青春的作文
遥遥无期的回首——十八岁时间:2013-07-10 08:14 来源:原创 作者:夏小柒 点击: 3101 次
习惯性的看着每天的朝阳冲破红霞，遥遥的俯视着小小的人类.十八岁，没有出过小镇，也不知道海是什么颜色，偶尔仰望天空，才会发现很久以前的蓝色天空现在已经变成了灰色。突然明白尘世的无奈和城市的揪心，看到文章中充满幻想的南方小镇以及辽望的呼伦贝尔大草原时，有一股莫名的勇气试图挣破心智向前奔跑。
那时，我们依然骑着单车穿梭在小吃街上，单车后面的女孩每次都高举着冰糖葫芦。每个笑脸都装点着纯真的学生时代！仍然穿着校服，在校园里很NB的看着那些为了单一梦情的小弟弟小妹妹们，才明白我们已经成为了过去式。只有毕业证上记录了我们曾经在这里生活了三年。最后只得到了一个红色的工本，一个红色的圆章。
可能，那时想，走出这片土地，会到哪里去，是不是还是这样的天空，生活中是不是会增添海的声音，海的颜色是什么样子。抬头看到的还是灰蓝的天空，走出那里回头看到的是每个星期的早晨要面对的五星红旗，也许那会觉得更加庄严！迎风飘起。记得有句歌词是“听海哭的声音”，不知道海是不是真的会哭，但是有些人却不懂那些人的哭。
曾想，不要把自己遗忘在沙滩上，潮汐时会把自己湮没，当海浪打来的时候，海与天空的颜色终于冲到了一起，原来，都是蓝色。十八岁，很多时候都在想，明天的样子是不是和今天一样，那年，不是今年，很多人都问我说，你是不是在写‘十八岁的天空’，我说不是，十八岁是没有天空的，那些仅仅是在呐喊自由。十八岁只知道天空有多大，天空是多么的蓝！可是那不是蓝，因为在怀疑。
蓦然回首，天空倒影在海中，像一颗蓝宝石静静的闪烁。不用再花很多的时间，很多的钱去寻找送给心上人的礼物，用一颗蓝宝石代替整片天空，淌过浪花，又仿佛踏过十八岁的往事，宛如一条条银色的丝带缠绕在十八岁的花季。浪花击岸，好像又回到了离别时那个夜晚，彼此间酒杯的碰撞，声音嘶哑而又充满了力量。那些模糊倒影在海中的云彩，又像是夜晚中孤独的繁星，扭捏的样子，喝醉了酒似的。
可是，当再一次登录校园BBS的时候，发现竟然都是天空的颜色，朋友说是海的颜色。原来此时已经不再是十八岁。曾经过分的遥望终点，却发现最后最想遥望的是过去的那些旧时光。
我们的青春，永不散时间:2013-06-23 22:45 来源:原创 作者:杏子没醉 点击: 1297 次
六月毕业季的微风准时袭来，风，斑驳了颜色，仿
佛那一季的色彩都融进了那天黄昏时斑斑驳驳的光影里。曾经无数次想象毕业的滋味，喜悦、胜利、忧伤、不舍……如今，毕业如期到来时，才发现毕业原来是一个让人似醉非醉的百味瓶。
光怪陆离的城市，离别成殇，不是你先走，就是我先走，到底是离开的那个寂寞，还是留下的那个更寂寞？总有人要先走，先离开。因为我们都抵抗不了时光的力量。我害怕的不是离别，而是这一别就成了永不再见的宿命；我害怕的不是再见，而是再也找不到一群像你们一样傻子陪我疯癫；我害怕的不是分离，而是再也不能每天因偷看了你一眼而整天快乐的简单；我害怕的不是毕业，而是再也见不到那个在最好年华里遇见的那个你。
成长中最残酷的部分就是我们怀着好奇天真的心渴望尝试每一种新事物，但我们却无法承受这一切带来的负荷。因此，我们痛并快乐着，接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧的长大。曾经以为，牢牢抱紧的玩偶会一直陪伴在我们身边，却不知在哪一个夜晚，它被我们无情地抛弃了；曾经以为。单纯的我们能够纯真一辈子，却不知原来单纯永远活在童年。成长的过程，我们有喜有悲，时而忧伤，时而明媚。但这一切都只是人生的小小开始罢了，幸好它是从一段名叫青春的美好岁月开始。
