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小幽默

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1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。

形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线

后移。

2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。

3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。

那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞

甲的白色的尾巴。

后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”

许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是

美人鱼??”

4、狮子A:传说中的守株待鹿。

狮子B:这TM我叫的外卖!

4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。

5、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。

我:那喝酒的时候呢?

同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。

我。。。

6、现在的生意,别人看起来做的挺大,其实利润就中间那一点点,几乎没有。

1、磁带分为A面和B面,因此它的后继者名字叫做CD。

2、退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

3、说一个人“爱钱如命”就显得low,说“惜时如金”立即高大上起来。

4、不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是

因为笨了吗?

5、教大家一个判断春天是否到来的方法,当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖

的人,就说明春天到了。

6、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法:新官上任,凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的,保证全是草包,无一例外。

7、很显然,里皮救不了中国足球,能救国足的只有詹姆斯邦德,因为他手里有杀人执照,从足协官员到球员,不干掉几个,还真不行!

8、人家在恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

幽默小笑话大全

幽默小笑话大全 篇一:新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们(同志们), 虾米们(乡民们), 猪尾巴(注意吧)! 不要酱瓜(不要讲话), 咸菜太贵啦(现在开会啦)”。 县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们), 今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了), 大家都是大王八(大家都使大碗吧)! 不要酱瓜(不要讲话), 我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听) 女:我开好了房间,等你! 男:别开玩笑了。 女:真的,都说你技术好,我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受? 男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房?我过来了! 女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。 男:滚!、害得我还跟老婆吵了架出来! 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。 德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案:中国人中标! 2、 后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

经典幽默笑话故事集锦

经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。” 一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。” 3、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟,

继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。” 领导问:“何以见得?” 部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?” 7、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快

开心幽默励志小故事

开心幽默励志小故事:正是士兵 作为一名新上任的步兵中尉,我通过擦拭自己的M-16式自动步枪给全排作个榜样。我们一块擦枪,一名战士抱怨由于M-16的枪栓枪膛的特别凹形结构,擦起来十分困难。 “中尉,应该制造一种擦这枪的工具。”士兵说。 “已经制造出来了。”一军士尖叫。 “真的?”我十分诧异,纳闷为什么我们没有定购这种工具。 “真的,长官,”军士答道,“它就是士兵。” 开心幽默励志小故事:最好的奖赏 一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何都能酬谢他。 “最好的办法,长官,”这名水手说,“是别声张这事。如果其他人知道我救了您,他们会把我扔下去的。” 开心幽默励志小故事:臭鼬 “我们的地下室里有一只臭鼬,”打电话的人对警察调度员尖叫道。“我们怎样才能把它弄出来?” “弄一些面包屑,”调度员说,“从地下室往外铺一条小道直到后院。然后将地下室的门打开。” 一段时间后,那位居民又将电话打了回来。“你们将它弄出来了吗?”调度员问。 “没有,”打电话的人答道,“现在那儿有两只臭鼬了。” 开心幽默励志小故事:好消息和坏消息 “有好消息,也有坏消息,”离婚律师告诉他的当事人。 “我总能利用一些好消息吧,”当事人吧了口气说,“是什么好消息?” “你妻子没有要求将你未来的继承财产也划入裁决的范围。” “那么坏消息呢?”

“离婚以后,她将与你父亲结婚。” 开心幽默励志小故事:绝配 一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。 最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。 多年以后,他退休了,生意也交给儿子。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?” “儿子,”父亲回答说,“我漆了花瓶。”

〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。 最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?” 李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。” 2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?”部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!” 4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。 老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧? 然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?” 妈妈:“当然喽,亲爱的。” 孩子:“礼物也是上帝发的?” 妈妈:“那还用说。” 孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?” 6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?” 爸爸提示道:“你平常用什么开门?” 儿子:“'脚’字!” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。 一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!” 另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

