深度分析：原生家庭带给孩子的影响

深度分析：原生家庭带给孩子的影响各位亲爱的家长朋友们，大家晚上好，今天我给大家分享的主题是“原生家庭带给孩子的影响”。

每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续……

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。

你会觉得，自己身上存在一些让自己非常痛恨，但是却无法改变的性格特征。而自己身上存在的一些问题，为何还在孩子身上重复出现。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。

我们的性格或行为模式在很大程度上取决于我们本身从小生长的家庭中所给与输入的印记。现在，当我们为人父母时，我们和伴侣处事的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们现在就是子女的原生家庭，为了孩子，请做更好的原生家庭。

而我们的孩子现在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在这里开始了！幸福以及快乐，其实，都掌握在我们自己的手中。

好，来看下我们自己的原生家庭，先问大家一个问题，大家思考下，你们认为记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们

也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。

比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，一片狼藉，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；那我们再来看妻子的原生家庭，等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。文欢曾在《历史不忍细看》中评价张爱玲，“张爱玲对这个世界充满了恐惧和怀疑，在心里筑起一道坚硬的屏障，把她与世界隔开。在这种阴沉冷酷的环境里长大，青春期遭受过如此残酷的折磨，心理上不发生一些畸变，几乎是不可能的。那么，且不说，张爱玲笔下《金锁记》里的曹七巧，有一种官方考证说是张爱玲的庶母，她的许多小说人物的冷酷、乖戾都是抽丝剥茧般地出现的。海明威曾说“作家成长的条件是不幸的童年”，而张爱玲性格中的冷淡，无疑与童年密不可分。

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

有一个小姑娘，我遇见她的时候，是参加一个远亲的喜宴。那年，她九岁。她的外婆倒是个热情的老人，一见到熟悉的客人对她说，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我爱人一声阿姨，对我只是礼貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆说，小孩子不懂事，别介意啊。

吃饭的时候，这个孩子的外婆与别人聊得欢，但很少听到这个姑娘出声，连想夹远处的菜，都是用手点点，向外婆示意。时不时的，外婆也烦了，说，你哑巴了嘛，总是这样，不说话不说话。顺手还用筷子敲了敲她的手指。小姑娘一开始忍着，后来大哭，说，我要找爸爸，我要找爸爸。现场真是瞬间尴尬，而这个外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀开了一般，特别气恼。还好，外婆终归是女人，有女人的温暖。她抱着小姑娘，紧紧的。渐渐的，姑娘平复了情绪。

后来，我从我母亲口中得知，这个姑娘的母亲性格极其暴力，时不时地就在家里动粗，每每与姑娘的父亲吵架，除了摔碗以外，还常常把小姑娘的玩具摔碎。不过，给小姑娘影响最大的，大约是在她还只有三岁的时候，她的母亲出轨，与另一个男人好上了。那个男人当着小姑娘的面，狠狠地把他父亲扑倒在地，并扇了她的父亲好几个巴掌，而那一次，这个小姑娘因为惊悸过度，在家哭了好

多天。当然，小姑娘的父亲和母亲最终离婚了，她判给了她的母亲。

我一度觉得她不愿意叫我“叔叔”是因为童年那一次看到她父亲被一个陌生男人暴力后留下的阴影。我的母亲告诉我的一件事从侧面断定了我的猜测，她说，某次她和我父亲一起去她家，那时还小，她看到父亲就大哭，嘴上叨叨着“坏人，坏人”。我问母亲，是不是因为童年那件事，母亲说，也许是，她对所有陌生男人都这样。

凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是，为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。而美国哥伦比亚大学医学院心理学家M. Ehresnsaft教授也曾发表一篇为期20年的调查研究报告，针对540名孩子及其母亲进行研究，研究表明，幼时曾被人虐待、殴打或性侵犯者，长大成人后较易有行为上的问题。

我们国人面对孩子的时候，时常会说一句话：小孩子那么小，懂什么。然而，当我们能够清晰地回忆起自己年幼的时候，自己看到的一切温暖的、心酸的、暴力的画面，也该顺势想到孩子的明天是否也会如此，而记忆是否美好，全在于童年的人、事、物。我们的成长，是经历了时间的灌木丛，而童年扎根在灌木丛的最底端，一刻不曾离去，终究是谁也离不开谁，谁也影响着谁的。

什么样的家庭对孩子的成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”

“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”

“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”

“你和你爸爸一样讲义气！”

“你和你爸爸一样人缘儿很好！”

“你和你爸爸一样很孝顺！”

“你跟你妈妈一样很善良！”

“你跟你妈妈一样很有爱心！”

“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

“如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。那我们顺便说下离婚的家庭，现在离婚率越来越高，很多都是有孩子的，离婚对孩子的影响和伤害无疑是最大的，会因为父亲或母亲的爱的缺失而存在一些问题，所以说，尤其是离婚的父母，更应该这么做，若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此请记住，最重要的一点，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