不保留的，才叫青春。如果有一天我们变陌生了，那么我就重新认识你。
糜烂颓废的青春时间:2013-05-27 19:08 来源: 原创 作者:深夜冷冷 点击: 5043 次
不知不觉间，十几年过去了。经历的时候，只感到时光过的很慢，等待悄然无声的逝去很多年，才知道，光阴似箭，岁月蹉跎的悲哀落寞，许多事，总是在后知后觉中，错了太多。
小时候，总是盼望自己快快长大。想象着这个社会是多么的美好。而我心中的幻想，在踏入社会被一次次的粉碎殆尽。我懂得了，一切与我想象的截然不同，青春原来是遍地悲伤。生活中，总是离不开伤感的主旋律。深夜的时候，总是一个躲在阴暗的角落里，点燃香烟，回忆着往事，不知不觉中想到落泪，想到悲伤的无以复加，心里才好受点。也不知道是为了什么，只是心中有那种宣泄的渴望吧，一念执着而已，伴着我如今的生活。
许多的时候，总是感慨自己越活越迷茫，越活越不懂生活。整天的上班，下班，吃饭，睡觉。自己越来越呆滞，麻木。一切似乎我都不感兴趣。被这种生活折磨的够够了。试想过很多次去改变，奈何自己却无能为力。这是社会既定的生存规则，人人都是如此，我有什么能力去改变呢。这社会，泾渭分明。我们穷人，只能过着这样的生活，从
而过早的明白了青春的本质。
我总是喜欢旧的事物，怀念过去的一些人。反复的听着一些老歌，感慨很多。我想，大多的九零后与我一样吧。我们无力的生活在这个社会中，偶尔挣扎几下去短暂放纵。青春已逝，我想不还能有什么激情去坚持。曾经的生活，笑过，哭过，痛过。现在还有什么放不下的呢，早已经历过的事，没必要再去重蹈覆辙，被伤一次。
看过许多关于我们九零后的文章，思来想去，自己经历过，总感觉我们九零后就是一个孩子，我其实很反感许多的九零后，别认为我自高自傲。只是客观的去看待而已，重爱情，重友情，你确实是一个有感情的人，可是有几人重亲情？生你养你的爹娘，你不去好好对待，那些与你无相干，没什么关系的猪朋狗友，你却掏心窝子的去对待，嘴边高挂什么友情一辈子。最后被伤的遍体鳞伤，才感慨自己是人是狗分不清。真是可笑幼稚！
青春梦自渡，谁都爱莫能助时间:2013-05-09 16:51 来源:原创 作者:他的第九城 点击: 1820 次
时间永远都只是旁观者，所有青春的过程和结果都需要我们自己承担，所有梦的重塑和实现都需要我们自己付出。而青春，在岁月的彼岸目送我们的背影消失在彼岸花丛......自渡，谁都爱莫能助。
文\ 他的第九城
席慕容说：“每一条走过来的路都有不得不这样跋涉的理由，每一条要走下去的路都有不得不这样选择的方向。”我拿青春装饰这条人生路，我拿狂妄挑战这场青春梦。我用微笑对待人生的凹凸，我用倔强反抗青春的忐忑。青春如逆旅，我亦是行人。如何去自渡，是各自的本事儿。
我问青春：为何你总是如此悲伤？
它轻皱眉头：因为你们早已忘了最初的梦想。
是啊，我们只拿青春赌明天，只怪青春的眼看得太远，却忽视了昨日的梦想和誓言。是谁小时候一本正经地说长大要当大老板和爸爸一样能干？又是谁两手叉腰小嘴一撅说要做军人保护妈妈？朋友啊，脚踏实地把握今天。要有最朴素但敢于被挑战的生活和最遥远但不被遗忘的梦想，即便明日天寒地冻路远马亡，亦可清心向暖，素以安年。
我问青春：为何你无声落泪？
它眨了眨疲惫的睡眼：因为你们已然不是当年模样。
我们一路狂奔，待到青春酴醾时，揆度过往，我们是否该对自己说声抱歉，对不起再已找不到以前的自己？不知从什么时候我们游玩一座又一座城市而觉得回家麻烦；不知从什么时候我们忘记一起啃馒头吃榨菜的朋友而开始在酒桌上称兄道弟；不知从什么时候我们交谈的话题不再是理想信仰而是他他她她。
我问
青春：为何你容易发狂？
它摸着我的头：因为你们不懂年轻的重量。
