小品
丹：青木川这地方成了名川，这谁还不知道啊，我问你知道西汉时期的汉中人张骞不？他曾经两次出使匈奴，开创了历史上的“丝绸之路”，搭起了东西方交流的桥梁。
山：中国人都知道，张骞吃的那苦受的那累，在匈奴一呆就是十多年，那真是憋屈的没有办法，后来才娶了个匈奴女人安了个家。
丹：你说这些干什么？不说好听的，尽检些没用的，娶匈奴女人有什么好？
山：这你就不懂了，古时候汉族人和外族人通婚，你认为可以随意吗？始初规定是禁止的，他这样做不就是坚持科发观的创新实际吗？再说汉武帝也喜欢他，对他也不会咋地，张骞后来干脆把女人带回了城固老家。
丹：拉倒吧，你还给我科发观哩，那叫科学发展观知道不？就是咱们村长经常挂在嘴边要与时俱进、开拓“创新”实践的意思你知道不？汉中的“石门”历史文化那可是祖先们留下的宝贵财富，古汉台保存的摩崖石刻13品、石门栈道文化那可真的是中国文化史上古老的艺术瑰宝，要说古代人的大胆开拓创新的意识比我们现代人丝毫不差。
山：汉王刘邦拜韩信为大将军，建立了汉王朝，是中国最早创新用人制度改革成功的范例，如今肃穆的拜将坛可以作证。
丹：说一说典故出自汉中的故事吧：韩信点兵，多多益善。明修栈道，暗渡陈仓。成也肖何，败也肖何......随意说上几个，多了害怕你整不明白。
山：我就不相信，你有什么题目能够难住我，请出题目。
丹：请注意听题，典出汉中的“胸有成竹”是什么意思？
山：这小意思嘛，不就是心理想到了那事，想吃竹子呗。
丹：你说的是大熊猫，我问的是人，人类与动物是有区别的对不？。
山：对啊，人类与大熊猫的最大区别，大熊猫想的是竹子，人类想的是竹笋。
丹：回答错误，实在是烦人呐，你啊啥都不缺，就缺点文化，啥都不少，就少点智商，真是“食之所得，弃之可惜”。
山：我还听到这样的传说，魏国曹操占领汉中以后，有一天他独自坐在褒河岸边，看到有一群女子在河里洗澡，可不远处也有个人在偷看洗澡，曹操非常生气，正准备挥笔写两个字：
丹：那是两个什么字啊？
山：“滚蛋”！滚蛋的滚，滚蛋的蛋。
丹：你这在说谁哩？你叫谁滚蛋！你才是倒进杯子里泡茶的水—滚开！
山：大妹子你可千万不要误会，当真生气了吗？我说的是曹操让河边偷看洗澡的人滚蛋。曹操仔细端详，来者正是自己手下的一员大将，他再回头欣赏河里女子们相互嬉戏击水飘舞起的层层浪花，泯泯之中写出了参劲有力的滚字少了三点，雪字雨中少了两点,读作同音的“滚雪”两个大字。
丹：哈...哈...大哥啊，你真是雷倒一大群人了，跟了你这么多年了，都说你不行，老是让我闹心，今天我终于发现，你还真是什么飞扬了，哦对了，你真是跋扈飞扬起来了，想不到你的肚子里还有这么大的学问。
山：大妹子你就这样夸我，有这么夸人的吗？那让我多不好意思啊。
丹：我们那疙瘩就是这么夸你的，你刚才说到这褒河的女子，怎么都长的那么漂亮啊，一个个都长的肤白水灵，赛过天仙似的。
山：你咋一说这，不就来了吗，真是说曹操，曹操就到，说美女，美女就到，我这多有眼福啊。
丹：把头转过来，我一说美女，你那眼睛一点都不老实，东张西望想干什么？
山：自古汉中出美女嘛，这不和你一样动了心嘛，你知道历史上汉中褒河出了个倾国倾城的大美人，她叫什么名字你知道不？
丹：还想考我，这谁不知道啊，不就是《封神榜》那个红颜祸水妲己.褒姒吗。
山：你咋爱整那些不公平、不公正的事呢，怎么能够说成是红颜祸水妲己.褒姒呢？爱美之心不是人人有之嘛，难道古代一个国家政权的灭亡与一个漂亮女人有必然联系吗？
丹：我不公正、还不公平？依你这么说，是不是马上就应该给妲己.褒姒平反昭雪啊？你还越说越有理呢，我看你是在找借口，真是色胆包天、太不安分了。
山：我是有心无胆，心动无行动啊，女人长的漂亮没有什么错，应该还她个公道，这回反正我就喜欢美人美女，你爱咋的咋的。
丹：你真是...我马上就走人好不好？你太讨厌了，这个问题再说我也不和你掺合，更不想和你这样的人一起评论。
山：大妹子你怎么和我一般见识？我肚里那点墨水你还不知道嘛，你啊大人大德，宽宏大度，对我嘛宽大为怀好不好？我保证只要你不生气，你怎么说都不为过。
丹：其实嘛，你也说的有道理，但你必须整明白，作为一个普通百姓肚子里就那点文化，怎么去评论历史人物的对与错，我们只认褒姒是一个历史上的大美人。
山：正是因为如此，汉中的文化品牌必须进行必要的精品包装。只有坚持科学发展观，依靠汉文化资源，才能开拓创新，把汉中的旅游做大做强。这里我送给汉中十个大字：“大汉舞雄风，旅游强汉中”。
甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。
乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了！
甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……
乙：本人姓……不是，你叫什么来着？
甲：董士涨啊。
乙：有叫这个名字的吗？
甲：怎么没有啊，董是董事长的董……
乙：事是董事长的事！都什么年代了，能不能换点新鲜的啊！
甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊！
乙：好，你说，你接着说。
甲：士是董士涨的士……
乙：嗨！您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。
甲：我是做什么的，估计你也不知道。
乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。
甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司（中国分部）董事会主席，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……
乙：停，停，停，STOP！大偷？还真没听说过，只听说过小偷。
甲：过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习！
乙：那我得向你学点什么啊？
甲：偷东西。
乙：什么？偷东西？这个可跟你学不了。
甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了！
乙：哦，连小偷公司都升级了。
甲：现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。
乙：哟，连这个也赶潮流。
甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。
乙：看来你知道的还不少。
甲：为此我们还制定了我们的原则。
乙：你们还有原则？
甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…
乙：废话！没钱你怎么偷啊
甲：另外，我们还制定了目标
乙：哦，还有目标？
甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界！
乙：野心还挺大！
甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。
乙：融资呐，股票叫什么名？
甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。
乙：不错，有创意。
甲：我们还要请姚明给我代言。
乙：厉害。
甲：请关之琳给我们拍广告。
乙：够呛。
甲：连广告词我们都跟以前的不一样。
乙：有什么不一样，说来听听。
甲：“想学一流的偷盗技术吗？想成为世界一流的偷盗高手吗？本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。
乙：嗨！你这什么都乱七八糟的！
甲：一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了
乙：一定很热闹吧
甲：你猜我都请谁来了？
乙：谁啊？
甲：我请比尔盖茨给我们剪彩。
乙：那可是有钱的主。
甲：请克林顿给我们做宣传。
乙：够派头。
甲：请本拉登给我们作后盾。
乙：哎，哎，哎，他可不能请。
甲：怎么？他偷过你们家东西？
乙：没有！那家伙是个恐怖分子！
甲：这个我管不了了，总之，我要让全世界的人都知道，我们大偷集团成立了乙：接下来干什么呢？
甲：接下来，接下来我们要培养人才啊。
乙：哦，你们还需要人才？
甲：那是，现在那一行不需要人才？为此我们还专门投资盖了一所学校。乙：哟，小偷还有学校？新鲜！
甲：我都想好了，名字就叫东南亚小偷专修学院
乙：真敢开啊！
甲：我们还专门聘请了二十多名外教。
乙：真行啊你
甲：现在什么不沾点洋荤，那能进步啊。
乙：觉悟不错。
甲：这个也是为了我们下一代着想啊！
乙：哦，你们还有长远计划。
甲：我们这也是为了培养下一代高科技人才而作出的努力！
乙：小偷还有高科技？
甲：时代在进步，我们的偷盗技术也要进步。以前你看到的偷个钱包、自行车什么的，都已经过时了，所以我们要向大偷迈进！
乙：还怎么迈进啊，我看把你们都抓起来得了。
甲：哎，不能抓，把我们全抓起来整个社会就会乱套了
乙：没那么夸张吧。
甲：你想想啊，就拿你手上的这块表来说吧，这个值多少钱？（说着把手表拿在自己手中）
乙：大概五六千吧。
甲：那你不希望它丢吧？
乙：废话！你拿来吧你！我就是把我丢了，也不会让它丢！（说着把表抢过去）
甲：这问题就出现了，如果大家都像你说的那样，十年八年都不丢，那厂家早就倒闭了！
乙：嘿，你说他说的都是什么逻辑啊！
甲：别说你还不相信，我再给你举个例子。
乙：嗯，你说。
甲：你说你家里的金银珠宝，小汽车都没丢过吧？
乙：再说，我连内裤都给当了
甲：如果这些东西一年你不丢个一回两回的，社会怎么发展？怎么进步？
乙：这和你有什么关系？
甲：关系可大了，你说没我们在这里偷来偷去的，你会卖新汽车，新首饰，新衣服？我们可是在为社会的进步做出了巨大的贡献！
乙：这也叫贡献？
甲：那当然！不过最可恨的是现在的造假技术可把我们给害惨了！
乙：活该！
