运动会(王宁-艾伦---开心麻花拍马屁公司)剧本
主任：我跟你说，侄儿，这也就咱俩的关系，都是亲戚，要不这结骨眼上，我给你弄去公司，你知道多难嘛。
临时工：是，叔，我爸说叔你可厉害了，从小就跟别人不一样，人家小孩都出去玩，你就愿意打苍蝇，跟家打完了呢，就去外边打，外边打完就去厕所打。叔，你从小就跟别人不一样。主任：我跟你说，那都是我小时候的爱好。
临时工：叔，你现在也厉害啊。我爸还说了，说你现在让谁上，谁就上，让谁下，谁就下。主任：哎呀，那都是公司的人事部门，对不对。
临时工：对了，叔，我妈让我给你带点东西。
主任：都是自己家人，干嘛那么客气啊，用不着，带的什么？
临时工：（掏出苍蝇拍）叔，苍蝇拍，我妈说，你家这东西用得特费。
主任：我用不着这玩意了，没必要啊，自己家人不必要这么客气我跟你说。
临时工：那行，叔，我妈给你准备红包了，我就不跟您客气了。
主任：不是，有的时候吧，自己家人该客气就得客气客气，我跟你说知道嘛。再说我跟你说到公司别管我叫叔，管我叫主任，咱们公司就烦这种裙带关系，知道嘛。
临时工：行，叔，我绝对不会说你是我叔。
主任：今天这个运动会还特别重要，王总经理会亲自参加，跟你们一起比赛。
临时工：行。
主任：机灵点，盯着他，明白吧？
临时工：明白了，叔。
主任：好好表现啊。
临时工：好。
员工：在这个生机盎然，朝气勃发的寒冬，我们PMP拍马屁股份有限公司第五届运动会就要开始了，在王总经理的带领下，我们公司业绩蒸蒸日上，我们有这样的领导，是我们上辈子修来的福分。
王总：行了，你跑题了，尹主任开始吧。
主任：运动员入场式开始
（音乐起）
主任：迎面向我们走来的是保安部代表队
保安：生命高于一切，王总高于生命。生命高于一切，王总高于生命。
主任：接下来向我们迎面走来的是后勤部代表队
后勤:后勤部门是我家，王总就是我的妈，只要王总吃的好，我们瘦死也挺好，也挺好
王总：哎呀，你不能再瘦了，你都瘦脱相了
主任：接下来，向我们迎面走来的是销售部代表队
销售：销售销售不吃回扣要是吃了我我我就一分不剩地全都给王总。
王总：你这个事喊什么，你下去再说。
主任：接下来向我们迎面走来的是公关部代表队
公关：公关公关一口就干我总抬手我就喝酒
王总：干！
（公关喝酒）
主任：接下来向我们迎面走来的是临时工代表队
临时工; 一二三四
王总：这个，小伙子你是不是少说点什么啊？
临时工：啊，我确实差半句一二三四完了
（主任扶眉头做无奈状）
主任：王总新来的新来的
王总：新来的？你下去好好教教他
主任：这个，运动员都到齐了，下面有情王总经理致辞
（员工喝彩好好鼓掌）（王总咳嗽主任蹲下员工说好好鼓掌）
王总：很高兴能和大家一起参加这个运动会啊虽然在前面几届我都侥幸在每个项目上都拿了第一名但是为了跟大家一起运动我还是要参与一下啊我做个表率嘛哈
所有员工：王总经理做表率公司大步向前迈向前迈
王总（边脱衣服边说）：我们这次运动会啊一定要本着公平公正公开的原则赛场上我们都是平等的啊好不好
众员工：好好
主任（殷勤的说）：哎呀，王总咱们热热身开始
王总：哎呀不用热身你别看我瘦我平时经常锻炼我每天都练这个太极拳我说句谦虚一点的话我还没有碰到过对手（转头看保安）你不信呐？
保安：我信
王总：信来试试
（开始太极推手）
王总：哎（一发力保安倒地惨叫）
保安痛苦的说：好强的内功啊（捂胸）
王总得意的说：才使了一成功力
王总大叫一生嗨手一推另一个保安倒地还没推后勤后勤惨叫倒地
主任：哎这气浪王总这武功
转身对那边发力嘿公关和销售齐声哎呀后退到临时工面前嗨呀临时工没反应王总愣住觉得尴尬再来一次主任在后边咳嗽摸头临时工还是没反应
王总：这小伙子可能没反应过来呀我是王总经理
临时工：王总好
王总：好我要（手势推）太极啊（嗨嗨嗨连续三声推临时工的身子最后都跪地上临时工还是没反应）
王总：主任你过来一下
主任：哎王总
王总指临时工问：怎么回事？（未等主任解释) 不对，我想起来了，是不是最近董事会派调查组来找员工们了解过我的情况？员工们心理面有什么动荡是不是？
主任：哎呦没有
王总：没有你看这个小伙子他什么态度啊我多少年没受过这么大的委屈了你知不知道？
主任：王总他是新来的我亲自招来的
王总：你亲自招？是不是调查组也找你了解过我的情况了啊？
主任：王总(调查组）是找过我但是该说的不该说的我都没说呀包括你看那些挪用公车挪用公款还有您包的那些
王总：包什么？
主任：包。。。包饺子什么的那你都没干过对不对
王总：那个你这个事情处理得很好你前途不可限量啊你还会往上走的你这个小伙子你是怎么到公司来的
临时工：我叔叔叫我来的啊（主任面带无奈）
王总：你叔是谁？（主任指临时工瞪眼）
临时工：我叔。。（主任低头咳嗽）啊我叔不让我说（主任满脸无脑）
王总：哦你叔不让你说我让你说说
临时工：我。。就不告诉你
主任把临时工拉到一边说，我怎么跟你说的，不是让你好好表现么？我告诉你啊我让你输我叫你输
临时工：你叫我叔那不差辈了么
王总：那个主任啊
主任：哎哎
王总：赶紧咱们下一项比赛
主任：来来下一项咱们比马拉松
王总：马拉松我恐怕是不行啊你也知道我每天除了上车下车也就走个二三十米我。。
主任：王总特意跟您设计的三十米马拉松
王总：三十米马拉松我还能拼搏一下啊谁跟我比啊
销售后勤：我总我们比不了我两输你好几年了跑不过您
王总：你两输我好几年了就你们你两有经验来
销售后勤：也行
主任：来准备各就各位（销售一下冲出去转头一看又倒回来问我是不是抢跑了？主任回啊销售说那我被淘汰了回头对王总说哎呀王总我又输了甘拜下风主任说来准备各就各位后勤后腿一蹬倒地抽搐）
王总：你怎么的了你
后勤：王总我全身抽筋我我跑不了了王总
王总：你看你这怎么比啊这没有对手了高处不胜寒嘛