都说年轻就是资本，可年轻到底是什么？是我们肆意胡闹，大胆狂妄，尽情放肆，放心猖獗的借口，是我们容易被原谅的充分条件。我们可以打打闹闹，但不能拿起刀子；我们可以大胆狂妄，但不能目无法纪；我们可以肆意而为，但不能走错房间；我们可以猖獗世界，但不能迷失自己。我们要在书籍中提高身度，而不是用衣物来保障身价；我们要在学习工作上用努力赢得资本，而不是驱使钱和权去上位；我们要用微笑自信化解挫折考验，而不是满面悲怆满目凄凉。得之我幸，失之我命，是年轻必须承受的代价。
青春的路途一边莲花一边淤泥。
“我将举世荣华换一纸书，阅尽后但含笑临风不回顾。我以锦绣青春走这一步，风波中只忍泪向天祝......”董贞这一曲“错金书”，唱出了那开的莲花，让我们懂得笑容，懂得哭泣；懂得安分，懂得叛逆；懂得静心，懂得野心；懂得自爱，懂得爱人。它使爱在左伙伴在右，让穿枝拂叶的行人踏着荆棘不觉痛苦，有泪可落不觉悲凉；让失落的少年从丝丝缕缕的忧伤中看到大片大片的希望；让被糖甜到哀伤的小孩遇到困难也可以不慌不忙的坚强。
《哲思》上说：“你不会迷路，除非敢于迷路。”那深的淤泥，会羁绊双脚，最终迷了方向。走在青春的路上，想要辉煌，就得敢于迷路，而后，不虚妄不狂妄。淤泥的深度正是我们懂得担当的程度，用燃烧的热情冲出淤泥的拘束，自由信仰，自在安年。
暗里流光偷渡，人生几度秋凉。真的，真的一眨眼便青春将逝，这才觉得“白驹过隙，忽然而已”不仅是个词，更是不可躲过的事实。青春唯有自渡，期间的种种，是温情是冷漠？唯有如人饮水，冷暖自知了。
而青春那么短，我只是想要一点儿好风景。
五月，花亦阑珊，念卿不负韶华好。
倘若时光可以倒流时间:2013-04-22 21:56 来源:原创 作者:鸢尘破 点击: 1813 次
倘若时光可以倒流，我愿随波逐流，将碎了一地的零散记忆重新拼装，倒退回那些年少时光……
——题记
青春，是握在手上的沙，轻轻放松，就会消失。
人已远去，沙却被留在原地，
悄悄地，慢慢地，随风而逝……
而那人却浑然不知，仍在向前奔跑，向前奔跑……
直至手中的沙已全部溜走，人才察觉
放慢脚步，停下，
低头看看手掌，
什么也没有，不是吗？
回头望去，
那满地的沙子，在地上泛着光，金黄金黄的。
想伸手去拾起，却发现，
那不是沙，沙，早已不知了去向……
看看走过的路，才后悔，为什么没有
抓紧沙？
可是，紧紧抓住，它还是会流失的，是吧。
仰望天空，干静得没有一丝白云。
不知何时，眼角流下一滴透明的泪，
随即，被风吹干，
再也回不去，那握沙的时光了……
我们无处安放的青春时间:2012-12-29 09:13 来源:原创 作者:刘新新 点击: 64686 次
青春是场阵痛，熬得过熬不过，都得过。
总是想不明白，青春是因为无处安放才让人无从懂得，还是因为没人懂，所以才没有归处，以致无处安放呢？91年出生的我说自己是90后，应该是名符其实的吧，还没出校门的我一直以为自己还处在那个容易惊慌的年纪，可当我面对我的两个98年的小朋友时，才发现，我的那场阵痛已经过去了。
大概是在六七年前看了《我们无处安放的青春》的电视剧，当时并不知道它的原型是一本小说，也没想到会多年后的今天我会看到这本书，更没想到，当时自己幻想的长大的样子，现在照照镜子就能看见了。
当时是不喜欢那部电视的，因为在那个刚刚好的年纪里，总是喜欢特定的故事情节和结局的，比如说王子和灰姑娘最后幸福快乐地生活在了一起。这个故事里没有王子，没有忠贞不渝，有的是那时的我并不能宽容的背叛，和我不能理解的怯懦与逃避。故事里每个人都不幸福，这让我很伤心，因为总觉得，至少主角得是幸福的啊。
