为何会拿好人卡(十)这些事情也请不要做
壹心理导读:因为没有把握好时间点和两人距离,男性在追求女性过程中会常犯一些错误。这些错误是什么呢?
文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup)
这篇也算是给读者的服务。
如之前的公告,因为回答网友个别的感情问题太花我时间了,所以我无力针对个人的故事继续提出我的分析(除非你打算买顾问时数XD)。买时数是开玩笑的,不过说正经的,找我做个案分析是没甚么必要的,因为大家的问题其实是大同小异,我能给的建议也差不多。有疑难的朋友,请先把好人卡第八篇的概念读懂,或去看看别人的状况。另外,我这篇也会把近一两年内看到的一些共通错误整理了一下,做一个原则性的建议。
开始之前,我得再次提醒一下,进入【自在阶段】不表示女人有意愿要跟你交往,纯粹只是不讨厌你,让你【有机会展现价值】而已。
可是很多男生似乎始终没能理解这一点。常常只因为对方跟你出来、跟你讲过电话、没有直接拒绝那些看似追求的举动,就开始自己想很多;无限上纲、自我感觉良好,并认为自己【应该要被怎么对待】,最后就会在不对的时间,做出或是问出不对的问题。
做了这些不对的事情,造成女生困扰不说,男生自己还搞不懂到底哪里做错了(很多人觉得委屈,觉得自己感情被玩弄了)。可是,这些真的都是错事,也请大家日后小心;千万别因为这些笨事而让「只要顺其自然,或许有可能」的机会,在一瞬间崩盘。
当然,下面这些事情并不是不能做,只是【时间点】还有【两人距离】是很重要的因素。对方若对你好感很高,做了不至于会伤害两人的关系。可是若在自在阶段的【初期做】,通常都是弊大于利的!所以,在两人【真的交往之前】,请尽量避免做出下面这些可能让你减分的事情。
至于之前文章提到的迷思,我这边就不重覆细谈了(有需要的请看之前文章),不过还是顺手再列一次,帮大家做个提醒就是:
-不要告白(包含不要做出类似告白的举动)。
-不要问对方是否有男朋友。
-不要以为自己一成不变的生活型态会让女人觉得有安全感。
-不要把送礼物当主轴攻势。
-不要做手制礼物。
-不要只是一面倒的讨好女性。
下面则是这篇要谈的几项错误:
错误一:太早让朋友知道
在你跟一个女人进入自在阶段的中段(70分以上)之前,不要把你的意图告诉与你们生活圈有
交集的「任何」朋友。
请注意【任何】这个词。意思是说不管他们是坏朋友,或是好朋友,是同性、还是异性,跟你比较好、还是跟她比较好,会帮你、还是会害你、甚至是你的亲戚也一样,只要跟你们生活有交集(IE:双边都认识),那就请谁都不要透漏。
虽然好朋友会在知道后,想【尽一切的力量】帮你。但请相信我,他们的一举一动、对你通常是减分、而很难是加分。所有他们的帮忙,也通常是【帮倒忙居多】。
先谈谈【跟朋友讲】这行为背后的心情是甚么。
大部分人会选择跟朋友讲的起点都是因为【懦弱】。你觉得害怕、希望有人分摊这个害怕;或是渴望支持、需要有人跟你说「你OK的」;或是希望多得一些情报「她还没有男朋友,你快去追吧」。在一堆人好说歹说下,才像赵匡胤黄袍加身似的以一副「是大家拜託、我才去追的」姿态出马。虽然讲来可笑,可是这行为让很多人有种「大家都说我可以的喔,万一没追到应该就没人会笑我了吧!」的安心感。
但首先请知道的知识是:就算演了这么一套,没追到时大家还是会笑你,而且可能会被笑很久。所以这心思其实是毫无意义的。
再来,这种只是为了驱离自己的恐惧感,害怕自己丢面子的行为,最后可是会让你付出很高的代价呢。因为如前面说到,朋友们的协助通常都是帮倒忙。我们先排除那些明知道你对女生有兴趣,故意整你闹你的坏朋友。大部分的朋友都是好人,他们知道你想追那女生后,会帮你观察敌情,会帮你上火线打探情报,会有意无意创造让你们独处的机会,合适的活动会起闹要你们一起去、创造机会后又会刻意避开。
听起来很不错是吧?
事实上这也是很多人会告诉朋友的另一个动机,认为可以获取一些「盟友」来帮你打赢这场仗。可是我得跟你讲,这些盟友通常都只会把女生推远你。因为无论他/她们是帮你打探消息、说你好话、故意创造独处机会,这些行为其实帮不上你太多忙。除了让女方及早察觉(等于别人帮你告白)、让她觉得困窘、觉得困扰、甚至进而产生反感外,很难产生其他正面的效果。(我不会说绝对没有,如果她刚好原本也对你感兴趣,那或许可以皆大欢喜)。
为何说朋友容易帮倒忙呢?举例而言,有时候朋友会在大家都在场的时候,试着想帮你创造独处的环境。它们会说:「等等吃完饭,你们可以一起去做某事啊。」这时候气氛会变的很诡异,一堆人点头微笑心照不宣地看着你们。女生又不是笨蛋,很快就知道你们在干嘛。她不会觉得高兴,只会觉得为何【你】要做这种让她不自在的事情?很可能就会对你产生反感。(最冤枉的是,你根本没要大家帮你创造独处的环境。可是女生却一定认为是你害的。
有些男人会刻意去接近女生身边的朋友,想透过她们尽量收集情报,甚至希望她们去帮忙讲好话。这通常也是反效果为多。首先,大部分你的情报来源很容易会说漏嘴。比方说,女生奇怪周围朋友干嘛突然问某些问题,朋友往往就会坦承的回答:「喔、因为是那个Joe拜託我来问的。他好像很喜欢妳喔,嘻嘻嘻嘻….」有些女生不会在意,可是有很高比例的女生会【觉得不舒服】。尤其若她本来就在躲你了,你绕道而行只会让她更不满,想说这男人偷偷摸摸地透过别人来打探是怎么回事?
有时女生甚至会极度生气:「你有甚么想法为何不自己来跟我说?为何要透过第三者转述?」笨一点的男生,听到这句话还觉得自己有机会了,以为女生责怪他怎么不自己来告白。想说女生既然这么明白的【鼓励】自己,这时候不把心意说出口还待何时?于是居然在别人盛怒中,突兀的颇白了自己的心情。那..想也知道在这样的时间点、做这种事情一定是被女生【斩立决】的…男生这时可能还莫名其妙,心想「你叫我当面讲给你听。讲了你又拒绝我,这是玩弄我感情吗?」
可是,人家不是鼓励你告白,其中的含意是不满、是类似这样的心情:「你干嘛到处去说,搞得人人来问我。你与我的事情,我们私下解决不好吗?你乱讲之后,人人都来撮合你与我。我本来很喜欢隔壁部门的OOO,你这样一闹他搞不好就不敢来追我了耶!喵的,我要是没人要,看我不宰了你。」
再回到期待朋友帮忙创造机会这件事情上。女生如果对你没有恶感,你只要不做怪异的事情,你本来就有机会展现自己的(最后能拿到几分,那是另一回事)。如果女生一开始就不给你机会(连自在阶段都没有进入),那态势其实就很明显。这时候你若继续邀约或是施加压力本来就已经不对了,弄到朋友皆知甚至期望让他们来帮你,更只是让状况更难看罢了。
再来另一个状况。在朋友搓合的场合,大部分女生其实都是很努力在装傻。明明起闹的人讲到已经露骨到在场所有人都觉得有点难堪了,她还很天真地在问:「为何只要我们两人去?大家一起来嘛~这样才热闹啊!我喜欢跟大家在一起」。更惨的是,这时候身边可能会有些「正义感重」的朋友,看你胆小不敢出击,甚至会在这种节骨眼上帮你告白:「那个XXX其实喜欢你啦」。或是看你追求很久对方都没有回应时,还会帮你去呛声:「那个XXX喜欢妳
很久耶,为何不给人家一个机会。」
你猜这类事情会产生甚么效果?女生会因为这样的责备羞愧万分,然后决定跟你交往?还是只会把女生搞得非常的愤怒?
