教育方法之----没有处罚,小孩不守规矩？

没有处罚，小孩就不守规矩？爸妈更该学习让孩子说出「做不到的理由」

「数学想想国」每一学期的课辅班、寒暑假主题活动的营队，都会有个开学日的仪式，除了介绍主题活动课程、认识环境之外，还会跟孩子们谈「想想国生活公约」暨签约仪式。家长们都反应这样约定很不错，那天小语（升小一）妈妈问起这件事。

小语妈妈（以下简称「妈」）：小语回家之后，说起老师跟大家谈「我们的约定」还有签约的事。为什麽是「约定」？不是「规定」？

郑桢桦（以下简称「郑」）：规定是某一方制订，而要另一方遵守。想想国的生活公约是大人、小孩都要遵守、签约。在签约之前，公约内容都必须一条条清楚的解释给孩子们听懂，让他们理解这样做，对他们的好处，最后会请孩子们说说自己做不到的困难，讨论可以怎麽努力。

举例来说：孩子们通常最有意见的公约，就是「午休」。我们会先从人类的演化史谈起，讲睡眠对人的重要性，近代脑神经科学的研究，睡眠以及午觉时间对于孩子的情绪稳定、脑前额叶发展、学习吸收都有帮助等等，再则照顾小孩的大人也需要休息，这段时间是大家一起休息的时间。这些都谈完之后，仍有小孩咕哝：我就是睡不著。那只好来谈睡不著可以怎麽办？闭上眼睛聆听故事，想一些平常没时间、没机会想的事情…当然要小孩午休也必须有配套措施，如：环境的营造（气温是否舒适），协助孩子入眠的方法（按摩、说故事）等。再有困难，就个别约谈看如何协助。

妈：可是没有处罚的话，小孩会不会觉得：反正我不遵守，也不会被处罚。

郑：是孩子真的有这样跟你说？还是这是我们大人的猜想？

（小语妈妈楞了一下）

郑：定这些公约是希望生活在这裡的大人、小孩都可以愉快的相处在一起。我相信每个小孩都很愿意朝著这个方向努力。而当有一个目标，你很努力却达不到时，究竟是会感到很得意自己达不到？还是会觉得很受挫自己怎麽办不到？小孩是还在长大中的人，比较有能力的大人本来就应该协助他们釐清自己的困难，帮忙想可以改善的方法，让他们从中获得成就感。比起仅仅只是避罚的思维，我更担心的是他们会想：「反正你就觉得我做不到了，我就当这样的人吧。」

妈：我懂你的意思了。

昨天早上小语在厕所洗手时不小心打到妹妹的头，妹妹很生气，打了

小语一下，没想到小语用水泼妹妹。混战之后，我请双方冷静，冷静后，两人又像没事人一样玩在一起。我问小语刚才为什麽用水泼妹妹？因为这是她第一次用水泼妹妹；小语说：「因为妹妹打我，我也会痛，但我的衣服上写我不打小孩，妹妹是小孩，所以我不能打妹妹，只好用水泼她，水泼她，她又不会痛！」这样缺乏弹性的逻辑实在让我好头疼啊！我很好奇营队短短几天，却能让她把「不打人、不骂人」牢记在心裡，怎麽办到的？

郑：我们先讨论她跟妹妹的纷争。如果两个人都说清楚自己对于事件的认知、感受，有机会听到另一方的想法，问题也就解决了。小孩彼此之间吵完后，没有困扰，那感觉就没有什麽需要大人帮忙的地方。再来谈小语对「不打人、不骂人、泼水OK」的逻辑推论。如果是我，我会先讚美她可以遵守自己的承诺。然后再带著小语想「不打人、不骂人」只是针对小孩吗？还是大人对小孩、小孩对大人、大人对大人、小孩对小孩都应该如此？不打、不骂是为了什麽？是因为打骂都只是宣洩情绪的手段，让对方不好受之外，并没有真正解决问题，如果对方让你不舒服，有没有更好的方法让他不要这样？

像小语这样对很多规定都有所坚持跟执著的孩子，跟她谈任何约定都要很小心，提供她很多情境作为参考。他们比较不容易类化，所以每一次的事件都可以是她重新认知约定的好机会。尝试去理解她的逻辑，包容她的想法，也有助于她去同理别人。

妈：谢谢你的建议，以我的能力来理解小语常会遇到很多困难，有时候，连自己的情绪都很难釐清了。

郑：我猜想其实妈妈想问的问题是：「是不是也可以在家裡跟孩子一起订生活公约，大人小孩一起共同遵守？」我总认为家跟学校不同的地方在于：家应该是一个温暖、包容，可以让人卸下心防、放鬆的居所。大人、小孩在外活动与人交往，难免要去妥协、配合其他人，如果回到家，还有约定跟规范，人一整天就像绷紧的絃，难免失了弹性。如果感觉到有什麽困扰，我想好好的跟孩子们说，需要他们什麽样的协助，他们应该都愿意成为可以帮忙的主体，也有机会从大人身上学到如何说出自己不舒服的感受。

谈话至此，妈妈的手机铃声响起，爸爸跟小孩大概已经在楼下等得有些不耐烦了。小语妈妈匆匆与我话别说再聊。能有一个那麽会自我觉察，愿意提问、质疑与挑战的妈妈，相信有特殊气质的小语，一定会越来越有弹性。