10个幽默小故事,个个道理深刻

10个幽默小故事,个个道理深刻 【1】 父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会找到了表。父亲问:怎么找到的?儿子说:我就安静的坐着,一会就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。 我们越是焦躁的寻找,越找不到自己想要的,只有平静下来,才能听到内心的声音。 【2】 当玻璃杯中装满牛奶的时候,人们说:这是牛奶;当装满油的时候,人们又说:这是油。只有杯子空时,人们才看到杯子。 当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候,就不是自己了。往往拥有了一切,却不能拥有自己。 【3】 有一天,漂亮性感女同事的老公给她送午饭,没说话放下就走了!新来的男同事问:“那是谁?”她:“送外卖的。”问:“没给钱?”她:“不用给,晚上陪他睡一觉就好了。” 第二天,男同事为她带了四菜一汤的午饭…… 商业模式不可简单的模仿,别人的模式一定有其前置的条件和准入标准,模式复制前一定要做到信息对称。

两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。 它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。 有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的。 【5】 一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追,他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下,原来是只蜘蛛,他刚要捏死,突然心生怜悯,就放了它。 不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。 很多时候,帮助别人同时也是在帮助自己。 【6】 老人对他的孩子说:“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉?”孩子攥紧拳头:“有些累!”老人:“试着再用些力!”孩子:“更累了!有些憋气!” 老人:“那你就放开它!”孩子长出一气:“轻松多了!”老人:“当你感到累的时候,你攥得越紧就越累,放了它,就能释然许多!”多简单的道理,放手才轻松!

经典幽默英语故事(30个)-(1)

经典幽默英语故事(50个) 要求: 1、每天阅读两篇小故事,写出故事大意,尽量理解故事里的幽默点。 2 3、开学后,请把这14页的阅读素材,装订成册,上交给各班的英语老师。老师会根据你的完成情况,给你的阅读作业打出分数。 姓名:_________ 班级:_________ 学号:_________ 成绩:_________ 第一篇 My First and My Last When George was thirty-five, he bought a small plane and learned to fly it. He soon became very good and made his plane do all kinds of tricks. George had a friend. His name was Mark. One day George offered to take Mark up in his plane. Mark thought, "I've travelled in a big plane several times, but I've never been in a small one, so I'll go." They went up, and George flew around for half an hour and did all kinds of tricks in the air. When they came down again, Mark was very glad to be back safely, and he said to his friend in a shaking voice, "Well, George, thank you very much for those two trips in your plane." Gerogy was very surprised and said, "Two trips?" "Yes, my first and my last," answered Mark. 故事大意: _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________第二篇 First Flight Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was

超级幽默搞笑小笑话

超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。” 过两天,去动物园,小侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我知道,这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步,碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说:“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天,女儿和小朋友们玩,很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后,女儿指着自己的小辫说:“我梳小辫,用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道:“你知道做错了吗?” 侄子点点头:“知道了,下回我要先看电视,再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚,儿子刷过牙后又要吃糖,我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西,晚上刷了牙也不让吃!”

7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛,赛后他炫耀说:“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的,他回答:“讲故事时,老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时,老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:“要是妈妈病了,你怎么办?”女儿脆生生地回答:“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说:“妈妈,阿姨这是想发横财啊。”

短小幽默故事.

小幽默 1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。” “批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她:“小姐,星期天晚上有空吗?”“当然有,经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉,省得你每个星期一上午上班迟到!” 8、在某产品销售会上,某公司销售额极其令人沮丧,经理就对售卖职员训斥道:“我已充分领教了你们拙劣的工作水平,如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们。”然后,他指着新雇员:“如果一只足球队总在输球,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。”