临时工举手：我来比（主任舔舌满脸无奈）我能跑
王总：你不怕冷啊你
临时工：我叔让我盯着你呵呵
主任：来来来比来（王总回头看临时工怕怕的）运动员准备各就各位（小声在王总耳朵说王总什么时候开枪啊王总说你是裁判你问我什么时候开抢你公平公正都是说给谁听的你把抢拿来）预备（王总跑出一段后开枪主任喊开始）
王总跑不下来开始咳嗽临时工夺冠
临时工：耶我赢了耶
王总：你就是针对我你就是过来暗访我的你
主任：王总王总肯定不是就您那点事那比苍蝇也大不了多少不至于派个间谍啊对不
王总：不是小伙子我问你你叔叔平时爱干什么啊
临时工打苍蝇啊打不死都不行
王总：看着没有就是暗访的我估计这就是我最后一届运动会了我跟大家说两句话吧留个念想啊。。我在公司兢兢业业干了好多年没有功劳也有苦劳我希望大家有什么意见可以直接和我说我一定坦白从宽老实交代我希望打架能够原谅我别总揪着我不放（弯腰哭）
众员工鼓掌哭; 王总。。太感人了
主任上台：王总王总王总你想多了刚才他们赢你那都是小的
快上最后一项最后一项快点你放心我这回安排的你一定能赢象棋象棋比赛
王总哭着说：象棋象棋
临时工：主任我也不会下象棋啊
主任别废话让你下你就下快点下
王总下不下象棋都无所谓你开心就好
众员工给王总按摩王总手摸心脏做痛苦状
临时工：那我下了啊
主任下下下
走一步主任：你家马能走目啊？
王总人家是千里马
销售：王总走一步
王总走一步临时工走一步
主任哎你这兵怎么还往回退呢
王总人家是特种兵不行么不是特种兵怎么当调查组的
销售王总你走一步（王总走一步）
临时工我吃你这两子
主任嘶你家跑能吃两子啊？
王总人家是双响炮你也老实点吧我估计你也跑不了了一下打两
销售：王总走最后一步
王总什么走最后一步说话说那么丧
后勤能走一步算一步吧（公关碰他）
王总哭丧脸说还走啥勒怎么走都是死路
临时工吃你老将
主任哎你拿人家王总的仕吃人家的将你怎么想的你
临时工我王总那个是卧底
王总看怎么样承认了吧就是调查组暗访的（哎呦王总心脏病晕了众员工叫王总王总）
主任你看你怎么我不让你好好表现么
临时工我这不好好表现么把把我都赢了
主任你等着把这个给你爸拿回去从此以后我跟你爸一点关系没有王总王总来来来我带你去医院（拖王总下台）
众员工叫王总王总转身围着临时工卧底卧底千里马讲两句吧
临时工我相信我一定能做好我的表率
众员工有了新人做表率公司打不向前迈向前迈临时工加一句耶（完）
公司年会小品 三打白骨精剧本
三打白骨精 （西游记主题曲想起） 旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。 唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？ 唐僧：不会啊！ 悟空：我教你好了 唐僧：好啊！ 搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿） 唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途... 悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停） 唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？ 悟空：双休日去嗨了吧。 唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。 悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢. 悟空：我... 这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅 唐僧：八戒戒你为何迟到？ 八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。 唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场， 唐僧询问道：你去干嘛了？
沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。。。 （八戒戒围过来） 八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。 唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。 唐僧:那你留在仙境里多好呢？ 沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？ 唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 售票员上场，拿牌子（牌子上写：白骨岭售票处，AAAAA级旅游景点） 唐僧迎上：白月山 沙僧：没文化真可拍，师傅，那是白骨岭。 唐僧：再多说话，把你大师兄的紧箍咒带你头上，（沙僧退后状态） 八戒：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，就是白月山， 悟空:（揪八戒戒耳朵）再拍马屁，也不给你加工资 这时售票员挡唐僧僧悟悟空，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 售票员:此山观音开，此树观音种，要想过比山，留下买票钱，100元/人， 八戒：可以打折吗？ 售：5人以上可以团购， 唐僧僧后头数人：才四个 沙僧：你这个忘恩负义的师傅，还有龙太子白马呢？ 唐僧对售票员说：取个经真的不容易，遇见妖魔鬼怪不说，这衣食住行，吃喝拉斯都是钱，就连我骑的座驾也收费，为了生存，我们师徒不容易，悟悟空摆摊卖过豹纹内衣，八戒戒摆摊买过西瓜，老沙僧摆过两元商品。。。。（沙僧附合：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当..） 旁白：（大喊）城管来了。 师徒齐趴地，售票员撤离。
