86个早会小笑话

1一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见

过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"

14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的，我要牛和。”

空姐：“是牛，和鱼。”

旅客：“哦，那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。

23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

27、大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。

28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”

30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

31女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

32甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！

33钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。

34.一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。

35妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。

36丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？

37妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！

38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者

龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？

39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好

气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”

40第二个问题

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。

42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是

去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”

47.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！

48.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

49.儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

50.语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁……驾。

51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

52.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里？”儿子：“在茶里！”

53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

54.诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”

55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

56一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了……

57.蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！

58.当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。。摩托车！

59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那……下铺男：你这愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我TMD上哪儿哭去！

60.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

61.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

62.小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么？李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！

64一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

65阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

66猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。

67眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

68大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？

69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

70这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！

71执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

72小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

73一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。

74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了。”“那有什么！”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”

75两个精神病

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”

这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

76期末准备

话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：

“++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统"。

77炮轰

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！

78超强寻物启示

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

79起床

母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”

"公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

80北京时间

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00

巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”

81醒酒的东西

“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

82闹鬼

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”

他老婆坐起身来，说：“你说什么？”

醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

他老婆说：“真的么？”

他用力点点头：“千真万确！”

他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”

他连忙说：“对啊，你怎么知道？”

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱

里。”

83不打自招

一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。

法官又问：“你能用英语说什么？”

“把你的钱交出来。”

84差使

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

六名士兵走了出来。

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

85紧张

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。"

86 你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

销售早会激励小故事

销售早会激励小故事 篇一：35个晨会激励小故事 35个晨会激励小故事.txt珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。35个晨会激励小故事2010年12月13日机会的种子 上帝给两个人各人一粒种子，并许诺说：“三年后，谁培育出人间最大的花朵，以至于我在天堂都能观赏，谁就能获得飞翔的机会。” 甲立即揣着种子出发，他发誓要找到世界上最肥沃的土壤，最优良的气候条件。 乙没有出发。因为他觉得脚下的土地蛮不错，随手将种子种在土里中。 一个月后，种子发芽、长大、开花了。那花很平常，既不大，也不奇。乙没有放弃，而是精心培育，守护。第二个月，他收获了几十粒种子。然后，他将种子全部种入附近的土地中。 此时的甲，已经走了很远。 乙的种子们有开花了，依然是平常的花朵，知识颜色多了两种。乙很高兴，他像园丁一样关怀着这种花。不久，他收获了一小袋种子，并立即将种子撒在更大的范围。 此时的甲，杳无音信。 乙的种子们有开花了，依然是平常的花朵，但出现了一些变种，颜色也更加多样。乙很兴奋，他估计奇迹就蕴藏在其中。不久，他收

获了数袋种子。为了更广泛地播种，乙爬上附近的山头，把种子撒向四面八方。 两年过去了。甲走遍天涯海角，但始终没有找到合适的土地，以为再好的提地都有些可疑，似乎仍有更神奇的土地在遥远的地方召唤他。因此，他的那粒种子一直揣在怀中，无处发芽。 而此刻乙所在的地方，已经是漫山遍野的花朵了。这些花朵形态各异，多姿多彩；虽然没有一朵勘称大花，但乙不感到失望，因为花本身的乐趣令他欣喜不已，充满创意，他更加投入这项工作了。 第三年春天，上帝站在天堂的大门边，看见人间有一朵硕大无棚的话，乙正在茫茫碌碌。上帝还看见甲依然揣着种子到处奔波，像个投机分子。 这时候，乙感觉自己身轻如燕，飘飘欲仙。 他抬头看见上帝的微笑，赶忙说：“上帝啊，请原谅，我不再想飞！” 上帝感到惊诧：“难道这不是你种花的初衷吗？” 乙说：“当初，我的确是为了飞翔的欲望而种花，并为此漫天撒种；不料机会的来临竟如此简单而主动，它也因此在我眼中失去了原有的份量；现在，我更重视种花本身，因为它是飞翔之母，它高于一切机会的欲望！” 爬楼与人生 一对兄弟，有一天他们出去爬山,然后一起回家。他们的家住在八十层楼，他们一人背着一大包的行李回家，却发现大楼停电了。

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为

什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧? 服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有，我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释?

