关键对话要素

关键对话

1.安全感，对话的基石

小王正在和几位同事讨论新产品开发的周期。他非常希望产品在下周上线，同事们却坚称时间排不过来。几番交涉无果，小王开始变得咄咄逼人，同事们也不甘示弱，朝他怒目而视。几分钟的时间里，一场看似平淡无奇的讨论，竟然变成了令人讨厌的争执，经过一个小时的指责和抱怨，大家不欢而散。

这样急转直下的对话场景，在生活中屡见不鲜。究竟对话是怎么失控的呢？我们要做些什么，才能让它重回正轨？

2.什么时候，对话不再安全

在开头的案例中，小王只顾着确定开发周期，完全忘记了还要留意对话的气氛。当他开始情绪激动时，同事们敏锐地感受到气氛发生了变化，便也同他针锋相对。当双方的注意力转移到互相攻击时，最终大家都成了失败者。

人们不会因为对话的内容感到愤怒，他们表现出抵触情绪，是因为失去了安全感，这让他们进入自我防御状态，无论听到什么都觉得自己在遭受攻击。只要任意一方感到不安全，对话就不能顺利进行下去，双方也不会再向共享观点库中添加信息。

因此，在对话中，我们既要关注内容，也要留心对话出现危机的信号。

(一) 对话陷入危机的时刻

当对话由正常讨论变成激烈争论，你就该注意了。你可以留意生理信号，比如胃部不适、双眼发干等；也可以留意情绪反应，比如感到害怕、受伤或愤怒；还可以观察行为方式的变化，比如提高嗓门、对别人指手画脚等。

(二) 对方失去安全感的信号

当人们失去安全感时，他们往往会有两种反应：沉默或暴力。

沉默包括掩饰、逃避和退缩，总之，他们拒绝交流真实观点。比如冷嘲热讽：“亏你想得出来！”或避重就轻：“说到缩减成本问题，你看这样可以吗？把供应的咖啡冲淡，复印纸双面使用。”

暴力包括控制、贴标签、贬低和威胁，总之，所有试图迫使、控制或强迫对方接受自己观点的言语和行为。比如，打断对方讲话；使用绝对性的字眼：“世界上没有人不买这些产品”；给某些人或观点贴标签：“你这个白痴”；威胁恫吓，“有胆你再这样做一次试试！”

注意，当别人做出令人气恼的举动时，不要把它当成人身攻击，而要想到这是因为他们失去了安全感，而下意识做出的自我防御。你应该这么去想：“我要想办法提高他们的安全感才行”，而不是以眼还眼、以牙还牙。

(三) 进行自我监控

你有没有蛮横地指责对方，在不该讲话时乱发言，或者，陷入惩罚性的沉默？面对压力，你会不知不觉做出各种徒劳无益的行为。比如一面大吼“我没生气”，一面青筋暴起、怒目而视，谁都看得出来你言不由衷。

所以，我们要保持自我监控，关注自己的做法，以及这些做法是否有益于维持安全氛围，以便及时调整自己的行动策略。

关于如何控制情绪，我们会在之后的学习中详细谈到。

3.让对方重拾安全感

不安全信号是对话的红灯，一旦亮起，我们就要暂时停止对话，修复安全气氛。

下面介绍三种非常有效的应对技巧：道歉，对比说明，创建共同目的。

(一) 道歉

在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？当你的做法破坏了尊重感，伤害了对方，就应该诚恳地道歉。不能只做出道歉的姿态，必须放弃面子，放弃争强好胜，甚至牺牲一点自尊心，承认自己的错误，才能够换来健康的对话和理想的结果。

(二) 对比说明

有时你绝无恶意，但对方还是感受不到尊重，或者觉得你居心不良。此时，为自己没做过的事情道歉，反而有些虚伪了。该怎么办呢？你可以利用对比法消除误会。

对比法包括以下两部分：

1.打消对方认为你不尊重他们，或抱有不轨企图的误解（否定部分）。

2. 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。

例如：

1. 我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。（否定部分）

2. 正相反，我认为你们的工作表现非常突出。（肯定部分）

否定的部分更重要，因为它解决的是危及安全感的误解问题。你得首先说明不希望怎样，以便消除误解，让安全感恢复到正常水平，然后再说出你希望的是什么。

对比法不是道歉，不是用来收回我们之前的话，而是确保我们所说的话不会让对方误会。有时，它还可以平衡话语的负面影响。

比如你批评助手拖延，对方一下子变得很紧张，认为你对他的表现非常不满。你会忍不住想缓和一下，但千万不要说“其实也没那么严重”！你可以说：“我并不想让你认为我对你的工作表现不满意。我认为你的表现不错，但如果你能在工作准时方面稍加改进，其他方面就没有问题了。”

(三) 创建共同目的

有时我们和对方陷入争论，并不是因为误解，而是因为双方的目的不同。比如，你因为升职，要到其他城市工作，而妻子并不同意搬家。这时候又该怎么办呢？

首先，积极寻找共同目的。摒弃这样的想法：“我的选择是唯一正确的，达不到这个目标我就永远不会开心”，努力维持对话，直到找到让双方共赢的方案。你可以说：“看起来，我们都在向对方强加自己的观点。我们干嘛不想想，有没有两全其美的方案？”

其次，识别策略背后的目的。我们常说的“我想做什么”，只是一种表面策略，我们真正想要的是做了这件事以后的结果。你说周末想待在家里休息，实际上是想脱离工作环境，一个人安静一下。所以，在达成共同目的之前，你得先了解对方策略背后的真正意图是什么。也许妻子反对搬家，是担心你完全投入工作不顾及她，破坏你们原先的亲密关系。当你成功区分策略和目的之后，新的选择自然就会出现。

再次，开发共同目的。如果确实完全找不到共同目的，就必须积极开发一个共同目的。例如，你和妻子虽然在升迁的事上无法达成一致，但你们可以达成一致的是，夫妻关系优先于对职业发展的考虑。通过关注更高层次和更为长期的目标，你可以找到超越短期妥协的选择。

最后，和对方共同构思新策略。一起开动脑筋，寻找新的可能性。有没有办法能让你既不搬家，又实现事业发展？这份工作是不是唯一令你开心的选择？新工作是否一定要换城市呢？如果你愿意打开思维，必将获得无限的可能。

