孩子也有尊严

孩子也有尊严

【前言】你的教养观是哪一种？是严格虎妈、使命必达的直升机父母，还是自律甚严的德国妈妈？透过下列案例，爸爸妈妈可以更清楚自己的教养模式，也可以进一步看看这位远赴德国的妈妈怎么处理这些让父母头大的教养问题

教训孩子是为了孩子好、“要随时随地教训孩子，否则他们会忘记自己所犯的错误”，这是许多家长在教育孩子时信奉的理念。然而，这是正确的吗？在教训孩子的时候，一定要随时随地、不分场合吗？

我姐姐的儿子六岁时，非常调皮捣蛋，为此受到许多处罚。许多父母一向认为，如果孩子犯错时没有及时教训他，他很可能过一会儿就忘记了，下次还会再犯。于是，在小家伙犯错的时候，家人都会不由分说，劈里啪啦把他训斥一顿，如果遇上他爸爸心情不好，一顿痛打更是在所难免。

照理说，小家伙在这么严格的教育下，应该会变得听话才对，然而出人意料的是，小家伙更加调皮，而且是换个方法捣蛋，例如偷偷把爸爸的刮胡刀藏起来，把妈妈的洗面奶拿去洗脚，碗打碎了就把责任推到小猫身上……

方式不对、不分场合的教育，会让孩子觉得自己是出气筒！

那时,我也像家人一样，觉得这孩子实在太不懂事了，是个不成器的孩子。可是到德国之后我才发现，不是孩子不成器，是大人的教育有问题

父母训斥孩子，总认为是为了孩子好，可是如果方式不对、不分场合，孩子会有什么反应呢？当然会觉得父母是拿自己当出气筒！时间久了，也就不把父母的训斥当一回事。

但是，我能成为事后诸葛亮，还得从那次小欣欣“犯错”说起：那天，我带着小欣欣去超市购物。在购物之前，我已经学着用蓓儿太太的方法，和她讨论好要买什么东西，其中包括她一直想要的布娃娃。我的前提条件是，到了超市之后，她不准再要其它的东西。

她答应了，高兴地和我去超市购物。可是一站在琳琅满目的玩具柜前面，她的脚就挪不动了，非要我买下那个芭比娃娃不可。我一看标价：两千元。

“不行！”我当下拒绝了。

“哇……”见我严词拒绝，欣欣立刻哭了起来。

我视而不见，继续往前走。见我没有理会，她便坐在地上，大哭大闹起来。

明明是讨论好的，现在却又反悔，见她这样，我心里的火立刻上来，一把将她从地上拉起来，劈里啪啦就是一顿骂。

正当我骂得起劲时，超市的玩具销售员走了过来，对我说:”对不起，这位太太，孩子是不能训斥的，也不是用来训斥的。”

“为什么？不训斥她，她怎么知道自己错了？”我心情不好，说话的口气也比较冲。

“是这样的，我看出她是有话想跟你说，只是你过于着急了，她都没有机会说出来。”售货员还是一脸谦恭地说。

“是吗，我怎么没有看出来？”我一边说，一边蹲下来，问小欣欣:“你是不是有话想跟妈妈说？”

欣欣见我蹲下来，便抹了抹眼泪，点点头，看了看售货员，对我说：“妈妈，我是想和你商量一下，布娃娃我不要了，我想买这个芭比娃娃，这个比布娃娃还便宜呢！”

“啊”原来是这样，听到欣欣说出这番话，我不知如何是好。售货员却高兴得把她抱了起来，连声说“真是一个好孩子”，并且亲手帮她把那个芭比娃娃拿来。

德式教养铁规则即使孩子犯错，也不能随便训斥

我们经常会看到这样的场景：父母当着亲戚朋友的面，训斥孩子“你怎么那么笨”、“都多大了，还尿床？真是笑死人了”、“你怎么又偷你爸爸的钱了，是不是长大想当小偷”、“这么笨，怎么教都教不会，还说以后要当科学家……”

如果你在德国这样做，他们会告诉你，“孩子是不能随便训斥的”，有时，你越是训，他就越是反抗你。当然，也就越不听话。

“但孩子不听话怎么办呢？”我问老公。

“你肯定又骂孩子了吧？你啊，还是改不了你那个臭脾气，上次从梦莉娜家里回来之后，还说决定要改改自己的脾气，从此要和小欣欣平等对话，尊重她！”

“可是今天去超市前，本来说好只买一个玩具的，谁知……”

“今天的事情充分证明了一点：你根本没有说到做到。”老公听完事情的经过，就噼里啪啦地教训起我来了。当然，这个时候小欣欣正在看电视，不然肯定以为我们又要吵架了。

“我知道我脾气不好，以后一定努力改，可以了吧！”我在老公面前，仍然非常坦诚。

“你向我认错啊？哈哈，你还是向小欣欣认错吧！”老公指了指外面的欣欣，并且故意大喊：“欣欣，快进来，妈妈要向你道歉！”看到自己的阴谋得逞，便躲在一边偷笑。

“这……欣欣，今天妈妈脾气不好……请你原谅！”

“哈哈，知错就是好妈妈！”小欣欣哈哈大笑。

听着她开心的笑声，我决定以后不再动不动就训斥孩子，更不能当着别人的面训斥孩子。即使孩子有错，也要理性地分析，再想出对策。

一篇关于教育孩子的文章

一篇关于教育孩子的文章 望子成龙，望女成凤，希望自己的子女出人投地，本是天下做父母的共同期盼，但现实生活中事与愿违的例子枚不胜举。怎样才能爱的得法，爱得恰到好处？以下四条教育法则供你参考。 1、鱼缸法则：养在鱼缸中的热带金鱼，三寸来长，不管养多长时间，始终不见金鱼生长。然而，将这种金鱼放到水池中，两个月的时间，原来三寸的金鱼可以长到一尺。对孩子的教育也是一样，孩子的成长需要自由的空间。而父母的保护就像鱼缸一样，孩子在父母的鱼缸中永远难以长成大鱼。要想孩子健康强壮的成长，一定要给孩子自由活动的空间，而不让他们拘泥于一个小小的父母提供的“鱼缸”。随着社会进步，知识的日益增加，父母应该克制自己的想法和冲动，给孩子自由成长的空间。 2、狼性法则：狼是世界上好奇心最强的动物，他们不会将任何事物当成理所当然，而倾向于亲身研究和体验，大自然的神迷和新奇永远令狼惊异。狼总是会有对周围环境产生兴趣，因而它们能不断在环境中发现食物，了解危险，从而有力的生存下来。因此，要培养孩子超强的学习能力，一定要培养孩子对于世界的好奇心，让他仔细观察生活，用兴趣来作为他学习的老师。这样的孩子在未来的人生道路上，就能不断对工作有新创见和新灵感。 3、南风效应：北风与南风打赌，看谁的力量更强大，他们决定比谁能把行人的大衣脱掉。北风无论怎样强烈，行人只是将衣服越裹越紧；而南风只是轻轻拂动，人们就热得敞开大衣。南风效应告诉人