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时间是不会等我们的 子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”时光易逝，容颜易老。面对茫茫流水，孔子发出一番惜时的感慨。当我们发现时间悄悄地从身边走过时，或许就在这不经意的一瞥间。 时间是一种难以触摸的宝贵财富。有了时间的存在，我们感到了生命的流动；有了时间的存在，我们感到了青春的活力；有了时间的存在，我们感到了前进的方向。面对当今社会的物欲横流，惟有充分合理利用时间，才不会被灯红酒绿所诱惑，不会被时代抛弃。然而，时间就真的被人们好好的把握住了吗？ 曾经听说过这样一个故事，有一位年轻的木匠因为被别人诬陷，白白蒙受了9年的劳狱之宰。在监狱里，他受到了非人的待遇，他那一份坚毅的心灵被打磨的失去了光亮。当他离开监狱时，他仿佛已经变的很老很老。过了50年，他快要去世了，临终时，牧师帮他祈祷，问他还有什么想要留下的话。他恶狠狠的说道：“我恨黑暗，我恨监狱，我恨所有的人。这50年我一直是在极端痛苦中度过的！” 牧师说道，“哦，你实在是太可怜了，有形的监狱困住了你9年的时光，而无形的监狱才真的让你在50年里失去自由！” 上面的故事让我想到了很多，如果这木匠在他出狱后牢牢把握住时间，重新开始，合理利用。我想，他获得的不仅仅是失去的9年的时间，而是收获了自己的整个世界。对我们来说，时间不容易在心灵中留下烙印，是因为我们认为时间可以很久远，似乎没有尽头。而当我们真正走到生命的尽头时，才会发现，时间是那样的短暂。我们容易被娱乐和享受所诱惑，据统计，与100年前相比，人们的睡眠，用餐时间以及其他的零星时间，节省下来有4.5年的时间，然后这被人们所节省下来的时间，却大多被电话，电视，娱乐等占用。这应该是一个多么让人心痛的数字。难道大家真的失去了历史的责任感，丢掉了中国人的脊梁吗？ 我们真的应该重新审视自己的时间开支了。古人云：不积跬步，无以致千里。不积小流，无以成江海。从现在开始，我们应该积极的对待生活，抓住每一分每一秒，树立起正确的时间观，成就属于自己的辉煌。众人拾柴火焰高，只要大家都把时间开支分配好，那么，整个家庭，整个社会，整个世界就会向前跨出一大步。人们能够真正感受到时间的宝贵，生命的美好。 早会小故事：弄丢自己 有两个学生，大学毕业后一起到广州闯天下。甲很快做成了一单大生意，升为部门经理；乙业绩很差，还是一个业务员，并且成为甲的手下。 乙心理不平衡，就去庙里找和尚，求神明相助。和尚说：你过三年再看。三年后，他找到和尚，很沮丧地说：甲现在是总经理了。 和尚说：再过三年你再看。三年又过，他又去见和尚，气急败坏地说：甲已经自己当老板了。和尚说：我也从普通和尚升为方丈了。我们都是自己，你是谁？我们都为自己活着，监管着自己的责任。你在干什么？你痛苦地为甲活着，监管着他。你丢的不是职位、金钱和面子，你丢掉了自己。 一年后，乙又来了，幸灾乐祸地说：和尚你不对，甲公司破产，坐牢了。 和尚无语，心里悲悯：坐牢了，破产了，甲还是他自己。可是你这个可怜的人啊，还不是你自己呀。 十年后，甲在监狱里服刑时，思索人生写了一本书，很轰动，成了畅销书。甲减刑，提前出狱，到处见记者，签名售书，成了很红的名人，无限风光。甲还在电视上与和尚一起，作

适合晨会讲的小笑话_小故事大道理

适合晨会讲的小笑话_小故事大道理 1. 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了 林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑; 但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢? 2. 听说女人如衣服，好友如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年! 3. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那 是鸟人。 4. 爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。 5. 老虎不发威，你当我是hello kitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊! 6. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。 7. 珍惜是要每个人都要从身边的每一件事仔细的去体会;而且都要用心去对待每一件 事这才叫珍惜! 8. 秋天的风带走了昔日的忆章，秋天的雨淋湿我的乐章，好想演奏一曲动人的旋律，可惜湿了一页，那些遗失的美好该怎么来拼凑? 9. 那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗? 10. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着， 正聆听着……但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。 11. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又 前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。 12. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事 先解决心情，再解决事情!笑疯短信网整理 13. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志 者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。 14. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才 能留下一缕缕人生的幽香! 15. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志 者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。

