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考研心得—不再逃避

考研心得—不再逃避

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考研心得—不再逃避

考研成绩出来了 ,不是很好,在我的意料之中,却不能接受。

朋友说“如果你只付出了40%,就不要期望有60%的收获 ”。而我无法接受,只说明我对自己的期望比60%更多,所以拒绝这个事实,这是我的错,可我无法解脱。

于是我选择了孤独,很深的孤独,从一个朋友堆里的中心人物,从一个一天到晚充满着阳光的女孩,到不给任何人打电话,不跟任何人出去玩,甚至不和任何人说话,我很深的包裹着自己,希望全世界都将我遗忘,其实。。。。。。是我想遗忘全世界。自卑,这个从来都很自信而不知道这个词是何物的东西袭倒了我,它是那样的无孔不入,又是那样的如黄河溃决般,全方位地向我包抄而来,我麻木了,忘了自己是该躲避的。拒绝不了,悲剧就无法避免,于是,我成了行尸走肉。不知是那位先人造化此词,那一定是经历过极端痛苦的,你走着,却不知自己在走,你知道你活着,却没有了任何的思想或感觉,每天,从一个地方移动到另一个地方,一遍一遍。。。。。。永远不停的雨,永远灰暗的天空,潮湿和阴秽充斥在城市的每个角落,看着面前的车来车往,忘了世界仍在转动,仿佛自己随时都会被风吹散。。。。。。

我,迷失了,在城市上空!!!!

去收藏自己,固然是不想与人打交道,但另一方面也是不愿让自己不好的情绪影响周围的人,尤其是那些爱我的人,不想让他们伤心。呵,现在我才知道,这只是我自欺欺人罢了。事实上,他们中的每个人都感觉出了我的不妥,只是不说,怕我难过;而且,那时候的脾气有些躁动的,什么人的话也听不进去。就这样,我彻底改变了自己,拒绝温暖,拒绝爱护,而每一次的拒绝都是对自己最残酷的伤害。日子一天天过去,有一天我照常晚自习回家,妈妈叫住了我。对我说,外面天气这么冷,干嘛不在家里看书呢?我没有吭声。妈妈只是看着我,然后给我端来了一杯牛奶,对我说,“过去的就让它过去,不论你做什么,妈妈都会支持你,工作或者辞职,只要你自己觉得自己能行就去做,妈妈帮不了你什么,只有节省点给你留点钱,将来干点什么时不会太苦着你。”看着妈妈身上那件穿了三年的旧棉袄,我眼睛湿了,忍着没有哭出来。喝完牛奶,走回自己的房间,轻轻关上门,我知道,从那一刻起,我心里最冷的坚冰已经融化。

上班、回家、看书,日子逐渐规律,只是仍有些不自信,觉得好像前途茫茫,想东西时仍旧有些迟钝。上午,接到一个死党的电话,劈头就一句“我不给你打,你就永远不给我打啊”,我笑了,却不否认。然后她告诉我,另外一个同学的成绩出来了,上了线,但外语很危险,大家都在替他着急。知道我也不开心,想约着我们一起出来吃饭、放松。我拒绝了,呵呵,又是拒绝。挂了电话,我的心里一阵刺痛,痛彻骨髓的,仿佛一根锐针扎入了我的灵魂最深处。天哪,我这是怎么了???我问我自己。那个同学工作都五年了,也只复习了半年,他都能上线,为什么有一定基础还有近一年时间的我会不相信自己??以前的那个神采飞扬的我哪儿去了???我还是我啊,从前的我和现在的我并没有什么不同,相比而下,应该是更多了些冷静和成熟,现在的我应该是希望更大的一个呀。。。。。。。仿若饮了一剂清心水,蓦地,令我神清气爽,才真正明白自己是谁,明白自身存在的价值。

于人身,每个人都有一个漫长的过程,一点一点地去认清自己,别轻易被痛苦打倒。如果曾经象我一样迷失了,要千万千万把自己找回来。如果你还相信自己一切就不难,如果有一天你忘了去相信自己,没关系,只要你身边还有爱你的人,你就一定能找回自己,找回你人身的真谛。

写到这里,我心存的是感谢,感谢那些在我失落时关心爱护我的家人和朋友,lulu、 第 1 页 共 1 页

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