爆笑 ▎毁三观超逆转段子大集合!
一段错过的爱情
读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自己帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人。
她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼一酸道：那你为何不道破……
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。
一段关于诚实的故事
小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是……
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。
一段关于拾金不昧的故事
一个七旬老太捡废品时捡到7000美元，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问警员：“我还没吃早饭，可
不可以借一元买两馒头吃？”
在场的警员都震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。
望着老人远去的背影……
警员们含着热泪把钱分了。
一次网络上的邂逅
因为一次偶遇，他们在一个群里认识。
意外的很合拍，说话能接到点，喜欢的东西也一样，渐渐的长聊，渐渐的相互好感。
她的声音甜甜的。
他说：虽然没见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群里也能一眼认出是你。
她不信。
他说，给我一张你们班的合照，一次机会，找不出你我出去裸奔一圈。
当时是冬天，她传来一张合照。
他看了半天，圈出5个女生，他说，百分百在这5个里。她说哈哈哈，你眼睛够毒哦，我们班5大美女你选齐啦，不过我不在这里面哦。
他扫了一眼其他女生……
把她拉黑了。
一次都市里的艳遇
分手后多年，在一个城市不期而遇。
男：“你好吗？” 女：“好”。男：“他好吗？” 女：“好”。
女的问，“你好吗？” 男的回答，“好”。女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。
一阵沉默后，女低下了头说：“今晚如家402号房，我等你”。男特意打扮了一番，买了一束玫瑰走进宾馆……
女：“你听说过安利么？”
一段关于青春的爱恋
走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你”。她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦”。
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做”……
后来他考上了蓝翔。而她认了个干爹送她去国外读大学了。一个改变你人生的男人
某一天辛苦工作之后，女孩在客户处认识一位优秀男人。他自信、成熟、幽默，又对人很好。
女孩坠入爱河。
他对女孩说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧！
于是女孩的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。
女孩又开始相信爱情了……
后来女孩发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
一个大叔的自白
女孩所说的“大叔”，是指温和、稳重、清爽、身材依然很棒、事业有成、睿智、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。
和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。
如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊……
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
一个真正爱你的人
女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…
男：这是要对我表白？
女：我现在发现……
你特么是不是扫把星啊！
一个女孩的选择
两个男孩同时追一个女孩，女孩让男生去环游世界后再来，一人去了。
另一个人围着女生转一圈，说：你就是我的世界。
女孩羞涩的低下头……
选了有钱环游世界的那个。
一次暧昧的经历
夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”
男孩会心的笑了……
然后男孩带着女孩去网吧打了一晚的游戏。
一个温馨的家庭
深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把货都搬到车里了，累死了…你去处理下就完事啦。饭在锅里，我先睡了。”
他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他流泪了。转身默默地来到电脑前……
在购物车栏里点了一下“全部付款”。
一则关于团结的寓言
一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起。
父亲从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断。
又拿出两双被三儿子折断。
又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断。
二儿子喊道:“父亲！你一辈子没什么钱，现在在教我们要团