之前人家一直装傻,并不是她真的天真又愚笨,只是顾虑到【大家的关系】,不希望把状况弄到尴尬。谈恋爱的一个原则是这样的:「所有你做的球别人都不接时,就是NO的意思了」。这时候就得要自己想办法下台了。
只有你自己知道时,下台很容易。可是若很多人知道,就难保不会有这种「好朋友」看不过眼帮你出头,反而逼着她非要接球(就算是私下探问也是一样)。她又羞且怒下,只会把这不满转到你头上。你可能看了好人卡系列决定要做「正确」的事情,可是你那些正义的朋友未必懂得这些规则。搞不好你们私下两人其实聊得愉快,也慢慢有进展,可是只要有一次这种鸟事,基本上你就Game Over了。
所以,为何要把你的想法说给你朋友听呢?学着自己消化这忐忑不安的心情,这是很重要的自我训练。。
附带一提,别以为你的朋友会帮你保密。大部分你告诉朋友后,第二天就已经在你认识的朋友群中传开了。更多时候你周围还有些坏朋友,他/她们没事会来调侃你两句,或去逗逗那女生。你若条件很好,女生本身对你已经很有好感那也罢了;若她本来就觉得你是普通人,一旦让她觉得【跟你说话就会被别人亏】,那她肯定是对你避而不见了。所以,跟朋友说,你只是很快地把两人连结的路自我封死…
错误二:频繁询问「你觉得我怎么样」,或质问两人的关系
自在阶段要过渡到交往阶段,你【必须】让事情自然发生。女生如果有意愿跟你走近,不用「双方协议」、也不会有一天她突然说「今天开始你是我男朋友了」。两人若有慢慢走近,就算没有这类【宣告】你也能察觉出来的。如果始终觉得对方忽冷忽热、觉得对方没有把你放在心上、觉得对方不够重视你,这很简单、不用多问,就是因为你没有过她的门槛。
所以男生千万不要问下面这些问题:
「还是不能接受我吗?」
「对我、你还没有恋爱的感觉吗?」
「对你来说我是甚么?」
或是
「你对我抱持甚么感觉?」
这类问题一来形同告白,逼着对方非要当下拒绝你并说出你不会开心的答案。二来,女生对你如果没有恋爱的情绪,这问题只是【在对她施压】,也只会让她感到反感。
更会加深女生反感的,在于男生有时候发作的还很频繁。每十天半个月就要问这么一下。女生就会开始觉得:「我是招谁惹谁了啊?我可没有非要你当我朋友、也没要你追我。我只是不想得罪任何人,所以试着安抚你。可是没几天就要我花力气安抚,有你这【朋友】也未免太麻烦了吧。」
如果这样发作一下能有好处那也罢了,但实际上女生不管回应你了甚么,其实对整件事情都没有任何意义。有经验的女生会讲出冠冕堂皇的话,然后你也只能自己默默下台(PS,这类问题你能得到最好的答案就是:我们先当朋友不行吗?)。不愿意自己下台的,对方多半也就算了。反正有你当朋友,没你当朋友,又有甚么差异?人家愿意解释,已经是很给你面子了。可是,人家愿意解释让你有台阶下,女生心底一定还是大大扣了分。本来可能还累积了一些好感,这类问题一问,马上就归零了。所以可以的话,请尽量不要问。
可是有人会说,我还是想知道对方怎么想我、有没有把我看的重要一些。
如果只是为了这目的,那原则其实很简单。如果你还需要问、你还觉得搞不清楚她有没有接受你,那答案就是没有。至于你与她位置到底在哪里,那是该靠力道合宜的网球模式来揣摩的。(请看前面的文章)
千万别像不甘愿练琴的小朋友一样:「妈妈我又多练20分钟了,应该够了吧?我可以吃点心了吗?」妈妈或许会心软,可是女生可有自己幸福要顾、她才不会这样就答应跟你在一起的…
错误三:「吃醋」或说出【那句话】….
两人是男女朋友时,你偶尔吃吃小醋,女生会觉得很有趣、也觉得很窝心。可是若你只在自在阶段,两人只是【一般朋友】,你开始吃醋可就大错特错了、也极度愚不可及!
男人会在自在阶段吃醋,我也不是不能理解,因为我小时候也这样做过。男生毕竟在开始一段追求前,自己已经偷偷酝酿了很久。所以对女生喜欢的情绪是非常膨胀,每天也花太多时间在【想念】对方。平常没甚么事情做,满脑子就是对方的影子。
可是请记得,女生在这阶段,对你并没有甚么非要不可的感情。她有她正常的人生要过,她去工作、去上课、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的约会。所以你传的讯息、写的留言、打的电话、送的Email,可能平均要6-12小时她才会处理。运气不好时,她甚至根本没看到、或根本不觉得需要回应。
有些男生会觉得我们既然是「朋友关系」了,你就该以特定的态度对我。这也是不对的心情。男生常常过度的膨胀了自己的重要性,发了简讯,等好久没有回。打了电话,都转语音信箱。寄了小礼物,女生甚么反应都没有。先是失望、然后焦急、再来转变成失望、气恼、然后就生气。于是觉得应该跟女生「谈一谈」,并抱怨自己并没有被「像朋友一般被对待」。女生试着温和的解释,男生有时候还要摆谱,冷言冷语的说出「我觉得你其实并不重视我」。
这句话绝对是大忌。千万不能说。
我已经不只一次听到女生跟我抱怨,追她的男生居然讲出这种莫名其妙的抱怨。大部分女生其实不知道男生在追求阶段内心的煎熬。可是平心而论,她本来也不是你的谁,你这大帽子一扣,女生原本的耐心将会【一次耗光】。别说你们还只是处在自在阶段的【普通朋友】,你想想跟自己最好的朋友有多久没联络了?你会跟他抱怨「我觉得你其实并不重视我」吗?
而更蠢的事情是,大部分男生说完那句话后又会慌忙道歉。因为自己也知道自己没立场说这种话,可是又忍不住想要抱怨一下。这心情我理解,因为这其实只是男生觉得很辛苦的撒娇罢了。可是女生没有类似的经验,对你的撒娇是无法有共鸣的。
总而言之,女生若喜欢你,觉得你有价值,怎么样都会往你靠拢。可是如果没有靠拢,不管你们现在是甚么头衔,她都不会花很多心思在你身上。这时候你还找对方谈一谈,说甚么「我觉得你不尊重我」、「我觉得你没把我当朋友」、「我觉得你没考虑我的感受」、「我觉得你其实并不重视我」,都只会让状况更恶化罢了。
错误四:我喜欢你,但你并不用喜欢我
基本上有经验一点的女人,只要听到这句话,就完全不会把你当你是一回事了。很简单的原因,在于会讲这样话的人,完全搞不清楚自己的极限在哪里。过度承诺了一个自己【根本不可能】做到的事情。
当然,一开始男生都会很努力的【扮演】这样的角色,可是心底其实暗暗的是希望能靠这类苦情的行动来【感动对方】,最后祈祷女方会因此爱上自己。可是我得认真的跟你讲,这想像是不可能发生的。除了前面文章提过感动是错误策略外,对你自己而言,你只会不断感到不平衡、不断的受苦、不断的自我压抑、然后不断地勉强自己继续。你的忍耐力能有多长我不知道,但只要你忍不住,就可能冒出错误三的句子。那不管你前面自以为牺牲多惨烈,你的实际价值就立刻是负的了。
女生其实大部分都不想欺骗你的感情,如果确定跟你没办法也几乎都会尽早让你知道。你不愿意下台,勉强留在那里,对方也只好对你视而不见。你若认为勉强留在台上,对方哪天会突然发现你的好,那你真的是太天真了。这游戏完全不是这样玩的。
你若真的是喜欢那女生,这时候你最该做的反而是尊重对方,在她礼貌给你的台阶自己走下去。这样,两人还会是朋友。你消失个半年一年的,日后若变得更有趣、更成熟、更有价值,那大家还有可能重头来过。可是你若死赖在台上不下去,三五不时还要发作一下抱怨别人没有「把你当朋友」,最后你将甚么都不是了。
错误五:宣称「我不会再出现了」,可是没几天又摸摸鼻子回来
这是一种悲哀却也极度可笑的错误。我与Bryan教谈判(有需要的朋友欢迎参加302专案谈判与协商-7PDU)时,有讲到【必要时你可以採取离场策略】。可是前提是,在这场谈判中离场的损失对你而言很小,但透过威胁让对方屈服时你的获益很大,离场的威胁策略是有用的。毕竟【没差的最大】!