慢慢地，开始明白主角的意思。在每个人的生活里，主角都是自己，我们都会有自己的男一号或女一号，发生一段或平平淡淡或轰轰烈烈的故事。当然，在别人的生活里，我们就是那个可轻可重的配角，或者是某个只有一两个镜头的路人甲，是个小小的反派也是有可能的。然后，学相对论那一章时，我理解的特别快。所以，就明白了，自己的故事静静地演才好，因为在观众的眼中，配角的故事永远不会成为焦点，过度的喧哗只会被当做一场闹剧，招来反感。
时间可能真的是太久了，久到一日日微小的变化累积累积，再看时会惊异居然改变了那么多。再看《我们无处安放的青春》这个故事，居然能看懂了，而且里面的每个人，都能懂。明白了李然为什么放弃周蒙，明白了周蒙为什么放弃苦守的诺言，明白了杜晓彬为什么不择手段的得到李然，也明白了小宗、刘漪、李越、潘多，这所有走在成长路上，由男孩儿女孩儿成长为男人女人的年轻人，他们在成长的路上放弃了什么，得到了什么。因为他们也明白了，所以在自己以后的婚姻生活里，即使陪在自己身边的不是当初想的那个人，也过得坦坦然然，不受过往的牵绊，再回忆起曾经的故事时，能报以释然的微微一笑。
是的，这个故事让
还没走完青春路的我也想要回忆过往了，虽然我的故事那么青涩晦暗，虽然我稚嫩的文笔会让长者评论说“少年不识愁滋味”，但我想，这应该就像我不能完全明白98年的那些小朋友的感情世界一样，面对一个生命宽度还没完全展开却在谈人生谈过去的人，你能那么明显的看到他的狭隘之处，他却还只顾沉浸在自己的世界里痛苦的无法自拔，让你看了既觉可笑又觉可怜，这种心情我完全明白。但请大家不要可怜我，我只是一个听故事和讲故事的人，而那个需要可怜的孩子已经在我还没意识到的时候，离开了。
我的那两个98年的小朋友，看着你们我总在想，等你们长大后你们也许会明白，我是懂你们的。我完全了解你们的心情，对父母的爱和憎，对老师的敌意和敬畏，对朋友的义无反顾，对帅气学长的爱慕，你们会有讨厌的人，也会有为之折服的人，而且，你们是那样的坚信自己的独一无二。你们跟我谈起这些时，我不想说话，请相信我不是不懂你们，我只是不想告诉你们我的感受，因为总会有一天你们会放下这些，去追寻你最终认定的那个人和那些事，而这些东西，真的只能你们自己去体会。
这段时间很少写字，因为总觉得自己写的东西没有灵魂。现在才明白，自己缺少的是面对自己的勇气。这几天我一直在思考真正写东西的人是怎样的人，可是答案一直都影影绰绰的，只觉得他们一定是内心非常强大的人，他们会理解人性中所有的缺陷和恶念，也懂得欣赏人性最本真的爱和善。
今天突然得知学校前几天办过一场讲座，鲁迅文学院副院长白描的“作家是怎样的人”，可惜当时不知道没去听，真觉得遗憾。想想还是不要去找录像了，有些问题还是自己想明白的好……
与青春有关的日子（家人篇）时间:2012-11-05 12:46 来源:原创 作者:莫冰嫣 点击: 2041 次
人的记忆总是有限的，或者是瞬时的。可是总有一些人在你的记忆里，无论经历过多少岁月的洗涤和冲刷，它依然历久更新，就像每个人生命中的的刺青爱人。大火不能熄灭，众水不能淹没。
我这个人很神经质，大多数时候就喜欢一个人呆着。一个人的时候居多，所以经常都是一整天一整天的不说话。因此很多人都说能够独处的人是内心是强大的。而我，因为这些习惯，得了暂时的安宁，也失去了另一种人生。
我有点晚熟，小的时候又听话又懂事。18岁了，读了大学，反倒开始叛逆起来。我读书没有在我们家当地，非倔着脾气来到了离家八百多公里的西安。最初的时候，还会隔几天给父母打一次电话，后来，在学校熟了，也有了交好的同学，渐渐的开始
疏远父母。
