大学里面让你笑喷了的笑话笑话大全段子冷笑话
大学里面让你笑喷了的笑话
1、狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很
晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！
2、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等
待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
3、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上
面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
4、你们大声说出反义词。现在开始。老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在
继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都
是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学
生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续
练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
5、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”
6、睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看
着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去
哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
7、老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？
8、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和
七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不
及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
9、有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。
她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”
老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我
也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”
10、你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.
爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.
这月钱紧,下回再买吧.
这是第2次考试我的了59分啊.
你才得了59分，这次分数紧下次在说吧
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
超级爆笑笑话大全
超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！ 4.运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”?我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生
100个关于家庭的笑话大全笑话大全段
100个关于家庭的笑话大全 你表要笑的辣么开心好么 午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭， 楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧…… 婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？ 公公，你表要笑的辣么开心好么…… 老婆和xx都笑了 老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。 我给你吃啊 家有3周半萝莉一个，超能说为前提，回家逗闺女玩，给逗火了 闺女：我不给你玩了 我：嗯？ 闺女：我再也不跟你玩了 我：你不跟我玩是呗？ 闺女：嗯 我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃 闺女：你不给我吃我偷着吃 我：，，，你偷着吃 闺女：嗯
我：你偷着吃我藏起来 闺女：你藏起来我让我妈给我找出来 我：我藏滴你妈找不着的地方 闺女：我妈找不着我就找我奶奶去 我：你找你奶奶干什么啊？ 闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我：，，，找你奶奶打我？？？ 闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你 我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃 你看着孩子我回家收拾xx 最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！ 二姨小的时候就死了吗 小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。却没有二姨。于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨？”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？ 我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈！、、、、” 小时候我爸不让我看电视 小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
小学生爆笑笑话大全(共两套)
小学生爆笑笑话大全 （共两套） 小学生爆笑笑话大全1 1、小明：家长会上老师表扬我了吗? 爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。 小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸：说了。 小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。 2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明：“表情包。” 3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。 小明说：老师，在西班的嘴里。 4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”
同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!” 小明马上就答：“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师：滚。。。 6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过! 第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问：这作文真的很感人吗? 老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”
小明：“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?” 小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走? 我男朋友说：叫哥哥!
2017年最新笑话大全-爆笑笑话-幽默笑话
2017年最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话 1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。 2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！ 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。 他：这不是拖延症发作了吗！ 3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！” 4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。 我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！ 6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？ 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！ 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。 10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。 11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！ 13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。 原因一：他不知道情人节，他是白痴！ 二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！ 三：情人节不送礼物，他想什么时候送？ 四：情人节不送给你，他想送给谁？ 14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。 一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？
经典笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑 １．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。 ２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。” ３．刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招……… ５．某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！” ６．刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。 ７．请描述一场车祸：One car come，one car go .Two car pengpeng，people die.让我先笑会儿 ８．这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。 ９．上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说我的是F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。。。。妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。#坐在A的妹子，沉默了。。# １０．减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。 １１．小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！
互动笑话大全爆笑
互动笑话大全爆笑 本文是关于互动笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 互动笑话大全爆笑(一) 1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢? 我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 2、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急!” 3、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?” 我。。。 4、今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊!?” 5、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢?” 老师：少睡点觉。。。 互动笑话大全爆笑(二) 1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。 2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。 3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。 4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。 5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!! 6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了?” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨
浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。 人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。 大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。 过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道：你作业写完了吗? 另一个叹气：哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗? 4、放学时，天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
笑话大全之让你笑个够
广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！ 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地... 一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日
剧，又何尝不是呢？ 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！ 以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
早会笑话笑话大全爆笑
早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打
了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧? 服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有，我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的，用来气你的! 这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”
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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
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小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈
头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！
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感动的瞬间——亲情篇，让人感动流泪 首语：总有一天，父母不再能理解你所做的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。 1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是“女儿，努力！” 2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。” 3.家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。 很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们…… 当即释怀，忍不住大哭。 4.爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……” 明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~~~ 5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，好好喝。” 6.我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。 7.爸爸得了癌症，进手术室做手术，等了四五个钟头终于出来了。他又痛又迷糊，以为自己要死了，到处找我，说不出来话就在别人手上比划着写我名字。然后大家才听懂他在叫我名字。md，想起来就要掉眼泪。 8.大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？ 9.爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。 醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。”
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搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： 有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变 成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
三分钟笑话大全爆笑
三分钟笑话大全爆笑 本文是关于三分钟笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 三分钟笑话大全爆笑1 1.有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分 小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的 小熊猫说；妳没有发现我脸上的黑眼圈吗? 小熊猫说；我一整天都在读书!所以才考一百分的啊! 2. 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉 过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊! 3. 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。 第壹天的课---- 老师宣布：上我的课，妳们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。 到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。 学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果妳是这位老师妳会怎么做呢？）老师给了他壹张“59分”的
考卷和写着“410元”的纸条。 4.在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！” 5.老师问：“妳们谁知到，声音和光，哪个速度更快？” 玲玲说：“声音。” 老师问：“妳有什么根据呢？” 玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。” 6.数学课上，老师给学生发批改了的试卷。 一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」 老师说：「我也是这么觉得 可惜我最低只能给零分。」 7.小明眼看上学要迟到了, 于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地, 就看到教官摆着一副臭脸站在他背后... 教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过" 行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧! 小明:报......报告教官, 我只记得数学老师说:两点之间,直线最近! 8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒… 9.私下来？撕下来？ 有一天，老师发给全班一本课外读物， 老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。 隔天，小明拿着一堆纸去找老师， 老师问：你这是做什么？
一分钟幽默笑话大全爆笑
一分钟幽默笑话大全爆笑 本文是关于一分钟幽默笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！ 2.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！” 3.小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。 4.一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？” 我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。” 结果第二天我哥们果断和我绝交了。 5.期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教的有多好。 6.小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………” 7.两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？ “小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？ 其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？” “闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”
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美女爆笑笑话大全 1、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适 2、有一个男士不小心走进了女厕所！ 出来时不巧被一位姑娘碰到！ 姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？” 这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！” 2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。” 3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。 4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！” 护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？” 5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？” 服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。” 6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。” 7、“你爱我吗？” “已经爱到危险的程度了。”
“危险到什么程度？” “已经无法一个人过日子。 1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。 有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称…龙猫?吧。” 另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名…云猫?。” 又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名…风猫?吧。” 又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名…墙猫?吧。” 最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫…鼠猫?好。” 一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？” 2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。 3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。” 女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。” 男人：“你总有一天会泻漏的。”