复旦大学陈果讲课内容

循序渐进才能赢得时间，细水长流才能直达永恒，关怀不是一朝一夕的事情，关怀是人生中能让你感到快乐的事情，所以你要实施关怀的时候先问一下你的动机是什么，如果你是发自内心的快乐的驱动，那你一定要去做，如果你只不过是无所谓，他要求我这样做我就这样做，那你在浪费你的时间，浪费一个人的时间是最不智慧的行为，不管你是用何种理由去加以解释，同时，如果你帮助别人只不过是为了营造一个善的氛围给别人的映像我是一个大好人，那我劝你也放弃吧。因为这种自我牺牲的背后一定有更为来得的回报性的要求，你为什么要牺牲啊？你为什么要为一个陌生人牺牲啊？你肯定是希望当你下次遇到危难的时候，陌生人能同样的甚至加倍的牺牲来给你回报，那这样的话，它已经不是关怀了，它已经背离了关怀真正的良知的渠道，它已经走向了它的反面，所以不要急于去关怀一个人，先扪心自问一下我为什么要关心他人，以何种方式去关怀他人，我最终想要的是什么，如果你想要的只不过是自我关怀的奉献，或者自我爱的奉献，那才是真正的关怀。关怀他人的人首先要把自己料理得很好，天助自助者，人先把自己自助好了，然后自己的生活先要达到一种快乐的、圆满的状态，因为关怀是一种付出，只有富有的人才有资格付出，你本身就是一个很贫乏的人，本身就是各项事情都端不平的人，你怎么帮人家去端平这瓶水呢？所以你自己的很多问题还没有解决的时候，希望大家不要急于给予关怀，而且你要知道关怀的对象是谁?是人，人当中有个重要的对象就是你自己，真正的关怀是基于人的、人性的平等，所以你关怀他人就和关怀你自己是一样的，耶稣告诉我们说，爱人如己，就是我爱别人像爱我自己一样，这句话有个前提，就是我是爱自己的。自爱跟自私不是一回事，自爱就是对自我的一种保证，自爱重视的是对的性格、自我发展的一种认可。只有在这种情况下，你才有可能对别人进行关怀，对自己种种生活状态都是一种厌恶的状态，自己在做着让自己觉得很讨厌很不幸的事，这个时候的你根本背离了自爱，你怎么可能知道去关怀他人呢？所以关爱别人之前，首先学会关爱自己。你只有懂得什么对自己是好的，都会，懂得什么对他人是好的，你只有学会了自爱，你才有可能去关爱他人。关爱不一定是助人为乐，助人不一定为乐，只有当助人为乐的时候，这样的乐，你才应该去承担，这样的助人才应该去实施。

包容：

什么早包容自己呢？那就是原谅自己应该能做而没有做的事情，同时要学会包容自己的命运，包容你的生活，因为每个人的生活都有很多不幸，每个人的生活当中都会经历挫折和痛苦。这个时候你要是还处于烦躁的状态，处于对抗的状态，但是一旦对抗就产生不自由，当你跟一个事物产生对抗的时候，你已经让你不自由了，这个对抗本身对你造成了一种束缚。而当你跟一个人和解的时候，你是真正达到自由了，因为对抗的时候你的很多行为并不是你自我的需要，而是因为要统摄对方。但是等你跟对方和解的时候，你彻底解脱了这种对抗的状态，你才能如我所释、如其所释。所以这才是一种包容，你要和生命中的各种不幸包容，当然也跟自己的幸福包容。哪怕有朝一日如果我们身上发生了厄运，如果我们身上出现了不可治愈的疾病，你要记注，你要自己直面自己的命运，并且你不能改变你的命运的时候，那就恭顺忍受这份命运，这就是与生命的一种和解，这是一种高贵的姿态。

孤独是自成世界的一种独处，它是自成体系的一种完整状态，孤独的人表现出的是一种圆融的高贵，真正的禅者一定是圆融的，印度教恒河边的冥想者，道教中能达到冥想经至于羽化，它也是圆融的。同时，他们都是孤独的。所以孤独者他是一种完整的状态，他没有那种缺失的遗憾。但什么是寂寞？寂寞是迫于无存在奈，百无聊赖之后像困兽在度来度去，想看书看不进去，想看电影看不进去，想打游戏没有心情。怎么办……怎么办……很焦灼的状态，好像要逃离樊笼一样。这个时候有一种无所适从的可怜。这样的状态称为是寂寞，它跟孤独不是一码。同时孤独它是由思想带来的一种挥之不去的气质。孤独者他周围笼罩着思想，他给人的感觉是闲静的，是淡定的。但是寂寞不一样，寂寞是由虚无引起的恐惧，它往往是因为自己找不到伴，但是一个人又没有办法好好的自处，所以他表现的非常的焦灼，百无聊赖。同时孤独它对环境没有必然要求的，孤独者可以身处闹市，孤独者可以被人群包围着，甚至很多时候孤独者是跟朋友在一起。孤独者对于环境没有刻意的要求，因为自己的一份心境，所以即使是身处闹市，即便是被人群包围，孤独者依然做到和敬清寂。无论何种环境，他可以和环境相和谐，无论周围是怎样的人群，他可以表示一份恰到好处的尊敬。但同时这决对不影响他个人的清寂。寂寞是一种病，当你感到寂寞的时候，你生病了，你需要药方，这个药方地人群、是喧闹、上有人陪着你，或者说是社交。对于一个寂寞的从来说，社交是他最需要的。但是社交其实是非常廉价的，虽然社交是很吸引人的。它意味着酒会，意味着精英，意味着优雅的微笑，意味着法式的问候。社交的价值其实不高，社交的动机是什么？社交的动机无非有两种，第一种是出于利益考虑，为了将来的实用关系，我要搭建我的人脉。所以它是一个功利的目的，实用的目的，每个人在其中都不过是一个节点，每个人在其中都只是一个被他个利用的工具，和利用他人的一个工具。第二个目的，那就是一群寂寞者的相互取暖，因为人跟人之间在社交的环境当中，你们接触的时间如此短促，你们的交谈如此的肤浅，怎么可能在彼此之间达到深刻的了解，以怎么可能认识到你之为你的价值所在，怎么可能成为真正的朋友呢？再多的寂寞者的累加它也是寂寞的，就好像一件无意义的事情你把它重复一千遍它也是无意义的，一件无意义的话重复一千遍它也是毫无意义。寂寞者的群体的是逃不出寂寞的。所以人是需要孤独的，因为人在孤独的时候，在自处的时候，这种精神的自由会还你一个真实的自我。我们真正属于我们的时间是很少的，跟父母在一起的时候，我们的时间由父母支配的。跟同学在一起的时候、跟朋友在一起的时候、跟哥们儿在一起的时候，你的时间是共同的。在教室里面上课的时候，不管你愿意不愿意，你的一部分时间是被老师占用的。即便你一个人在自习的时候，你的时间是以属于你的作业的，你的时间是属于你的专业的，属于你的功课的。退一万步说，我一个人独居一个小时，这个时候你也不孤独，你会非常自然的打开你的电脑，开起你的QQ，在这个时候你会发现你的时间属于任何别人，但不属于你自己，他甚至属于一个没有生命的机器。然后你会说有时你会一个人独自出行啊，在公共汽车上我就再盘算自己的思想啊。并非如此，因为我们的公共汽车上面有移动电视，彰显它的先进，但实际上它把我们的五官全部都占用了，它剥夺了唯一属于你的那一点点时间。即使没有它，大家也有MP3、掌上电脑，所以你的每时每刻都被不属于你的别的东西占用着。从但是有多少时间是属于我自己的，有吗？很少。如果你没有真正属于自己时间，你根本没有办法做到自由的生活。所以我们格外的需要孤独，因为在孤独的时候我们才能够自如的生活。人与人之间应该保持恰当的距离，因为如果你没有距离的话，你根本领略不到对方的美。当你跟一个人走得太近的话，你看到的是他被放大的优点或被放大的缺点，你看不到他的全貌。你把两块石头同时丢在水里，如果它们相距不远的话，它们会互相影响美丽的涟漪的，彼此之间已经不完美了。很多时候我们需要适当的距离，因为适当的距离会使人成为一个独立美丽的风景。适当的距离能让人和人在距离之外产生思恋。很多