相声小品剧本定场诗(相声台词)
三一文库（https://www.wendangku.net/doc/6312615420.html,）/其他范文/相声小品剧本 定场诗（相声台词） 刘宝瑞述、殷文硕整理 说单口相声，一般的习惯，一上场，先说几句'开场白'。有时候哪，也说几句'定场诗'，又叫'书词儿'。就仿佛唱单弦，上场先来段'岔曲儿'；或者评弹，先唱段'开篇'。 这定场诗啊，有时候说几句七言诗，有时候来几句'西江月'。在说以前，必须拍一下'醒木'。啪！怎么叫醒木哪？在书馆里头说书，有去得早的'书坐儿'，喝着茶，聊着天儿，时间一长老不开书，他睡着了。怎么办哪，我这儿要开书了，啪！一拍这小木头，他就醒了。所以叫'醒目'。拍完这醒目，要说几句定唱诗。有这么一首诗： 八月中秋白露，路上行人凄凉； 小桥流水稻花香，日夜千思万想。
心中不得宁静，清晨早念*； 十年寒苦在书房，方显才高智广。 这首诗叫什么诗哪？叫'藏头诗'。怎么叫'藏头诗'哪，字头接字尾。您看着头一句'八月中秋白露'最后一个字是'露'，哎，第二句的头一个字也是'路'，借字抄音，接上了。'路上行人凄凉'。那位说，这第三句没接上，'小桥流水稻花香'，这'小'字跟'凉'字就接不上啊！哎，能接上。您看哪，'凉'字底下不是有个'小'字儿嘛，'小桥流水稻花香'。'日夜千思万想'，'禾、日'念'香'。哎，这又接上'日'字儿啦！'日夜千思万想'。'心中不能宁静'，这个'想'字儿下边是个'心'字儿。'心中不得宁静，清晨早念*'，'静'字儿旁边不是有个'青'字吗，'清晨早念*'。'十年寒苦在书房'，*的'章'字最后是个'十'字儿，'十年寒苦在书房'，'户、方'念个'房'啊，'方显才高智广'。这叫'藏头诗'。 还有的书词儿时说景儿的。春、夏、秋、冬四季都有景儿。您比方，冬天说雪景吧。说雪景的诗有很多，唯独我们单口相声中，这雪景的诗跟其他的雪景的诗，词儿不同。怎么？他这里头得逗乐、得有笑料。 您比方，在《三国》里头，'三顾茅庐'。刘玄德二顾茅庐未遇，碰见诸葛亮的岳父黄承彦，说了一篇《梁父吟》，那是个雪景儿，词儿是这么说的：
最搞笑的单口相声台词
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们： 大家晚上好！ 我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松 愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地） 说您贫穷， 吃着粗茶淡饭， 可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天长大， 却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影， 多少汗水流， 如今您一头白发， 无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲， 让儿女再给您敬上一杯酒， 我们祝您幸福健康长寿， 祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年 那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们 也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地） 想想您的背影 我感受了坚韧
相声小品剧本-精选模板
相声小品剧本 相声小品剧本 找对象（相声） 时间：现代。 地点：舞台。 人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。 张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。 幕启：（乙上场） 乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！ 乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。 甲：我在找人。 乙：找人你到下面去找啊。 甲：下面他们看不见我啊。 乙：找谁？ 甲：找对象。 乙：给谁找对象？ 甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？ 乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。 乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。 甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？ 乙：你是养猪发了。 甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！ 甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？ 乙：多少？ 甲：（伸出两个手指头）这个数。