销售团队晨会励志小故事带感悟

销售团队晨会励志小故事带感悟 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。 医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。" 小明妈妈说："在你来前，我该做甚么?" 医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让 小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。" 【正能量启示】：Takeiteasy!放轻松些，生活何必太紧张?事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。同样是一个人，放松的状 态和紧张状态下解决问题的能力大不相同。 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。 钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。 铁杆奇怪地问："为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻 而易举地就把它打开了呢?" 钥匙说："因为我最了解他的心。" 【正能量启示】：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入 别人的心中，了解别人。 僧多粥少，每到开饭时，和尚们一拥而上，本来就少得可怜的粥被挤翻了。大家都挨饿。

饿得受不了的和尚提议轮流分粥。这下可好，轮到自己分时撑个半死，他人分时饿得发昏。 方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃上了热粥。 【正能量启示】凡事必须有制度、机制去规范，制度必须不断创新，与时俱进;好的机制不一定复杂，复杂的机制不一定好。 贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救 出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔 纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的 那幅画。” 【正能量启示】成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。 有两个和尚分别住在相邻的两座山上的庙里。两山之间有一条溪，两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水。不知不觉已经过了 五年。突然有一天，左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山 的和尚心想：“他大概睡过头了。”便不以为然。哪知第二天，左 边这座山的和尚，还是没有下山挑水，第三天也一样，直到过了一 个月，右边那座山的和尚想：“我的朋友可能生病了。”于是他便 爬上了左边这座山去探望他的老朋友。当他看到他的老友正在庙前 打太极拳时。他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了， 难道你可以不喝水吗?”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的太极拳了。” 【正能量启示】我们常常会忘记把握下班后的时间，挖一口属于自己的井，培养自己另一方面的实力。这样在未来当我们年纪大了，我们还依然会有水喝，而且还能喝得很悠闲。

晨会小故事幽默笑话

晨会小故事幽默笑话 幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面为你收集了一些晨会小故事幽默笑话，一起来看看吧。 1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”...... 2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。 3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。

你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。...... 4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是 6) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ” 7) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。 8) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用

保险公司早会搞笑游戏60个

保险公司早会搞笑游戏60个 保险公司早会搞笑游戏（一）： 游戏一、我的梦中情人 规则： 1、主持人从每组学员中各请一位选手上台，拿出事先准备好的白板和笔。 2、主持人讲解游戏规则，选手眼睛将被蒙上不透光的布条，然后拿笔在白板上根据自我梦中出现的梦想情人模样画出来供大家欣赏（亦可当作是对某人公开示爱的绝好机会）。 3、全部选手完成之后，最成人型之画像的作者胜出。（观众可在期间故意误导、瞎指挥台上选手） 4、主持人宣布获胜者，请领导颁奖。 游戏二、有来有往 目的：帮组组员探讨组员间的关系。 规则： 1、每人预备5元（可多可少）硬币，最好包括多种硬币。 2、用一分钟时间，组员可任意分配自我的金钱予任何其他组员，但必须明白自我的分配原则和方法。 3、然后，请组员说出自我的分配钱币的原则和方法。组员可询问，以了解自我的钱币是谁给的。

4、第二回合，大家把钱放在自我前面的桌上，然后用一分钟到别的桌上任意拿钱;拿去钱币的数量或从谁拿都是要有理由和原因的。 5、大家讨论拿钱的原因和理由。 游戏三、抱团打天下 规则： 1、让全体人员肩膀搭肩膀围成一圈，或站成一排。 2、主持人站在台中。 3、公布游戏规则，比如我说5，大家要迅速凑成5人5人的组合，这5个人要抱得紧紧的，不许外来人员侵入；说9，要凑成9人组合。 4、每次都请被挤出局的人站在一边。 5、团队成员都蹲下，一二三看哪个组起得快。 6、玩过几次之后，请两个始终被抱在团队中的人上场。 7、主持人请出局和未出局的人谈一下感想；请起得最快的团队谈一下感想，根据他们说的，总结游戏后的感悟。 游戏四、抢板凳 规则： 1、主持人请每区派1名选手上台，请他们围着板凳站好。助手预先将（人数-1）个板凳摆好。。 2、主持人讲解游戏规则，告知选手音乐响就要围着板凳走，音乐一停就要抢到板凳并坐下，没坐下的淘汰，反复几轮，最终1人获

