最新-相声白吃 精品

相声--白吃

相声--白吃乙我们说相声的，什么都得研究。

甲对啦，什么都得研究。

乙什么都得知道。

甲您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。

乙噢！还得知道社会人情哪甲当然啦！过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛！”乙为什么呢甲好辨别哪路人不可交哇！乙这还能分得出来吗甲你看看。

乙我认为什么人都可交。

甲没有的话。

乙怎么甲有这么几种人不可交。

乙你说说都是干什么的甲干什么的不能说。

乙怎么甲我就说有这么一种人。

乙哪种人甲坐电车往里挤，这种人交不得！乙我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦！都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊甲啊！有你这么一说。

乙啊！还是的！甲可这往里挤跟往里挤的情形不一样。

乙怎么不一样甲比方说，有四位一块儿玩儿去。

大哥：“喂！兄弟有事吧”乙“没有哇！”甲“真哇！”乙“哪儿去”甲“走，咱们城里一块儿玩儿去。

”乙“走吧！”甲“坐电车吧”乙“好。

”甲“来！你们都站在我后边。

”乙干吗都站在他后边甲他站在头里。

四个人坐电车，站在头里这位准不买票。

乙我不信。

甲嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀！乙怎么琢磨呀甲现在电车里人多少乙人多呀！甲人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。

乙练什么功夫甲专门练挤。

乙能挤！甲不管电车上有多少人，他一挤就进去。

这电车不是仨门吗他站当间儿这个。

乙干吗站当间儿这个呢甲这门不是宽好上嘛！乙啊！甲“你们都站好，站我后边。

”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。

往里一挤：“借光！借光！借光！（更多精彩文章来自“秘书不求人”）借光！”乙哪儿去啦甲他里边呆着去啦。

乙那几位哪甲这几位哪儿练过那功夫！乙没有哇！甲都守着卖票这儿站着。

电车一开呀，他叫开卖票的啦。

乙怎么叫甲“卖票的！”乙干吗甲“喂，过来！我们有四个人，我买四张票！”乙啊！他真讲外面儿，要买四张票。

甲他倒不是要买四张票。

乙什么意思甲他是告诉门口那几位哪。

乙啊甲你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗明知道，可他偏喊。

他一喊，门口那几位就得掏腰包。

乙噢！这招儿可真绝啊！甲这几位兜里有零的，能让他买吗乙不能。

甲“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀我买啦！”乙咦！甲绕着他不花钱，还落了个好人儿。

乙噢！他老占便宜。

甲老占便宜。

乙啊！甲他也有倒霉的时候！乙他什么时候倒霉呀甲多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。

乙挤过了劲儿甲有一回他挤过了劲儿啦，“借光！借光！借光！”哎呀，嗬！乙他哪儿去啦甲他挤到那后门儿去啦。

乙噢！那边儿去啦。

甲那边儿那个门儿也有个卖票的。

乙是呀！甲那个卖票的站在他后边儿，他没看见。

电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的！”乙嗯！甲身后那个搭碴儿啦：“买几个”乙哟！哟哟哟哟……甲“啊”乙怎么的甲他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”乙是呀！甲“买票吧！”乙啊！甲“我从那个门儿上来的。

最新-相声与众不同 精品

相声--与众不同 1相声--与众不同甲：你说人与众不同好不好乙：当然好。 甲：好在什么地方乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同甲：我和你们不一样。 你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。 乙：（更多精彩文章来自“秘书不求人”）你都想什么呢甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么甲：因为它们关系不好——不团结。 乙：不对。 那中午12点，它们为什么就走到一起啦甲：那——那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢甲：它们吃得少，你管得着吗乙：好嘛，急了。 你整天都这么胡思乱想甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方乙：是吗你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。 我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。 《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。 我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方甲：想不想知道乙：想。

最新-相声《口吐莲花》 精品

相声《口吐莲花》 各位同学、各位老师，今天南洋把我请来给大家表演个节目，你看我又不会什么唱歌跳舞。 但既然今天我来了，就不能让大家扫兴。 你看我给大家介绍一个新朋友，他就是坐在观众席第一排的周翩智老师，周老师请到上面来好吗？周老师是海内外闻名的气功大师。 能请到他老人家，真是不容易啊！客气啥呀，这是在南洋可是你行啊。 我一来就知道，你们上次说的那个相声特棒。 您老也看了？没看听人说的。 那你还听说些什么呀？就是说你说的挺好的，可你那搭档你是说周一。 叫啥？周一呀！周一啥呀妈呀，咋这么别扭呢明白了，他爸没文化。 会生孩子不会给娃取名，生个大儿子干脆叫周一，最生就叫周二，周三，周四，这里有没有叫周巳的？有那周末的有没有？你别小看这周一，他可是我们学院的笑星呀！啥笑星呀，你睢他长得又黑又瘦，身上没肉，在瞧我，这叫玉树临风。 玉树临风？就您这身段？！你算是问对人了，你知道他那时在部队是干啥的吗？嗯吹小号的，后来退役回来，没找到工作，就到我这儿来学气功！照您这么一说，您可是李洪志的师傅。 我可没那徒弟，那小子整天吃喝玩乐，没学三天就被我逐出师门了。 逐得好。 后来还听说，他学会治病救人了，我看他是搞什么法轮功到处坑人。 那你今儿个既然来了，你给咱大伙说说你有什么绝的？这绝的可多了。 我最近倒是刚练成一道绝世神功－－口吐莲花。 口吐莲花没听过，在座的有听过的吗？我这口吐莲花这叫绝了，只要我这一运气，把杯中的水往嘴里一含，这出来的就不是水了。 那是口水啥口水那是莲花。 一个嗅，莲花！那莲花可放出攻彩光芒，在我身边是不停的绕圈。 周老师，真看不出，您还有这套绝技，李洪志没学到，咱们也没看过。 你今儿个既然来了，那就给咱大伙现场来一个。 怎么样，大伙来点掌声鼓励别，你不知道，这口吐莲花伤身要七七四十九天，

