开心一笑 豁达一笑 第五十季
老婆不到一个月就生宝宝了！医生说宝宝头还没转过来，老婆好怕挨一刀！苦逼LZ还在工地上等工程收尾结账！为心爱的老婆求人品！真心觉得亏欠她的！老婆我爱你们！第一次发求祝福！
本人男，近期老是下午两点左右脸红，发烧，晚上就会退烧。在打了半个月点滴没有效果之后，给我打针的那个小护士很认真的跟我说:你去找我大娘给你看看吧。我说你大娘打针能好使？她一翻白眼:我大娘是十里八村有名的神婆子。让她给你看看，你是不是让什么东西上身了。。。大姐，您可是白衣天使呀，不带误导群众的。。。。
点菜时候顺手点了一个很好听名字的甜品，和女同事一起就算我请客了，没想到饭后甜品上来的一瞬间，忽然感觉自己很罪恶，深深的尴尬着直到结账。
你不能做白雪公主
晚上女儿抱着我睡觉.......没得割。。。。。女儿说：妈妈，你不能做白雪公主！
我：为什么啊？
女儿：白雪公主这儿(胸)大，这儿（肚子）小。你这儿（胸）小，这儿（肚子）大！
老公狂笑啊！5555555
前几天看新闻。割割割割割割割歌唱祖国。一名男子，酒后砸车，记者采访时他说，我费这么大力气砸他的车，他还要我赔钱？上哪说理去，我深思2分钟，我觉得我的人生观被颠覆了-_-!!!!!!
以他媳妇的口气给他发短信道歉
大学一哥们，他和他女友都比较好强～～～怎么割～～～一天和女朋友闹了个小误会，都不认错就快掰了，我都看不下去了，遂借口用他手机，把我的号改成他媳妇的名字，以他媳妇的口气给他发短信道歉，然后他们和好了。过几天他们就领证了，现在还特感激我，不糗，真心送祝福
就在刚才，我去邻居家玩，正巧小孩他爸不在。他妈把我领到客厅便去拿水果，我刚坐下手机就开始震动了，结果孩子听见了，立马就说：我也有这样的玩具！然后就跑进卧室去了。不一会拿着一会震动的东西就跑出来了，我定睛一看，我去一假Y具。孩他妈正好从厨房出来看到以后，脸瞬间通红。之后孩他妈抱起小孩便飞奔进了卧室，然后就听到了小孩的哭声。我只能默默的离去了……
明天考火车副司机，大神们给祝福下吧！
今天早上一个女同事坐公交车车
今天早上一个女同事坐公交车车，格格。。。。。。。人特别多，她就在车后门，到了一个站点，她以为会有很多人下车，为了不堵车门，她就下了，她刚一下车，车门迅速关上，，，泪奔的她一顿追车。追追追。。。。。
朋友说起小时候的事：朋友小学时总欺负低年级同学，一次他让小男孩叫他爸爸，还管他要钱，回家时发现小男孩家就住对面门，隔天，男孩的妈妈牵他来到朋友家，朋友妈妈热情招待，说稀客，并问什么事，小男孩高兴的问，阿姨，我爸在家么，我跟我妈来找我爸！
果断只看不发掉人品……公司通知再干一个月可以走人了，发不起工资，经理和人事部主管各种虚伪，哎，各位糗友，有没有刚结婚不久却为以后的生活感到迷惘的同道中人啊？为今天刚去的面试求人品！
和同桌一起看麻生希的写真，寝室一家伙在旁边玩手机，于是我把手机给他看，跟他说：给你看一个漂亮女优的照片，长得像林志玲，他不紧不慢地凑过来并说到:有没有她的工作照? 全场安静，于是江湖上有了他和“工作照”的传说。他一说我们邪恶，我们只需要回三个字“工作照”。
LZ高中僧一枚，不搁。。找了个女友家里人都不知道。在家玩游戏正入神，然后老爹拿着撸主的手机进来说你老婆的电话，我下意识的就说：你接吧，说我在玩游戏。然后看了一眼手机上面显示的是“爹”。然后就看到了我爸那猥琐的笑容，然后就没有然后了。。。
真事。今天我去相亲，在妹子小区门口等，只看过相片。上来一妹子向我打招呼说这边，我就跟着走，边走妹子边说，长变了，都不认识了，我就纳闷了，难道她以前就认识我。。。？再一想，这跟照片上差距也太大了吧！又一想难道是妹子姐姐出来接我，就在跟着妹子走，走到一饭店门口，电话响了，相亲的妹子问我人在哪！妹的，哥相个亲都被人领错了。现在跟妹子坐麦当劳休息，祝我好运，摆脱单身。
今天中午跟同事去吃饭……哥哥………lz吃饱后叫服务员拿包餐巾，同事说不用了，我带着呢！！然后华丽丽地从口袋里掏出来，边掏还边说:刚才上厕所还剩几张……几张！！……我说哥们，你让我情以何堪…
一大学同学（男），喜欢班上一女生，遂在宿舍讨论该女生。。。。割割割。。。一舍友听见了说，哦，就是她啊，我跟她做过。众男生惊讶，喜欢那女生的男同学脸都绿了。那二货见情况不对，貌似大家误会了，慌忙解释到，我是说我上课的时候跟她做过。（其实是想说上课坐在一起过）众人狂笑。节操君你何在啊。。。
初中时候的事情。记得有一天体育课，老师要测50米，这东西就没有不合格一说。结果轮到一哥们，跑到终点线的时候摔倒了，直接滚过线了。我们在旁边笑的眼泪都出来了，二货同学站起来问老师：滚过去的算不算？老师笑着说：算。
今天去ATM那查我银行卡的钱，因为刚从家回来手里拎着好多东西，然后就把手机放ATM 输密码的边上了，然后查完我直接走了。然后刚回到寝室的时候突然想起来手机好像没拿，
急忙飞奔回去，发现一帅锅打着一手拿着手机打电话，一手拿着我的手机。然后看到我的时候就问是你落下的吧，我气喘嘘嘘的说谢谢然后接过手机。我后来还听到他和电话另一头的人说着“我就知道在这等会儿就会有人回来取的”
过了吧，为那个好心人求人品，也不知他是不是组织的人
闲的蛋疼的女同事！
神级电瓶车！糗友们一定买这牌子的哦
手机单停了，上班没空交话费。。。哥不爱了。。。拿朋友手机打电话给老爸叫他给我交话费。恩～是的，过会朋友手机多了一百块的话费。
来个热乎的，刚才发生的，求过啊。。。。咯咯咯。。。校车上，一男的应该是醉酒了，坐在最后狂吐不止，开车的司机悠悠的说了一句:好香啊，哪来的酒香，，，酒香，，，香，，，LZ当场笑尿了，司机要为他闻到的酒香付出点代价了
刚才去找表弟玩，刚到他家门口就听姑父说:儿啊，我们家四代单传，都没啥出息，你太爷爷是放牛的，你爷爷养羊的，老子呢你也知道的，靠养猪生活。一代不如一代。我憋到内伤，忍不住接嘴到表弟你打算养什么？。。。。永远忘不了姑父看我哪眼神。
真图
处男贴，我的歌声里。小学时有个二货同学特二，一天老师让用“的的确确”造句。书上写得是，（它的的确确是狗），二货同学说：“我的的确确是猫”。……是猫…………猫……@糗事百科
