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公司年会小品剧本-相亲奇遇记

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年会小品剧本-相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）

倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语？

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝： nice to meet you，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS 你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。

郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！

郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败（举牌）

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了？

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃（举牌）

婚介公司

李：这回这个怎么样？

刘：……

李：您倒是说话呀？

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了

第三回合（举牌，锣声响起）

张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那“丐帮长老”吧？

刘：是是，你就是“天仙妹妹”？幸会幸会（握手）

张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老刘：小妹住哪里啊？

张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？

张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。内容：（小品剧本）

理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。（开门）黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐）（到后门洗拖帕）严秋衡：“碰”（关门声音）黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门）黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”

雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。（垂头丧气的挂断电话。）黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话）黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。（我又一次绝望）（张富鑫进房间开启电视在跳起健身操）黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门）（音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望）钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》人物介绍：演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！

演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责…… A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 2017年公司年会小品剧本主题：音乐小品《四大才子》策划：销售部音乐：销售部演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停灯光发散全场华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊! 华：秋香，你要Hold住哦! 秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。如花：(吮手)嗯～～～(嗲音) 文章出自音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调) 祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。剧本：胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!

公司年会搞笑相声剧本

公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会小品剧本;设计部小事时间：某周五早上地点：会议室人物：设计部所有成员背景音乐起旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。 [幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上) 设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了! 设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下

台去) 第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》）时间：某周五晚上7点半地点：设计部办公室人物：设计师A [幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，… 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着) 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)

主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男

公司年会小品剧本,主演二人,共6人

人物：慈禧唐僧左侧大臣右侧大臣大臣A 大臣B 侍卫道具：慈禧衣服、龙椅（不用也可，在椅子上标明即可）唐僧衣服、禅杖 “次日清晨”牌子“紫金城外”牌子凤凰自行车（用吴楠死飞车也可）、背包、能碰响的零碎音乐：背景音乐（敢问路在何方）旁白基本概况：（唐僧又要出发，受慈禧之托，南下面见他的观音姐姐求得《玉女心经》，少了白龙马，却有了辆凤凰牌自行车，少了神话，却多了浪漫......）引用他一句话：”贫僧，就是追求的就是这种独有的快乐！“ 自西天归来，唐僧受封为功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤计较，故与众仙皆不合，他也开始厌倦了这种单调乏味的生活，更有些怀念少年时在人间大唐的自由生活。经过再三考虑，他依然向佛祖辞去了天界一切职务，重返人间。此时的人间已是改朝换代近千年，进入大清末期，慈禧当政，闻讯后，慈禧大悦，立即召见唐僧。慈禧：“你就是传说中西天取经的唐僧，唐长老？” 唐僧：“正是贫僧” 慈禧：“长老不是已成佛，修炼于天宫，何以在人间？” “莫非长老犯戒了？”左侧一大臣戏言。这对于唐僧来说可是个敏感话题，他脸色速变，双膝跪倒在地，举起双臂，高呼到：“佛祖啊！观音姐姐呀！贫僧乃一项斯文，只是追求一种独有的快乐！”语音刚落，就听啪的一声，只见右侧一大臣抱着脚在地上来回翻滚。此时朝中已笑成一片，原来就在唐僧举起手时，他的禅杖倒了，恰好砸在那大臣的左脚上。唐僧这才反应过来，连忙去扶：“罪过，罪过”

