

“任何事！！！”

他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”

2、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。

几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！

3、某天我们老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”

这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”

4、一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗？”

那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”

5、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”

1、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”

儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”

妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”

儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

2、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”

“告诉妈妈你是怎么做的？”

“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3

毛，他说3毛就3毛吧。”

3、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。

法官问：“伤到什么程度？”

母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。

法官又问：“那么以前能举多高？”

母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。[来自我要看笑话https://www.wendangku.net/doc/1916809510.html,]

4、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”

这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。

“老师，是米！”

“不错不错，请坐下。”

“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！

“老师，还有菜！”

1、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。。。

2、在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修

什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了

3、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”

一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

4、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.

美女突然说话了:就一块钱不至于吧！

5、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。

一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”

那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。”

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