我哥有两个孩子，一个男孩五岁，一个女孩两岁，那天我抱着我侄女玩手机游戏，我侄子想玩，就对我侄女说，妹妹你看你后面，然后趁她扭头的时候把手机抢走，这不是gc，后来我侄子不屑的对我说了一句，现在的小孩儿就是好骗。剩下我凌乱的好久……
发个真实的。表弟七岁。这两天抱了了只中华田园犬回家。然后昨天晚上睡觉的时候。表弟铺了一块浴巾在床上。对他爸爸说:爸爸你睡这吧。他爸感动的。这孩子什么时候那么乖了。他爸问他为什么你不睡呀。表弟说因为狗狗在这里尿尿了。。
宿舍一姐姐是个平胸妹纸…………背景结束………有天，我俩一块去洗澡，就见她全身都搓的跟退了毛的猴子一下，只有胸，匆匆略过…我好奇一问，她答曰：我怕把泥搓掉了，这就剩个坑了…………………好吧，你赢了！
最囧的不是酒后驾车撞人后机动车驾驶证被扣，而是喝了酒，骑摩托车撞电线杆上，倒地上睡着了，人家以为你死了报警了，连带着机动车驾驶证就这样被扣下了。
我也曾青春逼人，现在青春没了就剩这么个逼人了。。中没
3学14号，一同学放学屁颠屁颠回家了，我问你咋整高兴，他说今儿过节呀！3，14啥节？
圆周率节，就跟月饼节似的，纪念屈原~
那你今儿吃啥？
π~
跟踪我的喵星人，
二货同事！
室友刚洗了被子一起拧出了一个东西…………
真事！在车站候车、刚好想上洗手间！看一小女孩（约3-4岁）往男厕进、后面一大叔便转向右边的女厕！哈哈……糗民们你们懂的！我笑喷了……
说个中学的事。上体育课，在教学楼下集合，我们教室在2楼。。。。割不割啊。。。。有个男生看我们都在站队集合，他直接在2楼跳下来了，跳下来了。楼不高没受伤，但被刚好经过的班主任遇到了。于是那节一周只有一节的体育课被取消，改成班会了。班会的主题是:自杀!
发个高速公路的，新手不会割昨天晚上12点的，高速公路不用收费所以车比较多而且有很多追尾的.大家都停在路上等，有的出来抽烟的.聊天的，gc是有位大叔走到路中间绿化带蹲下了，我们以为干什么还开了远光.忘不了大叔那眼神..........
存了一个月的私房钱
上课的时候，老师突然点人回答问题，lz自然不知道哪一页，看看后面的，卧槽，两个人翻的页面不一样，再看看前面的，一个书都没打开，一个还tm带错书了，求过。。
清明节我跟室友两个汉子跑去成都玩，玩了一天都没有上厕所。室友一直在忍。哥哥哥哥哥哥。。。。。。。。。晚上我们到了一家酒店在办开房手续，我开玩笑的逗了室友一句：你憋坏了吧！？结果前台妹子直接停下了手里的活直勾勾的看着我们俩。。。。好囧啊！
大气环境(一)教学设计
大气环境第一课时教学设计 西安市车辆中学刘彩侠 教材分析 本节课内容选自《普通高中地理课程标准实验教科书》湘教版必修一“大气环境”第一课时内容，即大气的垂直分层和热力状况。本节既是对宇宙中的地球的承接和复习，又为后面学习大气运动奠定了基础。一切天气现象都与大气运动有关，因此，要分析天气与气候，首先就要分析大气运动，而大气运动的能量来源又是太阳辐射。通过身边实例引入新课，讲课过程中注意联系生活实际，利用探究题激发学生兴趣。联系前面所学知识，为学生详细、生动的介绍大气对太阳辐射的削弱作用、大气对地面辐射的吸收作用以及大气逆辐射的知识，为后面大气的运动等课程的学习打下基础。 学情分析 本节课的教学对象是高一年级的学生，高一学生记过初中阶段的地理学习，掌握了一定的地理知识和技能，具备一定的抽象综合分析能力。对学生来说，天气现象并不陌生，就在身边。但对于天气现象的变化原因却充满了疑惑和好奇，可以说是“知其然，但不知其所以然”。把学生已有的、无序的知识储备调动起来，从身边的天气现象及其变化入手，作为学习新知识的基础，已达到课本知识和日常生活现象有机结合的效果。 教学目标 （一）知识与技能 1．学生能够看图说出大气的垂直分层结构、各层的主要特征以及与人类的关系。 2.了解大气对太阳辐射的削弱作用和大气的保温效应。 3.理解大气的保温作用，并能运用这一原理解释相关现象。 （二）过程与方法 1.学生能够看着表格，运用对比分析方法，比较说出不同大气对太阳辐射的削弱作用以及大气的选择性吸收。 2.学生能够借助简图说明大气的整个受热过程。 3. 运用大气热力性质解释一些自然现象。 （三）情感态度与价值观 1.通过了解大气对地理环境和人类活动的影响，树立正确的环境观，培养探索大气环境的兴趣。 2.培养学生热爱生活、关注身边自然现象，激发求知欲，培养热爱科学的思想情感。 教学重点和难点 （一）重点： 1.大气对太阳辐射的削弱作用。 2.大气的受热过程和保温作用。 （二）难点： 1、运用图表说明大气受热过程。 2.大气的保温作用。 课前准备 多媒体课件 教学过程
开心一笑
下一个路口还为你守候我们的爱没有明天 绿钻贵族联子心玉漏流沙在群里分享了歌曲“迴梦游仙-游戏原声”(接受将让分享者知 道您在线)，听听看 ----------------------------------目录 MULU----------------------------------- 爆笑—抒情--祝福--文艺—精辟—调皮--另类 ---------------------------------爆笑BAOXIAO---------------------------------- 屌丝：“我喜欢你。 ”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警 有一同事怀孕了，想要一儿子，知道怀一女儿后大哭，老公和婆婆怎么劝都不行。后来还是亲妈了解女儿，对她说：“你那些金戒指、金耳环、金项链，以后是希望给女儿还是儿媳妇？”同事一听，抹掉眼泪，咧嘴就笑了。 今天四惠桥大街暴发血案： 据现场目击证人说：因堵车太久，有一车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边走边骂来到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着:我*你妈的，我忍你很久了！