冷笑话来袭!师太啊,披上这件袈裟,你以后就是老纳的人了!
引导语：吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。 被萌到了，并且好想烧死他们。。。
1、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
2、同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！
3、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！连摄影都笑翻了……
4、你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱。
5、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
6、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。？我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的！
7、“妈，我拉肚子了” “太好了今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。
8、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
9、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
10、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
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、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
12、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……
13、晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
14、和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
15、今天下午在家上网网速过慢，跑去网吧玩游戏，结果拿身份证到前台开机，前台妹妹说本会员正在使用，虽然很生气想骂不是本人你为什么给开，想了下看是哪个龟儿子在上我会员，结果过去一看我内牛满面，他妈的昨天上完忘了下机结帐。
16、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
17、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
18、爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了！”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的？”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊！你不好好教，以后就别找我了！”
19、路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了！给你玩游戏！给我安静点！”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩！再来！”……
20、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了！”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧！”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照
镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的？”弟弟当场就呕吐了！
21、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
22、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！
23、清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
25、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！" 一常客想：我快点进看你有何反应、一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
26、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
27、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
28、站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
29、什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
30、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
31、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
32、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
33、男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
34、把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
35、做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体
，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
36、昨天，我在家打GTA，一个妹纸在家看韩剧。接近10点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏，她还补充说，她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏？
37、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
38、放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
编后语：有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！