不要把我们的原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任，为孩子的原生家庭负责任。俗话说“龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞”，我们来到这个世界上是一张白纸，这张白纸进入到了一个家庭系统里，这个系统就像一个染缸一样，每一张白纸都必须而且是被迫的被这个染缸浸染，在人形成价值观的前十几年里，我们一直被家庭系统浸染着，突然有一天，我们有了独立意识，我们有了基本的世界观，人生观和价值观的时候，我们才发现，我们的潜意识里已经被原生家庭重重的烙上了烙印，如果原

生家庭的烙印是充满爱的，那我们就是个阳光，自信，上进，有责任能担当的人，如果原生家庭的烙印是缺爱的、溺爱的、瞎爱的、乱爱的，那我们的爱的能力、价值观、心态都会不同程度的出现问题，我们被原生家庭给我们烙上的问题（我们自己的潜意识）支配着，如果这样我们就会远离幸福，只有通过学习和修行，我们才能摆脱原生家庭对我们的影响。这就好像很多女人和我说：“老师，我最讨厌我的母亲的性格，为什么我一直想摆脱，不要成为我母亲那样的人，但为什么我却越来越像我妈妈呢？！”这就是原生家庭对我们的影响。

而我们是孩子们的原生家庭，我们现在所做的一切都是在给孩子烙上原生家庭的烙印，这些烙印直接决定了孩子未来是否能够快乐成长，幸福生活。高期望高要求的父母，孩子内心缺少价值感和成就感，这样的孩子要么在无限压力和焦虑下努力奋斗，看似上进其实是不自信；要么就是自信上进心不足而碌碌无为；总包办总满足的父母，孩子要么自私要么享乐，缺少道德和责任......

家长们，我们每个人都需要系统的学习和修行，一来是为了摆脱原生家庭对我们负面的影响，二来是为了让我们的孩子有一个充满爱的原生家庭，前者为自己一生幸福，后者为孩子一生幸福。而系统的学习和修行是一件非常不容易的事情，因为它犹如“公鸡给自己拔毛”一般，是痛苦的，但这种痛苦是值得的，因为这就是蜕变化蝶的过程，最终迎来的是个人，家庭和孩子的幸福。但是能够系统学习的人是少数，能够系统学习完之后坚持改变的人是少数，所以，在当下，幸福的人是少数。在现实生活中，也许我们没有办法为孩子提供非常优越的物质条件，但是我们同样可以为孩子的一生打下良好的基础，唯一的办法就是改变自己，改变自己的行为方式以及处理好夫妻关系将是送给孩子最好的礼物。

请各位爸爸妈妈们记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。也许我们的原生家庭曾经给我们带来了伤痛，但希望不要再给孩子带来伤痛，过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。我们无法改变我们自己的原生家庭，但可以改变我们的小家庭，给孩子一个健康的和谐的幸福的原生家庭。

家庭教育是什么？

孩子的教育是一场没有“终点”的长跑家庭教育在其中扮演着不可替代的角色有人说，是一生的陪伴与牵挂

有人说是一种情怀

有人说，是一场心的修行

有人说，是一次爱的传递

原生家庭对我的影响

原生家庭对我的影响 Revised as of 23 November 2020

原生家庭对我的影响 我的家庭是比较传统的家庭，普通并且和睦、从小的教育也是根据社会风气顺流形式，遵从中国传统的思想，小时候的口号就是好好学习天天向上，要为成绩而打拼。心理学家提出不同性格的父母对待幼儿的情感态度不同,对幼儿的控制程度也不同,现根据父母对待幼儿的情感态度和控制程度将他们分为以下几种：威望型，独断型，放纵型，忽视型。父母威望型教养方式对幼儿性格的影响。 对幼儿高度接受又严格要求的父母属“威望型”：他们有威望,但不独断,也不过分放纵幼儿，其行为有利于幼儿积极的情绪，社会认知的发展。在我的家庭中父亲属于典型的“威望型”，而我的母亲几乎很多时间都在外面打工，对我的感觉有点威望型与放纵型的结合体。 我是从小讲起故事来绘声绘色，性格开朗，活泼勇敢，有同情心。自小由父母我教养，而且由于父母感觉自己读书少想让我跳出农门，对待我的教育问题上格外认真，对孩子有一定的纪律要求,这种纪律要求使我有机会探索周围的世界并获得人际交往技能，同时又不使这一纪律要求显得充满敌意、苛刻、和强迫。让我在高度的热情和中度的限制中，形成一种积极向上的性格。我的父母对孩子是采取宽容,理解,民主,保护,非干涉性,合理的态度，有了活泼好交际,态度友好,积极,情绪安定等性格特征的。在我的家庭成员之间是互相尊重、信任的关系，从我记事以来从未见父母打过架，吵架的时间都十分的少，而我现在任何时候都喜欢和睦的一种生活。家庭中不是控制与被控制的关系，大家都有发言权，大家都尊重和认同每个人都有权选择自己的生活方式，任何人无权决定别人应该做什么，大家要彼此信任，有问题当面提出，不要互相猜疑。家庭中

