爱情课堂8
“我们的爱情快消失不见了！”子琄郁闷的说：“以前我和他有说不完的话，无时无刻不黏在一起，买菜都要两个人一起去，朋友们都很羡慕我们的恩爱，可是现在呢？我们俩总是各干各的，一人一台电脑，他玩游戏我网拍，每天说不到10句话，一起走路也没什么好讲……”-
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这不仅仅是子琄一个人的体验，很多情侣都有这样的感觉——爱情似乎超越不了时间，过不了多久，那种浪漫激情就会褪去，剩下生活的琐事，然后迎来N年之痒。-
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痒，并不是因为爱情没了，爱河干了，而是因为我们的“不甘心”与“看不懂”。“不甘心”的，是爱情不能保持最初状态，一直电光石火激情燃烧到最后。“看不懂”的，是爱情进化的自然阶段，从浓变淡，从处处吸引到审美疲劳。有人用移情别恋或劈腿来解决爱情变淡，有人用“领证”来防止变淡，有人干脆对爱情彻底失望。-
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恋人在不同的爱情阶段所表现出来的行为是不同的，现在不能和“以前”比。刚恋爱时，两人相互追求，行为动机是要更多的表达自己的爱，让对方感受到，并且也用类似的行为回应自己。所以会牺牲一些自己的利益，去让对方满足。但随着两人关系的稳定，投入自然不用这么大，而是形成有默契的互动。这是一种关系的进步，当两个人感觉对彼此信任，并培养出生活默契，自然不会再做一些“夸张”和“费力”的事，也不再刻意的讨好对方，这是亲密关系的一种健康、持久的方向。就像做生意，一开始你会投入很大一笔资金，付出的比回报的多很多，但随着你的盈利，你的投入会越来越合理，每月变成一个稳定的数字。-
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所以，用最初的行为作为标准，要求日后的行为，是不合理的。关系陌生时，需要做很多事来促进关系，关系熟稔了，自然不用做这么多。用“以前”要求“现在”，是违背两人的亲密需要的，是逆着情感的进化的。如果用“以前”的标准要求现在，就等于要两人退回到最初陌生时的关系，忽视了眼前的发展。-
我们的爱情会由浓变淡，这种变化是一种“需要拍手叫好”的进化——我们的爱情终于从激烈的、感性的、盲目的吸引阶段进入了默契的、舒适的、宁谧的携手阶段，这是多么难得的进展啊。很多人都觉得爱情是“执子之手与子偕老”，但很少有人明白，携手的意义是指，共同经历并无炫目花色的平淡日子，让爱情进入深情淡如水的平静期。-
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在我们享受到平静期的这种美好前，总要经历一个不那么舒服的变化期。就像子琄所处的这个阶段，他开始发现爱情最初阶段的那些令人心动的事情都逐渐习惯了，和爱人
要表达的话也差不多说完了，对方的优点也挖掘得差不多了，正开始显现缺点，两个人有点相看两相厌——其实这种变化非常正常，预示着两人的关系就要渐入佳境。-
淡”并不是浅，而是平静与知足，懂得与接纳。不像酒那么烈，喝多了还有后遗症，也不像糖那么腻，吃多了容易得糖尿病。越深刻的感情才会越浅出为“淡”的关系，认定了对方，熟稔了表达，才会明白，爱情不需时刻搂搂抱抱，而是两个人心贴心一起做自己。-
少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。
看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。
雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。
其实，挡住路的，只是情绪而已。
媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。
你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。
把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？
我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，
或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。
我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……
爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。
在社会新闻里充斥各种“门”的时候，当青春的冲动让你急于求成时，请记住，用嘴表达的激情很瞬间，用性确定的关系很飘摇，只有用手牵引的爱情才弥足珍贵。
牵手是无负担的大担负。