结吗？”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了……
“我靠，这是乾隆用过的老值钱了！”
一段励志的爱情
宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。
这是我听过最纯洁励志的爱情故事……
十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
一个看脸的世界
如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。
你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
超级经典地爆笑段子
超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基! 1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。 4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。 5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾! 6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
你们见过最毁三观的事情
你们见过最毁三观的事情 1 麻子家里来了个身份不明的漂亮女人，女人在麻子家里住了半年，俩人就结了婚。 这件事轰动了半个镇子。 麻子是个孤儿，长了一脸的麻子点，因此得了外号叫麻子。又因为他又矮又难看，平时沉默寡言的像个哑巴，所以三十五了，还打着光棍。 而这漂亮女人，名叫步莲，嫁给麻子的时候只有二十二岁，生得水灵又漂亮，一双水润的眸子好像会说话，还有那一只手就能抱住的杨柳腰简直要命。 胡同口的妇女总是斜着眼睛提防地瞧着步莲，嘿！活脱脱的狐狸精转世！ 那些男人们呢，见了麻子的漂亮媳妇儿，眼睛都挪不开了，单身的就想，自己怎么就遇不到这么好看的女人！成了家的呢，夜里躺在床上，听着枕边女人打着震天的呼噜，想着麻子的漂亮媳妇儿，也是一言难尽地感叹：这麻子的命怎么就这么好呢！ 麻子平时沉默寡言，自从娶了步莲，脸上的笑容多了，望着步莲时，总是一脸幸福地傻笑。这个大家都能理解，毕竟媳妇儿长得这么漂亮，能不高兴么？ 可是步莲望着麻子时，却也是深情脉脉，就好像眼前站着的不是一个“武大郎”，而是一个俊俏哥儿！这就让人费解了。 包子铺的老板娘最八卦，直截了当地问步莲：“你看上麻子哪儿了？” 步莲总是笑着说：“他心善，对我好。” 这个回答却不能满足闲汉和闲妇的好奇心，他们一致认为步莲是在说谎。 于是步莲成了一个迷。 她是哪里人？为什么就心甘情愿跟着一个大她十几岁的丑男人呢？ 有人说，步莲是麻子拐骗来的媳妇儿，可步莲没有外地口音，显然就是本地人，而且她跟着麻子没有半点不乐意。 也有说这女人怕不是个小姐吧，被麻子买回了家，但她说话就脸红，而且从来不和其他男人搭话，本本分分的，没有半点的风尘气。
于是大家得出了一个结论：不管她是谁，也不管她从哪儿来，这么漂亮的姑娘心甘情愿跟着麻子，那必然是图钱！ 麻子的确有点钱，他打小被面粉厂的老板收养，老板病逝后，面粉厂就成了麻子一人的，也算是个小老板了。 而就在麻子和步莲婚后第二年，出了一件大事。 这件事一出，一下子打破了大家之前的猜测。 关于步莲嫁给麻子的原因，变得更加扑朔迷离。 2 那是一个清晨，天刚蒙蒙亮麻子就骑上三轮，去给一家粮油店送货，半路除了车祸，撞他的是一辆黑色轿车。 肇事者当场逃逸，麻子却重伤住院。 麻子昏迷了一个礼拜，醒来后一直瘫痪在床，伤病也一直没有痊愈。 步莲为了给他看病，花光了家里所有的积蓄，最后不得以把厂子给卖了。 邻居们都在等着看步莲的下一步行动。 他们以为，步莲一定会趁机卷着钱走人！ 哪想到，步莲竟然把所有的钱都花在了麻子身上，还日日夜夜地照顾着他，没有半句抱怨。 那段时间，麻子因为长期瘫痪在床，生了褥疮。步莲一边给他上药，一边心疼地抹眼泪，常常是哭得两只眼睛又红又肿。 麻子心疼媳妇儿，身上的伤病再痛苦，也从来不喊疼，更不会乱发脾气，他总是笑呵呵地安慰着步莲，“你看你，又哭了。我真没事儿，别担心……” 外人觉得麻子活不长了，媒人都已经上门来给步莲做媒，劝她改嫁，步莲气得把他们都赶出去，说：“就算麻子死了，我也是他的人！” 终于没有人来骚扰步莲了，麻子也够争气，在步莲的照料下，身体渐渐好转，到后来已经能下床走动，不过力气活还是干不了。 由于面粉厂已经卖掉了，俩人的生计断了，只能另谋别的出路。
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
[总结范文]毁三观是什么意思(3600字)
[总结范文]毁三观是什么意思(3600字) 毁三观是什么意思 总结精选（1）： 毁三观为网络名词，是2012年下半年热起来的网络用词。常用来泛指那些颠覆大多数人一般看法的人、事或物。三观在那里不仅仅仅指人生观、世界观和价值观，也能够是物质守恒、能量守恒等多数促成人们对传统事物既定认识的理论。世界观决定人生观，人生观决定价值观。世界观是指人们对生活于其中的整个世界以及人和外在世界之间的关系的根本观点、根本看法。人生观是指是对人生目的、好处的根本看法和态度。价值观是指一个人对周围的客观事物（包括人、事、物）的好处、重要性的总评价和总看法。一个人的三观决定了他对客观世界的看法和道德的理解及底线。 热词背景 毁三观是2012年下半年热乎出炉的网络新鲜词。其峰值在2012年10月到达顶峰。频现于微博、天涯八卦和城市论坛等。毁三观会红，是因为其高度概括性，形容一件事情几乎颠覆自己的人生观、价值观、世界观———我