乙：二百。 甲：不对。 乙：二十。 甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。 乙：俩千？这么说你真的发了？ 甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。 乙：我给你介绍对象？ 甲：对啊。 乙：你多大？ 甲：三十八。 乙：年龄有点大。 甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。 乙：你连这个都知道？ 甲：哦（滑稽样）。 乙：那你想找个什么样的女孩子？ 甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。 乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？ 甲：咋哩，不行？ 乙：有些难。 甲：你别急，咱有条件。 乙：我听听，什么条件，你有车吗？ 甲：有啊，好几辆呢。 乙：什么车？ 甲：四轮子。 乙：哈哈，拖拉机啊？ 甲：四个轮子的小轿车。 乙：哦，有房吗？ 甲：有。 乙：什么房？ 甲：场房。 乙：猪场？ 甲：我那猪场可大了。
《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。 小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。 大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路:哦，是我主动约见人家的. 小胡同:你？你哪不舒服啊？. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
校园小品剧本
校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本） 老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象） 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸） 今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白----- 老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒 老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这
搞笑的小品剧本《远方的妹妹》
搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 部队三人小品！搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 时间：某天 地点：一班 人物：指导员：黄敢伟 一班长：曾红光 战士：郭扬 （幕启：台上一张桌子，两把椅子，椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念，感觉有点莫名其妙，因为不知道谁会给自己写信，念信速度缓慢地） 黄：尊敬的六十六分队指导员，我叫苏－小－妹，这个名字好，是苏东坡的妹妹，看写些什么内容。我冒昧地给你写信，是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情，事情的经过是这样的，……（快速地看完信，恍然大悟，很欣慰的样子自言自语）哦，原来事情是这样的，前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话，我还以为有外遇了，想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿，看不出来，嘿嘿，别看郭扬平时话不多，还是连队的一名小雷锋呢，我得去问问清楚，。（想快步地下场去找郭扬，又突然止步说）不行，郭扬比较胆小，还是慢－慢－来，（边说边笑咪咪地下场，另一面，曾和郭一前一后上场，郭显得紧张，，很标准地齐步走，摆臂夸张。一班长一回头，就赶紧立正，大声喊报告班长）曾：（严厉地，回头看着郭）刚才干什么去了？搞笑小品
郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，打电话？ 曾：（转身继续走，严厉地）打电话，打电话，天天就知道打电话，(回头看郭) 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我没有。曾：（转身继续走）我冤枉你了？郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，没有。曾：你说你…… 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我…… 曾：（不耐烦地）行了，行了，不要报告了，你这一报告，我都不知道说什么了。 郭：报告……（马上意识到自己不该报告）班长，你刚才问我干什么去了，我说打电话，然后你说，怎么天天打电话，然后我说，我没有天天打电话，然后你说你冤枉我了，然后我说你没有冤枉我，是我被你冤枉，然后就什么都没有了，报告班长，完毕。（语速很快很流利，一气呵成）。 曾：哦，我没有冤枉你，是你被我冤枉，哼哼。 郭：班长，我算了一下，十五天我共打了十四个电话，所以平均下来没有天天打，而是一又十四分之一天打一个，另外有两个没打通，精确算下来是十五天打了十二个电话，所以平均下来时一又四分之一天打一个电话，而你刚才说我天天打电话，但你并没有冤枉我，是你没调查清楚，还有一个原因，可能是你的数学学的没有我好。 曾：好，那我现在就调查清楚。 郭：是，我一定实话实说，（两人各坐一椅，面对面）