人我们看得见的时候我们对他们的感知就只剩下眼睛，但是你却发现当你看不见他，你才可以用你的全身的细胞去感知他，因为你怕忘掉忘掉他，于是去怀恋他，去惦记他，小别胜新婚就是这个道理。对于国家也是一样的，我们在中国的时候总觉得它这不好那不好，缺点可以罗列一大堆，如数家珍。但是你到了国外到了一个非中文为母语的国家，当你听到中国两个字的时候，你会颤抖的。即便不是中国是CHINA，关于CHINA的一切你都会及其的关心，有谁说一句CHINA的不好，他就立刻变成了你的敌人。这就是一种距离产生的思恋，这是我们身在其中的一种感觉。挑肥拥挤会给我们带来喧闹，它会躲走我们的宁静。但是人只有在宁静当中才可以去欣赏他人的美，去欣赏生活之美。我们需要孤独，因为只有当你无需迫无奈跟人对话的时候，你才能恢复跟自己的对话，只有你真正的不需要和别人打交道的时候你才能和自己打交道。人一旦跟自己对话的时候，人跟自己打交道的时候，人就是自我反思。自我反思是一切思想的源头，人是再思考自己而不是思考他人的时候产生了智慧，人也是在自我批判而不是批判他人的过程中展示了勇气。自己何等重要，一个陪伴了自己一生的唯一的人，但是我们往往对它视而不见。

孤独在有的时候固然表现为沉默，但孤独跟沉默没有必然的关系。我们不能给真正的孤独者下一个定义，因为孤独者是思想的流浪者，精神的游泳者。有的男生穿得垮垮的叼起一只烟，用烟团来营造自己孤独的气氛。其实无论是抽烟也好，饮酒也好，是用麻痹或者是摆酷的手段，来达到一种孤独的虚假的表象。孤独是精神的思想的流浪者，没有精神没有思想的人是孤独不了的，充其量只是一个寂寞者而已，你是用你的烟灰点燃你寂寞的冷清。所以很多时候不要以为孤独是有某种形式可寻的。当你对于孤独心本质的追求变成对孤独心表象的追求的时候，你已经非常肤浅了，你已经庸俗不堪了。

快乐和开心之间是有区别的，浪漫并不是我们通常认为的虚伪，浪漫不是我们通常认为的乌托邦，浪漫是一种罕见的崇高甚至神圣的情感。很多人认为孤独者是很无趣的，但孤独者往往是及其有趣及其丰富的人，因为他不是迫于无奈而陷入寂寞，这是他选择的一种自我消遣的方式。一个人能保持孤独，能在孤独状态中自得其乐，这个人该是一个多大的矿藏啊！他有取之不尽用之不竭乐趣在提供给自己生活新鲜的资源，还有比这样的人更加有趣的吗？让你自己孤独的呆上一天，你能保证自己的这一天都过得非常有情趣吗？孤独者是圆融状态，孤独者不是缺失状态。孤独者不是沦于寂寞，他是自我选择了这种方式，自得其乐。同时，一个甘于孤独的人，一个真正的孤独者，他一定非常热爱思想，因为你能够让一个人始终充满情趣、始终保持创意，他的源头只有一个，那就是思想。人是因为有了思想才成为人的，所以孤独者的快乐是思想者的快乐。因为思想的宽广，所以他的快乐十分持久。“人在宇宙当中只不过是个小小的微粒，但是比这个微粒更小的头脑竟然能够思索整个宇宙”。思考是多么的伟大，同时大家有过读书的快感，在读书的过程当中所产生的交流的快感，你就会明白，孤独它会让思想者跟思想者的交流更加畅通，我们很多时候读书就会渐渐觉得一种羽化的状态，自我已经消失了，自我消失在空气当中，自我如羽毛一样飘起来。有一种物我两忘的境界，对方说的不是他自己的话，对方说的是我们一直想说而没有说的话。我们在读书时不时会经常发现他要么在描述我，要么说出了我的感受。这个时候我们就会发现交错时空的共鸣感，你原本有很多疑惑，这些疑惑原本在尘封的角落，你不去触碰它。因为触碰你也得不到解决，但是就在这一瞬间，某个前人智者，他一生的思考就让你能在这一刻畅然饮下，饮下的同时你的这些尘封的角落同时都被点燃。有的时候我们对于一个学科的热爱是从一本开始点燃的，有时我们对于一门课的热爱是由一个教师点燃的。这就是一种思想者和思想者的交流，这是一种畅通的交流。所以真正的孤独者一定很热爱读书。同时孤独者也喜欢冥想，因为很多时候我们在冥想的过程中，我们是在与自然对话。我们在冥想的过程中，是在与自我的心灵和灵魂对话。你不要以为灵魂是囚禁在我们的皮囊之中，灵魂是弥漫的。

当你快乐的时候，你能看到小草的快乐，当你轻盈的时候，你能看到一朵云彩的轻盈。因为我们的灵魂是弥漫的，所以当我们在冥想的时候，我们就是在和自己的灵魂在交流，让自己的灵魂能够弥漫得更远，通过得更自如。同时我们还要注意孤独者的有趣一定是真实的有趣，人在面对自我的时候你还在乔装打扮的话，那真是无可救药了。任何的模仿，任何的迎合，任何的乔装打扮它所表现出来的有趣根源只是乏味，因为它的真实无法有趣，所以他不得不用一种模仿迎合来使自己显得有趣而已，当显得只是显得，它跟真实相去甚远。你会发现一个人自处的时候蛮真实的，你一个人是想干嘛就干嘛，突然间有一个人闯入了你的生活，你发现表演由此开始。因为你不得不跟他对话，你怕冷场，而这种对话是非自然的，刻意的，这就是一种表演。我们的大城市往往充斥着虚假的繁华虚假的快乐和感情上的矫揉造作。我们很多时候互相恭维着，用这种互相的恭维来表现自我的谦虚，我们很多时候互相闲聊着，用闲聊来表现自己的优雅口味，自己性格的温和。我们取悦着对方，从而显得自己好像也很快乐，我们叹息着，让自己感觉自己很善良，但这一切大多数都是假的。因为他是一种自欺欺人，他没有真实感。在这一些闲聊也好，真实也好，叹息也好，你即看不到思想也看不到灵魂，这一切都是假的，这就是一种矫揉造作，是一种矫情。要知道真实是一种最高的高贵，真的就是美的，假的就是丑的，不管你假的伪装得有多少显得美。真善美，真是善和美的前提。没有真善从何来？美以从何来？所以孤独在很多时候就是要帮助我们在冷寂当中寻找一个真实的自我。同时要纠正的是，很多人认为孤独者是没有朋友的人，这个绝对地哗天下之大稽。相反，只有具有孤独的自我意识的人，才可能可能有真正的朋友。