甲：你说这些人闲着没事造什么假啊！而且仿真度还很高！
乙：你不偷不就得了吗。
甲：有一次，我偷了一块劳力士，一条金项链，还有几十张人民币
乙：收获还不小。
甲：结果你猜怎么着？
乙：怎么了？
甲：拿到家一看，劳力士不叫劳力士，叫劳力土。项链竟是镀的一层铜。
乙：那钱总应该是真的吧？
甲：我想钱也不应该是假的吧，于是我想把钱拿到银行存起来，可到了银行验钞机一验，没有一张是真的
乙：这叫罪有应得！
甲：那次还差点把我当成贩卖假钞的给抓起来，幸亏我跑的快
乙：不愧是贼王出身呐。
甲：当时我心情正郁闷呢，可是看见谁我都手痒痒
乙：贼性难改！
甲：于是我就盯好目标正准备下手呢，谁知那人送我一副银手镯
乙：看好咯，那是手铐。
甲：我想，这下完了，这下全完了，我的伟大梦想就这样破灭了
乙：说了半天，原来就你一个人啊！
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些畜生们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
演员甲：这就对了！鞋子破了露
了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
演员乙：吓了我一跳，原来这么个董事长。
演员甲：为了省钱，我们就点了一桌满汉全席，又加了本店一道名菜，我们开怀畅饮，我甩开腮帮子吃。啊！……
演员乙：怎么了？咬腮帮子了？
演员甲：咯牙了{一手捂腮}！疼……{用手比划、从嘴里拿出一东西来，看……}妈哎，我的牙咯掉了！
演员乙：这饭店要倒霉。
演员甲：我把牙放桌上，疼得我直掉眼泪。我旁边的三露集团董事长看见了，放下筷子瞪大了眼只看我这颗牙。
演员乙：牙有什么好看的。
演员甲：要不怎么说人家懂事呢，人家就是会说话。
演员乙：说什么了？
演员甲：{学董事长}哇塞！好大好大的一颗獠牙！一看您这颗獠牙就知道你不是一般人呀！您年轻有为前途无量呀！{装莫做样的看牙后再说}导演，看您这颗獠牙就知道您还有1000年的阳寿！
演员乙：哈哈哈……千年王八万年龟呀！骂你呢！
演员甲：我这边的一位又说话了。
演员乙：谁呀？
演员甲：女明星、大腕、叫xo。
演员乙：这是啥名呀！
演员甲：我说导演呀、纵观您这颗獠牙、就可以断定您又要交桃花运了。
演员乙：这是说人话吗？
演员甲：又有一位他蹭地站起来强烈抗议。
演员乙：看来还有人不干阿谀奉承拍马溜须之事。
演员甲：{学那人}导演，我强烈抗议，这颗牙您一定要再镶上，如果因为您不镶上这牙断了您的前途、我弟兄们可不答应！！呜呜呜……{哭了}。
演员乙：一丘之貉……
演员甲：看来我这颗牙还真得再镶上呀！否则弟兄们不答应呀！
我拿牙就往嘴里按。旁边的服务员这时候乐得不行了、捂着嘴弯着腰脸憋得通红呀！
演员乙：又怎么了？服务员也要巴结你呀？
演员甲：{学服务员}导演，别按了这颗牙不是你的！
演员乙：那是谁的？
演员甲：导演那是一颗猪牙！！
演员乙：怎么成猪牙了？
演员甲：不是还有本店的一道特色名菜：鸿运当头吗！
演员乙：这菜有问题吗？
演员甲：鸿运当头，就是扒猪头，猪头上一颗牙没剔干净。
演员乙：实话实说，不假，真是獠牙！
演员甲：这时秘书进来拿出一张纸，上写着：随机统计对晚会的满意度为0.01%！
演员乙：这就是对你的正确评价。
演员甲：我们忙活了大半年、就这么几个人满意？
演员乙：到了好好反思的时候了，为什么北京民间的山寨春晚万众瞩目？为什么老百姓那么强烈关注山寨春晚关注老孟导演？你们制造视觉疲劳呀！你们垄断传播资源也就罢了、连老百姓的欢笑你们也想垄断，得了吧！老百姓过年就图个乐、图个喜兴，别再指着年三十教育人了！
演员甲：那怎么办？
演员乙：怎么办、亡羊补牢呗！敞开办春晚！
演员甲：敞开办春晚、让老孟来当导演！【摇头】不行，损招……
演员乙：那你打算怎样向全国人民交代呀？
演员甲：【沉思的样子】有了，我立功赎罪。
演员乙：怎么立功赎罪？
演员甲：这不马上就到元宵节了吗，我们单位组织一场盛大的焰火晚会向全国直播、算是向全国人民赎罪吧。
演员乙：有钱烧吧。
演员甲: 焰火晚会我不幸又中标了、我现场总指挥，我官运亨通！
演员乙：还没忘那颗猪牙。
演员甲：我们不顾消防人员多次阻挠，晚上7点焰火晚会正式开始。呵！多壮观呀！一颗颗璀璨明亮艳丽多姿……
演员乙：怎么、消防人员还多次阻挠？
演员甲：他们说了在人口密集区不宜燃放烟花，存在安全隐患。我们不为名利、花那么多钱为民办点好事咋也那么难！不管他，继续燃放。
演员乙：这就叫：只许州官放火不许百姓点灯呀！
演员甲：哎，那是谁呀、怎么把楼给点着了？
演员乙：吆，不得了，那可是座新楼造价50多亿，还没使用呢！
演员甲：妈哎！不得了呀！快赶紧、给我联系全国最好的造纸厂。
演员乙：造纸厂干啥？
演员甲：看有没有大纸、把这火给抱起来！
演员乙：哈哈……
没用，纸是保不住火的！得赶紧报火警119！
演员甲：消防呀，早来了、没用、全城的消防都调来了，哎吆，那个水喷的老高呀，没用{全身发抖}。
演员乙：抖什么呀？怕了?