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相声--白吃 相声--白吃乙我们说相声的，什么都得研究。 甲对啦，什么都得研究。 乙什么都得知道。 甲您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。 乙噢！还得知道社会人情哪甲当然啦！过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛！”乙为什么呢甲好辨别哪路人不可交哇！乙这还能分得出来吗甲你看看。 乙我认为什么人都可交。 甲没有的话。 乙怎么甲有这么几种人不可交。 乙你说说都是干什么的甲干什么的不能说。 乙怎么甲我就说有这么一种人。 乙哪种人甲坐电车往里挤，这种人交不得！乙我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦！都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊甲啊！有你这么一说。 乙啊！还是的！甲可这往里挤跟往里挤的情形不一样。 乙怎么不一样甲比方说，有四位一块儿玩儿去。 大哥：“喂！兄弟有事吧”乙“没有哇！”甲“真哇！”乙“哪儿去”甲“走，咱们城里一块儿玩儿去。 ”乙“走吧！”甲“坐电车吧”乙“好。 ”甲“来！你们都站在我后边。 ”乙干吗都站在他后边甲他站在头里。 四个人坐电车，站在头里这位准不买票。 乙我不信。 甲嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀！乙怎么琢磨呀甲现在电车里人多少乙人多呀！甲人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。 乙练什么功夫甲专门练挤。 乙能挤！甲不管电车上有多少人，他一挤就进去。

这电车不是仨门吗他站当间儿这个。 乙干吗站当间儿这个呢甲这门不是宽好上嘛！乙啊！甲“你们都站好，站我后边。 ”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。 往里一挤：“借光！借光！借光！（更多精彩文章来自“秘书不求人”）借光！”乙哪儿去啦甲他里边呆着去啦。 乙那几位哪甲这几位哪儿练过那功夫！乙没有哇！甲都守着卖票这儿站着。 电车一开呀，他叫开卖票的啦。 乙怎么叫甲“卖票的！”乙干吗甲“喂，过来！我们有四个人，我买四张票！”乙啊！他真讲外面儿，要买四张票。 甲他倒不是要买四张票。 乙什么意思甲他是告诉门口那几位哪。 乙啊甲你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗明知道，可他偏喊。 他一喊，门口那几位就得掏腰包。 乙噢！这招儿可真绝啊！甲这几位兜里有零的，能让他买吗乙不能。 甲“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀我买啦！”乙咦！甲绕着他不花钱，还落了个好人儿。 乙噢！他老占便宜。 甲老占便宜。 乙啊！甲他也有倒霉的时候！乙他什么时候倒霉呀甲多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。 乙挤过了劲儿甲有一回他挤过了劲儿啦，“借光！借光！借光！”哎呀，嗬！乙他哪儿去啦甲他挤到那后门儿去啦。 乙噢！那边儿去啦。 甲那边儿那个门儿也有个卖票的。 乙是呀！甲那个卖票的站在他后边儿，他没看见。 电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的！”乙嗯！甲身后那个搭碴儿啦：“买几个”乙哟！哟哟哟哟……甲“啊”乙怎么的甲他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”乙是呀！甲“买票吧！”乙啊！甲“我从那个门儿上来的。