可是,大部分男人会讲出这句话时,其实是所有招式都用尽了,是一种哀兵政策。想说丢出这句话,别人会不会稍微挽留自己。但我得告诉大家,真的别天真了,这事情肯定不会发生了。人家会对你一直冷冷的,就表示你做的那些事情,其实对女方的效用都不高。既然如此,你要消失对她而言很可能是没关系的。
如果你是下定决心要淡出、要消失,这很好。直接疏远就好了,对方甚至可能要花很长的时间才会想到「那个Joe好像好久没找我了?」一个人不来烦你,最少会需要三到十二週的时间,你才会注意到。有很高的机会,女生就算察觉这件事、也只会耸耸肩不当一回事。只有很小的机会,她会发个Line或是MSN之类的讯息问候一下。可是就算她来问一问,也不代表甚么特别的含意。
换言之,你若做了离场宣言,对方可能乐得轻松,正常状况几乎99%是不会特别找你回来的。(除非她还需要你的帮忙XD)
最糟糕的状况,就是宣称自己要走,过一个礼拜忍不住思念,又回来窝着不走。这种出牌法,你可就把所有筹码都用尽了。因为对方完全不会再对你有任何尊敬。她知道你无处可去也无法可施。坏一点的,还会以此来利用你。
附带一提。常常有男生问我,我一个礼拜不找她,然后再打电话去,她会不会就如何如何了。这问题真的太无知了。如同前面的问题一样,你有多长时间没跟你最好的朋友联繫了?(FB 按赞不算)如果你跟我一样是上班族的话,很可能细细一算才发现很长时间没跟某人联络,可是心里并不觉得有这么长。因为成年人平常有很多事情在忙,时间飞逝,你根本感觉不出来时间的速度。对上班族而言,一两个礼拜没联络,这跟一天没联络的实质感是一样的。
所以若男人们,你若是想要创造一个让对方心情平静的时间週期,请最少以半年到一年为一个单位吧。你很痛苦,所以度日如年,这我可以理解。可是正常过日子的人而言,半年其实一瞬间就过去了啊!
為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨 上一篇最後提到,男人該透過「力道正確」的持續調情,在「自然且不被察覺」的狀態下鞏固關係。 不過,很多人看到「調情」兩字,可能眉頭一皺。因為在中文裡頭,這個詞通常都帶有負面的印象,有點玩弄或是勾引的味道。但我這裡所謂的「調情」並沒有任何下流的意味,不是要你去拍人家屁股或是講黃色笑話。(喂~想也知道做那些事情不會讓你成功的吧) 中文雖然缺乏一個精確的定義,但「調情」在英文倒有一個很精確的用字叫做Flirting。Flirting 指的是男女之間眉來眼去、開玩笑、打情罵俏、互傳訊息、輕微觸碰、甚至肢體上有曖昧含意的各類行為。 就尺度而言,調情可以非常含蓄、非常偏社交行為;但在合適條件下,也可以非常曖昧,傳遞出濃厚的Sexual Interest。此外,調情不是一方的舉動,另一方必須以類似的方式回應,這樣才算是完整的調情。 (上圖,調情的程度可能介於極左(社交性)、或極右(性意味)) 一個簡單的例子可能是這樣:某天你在電梯看到一個女同事,你跟她說:「小美,你換髮型了!這樣真漂亮!」 她回頭一笑:「你真的覺得我適合這髮型嗎?臉會不會看起來很大?」,一邊講還一邊左右轉頭讓你用不同角度看。 或是回頭白你一眼:「哼~人家換好幾天了耶!你平常都沒注意人家喔」,邊說邊嘟起嘴。這就是一個簡單但完整的調情過程。 你看,沒甚麼大不了吧?這種事情可說非常平常,完全沒有任何下流或是低級的內含在其中不是嗎?正常的男人甚至一天可能會跟數個女性以這樣的方式互動都說不定。 事情本身雖然沒甚麼大不了,但她怎麼回應卻很重要。因為女人會以調情性質的方式來回應,表示「她對你放鬆、或對你有好感」。女人必須在心態上對你放鬆,你的所作所為、一言一行才會在女性心中的積分板上開始算分。 所以同樣情境,也可以是另一個完全不同的結果。 一樣當你說出:「小美,你換髮型了!這樣真漂亮!」 小美謹慎地轉頭看你一眼,表請有些慌亂、有些緊張、然後面無表情的回覆說:「謝謝。」說完就面對著電梯門死盯著看。門一開,打個招呼就快速出去了。 這次的情境表示她是以一種極度偏向社交性的態度在回應你,甚至可能還有點害怕你。 為何會害怕?很遺憾,我們無法從這樣兩句對話中判讀。可能是你原本給她的印象不好。可能她覺得你的眼神或問話有侵略性。也可能覺得你長的可怕、原來就討厭你、或對你印象很壞之類。 當然,人不能悲觀,她的反應也可能是另一種狀況。比方她聽到這問題的當下感到很害羞,沒想到你會注意到她,覺得被你搭訕又驚又喜可是不知道怎麼好好回應。所以她謝謝兩字的回答有可能很壞、也可能很好。 你不知道到底是怎麼回事,所以你在下次有機會時可以再試一次。但是這次你互動上的「調情程度要再降低」,也就是要「更往社交端靠攏」。 比方說下次走廊經過看到她時,試著跟她微笑點頭問好就好。如果這次她反應上沒有驚訝,但回應還是冷淡且疏遠,那就很清楚問題在於「你尚未跨過她的第一層門檻」。在沒越過第一門檻的情況下,女人通常都不會用調情的方式回應你。
搞笑评论别人的朋友圈,搞笑评论别人的说说 1、守法,是好公民,但不必须是好人,因此公民不等于人。 2、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。 3、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块! 4、“诶你啥时候死了告诉我一声”“干嘛”“给你坟头弄个WIFI常聊嘿” 5、晚上去培训班补习时,把自动回复设成了“然后呢”,结果一个同学和它聊了两个钟头。 6、我最喜欢吃旳是红豆,讨厌旳是有青春痘。 7、嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌! 8、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶 9、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了 10、孩子已生下来了,眼睛很像你。我骗了你,孩子我没忍心打掉。 11、不是我不理你,只是时间难以抗拒。 12、第一次回复,好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎样说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎样才能装成是经常回复
的样貌?好紧张啊! 13、他很“幼稚”被他骗的更“幼稚”。 14、士能三日,当刮目相看 15、“我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?”“原来是这样啊!” 16、爱我恨我只要你记得我,我只是在你世界里沉沦的小丑。 17、头一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热门啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出飘逸。 18、每一个单身男生的背后,都有一双有力持久的手。 19、事后诸葛亮,事前猪一样! 20、幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴! 21、我永远鄙视那些用手指破处的“男生” 22、你这条说说没有华丽的语言装饰,却以平实的真情打动读者,语句流畅,一气呵成,心理刻画和细节描述都很成功,给人回味之感!从文学的角度来讲,选材很是新颖,角度清晰可见,语言平实而不失风采,简洁而富有寓意,堪称现代说说之典范!这条说说,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,到达了我等可望而不可即的高度,就艺术的角度而言,这条说说还有待提高,但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。