演员甲：能不怕吗，这把火烧的旷古空前呀！我那点事恐怕要暴露了。
演员乙：啥事呀这么害怕？
演员甲：不就是买烟花要了点回扣吗，也不多，十来万。
演员乙：好呀，老天有眼、天怒呀！烧吧、烧出这惊天黑幕。
演员甲：这时我接到上级的命令。
演员乙：啥名令？
演员甲：现场开通10部热线电话、赶紧举行有奖竞猜活动。
演员乙：都啥时候了，还有奖竞猜！
演员甲：你有所不知，我们有光荣的传统呀！前几年外国一所学校遭绑匪劫持，我们在现场就开通了热线电话有奖竞猜、猜有多少学生遇难。
演员乙：面对这样的灾难你们不但不同情、反而在人家伤口上撒盐，这是缺德呀！
演员甲：可以提高收视率呀！这次我们竞猜的题目是：（1）这次大火要损失多少钱。（2）我们公司要有几位高管因这次大火被拘压。希望大家踊跃打电话，我们将有丰厚的奖品等你拿！
演员乙：还有奖品、是得踊跃打电话。
演员甲：我一边指挥一边脱衣服。
演员乙：干嘛脱衣服？
演员甲：我离现场这么近、烤的热呀！我扒的就剩下一个大裤衩了。这时现场的电话响了，我接：（河南口音）我说大裤衩呀、中原大汗呀！节约用水呀！……
演员乙：老百姓心疼呀。哎，老百姓都有什么答案呀？
演员甲：有说3亿的、有回答50个亿的。
演员乙：第二个问题怎么猜的？
演员甲：电话响个不停……有猜3个的，有猜8个的，还有猜12 个的……我荣幸地宣布：你们全答对了！
演员乙：怎么全答对了？
演员甲：大火直接损失是三亿、间接损失50亿。
演员乙：第二个问题也全对了？
演员甲：对，现在就拘走了3个，说不定明天上午再拘走8个下午再拘走12个，所以呀全对！
演员乙：这位能掐会算。那他们将获得什么奖品呀？
演员甲：每人一件大裤衩！！
演员乙：嗨，真是不差钱呀！
https://www.wendangku.net/doc/3718688754.html,/taichi/xiangsheng/200912/12850_3.html
小品剧本取钱
小品剧本取钱 时间：农历冬月 地点：某邮政储蓄所营业室 人物：女营业员，20余岁（简称营） 农民老大爷，60余岁，（简称老） 老大爷之妻，60余岁，（简称妻） 场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。 ［幕启：女营业员正在办理业务。 ［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。 老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！ 营：（热情地）您好，老大爷，马上就给您办。 老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！营：（不好意思地）老大爷，您这是……
老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了…… 营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。 老：（气狠狠地）我文秘写作网能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！ 营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？ 老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！ 营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？ 老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。 营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？ 老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！营：（不解地）高明的贼娃子？ 老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！ 营：（笑）不会吧？ 老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！ 营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。 老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一屁
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本 标准化管理处编码[BBX968T-XBB8968-NNJ668-MM9N]
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本 【最新资料，WORD文档，可编辑修改】 旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起） 白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美（做搔手弄姿装）（音乐起）
魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响 旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么
7人小品剧本
7人小品剧本《招聘》 演出人员： 主考官：1（男）扮演者： 考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二： 主持人：1（女）扮演者： 应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙： 音乐、灯光总监+送花姑娘： 场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。 开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。 开场：主持上台。 主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。 招聘岗位：销售部经理助理 考题： 1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒， 考他的应变能力。 2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往 后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。 3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不 需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可） 主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自 的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。 