们：宽容是一种强于惩戒的力量。教育孩子同样如此，那些一味批评自己孩子的父母，最终会发现孩子越来越听不进他们的话。每个孩子都可能犯错误，父母要容忍孩子的缺点，客观、理智、科学地处理日常生活中出现的各种问题，体谅孩子的同时，从自身入手做好修养工作，这样才能更好地教育孩子。 4、罗森塔尔效应：罗森塔尔是美国心理学家，1966年他做了一项关于学生对成绩期望的试验。他在一个班上进行测验结束后将一份“最有前途者”名单交给了校长。校长将这份名单交给了这个班的班主任。8个月后，罗森塔尔和助手再次来到这个班上时，名单上的学生成绩大幅度提高。同学成绩提高的秘诀很简单，因为老师更多的关注了他们。每个孩子都可能成为非凡天才，但这种可能的实现，取决于父母和老师能不能像对待天才那样的去爱护、期望和珍惜这些孩子。孩子的成长方向取决于父母和老师的期望。简单的说，你期望孩子成为一个什么样的人，孩子就可能成为一个什么样的人。 你是这样批评孩子的吗？ 1.低声：父母应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。 2.沉默：孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯的过错也就不以为然了。相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。

父母莫为面子误孩子一生.

父母莫为面子误孩子一生 2008-05-02 有些家长，在家庭教育中，存在着不同程度的虚荣心，对孩子的健康成长危害很大，其主要表现有： （1）常在别人面前吹嘘孩子。有的家长常过高地评价自己孩子的发展水平，总觉得自己孩子最聪明，甚至有些分明是孩子的缺点，也带有欣赏的口吻加以谈论，口头上好像是在批评孩子，其实心中却颇为得意。 （2）过分强化技能早期训练。有些家长让孩子过早地弹琴、画画、数数、认字等，不顾孩子的兴趣、爱好、天赋和能力，什么都要孩子学，什么时髦学什么。这种教育上的急功近利有百于孩子的真正进步。 （3）一味要求孩子冒尖显眼。许多家长认为自己功名无望，就把一切希望寄托在子女身上。还总担心自己的孩子落后于人，特别注意孩子的名次、分数。为使孩子出人头地，家长不异动用各种奖惩手段；或是物质刺激，一切讲钱；或是实行“捆绑”，强迫学成。这种势利教育必然导致孩子求胜心过强而难耐挫折。 如果父母有了这种自我虚荣虚荣心，就会为了“面子”，而害了孩子。为了保证孩子健康发育成长，父母必须纠正虚荣心。应从素质发展的角度，配合学校教育的方位，从孩子个性完整的视角对孩子加以培养；家长对孩子的各方面情况必须进行全面分析，正确估计，在全面了解孩子实际水平的基础上，提出合理要求。绝不能赶时髦让孩子什么都学。否则，希望不仅落空，还会害了孩子。德国汉堡心理学家扎比内?梅尔巴迪建议，父母应根据孩子的不同性情，采取有针对性的教育方法。例如，对乘孩子，父母不能强迫孩子接受自己的`生活节奏，不能对孩子提出过高的要求，否则，孩子成人后会缺乏自信，很可能会变成一个总量担心不能满足环境要求的人；对腼腆孩子，父母不要迫使他提前尖跃起来，而应让他自己与其他孩子慢慢“混熟”，否则，他就会失去自信，心理不踏实；对活泼孩子，父母应该给他一点小小的教训，使他从中学到一些东西。如果太溺爱，什么都顺着他的性子，他成人后可能会无所顾忌，不知天高地厚；对有问题孩子，父母应有极大的耐心，只有在他感觉到受重视的时候才会慢慢地平静下来。

面子理论

语用学中的礼貌原则和面子理论在跨文化交际中的应用张燕--维普资 谈中西礼貌原则 On Chinese and Western Politeness Principles 浅谈中西方“礼貌原则”对比研究 论文关键词：中西方礼貌原则差异对比 论文摘要：不同文化类型中的“礼貌原则”存在着差异，这些差异在礼貌用语中有充分的体现。礼貌是对比语言学中语用对比研究一个不可忽略的问题，在迥异的中西方文化中更是如此。中西方两种文化的礼貌原则有着较大的差异，了解这种差异对我们的现实生活具有指导意义。 一、中西方“礼貌原则”的理论研究 1．西方文化中的礼貌概念 西方“礼貌”理论中较有影响的理论框架当属Brown&Levison的“面子论”及Leeeb的“礼貌原则”。两种理论对礼貌的内涵及外延作了较为系统深刻的研究，对不同文化领域的礼貌研究都有一定影响和借鉴意义。Borwn＆Levison的“面子”概念建立在Gofman的定义基础上。根据Gofman的理论，面子对每一个人来说是最神圣的、不可侵犯的，对每一个交际者来说是最基本的、不容忽视的J。但Brown＆Levison的面子概念更为具体，他们认为所有理性的社会成员都具有面子。他们根据个人需要把面子分为两类：消极面子(negativeface)，即个人拥有行动自由、不受干涉的权利；积极面子(Positiveface)，即个人的正面形象或“个性”包括希望这种自我形象受到赞许的愿望。面子有双层性，而且构成面子的双方面是相互矛盾的。在交往时，一方面我们需要与对方有所关联，或者关注对方，并且要向对方表示出我们的关注。面子的“关联”方面就是积极面子，Levison把它称之为积极礼貌(Positivepoliteness)。“积极面子”所常用的语篇方略是：恭听对方谈话，对其表示兴趣，表示与列方有共同之处，相互以名字称呼等。如：“Agree，Ihaveal～waysbelievedthat，too．”另一方面，我们要维护一定的独立性，并且向对方表示我们也尊重他们的独立需求。面子的“独立”方面就是消极面子，Levison把它称之为消极礼貌(negativepoliteness)。实施消极面子的方略主要有：最低限度地推测别人的需求和兴趣，不把自己的意见强加于人，给别人以充分选择的余地。比如向别人建议时，可能会说“I?denjoygoingoutfo rcofee，butIimagineyouareverybusy．”实施消极面子的所用方略的关键是不强加于人，使对方享有充分的自由和独立。在现实生活中，交际行为大都是威胁面子的，有时威胁积极面子，比如对别人的观点看法表示反对，抱怨或指责他人工作干得不好，有时说不敬的话或忌讳语电是对积极面子的威胁，这是因为说话者不顾及他人的社会价值。有时一些行为会威胁消极面子，比如命令、请求等，如果对方按照命令或请求去做，就等于他自己的行为自由受到了阻碍，受到了别人的强加。为了避免或减少对面子的威胁，并使正常交际进行下去，说话者要为自己和对方的面子作出一定的努力，这就是礼貌。 2．中国文化中的礼貌概念 许多中国学者对礼貌现象也进行了研究，并提出自己的观点与理论。顾日国先生在《礼貌、语用与文化》一文中认为中国传统意义上的“礼貌”包含四个基本概念：尊敬、谦虚、热情、文雅(respecftulness，modesty，attitudinal，warmth and refinement)。尊敬是个人积极肯定别人的面子、社会地位；谦虚可以被看做是贬低自己的另外一种说法；热情是个人对别人表现出友好、关心；文雅是选用雅语，禁用秽语。何兆熊认为与B&L的面子相比，“尊敬”