朋友：

先要纠正朋友的误解，这个词已经被太多的滥用，以至于我们脱口而出：我们是朋友。谁跟你是朋友？你经过我的允许了吗？就把我当成你的朋友。第一朋友不是酒友，朋友不是玩伴，朋友不是你寂寞时候的慰藉者，朋友不是你精神的庇护所，朋友不是你为了任何功利原因而搭建起来的人脉。如果有一个人，在公开场合或在私人场合能够很轻松的在跟你没见几次面就说我们地朋友。你要知道，第一，有一种可能，就是他根本就不知道朋友是何物。第二种可能就是那只是场面上的话。朋友不是扎堆的人，他们只是一个寂寞的部落而已。朋友不是对你的任何意见和观点都持有赞同迎合态度显示出自己软弱的妥协，甚至在任何场合都能为你打抱不平，能够盲目跟从的拥者。这样的人是跟班，不是朋友。朋友很多时候对你非常来历，甚至对你近乎苛刻。朋友很多时候比你的敌人对你更加严格，因为他不忍心看着你继续堕落。很多人以为朋友就是精神庇护所，一旦我出现了自己无力承担我自己无法解决的烦恼，我可以向我的朋友输出，让他跟我分担。那么你是一个非常自私的人，你应该鄙视你自己，因为你是在本质上利用你的朋友。朋友是无用的，无用就是无功利之用。你之所以交朋友，是因为朋友有用。无事不登三宝殿，你没有事就不能去看看佛啊，你一旦要去看佛的时候，要么是你要搞签证了，要么是你在人生当中处于困境了，你需要它保佑了，其实这就是一种利用啊，你需要它的时候就用它一下，你不需要的时候它就一存在了。你看看临时抱佛脚都是在讲功利之用啊，大家评价老师的时候都要第一猜题准，第二是给分高，你一在乎精神有多丰厚，是不是在分享精神财富。为什么，猜题准，给分高很有用啊！但是要纠正的是，我们之所以要交朋友不是为了要利用他，不是在需要安慰的时候让他来安慰一下我们，不是为了要一个安全的宣泄渠道。朋友不是为了索取朋友相反是为了奉献，你之所以交朋友是因为你有那么我爱需要奉献，是因为你要付出。我们之所以交朋友不是为了被爱，而是为了爱别人。为什么要爱他？因为这个人让你感觉到了精神是从未有过的默契感。他不是你的

亲人，他和你没有血缘关系，但是他跟你在精神地经常能碰撞出精神是的默契感。朋友如空气，朋友如水，并不时常想起但却无处不在。这就是朋友带给我们的一种同在感，这才时真正的朋友。当你在生活中出现危机的时候，你经常不愿意找朋友帮忙，而是找一些跟你利益关系比较清晰的人帮忙，我们很少会向朋友借钱，我们很少会叫朋友帮我们找工作，我们很少叫朋友出面去解决很困难的困境。因为友情和爱情一样，它是如此的晶莹通透，它是如此的纯洁美丽，你有时候真的不希望、不忍心因为个人的原因在不必要的情况下，让你的朋友承担起功利之用。我们之所以交朋友是因为我们的爱。爱他就不要在不必要的时候给他带来麻烦。爱不是我要给你什么好的，给你不断的礼物，给你说好话，爱他就不要给他制造麻烦，爱他就不要让他多为你操心，各位都是很爱父母的，你是不是不想让你的父母替你操心，不在不必要的时候增添他们的烦恼。对朋友也是一样的，我们对于自己所爱的人，我们通常都不愿意让他承担功利之用，我们对于父母也是一样，很多时候我们一希望父母出面帮我们处理困境，因为他们为我们做的已经太多了。很多时候我们也不希望在友情当中掺入任何非友情的、非质朴的要素。君子之交淡如水，什么地淡如水？并不时常想起却无处不在。朋友是奢侈品，一旦拥有就感到心满意足。当我出现危机的时候你什么也不做，你只要陪着我。这个时候我们只需要相互握手，但是那已经足够了。有你在，我就不孤独。

朋友的前提是真诚的，跟他在一起的时候，我可以做我自己，在平等的基础上，我可以按照我的意愿行事、说话。同时，我有的时候甚至可以言语，安静的思考。而他在我的面前同样可以做他自己，我认可他可以按照他的意志去行事。我不强加任何原则，甚至有的时候他无需说话，他在我面前只是安静的思考。所以衡量一段友谊的方法是当你和你的朋友在一起的时候，你的心里感觉非常的满足，比满足更高的是安宁。你没有任何需要刻意去做的行为，没有任何需要不得不说的话，没有需要打破闪击而不得不投入的热情。那个时候你的感觉只是满足而安宁，这就是朋友给你的效果。同时朋友带来的决不是热闹的人气来让我们驱散寂寞，朋友是让我们更充实更好的去理解独处的快乐。我们一个人独处的时候有时候会有一丝的不安，有的时候会有一丝怀疑、恍惚。但是你跟朋友在一起的时候绝对安全，绝对宽松，你们之间是如此的安宁，你们之间是如此的契合。你们在一起人时候有时不需要语言的交流，人跟人的交流语言是最低档次的，当人需要说话才能沟通的时候，你们俩的关系很远，说话的声音越大你们的关系越远。真正两个人关系非常亲密的时候，一个眼神足矣，一个握手足矣。因为朋友就是健康而安宁的空气，你跟他在一起的时候，安静但不冷清。同时，朋友双方绝对不会用友谊来要挟的。我们为什么要找朋友，如果朋友是为了让我们变得更不自由，我们为什么需要朋友，要知道朋友的概念是他让你最终变得更自由。

感恩心：

这个世界上从来不存在谁理所应当对我好，没有什么理所应当的爱。这个谁指的是任何人，包括你的父母、你的爱人、你的朋友、跟你亲密的人。为什么？他为什么要对你好？他对你好的原因是他爱你，这种好他要端其心而落其行，落到对你的理解，对你的包容，对你的奉献。为什么两个人中一个人理所应当对另一个人好？不好又怎样？每一份爱归根到底就是一份付出。一个人为什么要对另一个人付出，为什么这种付出不应得到感激？任何的爱都是一种自我的牺牲，都是一种自我的奉献，它都是源于对他人的关爱，我们人类社会之所以还值得我们去留恋，就是因为我们有爱，这种大大小小的爱才让我们产生真正的暖意，让我们感觉到了人与人之间距离之外的那份亲情。但是我们往往会铭记一个陌生人对我们的小小的帮助，时时刻刻想要回报。但其实我们很多时候记不住我们自己的亲人、自己的家人、离