主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑) 有请今天的主考官给我们作开场发言。” 主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢 谢！”站起来向台下鞠躬。 助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢! 主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。 主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。” 主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。” 主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？” 李四举手上场。
公司年会搞笑表演节目【相亲小品剧本】
公司年会搞笑表演节目【相亲小品剧 本】 角色:丈母娘（王干娘）, 女儿（小名儿,兔儿）, 相亲对象a（博士后：白秀才）,b（富二代：钱满仓）c（官二代：李全能）道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟,火机,kt板或者喷绘背景 具体情节： 丈母娘随音乐（音乐待定）出场 王干娘：" 老娘我今年五十八, 人送外号王干娘, 家有一 女赛天仙, 芳龄二四未出嫁, 今儿个在家选驸马, 争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了, 怎么的也得拾掇拾掇啊! 女儿出场（伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐）走秀上台, 亮个相 兔儿：大家好! 我就是那个传说中很红很high 很fashion 的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿, 妈咪说今天要让我相亲, 我真是很无奈耶, 算了, 权当是见偶的粉丝了! 王干娘：" 兔儿!兔儿!兔儿啊! 兔儿：妈咪……！来了来了！催什么催嘛！ 王干娘：" 你看你这丫头, 都什么时候了, 还这么不懂事, 赶快换衣服去, 客人马上就来了！
兔儿:"知道啦,i真是服了you!说着走到背景后换装，丈 母娘边哼小曲边张罗着 相亲对象a 登场（非诚勿扰男嘉宾出场音乐） 白秀才: 大家新年好, 我姓白, 我叫白秀才, 今年三十八, 一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味! 看看我这文凭, 美国寂寞难耐死大学博士后学位, 看看我这范儿! 这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象, 听说姑娘长得那叫一个水灵!let's go! 看看去! 我是海归我怕谁! 按门铃: 叮咚…… ! 丈母娘:" 来了来了!" 跑去开门 白秀才:" 伯母, 您好!" 丈母娘:" 你是…… " 白秀才:" 我是刘大妈介绍的小白啊! 王干娘:" 哦…… !你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊! 快出来啊!" 兔儿:' 来了! 来了!（从屋里学兔子蹦出来!） 白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来, 说:"嘿! 这姑娘活蹦乱跳的!" 王干娘:" 小白啊! 说说你的condition 吧!" 白秀才:" 伯母, 我谁也没跟谁,自己个来的啊!" 兔儿:" 哦!shit! 我老妈问你的条件啦! 你拿的什么文凭
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来 （3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 （中间考官动作自己加）
银行廉政合规主题情景剧年会小品剧本《最佳影帝》
最佳影帝 故事梗概： 刚进入银行系统工作的小刘满腹怨言，原因是他去上班的第一天，领导就拿出一大叠关于廉政合规的规定章程让他背。一天下来，小刘头的大了。 几名老同事为了让小刘知道廉政合规的重要性，决定跟他开个玩笑。 可是，聪明的小刘一眼就看出了同事们的局，感受到他们的良苦用心，于是没有揭穿，配合着同事们将玩笑进行到底，于是，一场戏中戏就这样开始了，两方人马业余夸张的演技，幽默的台词，穿插其中巧妙的音乐和廉政顺口溜，演绎着一台幽默励志的音乐剧。 在玩笑中，小刘充分意识到原来自己的抱怨是非常不应该的，于是承认了自己的错误，并虚心求教，与同事们一起廉政合规，做一名合格的银行工作人员。 故事创意： 1：由于是银行小品，所以摒弃了：银行职员犯错误了，大家吸取教训等传统套路，采用新员工入职的新思路进行。 2：本剧的亮点在于顺口溜的运用，和双方在开玩笑的过程中，学习知识，寓教于乐。 3：本剧的笑点在双方在表演中夸张的表情，幽默的台词，尽量显出自己业余演员的身份。 舞台背景：银行日内 众人唱《我们是共产主义接班人》改编歌曲《我们是银行事业接班人》 上台 （老李：）各位，大家看到今天来的新同事小刘了吗？ 众人摇头 （姗姗：）我刚才从办公室路过，看见他正在办公室背规定呢。不过，看他的样子，很狂躁呀。 （老李：）走，咱们去看看，关心关心新同事嘛。 小刘上台唱《最浪漫的事》改编《最痛苦的事》 小刘：我能想到最痛苦的事，就是自己慢慢背书，等到我背的全都忘不了，才能上班，为银行事业，献出自己功劳。。。。。。 （小刘扬了扬手里的规定：）哎，背背背，以为只有上学的时候才会背书，想不到，参加工作的第一天，就要背书，还要背这么多！真是不明白，银行怎么还要背这些东西呀，哎，第八条：因违规行为给本行造成直接经济损失的，除按照第七条规定的处理外，要按照有关规定，承担全部或部分赔偿责任。第九条。。。。。。
护士节晚会小品剧本