幽默笑话与激励小故事

4.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。” 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便! 昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。 求生反应与速度竞争 玩励志游戏故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来,两个人中一个忙着穿球鞋;另一个对他说:”你把球鞋穿上有什么用?我们反正跑不过熊啊!”忙着穿球鞋的人说:”我是要跑过你。” 道理:这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界,跑得快不快,很可能是成功与失败的关键,在管理中快速反应也能形成竞争优势。 合理要求 有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个合理要求。 美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。 法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。 而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。 三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!原来他忘了要火了。 接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。 最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!” 道理:有时候一个选择,一个决定,会影响我们的生活,我们要选择接触最新的信息,掌握一切,还是一些眼前的好处,选择好了才能为自己创造更好的将来。

八个幽默哲理小故事,启发很大,评语很爆笑

引导语:人生路上,你是不是常被一些莫名奇妙的问题困扰?生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,希望下面这八个小故事的搞笑评语能缓解你的压力,同时也能让你从中学到一些东西。 1、小鸟与野猫的故事 一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷,小鸟几乎冬僵了。于是,飞到一大块空地上,一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上,冬僵的小鸟躺在粪堆里,觉得很温暖,渐渐苏醒过来,它温暖而舒服的躺着,不久唱起歌来,一只路过的野猫听到声音,走过去看个究竟,循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。 这个故事告诉我们:不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友,还有,当你躺在粪堆里时,最好把你的嘴闭上。 2、天鹅与鸭子的故事 一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭子所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有型,那么的另类。 于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子,想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有毅力了,于是他放弃了。鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。天鹅抓住鸭子,扇动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很高,很高,然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开了抓住鸭子的手…… 这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太高,不要天天想上!这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。 3、蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄

励志有趣减压小故事.doc

励志有趣减压小故事 有趣的故事可以达到减压的效果,一起来看看吧。下面是我给大家整理的励志有趣减压小故事,供大家参阅! 励志有趣减压小故事:一滴水的价值无限大 有一天,仪山禅师在洗澡的时候,因为水太热,就呼叫弟子提桶冷水来。 有一个弟子奉命提了水来,将热水加凉了,便顺手把剩下的水倒掉。 禅师不悦的说道:"你怎么如此浪费?世间上不管任何事物都有它的用处,只是大小价值不同而已。你那么轻易的将剩下的水倒掉,就是一滴水,如果把它浇到花草树木上,不仅花草树木喜欢,水本身也不失去它的价值,为什么要白白的浪费呢?虽然是一滴水,但是价值无限的大。" 弟子听后若有所悟,于是将自己的法名改为"滴水",这就是后来非常受人尊重的"滴水和尚"。 滴水和尚后来弘法传道,有人问他:"请问世间上什么功德最大?" "滴水!"滴水和尚回答。 "虚空包容万物,什么可包容虚空?" "滴水!" 滴水和尚从此把心和滴水融在一起,心包太虚,一滴水中

也有无尽的时空了。 人在世间,福报有多少?这是有数量的,莫以为自己万贯家财,若福报享尽,仍会一无所有。一个人该有多少金钱、多少爱情、多少福寿、多少享用,等于银行存款,浪费开支,终有尽时,故节用惜福,虽是滴水,皆不废弃,滴水虽微,大海亦是由滴水所成。 励志有趣减压小故事:只有学会低头才能抬头 在非洲大草原上,生长着一种奇异的植物,它的名字叫做尖毛草。尖毛草号称"草地之王",是非洲大地上长得最高、最茂盛的毛草之一。然而,让人意想不到的是,尖毛草最初的生长过程却极其缓慢,根本看不出有什么王者的气象。 当春天来临时,其它植物开始疯狂生长,而尖毛草仿佛压根儿就没感受到春风召唤似的,始终保持在一寸左右,就像被抛弃的可怜虫,显得寂寥而寒碜。 眼看春天就要结束了,尖毛草还是那么不紧不慢地吸收阳光雨露,像一个光吃饭不长个儿的小孩,几乎看不见有什么增长,比草原上的许多野草都低矮。正当人们对尖毛草感到无比失望时,情况一下子发生了逆转。 半年后,一场大雨来袭,尖毛草就像被施了魔法一样拔地而起,每天以一尺半的惊人速度向上猛长,不到一个星期,就长到了一米六七,有的甚至达到了两米高。放眼望去,一排排的尖毛草就像一堵堵绿色的高墙,成为非洲草原上一道亮丽的风景线。

