最适合给学生讲的爆笑笑话
笑话收集(不断更新）
1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”
5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭……”
6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？”
女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”
7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
8、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
老婆：怎么了？
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
11、古诗改写：
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。
轻轻的我走了正如我轻轻的来；我略施雕虫计拐走你家小女孩
12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”……
16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”
18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！
19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”
幽默校园笑话大全爆笑
幽默校园笑话大全爆笑 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票 3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ” 4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」 5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?” 6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的...... 8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......" 9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。” 10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老
小学生爆笑笑话大全(共两套)
小学生爆笑笑话大全 （共两套） 小学生爆笑笑话大全1 1、小明：家长会上老师表扬我了吗? 爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。 小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸：说了。 小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。 2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明：“表情包。” 3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。 小明说：老师，在西班的嘴里。 4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”
同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!” 小明马上就答：“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师：滚。。。 6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过! 第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗? 老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”
小明：“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?” 小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走? 我男朋友说：叫哥哥!
爆笑小学生笑话全集
爆笑小学生笑话全集 Revised by Liu Jing on January 12, 2021
女儿：“爸您老可以省钱了！” 爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦” 女儿：“下个学期您不用花钱再给我买课本了” 爸爸：“为什么啊女儿” 女儿：“因为我已经留级了。” 爸爸：“卧槽！” 小学生笑话2 两个小学生坐在一起聊天，小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗”小学生B：“你傻呀我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟”小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”小学生B：“次奥！你不早说。。。” 小学生笑话3 爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。 小学生笑话4 农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！” 小学生笑话5 小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师当场晕了……
小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。” 医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看” 小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。” 医生：“呵呵~这是为什么呀” 小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。” 医生：。。。。。。。。。。。。 小学生笑话7 爸爸：“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58，历史57，政治59!爸爸：“你告诉我你上课都在啥”儿子：“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了哪里难了”儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。”爸爸愕然............ 小学生笑话8 学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！。。。。 小学生笑话9 儿子上五年级了，老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~！！。”
10个校园调皮学生的搞笑笑话笑话大全段子冷笑话
10个校园调皮学生的搞笑笑话 1.牛皮主要用来做什么的?“教师问他班上的学生。 一男孩举手答：“我知道，老师,是用来把牛包在一起。” 2.老师：“小东，皇帝自称为什么？” 小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。” 3.教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！” 4.老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有爸妈” 5.一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！” 6.关于教师节的文章-师生笑话篇 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 一个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
一个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。” 7.老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。（转载自哈哈笑话网 https://www.wendangku.net/doc/33908249.html,，请保留此标记。）” 8.教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每年” 9.教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有 一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 10.关于教师节的文章-师生笑话篇 十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“虽然事情过去了很多年，但是每当我回想起来，脸上仍会露出会 心的微笑。这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗！” 11.一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将 死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就算是为了我，也要好好的学习哦！我在天之灵会保佑你每次都考一百分的！’”
精彩小学生爆笑笑话大全
精彩小学生爆笑笑话大全 1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 2、求婚 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。” 3、低估了儿子 同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，
而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 4、长大了想当老师 家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 5、教书 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。” 6、孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟
透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我
小学生演讲笑话