原生家庭对孩子的影响

为人父母者要牢记，千万不要把自己原生家庭中的问题带到现在的家庭，否则会影响孩子的一生幸福。那么，怎样的原生家庭会给我们的孩子带来好的影响呢？康菲特青少年成长中心董老师认为： 维持高度的意识觉知 你跟孩子在一起的时候，维持高度的意识觉知，就是不要被无意识带着走，就能够存在意识里面，就会知道，该怎么样对他是最好的。 接纳自己的不完美 还有我们都知道，有的时候脾气一来止不住，你还是会发在孩子身上。这个时候，事后检讨的时候，一定要原谅自己，然后跟自己那个痛苦和悔恨，罪疚和羞愧感在一起，接纳它，接纳自己说“我刚才又跟孩子发脾气了，我又伤害到他了，我又把我父母跟我之间的模式，运用在他身上了，我又没做到了。” 从不知不觉到先知先觉 不知不觉 这个过程，是从不知不觉，就像以前我小孩子小时候，受过很多伤害。因为小时候我常常骂他们，我还觉得教训得对，那叫不知不觉。 后知后觉 慢慢你会变成后知后觉，就是发了脾气骂了以后，知道不应该这样子，可是已经做了，这个时候很重要，因为在后知后觉这个时间呆很久，呆很长时间，后知后觉，不断的检讨说“我今天又发脾气了，我原谅我自己，我愿意跟我的羞愧感在一起，我原谅我自己，跟自己好好的拥抱一下。” 当知当觉 然后你会进入到当知当觉。某些时候，正要发脾气，还是忍不住，还是发出去了。可是当时已经知道“我不该发了，可是收不住。”慢慢会有这种当知当觉。

到了当知当觉，我要发脾气，可是知道不对，可是还是受不了，还是发出去了，会有这种情况。 先知先觉 然后慢慢会到先知先觉，一句伤害的话要出去的时候，收住了，很好，鼓励一下自己，我今天这件事情没有骂了，可是可能明天又有一件事情，又骂出去，又变后知后觉。 就带着意识不断的去观察自己，即使当时没有能够有意识的停下来，可是后知后觉，去拥抱一下自己，安慰一下自己，慢慢的，就会发现自己可以改变。

深度分析：原生家庭带给孩子的影响

深度分析：原生家庭带给孩子的影响 一些行为，有些时候也会反其道而行之。 由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本 来，本来就不一样。” 我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。 比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇

一个人在饭桌边面对满目杯盘，一片狼藉，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受 伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；那我们再来看妻子的原生家庭，等到丈夫回妻子 家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害， 丈夫还是觉得不解。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱 的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。文欢曾在《历史不忍细看》中评价张爱玲，“张爱玲对这个世界充满了恐惧和怀疑，在心 里筑起一道坚硬的屏障，把她与世界隔开。在这种阴沉冷酷的环境里长大，青春期

变化蝶的过程，最终迎来的是个人，家庭和孩子的幸福。但是能够系统学习的人是 少数，能够系统学习完之后坚持改变的人是少数，所以，在当下，幸福的人是少数。在现实生活中，也许我们没有办法为孩子提供非常优越的物质条件，但是我们同样 可以为孩子的一生打下良好的基础，唯一的办法就是改变自己，改变自己的行为方式以及处理好夫妻关系将是送给孩子最好的礼物。 请各位爸爸妈妈们记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。也许我们的原生家庭曾经给我们带来了伤痛，但希望不要再给孩子带来伤痛， 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。我们无法改变 我们自己的原生家庭，但可以改变我们的小家庭，给孩子一个健康的和谐的幸福的 原生家庭。

原生家庭对夫妻关系的影响

原生家庭对夫妻关系的影响 百科小常识大全 很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。 1/4 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。可以说，原生家庭

也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 2/4 原生家庭对夫妻关系的影响?由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 原生家庭对夫妻关系的影响?由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 3/4