们的价值观世界观真脆弱啊。 总结精选（2）： 毁三观为网络名词，常用来泛指那些颠覆大多数人一般看法的人，事或物。三观在那里不仅仅仅指人生观、世界观和价值观，也能够是物质守恒、能量守恒等多数促成人们对传统事物既定认识的理论。2013年9月1日出版的《新周刊》封面即为毁三观。 三观指的是世界观、价值观、人生观。毁三观，网络用语，一般形容那些难以让人理解或者震撼程度够大的事或物，夸大了对该事或物的感受。 总结精选（3）： 毁三观为网络频率出现较高的名词，通常是泛指那些颠覆绝大多数人一般看法的人，事或物。三观在那里不仅仅仅指价值观、人生观和世界观，也能够是能量守恒、物质守恒等多数促成人们对传统事物既定认识的理论。 详细解析 价值观，是基于人的必须的思维感官基础之上而作出的认知、理解、决定或抉择，也就是人认识事物、辨别是非的一种思维方式或价值取向，从而体现出人、事、物必
超级搞笑的段子
超级搞笑的段子 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
爆笑 ▎毁三观超逆转段子大集合!
一段错过的爱情 读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自己帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人。 她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。 我内心一惊，眼一酸道：那你为何不道破…… 她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。 一段关于诚实的故事 小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。 河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？ 小明哭着说：不是。 河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？ 小明哭着说：不是…… 河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。 一段关于拾金不昧的故事 一个七旬老太捡废品时捡到7000美元，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后，老人不好意思地问警员：“我还没吃早饭，可
不可以借一元买两馒头吃？” 在场的警员都震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。 望着老人远去的背影…… 警员们含着热泪把钱分了。 一次网络上的邂逅 因为一次偶遇，他们在一个群里认识。 意外的很合拍，说话能接到点，喜欢的东西也一样，渐渐的长聊，渐渐的相互好感。 她的声音甜甜的。 他说：虽然没见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群里也能一眼认出是你。 她不信。 他说，给我一张你们班的合照，一次机会，找不出你我出去裸奔一圈。 当时是冬天，她传来一张合照。 他看了半天，圈出5个女生，他说，百分百在这5个里。她说哈哈哈，你眼睛够毒哦，我们班5大美女你选齐啦，不过我不在这里面哦。 他扫了一眼其他女生…… 把她拉黑了。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
最新幽默爆笑段子大全
最新幽默爆笑段子大全 本文是关于最新幽默爆笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 最新幽默爆笑段子 标准 姑娘们中了五条及以上的，你已经被大多数男生喜欢了： 1.有一头黑长直; 2.平时不爱浓妆艳抹; 3.不会穿太暴露的衣服; 4.生活作风良好; 5.长得漂亮; 6.长得漂亮; 7.长得漂亮; 8.长得漂亮; 9.长得漂亮; 10.长得漂亮。 抗日 抗日剧总套路： 1.你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路; 2.你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路; 3.你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。 卸载 发现一个奇葩软件，卸载完成后显示“感谢您的使用，期待下次与你再见”，然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新
安装好了... 进展 “昨天后来你和那个男生怎么样了吗?” “吹了。” 理发 昨天去一家理发店理发，老板娘太黑了，洗剪20，洗剪吹300! 每天节省下玩游戏、看片的时间，去做些有意义的事情! 什么是有意义的事情，就是让你发自内心快乐的事情，比如玩游戏、看片。 搬砖 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系! 意外 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?” 老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。 幽默爆笑段子精选 海鲜 我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔! 原因 女同事腿受伤了，两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：“腿是他打的吗?”