早会励志小故事

销售励志小故事一 1.求生反应与速度竞争： 有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。 2.南风和北风： 北风和南风比威力，看谁能让行人把身上的大衣脱掉。北风首先来了个寒风刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人春意上身，纷纷解开纽扣，继而脱掉大衣，于是南风获得了胜利。这个故事也称为南风法则，它说明了一个道理：温暖胜于严寒。领导者在管理中运用南风法则，就是要尊重和关心下属，多点人情味，从而使下属丢掉包袱，激发他们的积极性。 北风和南风的寓言:形象地说明了一个道理：温暖胜于严寒。领导者在管理中运用“南风”法则，就是要尊重和关心下属，以下属为本，多点人情味，使下属真正感觉到领导者给予的温暖，从而去掉包袱，激发工作的积极性。 3.适者生存： 沙漠中的狐狸养了一窝小狐狸，小狐狸长到能独自捕食的时候，母狐狸把它们统统赶了出去。小狐狸恋家，不走。母狐狸就又咬又追，毫不留情。小狐狸中有一

只瞎眼的，但是妈妈也没有给它特殊的照顾，照样把它赶得远远的。因为妈妈知道，没有谁能养它一辈子，小狐狸们从这一天起便长大了，那只瞎眼的小狐狸也终于学会靠嗅觉来觅食。企业在培养业务骨干时也应在适当的培训后及时放手。独立承担责任是人才成长的必由之路，因为商界同自然界一样：物竞一择，适者生存。 4.智猪博弈： 典故告诉我们在小企业经营中，学会如何“搭便车”是一个精明的职业经理人最为基本的素质。在某些时候，如果能够注意等待，让其他大的企业首先开发市场，是一种明智的选择。这时候有所不为才能有所为，因为“寄生”也是一种生活方式。高明的管理者善于利用各种有利的条件来为自己服务。“搭便车”实际上是提供给职业经理人面对每一项花费的另一种选择，对它的留意和研究可以给企业节省很多不必要的费用，从而使企业的管理和发展走上一个新的台阶。这种现象在经济生活中十分常见，却很少为小企业的经理人所熟识。 5.龟兔重赛： 兔子与乌龟赛跑输了以后，总结经验教训，提出与乌龟重赛一次。赛跑开始后，乌龟按照规定线跑拼命往前爬，心想：这次我输定了。可它到终点后却不见兔子。正在纳闷之时，只见兔子气喘吁吁地跑了过来，原来兔子求胜心切，一上路就埋头狂奔，估计快到终点了，它抬头一看，发觉竟跑错了方向，不得不返回重新奔跑，因而还是落在乌龟之后。这说明了在管理中战略、路线正确与否至关重要。从一定意义上说，现代企业之间的竞争是企业战略定位的竞争。

适合讲给孩子的笑话教学文稿

适合讲给孩子的笑话

1、《局部地区》 丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！” 2、《你谁呀？》 老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。 有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。 这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？” 鹦鹉在里边回答：“收电费的！” 3、《疗伤》 一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。 然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”

4、《能耐》 一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说： “没有钱能买到酒，那才算能耐呢！” 仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人 说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！” 5、《懒惰的兄弟》 有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想 让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开 口说话，谁就去拿刀。 这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看 见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！” 睡在汽车里的人 有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 骆驼和仙人掌 有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 仙掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！” 你开过大奔吗？ 话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，