深刻探讨：原生家庭对我们爱情观的影响

深刻探讨：原生家庭对我们爱情观的影响 《和莎莫的500天》电影是一部关于两种爱情观念的电影，两条主导线（Tom &Summer）虽然一直交织在一起，但是思路却清晰明了。 这部电影讲述的是两个不同爱情观的人相遇相爱的故事。Tom是理想主义者，相信“爱情是命中注定”。Summer则是现实主义者，追求当下感受，爱就爱的热火朝天，不爱就说走就走，一点余地也不留。Tom由“相信感觉，相信童话，相信命中注定，相信只有找到真爱才会幸福”变化到“认为命运，灵魂伴侣，真爱，美好的童话故事都是骗人的。”；Summer却由“不相信感觉，不相信爱情，认为所谓的爱情只是一种幻想”到“相信命中注定”。 Tom认识了办公室新来的女孩Summer，她可爱，迷人，自信，有点神秘。其实先是Tom喜欢上她的，但Tom还没表白，Summer就先对Tom表达了好感，她吻了他。他们在IKEA玩耍，拉着手逛CD店，快乐地看电影，Summer感动的时候扑在Tom怀里哭……一切都很美好很美好，他们喜欢同样的歌手，同样的音乐，sex也很棒，一切都很完美，只是Summer跟Tom 说，她不想成为谁的谁，她认为世界上没有任何人是属于任何人的，自己只属于自己是一件很棒的事，所以她并不想要男朋友。她也不是Tom的女朋友。作为男生，一般对这种不稳定的关系都不会say no的吧。Tom听到Summer这么说的时候感到有点失望，但他还是同意了。因为他真的喜欢这个女孩，他真的投入了，他真的在意了，他忍不住问Summer他们算是什么关系，Summer说我也不知道，可是我们现在挺好的，我很开心，你也很开心不是吗。Tom爱着，也痛苦着，他只能一直告诉自己说，也许有一天Summer会发现，也许时间久了，Summer会愿意定下来，会发现她爱的就是他。他们一起在草地上玩游戏，粘着对方，Tom在Summer的手臂上画画，当他们吵架之后，Summer冒着雨去找Tom跟他道歉... 可是，在他们恋爱一年后，Summer不再像以前一样热情。以前同样的笑话，她不会再觉得好玩，不会再为此而笑了。看电影看到哭，她也不再在Tom的怀里哭，终于，她对Tom说，我们还是不要再继续这样吧。我们做朋友吧。他觉得没有任何人能比上Summer 给他的感觉，他爱她，他只爱她，没有她，他就不会再得到爱情了。 看完这部电影的人，都会纠结一个问题，那就是“为什么他们没有在一起？”，无论是知乎还是豆瓣电影，有很多影迷认为Summer并不爱Tom，她只是非常享受这段“暧昧”的过程，认为Tom是最大的倒霉蛋，是这场“不确定恋情”的受害者。还有的影迷很直接地说，Tom完全是Summer的备胎。 但是，缘分不是命中注定，只是事出有因。————————————————————————————————

论述原生家庭对性格形成的影响

人格心理学 论述原生家庭对性格形成的影响 学院：商学院 专业：人力资源管理1班 姓名：曾令杰 学号：201705131633

我们人的一生有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹，另一个是我们长大成人之后，结婚成立的家，而通常，我们把第一个家称之为——原生家庭。而我们这些尚且处于青春期的青少年，目前还待在原生家庭这样一个大环境下，所以，我们的性格还是深受原生家庭环境的影响，并且会一直持续下去，直到我们产生第二个家庭。 在阐述我自身故事之前，我先分享那么一个小故事，来简单说明原生家庭对孩子性格影响的一个所呈现出来的状态： 前苏联心理学家科瓦列夫从1947－1951年对两个孪生女大学生进行了观察，这两个女生外表很相似，她俩从小学、中学到大学都在一起上学，但在性格上都有明显的差异：“姐姐”比“妹妹”好交际，也比较果断、勇敢和主动；说话或回答问题时，总是“姐姐”先回答，“妹妹”只表示同意或作补充，经过对她们生活史的调查得知，她们小时候由家长作出决定，一个当“姐姐”，并负责照看“妹妹”，首先执行家庭委派的任务。这样久而久之，就使“姐姐”形成了独立、主动、善交际等性格特征，而“妹妹”则养成了顺从“姐姐”，听话、照办的习惯。 讲完这个故事，我想大家能很清晰的了解原生家庭的概念了。接下来由我介绍一下我的原生家庭背景： 我的原生家庭是由一家三口组成，父亲母亲和我，我们是大千世界中很普通的一个家庭，也同样过着普通的生活，并且幸福的有着那么些温馨，但是俗话说的好，家家有本难念的经，在我们这个家庭中，