小品台词大全
小品台词大全 篇一：短小品搞笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
运动会(王宁 艾伦 开心麻花拍马屁公司)剧本
主任：我跟你说，侄儿，这也就咱俩的关系，都是亲戚，要不这结骨眼上，我给你弄去公司，你知道多难嘛。 临时工：是，叔，我爸说叔你可厉害了，从小就跟别人不一样，人家小孩都出去玩，你就愿意打苍蝇，跟家打完了呢，就去外边打，外边打完就去厕所打。叔，你从小就跟别人不一样。 主任：我跟你说，那都是我小时候的爱好。 临时工：叔，你现在也厉害啊。我爸还说了，说你现在让谁上，谁就上，让谁下，谁就下。 主任：哎呀，那都是公司的人事部门，对不对。 临时工：对了，叔，我妈让我给你带点东西。 主任：都是自己家人，干嘛那么客气啊，用不着，带的什么？ 临时工：（掏出苍蝇拍）叔，苍蝇拍，我妈说，你家这东西用得特费。主任：我用不着这玩意了，没必要啊，自己家人不必要这么客气我跟你说。 临时工：那行，叔，我妈给你准备红包了，我就不跟您客气了。
主任：不是，有的时候吧，自己家人该客气就得客气客气，我跟你说知道嘛。再说我跟你说到公司别管我叫叔，管我叫主任，咱们公司就烦这种裙带关系，知道嘛。 临时工：行，叔，我绝对不会说你是我叔。 主任：今天这个运动会还特别重要，王总经理会亲自参加，跟你们一起比赛。 临时工：行。 主任：机灵点，盯着他，明白吧？ 临时工：明白了，叔。 主任：好好表现啊。 临时工：好。 员工：在这个生机盎然，朝气勃发的寒冬，我们PMP拍马屁股份有限公司第五届运动会就要开始了，在王总经理的带领下，我们公司业绩蒸蒸日上，我们有这样的领导，是我们上辈子修来的福分。 王总：行了，你跑题了，尹主任开始吧。
主任：运动员入场式开始 （音乐起） 主任：迎面向我们走来的是保安部代表队 保安：生命高于一切，王总高于生命。生命高于一切，王总高于生命。主任：接下来向我们迎面走来的是后勤部代表队 后勤:后勤部门是我家，王总就是我的妈，只要王总吃的好，我们瘦死也挺好，也挺好 王总：哎呀，你不能再瘦了，你都瘦脱相了 主任：接下来，向我们迎面走来的是销售部代表队 销售：销售销售不吃回扣要是吃了我我我就一分不剩地全都给王总。 王总：你这个事喊什么，你下去再说。 主任：接下来向我们迎面走来的是公关部代表队 公关：公关公关一口就干我总抬手我就喝酒 王总：干！
校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词
人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？
二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！
年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》p
年会滑稽小品剧本《安排》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 安 排【小品】 时间：年某年某月 地点：某市子虚局乌有处 出场人物： 钱副处长，男，50多岁（以下简称为钱处） 孙副处长，男，40多岁（以下简称为孙处） 李副处长，男，30多岁（以下简称为李处） 苗小丫，科员，女，20多岁（以下简称为小苗） 场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。 赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。 钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。 孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。 李处的桌子上也放着一台电脑，一台打印机，还有一个保温水杯。 科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。 年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】 小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好，就是破事特别多！我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套！（放下暖壶，开始擦桌子） 电话铃响。（小苗过去接电话） 小苗：你好，这里是子虚局乌有处……噢，赵处长，我是小苗啊……什么，你今天在省局开两天会，不来了？……事关机构改革？嗯，好，啊，我们处有可能被撤编？先不要和几个副处长说？行，我保证……什么？这两天的工作安排让我来说？这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们……哦，你已经写在纸上了？……放在右边的抽屉里？那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】 李处：早啊，小苗。 小苗（放下电话）话里有话：不早了李处长，都快10点啦。 李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗？ 小苗：有，刚打的。 李处（端起暖壶往自己的杯子里倒水）：地墩了吗？ 小苗：墩过了，哦，桌子也擦过了。 李处：好，好，女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。（坐到自己的座位上开始喝水） 小苗：什么呀，男同志就收拾不干净了？纯粹是偷懒不想干罢了。 李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗？早起的虫子被鸟吃！也幸亏你们几
