经典搞笑小品台词
经典搞笑小品台词
2018-03-31小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?2、你姓什么?我姓郝。
你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
3、甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。
甲：你不是好人。
乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。
乙：你再说十遍。
4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?
5、你说当个搬运工和头型有什么关系?
6、干脆叫好得手”不就完了吗!
7、我等你，还有七遍。
8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。
2、穿越，穿越，征服一切。
3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。
邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。
”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：你
那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。
趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里…我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
3、你的脑子进地沟油了吧?!
4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
8.、你要是不答应我，他就死给你看。
9.李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。
10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
11、我是怕他把你打死。
你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算
的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
赵本山小品经典搞笑台词《三鞭子》：别说你开车不合格，你长得都违章了。
《红高梁模特队》：正愁没人教，天上掉下粘豆包猫走不走直线，完全取决于耗子。
《拜年》：下来了，因为啥呀，腐败啊!耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
《昨天、今天、明天》：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸秋波，就是秋天的菠菜饭已ok，下来咪西吧那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：您是对的”。
)~~给人赔礼道歉。
宋：我十分想见赵忠祥!!!”赵：你拉倒吧~~!”我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：好主意”。
)去一趟铁岭。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!来前儿的火车票谁给报了??九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐
夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......《钟点工》：小样儿，脱了马甲，我照样认识你我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪走了，伤自尊了，太伤自尊了你穿个马甲我就不认识你拉哈哈。
《卖拐》：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
搞笑英语话剧剧本.1doc
搞笑英语话剧剧本《荆珂刺秦王》旁白(Aside )/介绍（Introduction）： Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways. Mr Jingke was the most famous sword 搞笑英语话剧剧本《荆珂刺秦王》 旁白(Aside )/介绍（Introduction）： Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways. Mr Jingke was the most famous swordsman 剑客and was sent to kill king of Qing, “Yingzheng”. But finally he failed. Do you want to know what happened at that time? Okay, next show will tell you the truth. Action I 太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状）：Mirror, mirror, tell me, who is the most pretty man in the world? (画外音：It’s you, Prince Dan! 太子丹高兴状) Thank u mirror! （面对观众）I’m Prince Dan, the magic mirror said I am the most attractive man in the world. But Ying Zheng is a jealous guy, I feel he will kill me if mirror told him the truth. I am so scared. So what can I do? (向幕里大叫) Where is my minister? 阿三(毕恭毕敬) : Honey, I am coming. 太子丹：I’ve told you again and again that you should call me “my most beautiful、graceful 、handsome、charming、cute、smart and dearest Prince Dan”! 阿三：Sure, honey! I have a good idea. We can find a hero to kill YingZheng~~~（作杀状） 太子：Oh yeah~~~. What is the most expensive commodity in this century? Talent!（二十一世纪最需要的是什么，人才！然后拍阿三肩膀，做赞许状） Good idea! But who is the right candidate?
最新-小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 精品
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来 （3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 （中间考官动作自己加）
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！
演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！
英语搞笑话剧剧本(四人)
甲:Hello,every one, have you ever seen the movie
《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词
旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？ 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢？拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起） 魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响
旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！
年会小品《面试》剧本