https://www.wendangku.net/doc/a314140302.html, 如何了解女性需求 社区里流行把“好人卡”颁发给默默对女生好却只能做备胎的苦命男,我倒想颁发“傻瓜卡”给另一种男人:永远不知道女人在想什么,甚至都不考虑女人在想什么的男人。 我普遍认为,很多男人都得了一种难以根治的绝症——“自以为是症”,他们做事情之前永远不会考虑女生是否会接受,永远都只是会从自己的角度去想“我怎么约她啊?”“我带她去主题公园她居然不开心!”尤其是在女人兴趣缺缺的时候,他们更是火冒三丈,甚是觉得女人不可理喻,老子都这么费心费力了,你臭着个脸给谁看? 你们说,这是不是很可怕?更可怕的是,我发现大部分男人都患有“自以为是症”,这是继秃头、阳痿之后最普及的一种疾病,而且,无药可医。明明女生喜欢吃米饭,他非得带女生去吃拉面,还不停的宣扬拉面如何的美味如何的营养,滔滔不绝的教育女生,摆出一副唯我独尊的模样。 末了,女生不理会他们,第二次无论如何就是约不出来了,回应也冷淡了,他们百思不得其解,却一度大男子主义作祟,坚持认为自己是对的。 我举几个“自以为是症”男人的例子: 男人都会说:“我昨天给她买了一条蓝色的裙子,我觉得她穿蓝色最好看了,我最喜欢穿蓝色裙子的女生了。” “我觉得女人就应该独立,应该多看一些成功学的书籍,能够有自己的规划和生活,她每天的状态我觉得不对,她怎么能总是睡到日上三竿,这种状态应该改变,我说了她那么多次,我为她好我才说她的。” “我觉得约会的时候就应该去户外体验,感受阳光,那些什么逛街啊主题公园啊都没意思,她平时太沉闷了,应该多运动。” 而女人却是这样说的:“我真是受够了,他从来没有考虑过我想要的是什么,我明明就不喜欢蓝色。” “我从来不想当什么事业女性,我就想没事做的时候睡睡懒觉,跟朋友逛逛街,他根本就不了解过,连我想要什么都不知道。”
sh為何會拿好人卡(三) 最佳演化策略、篩選、與門檻模型很多人以為女性面對愛情時是根據感性在做反應。但我得 告訴你,這是錯的。其實女人選男人的整個過程比你想的理性得多,篩選的方法也非常的邏輯分明。 當然,這並不是說她們在看到男人時會拿出一個小計算機,加加減減對你品頭論足一番。而是人類的很多反應,其實是深植於基因的,是幾千年來物競天擇所產生的演化穩定策略(Evolutionary Stable Strategy,簡稱ESS)(意指策略不好的都被自然淘汰了,而策略好的得以存活下、也會把此策略寫入下一代的潛意識中)。 所以很多人類的「選擇」往往不是隨機性的,背後其實是有複雜的驅控機制。我們若願意花心思研究,這些選擇背後其實都有清晰的規則,更可找出嚴謹的衡量架構。而當了解這些規則,人在特定情境下會傾向的選擇分支也常是可被推估的。 舉個最簡單的例子。有人拿了隻烤得金黃酥脆的炸雞從你面前經過。我猜,你的鼻子聞到食物的氣味後,馬上會嚥口水、眼睛會不由自主的注意那美味的食物。換言之,你會想吃那東西。但如果有人拿一隻生了蛆並發出惡臭的死雞在你面前。我猜,你這次則會皺起眉頭,不但不會產生想吃一口的慾念、甚至還想從那邊逃走。 這種推論不用我說,你也可以達到。 因為你我每天都要經歷食物的抉擇,所以慢慢的你對於大部分人們如何篩選食物、以及如何偏好食物,是可以理出一個法則來。這法則雖然看似是某種「喜好」,但實際上並不是。根源理由是生物延續生命的本能,是深植於基因層的邏輯判斷。當聞到氣味(香氣或惡臭)、就算我沒有花心思去細想,腦海也會訊速做出決策。「直覺」會告訴我,有香氣的應該是對身體有益的,有惡臭的則應該是對身體有害,而身體也會做出反應(如分泌唾液、或拔腿逃走)。
一位优秀高三老师对早恋的完美解读---班会讲话 致亲爱的高三一班的同学们: 你可以喜欢王滨的可爱,但请不要喜欢可爱的王滨;你可以喜欢周晓的古怪精灵,但请不要喜欢古怪精灵的周晓;你可以喜欢某个女生的人淡如菊,热情似火,但请你不要喜欢人淡如菊,热情似火的某个女生。你可以喜欢一切美好的品性,在这些喜欢中,不断修正完善你找老婆的标准,但请不要让别人的青春为你的不理智买单。请珍惜给你发好人卡的女生,因为她懂得尊重感情,尊重自己也尊重你。 之所以说不理智,因为爱情,它就像一棵小树,他的成长需要阳光、雨露、肥沃的土壤、精心的呵护,而这些,身为高中生的你根本给不起。因为他的经济基础不是金钱,而是时间和精力。如果你是一个有责任感的人,不用我说,你也知道,高中三年你的时间和精力应该投资到哪里,就算你已经有十足的把握进入心仪的大学,你能确保你不会影响到对方的人生轨迹?你能确保,你给她的就是她想要的人生?我对爱的理解就是,爱一定要促进彼此的成长,要让彼此比想象的更优秀。如果因为你的这份“爱”,使两个人不能在合适的时间全力以赴做合适的事情,而遗憾的错过了人生应有的高度,那就是对爱的亵渎。请你收回这份假冒伪劣的爱。 14年的教学生涯,10年的班主任经历,看过太多的遗憾,爱情偶尔就像强心剂,会让两个人的成绩在短时间精进一下,但昙花一现
是必然的,因为情绪的不稳定,心智的不成熟,最终都很难在学业上有好的结果。最可怕的是,当年向全世界宣战一般的感情斗志,基本在一个高三暑假就灰飞烟灭,让人倍感没劲。所以,我对于班里所谓“早恋”的学生,基本不管,不给你创造来劲的机会,但我会告诉所有的任课老师,这个人,不要管了,因为我们所有人的努力很可能因为他们之间的一个小矛盾就归零了,值得关注的学生太多了,不要在他们身上浪费精力。别怪老师残忍,你选择了爱情的所谓甜蜜,就必须承担所有的后果,这个世界是守恒的,有得必有失不是一句空话。 曾经有学生开玩笑的跟我说过:“老师,房子车子票子,我父母都给我准备好了,我现在就缺一媳妇!”我告诉他:“你缺的不是媳妇,是脑子!”一个真正有质量的姑娘,不会因为你父母的慷慨跟你走,因为吃人家嘴软,拿人家手短,不是两个人奋斗所得,低眉顺眼的小媳妇不好当。如果她就是冲这些东西去的,那就更没有跟你混的必要了,她完全可以直接奔你的父辈去了。爱情面前,物种都不是问题,更何况年龄?什么都有了,比什么都没有更可怕,父母给了你一个更高的平台,实际上是加大了你奋斗的难度,你需要付出更多的努力,做出更多的成绩才能让事情有你自己的标签,这比白手起家难多了,你应该比一般人更有危机感才对,还好意思拿父母的成就在这里嘚瑟?还不赶紧闭嘴收声,加倍努力? 爱情,对于高中生,就像是一件太过昂贵的奢侈品,给不起,也要不起。不是因为“万恶”的高考,也不是因为中国人太多,竞争太激烈。其实大家应该感谢高考,给你一个自我成长,自我证明的机会。