自己最近的人对自己的好。人既是远视眼，又是近视眼。说他是近视眼的原因，是因为人类有一个共性就是缺乏远见，只顾一已之私欲，只管自己今后的十年二十年如何生活，从来不管我们的下一代会生活在怎样的环境里。当我们在用纸巾的时候，当我们在浪费水的时候，当我们拼命在花钱的时候。我们从不考虑除我之外的非洲的人在怎样生活，灾区的人在怎么生活？我们是近视眼。但同时我们又是远视眼，因为我们总在不断追逐远处不断出现的一个个新的目标，我们忘记了我们现在拥有的东西是多么的一个珍贵。当父母健全的时候你是多么的幸运。很多时候明天发生什么一知道，你要趁父母健全的时候，趁他们健康的时候，你要表达你的感恩心，因为他们对你好并不是理所当然对你好，是因为他们那么爱你。这份爱值得再多的感恩也一过分。人很多时候就是贪得无厌，不知感恩。人其实是习惯于自私自利，人其实是习惯于他人对自我的牺牲的。如果一个人一直端药到你的床边让你喝药，突然有一天他不端了，他叫你下床自己喝。你那个时候不会感恩他一直端药到你床边，你会觉得他怎么对我不好了。我们在家里面习以为常我们应该用最好的，等到某一天我们用的只不过是次好的东西的时候，这就会告诉你你的父母有一次对你不好了，而这一次不好在你的印象会超过以往十几年的好。人对于自己亲密的人无比残忍，无比冷酷，无比无情，我们丧失了感恩的传统。感恩并不是言谢，一句谢谢。人类之间的交往，最低的档次才是语言，最高的档次是端其心，落其行，铭记这种善意同时传播善的种子,滴水之恩当涌泉相报。不仅如此，我们既然感受到了善的力量，并且我们是善有善产受惠者。我们所要感恩的对象不仅是这个人，我们要把我们的涌泉报给全世界所有需要的人，既然善感染了我们，为什么我们不用善去感染更多的人？以自己的心来度一度他人的心，如果你所碰到的人都对你微笑相待的时候，你会多么的美好跟快乐，你的生活是多么的阳光。如果是这样的话，为什么我们不能对他人微笑相待呢？这样的善意，这样的涌泉相报是何等的容易啊！为什么我们做不到呢？我们要知道真正的善要出于对他人的奉献，我们要铭记他人的善，从而用这种善去感染更多的人，奉献给更多的人。只有富有的人都会懂得奉献，当你在奉献的时候你应该是快乐的，因为这侧面的证明了你是如此的富足。

忏悔心：

要懂得悔过，每一次悔过都是一次灵魂的小小的重生，发过的时候是一个自杀的过程。发过完之后，当你的心灵为之一振的时候就证明了你的精神重新重生，重新复苏。我们要面对现实，错了就是错了，你的解释不能让这个事实发生改变。错了就要改，如果你不改，你根本没有什么忏悔心，改的时候还要注意不要矫枉过正。颜回就是不迁怒，不二过。什么叫不迁怒，不把你自己的情绪迁扯到你身边的无辜无辜者。不二的意思就是同样的错误你不犯两次，这就是一种悔过心，一个在不断犯同一个错误的人是无可救药的人。忏悔心和包容心是相互对应的，当我们在忏悔的时候，不要期望对方能包容我们，你如果报有这种心态，你只是希望自己能摆脱这种指责，这是一种自私的、功利的目的。但同时如果真的有人伤害了你，如果这种伤害用时间是可以抚平的，那么得饶人处且饶人，不要让别人因为你的原因背负沉重有负担。

学习：

什么是学习？学的意思是指模仿和效法，习的意思是指操练和实践。学而时习就是把你

模仿来的东西效法来的东西不断的实践，从而从一个外在的标准变为一个内存的习惯和需求，这就是一个学习。真正的学习是要谋求榜样的力量，真正的学习是要谋求精神的导师。精神的导师用他的言和行来无声的告诉你平庸和伟大之间的区别有多远。老子也说过要行不言之教，真正的教育不应该有太多的语言。我们、通常说到真理的时候都说心领神会，可意会而不可方言传。那么榜样在在那里呢？榜样就在生活当中，三人行，则必有我师，任何一个人，任何一本书，都能教会你很多东西。所以我们要培养一个人的鉴赏力，一个人的品味。

思想的自由：

思想的自由是最高的独立，如果你学会了一样东西，并且能让你受用终生的话那一定是思想的自由。在进入大学之前，我们很少有事情是经过我们思想的判断的，我们根据习惯在判断。当我们看电影的时候我们去看网上的影评让影评家们来替我们判断；当我们吃东西的时候我们去由美食家们去为我们判断；当我们选专业的时候由老师和家长替我们判断，用社会的标准去判断；当我们找对象的时候，等到婚姻的时候，你会发现根本不是由你的思想去判断，这个时候思想不重要，面包更重要。金钱不是万能的，但没有金钱又是万万不能的，这样一句话毒害了多少自由的思想？怎样保持思想的自由呢？少一点人云亦云，多一点扪心自问；少一点自高自大；多一点自我检省；少一点夸夸其谈，多一点自我践行；少一点偏听偏见，多一点海纳百川；语言总是很简单，但是落实到行动的时候需要长久的努力。我们对于任何真诚的声音应该打开思想的大门，不要向任何偏见妥协。这此偏见可能是社会的偏见，政治的偏见，但是，最严重的偏见是自己的偏见。自由不等于放纵，我们不能在法律之外舞蹈我们的自由，我们没有不吃东西的自由。自由不是你想做什么就做什么，自由是你一想做什么的时候你可以不做。

学会生存：

学会生存有一个原则：我要活，我也要让别人活；我要活得有尊严，我也要让别人活得有尊严；我要活得精彩，我也帮助他人活得精彩。不要在没有任何必要的情况下损耗自己的健康。

复旦大学老师陈果讲课节选——朋友论

复旦大学老师陈果讲课节选——朋友论 为你愿意视他人如你自己，你不愿意别人侵占你的时间，你何以要侵占他人的时间所以有的人不能理解，朋友的见面要预约一下，你当然应该预约一下，你怎么舍得打乱朋友预先安排好的一个时间的计划呢朋友之间不应该是以这种友情相互约束的。我们帮助的彼此更了解自己，了解对方，同时当我也了解了对方的真心之后，我们要竭尽全力去呵护他，捍卫他，保护他。但是保护的同时，我们不要求对方有任何回报，甚至不需要有任何回应，不需要有任何回应，这才是真正纯真的友谊。同时，友情跟实用无关。再次强调，朋友是无用的！它跟功利无关，跟实用无关。它不需要高尚而真挚的情感之外的任何要素，不需要！唯有高尚而真挚的情感是朋友的一切基础和唯一的基础。朋友会毁于，一切的友谊都会毁于虚伪，一旦你开始矫饰了，一旦你开始虚伪的表现你自己了，你们的朋友的关系结束了。 我记得我有一个哥们在多年之前我们读研究生的时候，我是继续读博，他是研究生毕业之后就工作了，要离开上海了，他不是上海人。然后，我们两个在学校里逛啊逛啊，作为一种告别吗。然后这个时候，他突然间说，明天我就要离开了，我能不能跟你拥抱一下啊！是个男的！然后，当时的时候，他说完这句话，他就后悔了。他说，哎呀，我其实是……不是这个意思！你不要以我是什么……什么……那个那个……其实不拥抱也没什么……然后，他在那儿非常非常急躁地在那里解释着。这个时候，我一把把他拥抱进来，然后，我在他耳边说：“要工作了，希望你一切都好。如果不好，要记得还有我在。”朋友之间无需虚伪，无需娇饰，你想要什么，我当然知道。然后，我是足够了解你的，我怎么能够把你当成个坏人呢，你是我的朋友，我就不再怀疑你。所以在成为朋友之前，相当严格的怀疑是必须的。朋友他并不会真正的取消孤独，大家不要以为，友情跟孤独它是相互矛盾的，朋友不会取消孤独，朋友只是教会你更好地去领受孤独，让你孤独的时间不再觉得真的冷冰冰的。因为有朋友这种默契感，精神的一个同在感，你的孤独是一种温情的状态，你的孤独是充实而美丽的状态。