4.自己情绪失控怎么办

有时，道理我们都懂，但强烈的情绪冲昏了我们的头脑。一旦感到愤怒或受伤，我们便只顾发泄情绪，不能也不愿再煞费苦心地维持关键对话。我们会想：去他的！我不管了！然后凭本能行事。

不幸的是，认为自己的情绪唯一正确，正是最糟糕的处理方式。都是别人不好，惹我这么生气，TA 才应该为此负责，我凭什么要控制自己？抱着这样的想法，我们就会拒绝作出改变，任由情绪控制自己，最后把事情弄砸。

有些人能意识到控制情绪的必要性，但他们采取了错误的方式——掩饰、压抑情绪。然而，这些情绪总会在某个时候倾泻而出，以极具破坏力的方式体现到对话中，成为对话的杀手。

最好的处理方式，就是驾驭情绪。通过认真分析的方式，影响和改变情绪，最终做到选择情绪，进而有机会去选择可能带来良好结果的行为方式。

要做到这一点，我们就得认清一个事实：情绪不是由他人的行为导致的。让你产生情绪的，只能而且永远是你自己。

十个不同的人，面对完全相同的情况，会有十种不同的情绪反应。同一个人，面对相同的行为，也可能会有不同的反应。房东提前解除租约，要赶你走，如果你不喜欢这房子，很想换房，你可能会暗自窃喜。但如果你觉得原来的房子挺好的，搬家又很麻烦，当然就会很生气。

同样是提前解约，为什么引发的情绪不同？你高兴或生气，都是因为你的想法：不想继续住，就窃喜；想要继续住，就会很不爽。可见，在别人的行为和我们的感受之间，还有一个中间环节，这就是主观想法。我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机——他们为什么

这么做？然后加入自己的判断——这种行为是好是坏？在此基础上，我们才形成情绪。因此，情绪只是对主观判断的响应，并不是直接对他人行为的响应。

有人可能会说，我根本没有产生什么想法呀。不管什么时候，别人嘲笑我，我就会生气，这不是自然而然的事么？

还记得关键对话中的危机信号吗？冷嘲热讽意味着别人失去了安全感。试试看把想法换成这样：哎呀，他现在很没安全感，我要想办法让他感到安全才是。是不是没那么愤怒了？当别人嘲笑你，而你发怒时，你的脑中还是闪过了一个想法：他对我有恶意，他在攻击我！

想法转瞬之间即可形成，快得我们意识不到。这种电光火石般的响应速度非常危险：我们往往在根本没意识到的情况下，把想法当成事实深信不疑，又把建立在想法上的情绪当作唯一正确的反应，导致一系列失去理智的行为。

另一方面，我们也可以从中得到启发：控制情绪的关键在于控制想法。只要能够识别出这是想法而非事实，并学会从另一个角度来构思想法，我们就可以控制情绪，进而控制关键对话的结果。

5.控制情绪，要先控制想法

如何控制想法呢？

首先，你得意识到自己在想什么。你只有发现自己的真实想法，才谈得上去辨别这是不是事实，进而还原事情的本来面貌。根据上一张卡片中的行为模型，我们可以使用反推法，即从行动来反推想法。

第一步，关注你的行为表现。问自己：

我是否表现出沉默或者暴力的应对方式？

你得非常诚实地审视自己。如果你认为对方咎由自取，那你肯定不会考虑改变自己的做法。停下来想想，如果把你的行为拍下来，传到网上，别人会怎么看待你的表现呢？

第二步，确定行为背后的感受。问自己：

是什么情绪导致我做出这种行为？

这一步看似简单，但它其实比你想象的难得多。很多人只会用一些非常笼统的字眼，比如“不爽”“不开心”，来描述自己的情绪。大多数时候，实际情况根本不是那回事儿。有些人说自己感到气愤，实际上他们感受到的是尴尬，外加几分诧异。如果你能准确判断出自己是伤心而不是愤怒，对于事情的看法一定会大大不同。所以，尽量使用丰富的词汇，尽可能准确地描述你的感受。

第三步，分析感受背后的想法。问自己：

产生这种情绪的想法是什么？

这是最难的一步，也是最重要的一步：学会质疑你的感受，而不是全盘接受它。所谓质疑感受，并不是否认感受，或认为感受是假的、不应该的，而是去质疑它的唯一性，想想是否还可能产生其他

感受，进而找到背后的那个想法。正如我们先前说到的，有人嘲笑我，我就会很生气，这真是天经地义的事吗？假如你开始质疑自己的感受，就会发现，愤怒并不是唯一的可能。

第四步，寻找想法背后的事实。问自己：

这种想法有何依据？

你可以用一个很简单的标准来区分想法和事实：我所说的事实，有没有可以看到或听到的东西作为依据？它是不是确实出现过的行为？

留意过激措辞也是一个很好的方法。“他朝我瞪眼”，或“她挖苦我”，“瞪眼”和“挖苦”，就属于过激措辞，因为它们带有判断和归因的属性，会直接引发强烈的情绪。

6.警惕三种自我辩护方式

在为错误行为找借口，或面对严重后果推卸责任时，我们常使用三种方式进行自我辩护。

(一) 受害者想法：这可不是我的错

这种想法会把我们变成无辜的受害者，认为对方是邪恶、错误、愚蠢的，自己是善良、正确、聪明的。我们会完全忽略自己犯下的错误，只描述自己高尚的动机。

例如，上周老板解除了阿杰对某项目的负责权，他向别人发牢骚时，绝口不提自己拖延工期带来巨大麻烦的事实，只骂老板不懂欣赏他一丝不苟的工匠精神。他扮演受害者，完全摘除了自己的责任。

(二) 大反派想法：这都是你造成的

这种想法，会让我们把理智而正常的人，变成十恶不赦的坏蛋。我们把问题归咎于对方的邪恶目的，然后正义凛然地告诉每一个人，自己是完全正确的。

在受害者想法中，我们夸大自己的无辜；在大反派想法中，我们则过度强调对方的愚蠢或者错误之处。常见的做法是贴标签：“不是吧，这个蠢货又搞砸了！”这种想法不但能让我们堂而皇之地指责对方，而且能让我们有充分的理由对他们羞辱谩骂。

(三) 无助者想法：这事儿我也没办法

如果说前两者是在为我们做过的事寻找借口，那无助者想法是为我们的不作为寻找借口。当我们觉得事情已经不能改变了，我们什么也做不了的时候，就用它来回避自己的责任。

例如：“反正他是个控制狂，我又改变不了他。”有了这种想法，我们便放弃沟通，任由事态发展。

这些很容易出现的错误想法，是我们在为自己的言行不一寻找借口。我们不肯承认自己的错误，便会固执地认为一切都是别人的错，我们是无辜的，而不是关注自己的所作所为。显然，这些自欺欺人的想法，丝毫无助于问题的解决。

