100个冷笑话分析
1.动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。
2.大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎
来福：那么矮啊?
大牛：可是导演说：你身高不够
3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)
1.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”
2.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
4.一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!
5.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第
二天儿子回来了：“对不起，哥!”
开心冷笑话大全爆笑(一)
1.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
2.张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
4.生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
开心冷笑话大全爆笑(二)
1、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。
2、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
3、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……
开心冷笑话大全爆笑(三)
1、“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么?您收听不到?”
“收到了，可总是同时收到。”
老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”
妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”
2、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。
“不!不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”
“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”
“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”
3、小学时都怕老师，上课时，同桌憋了一泡尿，想去厕所又不敢举手说，问我怎么办，我想了想说：你先尿一点，等干了，在尿一点，过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛，根本停不下来。。。。。
刚看到一个新闻，七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰，看到这里我默默地学到了新技能。
舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…
一封情书的最后一句话：能娶到你，对我来说，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。
4、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆……你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点?
5、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿?
“殡仪馆”那个女人说。
司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了!!!
突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗?
司机：尼玛!吓死我了。。。。
1、失恋原因
普通青年：因为性格不和;
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;
2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”
“汤圆你是什么馅的?”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话?”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”
马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陆地动物和人类;
周五造了海里的游鱼和飞鸟;
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;
在周三造了大海和陆地以及各种植物;
在周二造了空气，用空气把天地隔开;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
最新爆笑版冷笑话(二)
1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?
妈妈。。。
2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??
侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。
3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!
4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?
妈妈一脸迷惑：不是啊。
她：噢，那认错了。
最新爆笑版冷笑话(三)
1、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!
2、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。
3、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。
然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。
4、一天，我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她：那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。。
1.谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
2.一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
3.我妈有一对同事夫妇，
女的1米5，65公斤，很胖~~
男的1米9，50公斤，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”
冷笑话大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?说大声点，我听不到。”
“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
2.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～
4.我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去……
5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”
冷笑话大全笑死你【3】
1.办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人
抱走了!
2.备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。
神回复:鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在
3.据说新不孝有三：学文、考研、没对象。
神回复：这仨不是因果关系么
4.楼主被绑架了，绑匪要一千万赎金，不然就放火烧了，大家能捐多少?
神回复：孜然一斤
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
5、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
冷笑话最新经典(二)
1、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。
我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
妻子说：“我也要去看。”
我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
2、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧??”
我笑道：“你做船模最合适!”
老婆不解，又问：“船模?什么船?”
我坏笑道：“航空母舰!”说完，拔腿就跑。。。
3、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊?”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了!!!”
好友一听，大叫一声：“啊???”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了???”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离!。。。”
冷笑话最新经典(三)
1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”
小偷B：“为何?”
小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”
小偷B。。。
3、A：“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”
B：“好吧。。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”
4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车?
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。
5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她!
有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。
我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了!
我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了!
1、去年光棍节我们四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说明年我一定要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，说多了都是泪啊!
2、光棍节眼看就要到了，一哥们说什么也不想再过这个节了，于是发疯似的泡妹子。昨天又跟一妹子玩筛子，说："你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。"结果，两人赌成平局……
3、今天是XX年11月1日，百年难得一遇的巨型光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
4、今天是11月11日，光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
5、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝
设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明” 后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。
6、光棍节与师妹网上聊天。
师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)?
我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。
她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。
我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。
7、光棍生活
一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆,
不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，
不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，
所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，
朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，
能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，
昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，
连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，
奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，
人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!
光棍节爆冷笑话二
1、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了
2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了。某男嘿嘿暗笑，回到：“我要收到三条这样的短信才会变成光棍^&^
3、某男放下电话抱头痛哭
哭完之后拿起电话打给某女：
亲爱的，我自由啦~
4、(光棍节,你准备好了吗?)
上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍
下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主
横批:我是单身~!00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是你想不明白还是社会变化太快。
5、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”
芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”
丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜会是好瓜吗?”光棍节快乐
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都墨死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
10、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!
超损冷爆笑笑话精选
1、送你2生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
2、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
3、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
4、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!
5、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
6、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定
以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1.一美国老太找到一张200年前手写存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去取钱，即报总行，总行查到该存款底账。总行找到老太，举行仪式，给老太兑现50万并奖励100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”如果在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人来领!
