逗女孩子开心的短笑话
逗女孩子开心的短笑话
【篇一：逗女孩子开心的短笑话】
1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，
哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，
男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家
去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是
要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着
电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍
给了我两棍子！
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东
大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：那我回去拿好了。」
龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！
于是龟儿子踏上归途
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说
龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃
突然，龟儿子从树后探出头来
龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二
十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名
叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟
急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转
了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了！
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说：我们也死了。
这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老
师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量
好再吃。
13.小明：爸爸，我是不是傻孩子啊？
爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
14. 讲个：从前有个太监
有人耐不住问：下面呢？
继续讲故事：下面？没了啊
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那
人急忙说： im sorry. 老外也礼貌的说了句： im sorry too. 那人一听，急忙说了句： im sorry three. 老外一听傻了，问： what are you sorry for? 那人无奈的说： im sorry five.
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
p。s 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹上海的就是实在
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚
20.蚯蚓一家这天很，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球
21.龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不
出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子
过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干
什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没
鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： * # 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻
子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面
条还这么大声？
25. 病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？！吃第二个靠！还真有！无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的故事，这件
事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗28. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁老师忽然想
到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一
脸茫然说：蚂蚁他什么也没说
29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊？然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：
我不出声，现在已经调成振动的了！！！
30. 母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺
负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。
母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大
的
31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严
肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
32. 儿子：娘，今天我数学测验不及格母亲：为什么啊，什么题。
儿子：老师问我2*3=?我说=6. 母亲：这没错啊，然后呢。
儿子：然后老师又问我3*2=? 母亲：这tmd不是一样的么！儿子：我也是这么说的
33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
34. 父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护士，打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从
医的，中医，捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半
生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的
37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉
拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老
婆饼里吃出个老婆吗？
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3
步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊： tmd 猫呢？
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好？请您再稍等片刻，先生。
怎么？还要等？顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗？
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
他的家人哭喊：
爽阿爽阿。
路人不解。问道：伱们爽什么阿。
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！
41. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判
专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了科长说：不是我放的不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担
待不起，要你何用？
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，
老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿
笑道：等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用
我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意45. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！46. 以前我买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的给自己！可没两
天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸 !如果你的
脸还在，现在也有屁股那么大了！
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你？老
鼠战战兢兢地说：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，
还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，
实在太过分了！根本没有把你当猪看！（）
50. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼
圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你
站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想
干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了
我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产
队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。
队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知
刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说大哥，你成心为难我是
不是？！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧，这食堂的馒头太硬了
57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，师傅，怎么你们沙
子里面有米啊！！！
58. 女孩必看的：蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件，
蝙蝠说我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧上帝说，好我答应，大家知道他下辈子
是什么吗？卫生巾 .哈哈。
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你
见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来
借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答
应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给
别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看
清楚点，我是便衣！
【篇二：逗女孩子开心的短笑话】
一、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说: 你最后回来了,好极了我很高兴以为
孩子们都怕我,谁知太太又之后说: 家中只有你最听话,乖!快去帮我买
袋盐
二、狼来了猪窝里乱成一团！猪妈妈安排！大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈妈来火了！大叫：老三，不要看短信了，
你肉多，出去把狼引开！
三、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代
表我的心!
四、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
五、甲: 昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果... 乙: 结果如何? 甲: 今天早上我住的那栋楼的四周围满
了一群专门研究飞碟的科学家.
六、夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想
和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你
吵醒的!
七、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
八、班长问：咱们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下方的是谁？新兵答：是师长骑的马。
九、年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望
之余，想上帝祈祷：主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
十、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太
想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只
有你。
十一、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺
着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧）
十二、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
十三、你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，
白多黑少。
十四、两母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的有外遇的症状：单
位天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床
呼噜震天，内裤经常反穿！
十五、手机突然打颤，猪猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是炸弹，气得浑身冒汗，猪腿到处乱窜，猪猪你真笨蛋，想要笑容灿烂，转发其他笨蛋！
十六、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：留意肝！病人微笑着说：小宝贝。
十七、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累
得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，
整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
十八、你最近表现不太好，和我联系有点少，赶快跟我道个歉，并
且请我吃个饭，否则你的电话号码墙上见，前加征婚热线，后补条
件不限！
十九、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用
波音777接你上下班。答应我吧？
二十、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应
该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
二十一、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了
您的，您走您的！
二十二、你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏
天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒
黑了！
二十三、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱
乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
二十四、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡
利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装
模作样。祝你开心放浪。
二十五、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最
后有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露
恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！搞笑消息
二十六、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。
体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
（对付关联已经差不多了的）()
二十七、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱
脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：请问您，长寿
村人人长寿的养生秘诀是什么呢？老者此刻面露难堪之色，吞吞吐
吐的回答道：其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、
养孩子！
二十八、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓
得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮
的热牛奶也钻进了进来检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并
发出骇人的惨叫声宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生
衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
二十九、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
三十、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就
扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起
木棍给了我两棍子！
三十一、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山
不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打
点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、
子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天
下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
三十二、女护士：刚才你们跟送药的黄药师说了什么。病人甲：东
邪嘛，我要他传授我九阴真经。病人乙：我叫他把女儿黄蓉许配给我，嘿嘿，他应许了耶！
三十三、送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，
送你满山遍野的花-----还不快跑啊，大黄蜂也来了。
三十四、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女
朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原
来那号码是1314250。
三十五、原野落英缤纷，夕阳如虹，我盘膝而坐，轻抚瑶琴；你静
立一旁，凝神聆听；天地之间只有你和我，于是成就了一段流传千
古的佳话：对牛弹琴。
三十六、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大
声喝道：同学们注意！我要变形了！
三十七、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问
题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，
那就是环境。
三十八、小时候被坑过的话：1.不能吞下泡泡糖，否则会粘到肠子里，会死掉。2.被人用脚迈过头会不长个。3.踩影子会长不高。4.吃耳屎
会变哑巴。5.吃带籽的水果一定要把籽吐掉，否则头顶会长水果。6.