爆笑笑话爆笑笑话一、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。 爆笑笑话二、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。” 爆笑笑话三、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!” 爆笑笑话四、小明正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗?我呼出一口气，世界就有一个人死掉!” 男同学问道，“你是不是没刷牙?” 爆笑笑话五、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎， 二天，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的， 哪个是假的?” 爆笑笑话六、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。” 中心小学校园广播稿甲：“亲爱的同学们，又是温暖明媚的一天，校园之声广播站又带着春风和大家见面了！首先愿每位收听我们广播的老师和同学，都在这美好的天气里有一份很好的心情去对待一天的工作和学习。 乙：用你的心去感受，用你的心去聆听，让我们一起翱翔于校园之声。甲：下面我们先来听一首好听的歌曲，放松一下我们的心情。（播放歌曲《一休》）希望你们在学习上做聪明的一休。争取在考试中取得优异的成绩，加油。 （1） 乙：母爱是慈祥的，父爱是深沉的，但他们都是深厚的，请欣赏由四二班袁圆同学写的《发现父爱》 人世间有一种爱，它是用心传递的；是具有极大隐蔽性；；是厚重而无言的爱；是震撼心灵的爱；更是纯洁明净的爱??这种爱，有一个伟大而神圣的名字—父爱！ 风，无影，吹绿了大地；光，无声，照亮了人间；爱，无言，滋润了我们的心田?? 我曾经认为，父亲是个感情迟钝的人，整天沉默寡言，摆着那副令人望而生畏的脸。但是，如今我长大了，发现，我错了，而且大错特错！因为，我竟然把十几年来，爸爸对我的爱忽略了！直到今天，我才知道父爱的真谛：
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”
适合讲给孩子的笑话教学文稿
适合讲给孩子的笑话
1、《局部地区》 丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！” 2、《你谁呀？》 老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。 有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。 这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？” 鹦鹉在里边回答：“收电费的！” 3、《疗伤》 一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。 然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》 一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说： “没有钱能买到酒，那才算能耐呢！” 仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人 说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！” 5、《懒惰的兄弟》 有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想 让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开 口说话，谁就去拿刀。 这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看 见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！” 睡在汽车里的人 有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 骆驼和仙人掌 有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 仙掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！” 你开过大奔吗？ 话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
小学生幽默笑话大全
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
适合小学生的笑话
适合小学生得笑话 1、一小学生第一次参加学校得朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还就是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵得题目就是:红叶疯(枫)了02?、还就是一小学生,瞧到被老师点到念作文得同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把您得作文给大家念一下！“?小学生“腾“地一下站起来:“《我得老师》。老师,我多象您得妈妈.“:( 3、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它得鲜嫩、?我妹妹过年回家瞧到了,欣喜地对我妈说:“哎！妈,这粗真葱.“我与我妈皆笑倒。4?、有个我叫“大姑“得邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班、“?呸!、我当时恨不得把自己得舌头咬下来。 5、我还就是小学生得时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地得革命精神、“从此以后终身被剥夺政治发言权利、?６、高中得时候老师让我得同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也就是同样抱着课本抑扬顿挫得朗读:。她坚守着暴风雪中得哨岗,手中紧紧握着一支钢枪、(原文)?我们听到得就是、?、她坚守着暴风雪中得哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒、7?、我带儿子去喂鸭子。她一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着她得苹果在后面追她(她不爱吃,我只能在她精神分散得时候伺机塞给她几口)。她不停地跑,我不停地喊她:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总就是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸、8、小乌龟爬到半山腰,瞧到小兔子正在睡懒觉,呵呵！您自已先睡吧！骄傲得东西。然后自己又踏上慢慢旅程。艰难得爬到山顶。这时小兔睡醒了,找不到小龟得身影。箭一般向山顶冲去。到了山顶瞧到了小龟,羞愧得低下了头,妈妈准备了非常非常丰盛得晚餐,小明不解,妈妈告诉她说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开得门,发现爸爸就是与一个男人一起回来得,小明撒腿就向妈妈跑去,小声得说:”妈妈妈妈,那个兰斯拉夫人就是个男得！” 9、蜘蛛与蝙蝠结为了夫妻,人家都笑她们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:“哼,我老婆可就是个空姐。"?蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:“老公,别跟她们闲扯了,您还不去上网。＂ １0、有一天,瞧到一对龙凤胎,非常可爱,可就是分不出大小于就是就问:您们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说:您猜猜,我们谁就是哥哥谁就是妹妹~！！ 特喜欢小班得一个孩子就一直去逗她,问她:妈妈叫什么？她奶声奶气得,终于吐出了**＊名字、 那么,爸爸叫什么呢？只见她兴高采烈毫不含糊得说了两个字:老公！为什么不关门。平时对电视广告说长道短得都就是成年人,小孩少有评论、一日家中仅2岁半得女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才就是。就是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位瞧似全裸实际只拍胸部以上得美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫得肌肤,做出极享受得表情、一直安静得坐在大人身边得乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门？ 汤姆得心愿:又就是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给她买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,您给上帝写封信,如果您在一年间做了好事,上帝就是会给您一台电脑得。 小汤姆开始给上帝写信:亲爱得上帝,我就是您最可爱得小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱得您能给我一台电脑,爱您得汤姆、但就是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于就是她又写了一封:上帝啊,我就是汤姆,这一年虽然我做过几件不好得事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您得汤姆。可就是汤姆瞧了之后,
最适合给学生讲的爆笑笑话
笑话收集(不断更新） 1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’” 2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。” 3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！” 4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！” 5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭……” 6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？” 女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！” 7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！” 8、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！” 9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？ 老婆：怎么了？ 老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！ 10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。 邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？” 妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。” 11、古诗改写： 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。 擒贼先擒王，骂人先骂娘。
小学生最爆笑笑话