2.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
3.杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
4.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
5.五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法"。"真的吗?说来听听"!父亲听了惊奇的问。"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活"!
6.老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡"?
7.某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问："家有人么?"夫人说："没"!司机说："那就好"!边说边脱裤。局夫人惊问："你?别乱来"!司机说："我给钱"!夫人说："给钱也不行"!司机说："是局长叫我来的"。夫人边脱裤边骂道："王八蛋，这种事情自己不干让司机干"!
8.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
9.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
10.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主：“破喉咙!”
没有人：“公主!我来救你了!”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我?”
谁：“关我什么事?”
魔王已死!!
经典冷笑话大全笑破你的肚子的笑话(二)
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
2.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说：我又不是大便!我是冰淇淋!!!
4.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
6..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
7. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!
主治医生问他：谁说的?
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
8.(致敬檬)
一个女程序员
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…
然后我首先把男朋友设置为private，加了个断点看看那个女人是谁
接着把我男朋友的接口屏蔽了
查了一下Log日志，看看是不是只逛街了
最后含泪把那个女人给注释掉了
再一运行就是我男朋友自己逛街了…
醒来囧字脸呆了很久…囧rz
9.(经典笑话)
程序员甲：哎，借我点钱呗?
程序员乙：借多少?
程序员甲：000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整?
程序员甲：也好。
1:刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?
邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!
2:公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。
3:儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4:和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，
男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”
然后我就进去了……
5:最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费!为了看美女，我平生第一次花了钱成了会员，没想到她下一集就死了....她死了!!!
幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【2】
还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的?”
乙：“你的牌打的也忒好了!”
甲：“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名?指南拢颐鞘遣豢赡艿?”。
我...
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”
老师：“那是谁?我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【3】
1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?
闺蜜恼火的说：那个楼盘免费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
咋了?
“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
4、小学老师教过最有用的一个经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十
次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水···
5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的?
闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我···
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:"小华，你采到什么?"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"
小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥?
答：老三叫三明(或者别的)
如果他问，那小明呢? 答：小明是女儿!
!
一次，老师问小明一加一等于几。小明说“不知道”老师让他回家问家里人。
小明回到家，他问妈妈一加一等于几。妈妈在打麻将说“糊了”他又去问爸爸，爸爸在看报纸说“伊拉克总统”小明又去问哥哥，哥哥在看棒球电视说“打的好，再来一个”他又去问弟弟，弟弟说“这么简单，这个都不知道”
第二天，小明到学校，老师问他一加一等于几，小明说“糊了”老师问“谁告诉你的?”“伊拉克总统”小明说，老师赏了他一个耳光，小明说“打的好，再来一个”老师把他拉到校长室，校长问“小明一加一等于几?”“这么简单，这个都不知道。”
谢谢，我累了。。。。。。。。。。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
.........
........
......
因为小明是个饭盒..
2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................
4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明是小明............
5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼...........
6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........
7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
1.男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，
男友的老爸偷偷的问我.“姑娘，多少钱一晚租的?”
2.妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么?”
孩子回答：“三。”
妈妈：“为什么呢?”
孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”
3.戒烟，只要一瞬间，不要跟我说毅力，真的靠毅力戒烟的有几个。
注意方法，真的，要不是在楼梯间抽烟不小心把烟头丢到正在上楼梯妹子的胸口，
我特么也不会躺在病床上跟你们瞎哔哔。
护士，换个石膏。
4.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，
某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽地来了一句.你裤子好长啊。
篇二：笑破肚子的几则幽默冷笑话
1、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!
女：穷也TM能让说的那么有爱意。
2、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!
1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!
3、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。
4、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
5、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!