7.小结与实践

关键词：

安全气氛对比法共同目标主观臆断控制想法

要点：

1. 当对话中出现沉默或暴力的情况，就说明对话失去了安全感。此时你应当暂停对话，重新营造安全气氛。

2. 营造安全感的三种方法：在必要时道歉，利用对比法消除误解，提出共同目标。

3. 控制情绪的关键在于控制想法。你可以采用四个步骤：关注你的行为表现，确定行为背后的感受，分析感受背后的想法，寻找想法背后的事实。

4.为了改变主观臆断，我们要警惕三种自以为是的错误想法：受害者想法、大反派想法和无助者想法。

我们采用各种技巧营造安全氛围，为健康、有效的对话做好了准备。明天，我们将一起学习如何使用综合陈述法的五种技巧，说出你的真实想法。当你预测对方很难接受你的想法时，这个方法尤其有效，记得回到书院打卡学习哦。

实践作业：

在一次特定的对话中，留意你的情绪变化，并且找出情绪背后的想法。你的想法和事实有多大的差别？

《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得五篇_1

《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得五篇 《关键对话》，作者是(美)科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒，该书剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多谈话、倾听、行动技巧，辅以对话情境和小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。下面是小编整理的几篇读后感，供大家参阅 《关键对话》读后感1 该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达自己的观点。它改变了我在家庭和工作中的一些错误沟通方式。书中介绍的技巧是在社会科学研究的基础上根据实践经验总结出来的结论，在综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域都有行动技巧指导。关键对话技巧再多，如果最后无法转化为行动，那么再高效的沟通也很难说是成功的沟通。同时，从谈话进入到行动，其难度等级无疑要高出很多，操作不慎的话，很有可能又要从头再来，重新谈一次。在最近的项目并购过程中，我学着如何跟任何人开诚布公地探讨任何问题，并摸索着使用决策的技巧并推动项目在关键节点落地。 复盘中我明显感觉到在不同情况下改变对话方式可以为我们带来完全不同的结果。对话高手既对自己要表达的观点感到自信，同时又会意识到对方的看法也是有价值的，无需时刻证明自己的正确。他们的观点只是展开对话的一个起点，而不是无法更改的判决。他们不但会积极陈述自己的看法，同时也会鼓励对方这样做。而在取得了对方的认同，亦即在关键对话取得初步进展后，必须马上和对方进行决策，并且制定出具体的行动方案，包含明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。否则，事情的发展很容易背离双方谈好的方向，导致前面的努力功亏一篑。 从心沟通，话说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力;说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，都

《关键对话》

关键对话 第三章从“心”开始 从我做起 ●记住，我唯一能直接控制的人只有我自己 关注我的真正目的 ●发现自己即将陷入沉默或者暴力状态时，停止对话，冷静思考自己的动机。 ●问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么？” ●明确自己的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么？” ●最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？” 拒绝“傻瓜式选择” ●在分析行为目的是，留意在哪些情况下会说服自己做出“傻瓜式选择”。 ●留意是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极分化选择。 ●利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响。 ●说出自己希望的目的之后，明确自己不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。第四章注意观察：如何判断对话氛围是否安全 注意观察 要想打破这种错误行为的怪圈，应当学会注意观察以下内容： ●观察对话内容和对话气氛。 ●观察对话在哪些情况下会变得难以处理。 ●观察安全问题。 ●观察对方是否进入沉默和暴力应对的状态。 ●观察自己的错误应对方式会在什么情况下出现。

第五章保证安全：如何让对方畅所欲言 保证安全 暂停对话 当对方出现沉默或暴力应对的情况时，应当暂停对话，营造安全气氛。安全感一旦恢复，就可以继续进行对话了。 判断哪种安全因素出现危机 ●共同目的——对方是否觉得我在对话过程中关注他们的目的？是否认同我的对话动机？ ●互相尊重——在对话过程中，对方是否感觉我尊重他们？ 在必要时间向对方道歉 当自己的做法破坏尊重感时，应当向对方道歉。 利用对比法消除对方的误解 当对方误解我的目的或意图时，利用对比法消除误会。先说明自己不希望如何，然后说明想要怎样。 提出共同目的 当和对方目的不一致时，利用四步法营造共同目的： ●积极寻找共同目的 ●识别策略背后的目的 ●开发共同目的 ●和对方共同构思新策略

《关键对话》读书笔记

什么是关键对话？——谁会在意关键对话？ “关键对话”是指发生在每个人身上的日常交流，它能影响我们每个人的生活。 其实你不必这样做。如果你学会如何掌握(甚至是控制)关键对话，你就可以有效地解决任何问题。 关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：(1)事关重大；(2)意见不同；(3)情绪激动。 掌握关键对话——对话的威力 当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁。路德。金 两个问题需要解决。第一，这种观点的自由交流如何导致成功？第二，我们怎样才能促进观点的自由 ● ● 拒绝“傻瓜式选择” ●在分析行为目的时，留意在哪些情况下你会说服自己做出“傻瓜式选择”。要么当面表示反对， 把对方惹恼；要么沉默接收错误决定，不管后果如何。 ●留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。 ●利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响。该技巧要求首先阐明自己的真正目的，其次说 明你不想实现的目标，最后给自己一个更负责的问题。 ●说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方 式。 学会观察——如何判断对话氛围是否安全

我认识1000个无赖，但没有一个承认自己是无赖。有自知之明的人太少了。——韦达(Ouida) 当置身于关键对话时，我们很难意识到会发生什么情况，以及为什么会这样。当讨论开始变得充满压力时，我们经常会作出适得其反的举动。下意识地表现出不正确的压力应对方式。 学会观察 为了打破这种错误的行为怪圈，我们要学会观察以下内容。 ●观察谈话内容和对话气氛。 ●观察对话在哪些情况下会变得难以处理。 ●学会寻找安全亮起红灯的警告信号。 ●观察对方是否转向沉默或语言暴力的应对状态。 ●观察自己的错误应对方式会在什么情况下出现。 ●密切关注自己的做法及其造成的影响。对安全气氛产生的是积极还是消极影响。 释你“没有什么”意思，直到你重新建立起安全的形势，接着再回到谈话中。切记，安全第一！ 寻找共同目标（CRIB法） 当和对方的目的不一致时，利用四步法营造共同的目的： ●承诺积极寻找共同目标。——做出单边承诺，愿意继续对话一直到和对方找到满意的解决方案。 ●识别隐藏在策略背后的目标。——试着问：“你为什么想这样做？”明确要求背后的真正目的。 我们期望实现一个目标，而对方是另一个。我们以为这种矛盾是无法调和，是因为我们总是把期望目标和实际目标等同起来。实际上，期望目标是一种策略，策略带来的结果才是我们的目的。换句话说我们总是把愿望或目的和策略混为一谈，这就是问题所在。 ●开发共同目的。 ●和对方共同构思新的策略。——跳出原来的思维寻找新的可行性。