护士节晚会小品剧本 第一幕 人物：寝室四人（A.B.C.D） 旁白：犹记得那一年，我们还大一，有着忙不完的社团活动和抄不完的实验报告。（四人埋头抄报告中，C伸了个大大的懒腰，D扑通一下趴在了桌子上。 D：你们说咱这实验报告啥时候能抄完啊？手都残了！ B：谁知道呢，明明实验做完就几个数据，可为什么报告一写就几大页啊？ C：要不咱休息一下，听我来作诗一首？ A：哦？你还会作诗？来一首？ C：报告是我自己要抄的，没有老师要求，没有学委催促，不牵扯体罚问题，不是悲情狗血剧，自愿为之，换一种学习方式，对我来说，我们仍然爱护理，感谢老师用爱和理解包容这一切。感恩。PS：支持护理11级，不会散，内什么，我继续抄 D：这不叫诗把，这么说我也会，时至今日都是我咎由自取，学习就是学习，与任何事情无关。实验时的平顺，造就了我的掉以轻心，导致今日抄报告到深夜的后果，我辜负了老师和同学，辜负了父母，我不配得到原谅，但是我想弥补，必须去弥补。这是我今日之后的生活，至于我自己，已咎由自取。 B：那我也来一个，实验虽易，报告不易，且抄且珍惜 A：行了行了，赶紧抄吧，这么不善良。 （大家又低头奋笔疾书，不一会B又抬头道） B：诶诶，跟你们说，我昨天去图书馆，路上看见南苑那边有一块大空地，你们说咱学校得有多土豪啊，现在地价多贵啊，建点什么不比空着好。 D：就这点地能建什么呀？起个建筑但凡高点，那就是一烟囱。 （B起身走向台前） B：咱们学校最缺啥？（停几秒）对了，食堂呗。哪有这么大一学校就俩食堂的，特别是咱北园，每次离下课还有几分钟的时候，食堂阿姨一定是这样想的：敌军百万雄师即将占领我军阵地，好在我方阵地易守难攻，门小到任他们有三头六臂都挤不进来，大有一夫当关万夫莫开之势。哟，小样不错啊，挤进来了？排队去，不排个十几分钟休想见到老娘，哼。。。你们说这样的现状要不要再建个食堂？ACD：要要，······切克闹？ B：况且这地儿北邻图书馆，东望教学楼，绝对是建食堂的绝佳地段啊，到时候，咱这个烟囱~~哦呸，这个食堂咱包子豆浆热干面，面包切糕茶叶蛋全给他整上，妈妈再也不用担心我吃不上早餐了！ C：我说二货，这想法还真行，改明跟孔大大建议一下。（B回到位置继续抄）你这么一说啊，我觉得不一定非得建食堂。 D：哦？那建什么呢？（C走至台前） C：依我看就该在那建个自习室。 A：学校自习室不挺多的吗？图书馆不够还有教学楼呢？再说有那么多人上自习吗？ C：哎哟，太有了。（B拿出一张地图，走到C身旁）老师们同学们晚上好，现在为您播报我校未来24小时的自习气象卫星云图，明天白天，小教室有课率
六人小品剧本
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
弟子规小品
《弟子规》小品 ——校园趣事 桌子：三张 椅子： 人物：老师、众学生、生、女、旁白、门卫 学生集体：《沙漠骆驼》学生版开头 我跨上了上学之路，背上书包作业，手里还握着两个馒头，漫长学习之路， 数不清作业太多，只有我在那一写一宿，什么作业太多，什么试卷考试妖魔， 考砸了成绩，回家就得抗揍。 甲：Ladies and乡亲们！老师来啦！老师来啦！ 师：同学们，都什么时候了！还在那吵吵闹闹的！ 学生集体：都什么时候了？ 老师：都是初中生了，还在问什么时候了！ 师：同学们，虽然你们耍得了帅，卖得了萌，但是，在这美丽的校园里，还是能够看到老师们喊，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮一系列国民现象发生，你们说，作为一名合格的中学生，这些文明礼仪怎么能没有？ 学生集体：是啊是啊！怎么可以没有！ 师：同学们，今天我们来学习《弟子规》，我相信通过古人的训导，加上两位玉树临风，貌比潘安，男女两名学生左右两边出（音乐） 师：用他们的生动演绎教会大家怎样做人，怎样做一个善良、懂事、懂规矩、有礼貌的人，怎样做一名合格的中学生，好啦，我们来看第一段表演。 镜头转向两名学生 男学生敲门，脚踢，（音乐咚咚锵） 女：谁呀！ 男：我！ 女：（起身）你是谁呀？ 男：我就是吾，吾就是我呀－－人见人爱，花见花开，车见车爆胎的吾啊！ （人物动作定格） 师：这样做真是太没礼貌了！而且人家也不知道你是谁呀！让我们听听弟子规中是怎样说的？ 旁白：将入门，问孰存；将上堂，声必扬。人问谁，对以名；吾与我，不分明。 师：谁能告诉我，这段话是什么意思？ 生：我知道我知道！就是说，无论何时进房间都应该先敲门，别人同意了，我们才能进去，而且，声音要洪亮，态度要和蔼。 师：很好！请坐！假如里面的人问，你是谁呀！我们应该怎么回答？ 学生集体：是我! 师：是我是我！我怎么知道你是谁呀！我们应该报出自己的姓名！ 学生集体：哦！ 师：好啦！我们接着来看。 女：（开门）这是谁呀？这是？ 生：老师，你不认识我了？（摘下墨镜）你再看看－－ 女：嗨－－是啊。瞧你这身打扮，还像个学生吗？ （人物动作定格） 师：看看这身打扮，简直是......，让我们来看看《弟子规》中对仪表的要求。 旁白：冠必正，纽必结；袜与履，俱紧切。置冠服，有定位；勿乱顿，致污秽。衣贵洁，不贵华；上循分，下称家。 师：这段话的意思是一个人的衣冠必须要整洁，帽子要正，扣子要紧，鞋袜要对称，不能过于华丽，更不能穿不符合年龄的衣服。好啦！现在有请大家为他变身吧！
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年会小品剧本《跟着希望走》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 小品剧本《跟着希望走》 《跟着希望走》谁动了我的苹果 黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃 苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。 黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃你谁啊你 懒惰：我嘛（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗 黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打） 懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？ 黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。 年会小品剧本创意节目策划《跟着希望走》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。 黄堂：我怎么就承认你的功劳了？ 懒惰：您刚不自己说的么您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗 黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场） 沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！ 黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？ 沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。 黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来…… 懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？ 沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。 沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？
小品《推销》剧本
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上
三人小品剧本演示教学
三人小品剧本