6、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
100个冷笑话
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
爆笑的100个儿童笑话
爆笑的100个儿童笑话 篇一：开心一刻(100个笑话) 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到 小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了?? 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！ 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！ 有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：”林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机” 太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。” 空姐：“免费的哦??” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
经典冷笑话合集(免费)
经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
100个经典超级冷笑话
100个冷笑话 1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！” 2、一位女士和男士在山崖边散步， 突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急， 约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫， 问男士到下面怎样深， 只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。” 3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。” 4、相隔20年，我在街上遇到前任。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。 这女人还是那么自以为是啊，我心想。 既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 5、小三是这个世界上最伟大的女人。 背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。 6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。 朋友不解问：为什么要放厕所？ 大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊…… 7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁 老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局” 亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看” 老人一笑说：“新闻联播，太长了” 9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！” 10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。” 11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动， 咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿， 是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 12、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。 中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~ 13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！ 就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
精典冻人的冷笑话笑话大全段子冷笑话
精典冻人的冷笑话 1、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？ 那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！” 2、失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都 不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。 3、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？ 4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声 音太大了，吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？” 5、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？” “几毫升？不知道！” “你没搞错吧，连自己几号生都不知道。” “靠，哪有那么大的量筒啊。”
6、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说：“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。 7、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。 8、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！ 9、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。” 10、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。 另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？ 那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
超级搞笑经典幽默笑话精选
1 打赌摸屁股 帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。 美女：赌什么？ 帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女：你就吹吧你。 帅哥：赌不赌。 美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。 猪B：你找谁？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是;为什么。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.wendangku.net/doc/5014595541.html,
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
100个经典冷笑话大全爆笑
个经典冷笑话大全爆笑 、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.” 、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？” 、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了. 、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.” 、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生. 、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..” 、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.” 、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.” 、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.” 、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