复旦大学陈果老师爱情观(精华)精编版

爱情就像很多人类本质精神一样，我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。爱情的发生本身是个奇迹，而当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别束手无策。 两个人原本是毫无瓜葛的，丝毫没有关系的。但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，而且父母也靠边儿站了，因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系。所以我想了半天也想不出，这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。 1. 因为要备这个课，我翻阅了很多书。第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》，这是本非常精彩的书，在九十年代和八十年代的时候，这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》，我相信，每个人看的时候都会有自己的心得的。 同时，我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我遇到人生困境的时候，第一，我会查《新华字典》，去查一下它的基本概念是什么。第二，我就去看一下《圣经》，大家知道这是我的专业，因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。第三，我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。 2.说到爱情的话，我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的，是自如的。我觉得没有人能够做到这点，当他碰到真爱的时候。如果真的

有人这样做到了，那我的解释是——你尚未情到浓处。 所以，在我们讨论爱情的过程当中，就理论层面，我们会越来越觉得自己无知，当然就实践层面，我们会觉得自己无能为力，很无能。但是，我希望大家至少能够保证一点，那就是当我们面对爱情的时候，我们是真诚的。欺骗，是对人的情感的最大伤害。在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是个重罪。因为你不但在伤害别人，在拒绝别人，在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚，同时，你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍。你没有把对方当做一个对等的人。如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人，你在尊重他。但是如果你欺骗了别人，你其实就是把对方当做了一个比你低一等的动物。 3.有一句俗话说，你这一次的恋爱失败并不代表着你下一次的恋爱失败。但是，如果你的爱情观是失败的，那么这注定你每一次的恋爱都会是失败的。所以我们的课的目的是教大家清醒得认识到什么才是健康健全的爱情观。如何在爱情中既保持清醒，理智，同时又能保持住那份热情。 4.大家都会说，为什么初恋是重要的。是不是因为初恋是第一次，所以它特别重要？是不是意味着第二次第三次的恋爱对象就要比你第一次的恋爱对象你的初恋情人更逊色？这完全是一种误解。

陈果老师上课笔记

昨天很幸运地看到了复旦大学陈果老师的讲课视频，她讲的东西一次次地震撼着我的灵魂，一次次得激起我的共鸣，同时让我学到了很多很多东西，帮我解决了很多困扰。下面是我听课时候做的一些笔记，很长，但我很期望，很真诚的期望大家能够抽时间看完，绝对受益匪浅，并且我期望我们能够努力去做到这些，去落实到行动上去。这笔记昨晚从九点多一直搞到夜里一点半，整理出来，给大家也是给我自己的。我们处在同一个年代，我们的圈子是有交集的，我们是有缘的。这个年代是如此的浮躁，如此的急功近利，越是这样，下面的东西越需要我们去了解，去理解，去思考，去实践，去反省。同时我很乐意，很期待有人跟我交流这些，一起解决生活中的问题，去探索真理。不喜欢看文字的，我这边有个视频链接 (https://www.wendangku.net/doc/9011417339.html,/show/f0xkSsBJvPbTFhAm.html) 笔记内容： 关怀是在你的生活当中让你感受到快乐的事情 孤独和寂寞不是一回事浪漫不是乌托邦是一种罕见的神圣的情感 朋友不是为了索取朋友是为了奉献交朋友的原因是因为我有这么多的爱要奉 献我是"富足"的 关怀不要背离关怀的本意不要急于关怀 善于关怀的人首先自己要“富足”天助自助者关怀的对象是人其中包括自己 爱人如爱己只有你自己的一切变得“富足” 你才能去关怀没有功利目的的去关 怀这就是自爱自爱和自私也是两码事 包容别人也要包容自己一旦对抗就出现不自由和解才会达到自由 1. 孤独和朋友篇： 孤独和寂寞是两回事 孤独是一种圆融的高贵寂寞是无所适从的可怜 孤独是一份心境 孤独者可以做到和敬清寂。日本的茶道就是如此道是真理，是精神。日本人讲究茶道是因为日本人口密度大，很多人需要空间和思想去孤独 繁华中的孤独和寂寞不同寂寞是一种病需要社交 其实社交是廉价的有价值价值不高而已以功利为目的每个人在其中都只不过是个结点每个人都只是被他人利用的工具和利用他人的一个工具社交是一群寂寞者的相互取暖那些所谓的社交活动时间短了解肤浅你无法从中理解自己真正的价值

复旦大学陈果老师的经典语录大全

1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。

10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他\她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语，却心事了然。 17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。（我理解为：从来也不会想起，永远也不会忘记）。 18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。

(整理)复旦大学陈果老师思修课程.

复旦大学陈果老师思修课程爱情部分录音整理完来源：李杨的日志 日志整理自复旦大学陈果老师的思修课程的爱情部分。本人手打。 当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。 初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。 恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。 接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。 首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。 怎么回事呢？就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。大家可以扪心自问一下，恋爱中的你，或者还未进入恋爱的你，当你碰到爱情的时候，你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗？ 但是大多数人，有下列的问题，是必然会去考虑的：第一个问题是，如何才能够使TA只爱我；第二是，如何才能使TA更爱我；第三个问题是，如何才能使大家都爱我，这个问题很正常，你不要认为那是贪心，因为每一个人，你在社交活动当中，你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。至少在制造你被爱的可能性；第四个问题是，如何才能让我自己成为爱的宠儿，被爱包围着。大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。 所以我们很容易的就会发现这样一个问题，那就是爱的问题，已经转变成了一个被爱的问题。这样有什么样的结果呢？我举一个不太恰当的例子。如果把爱比成是一种服务的话，那么大多数在恋爱中的人很少去考虑，如何为别人提供良好的服务；如何去为TA分忧解难；如何在TA众叛亲离的时候，基于我对他深刻的了解，我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。我们很少去提供这样的服务，但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。于是乎，为了让人们更爱自己，为了让自己更讨人喜爱，所以我们大家都努力着，使自己显得更可爱。怎么样使自己显得更可爱？那就是使自己更符合大众文化的普遍口

复旦大学陈果经典语录大全

复旦大学陈果经典语录大全 导读：本文是关于复旦大学陈果经典语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、人是有“贱”性的。 2、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 3、反思自我时展示了勇气，自我反思是一切思想的源泉。 4、一个管理不好自己情绪的人，无论能力多强，都不会得到信任。 5、不忍心因为我个人的原因，在不必要的情况下，让朋友承担起一些功利之用、给他带来麻烦。 6、孤独者也喜欢冥想与自然对话，与思想、灵魂的交流灵魂是弥漫的，孤独者的有趣是真实的有趣迎合和模仿只会是乏味闲聊、恭维、取乐的过程中只是矫揉造作。 7、孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 8、人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。（某天你生病了，父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说：到桌边来吃药！你是不是会觉得他们变“坏”了