以身作则教育孩子

以身作则教育孩子 家庭教育涉及很多方面，但最重要地是品德教育，是如何做人地教育.也就是古人说地“爱子，教之以义方”，“爱之不以道，适所以害之也”. “爱子，教之以义方”，出自《左传·隐公三年》，其意是爱孩子就应该教导他遵守道德规范，让他走正道.“爱之不以道，适所以害之也”，则出自《资治通鉴》，意为爱孩子如果方式不对，这样地爱恰恰是害了他们.在古代家庭教育中，历来重“义”讲“道”，注重德行，把“做有德君子”作为对子女地基本要求.“爱其子而不教，犹为不爱也；教而不以善，犹为不教也.”真地爱孩子，就要引导孩子从善，让他们懂得仁义礼智信，从小学做好人、学做君子. 古代经典中有许多关于家教地案例，如孔子教子、曾子杀猪教子、岳母刺字教子以及诸葛亮、范仲淹、司马光等人地教子，还有《孔子家训》《颜氏家训》《包拯家训》《朱子治家格言》等.这些家训成了传统文化中地一个非常重要地部分，体现了美德地传递，并在历史长河中起到了经久不衰地作用，充分体现了古人对后代德行培育地高度重视. 古人在家教育德中，既有修齐治平地高标准，又有不损人格、不辱没祖宗地底线要求；既有礼仪兴家、诗书传家地言传身教，又有“早扫考宝、书蔬鱼猪”地日常行为养成；既有处理家庭、邻里之间地道

德规范，又有忧先乐后、勇于担当地家国情怀.家风家教大多是普普通通地语言、实实在在地规矩，却能在日常生活中影响人、感染人、教育人，让人感受到强大、坚韧、持久地道德力量.北宋名臣范仲淹治家甚严.次子范纯仁准备娶亲，把要添置地贵重物品开列了一份清单送给父亲过目，范仲淹摇头不允，把儿子叫到跟前，语重心长地说：年轻时太惦着享乐，将来恐怕就吃不得苦了.而范纯仁到外地给家里运麦子，遇路人无钱葬亲而陷入窘境，就将麦子送给他换钱，此事受到父亲表扬.在范仲淹身体力行地影响及严格管教下，范家始终保持着对人友善、勤俭居家地良好家风. 家庭是人生地第一个课堂，父母是孩子地第一任老师.对于我们共产党人来说，家庭教育如何，子女地品德怎样，不仅关系到家庭地兴衰、个人地形象，而且还会影响党风和社风，关乎国家和民族地未来.在这一方面，老一辈革命家既有许多深刻地教诲，又身体力行，为全党作出了很好地示范.毛岸英从苏联留学回国，毛泽东没有把他留在身边，而是把他送到农村和工厂接地气.毛岸英和刘思齐结婚时，毛泽东仅以一件旧大衣相送.刘少奇地长女刘爱琴在读大学时，有几次周末要回家，自己打电话要车接.刘少奇知道后，对她提出严厉地批评.李先念主管国家经济工作长达年之久，却不许子女经商.这就是共产党人地家风家教——爱子女而不失原则，严要求而注重细节，做表率而润物无声. 在中华文化传统中，家具有独特地地位，所谓“修身、齐家、治国、平天下”，从个人到国家，家是最重要地精神纽带.它不仅是生

教育孩子的方法发言稿

教育孩子的方法发言稿 各位老师、各位家长： 大家下午好!今天很荣幸能够有这样一个和大家共同学习和交流 的机会。 做为王xx的家长来说，我并不是教育工作者，也不是心理学家，只是一个最普通的机关工作者，在教育孩子的问题上也只是用己所 学尽己所能，一步步地在懵懂中摸索着教育她。她是一个活泼、可爱、大方的女孩子，我们一家人都视她为宝。但是相应地我们也面 临一些教育的问题，现在就让我聊聊这几年自己的： 1、我很注重家庭的气氛，尽量达到和谐而又健康。家庭成员之 间互相尊重，不说脏话，不粗鲁。另一方面我们也注重家庭读书气 氛的培养，孩子学习时绝不能打扰影响她。让她时刻注意到父母经 常沉浸于读书中，并让她明白读书的重要性。 教育孩子的发言稿教育孩子的发言稿2、我们很注重孩子的思想 品德教育，人的品质是第一要素。孩子在成长过程中难免会受到一 些周围环境的消极或负面的影响，因此我们做到凡事从正面教育孩子，帮助孩子辨别真善美，培养孩子的善良、宽容、积极乐观，富 有同情心、尊敬老师、团结同学、遵守纪律等等一些优良品质。好 习惯一旦养成，将终身受益。比如孩子上二年级时，语文课要求写 日记了，一开始王瑛琪对于写日记比较反感，不知如何下笔，而且 写的犹如流水帐，当时真把我急坏了，心想我这个当家长的总不能 让自己的女儿不知怎么下笔吧。于是我就开始行动了，不止一遍地 说要注意观察，要注意自己的感受，这样眼里有东西，心里才有东西，才能在笔下写出来的。周末我就带她去新修好的大禹公园，让 她从进门就开始注意观察，从大大的“禹”字到公园内的各个亭台 楼阁，从潺潺流水到壮丽的石柱等都不放过，并且让她注意自己心 情的变化，回来后一篇优美的《大禹公园》写成了。还有一个例子，就是去孩子大姨家，她表哥写作文不怎么样，王瑛琪就开始教他了，

不要在外人面前揭孩子的“短”

您爱面子吗？我想无论是谁答案都应该是肯定的，那您有没有想过孩子也是爱面子的呢？虽然他们在父母的眼中还是需要接受教育的小毛孩，但教育他们需要分地点，在公开场合，尤其在孩子朋友面前用激烈的情绪和语言批评孩子，无论此时孩子到底是对是错，家长的做法都是错误的。 小孩子犯错在所难免，有时他们意识到自己正在犯错，但由于孩子贪玩、好奇的天性，使得他们抵御不了外界的诱惑。就像有些家长规定孩子几点回家，但有时玩到忘我的他们就忽略了时间，直到看到妈妈气呼呼地亲自出马，才意识到自己犯错了。这时家长如果在孩子玩伴面前大呼小叫，面目狰狞当众教训，用这样的方法让孩子吸取教训，不再犯同样的错误，那你就想错了，要知道在这种情况下任何教训的语言根本没过孩子的大脑，此时他们想的是：赶快离开这里吧，在朋友面前太没面子了！了解到孩子的内心语言后，家长们有没有反思自己的鲁莽呢？如果将劈头盖脸的教训换成平静耐心的劝导，将指责的话语换成关切的语言，试想一下效果会怎么样呢？ 其实很多家长认为严重的事都需要当下解决，这只是家长当时压制不了自己情绪的说辞。如果体谅孩子，就应该回到家里心平气和地耐心教导，让孩子从心底反省自己的错误，岂不是更好？给孩子留足面子，不但是维护他们的自尊心，