那大臣一边呻吟一边埋怨：“长老呀！长老，您所追求的这种快乐，让臣痛苦至极呀！” 慈禧欲笑又止：“来呀！扶大人出去歇息吧。” 那大臣就这样被几个侍卫抬了出去。慈禧斜着眼瞅了瞅面红耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐长老果真不同凡响，大师风范凛然，呵呵呵......” 此时的唐僧正捶着头，害羞地站在朝中央，尴尬万分，只勉强说了句：“哎！罪过呀！罪过” “好了，其实哀家今日召长老前来是有一事相托。”慈禧转变话题，以缓解气氛。唐僧疑惑：“还请老佛爷示下” 慈禧：“据传，观音大师新著一经作，习之，可使女人青春永驻？” 唐僧：“对，是《玉女心经》” 慈禧甚悦：“哦，哀家想请长老出马南下求得此经，助我大清的所有女同胞都永远年轻而不老！” 其实慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出来了，便解释：“您乃不知，所谓《玉女心经》就是只针对玉女，也就是少女，才可习之。” “难道观音大师也是少女吗？”慈禧有些怒了。唐僧：“这这这......这可为难贫僧了，再说观音姐姐不会同意的，人有人苦，佛有佛悲，生老病死乃人间自然规律。” 慈禧：“别人去观音大师肯定不同意，如若长老出马，定能为我朝求的此经！” 唐僧既为难，又有些得意：“老佛爷呀，您抬举了，呵呵呵......” 大臣A戏言道：“老佛爷乃是就事论事，长老莫要谦虚，您与南海观音大师的关系，世人皆知。” “哈哈哈......”朝中文武嬉笑声混成一片。唐僧皱起眉头，举起禅杖往地上重重一锤，有些怒意：“这纯属绯闻，贫僧与观音姐姐乃素来清清白白，纯洁至真的佛僧关系，佛祖可证！” “噢？噢？噢？那为何一口一个姐姐？”大臣B戏问。 “姐姐曾说过：就喜欢听贫僧称她为姐姐。”唐僧急着辩解，顾不上思索。

公司年会题材3人搞笑小品剧本;公司岁月

公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司岁月 --更多年会策划请百度欧凯传媒一张双人沙发，一把椅子。演员设计：一记者丙老职工甲新员工乙记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻 *********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。两个人上来乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？甲乙：可以了啊！记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）记者问新职工记者：那你呢？乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的

公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》

公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。音乐响起：跳舞五位剩女登场。主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号 1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。主持人：你也太现实了，2号 2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？ 2号：讨厌

主持人：3号 3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。主持人：你是公主啊，还找王子 3号：讨厌主持人：4号 4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。主持人：都是才女啊，5号。 5号：good evening ！Everybody，嗨，我是来自杭钢的。主持人：哪的？ 5号：杭钢的主持人：好好说话，哪的？ 5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。一号男嘉宾和保镖上（音乐响起）

公司年会小品剧本地产也疯狂

公司年会小品剧本：地产也疯狂【最新资料，WORD文档，可编辑修改】公司年会小品剧本：地产也疯狂

--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本：地产也疯狂小话剧脚本。第一场面试经理：什么学历？员工：小学没念完。经理：为什么？员工：他们都叫我校长。经理：有什么爱好没？员工：我爱钱。经理：说一下，你的理想是啥员工：做个盖世女侠经理：说个近点的员工：当老板经理：唉~这个比上一个更远员工：那我想发大财。经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。经理：你有什么特长么？员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。经理：那你一定会喝酒啦？员工：52°的还是65°的…… 经理：你有过售楼经验么？

员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。经理：说说你的优点和缺点。员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？员工：我就说老板去北京开两会去了。经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦第二场来访员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海…… 客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问—— 请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP 客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。客户（敲门）：小姐开门员工：你预约了么？客户：没。员工：你开的是宝马么？

2017爆笑年会小品剧本《节目预选》

2017爆笑年会小品剧本《节目预选》 --更多年会策划请百度欧凯传媒本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉导演：毛晗宇(策划)买思嘉人物：演员甲(牛皮吹)：毛晗宇乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言) 丙(散财)：胡彬丁(美如花)刘璐主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人) 幕起主持人：下面这个节目，要先给大家介绍…… 甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊…… 主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去! 甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)

主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉) 甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛) (旁白：哟呵~~您老是谁啊!) 甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵…(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛! 乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)

公司年会搞笑小品剧本：相亲2018

公司年会搞笑小品剧本：相亲2017 --更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会小品剧本：相亲2017 角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能) 道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景具体情节：丈母娘随音乐(音乐待定)出场—— 王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊! 走着! 女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相——兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了! 王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊! 兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛! 王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快

换衣服去，客人马上就来了! 兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)—— 白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁! 按门铃：叮咚……! 丈母娘：“来了来了!”跑去开门—— 白秀才：“伯母，您好!” 丈母娘：“你是……”（校园搞笑短小品剧本-面试）白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊! 王干娘：“哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!” 兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!) 白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!” 王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!” 白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!”