呢？） 9、要相信，在你还没有足够的能力去匹配好男人的时候，福气不会因为你着急就降临到你门前。毕竟，很多时候，福气还得自己争取。 10、当你还没有找到你想做的事情，就去做你该做的事情。 11、老夫老妻的爱，像空气，不需要有语言的交流，却重要的不可替代。 12、孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 13、真正的告别应该有更多的纪念、怀想、回味的空间。而不是喧嚣、醉酒——言语的暴力、行为的暴力。 14、须知，人生在世，最需要给自己留条后路，即使你认为自己已经做得很好。因此，多面人生虽不是主流，但不妨尝试一下看。谁知道哪天突然带给你不一样的收获呢？ 15、朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 16、如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 17、交朋友是因为爱他。爱他，就不要给他制造麻烦，就不要

复旦女神教师陈果的幸福哲学课

复旦女神教师陈果的幸福哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、干练，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里着名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争？” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。 如果你的自由干扰了别人，这不行，如果你的自由影响到了别人的自由，那不行，如果你的自由是不道德的，那不行，在复旦有一个自由的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。

所以为什么叫“我自风情万种与世无争？”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的自由，不要给别人添麻烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更快乐。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别人喜欢你和你自己喜欢你，哪个更重要？当时我记得我对他的回答是：“都很重要。” 别人喜欢你和你喜欢你自己都很重要，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更重要。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优秀，多完美，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很糟糕，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完美到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人弄死了吗？这么完美的一个人，最后还不是又被人害死了吗？还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊？你活得能像耶稣、苏格拉底这么完美吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己当你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一部分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很重要的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常美好的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常美好的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种自由。 什么叫自信？自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，你们觉得我厉害，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信？这不叫他信

复旦女神教师陈果的幸福哲学课精编版

复旦女神教师陈果的美满哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、老到，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里出名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争？” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。 如果你的解放干扰了别人，这不行，如果你的解放影响到了别人的解放，那不行，如果你的解放是不道德的，那不行，在复旦有一个解放的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。 所以为什么叫“我自风情万种与世无争？”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的解放，不要给别人添麻烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更喜悦。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别人喜欢你和你自己喜欢你，哪个更严

重？当时我记得我对他的回答是：“都很严重。”别人喜欢你和你喜欢你自己都很严重，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更严重。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优异，多完善，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很倒霉，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完善到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人弄死了吗？这么完善的一个人，最后还不是又被人害死了吗？还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊？你活得能像耶稣、苏格拉底这么完善吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己。 当你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一部分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很严重的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常优美的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常优美的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种解放。 什么叫自信？自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，你们觉得我蛮横，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信？这不叫他信吗？因为你们相信我，所以我才相信我自己，NONONO。 真正的自信是你觉得我不好，你也觉得我不怎么样，可是我了解我自己，我知道我自己有几斤几两重，你把我贬得很低，我知道我的分量还是没变，我还是有非常闪光的地方，我还是有足够多的优点，这个才叫自信呀。 真正的自信源头是来自于自己，做你自己才能够真正的自信，你喜欢你自己才是有真正的自信。而不是来自于他人喜不喜欢你，他人喜不喜欢你很多时

复旦大学陈果视频文字版

希望大家能够做到一点，当面对爱情的时候，我们是真诚的，而且我无法传授大家在恋爱过程中的技巧是什么，比如：如何抛媚眼，如何摆pose，这个太难了，但是我要教大家的是，如何建立一段健康的并且完整的爱情观，你这次的恋爱失败不一定下次恋爱是失败的，但是如果你的恋爱观是错误的，那么你就会一直错下去。 初恋。。。爱情序幕由此揭开。。。初恋失败的时候，对爱情的观念是扭曲的。。 我也没有办法站在世外高人的角度在这里指点江山，但是我要和大家讨论一些容易混淆的概念，首先第一个是：爱和被爱，从字面来看很容易搞清楚他们的意思，但是实际上我们在陷入爱情的时候，我们不知道，我们怎么能够真正的去对待我的女朋友或者男朋友，当你碰到爱情的时候，怎么样可以让我更大度、更宽容、更美好。但是有些问题，我相信大家肯定都想过，如何使他只爱我，如何使他更爱我，如何才能使大家更爱我，在社交活动中，大家都想让别人认可你，最后一点，如何使我成为社交宠儿。这个时候爱的问题转变成了被爱的问题，为了更让别人爱你，我们会让自己显得更可爱，符合大众口味，使自己更美、更开朗、身材更好、使自己性格更好，使自己更性感。基于社会的评判标准，男士们首先要取得成就，最大限度的使自己强有力权利、使自己富有金钱、使自己更健壮性感。女士们也很简单，使自己美丽，所以才会有这么多化妆品、化妆品的价格越来越高，而且大家都去练瑜伽、健身跳肚皮舞；当然还有男女通用的选项：在谈吐上要幽默风趣，要诚实，要善良，要乐于助人，而且这些优点的展示还不能显得矫揉造作；你看所有的人都为了赢得别人的喜爱而努力着，努力让各种优秀的元素来武装自己，使我变得更好，更受欢迎，更有魅力。在传统的观念当中，如果喜欢我的人越多，说明我越有魅力，说明我越强大，说明我越美，但是，事实真的是这样吗？当一些事情需要我们去证实，是不是这个东西本身就值得我们怀疑，当你需要通过别人的评价来证明自己魅力的时候，这是不是本身就证明你没有自信，当你需要你的爱人在你面前一直要说我爱你的时候，你十分的不自信，你需要通过他的口来打消你的疑虑。真正获得爱，并不是因为你的外表，马克思告诉我们：只有爱才能播种出爱，只有信任才会播种出信任，所以只有给予才能播种出给予。我们在现实生活中能够看到一些例子，有些人它的外在条件非常出色，所以追求者众多，但是他很难长久的保持一段恋情，他守护不住，他守护不了一段看似平淡却十分甜美的爱情，爱情是慢慢烹饪出来的，但是他不懂得这门厨艺，这时为什么呢？因为他混淆了爱与被爱的关系，他没有付出，他在被别人无微不至的关怀着，呵护着，但是他没有给予，其实大家应该发现，给予比获得更让人快乐。你们一定不要想着，是不是我在给予的时候，我在消耗自己，这是完全错误的观念，你能给予说明你很富有，说明你狠强大。慈善家、。。。。。。帮助的过程中，你提供的帮助给了你快乐。。我们在奉献的时候。。。加倍的快乐。。。爱和被爱非常容易搞混掉 接下来我们看第二个容易混淆的地方：爱的对象和爱的能力。 爱到底怎么学呢，每个人的对象都不一样，怎么学呢，有些人经常会问：爱情怎么还不来啊？然后我就说，你觉得爱情怎么样就来了呢？我时刻准备着爱。但是，我现在缺乏一个值得我爱的对象，或者说我还没找到那个和我对上眼的人。什么叫对上眼的人呢，就是我一看见他，空间发生凹凸，就是大家都是背景，就他是前面的主人公。那是不是就是说，它的爱情会发生，只要他发现一个爱的对象，而且爱不是一种能力。那么紧接着我们的问题就出现了，那么两对上眼了，你们俩好了，那么你们能保证你们会好多久呢，你们对爱的持久力有多久呢，最终还是分手了。这个结果的原因往往是因为他不缺乏爱的对象，但他缺乏爱的能力。现在我们的社会太现实了，它让你不断地去追逐经济，去追逐外貌，不断地去追逐财富和名誉，所以太物质的社会让人觉得很恐惧，我们应该制造一些具有浪漫的东西的领域，而这个领域就恰恰让人们选择了爱情。大家觉得爱情就应该是浪漫的、炽热的，爱情就应该是瞬间点燃的，但是我们往往不知道如何去经营一份爱情，如何去维护一份爱情，而且在很多时候我们如何去修复一段爱情。因为大家知道，在爱情的漫长过程当中。人是会犯