最新-相声假话真情02019 精品

相声:“假话”真情 相声“假话”真情牛群立山学智甲：做一个好演员可不容易，得台上说得好，台下做得好。 乙：做艺先做人嘛！甲：这方面他（指乙）做得就好。 乙：我可不行。 甲：在我们单位上上下下都说他好，就没有不喜欢他的。 乙：我倒是招人喜欢。 甲：你为什么这么招人喜欢呢你有个最大的特点。 乙：什么特点甲：爱说“假话”。 乙：对……啊！我爱说假话呀！甲：其实他这都不算什么，他爷爷就爱说“假话”。 乙：不许你这么说话！告诉你，我爷爷是个老红军！甲：对！他爷爷是从红军时期就开始说“假话”，说得可好了！乙：我也不跟你置这气了，你给我说清楚，我爷爷怎么说假话了在什么时间什么地点说的什么假话证明人是谁说上来还则罢了，说不上来，我告你个诬陷罪！你得负法律责任！甲：哟，急了，急了。 乙：不是急，你说话气人！甲：我真不知道你不爱听这个，只当我没说好不好对不起了，消消气儿。 这事儿过去了，以后咱谁也不提他爷爷说“假话”的事了！乙：甭价！既然说到这儿了，你不说清楚咱没完！甲：非逼我说不可乙：非说不行！甲：那我可就不客气了乙：用不着！甲：你听着！乙：说！甲：早在红军长征过草地的时候，骡马吃光了，草根吃光了，仅剩的半根皮带煮熟了，大伙儿是你推我让，谁都知道吃下去意味着生存，否则很可能走不出草地，可是你爷爷……乙：怎么着甲：当时全身浮肿，因为早在五天前，他就把最后的几粒青稞送给了伤员，当大家把这半根皮带送到你爷爷嘴边的时候，你爷爷一拍肚子说了一句“假话”！乙：说的什么甲：“我吃饱了！！”乙：……你说的是这……甲：请问你爷爷这算不算说“假话”乙：这不能叫说假话！甲：这叫说实话乙：当然也不能叫说实话。 甲：那这叫……乙：说瞎话！不！我爷爷说的虽然是假话，但你不能说他是说假话。 甲：怎么就不能呢乙：我听着别扭。

最新精品年会表演的双人相声

最新精品年会表演的双人相声 《郁闷不郁闷》 甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获? 乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。 甲：哟，怎么回事呢? 乙：自学考试的事情吧，首当其冲。 甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们看看。 乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。 甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀? 乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了! 甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢? 乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。 甲：啊，这课上的，不困才怪呢。 乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。 甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。 乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。 甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没? 乙：差点就过了。 甲：差点就过了，差的是哪点呢? 乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。 甲：啊呀，那可不得爆炸呀。 乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。

甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。 乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。 甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少? 乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。 甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊! 乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么? 甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。 乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。 甲：是嘛，那我倒是真要考考您。 乙：您尽管考。 甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉? 乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。 甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊? 乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。 甲：有成了的么? 乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。 甲：哇，有戏啊。 甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。 乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。 甲：那有什么不好吗? 乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。 甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。 乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。

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我是谁（相声） 甲：问您一个问题。 乙：别客气，您说吧，知道的我一定告诉您。 甲；您可真好，这么乐于助人，而且充满爱心。 乙；您客气了，这是我应该做的。 甲：我想问您的是，您知道您是谁吗？ 乙：这话你可就太过份了，我活了这么大，能不知道我是谁吗？ 甲；您可别这么说，哪你说说，您是谁？ 乙：我呀，是我儿子的爸爸，是我爱人的丈夫，是我父母的儿子。 甲：你确定吗？ 乙：这是什么话，我们生活了这么多年了，还用什么确定，你这不是捣乱吗。 甲：不是捣乱，我说的是实话，因为现在有许多人，真的不知道他是谁了。 乙：这话怎么讲？ 甲：您说，这试管婴儿，他知道他的父母是谁吗？ 乙：不知道！但只要是正常的履行了合法手续的，在医院里是有备案的，一查能知道的。 甲：那被****怀孕，生下的孩子，他知道他的父亲是谁吗？ 乙：那有那么巧，在说你干吗要生下来呀。 甲：患上失忆症的人，他知道他是谁吗？ 乙：嗯，那是不知道的。 甲：你父亲患了老年痴呆症，上大街遛达走丢了，回不了家了，你说他知道他是谁吗。 乙：不知道，嗨，你别老拿我爸说事呀，他健康着呢！

甲：陈世美当了驸马后，目中无人，不认妻儿，你说，他知道他是谁吗？ 乙：这……这是两回事。 甲：有些走出农门的学子和成名的演艺明星，几年城市生活后，对于贫寒的家境出身讳莫如深，对于将自已哺养成人的农民父母羞于启齿，特别是面对媒体的采访，竭力回避贫寒卑微出身的现实，不愿承认缺少层次和文化的亲身父母，你说，他知不知道他是谁？ 乙；世上确有这些妄恩负义的人。 甲：随着社会的发展，一些人一夜暴富或突然飞黄腾达后，不能正确的看待成功后的荣誉，不能理性的看待成功的艰难，不能对偶然的成功进行有益的总结，而是忘记了创业的艰难，飘飘然中耻于提起往日的寒酸，不愿承认曾经的屈辱和贫困潦倒的过去，狂妄自大到不知道自已是谁了。 乙：这种小人得势，狂妄自大确有人在。 甲：我们街坊就有一位这样的人。 乙：是吗？ 甲：他是一个修理皮鞋的鞋匠，名叫破鞋王。 乙：他姓王呀？ 甲：不是，他是因为修理破皮鞋自喻修得好，在当地已无人可比，所以成王了。所以叫破鞋王，这和王麻子剪刀，馄饨王，饺子王差不多。 乙：嚯，这也算是知名人士呀。 甲：耶斯！ 乙：别拽了。 甲：破鞋王平时待人也算和气，靠手艺吃饭，家庭和谐，日子平常倒也衣食无忧。 乙：这不挺好的吗！ 甲：这好日子从他中了三个500万同号彩票后，就彻底变了样。 乙：是吗？ 甲：他盖了别墅，成立了一个皮鞋有限公司，自已也改了名。