毁三观：那些你不知道的事
毁三观：那些你不知道的事 我说这话会被很多人骂，但是没关系，我还是要说。这世上很多人是没有独立思考能力的，他们拥有的只是惯性思维。据我观察，拥有独立思维的人基本特征有两个，一是会选择自己所向往的生活，不会受别人言语左右。二是情绪基本很稳定，即使有浮动也不会很大。 我们所处的每一个团体，家庭，学校，公司，社会，其实都是一个洗脑的过程，我们从出生到现在，一直都在被洗脑。所以被人洗脑并不可怕，可怕的是被不法分子洗脑。被马云洗脑，就成了阿里巴巴的十八罗汉；被牛根生洗脑，现在最起码也是蒙牛的骨干；被传销洗脑...... 经常听别人说现在的大学生很水，连一些生活常识都不具备，那部分人就说知识无用。其实并不是知识无用，而是我们所学的都是’伪知识’。现代教育是一个快腐烂的马蜂窝，没人敢捅，等会儿，我会说明当代大学生为什么会那么水。 我们看的书，包括四书五经，佛经易经圣经，都是由人写的。古人获得的知识，是来源于古人的经历，来源于古人对客观事物的认识，所以，知识来源于经历。我们的知识，也是一样，来自于经历，也就是说，我们每个人都是一本书，不过是薄一点的厚一点。马云也说过他最值钱的两样东西，其中一个就是经历。也只有自己亲身经历的事件，
才会特别的深刻，也只有那样的知识，才能够为我们所用。 书，是作者从经历中提炼出来的思想，读书，就是和作者交换思想，思想是一个人唯一能传世的作品，当然，艺术品也是思想的一种。所以，读书其实是站在巨人的肩膀上。 古人那时候科技不发达，认知面远没有现在的我们广，可太多的人把古人都当作圣人，认为古人是不可超越的，这种想法真是一种悲哀。人的知识受制于当下的认知程度。要是孔子能活到现在，以现在科学的发展程度，估计孔圣人会把自己观念反复推翻几十上百次了。当然，前面说的是外求方面，内求的话，我们和古人本质上是一样的，社会的发展是一个伪命题，物质发展的越快，人心也就越浮躁。外在的显现只是内在缺失，物质与精神，二者是相互对立，相辅相成，这话题太过庞大，就此打住。 我们的教育，从小就是死记硬背，到大学毕业也是这样。这种教育方法的好处，就是让我们变得更加的听话，除此之外，我想不到还有什么好处。如果真要在加一个好处，那就是，彻底的把我们变成一个储存东西用的硬盘。而这些靠背的知识，在我们大脑中只是一些文字而已，因为我们没有实践经历的指导，不知道这段文字背后具有是什么意义，而不是只看字面上的意思。所以呢，现在的大学生虽然上了近20年的学，说好听一点，其实就是背了20年的书，说难听一点，就
25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
越是有思想的人,越容易“毁人三观”
越是有思想的人，越容易“毁人三观” 引言以前，有朋友问我，择偶标准是什么，我说的第一条就是，“三观不能太正”，可见，“三观正”，在我的词典里，并不是个褒义词。事实上，三观太正的人，给我的印象，往往都是特别无趣。小时候看《天龙八部》，特别讨厌阿紫，觉得，这样的坏女人，简直就该千刀万剐。但长大之后，每次看《天龙八部》的时候，最喜欢的角色，便是阿紫。咋回事儿？我曾经把这个困惑告诉过一个朋友，她的解释是：“这说明，你的道德水平下降了。”或许是吧。但在看了鲍鹏山老师的《新说水浒》之后，我方才明白，准确原因其实是，我的思维水平提高了、价值观多元化了。当武松对他遇到的某个女人（具体是谁我记不清楚了，但确定不是潘金莲）进行道德审判的时候，鲍老师做了这样一句点评：“思想越是单纯的人，文化水平越低的人，思维水平越简单的人，往往他的道德意识反而特别强，特别倾向于从道德的角度给别人贴标签，对别人下判断。”不能再同意更多了！！！ 初次看到这句话，是6年前。当时，第一反应，是想到了很多网民对任志强、张维迎和范跑跑的人身攻击——因为，这几个“大嘴”的言论，实在是太容易毁别人的三观了。其实，在大二之前，文化水平和思维水平都很低的我对别人的评价也是“道德至上”论。此后逐渐转变，大概是我认为“对历史人
物不能单纯从道德的角度评价，还要看其贡献吧”。 不过，鲍鹏山所说的“思维水平越是低的人，往往他道德意识反而特别强”，这个并不准确。不是说思维水平低就道德意识强，而是因为他的思维水平低，想不到其他的评价标准和标签，结果道德标准几乎占了评价标准的百分之百。除了道德之外，他手里没有别的武器。因此，所以这种“道德意识反而特别强”，应该改成“反而显得道德意识特别强”，只是自己的道德意识与自己的“其他意识”相比的比重高，而非比“他人的道德意识”强。王小波曾说过，对知识分子来说，做思维的精英，比做道德的精英更重要，大概也是这个意思吧。 小时候看电视据，无论是武侠剧，还是历史剧，都特别喜欢问“这个人是‘好的’还是‘坏的’”，但长大后，越来越发现，那种非黑即白的划分法，真是太幼稚。 现在，我认为，道德标签，是个严重有缺陷的东西。只有在那个顶尖级聪明的群体里面，才存在“好人”、“坏人”及“难以定性”的区别；在此以下者，人并无好坏之分，我们通常所认为的“坏人”，其实一律都是蠢人，所谓“好人”，也不过就是智商中等偏上的人。 当然，与好坏的划分相比，我更愿意把人划分为：精彩的人与不精彩的人，或是有趣的人与无趣的人。我常常讲，“我宁可喜欢能懂我的敌人，也懒得搭理不懂我的朋友；宁可喜欢无趣的坏人，也懒得搭理无趣的好人；宁可喜欢高智商的邪
一个毁三观的营销时代