大二那年寒假我回家，父亲见了我是欣喜的，他有半年没见我了。晚上吃完饭，他叫我过来一下。我过去后站在那里，也没有说话。他说，你平时会不会想家，我说想啊。然后我等着他说话。静了一小会，我看他眼圈红了，只见他缓缓的拿出一个本子给我，他说这是你上大二这一年给我打的电话，每个都有记录。然后我接过本子。上面写着几月几号，她打了电话；几月几号我给她打电话，她没接；几月几号她电话关机。。。。我没有看完，那刻我是愧疚的。我不知道自己那么不在意的几分钟对他来说是如此的重要，我愧对于自己的良心和他给我的爱。
因为我爱吃绝味鸭脖，而那个东西大多是辛辣的。有时会控制不住自己买了一些吃，有次我边吃跟我爸打电话聊天。问他和妈妈最近好不好，然后家里忙不忙之类的，说的嗨了顺口提了了一句，胃有点疼。他就开始着急的问怎么回事，是不是不按时吃饭，说你一个人要回照顾自己。我说刚刚吃点辣的，爸爸就说你快去医院看下，买些药吃，然后就逼我挂了电话。我每次都辣的东西都胃疼，后来我也懒得去在意了。第二天早晨，电话突然响了。我看了下手机5:14分，我想这辈子我都会记住这个时间。其实我比较讨厌谁大早晨把我吵醒的。了解我的人都知道我电话百分之80的时间都是静音状态，我讨厌乱七八糟的声音。当时我还睡的迷迷糊糊，就问他，爸啊，你怎么那么早打电话，我还睡觉着。语气里当时透着一丝不耐烦。他第一句话说的时候，我开始后悔刚刚的语气。他说，你胃还疼不？然后，我失声了。。。赶紧调整语气说，已经不疼了，昨天就不疼了。我买药吃了，你放心吧。他有些担心的挂了电话，电话这头我发呆了很久，可能这辈子也就有这一个男人会担心我身体到彻夜未眠。然后接下来的三天，我都每天接到他的电话，问我胃好了没，吃药没，不要吃辣的，自己一个人要学会照顾自己，我跟你妈不在身边。。。然后我就听到他的声音有些哽咽。
其实在此之前我一直觉得很缺爱，我们家三个小孩，一个哥哥一个姐姐。我总觉得自己是多余的。爸爸很疼姐姐，妈妈很疼哥哥。而我就显得突兀了很多，像空气一样存在着。我没有什么存在感和被需要感。一直想着，即使我消失，他们也还有一个女儿一个儿子，照样还是个幸福美满的家庭。
我小的时候总觉得哥哥是来抢爸妈的爱的，什么时间总会有哥哥的存在，什么东西都要分给哥哥。妈妈总是说你比哥哥懂事，你要让着他。父母很少管我，从小我就很独立，所以造就了现在的性格。小的时
候他们不太管我，长大了，我更是不让他们操心。不过那时的我很怕犯错，因为父亲很严厉，母亲也是。小时候因为调皮，在外面玩的时候把衣服挂破了，我不敢回家。很晚很晚之后，妈妈才找到在衣橱睡着的我。还有次把一个家具弄坏了，然后我跑到三里以外的舅舅家避难，妈妈找不到我，后来舅舅打电话说我在他们家，妈妈悬着的心才放下来。
小的时候我养了一只猫，那只猫抱来的时候都残疾了，是天生残疾。舅妈说大家都嫌弃它先天性缺失，没人愿意抱养，准备丢掉。我那时第一次养猫，才不管它是不是漂亮，是不是身体健全，就很开心的抱回了家，当宝贝一样宠着。据我妈说是因为猫妈妈怀孕的时候被什么东西压着了，所以把小猫的腿压折了。那时妈妈都叫它五只腿，不过那个小猫真的很聪明，我很腻它，我每晚每晚睡觉都要抱着它。后来，它因为吃了被毒死的耗子，死了。我记得我当时哭了3天，用我妈妈的话说，是想起来就哭想起来就哭。我妈一直说我爱哭，因为别人哭的时候只有一行泪，我哭的时候是两行，其实我也不是很清楚是不是这样。我还记得有次，我故意把自己弄疼，对着镜子哭。也没发现我哪儿多了一行泪。
哥哥其实比我大了不到一岁，我俩就像别人家的龙凤胎一样长大，妈妈每次给我俩买新衣服，总是买一套红的，一套蓝的。她说喜欢我穿鲜艳的颜色的衣服，那样好看，长大后，我只穿黑色，偶尔穿白色，她就带我去串门，她说我穿鲜艳的衣服会漂亮很多。每次我穿黑色，她就会说天气很冷啊，你快换了去。