考官:大家晚上好！我是本次面试的主考官。在开始面试之前，首先我要代表珠海市维佳联运青岛分公司，感谢即墨TV和城阳人民广播电台对此次活动的现场直播。面试的结果，请于正月十五元宵节，登陆https://www.wendangku.net/doc/9e16349922.html,查询。下面开始面试。这次招聘的消息一经发布，社会各路英才是奔走相告，纷纷投入到此次面试活动中。经过初试、复试、公务员考试、研究生考试、托福考试，层层选拔。今天我们开始进入面试阶段。下面我们正式开始。（考官坐下）。 KG:孔乙己！ 孔乙己,摇头晃脑，书生气息的上台 孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。你是让我坐呢还是不让我做？ KG:请坐！来面试干拼箱？先自我介绍一下吧。 孔乙己：我姓孔，名乙己。 KG:孔老啊，好久不见，这些年你都干什么了？ 孔乙己：新中国的社会保障制度让我重新站立了起来（站立，摆一个文化大革命时期的典型姿势），不光有了老酒喝，还有机会继续深造。这些年在绍兴闭门苦读，博览经文，虽然只是一个秀才，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，《论茴字的集中写法》，《咸亨酒店的老酒与拉动内需》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上，推荐信内容：爱好——两碗绍兴酒，一碟茴香豆） 孔乙己：对，我就好这口！ KG:看来你的理论功底还算不错，你觉得自己这些对你在拼箱界工作有哪些帮助？ KYJ:通过理论学习和去酒馆实践，我牢固树立了为客户服务的意识，我相信自己可以很快转变和适应。 KG:怎么说呢？ 孔乙己：第一，我有服务意识，我有信心在客户没有订舱之前就给做好提单确认。第二，我有奉献精神。我从不过问公司能为我做什么，而要问我能为公司做什么（站立，摆一个奉献的姿势）。第三，我有执着的精神。直到现在，我还在与最高人民法院申诉，读书人窃书不能算偷（略显激动）。考官：恩，是是（拍手） 孔乙己：现在的社会太浮躁，像我这样理论深厚的人，现在很少了。（自我陶醉中。。。。。） 考官：要不你先回去等消息？ 孔乙己：你让我回去，那好吧！（手摸头）子啊，我来了！（下场） “一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”（不见其人先闻其声，轻柔小碎步上场） 考官伸着脖子问：“这是哪一位？这样的诗人也来干拼箱？” L:哎吆！您就是考官大人呀？小女子黛玉给大人请安…… KG:你就是林黛玉，请坐 L:是，谢过大人 KG:黛玉小姐，看过你的简历，你应聘的是我们公司的销售是吧！ L:是的，我觉得我做销售非常有优势。 KG:据我了解，拼箱界的销售是以大老爷们为主，你一个柔弱女子，能行？ L:物以稀为贵啊！大人有所不知，小女子自幼熟读<四书><五经>，精通琴棋书画。最重要的是，奴家还有一项大老爷们都不具备的本领。 KG:哦？什么本领，说来听听？ L:（作势欲哭）哭啊！而且不谦虚得说，小女子哭的功夫那是一等一的牛！一旦进入状态可以说是惊天地、泣鬼神！ KG:真惊了，没听说过哭也算本事的，能哭来拼箱货？ L:具体来说，我的销售策略是一勾二哭三吐血。考官大人你看我的眼神（闪眼睛） KG:（做害怕的样子，自言自语）幸亏我是个女的，要不就完了 L:我先用勾魂的眼神杀死他们，人死了，货不就来了。要是不行，我就哭一场，再不死我就吐血吓死他们吧，就不信哪个男人不怜香惜玉。 KG:这招够狠！我看行！可是经济危机货量本来就少，这怎么办？
五个人的搞笑小品剧本
别怕，有我在 人物： 学长 小赵 甲 乙 丙 小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。 学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？ 小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水 学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？ 小赵：有我在呢，您还不放心吗 学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。 学长：不是让你从国防生里找一个吗？ 小赵：国防生都去准备阅兵方阵了 学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？ 小赵：他去负责国庆大和唱了。 学长：那你选大一新生能行吗？ 小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来！ 【乙、丙上，甲跟着跑上】 小赵：您看，条件不错吧。快叫学长 甲乙丙：学长好 小赵：待会要给我争气啊 学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧 小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演 甲：（立正）。。。怎么演啊？ 小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演 学长：把话剧准备的道具枪拿来 【拿来步枪】 甲：（抗在肩上） 学长：枪拿的不对 小赵：挎在肩上 甲：（挎在脖子上） 小赵：不对，往下
甲：（挎在要上） 学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看 甲：什。。什么叫poss？ 小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势 甲：（双手举枪） 小赵：学长看 学长：你很适合， 甲：真的？ 学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了 甲：大学长，你再给我一次机会吧 小赵：那。。学长你看下一个 乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（下场） 学长：这是要干什么去？ 乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵：你这是？ 乙：这叫气势。国外反恐部队都这样 小赵：对，学长你看，多有气势 乙：还有我这姿势（猫腰端枪） 学长：你也很适合 乙：瞧见没？ 学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去 小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛 丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia! 学长：嗯，有点意思 丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我 学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。 丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？ 丙：学长我演得好吧？ 学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？ 小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活 学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢 学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？ 乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子 乙：对，外国特种部队都这样 学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？
公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》
公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。 道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。 服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装； 泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。 情节展开： 秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”） 总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！ 赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！ 尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）
赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。 尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学 校啊！等下和他好好谈谈…… （小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……） 有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边 看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点…… 文：来了来了……（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚 说谁是田鸡呀？ 有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！！ 文：讨厌！ 有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电 机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当
喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本
《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。
一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉
献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！ 【小李懒洋洋地上 小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？ 【阿琴随后上，旁听 李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！
《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网
多人搞笑小品剧本选秀风波
多人搞笑小品剧本选秀风波 道具：两张桌子，45°放，两张长条凳 主持人：甲嘉宾：乙，丙，丁，戊选手：1，2，3，4 黑社会：5及6 7 两个保安 甲（张扬）：亲爱的观众朋友们，你们好吗？一年一次的“无厘头”杯新人大奖赛今年又在紧锣密鼓的准备中开幕了。本次活动时由三鹿乳液独家赞助的。本次比赛本着公平，公正，公开的原则，优胜劣汰，智者生存，计划生育。下面，有请我们的第一位评委李二虎。李老师在上世纪80年代末开始学习唱歌，并于90年代初成功隐退江湖。在这不到一年的时间里，他演唱了《我和我的辣椒》，《我和我的择耳根》，《我和我的莲花白》等一系列歌曲。下面让我们以最热烈的掌声欢迎李老师出场。 乙：怎么动物也让进！ 甲：你这是人话吗。瞧这模样。 乙：作为一个老艺术家，我要说两句，有人说现在的歌手人数少，水平低，好的少，那是胡说！歌手少怎么初赛有十万多名歌手参加呢？恩？ 甲：哪有这么多？ 乙：虽然后来被聋哑学校领走了一批，不是水平低，歌手少，是因为年轻人不用功，在我们那会儿，天天早上练嗓子，练美声：“大
米饭熟了”（俄语）。 甲：行了，这大米饭都熟了，您又饿了是吗？快请坐吧！好的，那下面有请第二位评委，著名的舞蹈家王光光。王光光在前年开始学习舞蹈，并在去年的无厘头杯新人大奖赛中获得一等奖，有请王光光。 甲：就您这水平也能得一等奖？！ 丙（残疾人）：猪吃人先生啊！ 甲：什么叫猪吃人啊！ 丙：不是，主持人，这个无厘头大奖赛实在是太好了，不仅可以挖掘新人，我们这些评委也可以···（数钱手势） 甲：行了，行了，别比划了，这实话都说出来了，导演让你说了？！快请坐吧！好的，下面让我们以最热烈的掌声欢迎著名作家张小小出场！张老师在90年代中期开始学习写作，并于1999年12月6日下午3点半成为艺术家。几十年来，张老师创作出了一个家喻户晓的长篇巨著《张二虎野蛮成性杀害父亲毁尸覆灭十万恩仇记》。张老师才华横溢，当初写这本书，三天写出六个字，还有四个错别字。好的，让我们以热烈的掌声欢迎张老师！ 丁（端着饭盒）：亲爱的观众朋友们，你们好吗？我是一个大文学家，谢谢！ 甲：张大师，张大师（张老师不理他）···大文学家！ 丁：您叫我？ 甲：您就爱听这个呀！ 丁：您再叫我一次！
公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?
音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司
搞笑小品串词大全
搞笑小品串词大全 【篇一：挺搞笑的年会小品台词】 年终总结会（小品） 道具；长形方桌，凳子3张（或一个长凳），手机3部，文件夹+3 张文件 “xx公司年终总结会”标语 人物；老板，小王，小张，小李 （开场；小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话）小王；你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事 冒坏水。 小张：就是 小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？ （老板进场） 老板；说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开 年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从 亏损10万变成了亏损30万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我 讲讲，来，小王你先说 小王；（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业 绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下） 老板；完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张， 你给我说点实际的（小张站起来） 小张；老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要 原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王 使劲点头） 老板；嗯，对，不够～～～你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我 演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？ 小李；其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真 思考，我寻思，我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗 老板；（打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你 想我怎么习惯，啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲....
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
公司年会创意节目 小品剧本创意节目策划《招聘》 【最新资料，WORD文档，可编辑修改】 公司2017年会创意小品剧本《招聘》
--更多年会策划请百度欧凯传媒 每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。 年会小品主要人物： 公司总经理钱总、 面试官王经理（ 1 人） 面试官助理小李（ 1 人） 幕后旁白（ 1 人） 应聘人员（3名女性） 比较瘦弱，缺乏自信的李小米 相对较胖，超级自信的丁美丽 气质形象出众，超级拜金女徐纤纤 年会小品创意： 某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。年会背景音乐：非诚勿扰 年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。
年会小品正文 面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。 面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此！ 宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。 面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！” 面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。 面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。” 《－》 “1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的？”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛！”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀！有前途。”