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相声：对对子 张笑侠搜辑整理甲你们是做什么生意的？乙说相声的。 甲噢！我知道啦！就是相貌的相字，声音的声字，讲究说学逗唱，对不对？乙对对！您怎么知道呢？甲对吗！我不知道还成？乙您怎么就应当知道呢？甲您不知道，因为我也是说相声的，怎么不应当知道？不知道成吗？乙噢！原来哥儿俩同行，失敬了？甲岂敢！岂敢！乙您跟谁在一块儿呢？怎么今天这么闲着，没做买卖去？甲我现在不说相声了，改行啦！乙噢！您改行啦？改的是哪一行？今天没有事？甲我今天特地来给您帮忙。 乙我先谢谢您的高情美意！甲好说！好说！全是自己弟兄不必客气。 乙您到底改的是哪一行？干什么又改行呢？甲说相声这碗饭，实实在在的不好吃。 乙怎么？您说说我听听。 要是说得对，等过几天我也改行，请您给我维持一下。 甲好吧！那没有什么，只恐怕您不成。 乙什么事我不成？请您先说一说我听一听！甲好！您听听我改的这一行是临时的买卖。 乙什么呀？甲现在不是腊月了吗？乙是呀。 甲我会写一笔好字，您知道吧？乙我不知道！甲您真不知道吗？乙我真不知道！咱们二位不认识我怎么会知道？甲对呀！我忘啦！稍一顿可是话又说回来了，您当真的不认识我吗？乙当真不认识！甲果然不认识？乙果然不认识！甲哎呀！乙怎么啦？甲要唱！乙别打哈哈！甲对啦，别打哈哈！乙可是您会写字又怎么着呢？是给人家衙门里当书记去吗？甲不是！不是！我改的是卖对子。 乙噢！您改的是卖对子，就是年下家家门口贴的红对子？甲对啦！乙好哇？年下卖对子可真是好买卖。 您全写的什么词儿呢？甲我这对子词儿，并不是平常人家所写的什么国恩家庆，人寿年丰，爆竹两三声人间是岁，梅花四五点天下皆春，忠厚传家久，读书继世长的这些俗而且厌的词句。 乙那么您用什么新词呢？甲我这对子词儿全是新编。 乙嗬！这一说您的肚子里真叫不错！真有一点儿学问，不然能自己编对子词吗！可有一样，我听见朋友讲究过，做对子可并不容易的，必须要对仗工整，平

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相声--英雄救美人 相声--英雄救美人甲：今天咱们欢聚一堂，共同庆祝党的生日！乙：没错，在这里请允许我向战斗在各条战线上的广大党员同志们真诚的问候一声：你们辛苦了！甲；各位领导和广大党员同志们都在，我有一个殷切的愿望希望能够实现。 乙：什么愿望甲：我想加入咱们光荣而伟大的中国共产党。 乙：可以。 我们热烈欢迎你们年轻人加入到党的行列中来。 甲：这么说，我可以成为一名共产党员了。 乙：不过，要看你是否具备一名共产党员最基本的思想政治素质。 特别是今年开展共产党员先进性教育以来,我们党对党员提出了更高的要求,并涌现出了一大批深受人民群众交口称赞的好党员来！甲：这没问题，咱有先进事迹呀！乙：什么事迹甲：这不，昨天闲着没事，自行车骑着我就出了矿门，乙：等等，先搞明白了，谁骑谁，什么叫自行车骑着你出了矿门甲：就是我扛着自行车出了矿门。 乙：那，你为什么扛着自行车呀自行车坏了甲：没坏呀！乙：那你——甲：我、我——吃饱了撑的，我乐意。 花钱买屁吃---------我要得就是这味，你管的着吗乙：某先生，别生气，给你开了个玩笑。 还是说说你的事迹吧。 甲：这不昨天，自行车骑着我到处溜达，溜达着溜达着就溜达到了微山湖畔了乙：还别说，这驴的速度倒不慢。 甲：你说什么乙：我说，你的速度倒不慢。 甲：那是正在这时一件美妙的事情发生了。 乙：什么事情甲：一位姑娘掉水里去了。 乙：嗨，这是什么美妙的事情呀甲：这么多年来，我一直在寻找一位可以相濡以沫的伴侣。 乙：找到了吗甲：废话，找到了，我还这么热的天扛着自行车到处溜达,我有病呀。 现在，一位美丽的姑娘就在我的面前，而且，这姑娘还在水里——乙：先救