复旦大学-陈果——大学生活导论(全)

大学生活导论 我们上节课讲到了关怀心，然后我发现老师的话总是能够产生一个短期的极性效果，那就是很多人在几天之内开始拼命的想要展示自己的关怀心，给自己的室友，给陌生人，或者是给自己的家人。我们曾经说过，循序渐进才能赢得时间，细水长流才能够直达永恒，所以这个关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以，你要实施关怀的时候请你先问一下你这个关怀的动机是什么，如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动，那你一定要大胆去做。但是，如果你只不过是出于无所谓，她要求我这么做，那我就这么做吧！那我告诉你，你在浪费你的时间，浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为，不管你是用何种理由去加以解释。同时，如果你帮助别人只不过是为了营造一个自己善的氛围，给别人的印象我是一个大好人，我劝你也放弃吧。因为这种自我牺牲背后一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊？你为什么要为一个陌生人牺牲啊？你肯定是希望当你下次处于危难的时候陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲来给你回报。如果是这样的话那它已经不是关怀了它已经背离了关怀的真正的良知的渠道，它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。首先，扪心自问一下：我为什么要关怀他人，以何种方式是在关怀他人，我最终想要的是什么？如果你想要的只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献，那才是真正的关怀；其次，要提醒大家要注意的是什么呢？那就是关怀他人的人你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水，然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂，这个时候还想给人家提出建议或者忠告，天助自助者，你先把自己给自助好了，然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出，只有富足的人你才可能付出啊！你本身就是一个很贫乏的人，本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人，怎么去帮

复旦大学陈果名言

分享 ?的分享 ?热门推荐hot <<返回前一页 今天分享郁离子的日志复旦大学陈果名言 7月30日 00:29 作者 郁离子 复旦大学陈果名言 首次分享者：今天已被分享1次评论(0)复制链接分享转载删除 孤独与寂寞（复旦大学陈果老师课堂部分笔记） 1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，

不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到

陈果 爱情观

关于爱情复旦大学陈果教授主讲今天我们要讨论的话题是关于爱情 就像我上次预告的一样 我原本以为之前讨论爱国 然后讨论道德 讨论传统文化 那都是一些比较沉重的话题。终于等到讨论爱情了 所以我觉得这个主题应该非常飞扬 这个主题应该充满了玫瑰色的浪漫色彩。但是 当我在备课的时候 我发现我的这个进程异常艰难。因为我不知道 对于爱情我能说些什么 因为大家知道 爱情它就像人类很多本质的精神一样 比如哲学、比如信仰、比如道德、比如灵魂。我们根本就没有办法用理性的语言、或者是逻辑的推理来谈论爱情。就像我们没有办法用理性的语言和逻辑的推理来谈论上述这些话题一样。而且当理性碰到奇迹的时候 往往就显得特别束手无策。但是 大家知道 爱情的发生它其实就是个奇迹啊。因为两个人原本是毫无瓜葛的 丝毫没有关系的 但是就这两个人碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰 甚至很过分的是 竟然能够长相厮守 而且父母也靠边站了 因为这个时候与你最亲密的就是你的爱人 而这个人原本跟你是完全八竿子打不到一起的 而且没有任何血缘关系的。所以我想了半天也不知道这世界上还有什么比爱情的发生更加让人费解 但是又更奇妙的事情。所以当我们用人类的语言去描述爱情的时候 我们会发现大多数人要么是用诗歌去描述 去形容 要么用是用小说去想像 去构建一个爱情世界。但是大家知道我们的语言是属于理性的语言 是可以用它来描述数据的语言 所以我们如何用这种语言来分析我们的爱情 这真的是个难题。所以在这里呢要跟大家打一个前兆 就是如果在我们上课的过程当中 就我一己的力量没有办法把一个爱情问题解释的非常透彻的时候 我非常欢迎大家参与 你可以课后来跟我们一起讨论。同时 也请大家做好一个事先的心理准备 那就是我们的语言太有限了 太有局限性了 所以在描述热烈的爱情的时候 往往会显得很苍白无力的。而且有必要说明一下 因为当我在备课备爱情的时候 自然而然 我也会把它映射到我自己 然后我回忆了一下 在过去的二十多年里面 在实践层面上实在是太欠缺 远不足以丰富来传授大家些什么。所以我们今天讨论的关于爱情的任何话题 那都是单纯理论层面的。而且即便是理论层面 它也并不是我的个人原创。不瞒大家说 因为要备这个课 我翻阅了好多书。然后包括有一本叫做《爱的艺术》 这本爱的艺术是古罗马人奥维特写的 但是我发现他的那个《爱的艺术》 因为大家知道在古罗马 艺是指的手艺 术是指的技术 所以他的《爱的艺术》完全是讲如何去泡妞 那发现这本书对我来说没有用。于是第二本书就是Fromm写的《爱的艺术》 这是本非常精彩的书 在九十年代和八十年代的时候 这本书几乎在复旦的学生手里面是人手一册 所以我强烈推荐大家去看一下这本《爱的艺术》。我相信每一个人看的时候 你都会有你的心得的。同时我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我出现人生当中任何困境的时候 第一我会查新华字典 去查一下它的基本概念是什么。但是第二 我就去看一下圣经 因为大家知道这是我的专业 我想知道 被人们奉为先贤的耶稣他是怎么说的。然后第三我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是 我竟然每一次都能找到我需要的答案 所以这是我向大家隆重推荐的。那么说了这么多呢 我是为了让大家明白一点 就是虽然我是站在讲台上跟大家侃侃而谈爱情 但是我本人并不是一个具有敏锐洞察力的爱情理论家。当然在实践领域上面 绝对不是百花丛中过 片叶不沾身的游刃有余的情圣 千万不要把我当成情圣。我所能做的 只是作为一个跨时代的 或者跨国界的一个传声口 一个转达者。把前辈和前人的一些思想跟大家分享 并且告诉你们在我的生活当中 我的所见所闻。 同时说到爱情的话 目前为止我相信没有人可以自信地说 我对于爱情是洒脱的 是自如的 我觉得没有人能够做到这点 当他碰到真爱的时候。如果真的有一个人这样做到了 那我的解释是 你尚未情到浓处。所以在我们讨论爱情的过程当中 就理论层面 我们会越来越觉得自己无知 当然就实践层面 我们很有可能觉得自己无能为力 很无能。但是 我希望大家至少能够保证一点 那就是当我们面对爱情的时候 我们是真诚的。而且我无法传授大家一些关于恋爱当中的具体的技巧是什么 比如说 如何抛媚眼 如何摆pose 这个太难