约会的技巧之初次身体接触 不知道如何和女生开始身体接触是很多“好人卡”的诱因。有些男人追一个女生追了几个月甚至几年,连手都没碰过,还觉得自己特别纯。圈内特别有名的《初次约会:怎么才能吸引女生》中有说到。这些想法都是很蠢的。这篇约会的技巧文章,告诉你如何开始与她身体接触。 前两天到个帖子,讨论如何跟女生从语言聊天开始过渡到身体接触。故把我的做法总结一下,与大家讨论。 约会的技巧常用的方式有: 1. 玩笑式否定:开一些玩笑否定她,例如说她穿得很像啥啥动物之类的,否定程度不要太高,比较玩笑式。让对方“笑着打你”,使对方主动发起身体接触,往后就简单了。 2. 暧昧游戏:采用看手相、简单的按摩等方式进行接触。 3. 不可拒绝的关心:过马路的时候牵手(看对象,太害羞的就牵手腕)、打伞的时候搂着、帮忙弄走脸上的东西……尽量想像吧。整个过程要非常自然,眼睛完全不看自己的动作,让对方觉得你似乎没什么其他意思。 4. 调笑:聊天的时候,在适合的气氛和话题下,故意拍拍对方的头、弄弄对方的头发,就像对待小动物一样。这个行为附带的否定是:“我就没怎么把你当mm看,就当成小动物”。 语言的预热: 在见面之前,可以在QQ或短信聊天时用语言Kino一下,这样见面真正kino的时候对方在潜意识里面也会接受。 例如:发一些摸摸头、按摩之类的表情,附带一些玩笑式的语言。 约会的技巧的初次Kino的要点: 1. 给对方一个被触碰的理由,让她能说服自己。例如:“看手相”是一个游戏、“过马路牵手”是一种关心。 2. 不给对方拒绝机会,无论想做什么,非常自然就做了,让她觉得:“人家这么自然,如果拒绝的话,反而会显得我很奇怪。” 3. 附带否定。可以是语言的否定,也可以是神态的否定,这里面有3个目的,一是让你的行为不那么刻意,二是让她失去拒绝的权力(他又不是在泡我,我有啥好拒绝的);三是让她想吸引你、被你肯定。 4. 作用。根据不同场合和方式,上述kino可以产生两方面作用(也许不会同时产生):
不用为女人顾虑太多,只需骗她的心 我的感受分享给大家。各位讨论一下我的感受:给女人安全感。她才能傻傻地为你付出,控制女人其实很简单--给她制造感觉。不用为女人顾虑太多,只需让她为你付出爱,让她跟你上床。然后任其自然。我经常面对一个女孩子就这样想:“这样做对她不好”,最后的结果是女孩子给我发好人卡不会对我付出。甚至觉得我没安全感,没有信任感。然后离开我。然而我如果没有这种为女人顾虑太多的心态,如果能够这样做:“只要能骗到女孩子的心,只要能给女人制造吸引力”也许,女人会痛苦的缠着我。而我却不用受那个控制不了女人的罪了。总结一下:在跟目标女人开始交往的时候。以“泡”她的心态面对她。不要在脑子里有那些好男人的思想。就对了。 ------------------------------------------------------------------------------------- 最近感受到女人的自私,与变心。再怎么好的女孩子。当她们想变心的时候就会很果断理智的提出来。不会像我一样还会为她考虑那么多的责任,现在想想看,我所谓的那些责任,到头来到女人看来算什么。如果她感觉你没安全感(这个安全感包括很多,像她的末来是不是美好、你能不能给她美好的感觉。总之考虑的是她自已,她们称之为保护自已。只要她觉得不满意。就会离开你。)好男人则会傻傻地牺牲自已对她的感觉。不管爱不爱她,先自已然后承担起某种责任(跟她在一起了,就不会分开不管喜欢不喜欢,相处久了就会对她有感情) 反过来。如果一个女孩子爱上你,就不会碰上以上的情况。她会很乖的来爱你。配合你们之间的感情。 所以,开始的时候用“泡”的心态面对她。泡她一直骗到床上,让她付出她的爱。然后你爱怎么样怎么样。别批叛这种行为哦。要知道。反过来的话是女人狠心的甩你哦。。。。 先下手为强!
仙剑奇侠传4]完全攻略[完成] 《----序章---》 看完游戏的开头动画,经过一番剧情之后呢,就可以开始云天河的冒险之旅啦! 可以自由行动之后,先进入云天河的家,按照剧情指示前往右下角的床上拿取猎弓与武器。拿完之后,如果游戏开头有玩“仙剑问答”,就可以拿到“元祖星空*3、含光琉璃*5、龙胆草*5、烟月神镜*5、鼠儿果*10、影月神石*3”这些道具会直接出现在道具栏位里面,接着可以在青鸾峰这张地图到处搜刮一下,然后前往地图左上方的“石沉溪洞”。 ◎石沉溪洞 进入山洞,剧情之后,往前走没多远,就会碰到一只道行高深、会化为人形的...猪妖XD,剧情后继续出发,接下来会遇到大侠之路上的第一场战斗,情感丰富者可以考虑拍照留念,普通人还是快速解决战斗就好了,怪物还会放毒,记得战斗完后观察一下血量,免得看到“胜败乃兵家常事,大侠请重新来过”的画面。 打完怪转过第一个弯道之后,右边有个散发光芒的东西,那个就是传说中的“储存点”,记得顺手存个档,如果往洞穴深处走去,就会引发云天河的回忆剧情,之后又会发生一段精采的猪妖对话XD,剧情后,韩菱纱加入队伍,发生BOSS战--魁召。 ●BOSS战--魁召 此战有一只魁召、两只符灵,不过由于三只怪物都物理免疫,所以此战必败,支撑至一定回合后,会出现剧情而离开战斗,此时韩菱纱将会教导仙术,之后于自动出现的仙术视窗中学习仙术,关闭视窗后,会进行第二回合战斗(状态会全回复)。 第二回合开打后,使用仙术冰咒,可以打倒左右两边的符灵,冰咒打魁召不痛,支撑数回合后会自动结束战斗。 剧情后附近东西拿一拿,接着进入眼前新出现的“石沉溪洞密室”,剧情后获得“古玉”,顺着来的路出洞,回天河的家。回到家中后会发生剧情,接着得到“香炉、牌位”,然后前往树屋,树屋剧情后会自动出发,前往“紫云架”。 《----第一章----》 ◎紫云架顶部 剧情后出现在紫云架顶部,往左走有一个储存点,前面有一个小宝箱(青铜剑、过风藤),接着回到刚刚的分岔路,改往右边走,下坡下来之后,先别急着转弯往坡底下,先往前走,会有一个小宝箱(五彩花冠、元祖星空),接着走到斜坡下的道路,右转在右转,顺着路走到岔路,左边有储存点,后方有大宝箱(碧磷砂、蜂王蜜、还魂香、登云履、金钱300),接着走回岔路,改往右边走,经由场景切换点来到“紫云顶底部”。 ◎紫云架底部 这边的敌人有些是物理攻击免疫,因此要用仙术击倒,路途上的右边有个储存点,顺手存档继续前进。 这边的路不复杂,往右边渡河之后,可以看到小地图有显示储存点,维持良好习惯,存档好前往场景切换点,进入“太平村”。 ◎太平村 进村后,菱纱暂时离开队伍,剩下天河一人四处游荡,此时可以先往右边走,下斜坡之后,附近的石头有藏一个大宝箱(绸布方巾、青铜剑、噬魂硝、元祖星空),旁边石头墙围起的地方,庭院桌子上有“龙穴石髓”,房子里左边有“蜂王蜜”,地图上方的房子--民居甲内部的右边有道具“相思扣”,闲逛到粽子摊后会引发剧情,接着进入BOSS战--钟馗巨汉。 ●BOSS战--钟馗巨汉
你是一个好人 *导读:好人卡就是指喜欢某个人,但却发现对方只想和自己做朋友,所以你是一个好人。为什么会这样呢?如果我们有机会可以越过这道阻碍,小编告诉你,你是一个好人。 对不起,你是一个好人表白时听到这话是不是很熟悉呀,嘿嘿,那表示你被发好人卡了。 好人卡据说传起源于某光棍向心仪的少女告白,但被对方以你是个好人,但是我们不能在一起。为理由婉言拒绝了,从此你是个好人就成为光棍被拒绝的代表性语言。 因为大多数人的爱情都是从普通朋友开始,在后来慢慢接触的过程中感觉对了才逐步发展为恋人的。
但是有很多人会一直卡在朋友的阶段,于是大家把这种情况称之为友情以上,恋人未满。 当妹子问我们还是好朋友吗,兄弟们在回答的时候那种心酸想必都懂的。 曾经我一度很固执的认为,只有对女人付出真心,在生活中关心她照顾她,在她需要的时候站在她的身边为她加油打气,才能追到她。 结果往往是,她们只觉得我是个好男人,然后颁给你一个好人卡。 今天我们要谈谈好人卡中的学问。好人卡就是指喜欢某个人,但却发现对方只想和自己做朋友。为什么会这样呢?如果我们有机会可以越过这道阻碍,那我们该怎么做呢?更值得思考的是,我们应该越过这道障碍吗?