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相声台词----公交路车队 相声台词----公交5路车队甲：社会发展了。 乙：经济搞活了。 甲：日子好过了。 乙：吃穿住行不愁了。 甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。 乙：太多了。 甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟公共汽车往那去。 乙：太方便了。 甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。 乙：还在兴建呢。 甲：还有一天我们去新街口，光航空班机就有五架。 乙：啊坐飞机去新街口呀甲：啊，去南京的新街口。 乙：嘿。 甲：我打参加工作的那天起就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。 乙：噢。 甲：我研究乘客整整五十年了。 乙：慢着，您研究乘客有多少年甲：五十年。 乙：五十年您今年多大岁数甲：五十三。 所以我对于乘客的心理……乙：别说啦！您今年五十三岁，从事售票工作五十年甲：啊，是这个意思。 乙：您三岁就在车上卖票甲：啊……是啊，小了点儿。 乙：小了点儿小多啦！甲：奇怪吗乙：您说呢甲：连我自己都感到奇怪。 乙：不对劲儿了吧。 甲：这里有问题。 乙：还是大问题呢。 甲：三岁的孩子，该上幼儿园呀，怎么上车卖票去了呢乙：就是，岁数太小了。

甲：我是童养媳乙：不可能。 甲：童子工乙：还少林拳呢。 这都不可能，您再好好想想，肯定是弄错了。 甲：让我好好想想。 乙：想好了吗甲：别急，你看看啊，我研究乘客五十年。 乙：五十年。 甲：我三岁上车卖票。 乙：三岁。 甲：加一起多少年乙：五十加三，五十三年。 甲：我多大岁数了乙：五十三岁。 甲：这不是正对嘛！乙：啊甲：小鬼，我差点儿被你搞糊涂喽！乙：谁是小鬼甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。 乙：噢。 甲：你看过散打比赛吗乙：散打比赛看过。 甲：一上场两人就打起来了。 “好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你！”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。 乙：够狠的。 甲：都这么打。 乙：对。 甲：你看着很正常。 乙：是那个场合嘛。 甲：你把它换个环境就不正常了。 乙：换哪儿去甲：换公共汽车上。 乙：公共汽车上甲：啊。 乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗”“错了，下去吧你！”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。 乙：好嘛，一帮土匪呀！甲：除了这个规律，还有一个。 乙：什么甲：在家和在外面不一样。

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小学生三人相声剧本 篇一：三人搞笑相声剧本三人搞笑相声剧本甲乙丙三人手持麦克风前台站好）甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。 （大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙：你算老几啊！甲：老八呀，我是你们的八姐丙：八姐？我还九妹呢甲：你不是九妹，是小妹丙：怎么讲？甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙：要这么说我也是图书十二钗之一丙：要这么说我也是甲：这就对了嘛！乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲：看你算数还不错乙：那是啊甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？乙：怎么个说法？甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？乙：那可作不出来甲：没关系。 可以放宽条件。 唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？乙：(转向丙)你看呢？丙：倒是可以试试甲：来，开始乙：等等，咱们从哪开始啊？甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。 咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？乙丙：好！甲：那咱们开始啦啊。 大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。 但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯

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元旦相声台词 篇一：新年晚会相声剧本新年晚会相声剧本新年晚会相声剧本车厢吵闹声甲听说你们单位去深圳旅游了。 乙哦，是的。 甲深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。 乙知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。 甲说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。 乙谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。 甲哦。 你家在那？乙晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。 甲哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。 乙这叫回归大自然，享受绿色家园。 甲你父母好吧？乙好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……甲看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。 乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。 甲哦，为什么？乙我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……甲这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？乙你一提人多我就来气。 甲怎么？乙火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！甲什么乙回去教育我的孩子一定要搞好计划生育甲啊！你孩子多大，乙五岁甲五岁就搞计划生育乙从小教育吗甲你几个孩子？乙四个甲四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？乙我们也是一胎甲一胎四个，都赶上老母猪了，乙你才老母猪呢甲不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？乙（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！甲种的少收的多。 乙去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——甲发火乙你小瞧我？咱哪是那素质。 甲因为踩你的是一位姑娘乙姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！

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相声《小丑》 相声《小丑》乙现在我们俩为大家表演相声。 甲我们俩往这一站，首先要给观众敬礼，向大家问好。 乙是呀，这是我们应该做的。 甲中国是文明古国，礼仪之邦，有着几千年的优良传统，特别从胡总书记提倡八荣八耻以来，社会风气不断在净化。 乙；是这样，人人都讲文明礼貌。 甲也不都这样，也有少数人不讲文明，很不和谐。 乙何以见得？甲我们邻居就有一位。 乙给大伙说说。 甲这人年龄50多岁，是个男的，其貌不扬，语不压众，貌不惊人。 五短身才，祖籍山东，以卖吹为生。 乙知道了，你说的是武大郎。 甲武大郎是哪朝人？乙宋朝人。 甲能和我是邻居吗？要和我住邻居，那不活见鬼了，你还敢上我们家串门吗？乙不敢去，你不是说以卖炊饼为生吗？甲我说饼了吗？我说卖吹，就是卖弄吹嘘，炫耀自己。 见面就和人家说我是作协的。 乙做鞋的有啥吹嘘的。 充其量就是个鞋匠。 是做布鞋的还是做皮鞋的？能不能求他给我做一双？甲不是你说的做鞋，是作家协会，简称作协。 按你这种说法要是曲艺家协会还变成去取鞋的了？乙那他真是作协的人？甲要真是就不吹了。 乙那他是干啥的呢?甲啥事都干,就是不干人事。 乙此话怎讲？甲此人只有小学文化，还偏爱舞文弄墨。 在村里出过黑版报，也在乡村小报上发表过几首歪诗。 后来参军复员，花钱安排到化工厂上班。 跟领导吹嘘自己怎么怎么有文化，能写文章。 头些年不是缺少文化人吗，就安排他上工会当干事了。