我要的是什么 （一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶） 小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上） 家访……哎……老师又来搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！ 唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状） 老师（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上） 话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！ 是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉··· （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强··· 小强老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！ 老师爸爸妈妈在家吗？ 小强妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您··· 老师哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧 （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业） 爸爸（摇摇晃晃，手提酒瓶上） 一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头…… （歪到一处坐下，再喝一口，唱） （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！ 老师你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？ 爸爸（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走） 小强爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师你好，我是小强的班主任老师！ 爸爸哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师拆墙? 小强老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师哦，呵呵，原来是这样！ 爸爸老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请） （老师愣住） 小强爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢 爸爸哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！ 小强倒酒？ 爸爸哦，说错了，倒茶，我来我来 （爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水） 爸爸咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师拆墙先生，您把杯子拿反了 爸爸反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！ 老师先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水） 爸爸呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师别这么说，这是我应该做的！
高中元旦小品搞笑
高中元旦小品搞笑 【篇一：元旦搞笑小品】 元旦搞笑小品《如此学生》 表演者：张景晨，邹佳琪 甲乙同为学生身份, 甲一脸苦恼上台) 乙: 咋啦? 甲: 考试呗! 乙: 没考好? 甲: (悲伤)嗯, 都怪老师缺德。 乙: (惊讶) 缺德? 甲: 对。就拿数学来说吧, 这么重要的考试, 你倒把题目出得简单点儿啊! 他倒好, 尽挑我不会的出, 这不时存心和我为难吗? 那么大的红灯笼挂着, 多不雅观啊! 乙: 去你的吧, 嫌难看, 自己上课认真着点。甲: ( 委屈并抽咽一下) 还有呢! 英语考试, 填空题一分一个,可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。 乙: 不会吧? 老师工作都是挺认真的. 那三个是什么题目? 甲：这你就别问了。 乙: ( 拍了拍自己的胸脯) 说吧, 我替你作主。 甲: 班级_____姓名_____学号_____。 乙: 呸! 填对一百个也没分。 甲: ( 连忙) 别急, 这个不算的话, 还有呢! 乙: 还有啥? 甲: 老师不是说过吗? 这写作文时要多用成语, 分数才高吗? 乙: ( 点了点头)对啊, 这没错. 甲: 可是这次语文考试的做文章是要写游记, 我用了好多成语的, 可是老师把我的分数全扣光了, 呜呜呜…… 乙: (?) 啥作文, 说来听听。 甲: (从口袋里拿出一张纸, 他的眼泪就要破堤而出了) 好, 你要为我作主啊! 周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩...... 乙: 这文章好啊, 开头点题, 继续。 甲: (擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
银行小品
安防措施我有招 银行外面: 抢劫犯1：最近经济不景气啊，买啥亏啥,买股票吧,从头绿到脚了,想贷点款吧,银行又勒紧裤腰带了,现在一碗拌面2块5,一两猪头肉就3块了,哎,就我们那点可怜的工资,伤不起啊.哥. 抢劫犯2：是啊。媳妇闲我没钱买房子跟人跑了。俗话说，没有爱情的婚姻是不幸福的。但是，没有房子的婚姻更不幸福啊。主啊，PLEASE HELP ME! 抢劫犯1：老大，我们得弄点名堂哇。眼看就要过春节了，这囊中羞涩啊！！ 抢劫犯2：哟，你还有点文化嘛，还晓得“囊中羞涩”！ 抢劫犯1：哈哈哈，不是说流氓不可怕，最怕流氓有文化嘛！老大，什么时候动手？ 抢劫犯2：就今天！要弄就弄大的！三年不开张，开张吃三年！中午时间人少，目标就是对面的邮储银行，邮储银行网点3万6千多个,钱也多,离咱们家也近，抢完就跑回家了，方便。 抢劫犯1：可是我听说邮储银行的安防措施很全面，根本无懈可击啊。 抢劫犯2：老子我就偏偏不信这套，凭我们这智商，呵呵，MONEY是手到擒来啊。COME ON.BOY. 银行大厅: (顾客走入,大堂上前迎接) 大堂:您好!欢迎光临.请问您要办理什么业务? 顾客:哦,是这样的,我的银行卡密码忘记了,该怎么办啊? 大堂:是你自己的卡吧,身份证带了没? 顾客:嗯,是的,带来了. 大堂:好的,您可以在我们这里办理密码挂失手续,七天后一定要本人带上身份证来办理密码重置. 顾客:这样啊,好的.那你就帮我办了呗. 大堂:哦,我是不能帮您办理业务的.您要先到那边叫号机去取个号码,然后等叫到你的时候再拿到柜面办理.请您在等候区耐心等待.