更是变相教育孩子改掉缺点的好方法，就像上周我参加一个朋友聚会，一位母亲巧妙地维护孩子面子的做法让我记忆犹新。聚会中朋友夸奖这位母亲的女儿聪明漂亮，便说：“想必在家也一定乖巧可爱，自己的房间一定特别整洁吧？肯定不像我家男孩子的屋子乱糟糟的！”此时10多岁的小姑娘用心虚试探的目光看着妈妈，深怕被妈妈揭短，下不来台。可是母亲淡然一笑说：“是啊，在家也挺乖的，房间都是她自己整理的。”小姑娘顿时松了口气。朋友走后，妈妈装生气的样子对女儿说：“妈妈可就帮你一次，以后就看你表现了！”这是位智慧的母亲，我想经过这次心惊胆颤的经历后，这位在外面光彩亮丽的小姑娘在家也会自觉主动地整理房间。 孩子的自尊心比我们想象的要强得多，曾经在我们儿童自由绘画乐园中就有孩子因为家长在老师面前说自己的缺点时而半天生气不说话，更何况在公开场合打击批评孩子，这对于他们人格、自信、自尊的建立都是严重的打击，所以请给孩子留一点面子，无论你认为事情多么重要，都请维护孩子的尊严，不要揭他们的短处。

班主任工作案例：给孩子“留面子”

班主任工作案例：给孩子“留面子” 班主任工作案例：给孩子留面子 这两天，连续发生了两起有关面子的事儿： 事件一：上周数学老师还表扬我班同学积极发问，这周居然一个到办公室请教问题的都没有了。她们宁可等我课间到教室巡视时问我数学题，（可我是英语老师啊！）也不愿去办公室里找数学老师。问他们原因，答曰：办公室里那么多老师，都看着我们，感觉自己连这样简单的题都不会做，太丢面子了 事件二：班上两个同学课间打闹，被我叫到办公室批评教育，在场的其他老师也你一言我一语。原以为说上几句，孩子认个错也就算了，没想到平时挺懂事的孩子居然犯起了倔脾气，无论如何不肯承认错误，还和我顶上了嘴。冷处理，等放学别的老师走后再问，孩子眼圈一红，眼泪下来了：当着那么多老师的面说我，一点面子都没给我留，我觉得太丢脸了 俗话说，人要脸，树要皮。不知道要面子，没有自尊心的人就没有上进心；连自己都不尊重自己，又何来别人的尊重？因此，孩子长大了，知道要面子，我认为这是好事。（班主任）至少说明孩子能分清对错、明白美丑、知道上进。但是一味的要面子，也会转化为虚荣、自欺欺人，影响孩子的心理健康成长。

那么，在教育教学中，我们要怎样给孩子留面子呢？ 首先，认识青春期孩子的心理特点，尊重孩子的自尊心。具体说来，能私下解决的问题就不公开，能小范围内解决的事情就不扩大化。我们的目的是教育孩子，而不是打击孩子。因此，在保证教育效果的前提下，我们尽可能尊重孩子，保护他们的自尊。 其次，告诉孩子：正确认识面子。有问题请教老师不丢脸，讳疾忌医会使毛病越来越大；主动承认错误不丢脸，强词夺理知错不改才不光彩。要面子，不是不让人批评，而是自身要做到无可挑剔。 最后，教给孩子挣面子的方法。想让别人尊重自己，自身必要有突出之处。腹有诗书气自华，有了里子，自然而然就有了面子。因此，要以德服人、以理服人、以才学服人。这，才是真正的有面子。 你给学生留面子了么？

教育孩子,父母要学会换位思考,以身作则!

美国哈佛大学的一份研究报考表明， 一个孩子未来的成就，， 和父母能否站在孩子的角度， 思考问题，有着很大关系， 一个家庭的父母擅长站在孩子的位置思考问题， 他们的孩子， 更容易取得成功？ 1 孩子考完试，兴高采烈，拿着试卷回家， “妈妈，我今天考了，85分！” 正在厨房做饭的妈妈说， “什么，才考了85分，上次不是还考了90，说，是不是上课偷懒了！” 孩子进门前的好心情，突然烟消云散， 好几天闷闷不乐 同一天，另一个孩子，拿着试卷，怯生生的回到家， ”妈妈，我今天考试，不好，才85分！比上次少了5分。“ 正在厨房做饭的妈妈， 跑出来，拿着孩子试卷，开心的说到， “孩子，你真棒，我听说你们今天的试卷很难，你还能考这么多，真棒！说罢，

想吃什么，糖醋排骨怎么样！” 刚刚还有些沮丧的孩子， 因为妈妈的一句话，变得开心起来， 学习越来越认真，成绩越来越好。 擅长换位思考， 站在对方的角度思考问题， 说出的话，就会取得不一样的效果。 第一位妈妈， 没有站在孩子的位置上思考， 她只看到了孩子没有上次考的多， 但是她没有看到， 这次的试卷要比上次难了很多。 班级中的很多孩子考的更差。 而第二位妈妈， 显然是站在了孩子位置上， 来看孩子的这个成绩， 她知道这次考试的难度有多大， 自己的孩子考出这样的成绩很不容易了，应该多多鼓励。

同样的成绩， 两位妈妈看待问题的角度不同， 说出截然不同的两端话， 对孩子产生了不同的影响。 2 孩子教育的成功， 往往是父母自身的成功。 孩子是父母的影子，有什么样的父母， 就会有什么样的孩子。 你在斥责孩子不爱学习的时候， 问一下自己是否爱学习？ 一个下班之后，喜欢看韩剧、刷抖音、打亡者农药的父母，就不要奢求自己的孩子， 回到家中能够安安静静的读书学习。 有着三个女儿的周爸爸， 特别懂得站在孩子的角度， 以身作则去教育孩子，

开启智慧,润泽生命--《生命化教育的责任与梦想》读书有感

开启智慧，润泽生命--《生命化教育的责任与梦想》 读书有感 开启智慧，润泽生命--《生命化教育的责任与梦想》读书有感提要：特别是开篇《生命的礼赞——一次关于生命化教育的讲演》，让我深受触动。文中指出：生命化教育就是对可能健全的生命的成全 开启智慧，润泽生命--《生命化教育的责任与梦想》读书有感 最初接触生命教育，是在几年前一次教师培训时，主讲老师给教师下了个新的定义：教师就是迷恋生命的成长，以研究生命成长为业的人。当时给我有点耳目一新的感觉。而读了张文质先生的《生命化教育的责任与梦想》，他所倡导的“以生命成全每一个健全的生命”的教育理念，让我重新思考教育的真谛。他用心发出的“开启智慧、润泽生命”的呼唤更是让我震撼。 特别是开篇《生命的礼赞——一次关于生命化教育的讲演》，让我深受触动。文中指出：生命化教育就是对可能健全的生命的成全。要培植人对生命的珍爱，要让所有的人都意识到生命比一切都更重要。人活着本身就带给你希望。哪怕有时候很屈辱、很难过、很无望。这让我想起了一句话“留得青山在，不怕没柴烧”。对我们的教育而言，就是要让这