健康幽默小笑话

1.商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什 么可以帮到您?” 小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付下钱吗?” 2..香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈! 兰州拉面笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子! 3.在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机 的到来,但是,飞机始终未到。 这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。 4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交 出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!” 5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有 个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。 美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个” 美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个” 美国人问日本人:“天上几个星星?” 日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题”美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人” 英国:“1503人” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”

日本:“……” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了 第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说:“算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞” 6、有一小偷,先偷了一辆摩托,后来路过一村子,又偷了一头小肥猪。摩托好办,可猪不老实啊,后座太窄,也绑不下猪。于是,小偷只好把猪抱上摩托车的踏板,让猪的后蹄站在踏板上,两只前蹄死死绑在摩托车的手把上,带猪逃出了村子。可猪还是不老实,小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上,猪眼前一片漆黑,这才安静下来。 过了一会儿,猪的主人发现小猪不见了,赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。 天色渐渐暗下来了,眼看警车就要追上摩托车了,小偷听到后面的警笛声,吓得浑身发抖,情急之下,身子向后一窜,从摩托车上跳了下来,钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上,由于巨大的惯性,摩托车不仅没倒下来停住,而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。 这时,警车追了一来,两个民警一看,吓了一大跳,慌忙用手机向派出所所长汇报:“报告所长,不得了啦,这猪是自己跑出来的!而且,猪.......猪还戴着一顶头盔,正自己驾驶着一辆摩托车,以时速40公里的速度,仓皇向南逃窜呢!”7、老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。 老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。

几个有趣的数学小故事

莒县第四中学王克雷2010年7月26日16:50 大约1500年前,欧洲的数学家们是不知道用“0”的。他们使用罗马数字。罗马数字是用几个表示数的符号,按照一定规则,把它们组合起来表示不同的数目。在这种数字的运用里,不需要“0”这个数字。 而在当时,罗马帝国有一位学者从印度记数法里发现了“0”这个符号。他发现,有了“0”,进行数学运算方便极了,他非常高兴,还把印度人使用“0”的方法向大家做了介绍。过了一段时间,这件事被当时的罗马教皇知道了。当时是欧洲的中世纪,教会的势力非常大,罗马教皇的权利更是远远超过皇帝。教皇非常恼怒,他斥责说,神圣的数是上帝创造的,在上帝创造的数里没有“0”这个怪物,如今谁要把它给引进来,谁就是亵渎上帝!于是,教皇就下令,把这位学者抓了起来,并对他施加了酷刑,用夹子把他的十个手指头紧紧夹注,使他两手残废,让他再也不能握笔写字。就这样,“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。 但是,虽然“0”被禁止使用,然而罗马的数学家们还是不管禁令,在数学的研究中仍然秘密地使用“0”,仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用,而罗马数字却逐渐被淘汰了。 你们可知道数学天才高斯小时候的故事呢? 高斯念小学的时候,有一次在老师教完加法后,因为老师想要休息,所以便出了一道题目要同学们算算看,题目是: 1+2+3+ ..... +97+98+99+100 = ? 老师心里正想,这下子小朋友一定要算到下课了吧!正要借口出去时,却被高斯叫住了!!原来呀,高斯已经算出来了,小朋友你可知道他是如何算的吗? 高斯告诉大家他是如何算出的:把 1加至 100 与 100 加至 1 排成两排相加,也就是说:1+2+3+4+ ..... +96+97+98+99+100 100+99+98+97+96+ ..... +4+3+2+1 =101+101+101+ ..... +101+101+101+101

幽默小故事

幽默小故事 谐音惹的祸 在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”…… 雷人的方言 一个口音很重的县长到村里作报告:”兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:”咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔…… (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听……) 都是再生惹的祸 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。” 营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了一竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “哦。”女青年点点头。 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