关键对话案例分析

关键对话-追溯他人的“行为产生路径” 案例分析： ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ?妈妈：（敲敲门）Wendy，我能和你聊聊吗？ ?Wendy：随便。 ?妈妈：（走进房间，坐在她的床边）很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。 ?Wendy：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。 ?妈妈：那我们能谈谈这件事吗啊？ ?Wendy：（语气愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！ ?妈妈：从你说话的语气来看，这件事很严重，我真的很想听听你是怎么想的。为什么觉得我在控制你的生活？ ?Wendy：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！ ?妈妈：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样的吗？ ?Wendy：问题也不全是你，我的朋友都有好多的男生追求，可只有道格给我打电话，唉，我也说不清楚怎么回事。 ?妈妈：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧？要是我的话，也会产生这种感觉。 ?Wendy：那你还让我在他面前出丑？ ?妈妈：亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得不到关注和重视，是这样的吗？ ?Wendy：（坐在椅子上沉默了许久）为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可。。。。。。 关键对话-追溯他人的“行为产生路径”

案例分析： ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ?妈妈：（敲敲门）Wendy，我能和你聊聊吗？ ?Wendy：随便。 ?妈妈：（走进房间，坐在她的床边）很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。 【通过道歉建立安全感】 ?Wendy：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。 ?妈妈：那我们能谈谈这件事吗啊？【邀请分享】 ?Wendy：（语气愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！ ?妈妈：从你说话的语气来看，这件事很严重，？【映射感受】我真的很想听听你是怎么想的。为什么觉得我在控制你的生活？【邀请分享】 ?Wendy：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！ ?妈妈：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样的吗？【复述信息】 ?Wendy：问题也不全是你，我的朋友都有好多的男生追求，可只有道格给我打电话，唉，我也说不清楚怎么回事。 ?妈妈：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧？要是我的话，也会产生这种感觉。【复述信息】 ?Wendy：那你还让我在他面前出丑？ ?妈妈：亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得不到关注和重视，是这样的吗？【推测语意】 ?Wendy：（坐在椅子上沉默了许久）为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可。。。。。。

关键对话课件内容

《关键对话》核心内容 什么是关键对话？——谁会在意关键对话？ “关键对话”是指发生在每个人身上的日常交流，它能影响我们每个人的生活。 其实你不必这样做。如果你学会如何掌握(甚至是控制)关键对话，你就可以有效地解决任何问题。 关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：(1)事关重大；(2)意见不同；(3)情绪激动。 掌握关键对话——对话的威力 当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁。路德。金 两个问题需要解决。第一，这种观点的自由交流如何导致成功？第二，我们怎样才能促进观点的自由交流。 ●填满共享的信息库 ●对话的技巧是可以学到的 从“心”开始——如何确定目标 怒不可歇时的话语是最令人后悔的表达。——安布罗斯。比尔斯 面对棘手的问题时，关键对话高手是这样关注人物目标的： 从我做起 ●记住，你唯一能直接控制的人只有你自己。 关键对话的第一个原则：从“心”开始，审视你的内心。 要想解决问题，我们要做的第一步是改变错误的观点，即认为我们的苦恼是由别人导致的。很多情况下，其实我们正是给自己带来烦恼的原因之一。 关注你的真正目的 ●发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。 ●问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么？” ●明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么？” ●改变关注目标。问自己： 我希望为自己实现什么目标？ 我希望为对方实现什么目标？ 我希望为我们之间的关系实现什么目标？ 如果这是我的真正目的，我该怎么做？ ●寻找意义。确定正确的方向，回归最初的对话目的。 ●控制好身体。推出逃避或对抗模式，开始理智分析。

关键对话读书笔记

什么是关键对话——谁会在意关键对话 “关键对话”是指发生在每个人身上的日常交流，它能影响我们每个人的生活。 其实你不必这样做。如果你学会如何掌握(甚至是控制)关键对话，你就可以有效地解决任何问题。 关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：(1)事关重大；(2)意见不同；(3)情绪激动。 掌握关键对话——对话的威力 当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁。路德。金 两个问题需要解决。第一，这种观点的自由交流如何导致成功第二，我们怎样才能促进观点的自由交流。 填满共享的信息库 对话的技巧是可以学到的 从“心”开始——如何确定目标 怒不可歇时的话语是最令人后悔的表达。——安布罗斯。比尔斯 面对棘手的问题时，关键对话高手是这样关注人物目标的： 从我做起 记住，你唯一能直接控制的人只有你自己。 关键对话的第一个原则：从“心”开始，审视你的内心。 要想解决问题，我们要做的第一步是改变错误的观点，即认为我们的苦恼是由别人导致的。很多情况下，其实我们正是给自己带来烦恼的原因之一。 关注你的真正目的 发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。 问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么” 明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么” 改变关注目标。问自己： 我希望为自己实现什么目标 我希望为对方实现什么目标 我希望为我们之间的关系实现什么目标 如果这是我的真正目的，我该怎么做 寻找意义。确定正确的方向，回归最初的对话目的。 控制好身体。推出逃避或对抗模式，开始理智分析。 拒绝“傻瓜式选择”