么一种顽强地活着、努力让自己活得更好的理念成为我们课堂中最重要、最激动人心的内容。要让每个个体都有过更有尊严的生活的意识。引导学生对更美好的未来充满期待。要使学生对自己、对自己生命的价值、未来的发展的可能性更有信心。回顾我们的现实，现在有一些学生动不动就离家出走，要不就走极端结束自己的生命或者是他人的生命。在这些悲剧的后面我们在讨论孩子的自身问题时，是不是更该思索是什么使我们的学生如此脆弱？是不是我们的教育在某个点上出了问题？在新课改如火如荼的今天，我们大部份的老师依然还是被分数牵着鼻子走，我们的家长在和老师沟通时第一句话就是我的孩子近段时间的成绩怎么样？唯有门门功课都优秀将来才有希望才能出人头地。这种隐藏在我们大人内心的教育目标往往会导致教师家长的教育方式和教学方法近乎完全的背离了生命化教育的理念，可能对学生做出羞辱、嘲弄、讥笑、刁难、甚至是殴打。也许一个学生上课特别会爱说话我们甩他两个耳光，他感到屈辱，明天就不说了。这看似收到了立竿见影的效果。但这是我们教育能做的吗？我们剥夺了人的尊严，这样培养出来的孩子他会考虑别人的尊严吗？只有让孩子过上了有尊严的生活他才会希望身边的人也过有尊严的生活。有些学校，每次考完试就排名，接着就按名次进入相应的班级。在这样的环境中孩子有安全感吗？他能和同学友好相处吗？他会信任自己的同学

家长一定要尊重孩子的自尊心

家长一定要尊重孩子的自尊心 一、教学目的： 1，懂得尊重孩子的自尊心的重要性。 2，学会怎样尊重孩子的自尊心。 二、教学重点： 学会怎样尊重孩子的自尊性 三、教学时间： 1——2课时 四、教学方式： 讲授与讨论相结合，第一课时以讲授为主，第二课时以讨论为主 五、教学内容 第一，孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。父母需要给予小心呵护。例如：多关心孩子内心的冷暖；多给他一些微笑和关怀的眼神；多给他一些理解和支持；常拥抱他，并说：“孩子，妈妈爱你。” 第二，正确对待孩子的学习成绩，或者说成败体验。要时刻让孩子感到父母“无条件的爱”。父母对他的任何努力都要给予鼓励，甚至允许孩子犯错误。家长不要只在孩子取得成绩的时候笑逐颜开，“好孩子、乖孩子”这样叫着，而在他成绩退步的时候，脸一下拉好长，让孩子感觉你爱的不是他，而是他的成绩。 第三，多给孩子留面子，不要当着别人训斥、指责孩子；不要当着别人的面唠叨孩子曾经说过的话或做过的事，使他感到难堪。 儿童是有自尊心的，如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在，常常对他们批评指责、甚至打骂，不注意给孩子留“面子”，常在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是，责骂惩罚孩子，使孩子在同伴中抬不起头，没有地位，这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，激动孩子的憎恨，敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复，自卑的不健康心理 俗话说，好孩子是夸出来的，而不是打骂出来的。笔者曾听过这样一则故事：一天下午，一个不足十岁的小学生放学后独自到一片树林里玩耍。天黑了，这个

胆小的孩子还没有走出树林，他怕遭到野兽袭击，就爬到一棵大树上躲了起来。父亲见孩子很晚还没回家，就沿孩子放学回家的路去寻找，在一片树林里,借着天空那微弱的星光，父亲隐约看见儿子正躲在一棵大树的树杈上。父亲没有马上喊儿子下来，而是假装没有看见，吹着口哨在离儿子藏身的大树不远处溜达。儿子听到父亲的口哨声好像遇到了救星，马上从大树上溜下来,吃惊地问：“爸爸，你怎么知道我在这片树林里呢？”“我是独自散步，没想正碰上你在树上玩耍呢。”据说这个孩子长大后进入军官学校深造，毕业后成了一名作战勇敢的将领。 人们常说，树怕伤根，人怕伤心。自尊心、自信心是孩子成长的精神支柱，是孩子向善的基石，也是自我发展的内在动力。凡是人都有自尊心，不要认为孩子小，就可以不尊重他们。孩子的自尊心、自信心需要家长和老师去保护去尊重。如果教育者有意或者无意伤害了孩子的自尊心、自信心，那么孩子的心灵就会受到打击和摧残，就会失去向善发展的动力和精神支柱。不管什么情况下伤害或者诋毁孩子的自尊心、自信心，都是违背教育规律的愚蠢行为。 现实生活中，不注意保护孩子自尊心、自信心，不尊重孩子隐私的事已司空见惯。有的孩子一件事没有做好，就说你怎么这么笨；孩子平时有些胆小，就说你真是个胆小鬼；孩子一次考试成绩不佳，就说你怎么这么没用；孩子偶尔一次小小的失误，就指责你怎么这么不给人争气。有些家长、老师看孩子不顺眼，总是指责、埋怨，有的甚至打骂体罚。这样下去，久而久之，一个本来不错的孩子，会在一片指责埋怨声中，失去应有的上进心和自尊心，最终难以成才。 简单粗暴，不讲方式方法，只会伤害孩子的自尊心。一个合格的家长、教师应该用爱心去保护孩子的自尊心、自信心，教育孩子要有爱心、耐心和恒心，坚持多表扬鼓励，少指责埋怨，只有这样才能调动和激发孩子成才发展的自觉性、积极性，进而使他们不断克服缺点，逐渐完善自我，成为一个对社会有用的高素质的人才。