相声小品剧本-共13页
相声小品剧本 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：老师早上好! 老师愤愤地说：只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗? 于是学生们又一齐喊：老师下午好! 老师又愤愤地说：那我晚上呢? 学生们又一齐喊：老师晚上也好! 老师点点头说道：这样才行，现在重新喊一遍! 学生们一齐喊：老师早上好，下午好，晚上也好! 老师说道：坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。 老师：今天天气很好。 学生：今天天气很坏。 老师：到处阳光明媚。 学生：到处阴云密布。 老师：马路上人山人海。 学生：马路上空无一人。 老师：年轻。学生：年老。 老师：站立。学生：躺倒 老师：有个年轻人站立在路上。 学生：有个年老人躺倒在路上。
老师：我捡到一元钱。 学生：我丢了一元钱。 老师：我捡到一元钱，交给老师。 学生：我丢了一元钱，去偷老师。 老师：错误，不能这样说! 学生：正确，应该这样说! 老师：错误。 学生：正确。 老师：这不行，这是违法行为! 学生：这可以，这是合法行为! 老师：我说错误。 学生：我们说正确。 老师：听老师的，老师说的才是正确! 学生：听我们的，老师说的都是错误! 老师：你们愚蠢。 学生：我们聪明。 老师：停止! 学生：继续! 老师：你们现在停止!别说了! 学生：我们现在继续!还要说! 老师：你们这些蠢猪，我说停止! 学生：我们都是天才，我们说继续!
老师：你们听老师的! 学生：老师听我们的! 老师：学生都得听老师的! 学生：老师都得听学生的! 老师：现在你们停止练习! 学生：现在我们继续练习! 老师：你们没完没了了吗? 学生：我们有始有终的呀! 老师：那你们就停止!蠢猪! 学生：那我们该继续!天才! ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 新郎答谢宴致辞爱的述说 各位领导、各位亲朋好友们：大家中午好! 今天，我站在这儿，心情非常的激动，能成为扬州人的女婿，我感到无比的荣幸。 曾记得，在我汉字还没有认得几个的时候，烟花三月下扬州的名句便深深印刻在我脑海里，让我无比热望;而天下三分明月夜，二分无赖是扬州的意境，更是让我心驰神往。 然而，扬州真正能如我家乡南通xx一样深深烙在我生命中，还要感
小品剧本-面试
小品剧本－面试 小品剧本－面试 文章标题：小品剧本－面试 小品剧本－面试 编剧兼导演：me 副导演： 演员：霍××、任××、葛××、王×、黄× 道具兼场记：王××、王×× 角色： 甲kevin ：（男主角），姓名甄为索霍××饰演 丙vivian：美女（女主角），宫珠葛××饰演 乙ben：小喽啰姓名王聪任××饰演 hr王总监王×饰演 丁前台mm 黄×饰演 场景一办公室 办公室。桌子一张，两把椅子对面放。桌上放一笔记本。 丙正在上网，甲上，西装笔挺的进来。乙抬头，目瞪口呆的看着他优雅的放下手提包，拉开抽屉，取出牙膏，牙刷和水杯，
然后走出去。 乙（做鄙视状：“呸，又浪费厕所资源来洗漱！”继续看电脑。 甲再上，袖子卷着，走到桌子前，放下牙膏等物，摸出镜子，开始梳头。一边哼曲子，“你知道我在等你吗？。。。” 乙被烦，怒问：“你小子今天怎么老来俏了，超级男生还没开始选呢？” 甲白了乙一眼，“你知道个头啊？我才不象你，整天盯着电脑看简历，眼睛都1000 度了。哼哼，帅哥我今天可是约了一个mm 来面试。” 乙：“切，谁知道是不是恐龙啊？再说了，你小子成天打着面试的旗号来相亲看美女，小心被老姑婆知道。嘿嘿，还总是被美女相不中！锉啊！” （hr 露脸，举牌子“humanresourc总e 监”，下） 甲：“哼，你以为我怕她啊？告诉你啊，我昨天。。。” （开始小声讨论八卦） hr 上，两人马上停止交头接耳，装摸做样看文件。hr 巡视一圈，下。 甲看表，“哟，马上10 点了，美女要来了。”又开始收拾自己。 乙犹豫了一下，然后萎缩的跑到甲面前，一边瞅镜子，一边说，“乙哥，这次也让小弟我去见识见识下吧？看看你是怎么面
《精神病》 人搞笑小品剧本台词小品剧本 相声剧本 活动剧本