公司年会小品剧本《非诚勿扰》

公司年会小品剧本《非诚勿扰》人物先容主持人：孟菲斯男嘉宾： 1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨女嘉宾： 1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位 2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。公司年会小品剧本《非诚勿扰》【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。主持人出场：音乐响起:（主持人登场音乐）（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！女嘉宾出场：音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5 主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美

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剧本精选校园剧公司团建晚会等小品大学校园公司团建晚会表演精品推送备注：本页为首页，下一页为剧本写

剧本写法、格式及其分类 1.剧本开头列出了本剧本共多少幕或者多少集、在什么地点、哪个时间、什么环境、及其剧本简要说明和相关人物； 2.整个剧本要以对话的形式书写； 3.剧本中要用中括号的形式提示当时的情景，包括当时人物的动作、神态、心理变化等内容。格式如下：每个场景都以这样的格式：第多少集场景1，地点：（具体一些）时间：（具体一些）天气（环境）：（具体一些）该场景内的情节简要说明(尽量不要超过200字)：（内容）角色名字：(用粗体或斜体，但要统一) 4．剧本分类按照应用范围，分为：话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本，动画剧本，微电影

福朋好声音（初稿）主持人————刘龙升导师————车红洁、刘竺、叶阳学员————纪斐斐、刘阳、尹周悦广告————刘传龙孙雪梅保安————赵杰、王玉冰音控————李鹏道具————赵杰，Viki，举牌小姐:Nina 道具:1转椅3把 2一万元代金券板子一块 3福朋酱货盒子 4相关服装 5矿泉水三瓶

主持人———— 正宗好酒店，正宗好雷音。欢迎收看由酒店领导品牌宝龙福朋酒店为您冠名播出的福朋好雷音。您现在收看的是由好雷音栏目组为您精心策划的宝龙A终极PK现场，在本次终级PK中被选中的选手将有机会参加宝龙春晚终极狂欢巅峰之夜，并获得由喜达屋集团提供的10万元代金券一张。吃猪蹄添动力，福朋酱货为好声音加油。本届好声音所有学员当中导师最得意的门生将踏上福朋酱货梦想之旅。发短信参与互动将有机会获得由福朋财务部提供的神秘大奖一份。感谢财务部对本次活动的大力支持,由于本次参赛晋级的选手将会代表中国好雷音登上2013年世界好雷音舞台，所以好雷音初赛时那英等四位导师已不能胜任，本次好雷音终极PK，我们特邀了三位更加资深专家导师，下面有请今晚的三位导师闪亮登场，第一位 ①大中华区资深音乐制作人——Helen女士~~~~~~~ 车红洁————大家好，今天我来到这里就是为了寻找让我小心脏怦怦跳的声音。你准备好和我共赴爱河了吗？不不不

年会节目必备：七人搞笑小品剧本(7个)

7人搞笑小品剧本目录 7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 (2) 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧（想着父亲的家） (15) 7人舞台话剧《河工大版武林外传》 (21) 求职面试小品：三强争霸之面试 (26) 七人小品剧本（哨所烛光） (32) 7人校园小品大话三国 (35)

7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自面试。人物（7人）：应试者服装及道具： 1、【刘禅】（刘后主，性软弱，皇帝装束） 2、【和珅】（贪官形象，手提笔记本电脑） 3、【纪晓岚】（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜） 4、【林冲】（练武人打扮、手拿一根警棍） 5、【潘金莲】（风流女人形象，服装尽可能开放些） 6、主考官：董事长【阎王爷】 7、副主考官：判官【杨修】等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。【杨修】：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。（说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。）【杨修】：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场！（音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次