论保全和修复面子的行为

论保全和修复面子的行为 姓名：陈静恍班级：14级思想政治教育2班 一、面子理论与会话修补理论 自从戈夫曼着手研究面子以来，这种潜藏于交际背后的心理活动吸引了众多研究者的目光。布朗和莱文森的礼貌理论认为，“面子”是“一个人在公众面前想要维护的自我形象”。他们把面子分为积极面子和消极面子两类。积极面子即个人正面的自我形象和个性希望得到别人肯定和赞许；消极面子，即希望有自主的自由，不迁就别人或不受到干预妨碍。他们提出的“面子保全理论”和“面子威胁行为”（FTA）认为威胁说话人面子的行为包括威胁积极面子的道歉、忏悔、认错，也包括威胁其消极面子的答谢、接受对方的道歉等行为；而威胁听话人面子的行为包括威胁积极面子的说话人不关心听话人的情感、要求等行为，也包含威胁其消极面子的说话人主动干涉听话人的行动自由行为等。一旦面子威胁言行发生，如何挽回也成了研究的焦点。根据王晓燕（2007）的观点，会话修补反映的是说话者在“言语交际过程中清除误解，自我编辑，更正语言偏误，加强语力，力求表达的准确性，延续交际的心理认知活动，其直接目的是最准确传达说话者意欲传达的语言信息”，所以会话修补算是以恢复、保全面子为目的出发的一个实质性的语言策略。 二、讨价还价中的面子威胁与会话修补 在有购买意向的讨价还价过程中，威胁面子的言行时有发生；甚至可以说，讨价还价就是一场面子保全与威胁的言语游戏。一旦任何一方的积极面子或者消极面子受到威胁，都会采取策略进行挽救。在实时会话，特别是这种目的性很强的讨价还价的会话中，会话修补的重要的作用之一就是挽回面子，促进交易继续。 下面讨价还价实例是某个服装店的一笔交易。售货员（S=Salesgirl）帮中年女顾客(G= Guest)试穿好外套后，顾客还在在镜子前留恋顾盼。S1：大姐很有眼光啊，这件衣服很衬你的气质！G：……什么价啊？S：八五折。原价668，打过折567.8G1：哦，折扣不能再低点了？S2：您看看这牌子……这个牌子的折扣已经够低了！G2：…… 那就去个零头吧。S3：这个你不说我也会的，就算560。G3：我是说550啊。留个整数。S4：……这个啊？你的整数去的也太多了啊！G4：才10元就说多了啊？S5：呃……，算了！要是你没有10元就算了吧……G5：我怎么没有？没有钱还出来买衣服？S6：大姐！大姐！我不是那个意思！我的意思是，如果您刚好有的是整的50元的话就550吧！G6：就说呢。我今天是没有10元；我也不喜欢揣一把零钱。S7：是的。有人就想不起来带零钱……最后顾客付款550，交易成功。 这个例子中在顾客试穿衣服后，售货员用S1“有眼光”和“很衬你的气质”对顾客及时大加赞美，维护了顾客的积极面子；顾客得到了他人对自己的选择以及自己与衣服的适合程度的赞美之后，赢得了积极面子，确定了购买信心。在G1和G3句里，顾客还价言语干预了售货员为自己商品自主定价的自由，威胁了她的消极面子。S3中售货员主动提出去零，虽然言语上威胁到自己的消极面子，但实际上在树立自己友好和善的个人形象，维护自己积极面子的同时，也维护了顾客的有还价自由的消极面子，推进了交易继续向前。但是在G3句顾客进一步还价的言语“我是说550啊！”极大地损害了售货员的消极面子，以至于S4句中售货员明显表示了不满和抗议（“你的整数去的也太多了啊”），以至于在S5句中有意（或者无意？）地说出“要是你没有10元就算了

父母“以身作则”的重要性

父母“以身作则”的重要性 天底下每一个父母都有一个共同的心愿，渴望自己的儿女长大成才。尤其当代，科学技术日新月异，知识经济日见分晓，社会竞争日趋激烈，人们对子女的期望值一个更比一个高。眼看着大家对家庭教育都更加重视了。面对自己的孩子，许多家长在新形势下转变了教育观念，改进了教育方法，在教儿育女上了不断地取得了可喜成果。 我们常说,爸爸妈妈是孩子的第一任老师。这老师可不好当啊。我以为说的再多再好,不如给孩子做出好样子看。身教重于言教。 希望自己的孩子做到的,我们做父母的自己就应该保证率先做到。那些要孩子忙学习，而自己却忙于打麻将的家长,叫孩子心理如何能够“平衡”呢？即便孩子不说,那嘈杂的环境,污言秽语的房间,怎么不影响孩子成长？平等的对待自己的孩子，就要放下“家长”的架子,真正把孩子当成是朋友,多鼓励他,不要轻易放过孩子的哪怕极微小的“闪光点”。通过表扬,树立孩子的信心和自尊。孩子犯了错误,千万不能以打骂代替教育；要帮助孩子分析并找出犯错误的原因,指出错误的危害及严重性；告诉孩子以后怎样少犯或不犯此类错误的方法。其实正确的施教诀窍很多。润物细无声,平时的正面引导,潜移默化的和风细雨式教育，事半功倍。 人们常说：“勿以善小而不为，勿以恶小而为之。”随手乱丢一张纸屑、轻易沾染一点污渍，决不可对之轻视。另外，必须从我做起，学会见人一声亲切问候。这是对人对己的尊重。一个会心的微笑就是对人的赞许。要正确呵护自己的孩子，要用自己好的言行去影响他，用至理名言去激励他，用古今中外的典故去启迪他。要求孩子讲文明话，办文明事，做文明人。有道是：播下一个行为，收获一个习惯；播下一个习惯，收获一个品格；播下一个美好的品格，收获一个灿烂的人生！以此才能望子成龙，期女为凤。 家庭是社会的细胞。这细胞各不相同。在不同的家庭中，家庭教育如何才能取得成功呢？我们不仅需要自己经常学习、思考，更要寻找目标借鉴他人成功的经验，完善自己。 幼儿“完美人格”的塑造 一、身教重于言教，建立良好的家庭教育氛围。 童年时期的孩子可塑性大，模仿性强。他们的学习最初多半是从模仿父母开始的。所谓“有其父必有其子，有其母必有其女”“将门出虎子”“穷人的孩子早当家”等说的都是家庭教育氛围的作用。有家电视台播放了一个节目，颇耐人寻味，主持人问一个孩子：“你最讨厌你父母做什么”答：“最讨厌我父母打架，在家打牌”。“为什么？”答：“父母经常打架，有时打完了笑，有时打完了哭。爸爸经常打牌到深夜，整天搅得我不得安宁。”试问，在这样的家庭氛围当中，又怎能“培养完美人格”呢？相反，我国著名作家老舍，平生一直坚持自己收拾屋子，擦桌凳。他的穿着不求华贵，只求整洁。他的衣服永远都是整整齐齐，一丝不苟。这些都是得益于他的母亲，正如他自己所说：“从私塾到小学，到中学，我经历过起码有百位老师吧。其中给我有很大影响的，也有无影响的。但是我真正的老师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，他给我的是生命的教育”。可见父母给孩子的影响是多么的深远。因此作为孩子启蒙老师的父母，一定要严以律己，从小事做起，从我做起。“不以善小而不为，不以恶小而为之。”为孩子树立一个良好的榜样，创立一个团结和睦，积极向上的家庭教育氛围。 二、尊重孩子的人格，树立孩子的自信心，提高其独立自主能力。 有位心理学家这样说：“素质教育，我觉得最重要的一条是把受教育者当成活生生的人，尊重他的人

2021年班主任工作案例：给孩子“留面子”