产生的最大问题并且对我产生的影响最大的事情是——距离。我是独生子，并且是留守儿童，父母在我还是婴儿时期就离开了我去广州打工，所以从小到大我对他们的印象是稀薄的。因此产生了许多的距离感。 我从小在湖南长大，他们在广州打工，相隔也就是500公里，这个距离说长不长，说短不短，但是就偏偏是这500公里，把我和他们隔得远远的，每年我们只能见两面，分别是在暑假和寒假。这个距离在这个家庭中不断地生根发芽，成了一个很大的矛盾，那这距离，对我产生了什么影响呢? 首先是经济方面，我是被外公外婆养大的，所以在经济方面主要就靠他们每隔一段时间寄钱来，我知道我并不是什么富裕家庭的孩子，所以在这点上，我渐渐地养成了节约的习惯，这使我的性格变得稍许的坚强，因为我知道我不可以浪费钱，所以我从小到大都没有太多的玩具，我自己坚强的面对我自己，现在想想，我这样的一个小孩，还真是在童年阶段少了好多回忆。 其次是情感方面，由于父母长期没有陪伴在我身边，我觉得自己心里有强烈的渴望情感的心理行为，所以我格外珍重身边的朋友，我对父母的依赖感，于是就可以转移到身边的人身上，但是朋友是需要自己去争取的，于是这又促使我的性格很强烈的定格了人生的性格大方向——外向。身边的人，都说我是一个富有活力，热情，开朗活泼的男生，但是老实说，我的外向的性格不是与生俱来的，而是我太缺乏陪伴了。

“包办代替的危害及原生家庭对我们的影响”

“包办代替的危害及原生家庭对我们的影响” 什么是重男轻女？从这位家长的立场上出发就是儿子比女儿重要，爱儿子胜过了爱女儿，因此，她不是那么在意女儿，让女儿承担了很多，同时对待女儿做到了信任而放手，女儿独立而上进。她特别在意儿子，包办代替了儿子很多，对待儿子不放心不撒手，儿子不独立不上进。这真的有些戏剧化！今天我借用这位妈妈的文章作为案例，通过姐姐与弟弟的对比，让大家从心底明白过度在意孩子，对孩子包办代替会给孩子一辈子带来的负面影响。 绝大部分父母都知道包办代替不好，但很少有人能做到不包干代替，为什么？因为解决“包办代替”根本不是让孩子做做家务那么简单，要挖掘这其中深层次的原因，为什么这么多家长对孩子包办代替？有三个原因，其一，太在意孩子（爱的能力问题），因为太在意就会包办，认为包办代替就是爱孩子，认为无原则的付出就是爱孩子，因此每天围着孩子转从而对孩子包办代替；其二，价值观问题，心中就希望孩子好好学习，考大学，好工作能获得成功，这类家长就关注学习，认为包办代替让孩子有更多的时间去学习，或者是孩子只要学习好什么都可以不干，这样的孩子因为责任心缺乏，越大越学习不好，有一些掌握了学习方法和技巧学习一直都很好，但他们最终可能成为自私和享乐的人。第三，消极心态，因为在意孩子而且心态还比较消极，生活中总是“担心孩子”和“害怕孩子不优秀”，此类家长“心中总是对孩子的未来充满着不安、焦虑甚至恐惧”，因此就围着孩子转，慢慢形成了包办代替的教育模式。也就是说，“包办代替”是黄叶子，深层次的原因或是家长爱的能力问题，或是家长价值观问题，或是家长消极心态问题，而解决这三个问题都没有特效药，都需要家长慢慢的修行自己，最终才能做到对孩子“信任、放心、放手不撒手”，才能从根本上解决包办代替的问题，这并不是一件容易的事情。做到比知道要难得多！ 这位妈妈学习的感受中，还有一件事让所有的妈妈们警醒，就是：“女人越来越像自己的妈！”这里说得不是长得像，而是人际关系、经营家庭，对待爱人和教育孩子诸多方面，妈妈就像一把电熨斗，在孩子很小的时候，就把很多自己的做事的方式方法烙在了孩子尤其是女儿的潜意识当中，随着孩子的长大，我们的潜意识支配着我们很多的观念和行为，即使我们知道那样做是错的，我们还会坚持的那样做，为什么？就是因为潜意识在作祟。看看这家长对待自己的老公和儿子，像不像她妈妈对待自己的老公和儿子呢？这就是原生家庭对我们一生的影响，我常常给很多人说：“18岁之前我们无法选择家庭，因此18岁之前的我们的问题可以归结在父母身上，但18岁之后，我们离开了家庭，我们就绝不能怪罪父母对我们的负面影响，最起码父母还给了我们生命，这就足以让我们感恩他们一辈子，当我们离开父母独立生活了，我们就要靠自己的学习、反思和修行去修正原生家庭给我们带来的负面影响，这很难，但必须。” 我越来越像我妈妈 今天我想写写在学习过程中结合自己的生活谈谈自己的感受。先谈谈我小时候的家庭背景以及父母对我的教育对我成人以后的影响。我是姐弟两人，爸爸长期在外地工作，一年回家两三次，从记事开始，我就帮助妈妈照顾弟弟，料理家务。所谓的家庭教育几乎是我妈妈一人来完成，妈妈重男轻女，我又是姐姐，所以什么事情都是我来做，买菜，做饭，和妈妈到田里做农活，弟弟就是在家安然的享受。(一定要感谢你妈妈重男轻女才成就了你！)在家里，我相当于半个家长。