从通州就一直跟着我，到四惠桥了你居然还把我超了！ 一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!” 结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!” 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。” 老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。” 一个酒鬼深更半夜才回到家。 老婆骂道：“你这个酒鬼，怎么这么晚才回来？” 酒鬼结结巴巴的解释道：“哎，路上有两个推销员一直纠缠着我。” 老婆：“哦？他们向你推销什么？” 酒鬼说：“他们问我要钱还是要命？” 一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？” 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm 说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？ 一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？” 他答道：“僵蚕，可入药。” 买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
2019-2020学年高中地理 2.3 大气环境(第一课时)教案 湘教版必修1.doc
2019-2020学年高中地理 2.3 大气环境（第一课时）教案湘教版必 修1 三维目标 一、知识与技能 1. 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，了解气压带、风带的形成、分布、移动规律 3.运用简易天气图，简要分析锋面、低压、高压等天气系统的特点。 二、过程与方法 1. 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，培养学生的动手能力，提高学生的读图和析 3.充分对比，理解概念的含义，如冷锋与暖锋，低压与高压，气旋与反气旋，培养学生 通过对自然现象的科学解释，形成唯物主义的世界观，增强大气环境保护意识。 教学重点1. 2. 3 4. 5. 教学难点1. 2. 3. 4. 教具准备课本插图、课件、投影仪、 课时安排5 第1课时 教学过程 导入新课 师 (情景导入)太阳辐射既能到达地球表面，又能到达月球表面，可是月球表面白天的温度可高达127 ℃，夜晚温度则降至－183 ℃。与月球相比，地球的昼夜温差要小得多， 生 师回答得非常好。大气为地球生命的繁衍和人类的发展提供了必要的条件。这节课，我们就来学习—— 板书： 第三节大气环境 推进新课
师 师 生 师（总结）看来随着高度的变化，大气层也会发生变化，那么，大气在垂直方向上的变化规律如何呢？ 投影： 师 生（观察图片，思考并回答）大气在垂直方向上分为：对流层→平流层→高层大气，其中，对流层的气温随着海拔的升高而逐渐降低，平流层的气温随着海拔的升高而升高，高 师激励 （1 （2 师（1）与人类关系最密切的是对流层；对流层是贴近地面大气的最底层，整个大气质
量的3/4和几乎全部水汽、固体杂质都集中在这一层，人类生活在对流层的底部， 因此，该 （2 ）飞机飞行在平流层，这是因为该层水汽、固体杂质极少，天气晴朗，能见度好， （承转）太阳辐射透过大气到达地球表面，在地表和大气之间进行着一系列能量转换。 其中，对流层的气温变化和风、霜、雨、雪等天气过程，都是能量在对流层中传递和转换的 板 （一）大气对太阳辐射的吸收作用 师 生 （看书后回答）主要表现为吸收、散射和反射。 投影： 大气对太阳辐射的削弱作用表 太阳辐射 总体波长范围：0.15 ～4微米 紫外光 可见光 红外光 占太阳辐射能的比例 7%（包括X γ射 线） 50% 43% 波长（微米） 小于 0.75 0.175～0.40 0.40～0.76 大于0.76 经过大气层时发生的情况 几乎完全被上层大气吸收 绝大部分被臭氧层吸收 波长较短的蓝色光等为大气分子所散射，水汽、云和浮尘等可阻挡、反射和吸收一部分可见光，绝大部分可见光能够直接到达地面 对流层大气中的二氧化碳、水汽、云和浮尘，可直接吸收相当数量的红外光 提问：在太阳辐射能中，波长由短到长，主要分为哪几类光？各波段能量分别占太阳辐 生 （读表后回答）按波长由短到长分别有紫外光、可见光、红外光。紫外光占太阳辐射能的比例为7%，波长范围是040微米以下。可见光占太阳辐射能的比例是50%，波长范围是0.40～0.76微米之间。红外光占太阳辐射能的比例是43%，波长范围是大于0.76微米。 师 （进行激励性评价并提问）这些光线在经过大气时被大气削弱的情况是否相同，为 生 （合作讨论后回答）不相同。紫外光几乎完全被上层大气吸收，绝大部分被臭氧层吸收。可见光绝大部分能直接到达地面，波长较短的蓝色光等易为大气分子所散射。对流层中的二氧化碳、水汽 师 问题探究：（1 （2 生 （小组合作探究并回答）（1）对流层大气基本上不能直接吸收太阳辐射的能量；对流层大气对太阳辐射的吸收具有选择性；波长较短的蓝色光最易被散射，因此散射也具有选 师 回答得非常好，那么晴朗的天空为什么呈蔚蓝色呢，请同学们结合投影图片思考回答。
开心一笑经典短笑话
开心一笑经典短笑话 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。
无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 11、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 12、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！哎！ 16、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！ 17、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮
开心一笑：49条短笑话大集锦,绝对经典
开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典 1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网 游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务 员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候， 出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该 怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，
必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一
示范教案(第三节大气环境第一课时)
第三节大气环境 从容说课 本节教材内容多，容量大，主要介绍了对流层大气的受热过程，全球气压带、风带的分 第一部分：大气的受热过程是本节的重点，是为学习大气的运动和全球的气压带与风带作铺垫的，要求学生了解太阳辐射是地球上最主要的能量来源，大气对太阳辐射的吸收具有选择性，大气对地面起保温作用，并通过小活动，把大气保温作用与温室保温作对比，让学 第二部分：全球气压带和风带的分布、移动，既是本节的重点，也是难点。教学中可利用多媒体来模拟热力环流的形成过程，以此来突破难点，使学生真正理清环流形成的因果关系。关于“大气的水平运动”可通过多媒体演示，让学生观察分析高空和近地面不同受力情况下风向与等压线的关系，在理解了前面内容的基础上，利用多媒体课件来突破全球气压带、 第三部分：气压带和风带对气候的影响，也是本节的重难点之一。引导学生分析海陆分布对大气环流的影响，季风环流是大气环流的重要组成部分，对这部分内容可以利用活动题 第四部分：常见的天气系统，其中天气系统的形成及天气状况是重、难点，教学中可充分运用比较法指导学生，从不同角度对天气系统进行比较，并运用图示和列表对比的方法作 教学重点1. 2. 3． 4. 5. 教学难点1. 2. 3. 4. 教具准备 课时安排5 三维目标 一、知识与技能 1.运用图表分析 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，了解气压带、风带的形成、分布、移动规律 3. 二、过程与方法 1. 2.通过绘制全球气压带、风带分布示意图，培养学生的动手能力，提高学生的读图和析 3.充分对比，理解概念的含义，如冷锋与暖锋，低压与高压，气旋与反气旋，培养学生 通过对自然现
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。 有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化
妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。 我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么 了？”“土豆呢？”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的
开心一笑
开心一笑：在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。 开心一笑：到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。 他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈 代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。 开心一笑：看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效 率真的提高了…… 开心一笑：相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。 服务生道：“先生您好！这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。拿去！不用找了！ 服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！ 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！” 女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碟子100。” 开心一笑：夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 开心一笑：A : 你的脸怎么肿了？ B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。 A : 赶走不就得了！ B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！ 开心一笑：客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给 钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面 我他妈压根就没吃啊！ 开心一笑：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 开心一笑：小时候由于眼睛小，上课老是被老师以为在打瞌睡，老是被丢粉笔头，一次上课我就不停的左右晃动，结果又被老师丢粉笔头，还问我为什么晃？我只想说老师， 我这是不想让你以为我在睡觉！