春晚小品相声经典搞笑台词汇集
20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 相声《和谁说相声》 表演：姜昆、戴志诚等 一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母 姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？ 戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？ 不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。 跟水稻沾边，水货？ 我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！ 动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。 现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。 赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子 你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧 以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪 小品《不能让他走》
表演：冯巩、闫学晶等 冯巩经典台词： 我是雷锋的传人，我叫雷人 大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。 你是290。250加38加2，正好290。 一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。 不要崇拜哥，哥只是传说 老爷子唱的不是歌，而是寂寞 我妈妈喊我回家吃菜！ 你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。 一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》
搞笑四人话剧剧本
搞笑四人话剧剧本《为什么呢》 人物：四人（男主角，骗子，老大爷，花和尚，动物狗（又名：花花）） 剧风：幽默，夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏 背景音乐：《刻骨的温柔》W1，《喜唰唰》W2 道具： 开场： ?人扮狗在舞台上过一圈，伴有狗声（示意出狗是自己偷狗出来玩耍的） 《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象，男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃：“花花，花花你在哪里？” “你为什么？为什么？阿为什么？” “为什么弃我而去？为什么？为什么？” “为什么，到底是为什么啊？” 男主角在为什么声中倒在地上（倒地造型要有观赏性） ?——对面来一个收废品的（骗子入场） “破例破碎，破例破碎（上海话）” “收废品，收废品——” “收那破鞋子烂袜子除了废人废物统统收——”（喊声富有激情并嘹亮） 看到地上躺着个人，先上前看了看动起了歪脑劲： “嘿，嘿”看男主角没反应， “起床了？吃饭了？”又试探一下确实情况后骗子放心了，奸笑着对观众说： “今天不用骗了，有现成的——” “哎，这个外套可以？”（骗子如获至宝偷乐着） “这条裤子也不错” “这双鞋子也马马虎虎——” 七上八下就把男主角衣鞋扒光（男主角此时只剩下一内裤留身上）嘴里面念叨着：“啊哈，轻轻松松，潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作” 乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去—— 场二： 男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此，慷慨徘徊： “为什么？为什么？” “这个世界如此多变？” “我的衣服？我的鞋子？连俺的裤子都是欠地，万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊！天理何在呀？？” 当在黯然悲伤时，耳边突然传来—— “甩啦，甩啦清仓大处理，疯狂大甩卖”
面试小品
面试小品（剧本） 场景：（舞台中间一张桌子，张椅子为，做为办公室。王总坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。旁边为洪助理，办公室有门（虚拟），外面有4张凳子，供前来面试的人座） 人员：王总，洪助理，应聘者A，应聘者B，应聘者C，应聘者D，应聘者D的老公E，快递员F 洪助理：自打我们这个团队组建以来啊，业绩那是突飞猛进，发展一日千里啊，但是，同时也出现了巨大的人才缺口。眼下啊，就急缺一名出色的市场公关人员，为此，咱们王总亲自建立了招聘小组，交代我一定要招聘到一个高素质人才，宁缺毋滥呀，这不，正准备在各大高校广纳贤才呢，王总说今天要来看看进度，唉哟，时间差不多了，我先去看看…… 王总上台 洪助理看到王总上台，立马跑过去：王总，您来了，这边请！ 王总：嗯，小洪呀，招聘工作做的怎么样了呀？ 洪助理：王总，我做事，您放心，（拍着胸脯）现在正准备招聘呢！ 王总：恩 王总和洪助理坐下后 应聘者A（男，带眼睛，提公文包，西装）上台 A：现在这社会，找份工作不容易啊，可算有家公司让我来面试，我可得把握好机会。（很规矩的座下，双手放在腿上） 应聘者B（男，带围巾，休闲装，背小挎包）上台（看看A，很亲切的上前搭话）喂，吃饭呀，没时间呢，我在面试呢，什么，等我，好嘞，老地方见啊！ B：哥们，你也是来面试的吗？ A：是啊 B：我也是来面试的（握手），幸会幸会（在A旁边座下，看看A，移到旁边的位置，做藐视状藐视竞争对手，跷二郎腿） 应聘者C（女，比较性感，拎个包）上台 C：哎呀，累死我了，这鸟公司，怎么这么远呢。（看看A和B），吆，两位帅哥，你们是来面试的？ A和B看看C，然后扭头，做无语状 C：哎呀，不就是多个竞争对手嘛，至于吗？一点都不像男人，这年头，女人比男人更吃香（很自信的坐在A和B中间，补补妆，然后玩手机） 应聘者D（女）上台 D：哎呀，老公说好陪我一起来面试的，怎么到现在还不来啊，真气死人了。（走到座位上座下）这么多人呀，能行么？ 王总：小洪啊，时间也差不多了，准备面试吧！ 洪助：好~~~~的！ 洪助打开办公室的虚拟门，看了看门口的A.B.CD。嗯嗯两声 洪助：都是来面试的？ ABCD看到有人，同事站起来礼貌说到：是是是 洪助理：都是哪个大学的呀？
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支） 场景： 在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物： 张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本： 李：（上场，开始餐饮服务的准备工作） 张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。） 张：兄弟好。 茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，） 张：老弟没事吧。 茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。 （两人拥抱后，边说边亲热地向前走。） 张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。 茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员！上茅台，高度的。 李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。） 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。 张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！ 茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。 茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。 张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来） 李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。 茹：没事，我再换一张卡。 剧情：一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