我小时候学习成绩是很好的。有时候学校会组织成绩好的学生参加一些竞赛。然后妈妈就会起的很早，她帮我梳头发，把我打扮的漂漂亮亮的，然后给我做我最爱吃的饭菜。平时我妈都不管我这些，那时我倒很希望去参加一些竞赛考试，那样才会觉得妈妈把我当亲生女儿。以至于后来我在我同学那里听到我是试管婴儿的时候，我哭的昏天暗地。按照我当时的思想，试管婴儿肯定跟我妈没啥关系，怪不得她不疼我，原来我不是她亲生的。寒假回家的时候，我不理她。她跟我说什么，我都嗯，一句话不多说。后来我嘴贱的问她，是不是我不是你亲生的，我听XX说，我是试管婴儿。然后我妈没说话，转过头去了。按照她的文化程度，她是没有办法给我解释什么叫试管婴儿的。晚上我爸叫我去一边，他说你的XX姑姑当时在某医院接生的你，我带你去查当年的接生记录。怎么会不是亲生的，是你妈把你生下来，把你辛辛苦苦的养了18年，你现在这么说她，她能不伤心么。我记得后来我很
认真的在百度上查什么叫试管婴儿，然后了解了整个过程，从卵细胞和精子的结合，到受精卵的培育。然后到子宫，然后妈妈辛苦的十月怀胎，最后才有了我。原来不过比正常的婴孩多了一道程序。以至于我后来沾沾自喜，原来我是高科技的孩子，高科技的产物。
后来我再不顶撞她，想对她好一些。如果没有当初她和爸爸的勇敢去尝试做试管婴儿的手术，就没有现在的我了吧。其实我回家的次数是比较少的，每次回家，我抢着帮她做家务，给她收拾房子，我总嫌她把家里弄的很乱，妈妈是个大大咧咧的人，不太喜欢做一些细致的工作。有次她说我，你这丫头，给我和你爸洗衣服你就用洗衣机洗，给自己洗衣服都是手洗。我回她说，要不你也给你自己衣服手洗，给我的衣服用洗衣机洗。她笑着说，多少年了都没变，从小脑子转的快，总是能给你把歪理说成正理。我装着委屈的跟她说，妈，我从12岁会洗衣服的时候，你再没帮我洗过一次衣服，我哥今年都24了，他的衣服你可是从没让他自己洗过。然后我妈就故意夸我懂事，让她省心。
我在西安是经常自己做饭吃的，也学了几道菜。我每次回家就兴致勃勃的告诉她，妈，我给你露两手吧，我新学的XX菜呢，然后我妈就说好啊，尝尝你的手艺长进没。然后她顺便夸我，我们丫头从小做饭就好吃。然后我得意洋洋的说，那是。这做一顿不打紧，只要我在家的时候，我妈妈就在沙发上坐着等我做好饭叫她吃饭。我每次想偷懒，说她一点都不疼我，让我回到家干这干那的。然后她说，你来到家不就是想替妈妈吗？让妈妈休息下，你看看我整天伺候你爸，你爸也不是省油的灯。。。然后我说好吧。如果我不说好吧，她会继续数落我爸爸的不是，然后我就替我爸把剩下的妈妈想说的话全部堵了回去。
我和爸爸做饭都很好吃，妈妈做饭也还可以，只能说一般。用我爸爸的话说就是，我妈妈比较粗枝大叶，每次的典型就是我妈妈切的土豆丝简直不能叫丝，也不能叫土豆条，自然也没土豆块那么夸张，总之，那是我和爸爸挖苦妈妈的时候的范例。
记得有一次，我妈问我，是她好还是我爸好，然后我说是爸爸好，然后我还一一列举了我爸爸怎么对我好的，然后她转过身没说话。那一天她都没搭理我，第二天我又找她说话，她说你找你爸去，你不是说他好么。那时我才醒悟过来，我妈还吃醋了，以至于很久很久以后，我想到这件事都乐得哈哈笑。我妈简直太可爱了么。
这下该说到我姐姐了。我姐是个典型的美女。林心如的长相，林志玲的身材。她的净身高是171cm，一般女人很
少能达到她的身高，关键是人家很听话，很懂事，很孝顺。然后，自然而然就成了我的学习榜样，她比我大了6岁。她是很疼我的，我上学的时候她经常给我买好吃，买漂亮的衣服还给我零花钱。我从小在这么大的压力下长大，我所有的标准都是向姐姐看齐，无论我做什么，我妈都会说，看看你姐姐怎么怎么，你姐姐会怎么做。然后，我差点失去了自我。幸好我坚持着自己，虽然被我妈骂的狗血喷头，不过我的思想简直太强大，就算是这样，我还是完整的保持着自我。后来姐姐结婚了，有了自己的丈夫和孩子，我们的联系就减少了很多。