深度分析：原生家庭带给孩子的影响教学提纲

深度分析：原生家庭带给孩子的影响

深度分析：原生家庭带给孩子的影响 各位亲爱的家长朋友们，大家晚上好，今天我给大家分享的主题是“原生家庭带给孩子的影响”。 每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续…… 其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。 你会觉得，自己身上存在一些让自己非常痛恨，但是却无法改变的性格特征。而自己身上存在的一些问题，为何还在孩子身上重复出现。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 我们的性格或行为模式在很大程度上取决于我们本身从小生长的家庭中所给与输入的印记。现在，当我们为人父母时，我们和伴侣处事的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们现在就是子女的原生家庭，为了孩子，请做更好的原生家庭。 而我们的孩子现在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在这里开始了！幸福以及快乐，其实，都掌握在我们自己的手中。 好，来看下我们自己的原生家庭，先问大家一个问题，大家思考下，你们认为记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？ 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。 由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。

原生家庭对个人成长的影响调查问卷

原生家庭对个人成长的影响调查问卷 感谢您能抽出几分钟时间来参加本次答题，现在我们就马上开始吧！ 第1项：你的性别： ○男 ○女 第2项：你的年龄段： ○00后 ○90后 ○80后 ○70后 ○其他 第3项：你目前的学历是： ○硕士以上 ○本科 ○高中 ○初中

○其他 第4项：你认为自己主要从自己的原生家庭中继承了什么？（可多选） □言谈举止 □生活习惯 □价值观 □待人接物方式 □特长或技能 □做事的方式方法 □爱情观 □其他 第5项：对于你的原生家庭，你有哪些情感？（可多选）□自豪 □热爱 □依恋 □痛苦 □厌恶 □淡漠 □其他

第6项：你认为自己的原生家庭有哪些不良特点？（可多选）□完美主义 □过度高压 □过度保护 □过度惩罚 □溺爱 □很少遵从我的意愿 □缺少自由 □父母关系恶劣 □其他 第7项：在做问卷以前，你意识到原生家庭对自己的影响了吗？ ○充分意识到了 ○有一定意识 ○基本没有意识 ○不好说 第8项：回顾成长过程，你认为原生家庭给你带来什么样的影响？ ○积极影响更多 ○消极影响更多

○积极消极都有 ○没什么影响 ○不好说 第9项：你认为自己目前在学业或是事业上的处境和自己的原生家庭有没有关系？ ○有很大关系 ○有部分关系 ○基本没有关系 ○不好说 第10项：你认为自己的原生家庭对你与什么人相处影响大？（可多选） □伴侣 □子女 □父母 □朋友、同学 □同事、合作伙伴 □上级领导 □没什么影响 □陌生人 □其他

第11项：对于自己原生家庭遗留下来的问题，你的做法是什么？ □正视和解决 □回避 □埋怨 □以上都有 □不好说 □其他 第12项：你有与自己原生家庭里的成员沟通过这方面的问题吗？ ○有认真沟通过并得到一些改善 ○尝试沟通过但无果 ○没有 ○其他 第13项：你认为自己目前是否解决了原生家庭带来的个人问题？ ○基本解决了 ○解决了一部分 ○几乎没解决

原生家庭影响着你的人格和亲密关系

原生家庭影响着我们的人格和亲密关系 作者：燕园博思心理咨询 原生家庭 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。 在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。 别随便和来自不同家庭的人“划等号” 由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。” 我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。 一个强烈的经验感受也许影响一生 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原生家庭带给我们的影响审批稿

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原生家庭带给我们的影响 每个人都有不同的故事和遭遇，对于自己成长的家庭，也有不同的回忆。无论是爱或伤痛，“家”毕竟是我们一生中关系最密切的地方；童年时从家庭所受到的影响，会延续到日后所经营的新家庭、塑造出的下一代。有个甜蜜温馨的家作为避风港，是人的基本需求；不把成长过程中负面的影响及扩及到新的家庭，而让“家”成为更温暖、更滋润的地方，是人生的重要课题。[从“原生家庭”重新认识自己]基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。 家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。A君长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂刚出院。他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引总是喜欢精神上有问题的人追本溯源，A君十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院；当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。A 君象小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够

重新开始来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复”。婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。[你的心理按钮在哪里]B君的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。B君不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。 B 君的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有时她撒娇、耍赖，想得到丈夫的“包容”，也医治过去的伤痛，但B君就受不了，因为这样“不公平”，他认为凡事都要“讲理”，当他越要讲理，妻子越觉得不被“宠爱”，两人就在这样的恶性循环中僵持不下。 B 君妻子生气的对象其实是自己的父亲，每当丈夫强调“公平”的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她；当父亲再度