《精神病》4人搞笑小品剧本台词 人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生 胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。 春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。 春啸：“偷菜类？” 胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦……，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。 胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。” 胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主” 胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！” 胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！” 胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！” 胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？” 胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！” 胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！” 春啸：“我感觉……唉！” 胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？” 胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。” 胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。” 春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？” 春啸：“不是……最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！” 胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。”
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（员工）经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。（送上文件夹，蚊子响起，打自己脸）经理，你这屋里有蚊子。（蚊子响起，拍手） （经理）没有 （员工）经理别动，你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？ （经理）什么？ （员工）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？ （经理）滚！ （员工）你怎么骂人呢？（员工下台，两人上台） （男主）死局。 （员工二）硬了。 （男主）死局。 （员工二）硬了。 （男主）死死的。 （员工二）硬硬的。 （男主）在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学习？ （员工二）要。 （男主）要不要？要不要学习？ （员工二）要要要。 （男主）学会拍马屁，天下数第一。 （员工二）走你。(打屁股) （男主）淘气。（showtime） （员工二）来吧。走。 （经理）看什么？我这样你们都很高兴对吗？干吗？我跟你说话呢，你有病啊。 （男主）这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？ （经理）你瞎啊。 （员工二）什么他不是？ （男主）看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。 （员工二）师父你这头发。 （经理）你俩逗我玩呢是吧？ （男主）经理，如果你在这里的话，我想对你说，你能不能照顾好你的身体你的身体不属于你自己，不不不不，它是我们公司的财富。 （经理）你真的这么想吗。 （男主）嗯，嗯——经理，当我第一次见到你的时候，我就深深的崇拜了你，没有头发没什么了不起，我甚至认为，是头套遮住了你的光芒，我更甚至认为，我们长头发的人，是耻辱， 你松开 （经理）你真的这么看我吗，你能听见我说话了。 （男主）我仿佛听见经理在说话，你听到了吗。 （员工二）我没听到啊。 （男主）但是我看不到他，看不到他我看不到他，我好想把这话，说给经理听你知道吗。 （员工二）我懂。 （经理）我能听见我在这呢，从小到大，跟我这么说话，我想把这一切都给你，你 就是我的亲兄弟，包括我的位置都想给你。 （男主）经理你到底在哪！经理你什么时候回来的，我没看到，你怎么不告诉我一声，你干什么。 （经理）嘘，兄弟，抱我。 （经理）小贾今天对你和我来说太重要了，我太高兴了，正好我出差，给大家带了一些礼物。 （男主）还带礼物。 （经理）把大家都叫来。 （男主）好，来。（员工上台） （经理）小贾，你说得对，这头套啊咱们不戴。
相声小品剧本台词
创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样 甲：你找什么呢？ 乙：找钱。 甲：你丢钱了？ 乙：没丢 甲：没丢你找什么？ 乙：我捡钱好交公啊 甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！ 乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮） 乙：呀，开了 甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？ 乙：学雷锋哪！ 甲：就你还学雷锋？ 乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。 