想起爷爷的时候会哭。因为父亲是长子，俗话说皇帝爱长子，百姓爱幺子。爷爷不太喜欢父亲的，对小儿子反倒特别好。这便是我最敬佩父亲的一点，即使爷爷并不疼他，他还是一如既往的孝顺爷爷。爷爷不喜欢跟我们一起住，在另一套房子里自己独住。每次爷爷生病，爸爸就整晚整晚的在爷爷家守着。爷爷那里只有一个床，爸爸就在地上打地铺睡觉。怕从我家赶到爷爷家中间会出什么差池。妈妈有时候会责怪爸爸，就说他，那时你爸那么疼小叔，小叔现在在北京从来不说来老爷子身边照顾。爸爸就不说话，妈妈也就陪爸爸尽心尽力的照顾。妈妈做好饭给爸爸和爷爷送过去，然后爸爸陪爷爷吃饭。我妈也早都把爷爷当成自己亲生父亲了，有时爸爸工作忙，不在家，爷爷生病，妈妈专门叫医生去家里给爷爷看病。有次下雨天路滑，爷爷不小心摔倒了，爸爸不在家，妈妈尽心尽力的每天给爷爷做饭，把他的衣服给他洗干净送过去，给他买补品，姑姑和叔叔却都在自己家忙自己的事情，没人说帮妈妈照顾。今年6月底，爷爷去世了，妈妈半个月瘦了20多斤，爸爸也瘦了很多。我回到家的时候差点没认出妈妈来，我看见妈妈的时候，当时就哭了，一下子就抱着她问她，怎么瘦了这么多，是不是生病了。妈妈说没病，你爷爷去世前这段时间两边跑，家里忙，你爷爷生病你爸在照顾。我得照顾他们爷俩。我抱着她许久没说话，那时，第一次知道什么叫做心疼。
爷爷去世的时候都93岁了，去世前身体一直特别好。父母亲告诉我，都没想过爷爷有一天会不在，因为他身体一直很硬朗。我经常和妈妈说家里有个长寿的老人，是我们家的福气，只是辛苦你和爸爸了。
前段时间我在单位附近的饭店吃饭，当时饭店门口有一位老人在行乞。我把身上的零钱给了他，然后就进去饭店吃饭。我是那种典型的同情心泛滥的人，遇见这样的老人，百分之90我都会给钱。不是我多有钱，只是我看到了不给我就难受。总觉得
他们很可怜。这个老人大概80岁的样子，头发全都白完了，我当时突然就很想我爷爷，吃饭的时候我一直往窗户外张望，看看那个老人还在不在。吃完饭我跑到饭店的吧台付钱，给老人买了一大份的鸡汤面给送了过去。送完之后，浑身轻松了很多，估计当时在饭店看到我这么做的人肯定都骂我二逼呢。
现在的我已然长成了大姑娘 了，也有不少人夸我好看。我妈总说我小时候长的可丑了，差点没嫌弃的扔掉，然后我就看着她恨恨的说，你真应该扔掉我，害我受那么苦。我妈就开始历历的数她给我的那些过往，她在我身上花费的心思，她一去不回的青春以及岁月悄悄给她纹的白发。
冬天的时候爱跟她挤一个被窝睡觉，临睡前她总是帮我把被子扯好。我自己一个人这么多年了，18岁之后再没人为我做这些小事，她的话比较臭，感冒了还得花钱受罪。我不说话，心里很温暖。我比较爱臭美，冬天的时候也会穿很薄的衣服，每次睡觉前，脚丫都冰凉冰凉的，妈妈就把我的脚丫放在自己怀里给我暖热。她不知道睡一边的我，眼泪都浸湿了枕头。
她总觉得我是个没感情的丫头，没心没肺的那种。因为我从不在她面前表达感情，只会分析事情的对或者错，从来不夹杂感情。爷爷去世的时候我很难受，一直回忆爷爷在世的情景。可是当时在给爷爷办丧事的时候，我是一滴眼泪也没流。我哭不出来，这么多年，我学会了隐忍。每天对所有人微笑着，最后我成了一个不会哭的人。这些妈妈都不知道。妈妈责怪我说怎么不哭呢，我说你跟我爸都替我哭了好几天了，我的眼泪攒下来等以后你们走的时候我狠狠的哭。我妈就骂我，不会说话的丫头，还盼着我走。我逗她说，你走了老爸就解脱了，既能抽烟也能喝酒了，然后我在一边笑她管我爸太严。我在家的那几天妈妈精神放松了很多，以至于她睡午觉的时候一下子睡了好几个小时，我叫了几次都没叫醒。