顾客:谢谢啊. 大堂:不用. （两抢劫犯来到银行门口，头戴纸袋子。） 抢劫犯2（把纸袋拿下来）：你弄个啥子！弄个这样的头罩，你好逮挖个孔嘛，老子过街差点被车给撞死。 抢劫犯1：呜呜，所以过马路要看红绿灯嘛！ 抢劫犯2：锤子总带了吧。哎，21世纪最缺什么啊？！人才！找个好点的搭档一起抢银行都找不到！哎,这造的是什么孽啊….. 抢劫犯1：打劫银行！都别动啊，都给我站好了！！ 大堂：两位先生,不好意思,银行不许大声喧哗.请问您们要办理什么业务呢? 抢劫犯1：我们是来抢银行的 ,识相的给我配合点哈，不要做无谓的牺牲。 大堂：排队的都是专业抢银行的，不懂做这个职业的规矩吧 抢劫犯1：抢劫还讲规矩,头一次听说.老大,您知道不? 抢劫犯2：你说,啥规矩啊. 大堂：看见那边那个机器没有？牌号机。你们要到那边取个号码,然后请耐心等待 抢劫犯1:啊,还要排队!! 大堂:到我们邮储银行办业务总要讲个先来后到原则,大家说,他们要不要排队.(观众齐呼,要) 抢劫犯2:取就取,怕你不成. 抢劫犯1：大哥，您多少号啊 抢劫犯2：九百九十九…… 抢劫犯1：老大，等到九百九十九号可能都下班了哦。 抢劫犯2对1使眼色：插队！ 抢劫犯1：啊？！ 抢劫犯2：不是插队，是抢劫！！ （抢劫犯1刚把铁锤拿出来，就被保安使出排山倒海打晕了。） 保安指着抢劫犯2：盯你们很久了，这两下子都来抢银行？
开心麻花爆笑小品剧本《闹元宵》(元宵节搞笑小品本)
开心麻花爆笑小品剧本《闹元宵》（元宵节搞笑小品本） 大哥：(音乐响起)大河向东流哇，天上的星星参北斗哇 众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇 大哥：说走咱就走哇，你有我有全都有哇 众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇 大哥：嘿儿呀咿儿呀嘿唉嘿依儿呀。 众人：嘿嘿嘿嘿参北斗哇嘿嘿嘿嘿参北斗哇 大哥：路见不平一声吼哇，该出手时就出手哇，风风火火参北斗哇 众人：嘿嘿嘿嘿闯九州哇嘿嘿嘿嘿闯九州哇，哈哈哈… 大哥：替天行道!
众人：劫富济贫! 大哥：麻花山，众兄弟! 众人：哥哥 大哥：今天是正月十五，对于我们麻花山来说是个团圆的日子。 众人：没错! 李葵花：哥哥，今天对于哪个山寨来说都是团圆的日子嘛。 众人：哈哈哈… 大哥：管他呢，来，发元宵。 众人：哈哈哈哈，好好哈哈 大哥：大家不要乱，对于麻花山的规矩，大家还是要遵守的。排名越靠前，分的就越多。
众人：好好好好。 大哥：你的7个，红豆馅的。 无能：谢谢哥哥! 大哥：你的六个，芝麻的。 李葵花：谢谢哥哥。 大哥：你的五个韭菜鸡蛋的。 大哥：你的四个… 鲁智双：五仁的，哥哥 大哥：五仁的，好!你的三个，红糖的。 五棵松：哥哥，红糖的应该包成三角形吧! 大哥：哈哈哈，给你两个大的，弟弟。
扈十娘：哈哈，哥哥，我这是馒头，没有陷。 大哥：没错啊，就是没陷才给你两个馒头嘛。 扈十娘：那我也不能正月十五闹馒头啊。 大哥：管他呢，来给你一个可爱点的。 十娘：哥哥，没这么凑活的吧?那你给我发筷子干啥呀?直接给我个拍不就完了吗? 众人：哈哈哈哈… 扈十娘：十娘，你说我这排名怎么这么靠后呢?我哪比他们差啦?论武功，我比他们高强，论贡献，我比他们突出，轮气质，我比他们爷们。 老大：弟弟，就最后这一项把你的平均分拉下来了。 扈十娘：(拍桌子)那论博爱，我扈十娘护了十年这么多年，你们谁做到了?就凭这一点。我也应该往前排。
小品剧本
小品剧本--面试 表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定） 开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等） 何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。 宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗： 化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。 远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。 好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。 怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？ 。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。 何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？ 宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。 宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。 何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？ 宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。 何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？ 何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。 宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？ 宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。 何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？ 宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国共产党领导下的团员。 何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？ 宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。 何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？ 宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。 我的老师巩俐，总是说我淘气。 中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
年会搞笑小品剧本减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 ： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么什么你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子有人在吗 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊!
考试疯-搞笑小品
考试疯云 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲。古道西风呼啦啦，小桥流水哗啦啦。要想把我赶跑，（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了？发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。