原生家庭对人际关系的影响

原生家庭对人际关系的影响 导读：亲子、亲密、职场、人际关系困扰不断，解决一个问题后，另一个相同的问题接踵而至，这时，问题本身可能并不是问题，问题背后隐藏着的内心中更深的伤痛才是来访者要真正面对的。突破阻抗，超越蜕变的过程对来访者是痛苦的，但只要超越了，就是心灵的旧系统的格式化，新系统的重装升级。扳机点在无意识中引发了童年经历中强烈情绪反应，解决了核心问题，其他衍生出来的问题会容易得到解决。 1. 你父母之间的互动模式。 在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。 如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。 你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。 2.小时候父母对待你的态度 在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。 从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。 若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格（因为希特勒从小被持续的凌辱、批评，并经历严酷的肉体处罚）。 3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况 如果你从小常藉发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。 在成长过程中，你和兄弟姐妹相处的情形如何？他们是否常用刻薄的话和行为对你？你又如何保护自己？用何种方式取得自己想要的？ 如果你能检讨过去成长的行为模式，会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。 4.其他孩童现代的因素

原生家庭对大学生个体心理问题的影响

原生家庭对大学生个体心理问题的影响--- 从家庭系统理论 出发 摘要 原生家庭是大学生个体最初成长和学习的环境, 也与个体的情 感表达、行为模式、依恋风格以及亲密关系等有着密不可分的联系。 家庭系统理论与以往心理治疗领域里只关注个体的治疗方法有所不同, 它认为个体的问题是其原生家庭每个成员相互作用的结果, 主张把 个体的问题放在整个家庭的背景下看待, 原生家庭也因此成为了治 疗者了解患者心理行为问题的重要因素之一。国内外的相关研究显示, 个体心理和行为障碍是家庭治疗领域中所受关注最多、研究较 为广泛的一个方面, 从家庭系统理论的角度来看, 在原生家庭中, 每个家庭成员的自我分化水平、慢性焦虑情绪以及成员间的关系模式 等因素都会对个体的身心发展乃至今后的亲密关系造成巨大的影响。 关键词：家庭系统理论；原生家庭；攻击性行为；抑郁症；强迫 每个人刚出生时都犹如一张白纸, 经过身处各种环境的影响, 逐渐过渡到一个“社会的人”。而家庭正是一个人一生中最初接触并生长的环境, 一个人性格的塑造、自我意识的培养、人生观价值观的形成, 以及他与他人交往时的情感、态度表现等都与其原生家庭有着错综复杂的联系。通常意义上, 我们把一个人从小出生长大的那个家庭称为原生家庭[1] 。根据现有的研究表明, 原生家庭不论是对个体的人格发展还是心理健康都有着深远的影响。因此, 在原生家庭环境中父母各自的人格特点、父母之间的互动以及父母与子女之间的相互作用等, 都会作为成长的重要动因给个体的身心发展留下烙印, 甚至影响人的一生。[2] 家庭系统理论概述

20世纪40年代末, 在心理治疗过程中为了防止治疗者和患者之间的关系受到移情的干扰, 治疗者必须避免和患者的家庭成员接触。但是, 美国着名心理治疗专家Murray Bowen 在一些治疗过程中与患者家属接触后发现, 患者和他的家属尤其是父母之间, 很容易造成情绪的相互影响。在研究了许多病例后他认为, 家庭就像是一个基本的情绪单位, 家庭成员活动时, 他们的情绪是相互作用的, 因此他们所表现出的情绪以及产生的心理问题也都和家庭成员有着千丝万缕的联系[3] 。因此, Murray Bowen 提出了家庭系统理论, 之后, 他的助手Michael E.Kerr 完善了该理论。[4] 与之前的其他方法不同, 家庭系统理论认为, 个体的心理发展是社会系统作用的结果, 而家庭又是社会系统中非常重要的一个分系统, 个体的发展与所处的家庭息息相关。家庭系统理论是将家庭作为一个基本的单位, 看成一个系统, 每个家庭成员都是组成这个系统的一部分, 它不再以一种孤立的视角看待个体发展, 而是强调在家庭这个系统当中每个家庭成员的行为、情绪等的互相作用以及对彼此造成的影响。 二、原生家庭与大学生个体心理问题 （一）原生家庭与大学生心理健康问题 在大学生心理健康教育的研究上, 关于原生家庭的研究是十分重要的一个方面。大学生的心理问题之所以与原生家庭密切相关, 是因为在家庭的三角关系中, 孩子是受教育者、接受者和学习者, 成长过程中, 孩子把父母当成学习的榜样, 并从父母那里习得一些个体经验与感受, 逐渐内化成自己特有的沟通方式、应对机制等生存法则。在不良环境的家庭中, 孩子会被卷入父母的不良行为模式、沟通模式和情感模式里, 在持续的不良互动当中, 孩子很难得到良好的自我分化, 而且会产生严重的慢性焦虑。他们在这样的三角关系中逐渐习得了这些不良的、僵化的模式, 最后内化成自身应对外界环境的方式。并且，在大学生进行社会化的过程中，大学生个体与社会接触比其他人少，其社会支持系统主要为家庭和学校。因此，原生家庭对大学生的心理健康问题产生十分重要的影响。 二）原生家庭与攻击性行为 长期以来, 许多已有的有关攻击与原生家庭的研究证明, 儿童的攻击行为与他的原生家庭系统存在着紧密相关, 攻击性行为是所有家庭成员与许多因素互相作用的结果。