我一直是个记性不太好的人，小时候很多事情都不记得。每次妈妈跟姐姐说起我小时候的糗事，我总是一脸茫然。不过她总是夸我很聪明，很懂事。那时，我是带着哥哥一起长大的，妈妈总说哥哥很笨，让我教他，然后原本是妹妹的我，毅然成了哥哥的小老师。哥哥其实也是很乖的孩子，不抽烟不喝酒，每次妈妈允许了，或者要应酬的时候才会做那些事情。哥哥其实也很臭美，在家照镜子的次数比我都多。嫂子其实不漂亮，她不爱打扮。哥哥总是告诉我你要教你嫂子学化妆啊，你带她去买漂亮的衣服，去买化妆品。我总觉得他不知足，不会打扮的女人多省钱啊，我骂他他虚荣心重。
他特别爱带着我逛街，从来都不带嫂子。这一点我都替嫂子叫屈，可能是我家两个美女吧，嫂子跟我们姐俩的误差让他接受不来。他很听我话，每次跟父母有矛盾的时候，我妈就会说让你妹妹管你，我是管不了了。然后我就开始训他。话说，他也就只听我一个人的话。家里有个哥哥挺好的，我想吃什么，从不亲自去，我总说哥，我想吃什么什么，你给我买吧，我想要什么什么，你去干嘛吧。他总是很宠我。有时候直接把钱甩过来，妹子，帮哥洗个衣服，钱放这了。我看在钱的份上没骂他，我给了他双份的，我说把咱爸妈的衣服你一起全洗了。然后我家就热闹了。
后来渐渐长大，我在社会上经历和承受很多。我极少跟父母抱怨和提及这些。总是说我很好，不用担心之类的。可能在他们眼里我确实是个可以独自承担的大孩子了吧。有时候在外面受了委屈会很想他们，电话打通跟他们说，我想你了。然后妈妈就会说，难得你还想着我啊。然后我眼泪有时候流到嘴里还故意调整声音跟她逗笑。其实我知道，无论我在这个世上被别人看重或者看轻，我永远都会是父母最疼爱的小公主。
我是个极易满足的人，其实我现在很幸福了。父母健在，工作还算稳定，有了想要爱的人，知己二三，人生最大的幸事也不过如此吧。百善孝为先，也希望读了此文的我的好朋友们，在父母有生之年，多给些爱和关怀。相信父母给你的远远大于你所给他们的。也希望全天下的父母亲健康长寿。
青春，疼痛的伤....时间:2012-10-10 21:28 来源:原创 作者:蕥朢兲堂 点击: 4028 次
青春，总是要经历那么些的伤痛才叫青春，青春，总要流下那么些泪水才能成长。
是在考验我们吗？是给出了这么一个选项让我们来选择吗？我们的距离就有那么远么？
泪水止不住地往下流，真的不知道要怎么做才能平复自己的心情，真的有很用力很用力地去爱，第一次那么深深地喜欢着一个人，第一次那么深深地爱着一个人，第一次愿意为一个人去等候，第一次愿意为一个人付出所有....
只是，亲爱的，在爱情和亲情面前，我真的无法做出抉择，是我太懦弱，是我不够坚强，是我不够勇敢，是我没有哥哥的那种真性情，我做不到对一切不管不顾，做不到义无反顾....
天使好想给海豚一个吻，可是情海那么神秘那么深，海豚想给天使一个拥抱，可是天使的家住得那么高。这样的恋爱或许不轻松，可是只有你让我深深心动，这样的恋爱，最后会有结果吗？有爱就难不到，可是海豚和天使相爱，他们要住在哪呢？他们的家在哪呢？
我等，只要和
自己相爱的人在一起，哪里都是家，只要和自己相爱的人在一起，多久是不能等的呢？只是，将来有谁知道呢？在众人的反对中选择义无反顾，然后抛弃所有走上独木桥，谁知道在桥的另一端等待着的是什么呢？
拿青春当赌注，赌一场未知的明天，如果赢了，那么和你一起慢慢变老，那是最浪漫的事，也是最幸福的事。如若输了，输掉的不仅仅是青春，还输掉了自己那么多年所付出的感情，输掉的是自己一辈子的爱情。我能相信你将青春当做赌注去赌我们的明天吗？
也许需要冷静地思考，需要理智地去好好想想，想想自己需要的究竟是什么，想想那些该放弃该珍惜的到底是什么....
青春总要体验那么些疼痛才叫青春，青春总要流下那么些眼泪才能成长，青春总要经历那么些坎坷才会成熟，而我正在长大....