在分析行为目的时，留意在哪些情况下你会说服自己做出“傻瓜式选择”。要么当面 表示反对，把对方惹恼；要么沉默接收错误决定，不管后果如何。 留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选 择。 利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响。该技巧要求首先阐明自己的真正目 的，其次说明你不想实现的目标，最后给自己一个更负责的问题。 说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对 话的健康方式。 学会观察——如何判断对话氛围是否安全 我认识1000个无赖，但没有一个承认自己是无赖。有自知之明的人太少了。——韦达(Ouida) 当置身于关键对话时，我们很难意识到会发生什么情况，以及为什么会这样。当讨论开始变得充满压力时，我们经常会作出适得其反的举动。下意识地表现出不正确的压力应对方式。 学会观察 为了打破这种错误的行为怪圈，我们要学会观察以下内容。 观察谈话内容和对话气氛。 观察对话在哪些情况下会变得难以处理。 学会寻找安全亮起红灯的警告信号。 观察对方是否转向沉默或语言暴力的应对状态。 观察自己的错误应对方式会在什么情况下出现。 密切关注自己的做法及其造成的影响。对安全气氛产生的是积极还是消极影响。 保持安全——如何创造畅所欲言的安全氛围 一句话说的合宜，就如金苹果在银蓝子里。——《圣经。箴言》 暂停对话 当对方趋向沉默或语言暴力的时候，你应当暂停对话，营造安全气氛。安全感一旦恢复，再回到问题之中，继续原来的对话。 判断安全的哪一个安全因素出现了危机 共同目标。对话中，对方是否认为你关心他们的目的吗是否认同你的动机 相互尊重。对方相信你尊敬他们吗 在必要时向对方道歉 当你的做法破坏了尊重感时，要向对方道歉。 通过对比法消除误解 当别人误解了你的目的或用意时，要使用“对比法”。用对比的技巧来重建安全的

关键对话读书笔记

在职场上，我从来都是敢直言的人，也经常花心思想方法解决问题，对的就是对的，错的一定不能接受，坚持己见，个性十足，所以除了我老板，我想说我是一个不怎么受欢迎的人。 没看这本书之前我认为彰显个性，言论自由不是件错事。看完之后我发现除了对和错以外，还有个两全其美的中间地带。而这个中间地带就是关键对话的精髓所在。 对话第一原则：从“心”开始，即明确你的目标，问问自己通过对话你想获得什么。常常忘记目标造成的恶果会从说事情转成说人，变成一心想战胜对方，咄咄逼人。学会运用对比说明的方法阐述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想实现的目标” 对话第二原则：注意观察，即留意对话氛围是否安全，而不只是停留在对话内容。有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。所以当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。 对话第三原则：保证安全，即修复安全氛围。对话高手的方法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话，你却不生气，因为你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一个条件就是共同目的。当然尊重必不可少，包括不要出现肢体的不礼貌。 暂停对话之后需要做的是道歉，运用对比消除误会，创建共同目的。道歉的话其实很难说出口，但是记得关注自己的目的，牺牲一点自尊心，其实没有什么大不了。对比说明即否定部分+肯定部分，否定部分就是消除误会，肯定部分就是说明自己的目的，通过对比说明恢复安全感。创建共同目的这件事不太容易，需要做到的是寻找共同的目的，识别动作背后的真正目的，开发共同的目的，找到共同目的之后思考新的策略。 对话第四原则：控制想法，即管理情绪控制对话。这一部分是我感触很深的。因为我知道自己是个比较情绪化的人，早年更被好友冠以“情绪女王”的称号，回忆起自己的一路，情绪的确是自己很大的敌人。很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。所以我们是可以控制自己的情绪，做自己情绪的主人。我们可以试着运用反推模式来控制情绪。 首先，关注自己的行为表现，自己是否处于沉默或暴力的阶段。其次，确定背后的感受，请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。接着，分析感受背后的想法，注意想法和事实不能混为一谈。最后，寻找想法背后的事实，不要用主观的判断来代替客观的事实。如果脑子里面那些想法是错误的，如何来消除。问自己几个问题吧，第一我是否故意忽略自己在问题中的责任，第二一个理智而正常的人为什么会这样做，第三我真实的目的到底是什么。 对话第五原则：陈述观点，即不对人说冲话，循循善诱而非独断专行确实是一门本领。那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢？内容方面的技巧有1）分享事实经过。事实是最不容易引起争议的，所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。2）说出你的想法。事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。3）征询对方观点，鼓励对方说出真实的想法。方式方面的技巧有4）做出试探表述。软化自己的措辞没有问题，因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。5）鼓励做出尝试，即鼓励对方说出自己的不同看法，可以说“我很想听听你的意见”。记住一定不要做情绪的牺牲品，很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的表达，但是不要放弃你的观点”。

京东人才培养的互联网思维

京东培训体系大揭秘！刘强东是如何培养JDstyle 的京东人！！ 时间 : 2014-04-10 09:12来源:《培训》杂志作者:刘一点击: 1033次 200%的年均增长速度，几乎创造了国内电商行业的吉尼斯纪录。可是如此惊人的成绩并不 能使京东满意，因为京东要做世界的京东。对京东而言，踏上国际征程的途中，最重要的是 以京东 200%的年均增长速度，几乎创造了国内电商行业的吉尼斯纪录。可是如此惊人的成绩并不 能使京东满意，因为京东要做世界的京东。对京东而言，踏上国际征程的途中，最重要 的是以京东的发展速度培养、成就具有京东范儿的京东人。 2013年年底，“消失”了4 个月的刘强东重新出现在公众视野 里。 这一次，他满心欢喜地 向 媒体宣告，“我们前三季度总体实现了微利，没有任何的亏损。”这意味着京东快速奔跑不再有 负担。 2014年，京东要开始实现更大的梦想——做世界的京东。 早在 2013 年，京东按其一贯“先人后企”的节奏部署了培养国际范京东人的人才战略。2月，首次启动圆桌式人才盘点，梳理出企业的国际版使命、愿景和价值观，发布京东人才观。 10 月，高层远赴美国选聘第一届国际管培生。同时，创新京东TV 、京 东 tal k 等培训方式，搭 建大学习平台，提供更大的舞台，帮助京东人快速成长。 京东人——京东致胜的“法宝” “社会上符合京东价值观的人可能只有 10% ，而我们需要从这 10% 的人中再挑选出 10% 的 精英，邀请他们加入。”京东首席人力资源官兼法律总顾问隆雨强调说，尽管应聘者非常优秀， 但只要他曾经有过与京东价值观相悖的行为，京东绝不会为它打开希望之门。这是京东 HR 坚守的 原则，同时也是京东之所以能在纷繁复杂、群雄并起的电商角逐中脱颖而出、独具一格的原因— —拥有共同价值观的京东人。 √梳理京东价值观，开放式人才盘点 2012 年 12 月，京东启动了企业文化梳理项目，通过高管工作坊讨论和员工调研，参考咨 询公司的意见，京东梳理出十年发展沉淀的文化价值观——始终以客户为先，坚持诚信、团队、 激情、创新的精神（见图表 1 ）。2013 年 3 月正式发布新版京东使命、愿景、价值观以及人才观，