早会激励的小故事让人激情

早会激励小故事 被人拒绝后 几年前，高先生介绍一个老同学到朋友所在的公司应聘，几天后，这个老同学给他打来电话，说已接到公司寄来的通知，自己未能被录取。尽管如此，老同学还是很感谢高先生的帮助，他说：“承你帮忙，给我提供了一个很好的机会，只可惜我自己的能力不够，实在非常抱歉。但我觉得他们公司的招聘工作搞得很认真，我已经给他们写信表示感谢，也希望你在方便时代我想你的朋友致谢。”于是，高先生当即便给那位朋友打电话，转述此意。 没想到，数日后，高先生意接到朋友的电话：“请你转告你的同学，我们决定录用他，请通知他尽快来公司上班。” 原来，高先生的同学应聘确实不合格，但他接到不录用通知后给公司的回函写得情真意切，礼貌周到。公司的几位主考官传阅后，忽然发现公司正需要他这样热忱的人，于是决定在既定名额之外追加录用他。 高先生同学的幸运正是源自他的待人热忱，因为很少有人会在被人拒绝后还能彬彬有礼。 迎新

新学期开学，高年级学生去车站迎接新同学，小王见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上去帮忙。不料箱子很重，小王不好意思放下，只得硬撑着。才走了几步，那女生便对小王说：“提不动，就滚吧！” 小王一听，顿时火从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，满脸通地指着箱子的底部对小王说：“我指的是用轮子。” 生活中，你碰到过这样的事吗？ 剑客 一名剑客去拜访一位武林泰斗，请教他是如何练就非凡武功的。武林泰斗拿出一把只有一尺来长的短剑，说：“多亏了这把好剑，才让我有了今天这样的成就。”剑客大为不解，问：“别人的剑都是三尺三寸长，你的剑长一尺来长。兵器谱上说：剑短一分，险增三分。拿着这么短的剑无疑是处于一种劣势，你怎么还说这剑好呢？”武林泰斗说：“就因为在兵器上我处于劣势，所以我才会时时刻刻想到，如果与别人对阵，我是多么的危险，所以我只有勤练剑招，以剑招之长补兵器之短。这样一来，我的剑招不断进步，劣势就转换成优势了。”

适合小学生的笑话

适合小学生得笑话 1、一小学生第一次参加学校得朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还就是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵得题目就是:红叶疯(枫)了02?、还就是一小学生,瞧到被老师点到念作文得同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把您得作文给大家念一下！“?小学生“腾“地一下站起来:“《我得老师》。老师,我多象您得妈妈.“:( 3、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它得鲜嫩、?我妹妹过年回家瞧到了,欣喜地对我妈说:“哎！妈,这粗真葱.“我与我妈皆笑倒。4?、有个我叫“大姑“得邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班、“?呸!、我当时恨不得把自己得舌头咬下来。 5、我还就是小学生得时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地得革命精神、“从此以后终身被剥夺政治发言权利、?６、高中得时候老师让我得同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也就是同样抱着课本抑扬顿挫得朗读:。她坚守着暴风雪中得哨岗,手中紧紧握着一支钢枪、(原文)?我们听到得就是、?、她坚守着暴风雪中得哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒、7?、我带儿子去喂鸭子。她一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着她得苹果在后面追她(她不爱吃,我只能在她精神分散得时候伺机塞给她几口)。她不停地跑,我不停地喊她:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总就是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸、8、小乌龟爬到半山腰,瞧到小兔子正在睡懒觉,呵呵！您自已先睡吧！骄傲得东西。然后自己又踏上慢慢旅程。艰难得爬到山顶。这时小兔睡醒了,找不到小龟得身影。箭一般向山顶冲去。到了山顶瞧到了小龟,羞愧得低下了头,妈妈准备了非常非常丰盛得晚餐,小明不解,妈妈告诉她说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开得门,发现爸爸就是与一个男人一起回来得,小明撒腿就向妈妈跑去,小声得说:”妈妈妈妈,那个兰斯拉夫人就是个男得！” 9、蜘蛛与蝙蝠结为了夫妻,人家都笑她们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:“哼,我老婆可就是个空姐。"?蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:“老公,别跟她们闲扯了,您还不去上网。＂ １0、有一天,瞧到一对龙凤胎,非常可爱,可就是分不出大小于就是就问:您们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说:您猜猜,我们谁就是哥哥谁就是妹妹~！！ 特喜欢小班得一个孩子就一直去逗她,问她:妈妈叫什么？她奶声奶气得,终于吐出了**＊名字、 那么,爸爸叫什么呢？只见她兴高采烈毫不含糊得说了两个字:老公！为什么不关门。平时对电视广告说长道短得都就是成年人,小孩少有评论、一日家中仅2岁半得女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才就是。就是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位瞧似全裸实际只拍胸部以上得美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫得肌肤,做出极享受得表情、一直安静得坐在大人身边得乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门？ 汤姆得心愿:又就是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给她买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,您给上帝写封信,如果您在一年间做了好事,上帝就是会给您一台电脑得。 小汤姆开始给上帝写信:亲爱得上帝,我就是您最可爱得小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱得您能给我一台电脑,爱您得汤姆、但就是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于就是她又写了一封:上帝啊,我就是汤姆,这一年虽然我做过几件不好得事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您得汤姆。可就是汤姆瞧了之后,