甲：你都做什么了，给大家汇报一下 乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定？ 乙：学习雷锋好榜样 甲：嗨！ 乙：大家学习可要落到行动上 甲：对！要做好事！ 乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？ 甲：从身边做起 乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！ 甲：犯病了 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的 甲：他袜子都立功？ 乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨！ 乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子
拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净 甲：不容易啊 乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子 甲：谁拿我袜子了 乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 甲：你给我拿去洗了？ 乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔 甲：还挺谦虚！小王怎么说呢 乙：天哪！那我穿什么？ 甲：嗨 乙：结果他打了一天的赤脚 甲：这样做好事不好 乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了 甲：你说这人什么毛病？ 乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？ 甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！ 乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！ 乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！ 甲：又有了？ 乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！ 甲：老大妈怎么说？ 乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！” 甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！ 乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！ 甲：啊？ 创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！ 甲：这人什么毛病啊？
6人搞笑小品剧本如此讨债
6人搞笑小品剧本如此讨债 6人搞笑小品剧本；如此讨债 人物 小李（主角）——26岁，刚毕业没几年的大学生。性格开朗活泼，富有创意，有点小聪明，为人精明但有时比较不拘小节。喜欢挑战和冒险。毕业后自己创业开了一家清欠公司（即讨债公司），凭着自己圆滑的处世方法和较好口才公司还算经营得不错。 王大田——55岁，暴发户。财大气粗，有钱，但没什么文化。认为钱是万能的。早年做过屠夫，在老家养猪，因为一次偶然的机会突然发财，生意越做越大。常年在外，因为生意忙基本上不怎么回家。有一个儿子王小壮，对其在物质上百般溺爱。 周浩南——28岁，王大田的保镖兼跑腿，一直视王大田为偶像。性格见人说人话，见鬼说鬼话。最喜欢拍老板王大田的马屁。 娇娇——28岁。王大田的秘书，容貌姣好爱打扮。未婚大龄剩女，一心想嫁个有钱人，总是想尽办法引起王大田的注意。 王小壮——17岁，王大田的儿子。正读高三，表面乖巧懂事，实则性格叛逆，有自己的个性。 陈五花——53岁。土肥圆，王大田的妻子，曾经与王大田共同白手起家。性格泼辣直率。 【小李边走边出场，在舞台的某一个地方定点】 小李【对观众】：太阳当空照，money对我笑，债务一扫空，过年
好热闹。别看广告，看成效。这出来混，迟早是要还的。小哥我大学毕业刚三年，生财有道；开了一家清欠公司，讨债催债次次奏效。怎么，您不信？不信就请看我略施门道。 小李：【电话响了】瞧，这成效gang gang（用二声读）的好，生意自然把你找。【接电话】喂，你好，这里是1818清欠公司，电话讨债请按1，上门讨债请按2，人工服务请按……【语气突然一转，欣喜加热情】哟，是您呀，是是是，您尽管放心，正在路上呢，马上就去把您说的那笔债务讨回来。哎，等着好消息吧，拜拜。【挂掉电话，对观众】，真是天助我也！这种买卖还是头一次遇到。怎么？你们也想知道？ 小李：【对观众】小哥我前些天接了桩生意，看上去来头不小，实际上报酬也不少。说是要去福田建筑公司讨一笔巨款。【神秘的】这巨款就装在一个红色的大箱子里，据说是个无价之宝。虽说这大过年的上门讨债有些蹊跷，可是既然有得我捞，我也就把这本职工作给做好，诶，瞧，到了。 小李【准备敲门状，像是自言自语却又对观众】哎，先别急着敲门，待我换身装备给您瞧瞧。【从包里拿出墨镜，外套，扮成小混混状】这身行头往那一站，就不信他不乖乖把东西交出来！ 【小李开始“砸门”，周浩南开门】 小李【看到周浩南气场顿时弱了大半，墨镜被吓得垮到脸上，却故作镇静，压低声音假扮古惑仔状】王大田在吗？ 周浩南：【一愣，随后用手指了一下自己】本人就是。