《关键对话》读书心得体会精选范文5篇汇总.doc

《关键对话》读书心得体会/《关键对话》读书心得体会1 看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话;然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。感觉有一点点递进的意思，更多的应该还是互相印证。 第一章主要是在揭示什么是关键对话，它们往往有三个特点双方观点背道而驰;对话具有较大风险;双方情绪激烈。主要在阐述其重要性，为什么我们会应对不好这种情况，以及争取应对后我们能获得什么。 第二章告诉我们需要摆脱“傻瓜式选择”(即要么倒出良药苦口的实时激怒对方，要么为了保全面子违心地接受错误的决定)的困扰～营造安全氛围，让双方向共享观点库中添加信息，加强沟通真实想法，让意识更统一，行动更有力。 第三章，正确认识自我，从“心”开始，这章的重点在于关注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。在有可能有暴力行为的时候停下来，问问自己真正的目的是什么，并拒绝“傻瓜式选择”。 虽然书中多次表明确实有“傻瓜式选择”之外的选择，并且这种方法可以习得，但总还是会有一点担心自己是不是能学会，总有点觉得这是一种很难学会的

技巧～嗯，非常期待后面的内容! 第四章主要阐述了“安全”在对话中的重要性，只有在安全的环境下我们才能畅所欲言;而营造安全的氛围首先就是需要觉察，需要注意观察，观察别人的状态、觉察自己的状态，用以确认现在的氛围是安全的、可以正常交流的。观察也正是非暴力沟通的第一个要素，我们必须首先发现问题，然后再去思考如何解决问题～ 第五章教我们如何营造安全的对话氛围，在觉察到对话出现问题时暂停对话。 第一，需要判断哪种安全因素出现了危机，首先是共同目的，当别人相信你的目的是为了他好时就会有很大的安全感，反之就会用暴力或沉默来抵触～然后是互相尊重，我们需要站在别人的角度看问题才能真正尊重别人找到共同目的。 《关键对话》读书心得体会2 遇到关键对话的时候，人们往往会出现两种行为，作者称它们为傻瓜式选择，既当面反对和沉默逃避。 那么应该如何解决关键对话呢?对话高手首先是关注内心，这是他们的第一个原则，要想解决双方的问题，只能先从自己开始，你要询问自己的目的是什么，我不想出现的结果是什么(例如，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们关系破

《关键对话》读后感

《关键对话》读后感 《关键对话》读后感1 读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。 最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。 《关键对话》读后感2 遇到关键对话的时候，人们往往会出现两种行为，作者称它们为傻瓜式选择，既当面反对和沉默逃避。 那么应该如何解决关键对话呢?对话高手首先是关注内心，这是他

们的第一个原则，要想解决双方的问题，只能先从自己开始，你要询问自己的目的是什么，我不想出现的结果是什么(例如，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们关系破裂，我的目的是想听对方的观点，然后寻求能够找到双方都满意的解决方案)。 通过审视内心的真正目的，这时候的你就开始懂得理性思考问题了，即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避，这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。 那么，我们先要营造安全氛围，对方出现傻瓜式选择主要原因是他们觉得这次对话感到不安全。那么如何营造安全氛围呢?首先你要暂停对话，思考自己的目的，然后尊重对方(即使对方说了很多与你相异的观点)这时候，就要分三步走的方式来营造安全氛围。第一步，道歉。 第二步，对比说明。何为对比说明，由两部分组成，包括否定部分和肯定部分，具体到实际的话就是，我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司老总汇报;相反，我认为你们的工作表现非常突出。这一步是很重要的，这一步做得好，可以一下子提高对话的安全氛围。 第三步，创建共同目的。这个又分为四小步，①积极寻找共同目的②识别策略背后的目的③开发共同目的④和对方共同构思新策略。上述的都是以在关键对话中自己冷静理性为前提的，那么如何让自己摆脱傻瓜式选择呢? 首先还是要先审视内心，问自己的目的是什么。

关键对话读后感

《关键对话》读后感 近期公司安排培训，其中一项活动是读书：《关键对话》。对于已经习惯在电脑上阅读的我，这倒是提供了一个机会找回以前那种捧书夜读的感觉。细读了几个晚上，不觉已经读完掩卷，细细想来，自觉收获颇丰。 关键对话，顾名思义，对话的结果会对谈话一方或双方产生较大影响。并且往往这种情况下对话的双方观点差异大，难以求同。这时候要想说服对方，取得一个好的结果，是需要技巧的。《关键对话》这本书，正是为了教会读者去掌握这种技巧，并能应用到生活中。 书本中有两个观点，让我印象很深刻，下面我和大家一起分享。 第一，“感受是由你的想法创造的”。也就是所见所闻本身是客观的，人们加上了自己的主观臆断，才形成了自己的感受，从而展开行为。这个观点似乎不符合唯物主义，但仔细推敲，感觉很有道理。同样的半杯水，乐观者和悲观者看到了不同的感受，正是因为加上自己的主观臆断。我们在工作中，要有意识的培养自己从乐观积极的角度去看待人和事。从而更客观有效的找到解决问题的办法，使得与同事合作能够事半功倍，更好的解决问题。 第二，“循循善诱而非独断专行”。和对方讨论问题时，不要试图强迫对方接受自己的观点，这样只会适得其反。需要采用综合陈述法：要分享事实经过，试探性的表达自己的建议和想法；然后征询对方观

点，鼓励对方表达观想法。基于双方客观充分沟通的基础上，取得双方满意的结果。在日常生活的交流中，人们很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。这样的交流，是难以取得自己满意的结果的。沟通是需要用“心”交流，我们要与对方坦诚相待，始终把自己放在一个与对方平等的位子上，只有这样，才会给对方安全的感觉，才能让对方相信我们，继而说出自己的心里话。而这一切都是保证沟通得以顺利进行的必要前提。\ 本书还提了挺多耐人寻味的观点，在保证安全（如何让对方畅所欲言）篇章里，讲述的是如果对话出现安全危机，可以暂时退出对话，营造安全气氛，然后就能随心所欲地和对方讨论任何问题了。 那什么会导致对话出现危机呢本书提到了如下两点： 1.谈话的某一方觉得对话内容有不轨意思的时候。 2.人们感觉到对方不尊重自己的时候。 如果出现了以上提到的任意一点，我们应该暂时对话，营造 安全气氛。有三种有效的应对技巧： 1．在必要的时候向对方道歉。 2．利用对比法消除误会。

《关键对话》的读后感.