销售小故事早会及感悟

销售小故事早会及感悟 【篇一：销售小故事早会及感悟】 销售早会激励小故事1：一次，我到河边，遇到一个捕蟹的老人， 身背一个大蟹篓，但没有上盖。我出于好心，提醒老说：大伯，你 的蟹篓忘了盖上。 老上慈祥地看了我一眼，说：小伙子谢谢你的好意，但我想告诉你：蟹篓可以不盖。要是有蟹爬出来，别的蟹就会把它钳住，结果谁都 跑不掉。 有人就很像蟹。记得某地发生大地震，有个小煤矿的工人谁也不甘 落后，争先恐后往外挤。由于坑道口太小，把出口堵死了，结果也 无法。而在附近也有一个小煤矿，队长当时很镇定，他大声咸道： 大家不要挤，一个一个来人来! 他自己并不急不逃生，而是留在后面 指挥，结果二十多个矿工会都安全逃了出来，他自己也脱离了险境。感悟：生活往往就是这样：你不给别人活路，最终将会自断生路;你 给别人机会，其实也等于给自己机会。 销售早会激励小故事2：在一个促销会上，美国某公司的经理请与 会者都站起来，看看自己的座椅上有什么东西。结果每个人都在自 己的椅子下发现了钱，最少的拣到一枚硬币，最多的有人拿到了100美元。 这位经理说：这些钱都归你们了，但你知道这是为什么吗没有人能 猜出为什么。最后经理一字一顿地道出了其中的理由，他说：我只 不过想告诉你们一个最容易被大家忽视甚至忘掉的道理：坐着不动 是永远也赚不到钱的。 感悟：实际上，只惠顾那些去争取的人，而永远不会垂青那些袖手 坐等的人。当你坐着瞻前顾后，不知何去何从的时候，不妨果断地 站起来，因此才不会在下一个机遇来到的时候，猝不及防，束手无策，甚至失之交臂。 销售早会激励小故事3：有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受 到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10%～20%。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高 级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁能想出解决问题的，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理站起来，递给 总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位 经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天

小学生演讲笑话

爆笑笑话爆笑笑话一、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。 爆笑笑话二、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。” 爆笑笑话三、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!” 爆笑笑话四、小明正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗?我呼出一口气，世界就有一个人死掉!” 男同学问道，“你是不是没刷牙?” 爆笑笑话五、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎， 二天，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的， 哪个是假的?” 爆笑笑话六、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。” 中心小学校园广播稿甲：“亲爱的同学们，又是温暖明媚的一天，校园之声广播站又带着春风和大家见面了！首先愿每位收听我们广播的老师和同学，都在这美好的天气里有一份很好的心情去对待一天的工作和学习。 乙：用你的心去感受，用你的心去聆听，让我们一起翱翔于校园之声。甲：下面我们先来听一首好听的歌曲，放松一下我们的心情。（播放歌曲《一休》）希望你们在学习上做聪明的一休。争取在考试中取得优异的成绩，加油。 （1） 乙：母爱是慈祥的，父爱是深沉的，但他们都是深厚的，请欣赏由四二班袁圆同学写的《发现父爱》 人世间有一种爱，它是用心传递的；是具有极大隐蔽性；；是厚重而无言的爱；是震撼心灵的爱；更是纯洁明净的爱??这种爱，有一个伟大而神圣的名字—父爱！ 风，无影，吹绿了大地；光，无声，照亮了人间；爱，无言，滋润了我们的心田?? 我曾经认为，父亲是个感情迟钝的人，整天沉默寡言，摆着那副令人望而生畏的脸。但是，如今我长大了，发现，我错了，而且大错特错！因为，我竟然把十几年来，爸爸对我的爱忽略了！直到今天，我才知道父爱的真谛：