原生家庭对夫妻关系的影响

原生家庭对夫妻关系的影响 原生家庭对夫妻关系的影响很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。

婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 对父母婚姻模式的继承性 《新结婚时代》小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人，在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。

原生家庭带给我们地影响

原生家庭带给我们的影响 每个人都有不同的故事和遭遇，对于自己成长的家庭，也有不同的回忆。无论是爱或伤痛，“家”毕竟是我们一生中关系最密切的地方；童年时从家庭所受到的影响，会延续到日后所经营的新家庭、塑造出的下一代。有个甜蜜温馨的家作为避风港，是人的基本需求；不把成长过程中负面的影响及扩及到新的家庭，而让“家”成为更温暖、更滋润的地方，是人生的重要课题。[从“原生家庭”重新认识自己]基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。A君长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂刚出院。他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？总是喜欢精神上有问题的人？追本溯源，A君十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，

开始进出医院；当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。A 君象小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新开始来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复”。婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。[你的心理按钮在哪里？]B君的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。B君不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。 B 君的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有时她

婚姻家庭心理：原生家庭对夫妻关系的影响

婚姻家庭心理：原生家庭对夫妻关系的影响 很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 对父母婚姻模式的继承性 《新结婚时代》小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求

自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人，在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此，原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策

原生家庭带来的影响及解决方法

原生家庭带来的心理影响 人这一生，会经历两个家庭。一个是出生和成长的家，一个是长大成人后自己组建的家，第一个家就叫做原生家庭。一提起原生家庭对人的影响，很多人首先想到的就是：有钱没钱。对于家庭来说，钱固然重要，可比钱更重要的，是“良好的家庭氛围”。 心理学专家表示，原生家庭可以塑造一个人的信念，影响价值观的形成，决定人们日后对待事情的看法和行为，甚至影响人的一生。如果一个人生长于问题丛生的原生家庭中，将来他很可能缺乏安全感，对外界敏感、缺乏同理心，甚至觉得自己不值得被爱。 关于“原生家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。其中有一个经典的问题是：“一个完美的原生家庭是什么模样？”知友们的回答可以归结为正负两方面效应： 正面来说：一个好的原生家庭培养出来的孩子，多半胆子很大，开朗仗义，这种孩子不畏惧别人的目光，自信、敢作敢当，处事有灵活性，不容易对困难屈服。因为有把握被爱，所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人，与缺爱孩子的礼貌拘谨不同，相处起来让人很舒服； 与之相反：一个不好的原生家庭培养出来的孩子，内心多半伴随着心理阴影，常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪，做事情缺乏信心和勇气，畏首畏尾，不能坦然的面对失败，对自我不满又很难改变和走出困境，看待问题更为悲观，喜欢独处，亦是孤独，没有归属感、安全感，对这个世界疏离，很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 正如其所言，原生家庭带给一个人的心理影响，可能是伴随一辈子的，尤其是负面影响。一个穷怕了的人，即使后来靠自己的努力过上了不错的生活，依然改不了抠门的习惯。 一个从小就目睹了父母失败婚姻的人，即使遇上靠谱的另一半，对结婚这件事也还是免不了担忧。 一个成长过程中总是被忽视的人，即使在某个领域有天赋，也会因为自卑，不敢掌握话语权。你被什么伤害过，就恐惧什么。

深度分析：原生家庭带给孩子的影响

深度分析：原生家庭带给孩子的影响 各位亲爱的家长朋友们，大家晚上好，今天我给大家分享的主题是“原生家庭带给孩子的影响”。 每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续…… 其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。 你会觉得，自己身上存在一些让自己非常痛恨，但是却无法改变的性格特征。而自己身上存在的一些问题，为何还在孩子身上重复出现。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 我们的性格或行为模式在很大程度上取决于我们本身从小生长的家庭中所给与输入的印记。现在，当我们为人父母时，我们和伴侣处事的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们现在就是子女的原生家庭，为了孩子，请做更好的原生家庭。 而我们的孩子现在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在这里开始了！幸福以及快乐，其实，都掌握在我们自己的手中。 好，来看下我们自己的原生家庭，先问大家一个问题，大家思考下，你们认为记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？ 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。