*仔细研究了下,好人卡一共分为3种: 1,女人认为你是个好人,但我真的不喜欢你 2,女人认为你是个好人,但是我们太熟悉了,没办法产生 爱情的,如果我30岁单身正好你也单身,那咱们就在一起凑合吧。 3,女人认为你是好人,如果不嫁给你我就亏了。 对不起,你是一个好人,有些人经常要说这句话,有些人经常得听这句话,但通常它都带给人们无尽的悲伤。 当我们喜欢某个人时,那种紧张或者激动的情绪有一个名字,我们称之为:深恋感。这种兴奋就是当你处在某人周围时,内心的小鹿会砰砰乱撞。而这个现象可能是因为肾上腺素分泌导致的。
职场潜规则:情商高的人,懂这4种与领导同事相处 技巧,终身受用 前几天和几个朋友聚会,其中一个多年好友,范贤,给我们诉苦说,自己这一年在公司工作得非常不开心,每天工作都勤奋又踏实,不仅遇到领导点头哈腰的,对领导的指示更是言听计从,坚决服从,从不敢提意见,甚至在生活上也经常给领导打扫办公室、带早饭;同事有个红白喜事也都主动掏腰包。 但是领导这一年来,对他的这些举动并不买账,升职加薪从来不优先考虑他,同事也只是遇到需要帮忙的时候才找他,而从来不把他当自己人,吃饭也不叫他。 他问我们说:“自己是不是情商太低了,太不会与人沟通交流了,太不会奉承领导了?”听他这么说了后,我也恍然大悟,顿时觉得对与领导和同事的相处,有了新的理解,那么,职场上,我们到底需要什么样的情商呢? 01情商高的人懂得低调,从不废话连篇 很多人认为,职场上只有那些懂得献殷勤,油嘴滑舌的人才能获得领导和同事的认可,才能有效显示自己的才华和能力,更能获得升职加薪的机会;而那些低调寡言的人,都被说成是“闷葫芦”或“书呆子”,甚至有些内向的人故意在领导和同事面前表现得自己很能说,话很多的样子,但是,他们忘记了最根本的一点,有时候低调才是职场人更应该学习的技能。 俗话说“祸从口出,病从口入”。在领导面滔滔不绝,口若悬河,肆意表态,真正开始工作才感觉眼高手低,无处着手,最后被贴上眼高手低的标签。 在同事面前喋喋不休、叽叽喳喳,甚至一点小事固执己见,咄咄逼人,跟别人争的面红耳赤,自然让同事心生厌恶,说一万句对不起都挽不回你们的感情,因为一句话而导致关系破裂的例子还少吗? 真正情商高的人从不废话连篇,而是一针见血,惜字如金;真正情商高的人从不卷入背后议论人的办公室政治当中,因为谁也不知道你议论的那个人是否真的不知道;在别人高谈阔论时从不开口打断,即使他知道别人说的没有一点道理。真正的职场达人都懂得低调,只有菜鸟才喋喋不休。
23、本人聘夫,各位广大青年快来应聘吧。 24、上学9年,光养成了怕老班的臭毛病。 25、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧! 26、请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。 27、我扔掉的,你也不一定能拾得起来。 28、别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。 29、我是人,你是狗,怎能陪我一起走。 30、脾气是越来越好了,人也是越来越了。 31、打着有才的门面,透现着装B的本质。 32、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。 33、如果帅能当饭吃,那我能养活全世界。 34、我的精神分裂好了,我和我都很好。 35、像太阳1样活着,即使会灼伤别人。 36、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。 37、儿孙自有儿孙福,莫为儿孙做远忧。 38、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。 39、这年代,悟空都追求豹纹时尚性感。 40、很少联系你,是因为我缺少一种身份。 41、一个B,往北走是NB,往南走就是SB。 42、天若有情天亦老,今晚我要睡大宝。 43、得不到回应的消息才最该适可而止。 44、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。 45、你的名字压在我心上,从未离开过。 46、抽烟的人有故事,喝酒的人有心事。 47、房间整洁没异味,不是伪娘就是gay。
48、放下你大学生的架子,找碗饭吃先! 49、别拿青春赌年华,别拿人渣当神话。 50、如果这个冬天有机会,让我抱抱你。 51、社会已经变质,地球需要重装系统了。 52、咱高傲但咱低调,咱低调所以咱自豪。 53、**其实没有错,错在经不起诱-惑。 54、爱一个人不是打LOL,前期不能畏缩。 55、路见不平一声吼、吼完我转身就走! 56、再牛B的悟空,也读不出唐僧的经文。 57、将每个女生后面的男生数减少到6名! 58、你就是只J,再怎么整也成不了凤凰! 59、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 60、别认为一时的lie,能换走永远的爱。 61、总会有个人,看你的眼神与众不同。 62、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 63、再牛B的肖邦,也谈不出老子的悲伤! 64、怀才不遇就像怀孕不育,TMD白怀了! 65、正因没人疼,又多了1条不哭的理由。 66、我平胸,我骄傲,我为国家省布料! 67、皇上,您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗? 68、当空烈日久骄阳,追随我人必封王。 69、让我流泪的人,我一定会让你流血。 70、只要你不跪着,这个世界没人比你高。 71、学校让我懂得了,什么是回家的**。 72、只要你保持微笑,生活就会向你微笑!
为何会拿好人卡(四) 共谋、涉入度、压力最小的路 我上篇提到:很多男人认为女人是「追」来的,不断地以「服务」或「奉献」为导向,希望得到对方青睐。但实际上采取这策略者往往事倍功半。很可能累得半死追到后,可是女朋友却阴晴不定,并不以平等的关系来对待自己。 我当时没有详细解释这段陈述,那是因为我想先把整个静摩擦力的模型讲完。但今天这篇就可以畅所欲言的谈谈这状况啦! ------- 一段好的关系到底该有甚么要素? 有人以为是承诺、有人以为是誓言、也可能有人觉得是有肌肤之亲。但以我而言,我觉得唯一的关键点在于「彼此对于这段关系投入的力道是否接近」。以朋友关系为例,你之所以知道你最好的朋友会挺你、可以信任、可以守密,并非因为他曾经说过:「我愿意当你的好朋友」。而是因为你们之前有足够长的时间历练,有一起经验过一些事情,并因为这些经验,两人构筑了信任感以及亲密度。你有这感觉,他也有这感觉,以至于两人会变成换帖兄弟。
男女关系也是一样,一段能走的长且远的关系,必须两人在能量上是接近的;男女两方应该要「势均力敌」。若以网球来比拟,需要的不是一方很强、能一直杀球,而是两个人能力相同,能把对方发过来的球稳定的击回(虽然没输赢,但才能打最久)。 试想,谁喜欢一直被杀球?就算很喜欢对方,但要委曲求全一直捡球的关系又能忍耐多久?同样的,谁也不会喜欢你的对手怎么老接不到球?就算对他/她有好感愿意给予耐心,时间长了,不免还是会想看看场外有没有别人可战。所以双方若差距太大,最后很难有甚么好结果。 既然彼此投入的能量至关重大,怎么去「确认」以及去「拉升」彼此的能量,即是我认为在「自在阶段」非常重要的一件事。因为你必须在这个阶段累积你与女生的亲密感、信任度、记忆、安全感等要素。若能藉此逐步加温,这段感情才会走得踏实。 可是加温也不是乱加温。以下图为例,好的加温曲线应该要如那条红线。这条红线不但是你的投入度,也必须让对方的投入度以类似的线形逐渐长高。 大部分男生会犯的错误,在于太急的想要让对方「答应交往」。比方说,告白背后就是想快速取得「口头契约」。就算没立刻告白,很多男生也会想透过一