100个粤语烂gag
[转] 100個粵語爛gag 转载自/dy风华绝代转载于2009年08月26日 22:58 阅读(4) 评论(0) 分类：个人日记来源：手机Qzone 举报 1.李雲迪最怕咩? ---美源髮彩(冇得彈) 2.殺手最中意用咩番榄沖凉? ---殺手锏 3.大明養小明,甘邊個養大明? ---狗(久仰大明) 4.咩動物成世都唔會長高? ---龜苓膏 5.你考第一名個張獎狀叫咩名? ---頭名狀 6.王师奶教整奶黄包,陈师奶教整莲蓉包,咁咩教整叉烧包? ---称寻磨 (称寻磨教叉烧包) 7.有一隻錶如果冇電就要換電啦...有一隻錶會自動加返D電個隻錶叫咩名? ---回力錶 8.咩豬係得1隻腳? ---程寶珠 9.咩豬系冇腳? ---珍珠 10.咩豬最乾淨? ---碧麗珠 11.麥兜自己沖涼，估一近代文學作家名 ---朱自清(豬自清) 12.恭喜發財，估一國家名 ---比利時(比利是) 13.小矮人們偷睇白雪公主沖涼,估一種飲品 ---七喜 14.咩粥最鹹濕? ---及第粥(及底粥) 15.咩生果唔打字? ---蕉(不打自招--不打字蕉) 16.咩生果最容易種? ---蕉(中招) 17.咩係最唔保值? ---蕉(朝不保夕) 18.咩毛最普通 --Normal(普通) 19.咩爐最鬼臭? ---多士爐(多屎爐) 20.咩公共地方掠衫最搵自己笨?? ---欄杆(難乾) 21.咩動物最中意同燒賣發生性行為? ---蝦(蝦餃燒賣) 22.電腦鍵盤邊粒掣最靚仔? ---F4(F4...言承旭,周渝民,吳建豪,朱孝天) 23.咩動物最鐘意聞底褲? ---豹(豹聞底褲) 24.咩食物會講大話? ---雪芳蛋糕(說謊蛋糕) 25.咩生果可祝人長命百歲? ---蜜瓜(勿瓜) 26.咩科我地應該唔理佢? ---物理 27.點解呢個世界上有東京、南京、北京但冇西京? ---因為西經比唐三藏拶咗 28.學生最怕食咩魚? ---東星斑(d0n't升班) 29.大雄做錯事,俾阿媽罰跪地三個鐘.呢個時候,叮噹拶咗樣咩法寶出黎幫大雄呢? ---自動柜員機(自動跪完機) 30.點解大家甘討厭非洲人? ---黑人憎 31.有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走左入去掃貨，但佢買完出黎之後就死左,點解? ---抵死 32.點解小瑪和小亞都相信小何? ---亞馬遜河(亞馬信何)
史上最强经典冷笑话大全
史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！” 2、 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的：你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办？ ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子
④、帮他娶媳妇 ？ 呢 ⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办 毕竟它身上流的是你的血。 5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉， 上。 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车 。 到 国外去6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚 搬 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票??看她到时还笑不笑得出来！ 7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他：“为什么打人？ 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀 ？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。 过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了?? 9、 一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！ ！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎 您我无语！
100个粤语冷笑话、烂笑话
100個粵語爛GAG 1.李雲迪最怕咩? ---美源髮彩(冇得彈) 2.殺手最中意用咩番榄沖凉? ---殺手锏 3.大明養小明,甘邊個養大明? ---狗(久仰大明) 4.咩動物成世都唔會長高? ---龜苓膏 5.你考第一名個張獎狀叫咩名? ---頭名狀 6.王师奶教整奶黄包,陈师奶教整莲蓉包,咁咩教整叉烧包? ---称寻磨(称寻磨教叉烧包) 7.有一隻錶如果冇電就要換電啦...有一隻錶會自動加返D電個隻錶叫咩名? ---回力錶 8.咩豬係得1隻腳? ---珍寶珠 9.咩豬系冇腳? ---珍珠 10.咩豬最乾淨? ---碧麗珠 11.麥兜自己沖涼，估一近代文學作家名---朱自清(豬自清) 12.恭喜發財，估一國家名---比利時(比利是) 13.小矮人們偷睇白雪公主沖涼,估一種飲品---七喜 14.咩粥最鹹濕? ---及第粥(及底粥) 15.咩生果唔打字? ---蕉(不打自招--不打字蕉) 16.咩生果最容易種? ---蕉(中招) 17.咩係最唔保值? ---蕉(朝不保夕) 18.咩毛最普通--Normal(普通) 19.咩爐最鬼臭? ---多士爐(多屎爐) 20.咩公共地方掠衫最搵自己笨?? ---欄杆(難乾) 21.咩動物最中意同燒賣發生性行為? ---蝦(蝦餃燒賣) 22.電腦鍵盤邊粒掣最靚仔? ---F4(F4...言承旭,周渝民,吳建豪,朱孝天) 23.咩動物最鐘意聞底褲? ---豹(豹聞底褲) 24.咩食物會講大話? ---雪芳蛋糕(說謊蛋糕) 25.咩生果可祝人長命百歲? ---蜜瓜(勿瓜) 26.咩科我地應該唔理佢? ---物理 27.點解呢個世界上有東京、南京、北京但冇西京? ---因為西經比唐三藏拶咗 28.學生最怕食咩魚? ---東星斑(d0n't升班) 29.大雄做錯事,俾阿媽罰跪地三個鐘.呢個時候,叮噹拶咗樣咩法寶出黎幫大雄呢? ---自動柜員機(自動跪完機) 30.點解大家甘討厭非洲人? ---黑人憎 31.有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走左入去掃貨，但佢買完出黎之後就死左,點解? ---抵死 32.點解小瑪和小亞都相信小何? ---亞馬遜河(亞馬信何) 33.蘋果汁係蘋果味，橙汁係橙味，咁益力多係咩味? ---你今日飲左未 34.见到蟹柳要同佢讲咩啊? ---"你唔好扮晒蟹" 35.小白加小白等於咩? ---小白兔(小白Tow) 36.劉備,關羽,張飛,三個人去電影院看電影,後來趙雲來了但是票賣光了.為什麽最後趙雲還是進去看電影了呢? ---關於張飛劉備趙雲.(關羽張飛留俾趙雲) 37.阿拉丁有3個阿哥,佢地叫咩名? ---阿拉甲阿拉乙阿拉丙(甲乙丙丁) 38.HK啲肥仔多數姓咩? ---死(死肥仔)
经典捧腹笑话100个
星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？ 酒桌上大家瞬间安静了…… 本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”？？？ 下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。” 刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。@捧腹网等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。 站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……” 一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去.............. 那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的…… 公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话， 女:以后公交车上别乱来了。 男:啥？ 女:手都伸我裤子里了。 男:谁？ 女:不是你吗？ 男:我C！
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超级经典冷笑话大全 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了......
反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... .和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
100个经典冷笑话讲课教案
100个经典冷笑话 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！