乙这不是很好吗？干的怎么样？甲不怎么样，出了不少笑话。 乙可笑吗？说说让大伙听听。 甲有一回厂子搞清欠，让他念一个通知还欠款人名单，他念还欠款人名单，把大伙都听蒙了。 好悬没挨揍！乙这种人是欠揍。 甲还有一回工厂来客人，开大会让他念通告。 本来是今日本厂来客人，他念成了今日本厂来客人大家一听以为要来外国人，你说是不是笑话？乙是挺可笑，这也是文化人干的事？甲还有比这还可笑的呢。 厂里有个墙角，很多职工在那小便，很不卫生。 工会主席就写了个纸条贴在墙上。 职工等不得在此小便！可他偏去那撒尿，领导问他没看见字条吗？他还振振有词，不看我还不尿了呢。 问他咋回事？他说不是写职工等不得在此小便！吗？我就等不得了。 你说气人不气人？乙是气人，就这种人还能做工会工作？甲工会呆不下去了，领导要给他调换工作，问他还会什么，他说会开车，就让他去车队了。 乙领导还挺仁慈的。 甲领导是仁慈了，可他那二百五驾驶技术，能开好车吗？可是既然吹出去了，那就开吧。 这也是秃子当和尚——将就材料。 开了几年车，又整出许多事。 乙开车可不是闹着玩的，弄不好非出事不可。 甲开车就开车吧，可他偏偏喜欢杯中之物。 乙爱喝酒，酒后开车那可是严重违章啊！甲人家不怕呀，常听他跟别人吹，咱法院有人！后来一打听才知道，法院是有人，他二叔都蹲十来年监狱了。 乙都出啥事了？甲；因为此君好喝酒，迷迷糊糊开车走，压死过猪压死过狗，关车门掩坏职工手！乙开的啥车呀？甲大客车，接送工人上下班。 乙那可不行，这种人不能让他开客车。 甲领导一看不行，就让他开货车了。 乙这回好了。

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相声台词----夸住宅 相声台词----夸住宅甲先生，您是哪儿的人哪乙我是北京人。 甲瞎说八道，北京城哪儿有人呢！乙没人您到大栅栏瞧瞧去，人山人海的。 甲您说现在哪乙啊。 甲我说早先。 倒退五六百年前，北京是一片苦海，除去山就是树，由打明朝天子日封十王，四弟燕王扫北，军师姚广孝制造北京城，修得是里九外七皇城四，九门八点一口钟。 里九门是：前、哈、齐、东、安、德、西、平、顺；外七门是：东便门、西便门、广渠门、广安门、左安门、右安门、永安门；皇城四门是：天安、地安、东安、西安。 吴三桂下沈阳请清兵，头代皇上年号顺治，大清国的皇上老家也不是北京人，你敢说你是北京人乙嗬，这位知道的还真不少。 您说的那是大清进关，随龙伴驾过来的旗人，我不在旗。 甲噢，您在哇埂儿上。 乙对，你在地边儿上。 甲噢，您是大萝卜的儿子。 乙哎，你是苤蓝的孙子。 我在萝卜畦啊我不是旗人。 甲是啊，骑人咬大腿。 乙骑活人哪跟您这么说吧，我是市民。 甲世民噢，李渊的儿子。 乙哎，你是唐童的孙子。 我是白人儿。 甲噢，矾做的。 乙你是碱倒的。 干脆，我是老百姓。 甲天下二十四省都归老百姓，您归哪一省乙我是直隶省，现在叫河北省。 甲直隶省代管十府，正、承、广、大、天，永、顺、保、河、宣，您是“永

顺”家的，是“宝和轩”的乙我是“天宝楼”的，您买肉馒头来了甲我问您是哪一府乙我是顺天府。 甲顺天府是四路飞虎厅，代管二十四州县，由通州说起，通、三、武、宝、蓟、香、宁，霸、保、文、大、固、永、东，大、宛、涿、良、房，昌、顺、密、怀、平，但不知您是什么县儿的呢乙我是猪肉白菜馅儿的，您这儿买包子哪甲我问您是哪一县乙我呀是京南束鹿。 甲噢，您是酥炉（烧饼）。 那咱们是乡亲哪。 乙您也是酥炉甲我是吊炉乙噢，我是焖炉。 甲我是缸炉。 乙好，回炉烧饼。 我是束鹿县代管牛头镇。 甲什么镇乙牛头。 甲那咱们对门儿的街坊。 乙您也牛头。 甲我马面。 乙哎，我是判官，咱们城隍庙站班去啦！我是牛头镇代管ｘ家营。 甲嗐，您那地方我到过。 说大不大，说小不大，村子里头有个十来户人家儿乙那么大镇就十来户人家甲别看人少，净出高人哪乙那倒是。 甲小偷儿多。 乙小偷儿多甲土匪也不少哇。 你们那地方是十年的年成，五年旱五年涝。 乙得，没好儿。 甲不偷不抢你们那儿没法儿活呀。 那地方太穷了，盖房子没砖、没瓦，就拿那臭黑泥往起堆，晴天也有塌房的，阴天也有塌房的。 一场大雨以后，房子都得重新往起堆；最惨是你们那个地方没有木头，拿木头就当宝贝，你算吧，你们那儿知县出来，才戴着木头顶子，后头还跟着四个“救