慎入“友谊区”!关系亲近不等于“恋爱有戏” 从朋友发展到恋人这样的例子虽然不再少数,但是能够善始善终的的确不在少数。其实现实生活中很多男孩子在女神面前都会先打“友谊牌”,想着只要能够创造机会成为女神的朋友,日久生情的概率自然而然会大很多。但事实上,大多数的“铁哥们儿”最后都变成只可倾诉的蓝颜,而并不是彼此爱慕的情侣。所以,男生们一定要搞清楚的一件事儿就是,友情并不是百分百的恋爱通行证。 “好人卡”=“恋爱禁区” 千千万万个备胎都是从发“好人卡”开始的,这可以说是恋爱中的最大禁忌,特别是当这个“好人卡”上升到知己蓝颜程度的时候,基本上你们两个人的恋爱概率也会越来越低。试想一下,一个在你面前一把鼻涕一把眼泪不停倾诉自己和前男友或者是暗恋男神之间的情感旧事的女孩子,如何能够在以往的日子里在你的面前重塑恋爱中女生的娇俏形象和神秘感呢?因而,太过亲近的友谊表现并不值得炫耀,反而很有可能成为未来你们二人关系转变的一道鸿沟。
永远不要被对方牵着鼻子走 “言听计从”事实上是最下下策的恋爱技巧,可以说除非二人关系已经到了穷途末路的尴尬阶段,否则不要轻易让对方牵着鼻子走。虽然大多数女孩子标榜“24孝男友”,但是男孩子们需要注意了,24孝的后缀是“男友”,而不是你这个“男友未遂”。所以在还没有成为对方的正牌之前,一定不要表现出一副忠犬姿态,这样会大大降低自身之于对方的吸引力。(微信号:wuque008 乌鹊情感) 学会在相处时提升自己的“独立人格” 想要顺利地将一段普通关系发展为恋爱关系,在相处初期最重要的就是要学会提升自己
的“独立人格”。我们可以换位思考一下,之所以能够把对方视为女神,那一定是对方从颜值到性格都会处处凸显出过人之处才会引起你的注意。因此,在一段恋情尚未明朗之前,一定要努力在对方的生活圈中树立属于自己的“独立人格”,抛去其他因素不谈,性格魅力之于男女关系当中,这是一个比例相当大的影响因素。因而,想要顺利开展一段恋情的男孩子们,首先要做的就是挖掘自己的性格魅力,并且要做到不断提升自己的雄性魅力,这样才能算做是有备而来。
在她连续两天和我发生关系之后,这个MM对我的态度忽然变得冷漠、恶劣。可想而知,再叫她出来玩时(有时还TMD不接我电话),每当我试图与她进行肢体接触,她都会躲开或直接生气,好像想急于撇清我和她之间的关系,而且在我兄弟面前很不给我面子(和我SC之前是很给面子的)——我兄弟都认我是把妹高手,可想而知我的颜面有多么扫地。对于她骤变的态度,我当时给自己的理由如下: 1她是见过世面的女生,追求她的男生很多,也见过很多高价值的男生,在了解我之后,发现我既没工作又不怎么有钱,觉得自己被一个花心且会操纵情感的男人玩弄了,所以不想再与我有任何瓜葛。 2她也只是想玩玩而已,之所以她选择跟我玩玩而已,全因为掉进(或喜欢)我的吸引和诱惑陷阱,等她玩玩过后,就不想跟我有任何瓜葛。 这两个理由令我矛盾,我学泡学的初衷并非只想和女人SC玩玩而已,我想成为一个真正掌握女人的高手,想让女人喜欢我,在乎我,而不是玩玩过后就反感我,躲避我(一个也不能例外)。这不是我想要的结果。于是我反复研究这个问题,发现以上两个理由全跟一个关键词有关,那就是——“舒适感”!我在成功建立吸引力之后,并没有马上建立舒适感,而是急于诱惑。 从《谜男方法》中得出结论:吸引——>建立舒适感——>诱惑 而我在MM身上表现出来的技巧是:吸引——>诱惑——>SC 《谜男方法》指出:和MM建立吸引力之后,跳过建立舒适感而直接进行诱惑SC,往往会使MM事后反悔(或当场反悔),会让MM觉得你只是一个操纵情感的高手,最后依此观点否定你的价值。这也是这个MM会对我忽然不尊重的原因。 当我了解到修补错误的方向,我的苦恼迎刃而解,因为“建立舒适感”的方法对于我来说,已经非常熟悉了。“建立舒适感”关键词:1心灵建设(沟通)、2调侃、3游戏、4进挪、5肢体接触。 于是我开始设计新一轮游戏:1冷冻她(惩罚机制)、2建立舒适感、3诱惑。 本篇只讲这两天对MM建立舒适感和诱惑(再次SC)的过程。 先对她的态度进行改变:温柔体贴、善解人意、彼此深入了解。(注:在没有建立吸引力之前就建立舒适感,很大机率会被MM发好人卡,所以不是不能对MM好,而是要在拥有吸引力之后再对她好) 《谜男方法》指出:在建立吸引力阶段,MM的包包掉了,你不用帮她捡起来。而在建立舒适感阶段,MM的包包掉了,你就要很贴心地帮她捡起来。 游戏开始!我三天不约她出来玩,不跟她打电话(冷冻机制),只在QQ上聊天进行舒适感(心灵建设、调侃),不再对我们的关系和对她的态度表示关心。终于在前天,MM忍不住主动跟我打电话啦,她要我陪她去办健康证,这是个非常好的机会。和我见面之后,她对我
如何设定与人相处的界限 有界限感的人,在人际交往中通常令人感觉舒服。恰当的界限感,可以成就长久而愉 悦的关系。所有的关系都应有界限,包括父母子女之间、夫妻伴侣之间,朋友之间。 So,什么是有界限感?所谓的界限,就是到那里为止的意思。简单的说:就是能分清 楚自己和他人,分清楚自己的事还是别人的事,谁的事谁说了算。通俗的讲就是:我 的地盘我做主。 But,遗憾的是,我们很多人从小就生活在没有界限感的氛围和环境中。因为没有界限意识,很多人在践踏别人边界时无理无知,在自己的边界被侵犯成为受害者时也浑然不觉。 譬如:父母希望子女的婚事或工作听家里的安排,而子女习惯于向父母敞开自己的界线,听从父母的意愿,父母和子女间正好形成“控制和顺从”这种搭配,这是重大事件中的界限不清。 又比如年底了,在外奔波一年的你千里迢迢回到爸妈身边,想好好陪陪父母,却天天被一群七大姑八大姨围着:【在哪个公司上班】、【每月工资多少】、【有男/女朋友了吗】、【什么时候结婚】、【房子买了没】……只有你想不到,没有他们问不到的。有些你觉得特别私人的问题不想聊,那可不行,这可是来自长辈的关心,不仅要回复,还要感谢,不然就是不懂事。感觉怎么样?是不是特酸爽?这样的交流(聊天)是不是让人很不舒服,这其实就是因为交往中缺少边界感。 很多人的界限模糊,底线不明确,不是因为善良不忍心拒绝别人,而是害怕他们自己 不被认可,不被接纳,说白了,不拒绝别人是害怕别人拒绝自己。 有时候你已经觉得对方的做法让你不舒服,但出于礼貌或者爱心,你忍了、认了; 有时候你觉得对方对你的要求或期待超过了你的承受能力,但是为了不让对方失望,你接受了; 有时候对方和你开玩笑,让你觉得被冒犯了,但是出于“要开得起玩笑”这样的游戏规则,你把怒火压住了,然后下一次你继续被拿来开涮。 那么多【有时候】你觉得处理复杂的人际关系让你疲惫不堪,感叹为什么身边那么多 恬不知耻“贱人”的时候,你其实该意识到,不是别人有多贱,而是你从来没有想过 尊重自己的价值。 一个没有自我尊重和价值感的人,就算你帮别人再多,脾气再好,也只能收到一张 “好人卡”,而很难赢得他人真正的尊重和关注。你自己都不尊重自己的价值和时 间,其他人怎么会尊重呢?对他们来说你只是一张好用的“好人卡”而已。 那么,如何掌握好人际交往中的边界感,让你在与人交往时才能做到恰到好处呢?