经典幽默故事大全

经典幽默故事大全 1、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载! 2、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看 3、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。” 5、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥! 6、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车! 7、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

8、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。 9、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴! 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。 11、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了…… 12、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧! 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟! 14、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 15、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

短小幽默故事

短小幽默故事 文稿归稿存档编号:[KKUY-KKIO69-OTM243-OLUI129-G00I-FDQS58-

小幽默1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。丘吉尔微微一笑说:“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。万般无奈只好说:“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:“不行,先生,不过,我可以少说点。” 3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。”经理说:“为什么?”顾客说:“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。”经理说:“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系?”画家平静的说,“你不是说过了吗?那幅画画的根本不是你!”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。

5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!”杰克·伦敦幽默的回答说:“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!” “是吗?”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?” “谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。”“批评?——不,我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。他说:“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?我想应该是很好的。我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。”

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?” “是我,您是?” “你好好想想。” “对不起,真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了,你让我好好想想。。。” “别想了,你身份证掉了,还给你。。。” 3、女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!” 男孩:“那咱们呢?” 女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!” 男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女:我想吃巧克力! 男:我去买! ………… 男:买回来了,吃吧! 女:亲爱的,我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说:带上它吃! 6、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。 到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。

最新2020年优秀有趣的人生哲理小故事范文示例

【堵不如疏】 清朝乾隆时期,新疆北部的阿勒泰地区发现了大型金矿,关内的很多流民迫于生计纷纷去那里挖矿淘金。清政府驻迪化(今乌鲁木齐)的大臣知道了这件事,害怕流民太多引发*,就找人来商量,想办法阻止流民到金矿产区淘金。有人出主意,说很简单,通往阿勒泰金矿区就一条路,政府只要派兵把守住进出金矿的关口,不准粮食进去,里面的人没粮食,就会乖乖地出来。这可是一剑封喉,不攻自破的好办法。驻迪化大臣接受了这个建议,派兵把守住关口,不准往里面运送粮食。 金矿区里面有好几万人,粮食一缺就出乱子了。这些流民翻山越岭逃出矿区后,生活无以为继,只好铤而走险,啸聚山林,打家劫舍,成了危害一方的土匪,让清政府头疼不已。 朝廷派兵去围剿,打了好几年,耗费了大量的银两,折损了不少兵将,不但没有起到应有的作用,土匪反而越剿越多,看来靠“堵”是“堵”不住了。 没办法,朝廷只好又采纳了一位高参的建议。高参说堵不如疏,大禹治水就是用疏导的办法,既然淘金的人挡不住,不如干脆就放开,让他们去淘吧,只需要在出入金矿的要道上设个关卡,淘金人淘了金要出来,可以呀,你只要照章给朝廷纳税就行了。就这样,淘金的流民有了收入,国家也有了新的进项。有了稳定的收入,谁还愿意去当土匪呢?朝廷也不用耗费银两去剿匪。就这么一个关卡,让流民和朝廷实现了双赢,这是“疏”出来的结果。 堵不如疏。“堵”是矛盾的积累,是延缓问题的爆发,结果麻烦越堵越大。“疏”是矛盾的化解,是大事化小小事化了,疏通渠道困难自然迎刃而解。 【显而易见却视而不见】 *问本·左马*师:“天底下谁最睿智?” “善于学习他人之长处者。”法师答。 “谁大?” “善于自控者。”法师答。 “谁最富有?” “深悉自己拥有之财富者,其财富乃生命之分分秒秒,可改变其周遭之一切。” “谁值得敬重?” “自重并敬重邻里者。” “大师所言,皆显而易见。”另一*说。 法师接过话:“显而易见,不过很多人却视而不见。”

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦! 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗? 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣?~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先...再... 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友写:先生,再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语:看到这句,老师佩服你。 20.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一 个更绝的。小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。) 21.题目:果然 小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。

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