这是一个“毁三观”的时代，人们对整个世界以及人和外在世界之间关系的根本观点、根本看法变了，对周围客观事物的意义、重要性的总评价和总看法变了。人们对客观世界的看法和道德的理解及底线彻底被颠覆。曾经大众媒体独步传播以及群雄逐鹿的战国时代一去不复返，如今则是自媒体、数字化、虚拟性的移动互联时代，在这个时代，传播内容、传播平台、传播语境均发生了质的变化。 产品销售实际上是人价值观的一次选择，或功能，或内涵，或价格，或包装。互联时代，人的价值观发生了改变，过去认为是对的现在已然变成错的，产品营销法则当然会随之一变。过去的营销与品牌都是围绕传统的“三观”进行的，而现在传统“三观”没了，传统的4P，4C当然都得变。4P 是渠道为王，4C即便捷为王，移动互联网时代将4P，4C的价值体系全部打乱。一个产品的销售完成，无需渠道和促销，甚至也不需要传统意义上的品牌，只要有个产品，这个产品还不是最好的，只是因为它价格便宜，就可以获得畅销。 移动互联网时代不需要渠道，4P基本完了，一个微信就可以秒杀所有渠道。自媒体泛滥人人都想当偶像，4C也没用了，一群粉丝就能代替其所谓的品牌形象。移动互联将产品与用户的距离变成面对面，换句话说，广告和渠道还有什么
意义，直接看产品就可以有足够的说服力。 移动互联的本质是什么?其实，就是便捷，无距离的沟通，交流，交易。张瑞敏说是方便，开放，体验，其实，后面二个是第一个结果。核心就是方便，了解方便，沟通方便，支付方便，交易方便，服务方便，总之，一切都皆于方便。没有这种方便性，互联网什么都不是。正是因为有了这种方便性，将产品与品牌，渠道，促销，传播等产品功能之外的东西变成了一个复合性的，渠道消失，品牌变成了粉丝群。 品牌一定程度上再也不用传统的方式，用时间去积累所谓的文化，更多的是用未知的概念或技术，吸引用户追逐产品，甚至产品本身好坏变得不那么重要，重要的是人人都用这个产品，或某一人群用这一产品的炫耀感。移动互联时代，品牌变得莫明其妙，受众变得虚伪无聊，消费功能变得可有可无，唯一可以享受的是我在现场的娱乐感。移动互联时代，品牌变得不再那么庄严，品牌的内涵都是娱乐化的乐子，甚至是谩骂与自黑。 传统实体店的销售人员不明白，我们的顾客都到哪去了?他们都移动互联网上找便宜，找乐子，攒粉丝，当偶像，扮自恋，玩传销式的精神大咖去了。好产品的功能价值被抽空
20则超经典搞笑段子
20则超经典搞笑段子 1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！ 2.想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。 3.朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师… 4.10086客服职业病：家里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好！请问有什么可以忙您？”接着我瞬间石化，我是在家啊，我是在干什么... 5.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
6.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！ 7.一雄性网友签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留。” 8.据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰：七十随心所欲也。 9.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 10.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年
有趣的经典爆笑段子大全
有趣的经典爆笑段子大全 打电话给我一卖药的死党，说明了情况，死党给我了两瓶药，一瓶蓝色，一瓶红色。 蓝的我用，红的她用。 当晚她被我灌醉拉去开F，我偷偷把药倒在水杯里，我两都喝了，果真不一会我两都起了反应，她在那欲火焚身，我在厕所拉的天昏地暗!搞笑段子2女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说就是不行。 我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。 就在这时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?我想静静。 。 。 搞笑段子3我一哥们商学院MBA毕业，有天跟我一起在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。 我哥们跟老板说：你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗?老板欣然采纳他的建议。 果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭
去了。 搞笑段子4和男友出去玩，他坚持开我的车，说我的是新车，比他的有面子。 我比较害羞，不好意思明说，便提醒他：“我的可是真皮座椅……结果，这二货不但不懂，还反过来埋怨我小气。 唉!得男友纯洁如斯，吾痛并快乐着……搞笑段子5老妈拿起鸡毛掸子不停的追着我打，老爸冲过来护住我，挨了几下打，对老妈说道：“怎么了!干嘛打她...老妈生气的说道：“我问她兜里的钱哪来的，她就是不说...老爸小声对我说道：“告诉爸爸，钱是哪来的...我摇摇头说道：“不能说...老爸生气了，这是老爸第一次动手打我，还让我把钱从哪拿的，放回去...于是我哭着跑到门口，把钱塞回了老爸每天锻炼穿的运动鞋里...搞笑段子6同事聚餐。 一个女同事喝多了，领导让我打车送她回家。 路上妹子一直跟我说她没喝多。 妹子，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊!再转会儿天都亮了。 见到你老公我怎么说。 搞笑段子7闺蜜去寺庙许愿，对观音菩萨说:菩萨啊菩萨，我都结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢，如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊?如果是我老公的问题，我也不全靠他啊，这到底是为啥呢…搞笑段子8女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，
你看一次笑一次的段子_经典搞笑语录
你看一次笑一次的段子_ 经典搞笑语录 “举一个生不如死的例子”“不举” 我怎敢倒下，我身后就是体重秤 一个男人正在偷捕要卖给餐馆的乌龟时被警察抓住了。警察说：“在这条河捕龟是犯法的，乌龟是濒危物种。”这个男人对警察说：“不是，这是我的宠物龟，我每天都带它来这儿游泳，它会游到对面再游回来。”“胡说八道”警察说。于是这个人把乌龟放进河里，说：“你瞧好吧！”乌龟游走了，这两个人就在岸上待了十来分钟。警察问道：“乌龟怎么还不回来？”男人回答：“什么乌龟？” 骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个老师早退了…… “要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？ “广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。”“那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。” 今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的
人:兄弟，这盒才是你的… 法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！ 今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗..... 小时候看亮剑，秀芹去给李云龙送酒，发现他脚上俩大泡，就死活要给他挑，挑完俩人就开始谈情说爱谈婚论嫁，李云龙欲拒绝秀芹，秀芹一把捂住了李云龙的嘴，姑娘你记得你这手刚摸过臭脚丫子不，可幸好没有脚气。
爆笑段子
经典爆笑段子昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。1、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。 2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。 3、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。 4、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 5、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。” 6、冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”……然后他把她的手放到自己的裤裆里。
7、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥，你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了。 8、某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。”第五天桶满了。他哭了。等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了。 9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子，我给他拿了一把花种子，他摇了摇头，我打开电脑给他发了些AV女优，他还是摇摇头...后来，我拉开了裤链，他欣慰地笑了。 10、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。 11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！” 12、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。 13、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！” 14、小明和大明在洗澡，肥皂掉了。小明问大明：“你能帮我捡下肥皂吗？”大明心中暗想“我身高，他才我蹲下后臀部离地米，小明的小弟弟离地米根本威胁不到菊花，此