最新 爆笑笑话 逗女孩 开心 毁三观

1、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

2、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑……

3、老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，走到一小卖部前面，放下右手的孩子，掏钱、买烟、拿烟、走人。留下小卖部爷爷探头猛挥手，喂，你娃儿拿掉了，拿掉了……看来还没习惯当爸爸！

4、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了……

5、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：靠，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！

6、最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了，于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，儿子神秘兮兮的说：妈妈，你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子，你是我亲生的吗？怎么不早说……那么多人啊……

7、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

8、妈妈忍无可忍了。小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

9、据说平胸的女生去唱KTV，一般不会点《不想长大》，而不漂亮的女生比较喜欢点《大海》：“如果大海能够，带走我滴矮丑……”

10、宜宾一女网友的手提包被“顺走”，二十多天后，小偷将部分失物送到她的家门口，还附上一封中英文双语的手写道歉信。这封致歉信部分语言让人哭笑不得：“我负你，你当然恨我……”不少网友吐槽说：“这是分手信吧？”

11、初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！

12、第一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A、5g B、50g C、50kg D、500g弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！

13、本人身高152，男朋友185，但我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友，我妈惊讶的看着我说：人家一八几的能看上你？看得见你就不错了！我是你充话费送的么？

14、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自

己的老公不用，用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

15、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹妈拿起本子就开始给出题，写了一半了，突然醒悟：上了这小崽子的当……

16、那天我带顶帽子被学生看到了说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

17、上班时旁边一二货突然问我:哎那个凤凰传奇是谁唱的？当时我愣了一下，然后很淡定的说:是月亮之上唱的……

18、姐姐说羽绒服里面是鸭毛，我就不信了，我把羽绒服拆出来一看，果然是压毛压的扁扁的。

19、楼主24单身汉子，老妈急了，张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的。可以稍微胖点，不要那种胖子。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？楼主瞬间一头黑线……真是我亲妈啊！

20、新版的QQ虽然我也不喜欢，但是，我发现了一个好处，就是可以看到男朋友在电脑上的聊天记录，然后呢，他到现在还不知道为什么老被我抽。我其实也很想告诉他原因就是，他没更新手机QQ。

21、好久没出去吃地摊了，一口咬下去，这熟悉的味道，满满的都是回忆。好吧，我说的就是地沟油！

22、刚安装了新版本的手机QQ，登录上去差点把老子吓尿了，前几天因车祸去世的一朋友灵异的在线了！

23、昨晚看到一妹纸的扣扣心情:唐僧取经，尼玛取回来一本痛经……

24、前几天下大雨学校被淹，水到膝盖，一男生在打电话，貌似电话那头问他在干嘛，他大吼，我在游泳！

25、某女说：“我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。”

26、肾结石了，机智的小明立马联系了一家黑医院卖了肾，不仅得到了一只爱疯5还省一不菲的笔手术费。

27、屌丝：“我想你想的手都酸了。”女神：“呵呵！”女神：“你麻痹。”

28、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价的！。

29、苦逼的在校程序员，就刚才，我们老师给我们讲，写程序的时候要注意死循环，严重危害程序。然后他给我们演示了下，自己写了个死循环，格格，现在我们在休息，他在修电脑……

30、女：我们周末出去玩吧。男：没钱！女：你不是说养我的吗？带我出玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。

31、“再睡五分钟“是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。

32、怎么办！有个男的跟我表白！可我是个女的啊！

33、一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊？我说你看过哪个布娃娃是扁的吗？他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃？

34、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了……

35、一次一美女妈妈带一小正太来打针，小正太特坚强不哭，打完了委委屈屈含泪望着妈妈：妈妈，好痛。美女妈妈关切道，真的吗？宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？宝宝瞬间恢复坚强……终于明白坚强是怎么炼成的！

36、昨晚在火车上吃老坛酸菜面吃得正香，后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔再吃脑残酸菜面，我也要吃。次奥，孩子你让我该怎么吃啊……

37、前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成？二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你！

38、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英，吧啦吧啦的。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”角落传来一句弱弱的“那不就是人渣吗……人渣吗……吗？”

39、我一男同学，260斤，他爸告诉他，太胖了，媳妇都不好找。这货一想也是…于是每天早起跑步。一礼拜后。他爸不让他跑了。原因是没跑步前早餐俩馒头。跑步后六个……

40、今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是：“扭头对后面正要坐在空位的人说：不要坐，这有人。”

编后语：我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……