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相声--足球教练 1相声--足球教练乙：今天我给大家说一段单口相声，《君臣斗》。 甲：哎，今天晚上来的人不多呀。 乙：是啊，都去看足球赛去了。 咱们接着说，这《君臣斗》说的是清朝年间的事。 甲：哎，看来还是足球赛有意思啊！乙：那可不。 这个清朝年间啊，有个人，他姓刘，背上长着一个球。 甲：哎，您是球迷吗乙：就算是吧。 甲：喜欢哪个队乙：巴西。 甲：握个手，在下正是“吧唧”足球队的教练。 乙：您是巴西队的教练甲：都握过手了您还不信乙：没握出来。 甲：这叫真人不露相，露相不真人。 说吧，我是给您签个字呢，还是跟您照个像乙：您先等等，我记得巴西队的教练是个外国人。 甲：不！“吧唧”足球队的教练是个堂堂的中国人。 乙：我听出来了，“吧唧”足球队，差着音呢，我没听错吧甲：没有，正是我的部下。 乙：哪两个字呀甲：走道一不留神，“吧唧”摔了一跤，就那俩字。 乙：好嘛，走道都不稳当呢还能踢球甲：驾不住我教的好呀。 乙：您怎么教的甲：想知道乙：对。 甲：这样吧，我教你两招，你学学。 乙：谢谢，不用。 甲：客气什么，这有足球吗乙：没有。 甲：气球也行。 乙：啊甲：那玩意学“倒挂金勾”最好了，往起一扔，一摆大腿。 乙：别比划了，这什么球都没有。 甲：那没法教了。 白瞎我这一身的能耐，全让你给糟蹋了。 乙：别介，千万别让我给糟蹋了。

我给您出个主意，您呀，出了门往北走，那有一个小学，学校里有足球场，你上那教“倒挂金勾”去。 去吧，您慢走，不送了，留神脚底下。 哎，咱们接着说单口相声。 这个足球教练呀，嗨！说哪去了这个姓刘的罗锅呀……甲：不对！你太不对了。 乙：我怎么不对了甲：你叫我去学校干吗乙：教孩子踢足球呀。 甲：岁数太小了。 乙：从小抓起嘛。 甲：都是些业余的，不正规，没法教。 乙：那我再给您出个主意。 甲：好主意坏主意乙：好主意。 甲：说。 乙：教小孩是让您屈才了，我告诉您一个地方，那正规，全是成年人，特专业，准适合您。 甲：哪乙：出了这个大门，您打个车，说是去国家足球队，一准能到。 听明白了吗甲：听明白了。 乙：去吧，带钱了吗走吧宝贝。 咱们接着说，这个刘罗锅呀……甲：哎，不对！乙：怎么又不对啦甲：我不能去。 乙：怎么就不能去呀甲：我这个人腼腆，见着女的我就脸红，跟黄花大姑娘在一块儿摸爬滚打，我受不了。 乙：噢，（更多精彩文章来自“秘书不求人”）您是说女足甲：啊。 乙：我可没叫您去女足，女足不缺教练，我叫您去男足。 甲：男足缺教练乙：啊，缺的厉害，满世界找呢。 快去吧您，走好，回见。 咱们说到哪了对，刘罗锅。 甲：哎，不行！乙：又来了。 甲：我不给男足当教练。

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元旦相声剧本 第1篇第2篇第3篇第4篇第5篇 目录 第一篇：元旦相声剧本第二篇：元旦相声剧本第三篇：研究生之元旦相声剧本第四篇：元旦活动相声剧本第五篇：董文学与艾名著元旦相声剧本 正文 第一篇：元旦相声剧本 元旦相声剧本 张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2019````啊，呸，呸—这2019的猪年就要到了，祝大家在2019的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！ 牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？ 牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊 张：在哪吃的呀？ 牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有 张：跟谁聊得啊？ 牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？ 张：聊得什么啊？ 牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？ 张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！！张：谁捅的？我登哥捅的！ 牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢） 张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！ 张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？ 牛：去干吗？去救你女朋友！ 张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？ 牛：那个叫猪肉香的！ 张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！ 牛：不认识？ 张：不认识！ 牛：你第十个女朋友是谁啊？ 张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？ （牛表现生气，无奈） 张：哎，她怎么了呀？ 牛：被人当成猪给逮啦？ 张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？ 牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！ 张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！ 张：唱歌？唱什么？ 牛：我是小猪，可爱的小猪``````