小学生最爆笑笑话 1、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来老板送了我一个茶叶蛋。。。 2、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。 我：“我喜欢酸的”。 老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!” 3、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?” 我说：“因为太任性，钱全送人了。 4、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。。别问我为什么，开澡堂的，任性.... 5、今天开车出去溜达,前面一辆宝马、超他!又遇一辆别克、超!路虎、超!劳斯莱斯、超!宾利还超! 没办法哥就是那么任性。 后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。 靠电瓶车不是车? 6、我媳妇脾气不好怎么了，我惯的。 我媳妇毛病多怎么了，我宠的。
我媳妇不务正业怎么了，我养她。 我媳妇刁蛮任性怎么了，我喜欢。 表问我为什么，我就是这么任性。。。 7、打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道…… 8、昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。 9、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样? 抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜! 10、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀? 11、女子站在楼顶准备轻生，无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头;这时，女子的闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳!U 盘找到了!”就这样!一条生命被挽救了。。。 12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会!她笑了，别闹，还加钟吗? 13、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。 14、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。
小学生幽默搞笑的笑话
小学生幽默搞笑的笑话 1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 2、求婚 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。” 3、低估了儿子 同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，
而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 4、长大了想当老师 家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 5、教书 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。” 6、孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说
最新儿童笑话大全-爆笑
儿童笑话大全 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现
铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
适合小学生的幽默笑话
适合小学生的幽默笑话 尽量某日刚念小学的小仁回到家 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀? 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗? 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了! 爸爸：#@&%$…… 爱动物 小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。 小花问：那你爸爸爱什么? 小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。 爸爸淘气 儿子：爸爸，你有几个名字? 父亲：我只有一个名字呀! 儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗? 父亲：淘气?谁说的? 儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子! 孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。 天下第一诗 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。 爸爸说到：是吗? 爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。 医生 小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗? 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病? 我要摸流氓 一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓! 第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓! 稀有动物 爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗? 儿子：有北极熊。 爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。 儿子：所以才说它是稀有动物啊! 偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点? 小明理直气壮地回答：妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。 胡桃 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 婆婆，您的牙还行吗? 已经不行了，都掉了。 于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。 哪种动物 老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀? 是妈妈。 听音乐 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔：你懂音乐吗? 约翰：当然懂。 叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么? 约翰：钢琴。 孝顺 小华对小英说：我好佩服你!我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
小学生教育爆笑笑话一
爆笑笑话 爆笑笑话一、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。 爆笑笑话二、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。” 爆笑笑话三、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!” 爆笑笑话四、小明正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗?我呼出一口气，世界就有一个人死掉!” 男同学问道，“你是不是没刷牙?”
爆笑笑话五、4岁的小明最近在看西游记，对悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。 一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎， 二天，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的?” 爆笑笑话六、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
中心小学校园广播稿甲：“亲爱的同学们，又是温暖明媚的一天，校园之声广播站又带着春风和大家见面了！首先愿每位收听我们广播的老师和同学，都在这美好的天气里有一份很好的心情去对待一天的工作和学习。 乙：用你的心去感受，用你的心去聆听，让我们一起翱翔于校园之声。甲：下面我们先来听一首好听的歌曲，放松一下我们的心情。（播放歌曲《一休》）希望你们在学习上做聪明的一休。争取在考试中取得优异的成绩，加油。 （1） 乙：母爱是慈祥的，父爱是深沉的，但他们都是深厚的，请欣赏由四二班袁圆同学写的《发现父爱》 人世间有一种爱，它是用心传递的；是具有极大隐蔽性；；是厚重而无言的爱；是震撼心灵的爱；更是纯洁明净的爱……这种爱，有一个伟大而神圣的名字—父爱！ 风，无影，吹绿了大地；光，无声，照亮了人间；爱，无言，滋润了我们的心田……
中学生幽默笑话大全
中学生幽默笑话大全 幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面为你收集了一些中学生幽默笑话，一起来看看吧。 精品中学生幽默笑话 1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说："我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。"小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说："我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。"小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说："唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。"...... 2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他："怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?" 小孩回答说："来不及了，已经湿了。" 3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm
两年的白眼。 4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。 5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说："刚才我梦周公去了。"第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道："我也是去见周公了。"先生很气恼地问："周公对你讲了什么?"学生答："周公说，昨天并没有看见你。" 6) 上课中间，老师走到小明身边。"小明，怎么不认真听课呢?"老师问，"你在做什么呀?"小明仰起头回答："老师，我在写座右铭。""哦，是吗?"老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明 7) 考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答