班主任工作案例：给孩子“留面子” 这两天，连续发生了两起有关“面子”的事儿： 事件一：上周数学老师还表彰我班同学积极发问，这周居然一个到办公室请教问题的都没有了。她们宁可等我课间到教室巡视时问我数学题，（可我是英语老师啊！）也不愿去办公室里找数学老师。问他们原因，答曰：办公室里那么多老师，都看着我们，感觉本身连这样简单的题都不会做，太丢面子了…… 事件二：班上两个同学课间打闹，被我叫到办公室批评教育，在场的其他老师也你一言我一语。原以为说上几句，孩子认个错也就算了，没想到平时挺懂事的孩子居然犯起了倔脾气，无论如何不肯承认错误，还和我顶上了嘴。冷处理，等放学别的老师走后再问，孩子眼圈一红，眼泪下来了： “当着那么多老师的面说我，一点面子都没给我留，我觉得太丢脸了……” 俗话说，“人要脸，树要皮。”不知道“要面子”，没有自尊心的人就没有上进心；连本身都不尊重本身，又何来别人的尊重？因此，孩子长大了，知道“要面子”，我认为这是好事。（班主任至少说明孩子能分清对错、明白美丑、知道上进。但是一味的“要面子”，也会转化为虚荣、自欺欺人，影响孩子的心理健康成长。 那么，在教育教学中，我们要怎样给孩子“留面子”呢？ 首先，认识青春期孩子的心理特点，尊重孩子的自尊心。具体说来，能暗里解决的问题就不公开，能小范围内解决的事情就不扩大化。我们的目的是教育孩子，而不是打击孩子。因此，在保证教育效果的前提下，我们尽可能尊重孩子，庇护他们的自尊。 其次，告诉孩子：正确认识“面子”。有问题请教老师不丢脸，讳疾忌医会使毛病越来越大；主动承认错误不丢脸，强词夺理知错不改才不光彩。“要面子”，不是不让人批评，而是自身要做到无可挑剔。 最后，教给孩子“挣面子”的方法。想让别人尊重本身，自身必要有突出之处。“腹有诗书气自华”，有了“里子”，自然而然就有了“面子”。因此，要以德服人、以理服人、以才学服人。这，才是真正的有面子。 你给学生“留面子”了么？

孩子的自尊心如何保护,家长你该这样做!

孩子的自尊心如何保护，家长你该这样做！ 12-03 人都有自尊心，孩子的自尊心甚至比成年人还要强，所谓过刚易断，在家庭教育中家长不仅需要保护孩子的自尊心，尽量避免伤害孩子的自尊心，还要引导孩子正确认识自己自尊心受挫的情绪，进行自我调整。 不要伤害孩子的自尊心 那么自尊心强的孩子家长到底该怎样保护呢?可以从以下几方面开展教育工作： 1、别因交往礼节而替孩子“谦虚” 在人际交往中，处于礼节，都喜欢夸奖对方孩子，不管是不是真的，这种情况下，如果家长因为谦虚而否定对方的夸奖，甚至列举孩子的缺点来反驳，可能会让孩子产生误会。对于年纪比较小的孩子来说，他们无法理解家长的谦虚，只会觉得家长不辨是非;而对于年纪比较大的孩子，父母在别人面前揭自己的短，只会让孩子觉得丢面子，甚至闹心成怒，让你好看。 面对他人的夸奖，只要是真实的，符合孩子情况的，没必要进行谦虚，这是孩子本就该得到的夸奖，让孩子享受别人的夸奖也是对孩子的一种鼓励，还可以趁机教育孩子，只要努力他能做的更好。 怎样培养孩子的自尊心 2、避免当众揭短 有时候孩子犯错后就知道自己错了，他们需要的只是一个改正的机会，迫切的希望家长或者老师能够帮助他们保密，保留他们的尊严，如果家长家长迫不及待的在众人面前将他的错误揭露出来，曝光在公众场合，可能会伤害孩子的自尊心，引起孩子的逆反心理，家长需要避免作出以下几种错误行为：第一，在外人面前责备孩子，;第二，在公共场合拿孩子的缺点和别人家孩子对比;第三，打着开玩笑的旗帜让孩子在外人面前丢脸;第四，处理孩子之间问题时偏袒其他孩子，冷落他。 家长需要注意，在公众场合即使是孩子犯了错，也不要当中进行教育，偷偷地，私下里开展，给孩子留点面子，效果会更好。 3、化解孩子的受挫情绪 在成长过程中遇到挫折，自尊心受到伤害是不可避免，家长在避免家庭对孩子的自尊心受到损害时，还需要引导孩子正确应对在家庭之外遇到的挫折。 首先，我们要密切关注孩子的情绪与心理变化，发现孩子出现不正常的情绪，比如说闷闷不乐、烦躁的时候，及时进行关心，倾听孩子，帮助孩子出谋划策解决问题。 其次，及时对孩子的心情进行同理心，告诉你孩子你很理解他的心情，帮助孩子理清事情是怎么回事，如果不是孩子的错，要明确告诉孩子，他没有错。 再次，引导孩子正确认识自己自身的优点与缺点，不能因为一次挫折就全盘否定自己，同时和孩子就自尊心受挫这个话题进行讨论，让还子明白生活不是一帆风顺的，没有人会惯着你，要时刻备好对付挫折的心理，知道什么叫自尊，怎样赢得别人真正的尊重。