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胖瘦之争（军营相声） 1（两新兵，甲胖乙瘦）甲：今天有我们俩给大家说一段相声。 乙：对，是我们俩。 甲：现在说相声，站在台上讲究要么占一帅，要么占一绝。 乙：没错是怎么说的。 甲：您看我们俩往这里，就知道了，谁长帅，谁长绝户了。 乙：哎！你这表情不对啊！和这我就长的绝户！你就长的帅甲：是啊！乙：你还真别说，平常没仔细瞅你，今天你这么一说，我这么一看，你还真别说。 甲：怎么样！乙：真挺象蟋蟀的。 甲：哎，啊！乙：蟋蟀大家伙知道吗就是大肚子蝈蝈。 甲：哎有你怎么说话的吗乙：有你那么说话的吗谁长的绝户啊甲：行！看你小不和你一般见识，请问贵姓乙：这还差不多！鄙人贵姓多，名生！甲：嗷！“多生”，我看你就多生了点骨头。 乙：那你叫什么名字甲：啊！我叫“劣育”！乙：我看你像掠夺！我也问你个问题，你在家排行老几甲：我家就我自己，排行老一，你呢乙：我也是排行老一。 甲：好啊！乙：倒数！甲：怎么讲乙：上边有九个姐姐！甲：呵！计划生育没搞好！难怪，先天性营养不良。 乙：什么叫营养不良啊甲：看我就知道牙口好胃口就好身体呗棒吃么么香。 唉！不像某些人啊，狼多肉少，体格瘦小，呵呵！乙：不是你这话是怎么听着不顺耳呀甲：有什么不顺耳的呀，看看你这胸肌，再看我这！乙：呵！胸肌鼓鼓，不一定会武，胸肌平平，不一定不行！甲：实话跟你说！我从小到大就没挨过别人欺负！（展示胸肌）乙：呵，要这么说呀！我从小到大还净欺负别人了！甲：行啦！就你这小不拉几的还欺负别人乙：那当然，我要想修理谁，只要我喊一声“就定位”，我那九个姐姐马上就能组成一个加强班，再喊一声“放倒”，对方马上再我眼前消失。 甲：呵，厉害啊！红色娘子军呀！乙：服不服！甲：我服！呸！乙：不服咱们就比一比。 甲：比就比！乙：比什么甲：好，咱们就从小时候开始比！乙：好！甲：我

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单口相声剧本精选3则 篇一：单口相声《卖梨》（用土语） 知道我是干吗来办？（搬一箱梨，拿出一个） 对了，我是卖梨来。 我现在是给咱班梨做宣传来兰。 知道为什么叫梨吗？这倒霉就倒到这名字上，说到这还有个故事。 相传在八仙时代，有个叫铁拐李来，去赴蟠桃会来时候，路过一片树林，老闻着有股香味儿，他就在林子转，果然在树上看到俩东西，于是他就摘下来一吃，好家伙！不得了，是又甜又香又脆有可口，剩下的那个藏在兜里，到了蟠桃会上，别人都知道兰，非要吃他来，他就冒出一个字来这。这。这叫梨，不能分。 你说这糟老头子，啊叫嘛不占呀他叫兰个梨，你叫它个茄子也不至于这么难卖安。你说咱容易办，啊，我给你说说，绞树数花味化肥，浇地数梨汗珠子飞，套袋打药收老果，装箱入库干到黑。碰见天灾干瞪眼，行星不占能怨谁，心态放宽年年干，收好收赖有人陪，都说人生有百味，二两不占你喝一杯。这就是咱班来梨农！ 你说这梨它长出来也不容易，它得经过一年365天24啊节气，是吸收天地之灵气，日月之精华，才能长出来来。哪里头有各种氨基酸，维生素，其中有

维生素,BG,都有兰，一吃是又香又甜，细想起来每个梨都是个奇迹，他是怎么长来安，不可思议！ 说到这，我有个问题，一个梨胡里有几呀梨子安？有知道来办？有时间研究一下，别到老时候叫别人笑话咱。 我给你说，今天我带来这梨可不是一般来梨，啊，这可是当年铁拐李，摘梨来那颗树上摘来，啊。那棵树是在村东，南西北，呵呵我不告诉你。这可是神梨呀，是治病保健，美容养颜。给你说啊我可不是吹牛说大话！ 小孩子吃老我来梨是聪明伶俐，又可爱，包你考上个好大校。小伙子吃老我来梨，保你能找个好媳妇，大闺女吃老我来梨，是肯定嫁一个好婆家。老人们吃老我来梨是延年益寿，笑口常开是长命百岁！给你说啊我可不是吹牛说大话！ 小孩子吃老我来梨，能超过一休哥，打败灰太狼，赛过奥特曼，能保护喜洋洋。小孩子吃老我来梨是办（手指他们）你是阿凡提，你是葫芦娃，你能变成机器猫，你就是小哪吒。给你说啊我可不是吹牛说大话！ 知道古代四大美女办，那是沉鱼落雁，闭月羞花。可她们后世如何，恩就知不道兰，我告送你啊 大闺女吃老我来梨，能气死王昭君，貂蝉喝老药，西施跳老井，杨贵妃上老吊。再说说现在来，能羞跑张柏芝，能住哪赵薇，能吓跑林心如，能超过刘亦菲。给你说啊我可不是吹牛说大话！