开心一笑_经典笑话大集锦
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话 [标签:栏目] ，开心一笑经典笑话 1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。 2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！ 3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？ 4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！” 5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！ 7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。 8、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。 9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！ 10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！ 11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话 幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。” B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。 老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿
开心一笑幽默笑话
开心一笑幽默笑话 能省一百就省一百 房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。” --------------------------- 逃课大王 小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……” -------------------------------- 坐公交 一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。 -------------------------- 美术课 儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸
爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。” --------------------------------- 朋友家做客 某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。” ---------------------------------- 谁找到他会奖励100万 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” ----------------------------------- 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” --------------------------------- 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它
开心一笑笑话大全爆笑
开心一笑笑话大全爆笑 开心一笑笑话大全爆笑(一) 1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?” 男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!” 2、一女的正在向一闺蜜诉苦。 甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。 乙：他怎么没情调呢? 甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。 乙：‘一定选你’。 甲：要是这四个字就好了。 乙：‘绝不选你’。 甲：要是这四个字我也就认了。 已：那是? 甲：‘没有如果’。 3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。” 小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。” 小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：
“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。” 4、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗? 男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。 女：你去摩擦你的物理书吧! 5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。” 结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。 开心一笑笑话大全爆笑(二) 1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?” 丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!” 2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗? 姐：当然赞成啊。 弟：那,那你准备赞助几成? 3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。” 乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。” 丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 导读：1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？ 他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？ 他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？ 他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。 于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”
我就这样被骗了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。 我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？ 小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。 我说：那是双胞胎！ 女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：
开心一笑：60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典
开心一笑：60条幽默小笑话，让你一次看个够，绝对经典 1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。”然后，把他 的四指并拢，卷起握成一个拳。修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线盖不住。2.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵 达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！3.哥们儿：知识就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！ 4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩纸哭声了。 5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗 6.记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理
想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。。”“行了妈，我有点困了，先睡了。”9.课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！11.15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年
开心一笑经典短笑话
开心一笑经典短笑话 导读：本文是关于开心一笑经典短笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。 2、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。 3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！ 4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！ 5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。 6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。 8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！
10、天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！ 11、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！ 12、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！ 13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好！ 15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪！汪！汪！ 16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐！在我心里你最美。 17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。 18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机