不乖的孩子会给大袋佬带走。7.你是妈妈捡来的。有木有?温故而知新，祝越长大越快乐，顺心开心乐淘淘。
三十九、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的
一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们讲第一课《从
小讲卫生》，请大家把书翻开。
结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴
里蘸一蘸，翻开书。
四十、你走在路上，一母狗扑向你的腿上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有
了你的骨肉。
四十一、你站在人群里，长发被柔柔的风吹拂着，像人间最美丽的
旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~
四十二、娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿
佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
四十三、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，
先听哪个？小张：坏消息吧。
小李：我要说的好消息是假的。
四十四、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，又一个承认自己没
用的人
四十五、听说你很鸟,出门被狗咬,一咬咬到脚,变成啄木鸟,木鸟不会飞,变成死乌龟,乌龟不会爬,变成赖蛤蟆,蛤蟆不会跳,气得你上吊...哈
哈!
四十六、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大
声喝道：同学们注意！我要变形了！
四十七、甲: 昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从楼阳台给丢出去了,结果乙: 结果如何? 甲: 这天早上我住的那栋楼的四周围满
了一群专门研究飞碟的科学家
【篇三：逗女孩子开心的短笑话】
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他
为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说??让我砍了卖了??;如果他
问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说??兵荒马乱糟蹋了??;如果
他问你咱家钱怎么那么多,你就说??爹妈辛苦挣的??;如果他问你怎
么如此聪明?你就说??那当然,我们家世代如此.??于是,儿子去招待客人.
客人问:你的父亲呢?儿子答道:让我砍了卖了!客人很惊讶,接着问那么你母亲呢?儿子回答兵荒马乱糟蹋了!客人又问:你们家门口的牛粪这么多啊?儿子骄傲的说:爹妈辛辛苦苦挣的!客人生气的问:你怎么这么说啊!儿子得意的说:那当然,我们家世代如此!
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了.
№4
母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.
公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡.
№5
甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...
乙:结果如何?
甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:你终于回来了,好极了.
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐.
№7
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
№10
一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩
猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿
拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料
这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲
养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模
仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给
了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
№12
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，
狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在
胸前,低头喃喃自语:感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.
№13
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗
牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:我不记得了,当时他的速度太快了.
№14
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.母鸡惊讶的问道:怎么回事?你怎么跑出来了?
小蛋蛋说:你.............你.....................你放了个屁!
№15
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职.
你又瞎扯!老鼠笑道.
我不骗你,甲鱼认真起来,那儿把我的洗澡水端去做汤了.
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?
№17
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
№18
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:画呢?
学生答:这呀!他指着白纸说.
老师:你画的是什么?
学生:牛吃草.
老师:草呢?
学生:被牛吃光了.
老师:那牛呢?
学生:草都吃光了,牛还站在那里干什么??
№19
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:谁是路易十四?
弟弟回答说:路易十四不就是,路易十加路易四吗?
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:你怎么不说是路易七乘路易二呢?
谁知道弟弟不假思索的回答到:老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了.
老师当场晕倒!
№20
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:咦.......白板放哪去了?
21.粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”
22.犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈
欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用
他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
23.安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩
头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发
生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思
地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时
发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
24.问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
25.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”
某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在
闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有
道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
26.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很
简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就
是环境。
27.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次
日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
28.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你
先替我收一下，一会过来交给我。“
29.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子
发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独
自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
31.纯粹搞笑
女生畅想未来写道：
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
32.一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
老园丁说我也很惊讶。因为这是棵桃树
33.有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想
到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
34.小学生凯凯的爸爸警告说若这次考试不及格准有人挨巴掌！
凯凯来到学校对老师说
不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
35.潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为
了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换
别的潜水员吧！”
36.我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
2.爆笑，保证能逗女生开心的短信！
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1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓
励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
2、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上
就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是
一顺边的！
3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，
你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你
是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎
想了，下雨了！
5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会
有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
6、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，
你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
7、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默
地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给
你腾出停机位！
8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，
如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
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