表白的话对女生讲
表白的话对女生讲 想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。以下就是小编整理的【表白的话对女生讲】希望大家喜欢。 表白的话对女生讲1 1、看到周围的每一个角落,都有你与我的故事,慢慢品尝我们之间的爱与恨。我想你给我一个放“心”的地方。。 2、我们能发展到今天真是几经波折,可能还有更多的考验等待着我们,但我只知道一件事,我爱你,我只想和你永远在一起! 3、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。 4、也许是缘,但更多是怨,无所谓是缘是怨,今生相逢已让我珍惜拥有。
5、平凡的你给了我一份平凡的爱情,看在眼里,捧在手心,记在脑中,留在心头。只因你让我懂得了什么是真正的爱情,真的谢谢你。 6、你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋 7、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。 8、你知道第一次,你给我的感觉,让我不知不觉得爱上了你,爱给了我、、、、、、不,是你给了我那初恋触电的感觉、、、、、、 9、我的爱人,你是我赖以生存的氧气,虽然你不在我身边,但你仍然充斥我周围的每一寸空间,爱你永不变!!! 10、伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。 11、我就像现在一样看着你微笑,沈默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去
12、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然後在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这麽忘记了。 13、因为我知道你是个容易担心的小孩,所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见,就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我。 曾经我也不会撩妹,对女生嘘寒问暖,无数次跪舔和讨好,却被当成好男人。花费了很多精力和金钱,却换不来女生对我的喜欢。后来在网上的“高山恋”里系统学习了很多撩妹技巧,彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的,而是需要各种套路,让她倒追你。 15、我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞 16、轻描淡写的给出许诺,我们是否掉以轻心的至逝世不渝·····
为何会拿好人卡(十)这些事情也请不要做 壹心理导读:因为没有把握好时间点和两人距离,男性在追求女性过程中会常犯一些错误。这些错误是什么呢? 文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup) 这篇也算是给读者的服务。 如之前的公告,因为回答网友个别的感情问题太花我时间了,所以我无力针对个人的故事继续提出我的分析(除非你打算买顾问时数XD)。买时数是开玩笑的,不过说正经的,找我做个案分析是没甚么必要的,因为大家的问题其实是大同小异,我能给的建议也差不多。有疑难的朋友,请先把好人卡第八篇的概念读懂,或去看看别人的状况。另外,我这篇也会把近一两年内看到的一些共通错误整理了一下,做一个原则性的建议。 开始之前,我得再次提醒一下,进入【自在阶段】不表示女人有意愿要跟你交往,纯粹只是不讨厌你,让你【有机会展现价值】而已。
可是很多男生似乎始终没能理解这一点。常常只因为对方跟你出来、跟你讲过电话、没有直接拒绝那些看似追求的举动,就开始自己想很多;无限上纲、自我感觉良好,并认为自己【应该要被怎么对待】,最后就会在不对的时间,做出或是问出不对的问题。 做了这些不对的事情,造成女生困扰不说,男生自己还搞不懂到底哪里做错了(很多人觉得委屈,觉得自己感情被玩弄了)。可是,这些真的都是错事,也请大家日后小心;千万别因为这些笨事而让「只要顺其自然,或许有可能」的机会,在一瞬间崩盘。 当然,下面这些事情并不是不能做,只是【时间点】还有【两人距离】是很重要的因素。对方若对你好感很高,做了不至于会伤害两人的关系。可是若在自在阶段的【初期做】,通常都是弊大于利的!所以,在两人【真的交往之前】,请尽量避免做出下面这些可能让你减分的事情。 至于之前文章提到的迷思,我这边就不重覆细谈了(有需要的请看之前文章),不过还是顺手再列一次,帮大家做个提醒就是: -不要告白(包含不要做出类似告白的举动)。 -不要问对方是否有男朋友。 -不要以为自己一成不变的生活型态会让女人觉得有安全感。 -不要把送礼物当主轴攻势。 -不要做手制礼物。 -不要只是一面倒的讨好女性。 下面则是这篇要谈的几项错误: 错误一:太早让朋友知道 在你跟一个女人进入自在阶段的中段(70分以上)之前,不要把你的意图告诉与你们生活圈有
为何会拿好人卡(一) 绝对不要做的几件事 写此文并非表示我是恋爱高手,里头可能也没有太多技巧。主要是 想分享我所知道一般女性「要」、以及「不要」的东西。 前言 这系列开始之前,先要跟大家分享一下这整个系列将会要谈些甚么、以及不谈些甚么。 首先,这系列主要的重点是想扭转一下很多人思维谬误之处。很多 人总以为追求的关键在于长相、身高、穿着、身价、浪漫、听话、 配合这类特质,大家也常从周围口耳相传或是直觉认知学会很多自
以为正确、但实际上刚好减分的技巧。这总总因素造成很多人常在 追求上碰壁,或是得到「你是个好人,但我们不适合」的评语。 写这篇并非表示我是什么恋爱高手,文章里头可能也不会教大家太 多技巧性的东西。主要仅是想分享我所知道一般女性「要」、以及「不要」的东西。这些内容当然多少还是因人而异,但绝对跟你从 偶像剧、漫画、甚至直觉认知是不太一样的。不过也请注意,知道 这些事,并不表示你就能从宅男变成一个大情圣。但能了解「真正的」游戏规则,对于赢得游戏终究还是有帮助的。 只是除了阅读外,大家还得认真思考如何「配合游戏规则」自我改善。但到底该如何改善的部分,我就未必能单单透过文章来帮忙到 大家。毕竟每个人遭遇的问题不同,在不认识你、没看到你的状况下,未必有把握帮你订执行细节了。可是这比知道游戏规则更重要,因为若你不试着配合游戏规则改变自己的作风,那你永远也不会从 游戏中取胜的。 当然,有任何问题也欢迎在讨论区留言。我未必能给你甚么必胜技巧,但若你能描述周全,我大概有办法告诉你整个「局」的状态, 如此也或许能提示你一条压力最小的路。
此外,我的内容都是以建立长期关系为原则。如果你仅是想要提升搭讪能力的,这系列恐怕就帮助不大了。倒也不是不愿意教大家,而是我自己其实并不太擅长搭讪这类事情。所以有此需要的,或许得去拜托Bryan了吧? :P 好吧,那废话不多说,本文开始。 本文开始 记得我年轻的时候,有部日剧叫做「101次求婚」。 那部片子由武田铁矢担纲饰演男主角。他在剧中演个相亲99次都被拒绝的笨拙男人。在第100次相亲时认识了女主角,并热烈地爱上了她。 为了追求女主角,他做了很多女生在「看电视时」会觉得「好浪漫喔~」的事情。笨拙的告白、锲而不舍的坚持、为爱牺牲这类都还只是基本款。更让很多女性观众感动到唏哩哗啦并大幅冲高收视率的,是他为了表现自己的深爱,当着女主角面前冲出去马路发誓,并站在疾驶的卡车前大喊:「仆は死にません!あなたが好きだから!」(因为我爱你,所以我不会死)。
喜欢的女生说你人不错是什么意思
喜欢的女生说你人不错是什么意思 一个女生说你人很好,她想表达什么? 得到喜欢的女生夸奖当然很让人开心,不 过有的时候女生说你不错的时候还可能会是在发好人卡。b5E2RGbCAP 回应 1:就只是不错啊,我还以为是优秀呢(11%) 先别急着主动把女生的话判断成给自己发好人卡,毕竟好人卡经典语录是“你是 个好人,但......”。回答“就只是不错啊”,告诉女生,你对她的夸奖并不满意, 因为你觉得自己是一个优秀的人,间接展示你的高价值。p1EanqFDPw 回应 2:你的意思是你喜欢我么(37%) 曲解女生的意思,把女生想表达的你人还不错的意思曲解成女生喜欢你,立马就 让女生进入了你的高价值框架。女生为什么要夸你还不错,是因为你已经对女生产生 了吸引,女生是喜欢你的,在你们的交往中你的价值是高于她的。DXDiTa9E3d 回应 3:知道我最佩服你什么吗? 我最佩服你看人的眼光(34%) 先问女生“知道我最佩服你什么吗?”,给了女生一个心理预期,女生肯定会觉得 接下来你会夸赞她。但是,接着说“我最佩服你看人的眼光”,其实还是在夸自己, 并没有夸女生。给女生造成了情绪上的波动,也能够吸引女生。RTCrpUDGiT @暖有心 i :当女生跟你说,“我觉得你人不错”的时候要么就真的觉得你人不 错,对你有好感,要么就是给你发好人卡,别问我为什么知道。5PCzVD7HxA 来自妹子对“我觉得你人还不错”这句话的解释,各位兄弟们可以参照一下。假 如妹子是觉得你还不错,那上面三个回复都没多大问题,如果妹子是给你发好人卡, 那建议先提升自己,重新建立吸引,千万不要进入了友谊区。jLBHrnAILg
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