销售团队晨会励志小故事

销售团队晨会励志小故事 我曾经将这段谈话与一位女士分享，后来见面时，她告诉我她现在已不像从前那样，把美丽的磁具放在酒柜里了。以前她也以为要 留待特别的日子才拿出来用，后来发现那一天从未到.「将来」， 「总有一天」已经不存在她的字典里了。 如果有什么值得高兴的事，有什么得意的事，她现在就要听到，就要看到。我们常想跟老朋友聚一聚，但总是说「找机会」。 我们常想拥抱一下已经长大的小孩，但总是等适当的时机。 我们常想写封信给另外一半，表达一下浓郁的情意，或甚至想让他知道你很佩服他，但总是告诉自己不急。 其实每天早上我们睁开眼睛时，都要告诉自己这是特别的一天。 每一天，每一分钟都是那么可贵。有人说：你该尽情的跳舞，好象没有人在看你一样。你该尽情的爱人，好象从来不会受伤害一样。 一进门，看见朋友坐在沙发上抽烟。我向四周看了看，他说：“没别人，就咱俩。走，上里面去。”我们进了里间，点好菜，一 边吃，一边聊，用张三、李四做序，然后话锋一转切入正题。 “上个月我去上海接触了一家公司的部门主管，他有意让我到他手下做事。他们是我们这个行业里很有名气的大公司，怎么跟你说呢，相当于IBM吧。” 我们慢慢地喝着酒，外面电视里又在播“下岗”的节目。在越来越多的人下岗、人们为能谋到一份能养家糊口的工作而倍感知足的 时候，我们却在为该不该接受一个月薪700美元的岗位而犯愁。我 们这是怎么了? 居里夫人疲倦地回到家，晚上她躺在床上，还在想着那团污迹，想找出失败的原因：“如果我知道为什么失败，我就不会对失败太 在意了。为什么只是一团污迹，而不是一小块白色或无色晶体呢?那

才是我们想要的镭。”居里夫人像是对自己又像是对居里说话，突然，他眼睛一亮：也许镭就是那个样子，不象预测的那样是一团晶体。他们起身跑到实验室，还没等开门，居里夫人就从门缝里看到 了她伟大的“发现”：器皿里不起眼的那团污迹，此时在黑夜中发 出耀眼的光芒。这就是镭!一种具有极强放射性的元素。 就在那一刻，我突然明白了为什么我们大多数人总是与成功失之交臂：当我们两只眼睛都盯住成功的招牌时，我们无法保留一只眼 睛注视自己，反省自己，又怎么可能去理会那一团不起眼的污迹呢? 销售团队晨会励志小故事3:下一个 启示 在迈向成功的道路上，每当实现了一个近期目标，决不应自满，而应迎接新的成功，应把原来的成功当成是新的成功的起点，应有 一种归零的心态，才永远有新的目标，才能攀登新的高峰，才能获 得成功者的无穷无尽的乐趣。 销售团队晨会励志小故事4:赚钱智慧只需一点点 两个青年一同开山，一个把石块儿砸成石子运到路边，卖给建房人，一个直接把石块运到码头，卖给杭州的花鸟商人。因为这儿的 石头总是奇形怪状，他认为卖重量不如卖造型。三年后，卖怪石的 青年成为村里第一个盖起瓦房的人。 后来，不许开山，只许种树，于是这儿成了果园。每到秋天，漫山遍野的鸭儿梨招来八方商客。他们把堆积如山的梨子成筐成筐地 运往北京、上海，然后再发往韩国和日本。因为这儿的梨汁浓肉脆，香甜无比，就在村上的人为鸭儿梨带来的小康日子欢呼雀跃时，曾 卖过怪石的人卖掉果树，开始种柳。因为他发现，来这儿的客商不 愁挑不上好梨，只愁买不到盛梨的筐。五年后，他成为第一个在城 里买房的人。 再后来，一条铁路从这儿贯穿南北，这儿的人上车后，可以北到北京，南抵九龙。小村对外开放，果农也由单一的卖果开始发展果