复旦大学陈果教授讲座笔录

最新资料推荐 复旦大学陈果教授讲座笔录 只有具有孤独的自我意识，反观自身的人，才可能有弥足珍贵的朋友。 朋友不是酒友、玩伴、寂寞时的慰藉者、精神的避护所，不是为了任何功利原因搭建起来的人脉。 扎堆的往往不是朋友，是寂寞的人群。真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。 需要经常联系才能维护的所谓友情是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。 朋友间要有理解的同情同情的理解。 同情：感同身受的情感。 慈悲的心肠： 同体大悲。 当你没有时间拒绝我的时候，我不会以之为然，因为我知道如果我是你，我也必然这么做，我知道你有更重要的事要做。 （你上次因为没时间说相聚特意说声对不起我说太严重了你不 说我都知道现在看到这个你懂了吧~~you know?呵呵）朋友之间，就像跟空气一样，相互共存着，却不会有干扰。 不会尴尬、不会拘束 任何人之间很费力的事是解释 1 / 16

朋友间，无需解释，同情的理解，理解的同情。成为朋友的两个人必须都是头脑清醒的人，这很重要。 这就是为什么只有孤独者才能做朋友，惟其如此，才能分辨出什么是友爱、什么是依赖、什么是独立、什么是鼓励。 才不会出现主角、陪衬人这样不平等的关系。 朋友之间，两个人是平等的，相互扶持。中国人的功利之用传统思想朋友是无用的无功利之用。 交朋友不是为了利用、庇护、或是一个安全的宣泄渠道。 朋友是如此重要，不会让他承担功利之用，无需任何感官的刺激。 友情之中不可以存在任何非友情的因素。 君子之交淡如水，并不时常想起但却无处不在。 朋友不是实用品，朋友是奢侈品，一旦拥有，就觉得心满意足。 对朋友没有任何实用性的要求。 当我出现危机的时候，你不需要为我做任何事，你只要陪着我。 此时或许只是相互握手，但以足够。 精神上的默契感和同在感已经足矣。 有你在，我就不孤独。真正的朋友从来都是违背工具理性的。 从来都是违背任何世俗的、功利的、实用的目的的。 所以工具主义者和总是借朋友帮助自己的名义而抬举对方的人是不会有真正的朋友的。

陈果老师语录

复旦大学陈果介绍 ----转自复旦大学陈果博客 在我还只是一个不懂事的小女孩的时候，家里的长者就希望我进入大学之后能够修读艺术、哲学或宗教，因为这些学问不仅仅只是知识，更多是蕴含了生命。长辈们期待着我成长为一个懂得幸福，也会创造幸福的人，而幸福的本质意义不在于“活着”，而在于“生活”。外婆说：“没有什么东西比生活本身更能教会人成长成熟。”外公说：“漂亮的女人到处都是，美丽的女人却寥寥无几，希望你能成长为拥有大智慧的美丽女人。”母亲说：“任何事情都有因有果，做事前想好因果，并愿意承担就可以了。”一位人生的挚友说：“豪华的大餐和街边的大饼油条都有此中的乐趣。”敬爱的复旦的我的导师说：“要爱人如己，听起来简简单单的四个字，做起来并不容易啊！”…… 就在这一句句看似平常的话语中，我成长着；童年时捧着一盒奶油蛋糕就像小心翼翼地捧着自己一生的幸福，现在却把自己的人生目标定成了“作一生的好人，有高尚的品德和高贵的尊严的好人”；原本认为“快乐”是多么吸引人的东西，可是现在却渐渐明白了：“乐”必然是“快”的，“心”却不一定是“开”的，所以“开心”成了我新的追求：过去以为对人的关怀是偶尔的问候，后来终于发现“关怀”源于恰当时刻的默默陪伴，或者是他人疲惫时的一杯清茶。这一切都是循序渐进的“偶获”，却成了我生命的定格。 最后证明长辈的期望都被实现了，我从小接受了一些艺术方面的培养，也从家人的身上学会了如何做人。进入大学读我本科的时候一直进行着文学、哲学和历史的研习，尤其喜欢美学和艺术哲学，当时就冥冥中感觉到自己会很热衷于一些有关玄想和冥思的东西，于是在进入研究生学习之前，我选择了西方哲学作为自己的专业，专门研读揭示一些玄奥真理的东西，自己也慢慢地学会放慢脚步看看周遭的风景。终于进入了博士的学习生涯，我选择了宗教哲学，因为经历了漫长的数十年的探究，我最终发现无论是艺术还是哲学，最后还是回归于宗教的维度，回归于一种超越性。因为个人对于玄奥事物的兴趣以及对于内在精神的好奇，所以博士的学习方向集中于基督教的经验结构。在复旦呆了很多很多年，去了香港进行基督教的研修，也去了北京探讨宗教之间的对话，下一站就是温哥华。 来到了温哥华，经历了那长长的夜，十多个小时的横跨太平洋的飞翔，我告别了我发自内心热爱和自豪的家园——上海，来体验“游子”的感受。一个月过去了，最初的新奇感、兴奋感淡却了，但更多的理性上的认识慢慢的浮现出来了。首先，我坦然的发现：我欣赏西方骨子里对生活的热爱和留心，对细微的生活细节的醉心享受和浪漫呈现，对他人的根本上的尊重。在面对美好自然时，我常常更感慨于片刻安宁的“发呆”，因为“发呆”就是无所思无所想无所惧无所忧，这是多么珍贵的瞬间，也算是传说中的“物我两忘”的境界的粗浅体验吧。其次，我深深地清楚了：我永远也不可能成为一个“西方人”。我的骨髓里甚至头发根里都埋下了中国的“种子”。虽然精致的西点，漂亮的洋装，友善的笑容，希腊式的或者欧洲风格的建筑令我赞叹，但是我还是喜欢说一口标准的普通话或者上海方言，还是喜欢泡饭榨菜臭豆腐干，还是怀念那种“天人合一”“低调而内敛”的风骨。最后，我也明白：要做好一个中国人，要做好一门学问，要自由而坦荡荡

复旦女教师陈果经典励志语录

复旦女教师陈果经典励志语录 本文是关于复旦女教师陈果经典励志语录，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 复旦大学著名教师陈果讲课很是经典，特别人性化的讲课思路以及语出惊人的话语博得了大家的一致好评，那么来看看复旦大学教师陈果的经典语录吧啊。 孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 马克思告诉我们，只要爱才能播种出爱，只有信任才能播种出信任，所以只有给予才能播种给予。 爱情更需要的是“执子之手与子偕老”的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。 人和人之间要保持距离，距离产生美。靠得太近，我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。 周围的人太多，于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行，是为什么？因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人？因为孤独者即有趣者。孤独是我自寻的消遣方式。 陈果语录选摘 ◆孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 ◆什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 ◆很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。

复旦大学陈果老师课堂笔记

《复旦大学陈果老师课堂笔记》 陈果老师的课堂笔记，一堂有关孤独和寂寞、朋友和人际的课。我觉得不管上不上她的课的，是不是复旦的学生，都该感受感受她的隐隐机锋，会有收获的。 1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soulmate，灵魂上的一体，他她不用承担我的琐事。16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语，却心事了然。 17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。（我理解为：从来也不会想起，永远也不会忘记）。 18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。 19．人和人之间要保持距离，距离产生美。靠的太近，我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。 20．人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。（某天你生病了，父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说：到桌边来吃药！你是不是会觉得他们变“坏”了呢？） 21．当我看不见所有人的时候，我对他们产生了一种精神的凝望，这种凝望叫做思念。（有时候物理距离的增大，人的距离却变得如此之近）。 22．周围的人太多，于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行，是为什么？因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人？因为孤独者即有趣者。孤独