面子理论

中西方面子理论差异探微“礼貌”本身是日常生活行为中具有道德或伦理意义的一项行为准则，包括人们为维护和谐的人际关系所作出的种种努力。它是人类文明的标志，是人类社会活动的一条重要准绳。面子论是一种礼貌现象，其中包括英国学者Brown 和Levinson 建立在西方文化基础上的“面子保全论”，它是言语活动中不可分割的组成部分。这个理论是否在中西方文化中都普遍适用？面子论是否具有不同的文化特征？本文将对中西方不同文化情境中的面子理论差异及其成因进行探讨。 一、中西方文化情境中的面子理论 （一）西方文化中的面子论 英国社会心理学家Erving Goffman 早在20 世纪50 年代就从社会学角度提出“面子”（face）这一概念。他把“面子”界定为“一个人在某一具体交际场合中，通过采取言语动作而为自己获得的正面的社会价值，是按照社会所赞许的属性而创造的自我形象”［1］。“面子策略”则指人们在交际中所采取的与面子相一致的行动，如避免发生尴尬、丧失自尊等。他说，人们在交往中无时无刻不涉及“脸面工作”（face work）［1］。“脸面”是人类行为准则之一，渗透于人际行为之中。一方面，人的行为受到面子的约束，另一方面人们也期待他人对面子给予考虑。面子是个人神圣的私有物，是安全感和幸福感的中枢。Goffman认为：“脸面工作”是互相配合的［2］。面子的维持和赋予取决于他人，换言之，一个人丢不丢面子归根到底掌握在他人手中。要想自己不丢面子，最保险的方法就是不去伤害他人的面子。因此，人们在交际中总是使用礼貌语言。 英国人类学家Brown 和Levinson 于1978 年发表了一篇题为《语言应用的普遍现象：礼貌现象》（Universals in Language Usage：Politeness Phenomena）的文章，第一次对礼貌、面子这一问题进行了系统的探讨［3］。他们调查了英语、墨西哥一种土著语和印度南方一种土著语中的礼貌现象，发现在三种毫无关系的文化中，语言使用中的礼貌现象绝非偶然，而是一种普遍现象［3］。他们沿用了Goffman 的“面子”概念，提出了“面子保全论”（Face Saving Theory）。 “面子保全论”首先设定，参加交际活动的人都是典型人（Model Person）［4］。典型人是“一个具有面子需求的理性人”，通俗些说就是社会集团中具有正常交际能力的人。典型人所具有的“面子”即是每一个社会成员意欲为自己挣得的那种在公众中的“个人形象”（the public self-image），它分为消极面子（negative face）和积极面子（positive face）两类。消极面子是指有自主的权利，不希望别人强加于自己、干涉自己的行为。积极面子是指需要得到对方的承认和喜爱，与对方达成共识。Brown 和Levinson 认为，许多言语行为本质上是威胁面子的，讲究礼貌就是要减轻某些交际行为给面子带来的威胁。社会交往中既要尊重对方的积极面子，又要照顾到对方的消极面子，这样才能给对方留点面子，同时也给自己挣点面子，以免带来难堪的局面或使关系恶化［5］。他们认为在语言交际中为减少对面子的威胁，交际者应采取一些礼貌策略。这些礼貌策略分为积极礼貌策略和消极礼貌策略。前者针对听话者的积极面子，强调双方的平等、熟悉，而后者针对听话者的消极面子，特点为表示克制、正式和双方的社会距离［6］。 （二）中国人的面子论 作为礼貌理论中的两个核心概念，面子和礼貌是紧密相连的。顾曰国（1990，1992）曾经指出，现代汉语中的“礼貌”起源于中国古代的“礼”。《管子·五辅》中明确指出，礼就是维护现行社会等差的行为法则。“上下有义，贵贱有分，长幼有等，贫富有度，凡此八者，礼之经也”。可见，礼的主要功能在于使社会中每个人都在贵贱、长幼、贫富的等级制度中有恰当的地位，以维护不同社会阶层之间的人际和谐。礼反映了中国文化对等级性和群体和谐的重视。从古代的礼演变而来的礼貌概念在现代汉语中被解释为“人们通过言行举止表现出的谦虚和尊敬”［7］，它已不再明确强调等级性［6］，其社会功能“已经转到保持人与人之间关系的融洽与和谐、消除抵触、促成合作上来”［8］。但是同古代的礼一样，它同样强调赋予他人以尊重，支持交际对象的面子。由此可以看出，在社会交际中礼貌和面子之间是互相联系的。正如Peccei（1999）指出，礼貌就是对他人的“面子需求”（face wants）表示认可，是“典型人”为满足面子需求所采取的各种理性行为［5］。实施礼貌就意味着照顾和抬高对方的面子，向对方表示尊重，而维持和增加对方的面子就意味着有礼貌，二者的最终目的都是为实际人际和谐。 其他学者也曾对汉语面子有着精辟的论述。Mao（1994）引述人类学家Hu（1944）对于汉语面子概念的讨论，认为汉语中的面子指个人在所处群体中能够获得的良好形象，它有两方面，即“面子”和“脸”。“面子”指通过在生活中获得成功而获得的，或者是他人赋予自己的威信或名誉。而“脸”指个体由于遵守社会的道德标准而从所处群体获得的尊重［6］。“面子”与“脸”的主要区别在于前者的社会正价值较后者的低［8］。“面子观念”则是一张无形的“脸”。正如林语堂先生在《脸与法治》一文中所说：“中国人的脸，不但可以洗，可以刮，并且可以丢，可以赏，可以争，可以留”。无论一个人是富有还是贫穷，地位是尊贵还是卑微，“面子”终归是要的。 “面子”这一概念还反映了中国传统的儒家思想。在儒家学说里，人们提倡个人从属于社会的价值观，强调的是个人的需求不要超越社会所给予个人的身份地位［8］。“面子”既是加强道德标准的社会戒律，又是维持个人道德完整的保证。中国人在社会交往中往往讲究“赏脸”、“留面子”，尽量避免“丢脸”。因此，在交际实践中，为了给自己面子，也为保留对方的面子，最好的办法就是使用礼貌语言［9］，即在不损伤自己面子情况下向对方表示礼貌。当不得不使用有伤面子的言辞时，采用的策略往往是先肯定后指出不足，或先赞同后摆出分歧，这就是所谓“求同”［8］。因此，礼貌和面子对于实现交际中的和谐起着重要的作用。 二、中西方面子理论之差异 对于面子的关注和需求虽然在各个社会文化中都是存在的，但赋予面子、失去面子或获得面子时所依赖的标准却在不同的文化中大相径庭，而这些标准植根于各种社会文化不同的价值取向中。 首先，Brown 和Levinson 把面子界定为“人们想为自己获得的自我形象”，强调的是面子的个体；而汉语的面子具有社会取向，

学生家长微信群群规

学生家长微信群群规 学生家长微信群群规1讨好刷屏型 1）老师一发话，马上回应：您辛苦了，保重身体。 老师布置的作业、公布的消息，看到即可，不需要回复，为了防止没必要刷屏，收到两字都无需回复。 2）你说好我跟一句，你说不好我也踩一下，一条信息几十人回复同样内容，很快一条重要的信息就这样被淹没了。 群外私聊，切不可肆意刷屏。 3）晚上10点之后还在家长群里发消息。 晚上尽量不要在群里聊得太晚，以免影响他人休息，有重要事情可以跟老师直接联系。 2炫富显摆型 1）炫耀孩子的成绩。 这种行为其实就是在默默伤害那些成绩差的孩子及家长的心。 2）晒各种旅游的照片。 类似这种私人的照片，在朋友圈晒晒也就可以了，发班级群只会引起大家反感。 3）时不时把小孩得到的小贴画、完成的作业、写得工工整整的字贴上来，骄傲地请大家点赞，其实是希望老师给予关注。 即使家长不到处晒，一个孩子的优秀锋芒也是遮挡不住的。低调的才子才女才是最令人佩服的，也最令老师喜爱。 3过度关注型

1）每日不停的在班群中询问老师孩子的情况，生怕孩子在学校出现新状况。 家长如此不相信孩子，孩子又如何树立信息？又如何能长大？ 2）一个孩子，三代人都要加入班级群。 孩子成长的压力就是这样形成的！家长越是这样，孩子成长的就会越累。 4发布无关信息型 1）集赞、投票、卖东西统统发进班级群。 你希望别人指着你的孩子说：就是他妈妈，经常在班级群发卖东西的信息！所以，请给孩子留点面子！ 5群里争吵型 1）孩子在学校发生了小争执，家长护子心切，在群里开战。 你都如此冲动，又如何教育孩子不争吵、不打架、冷静地对待一切呢？请记住，你的行为在潜移默化地塑造着孩子的性格。 2）与老师开战（这种情况很少，但确实也存在，例如，责备老师偏心） 越是这种时候越应该与老师私下沟通。另外，家长一定要调整好心态，选择信任老师，这点很重要。