开心一笑 经典笑话大全 爆笑
开心一笑经典笑话大全爆笑 哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象，俩人第一次去外面吃饭，哥们高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了，女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！然后就分手了。。。大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！” 约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了…… 妹纸：……… 今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！ 我终于懂了什么是隐忍又深沉的爱。我追了男神三年，整整三年啊！昨天他跟我求婚了！说从第一次见面就喜欢我，但怕我
是看上他的钱，所以用了三年的时间考验我，我去！我从来不知道你家有木有钱好不好，我只是看上了你的帅，居然让我忍受三年的单相思，太气人了！结果气醒了。。。 刚大学毕业那会儿，在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官，打电话来和我沟通婚礼流程，开口就说:司仪啊，我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的A V影片，你看怎么样啊？我当时一听脸都绿了，新郎官你这是想干嘛啊？那叫MV……… 今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！ LZ妹子一枚。因为刚被狗咬了去医院打针，那医生盯着我许久问了我一句“你有没有男朋友？” 妹子我开始各种害羞各种激动，以为这帅哥医生看上我了然后羞答答的回了一句“没有！怎么了?” 结果特么的给劳资回了一句“哦，被狗咬了不能做剧烈运动！！”……劳资当时愣了好久好久。 读高中那会，睡我上铺是一很闷的大个，不管我在他熟睡时大吼吓唬他还是在底下踢他床板，他都是呵呵的笑，看不出生气，越是这样我越喜欢逗他。直到有天我逮了只老鼠准备放他床上吓他，掀开席子瞬间我看到了那把长八十公分的大砍刀。从此我就规矩了。前两天同学聚会，聊到他才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来。感谢上铺不杀之恩！
2017开心一笑的小段子_2017温暖的小段子
2017开心一笑的小段子_2017温暖的小段子 人生中，只有从内心激发的温暖，才是真正的温暖。不知道大家在生活中都感受过怎样的温暖，让你感动不已呢?以下是小编为大家整理的2017温暖的小段子，希望大家能够喜欢。 2017温暖的小段子摘抄 1. 如果能用一辈子换你停留在我视线中我将毫不保留 2. 谁说你作的菜难以下咽?我会每天回家吃晚饭! 3. 天上有多少星光世间有多少女孩。 4. 对于你得不到的东西，我们会一直是以为他是美好的，那只是因为你对他了解太少，我们没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入的了解后，你就会发现原不是你想像中的那么美好。 5. 曾经的一些回忆，早以飘散，现在也就只有我自己，只有我的现在。人生是一场醒悟，不要昨天，不要明天，只要今天。活在当下，放眼未来。人生也就是一种态度，心静也就自然天地宽。 6. 人生中的一道道门坎，当你迈过了就是门，迈不过就是坎。有的事情让我们很无奈，有的事情让我们很无助，有的事情让我们很无语不管遇到怎样的艰难，能否挺过去，取决于对自己的信心。 7. 等待是爱情里最美的一种姿态。但这种美好是等待的每一天里，你都变得越来越好，越来越温暖。如果只是静止成为一种单调而重复的生活，那么就辜负了等待的意义，而就去变成了另一种私心。
8. 你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。 9. 当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆;我的迫不及待的红玫瑰早已缀满了你的窗台。让它带给你我最真挚的祝福. 10. 被你蕴含的灵气所诱，我禁不住心荡神移。爱情啊，请在我心中长久长久地停留! 11. 当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧! 12. 你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀之间，与你朝夕相伴。 13. 总有些时候，正是为了爱，才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀! 14. 怀念你想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你. 15. 早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸! 16. 寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你!遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意。 17. 爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。 18. 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。 19. 戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回