《关键对话》的读后感 2020-08-15 当认真看完一本名著后，你心中有什么感想呢？是时候写一篇好好记录一下了。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，下面是小编整理的《关键对话》的读后感范文（精选3篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。 《关键对话》的读后感1 这个月读的一本书是《关键对话》，是由一位宝弟大力推荐的，读完后感觉对工作和生活都相当实用。在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情。 但关键对话，可是一点儿都不简单。什么是关键对话？比如：你认为自己已经早该被提拔了，去找上司谈一谈关于升迁的问题，但在谈话发现他认为你并没有准备好；或者，你在召开会议时，有下属针锋相对，当场指出你的问题所在；再者，与爱人关于老人赡养和儿女教育问题产生意见争执等，这些都是关键对话。之所以这么说，是指因为它可以影响你的工作和生活质量。如果你不会正确应对关键对话，将可能产生严重后果。 比如：面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责，双方互不相让，大吵一场，结果反而让合作被迫中断等等。想一想，这种类似情景是否曾发生在我们身上？在我们的工作和生活中，总会有这样一些时刻，不管出于什么原因，我们会变得很糟糕，会情绪激烈，冲着对方大喊大叫甚至有些歇斯底里，说出一些事后会让我们后悔的话。 那么，这种关键对话问题如何解决呢？书中提出掌握两大原则即可圆满地解决。 一、做到从“心”开始。明确自己的对话目的。即我希望通过对话达到什么目标。关键对话会往往会让人产生激烈的情绪。事实证明，在激烈情绪的影响下，人们往往会走向两个极端。“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，即沉默不语或是愤怒爆发。全然忘记了本来对话的目的是要和对方一起解决问题，找到一条双方都能接受的共赢道路。如果，偏离了预定目标，怎么能获得令人满意的结果呢？所以，必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向，这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。 当你意识到对话失控时（开始陷入沉默和有暴力倾向（想跟别人吵架时）），停止对话，冷静思考动机，问自己几个问题： （1）“我现在的行为显示出我的动机是什么？”

关键对话 读后感

这个月读的一本书是《关键对话》，是由一位宝弟大力推荐的，读完后感觉对工作和生活都相当实用。 在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情。但关键对话，可是一点儿都不简单。什么是关键对话？比如：你认为自己已经早该被提拔了，去找上司谈一谈关于升迁的问题，但在谈话发现他认为你并没有准备好；或者，你在召开会议时，有下属针锋相对，当场指出你的问题所在；再者，与爱人关于老人赡养和儿女教育问题产生意见争执等，这些都是关键对话。之所以这么说，是指因为它可以影响你的工作和生活质量。 如果你不会正确应对关键对话，将可能产生严重后果。比如：面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责，双方互不相让，大吵一场，结果反而让合作被迫中断等等。想一想，这种类似情景是否曾发生在我们身上？在我们的工作和生活中，总会有这样一些时刻，不管出于什么原因，我们会变得很糟糕，会情绪激烈，冲着对方大喊大叫甚至有些歇斯底里，说出一些事后会让我们后悔的话。 那么，这种关键对话问题如何解决呢？书中提出掌握两大原则即可圆满地解决。 一、做到从“心”开始。明确自己的对话目的。即我希望通过对话达到什么目标。关键对话会往往会让人产生激烈的情绪。事实证明，在激烈情绪的影响下，人们往往会走向两个极端。“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，即沉默不语或是愤怒爆发。全然忘记了本来对话的目的是要和对方一起解决问题，找到一条双方都能接受的共赢道路。如果，偏离了预定目标，怎么能获得令人满意的结果呢？所以，必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向，这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。当你意识到对话失控时（开始陷入沉默和有暴力倾向（想跟别人吵架时）），停止对话，冷静思考动机，问自己几个问题：（1）“我现在的行为显示出我的动机是什么？”（2）“我希望这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标？”（3）最后，问自己“要想实现这些目标我该怎么做？” 二、在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。消除对方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解释，一个积极的目光交流，甚至是你的举手投足中流露出的信号或是一个表情。在进行关键对话的前30秒内，你必须确保对方知道两个事情：（1）你关心他们的利益和他们的目标；（2）你尊重他们。尊重感就像空气，当它存在时，没人会想到它，但是当你把它拿走，人们脑袋里面想得就只有尊重。当谈话陷入僵局时，问“我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？”我是否积极了解对方看法？我是否努力避免不必要的不合？”等等。 看完本书反思了许多，回想起自己以前一些失败对话，要不沉默不语，要不冲冠一怒，结果让自己陷入被动或尴尬局面，给沟通带来障碍，白白丧失了一些机会。自己也明白这样做不好，情商低，但一直不知道如何来具体调整，而本书给指出了一些具体的原则和方法，通过在一些对话中加以应用，感觉很有帮助。希望我的分享给大家带来一些提示，让我们能够有效掌握关键对话，通过每一次成功的关键对话来强化我们的组织，巩固我们的家庭，改善人际关系。

关键对话案例分析精修订

关键对话案例分析标准化管理部编码-[99968T-6889628-J68568-1689N]

关键对话-追溯他人的“行为产生路径” 案例分析： ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 妈妈：（敲敲门）Wendy，我能和你聊聊吗？ Wendy：随便。 妈妈：（走进房间，坐在她的床边）很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。 Wendy：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。 妈妈：那我们能谈谈这件事吗啊？ Wendy：（语气愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！ 妈妈：从你说话的语气来看，这件事很严重，我真的很想听听你是怎么想的。为什么觉得我在控制你的生活？ Wendy：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！ 妈妈：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样的吗？ Wendy：问题也不全是你，我的朋友都有好多的男生追求，可只有道格给我打电 话，唉，我也说不清楚怎么回事。 妈妈：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧？要是我的话，也会产生这种感觉。 Wendy：那你还让我在他面前出丑？ 妈妈：亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得不到关注和重视，是这样的吗？ Wendy：（坐在椅子上沉默了许久）为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可。。。。。。 关键对话-追溯他人的“行为产生路径” 案例分析： ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 妈妈：（敲敲门）Wendy，我能和你聊聊吗？ Wendy：随便。