窝在沙发里看电视时，有人握住你的手；倒春寒来袭的上班路上，有人握住你的手；乱糟糟的应酬聚会上，有人握住你的手；经历创伤和丧失时，有人握住你的手……
稳定、安全、信任——手在我们身体的最外缘，我们都剪过手拉手的小人，那是唯一可以剪出重合独立的人型，却依然能让个体相连的剪纸——它向我们显示了一个亲密距离的真理——牵手所保持的自然距离，让我们和另外的个体相互支撑，却依然可以保持独立的自我。 不会太近，不会太远。不纠结，也不侵入。
们一生中可以遇见很多“对的人”，这并不像我们常规认定的——一辈子只有一个人是正确的另一半，这个人注定特别，注定适合，注定选中你——哪有这种注定，男与和女是一对配套的说法只是一个美丽的童话，只要你稍微留意一下世界上男人和女人的比例，就知道人不是一对一对生产的。世上没有与你完全匹配的人， 因为连我们自己都是在变的，我们的“对”也是在变化和前进的，中学时“对的人”，可能到高中就不对了，大学时“对的人”，可能到毕业就不对了，甚至与你结婚的那个“对的人”，过去一些年，你也会突然发现“不对”了……
如果你把“对”当作一种神话，当作上天的安排，天天仰着头，等着掉下一个完全正确的人，那你可能会严重的失望。
与你缺口适合的人，有很多很多。但这种适合不是100%匹配，而是60%、70%或80%匹配，存在着一些不吻合。就像你是号码三六的脚，这个号码的鞋多了，但并不是一穿上去就和你的脚完全融合，
都需要一段磨合期，让鞋和脚彼此适应。
对的人，和你鞋一样，并不是一下子就那么合适的。
胡涛受不了和女友分离的时刻，哪怕只是上个班，他也要女友时刻挂线，也要一个小时一个电话，恨不得把她系在自己的腰带上……女友感觉很辛苦，这样的爱没有喘息的空间，压力太大。她抱怨说：“他是个控制狂，虽然我知道他很爱我，但这样子下去要把我逼疯了……”胡涛真是一个控制狂吗？其实他只是不安——他内在的儿童是一个不安的孩子，过度的害怕着分离焦虑。所以要做很多的安全行为，来确定爱人只是暂时与自己分离。
同样的情况还发生在莎莎身上，男友最近要出差，去外地1个月，这可让她犯了愁！每天都和男友腻在一起，突然他要和自己分开这么久，可怎么受得了？她开始坐立不安。开始担心他在异地会生病，担心他在奔波的路上出意外，担心他再也回不到自己身边……这些无端的坏想法一下子都挤进她的脑海中，她似乎能看到男友出事的画面。这种焦虑的慌乱让她觉得自己快要疯了，她抱住男友，不让他走……
借他们的故事，我们可以想想自己，是不是在你的身上，也曾发生过分离焦虑，或正在发生着……
其实分离焦虑是一种正常的情感反应，它出自正常的依恋需求，也正是因为存在着分离焦虑，我们才能和爱人之间形成情感纽带。这种需求应该受到尊重，首先自己看到，然后懂得别人的需要，而不是把其看成是人类与生俱来的弱点。这样才能真正去缓解焦虑感对我们的伤害。
我们需要看到自己在爱情中表现出的这些依恋需求，它们能很好的平衡分离焦虑，带来安全感。
第一个渡口是“共存”。望文生义——就是两个“不像”的人，共同存在于彼此的生命之中，被差异吸引，对对方充满好奇，急待深入了解。由此异性相吸、两两相遇、情爱萌生、如胶似漆，不顾一切的热恋，无论何时何地都喜欢腻在一起。此时我们会体验到爱情最甜蜜的部分，会觉得“谈恋爱”真好，女人春情满面，男人精神抖擞。好似一场梦，不想醒来——很多人往往会以为这就是爱情的全部了，假如这种感觉消失了，爱情似乎就结束了。这是对爱情的一种极大的误解，爱情并非结束了，而是进化到第二个渡口。
第二个渡口是“反依赖”。这时候两个人开始产生“斥力”，我开始对恋人和自己“不像”的地方，有些“不爽”，希望让对方变成自己这样。于是会生出“改变对方”的想法。两人会不再有共存阶段的粘腻，想要推开彼此，获取一些“私我空间”。此时爱情并不是减弱了，而是浓度
降低。两个人都逐渐从炽热的迷恋中醒来，不光看到对方的优点，而且开始发现对方的缺点。之前认为是“差异”的吸引之处，忽然变成了接受不了的缺点。所以在这个阶段，两个人会自然而然通过争吵、摩擦、冷战等方式反抗最初相互依赖的这种关系。两个自我从相互交集，慢慢推开。很多人容易在这个时期认为自己之前的选择是错误的，特别当其中一方还沉溺在“共存”阶段不能自拔，而另一个人已经进入“反依赖”阶段时，“共存”中的人会觉得被另外一方冷落了，心逐渐开始远离。大部分分手的情侣都是在这个“渡口”分道扬镳的。其实再往下走，就能看到曙光了。
第三个渡口“独立”。在这个阶段，两个人已经走完第一回合的从“纠结”到“远离”，该合的合，该分的分，情感和相处方式逐渐稳定。此时，我们已经充分了解对方和自己“不像”的地方，也接受了这些“不像”，并且升华了“共存”阶段对这些“不像”的好奇心，变为一种欣赏——开始享受互补的好处。因为我们“不像”，所以我们都需要一些时间和空间来独立做事，这并不会影响到我们的感情。两个人也了解了对方需要多少“自由”，能尊重对方的“私我空间”，毕竟满足恋人的需要，恋人也就会给你需要的空间。所以两个人又恢复到不认识前的独立状态中，分头去经营自己的兴趣和圈子。在这个时候，爱情逐渐变得平淡。我们对恋人会习以为常，不再会为约会兴高采烈，而是很平常的生活，但这种平常才是“天长地久”的雏形，此时爱情渐入佳境。