适合小学生的幽默笑话

适合小学生的幽默笑话 尽量某日刚念小学的小仁回到家 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀? 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗? 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了! 爸爸：#@&%$…… 爱动物 小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。 小花问：那你爸爸爱什么? 小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。 爸爸淘气 儿子：爸爸，你有几个名字? 父亲：我只有一个名字呀! 儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗? 父亲：淘气?谁说的? 儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子! 孩子的想象力

舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。 天下第一诗 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。 爸爸说到：是吗? 爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。 医生 小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗? 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病? 我要摸流氓 一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓! 第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓! 稀有动物 爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗? 儿子：有北极熊。 爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。 儿子：所以才说它是稀有动物啊! 偶像与起床

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点? 小明理直气壮地回答：妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。 胡桃 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 婆婆，您的牙还行吗? 已经不行了，都掉了。 于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。 哪种动物 老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀? 是妈妈。 听音乐 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔：你懂音乐吗? 约翰：当然懂。 叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么? 约翰：钢琴。 孝顺 小华对小英说：我好佩服你!我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’

销售晨会励志小故事

销售晨会励志小故事 那一次求职受益一生! 当我和另外一名对手过关闯隘接受决战时，我对最终取胜充满了信心。奇怪的是，招聘公司总经理并未提问，而是带着我和对手去另一家公司签单。距要去的公司只有一站路，总经理建议乘公共汽车去， 并递给每个人5角钱，嘱每个人买自己的票。 票价是4角，因缺少零钱，公共汽车的乘务员已经养成了收5角不找零的习惯，我也便没有索要应找会的1角钱，总觉得为1角钱开口，太丢面子。没有想到，我的对手却向乘务员所要找零。 乘务员轻蔑的眼神如刀般切割了我的对手几眼，才递出1角钱，一旁的我，幸灾乐祸的想，对手的“财迷”表现，或许将让他落败。到站、下车，总经理拍着对手的肩：“你被聘用了——只有懂得坚持自己权 益的人， 才能够维护公司的利益” 启示：“只有懂得坚持自己权益的人，才能够维护公司的利益。”当我们想到这句话的时候，是否应检讨一下我们自己的行为呢? 有一个推销员,他以能够卖出任何东西而出名,他已经卖给过牙医一 把牙刷,卖个面包师一个面包.卖给瞎子一台电视.但他的朋友对他说,如果你能卖给驼鹿一个防毒面具,你才算是一个真正优秀的推销员. 于是,这位推销员,不远千里来到北方,那里是一片只有驼鹿居住的森

林尬您好尬他对驼鹿说 现在每个人都有应有一个防毒面具 真遗憾,可我并不需要尮 您稍后推销员说尬您已经需要一个放毒面具了说着他便开始在驼鹿居住的森林地中央建造了一个工厂尮你真的发疯了他的朋友说到尮不然.我只是想卖给驼鹿一个防毒面具 当工厂建成后,许多有毒废气从大烟囱中滚滚而出,不久,驼鹿来就来到推销员处对他说现在我需要一个防毒面具了尮 这正是我想要的推销员说着便卖给了驼鹿一个尮真是个好东西啊尡推销员兴奋地说~! 驼鹿说尺别的驼鹿也同样需要防毒面具,你还有吗 你真走运,我还有成千上万个 可是,你的工厂里面生产什么呢驼鹿好奇的问 防毒面具推销员兴奋而又简洁的回答 启示：有些时候单靠说是完不成任务的,一个伟大的推销员需要创造需求并推销满足这种需求的工作.这就是从战术上升到战略的捷径~!蛹看着美丽的蝴蝶在花丛中飞舞，非常的羡慕，就问：“我能不能像你一样在阳光下自由地飞翔?” 蝶告诉他：“第一、你必须渴望飞翔;第二、你必须有脱离你那非常安全、非常温暖的巢穴的勇气” 蛹就问蝶“这不是就意味着死亡” 蝶告诉他“从蛹的生命意义上说，你已经死亡了;从蝴蝶的生命意义

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。