关键对话-读书心得

《关键对话》读后感 第一次读完了高效人士的七个习惯，觉得书中的内容比较通俗易懂，只不过做不到，但是这次接触到的关键对话一书，让我觉得原来书中谈到的很多技巧、意识我们都能够学习并且运用起来。人生从年青经历中年，不同阶段，不同困惑，20岁的我，因为有较强的沟通技能也算是交友广阔，算是大学学市场营销给我人生带来的诸多益处之一。现在的我发现朋友聚会聊天，我依旧能谈笑风声，可到了官方性质的谈话时例如职场、大型场合的时候就黔驴技穷，无话可说，为此我很是烦脑。因学生时没有选修过《心理学》这方面我明显落于人后的，心里建设性的书也买了不少，但都比较理论与枯燥，苦寻改善之法而不得。 人都有自己的本性，例如本人就为直女型，平日随性谈话，直来直去，更多的在意于把自己的想法表达清楚明白，而不会多思考用何方式方法去表述。追求过多的是方便高效的解决问题，很多场景，与人商讨问题时，明明是一场友善的开场，后因意见不合，变成愤怒攻击，或感到无法与对方沟通而选成沉默。事后回顾，想着为什么因为自己有理而变的咄咄逼人。为什么为了证明自己的观点准确而从不在意别人内心的感觉。为什么本想抱有美好的目标结局就走向歧路。 我总是对自己说，如果我的生活及工作的环境都是一群有着是同一价值观，同一文化熏陶，同一理想的人有多好，沟通起来不用这么费劲，因为至少理论相同，只是使用方式不同，大家都会相互理解，无需在争辩上浪费过多的时间。就如财务与财务沟通，很多的在于相互理解，争辩的前提是“辩辩出真理”，争辩过后而是达成思想共识，并乐于论道。 但社会总不是按你的想法了存在着，人类本就有差异性，在不同文化不同理想的社会中存续，就会要学会与不同文化不同理想的人进行的沟通。要从这困局中跳越出来，必须要找到好的方法。 第一次看到《关键对话》这本书的时候，我就在想，对话其实说起来是很简单的一件事，说话有艺术性，对话更是考验人，于是开始了这本书的阅读，如今在朋友之前、同事之前谈话前都要拿起书本进行再一次的温故。 作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事

《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得五篇

《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得五篇《关键对话》，作者是(美)科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒，该书剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多谈话、倾听、行动技巧，辅以对话情境和小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。下面是小编整理的几篇读后感，供大家参阅 该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学 的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达自己的观点。它改变了我在家庭和工作中的 一些错误沟通方式。书中介绍的技巧是在社会科学研究的基础上根据实践经验总结出来的结论，在综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域都有行动技巧指导。关键对话技巧再多，如果最后无法转化为行动，那么再高效的沟通也很难说是成功的沟通。同时，从谈话进入到行动，其难度等级无疑要高出很多，操作不慎的话，很有可能又要从头再来，重新谈一次。在最近的项目并购过程中，我学着如何跟任何人开诚布公地探讨任何问题，并摸索着使用决策的技巧并推动项目在关键节点落地。 复盘中我明显感觉到在不同情况下改变对话方式可以为我们带来完全不同的结果。对话高手既对自己要表达的观点感到自信，同时又会意识到对方的看法也是有价值的，无需时刻证明自己的正确。他们的观点只是展开对话的一个起点，而不是无法更改的判决。他们不但会积极陈述自己的看法，同时也会鼓励对方这样做。而在取得了对方的认同，亦即在关键对话取得初步进展后，必须马上和对方进行决策，并且制定出具体的行动方案，包 含明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。否则，事情的发展很容易背离双方谈好 的方向，导致前面的努力功亏一篑。 从心沟通，话说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力;说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，都能够以事半功倍的效率轻松面对生活与工作。 读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到 关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手 成长为一名对话高手。很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我 们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄

关键对话八大原则

关键对话八大原则 Crucial Conversation第一个原则：脱离困境在关键对话培训第一部分，我们共同学习了一个定律： 每当你发现自己受困时，你都会发现问题涉及关键对话。你需要辨识这个你没有进行或进行不当的关键对话，找出出错的地方，然后更正，以获得全面改善。 这里面就涉及三个技巧：1.辨识自己在何处受困；2.从不好的结果追溯原因，找到使你受困的关键对话；3.跳出谈话内容，观察过程，更正错误。 其中的第三个技巧，要求我们时不时“灵魂出窍”一下，让灵魂的我飘在空中，冷眼观察一下肉身的我，哪里做的好，哪里应该改善。 昨晚在读一本书《NLP简快心理疗法》(李中莹著)，正巧也提到类似灵魂出窍的概念：心理医师会在患者面前摆两把椅子，先让患者坐在左面的椅子上，思考自己面临的困境。然后让患者站起来，走过去坐在右面的椅子上，把自己当成一个局外人，给仍然坐在左面椅子上的自己(假想受困的自己还坐在那里)出主意：当时你应该怎么怎么办，未来你应该如何如何。。。 这个“灵魂出窍”的方式，你们有没有尝试过，很有效的，往往可以使我们看清形势，脱离困境！

Crucial Conversation第二个原则：从心开始这就谈到了CrucialConversation的第二个原则“从心开始”。这里面包含两个技巧： 1.关注于你真正想要的。从自己、他人、彼此的关系角度出发，想想你真正要什么，然后往那个方向努力。而不是在对话中用语言暴力去征服和控制对方，或者陷入沉默逃避推诿。 2. 避免“庸人”之选(Sucker'schoice)。一定不是你的，就是我的吗？看看能不能不做“或”的选择，而寻求“和”的力量，问问自己：我能否实现-------结果，同时避免--------影响。当然，这需要开放性思维，不摒弃“非我即你”的思维模式，是永远 无法实现“和”谐社会的。 Crucial Conversation第三个原则：学习观察经过原则一脱 离困境，找到了你没有进行或者进行不当的关键对话，通过原则二从心开始，反求诸己由内而外，接下来，我们要学习观察，都观察啥呢？ 1. 观察何时对话开始变得关键。 从对方的身体语言(55%)，语音语调(38%)和语言文字本身(7%)去捕捉信息，做一个能够察言观色的人； 2.了解沉默和语言暴力的形式。 沉默指的是阻止信息进入共享语义库(Pool of sharedmeaning)，一般包括掩饰、回避、退缩几种形式；语言暴力指的是企图用自己的想法控制对方，一般包括控制、