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恋爱对于每个人的比重都不一样,如何才是正确的恋爱
观?
我们做任何事都是有目的的。
吃饭有目的。
打牌有目的。
旅游有目的。
交友有目的。
有的时候,你去问一个人:“你为什么要这么做?”
他会回答:“我没有目的,我只是这么做了。”
其实,他这么做依然是有目的的,只是他没有跟你说,或者说他自己都没有意识到自己的目的。
同样,我们谈恋爱也是有目的的。
有人要跳出来,“我们的恋爱是纯洁的,是没有目的性的。”
我会对她笑笑,“你那是感性的说法,而理性思考,恋爱也是有其目的的。”
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那人不服气,“那你说说恋爱都有哪些目的?”
那我就简单说说,“谈恋爱是因为怕一个人孤单;是因为需要别人的爱,别人的关心;是因为想要找一个自己喜欢的人,然后跟他在一起,享受两个人的甜蜜时光;是因为想要找一个自己真心爱的男人共度一生(结婚)等等之类。”
由此,就衍生出了一个词——恋爱需求。
在这个世界上,人与人是不同的。
必然就导致了每个人的恋爱需求是不同的。
也正因为这个恋爱需求的不同,导致了无数的爱情悲剧。
其实不仅是恋爱关系,包括人际关系,也是要讲究需求的。
有点社会阅历的人都知道,要想跟一个人交好,你就是要给别人需要的东西。
关于这一点,其实前面提到的付出也正是这个意思。
要想得到穷人,你要给他钱;要想得到富人,你要给他权;权钱都充足的人,你要给他面子,你还可以投其所好给他古玩文物,名茶奇石;皇帝什么都不缺,你要给他什么?你要给他阿谀奉承,热情给他挑选秀女,出了问题给他出谋划策,解决他的烦恼。
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相反,如若你不能满足对方的需求,那么对方就会远离你。
因为对于他来说,你没有价值(低价值)。
另外,恋爱中,你的需求对方满足不了,也会导致问题重重。
PS:满足对方的需求不是让你一味去讨好他,一个劲儿地对他好,注意区分。
尽管恋爱需求有很多种,导致失恋的原因也不尽相同,不过我们可以从下面两个方面来谈恋爱需求的不同。
恋爱占生命中的比重的不同:
生活中,有的人很有趣。
你会发现,有的姑娘谈恋爱吓死人,成天两个人黏在一起,吃饭在一起,复习在一起,出去玩在一起。
如入无人之境。
你也会发现,有的姑娘很奇怪,很少看到她跟她男朋友在一起,她只热衷于一件事——玩。拼命地玩,打电玩,打游戏,溜冰打牌,爬山游水,上蹦下跳,不亦乐乎。
有的姑娘也会很烦恼,她的男朋友总是很少顾及她。打电话给他,他不是在打游戏,就是
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在和哥们喝酒,要么就是在拼命工作,拼命加班,为事业忙活。
是的,人与人是不同的。
每个人,在他的生命中,爱情占的比重是不一样的。
那种小女生,成天和男朋友黏在一起的,也许在她的生命中,爱情占据了80%,成天风花雪月,甜蜜柔情。
还有那种女强人,成天工作起来不要命。我曾经的一个女同事,每天夜里2,3回家,第二天早上10点准时到公司,而且毫无怨言,主动积极,搞得公司就像她家开的一样。也许在她的生命中,事业占了80%,爱情只是一小点,一小点。
而你的那个令你头疼的男朋友,也许在他的生命中,爱情占据40%,哥们占据20%,事业占据40%。
现在,我们来想象一下。
那种喜欢黏人的小女生一旦跟一个事业狂男人在一起恋爱,会怎样?
大家都可以想想的画面。
晚上10点,女生打电话给男朋友:“老公,你怎么还不回来,我在家等你啊,我好无聊啊。”男朋友手头上忙活着收拾各种文件,“宝贝乖,今天老公工作忙,可能要加班到2,3点,你自己先睡啊。”
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“我不,我就要你回来陪我,我不管你忙不忙,你就是我老公,你要回来陪我,不然我就不开心,我就生气了。”
“唉,你怎么就不懂事。明天就要跟客户见面了,方案还没弄好,我怎么能离开?”
“我不管我不管,你老是敷衍我,你是不是不爱我了?”
这个时候男人就无语了,也很无奈。
我们还会经常看到的画面是,女生给男朋友打电话,“你在干嘛啊?”
“哦,我正忙着呢,今晚要打城战,一会回给你。”
本来你一肚子甜言蜜语想要诉说,却不得不黯然放下电话。
男人自私吗?
哈哈,也许是吧。
但问题的根源往往就是我们说的恋爱需求的不同。
那怎么办?
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我的生命中爱情占80%,而对方的生命中爱情只占40%,我要怎么办?
情感专家说,你就会发现,找一个合适的对象是多么重要。
合适体现在很多方面。
而恋爱需求的大致相等就是很重要的一块。
如果你评估出自己的生命中爱情占80%,那你就应该尽量去找那种生命中爱情占60%,70%,80%的男朋友。
不要相差太大。
相差太大就会酿成悲剧。
那是不是现在就没办法了。
其实也还是有办法的。
两种方案。
其一,降低自己生命中爱情占的比重。比如从80%降低到60%,50%。
其二,提高对方生命中爱情占的比重。比如从40%提高到60%,70%。
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对于第二种方案,聪明人都知道,我们其实是很难去改变别人的。
所以往往我们能够做的就是第一种方案。
所以你会发现,林子在前面的帖子中提到的降低需求感,学会独立,学会自己照顾自己,扩大社交圈,丰富自己的生活,让自己有事做,让自己忙起来等等都是为了降低自己生命中爱情占的比重。
我们也并不是说生命中爱情占的比重高的人就不好。
只是说,这样的你会给对方太多压力,你会过多地索取对方对自己的爱,对自己的关怀。而对方不一定有像你这么高的恋爱需求,所以你要的对方给不了,到最后难免吵架多多,折磨多多。
写到这边第一部分内容就完了吗?
NO!NO!NO!
还有很重要的一点必须说明。
如同前面提到的好感浓度,满意度,期望水平等概念一样,恋爱需求这个指标也是会随着时间变化而变化的。
也就是说,有可能他在上学的时候无所事事,就把更多时间和精力拿出来恋爱了,这个时候他的生命中,爱情占的比重是80%。
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而毕业后,他突然顿悟,觉得自己要在事业上大干一场。那么在他的生命中,事业突然就占到了60%,爱情只剩下20%。
而你跟他恋爱,你就能明显地感觉到他对你的冷淡,不管不问,缺少关心和牵挂。
这个时候你火冒三丈,跟他吵架,与他理论,要对方对自己多多关心,多多负责有用吗?
智者顺势而动。
不要试图与规律抗争,而是要尊重规律,学习并掌握规律,才能让自己可以从容地驾驭这个纷繁的世界。