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大工超牛大学生小品台词

大工超牛大学生小品台词
大工超牛大学生小品台词

大工超牛大学生小品台词~

2009-08-04 11:21

甲:(全用方言)现在啊有四种傻人:恋爱不成上吊地,没病没灾吃药地,见到我这样的帅哥呜嗷乱叫地,盯个小品还有不笑地。问我干什么地呢?心里医生,不瞒你说,我的主修专业是算命地。但是呢公安抓的特别紧,这两年。没办法,这不转移到咱们大工。看没,这是我开的心里诊所,这样即可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎~人那,咋就这么聪明泥。···

敲门声~~

甲:丫,来活了,请进。

乙:(一副老大愁深的样子走上台),哎游!大夫,这是心里诊所不?

甲:(热情的)是是是,快做。

乙:做下后叹口气:问大夫:大夫,你说这做男人,不,做咱们大工的男人咋就这么累泥?

甲:不解的样子:何出此言呢?

乙:大夫,你做着听我慢慢说啊,(站起来)我叫王老五,外号臭豆腐,有个女友凶似虎,(撸袖子)把我拔皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整的我惨目人睹,我现在比做寡妇都不幸福。我尝尽人间酸和苦,都不知道自己是公还是母了。(回来做下)

甲:我看你瘦的象狗似的,这一定吃了不少苦啊。来过来我看看你面相。

乙:(不解)恩??这么怎么还看面相呢???

甲:啊~这是新增的项目。

乙:挺全乎的啊。

甲:(看乙)小眼睛单眼皮,外加一个金钩鼻。这嘴怎么长的象肚脐泥。哎呀,行啊,兄弟,我告诉你人五官的所有缺点都长你一个人脸上了。你要不受虐待,全国人民都不答应啊。

乙:不,你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起,那真是憋气又窝火啊,时不时还要品尝一下家庭暴力的硕果,(激动加无奈)打的我都没处躲啊。兄弟我现在只能蹲厕所了(无奈的指着地下,蹲下),我看要这么下去,我真是粪坑旁边搭地铺啊

甲:怎么讲啊?

乙:离屎(死)不远了。

甲:(站起来,走到乙旁边)那你就不会墙角大便啊?

乙:墙角大便?怎么讲啊?

甲:发粪(奋)(拉乙)(图)涂强啊。

乙:发奋,图强,我敢吗我?你不知道具体情况。那平时她在经济上封锁我,政治上孤立我,精神上摧残我,肉体上折磨我(快哭的语调)使

我最不能容忍的是她居然还要在生活上遗弃我啊(哭)

甲:遗弃你,这肯定是看上别人了,这不水性扬花吗?哎,不过这也是普遍现象。这点你想开点,我送你一副对联吧,上联是:只要生活过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

乙:不是(急,尴尬)那不是那回事啊,大哥。她关键是闲我窝囊不愿意和我在一起啊。

甲:那我给整错了。哎呀,那我还给算错了,闲你窝囊啊?

乙:是啊

甲:那来我问下,你两当初怎么在一起的泥?

乙:(直起腰)说到这个事那还的提到另一个女人,就是我的初恋情人,

甲:初恋情人?

乙:是

甲:(来感情)哎,听你这么一说啊,哎呀,也唤起了我懵懂的春心啊,我也想起了我的初恋情人啊,乙:大夫也有故事?

甲:别打岔,感觉来了。哎呀,那是一个月光明媚的夜晚,唱:西呖呖,月儿别笑我傻,哗啦拉,痴心人儿是傻瓜,呼噜噜,心上人你在那里呀?把把把,我一定要找到她!哦!!GOIL!

乙:恩??哎,哎,哎,大夫,看病呢!

甲:醒过来,对对对,刚才说到哪了?

乙:说到我初恋情人嘛

甲:对不起啊,给你打断了,你继续说。

乙:她说她要等我等到下辈子。

甲:是吗?

乙:那是自然的了。我象她表白的时候她就特别温柔的,十分委婉的对我说,想做我男朋友啊,等下辈子吧,

甲:这么个下辈子啊。

乙:你说那可是人家的初恋啊,她怎么能这样呢,(哭着)

甲:这事更的想开点,初恋初恋,只为锻炼,连蒙带骗,前景无限啊。

乙:真让你说对了,大哥,自从我初恋情人离我远去之后啊,我另一个女人出现在我身边,就我现在的女友,那想当初,那也是温柔善良的,在我心中那也是女神一样啊,只是有一点不行,我兄弟们说她质量太差。

甲:质量差,那差到什么程度泥?

乙:哎呀,这个还不大好说(挠头)我兄弟们曾给她写副对联,就是形容她地质量地,听着啊,这个上联是:看背影急煞千军万马,

甲:这不挺好的吗?那下联呢?

乙:猛回头吓推各路诸侯。(配合动作)

甲:那横批呢?

乙:还问横批。我地妈呀!

甲:那她都长成这样了你和她在一起图啥呀?

乙:都说失恋的男人是脆弱地,我就这么稀里糊涂的跟她处上了呗,哎,自从跟她在一起之后,我是起的比鸡早,吃的比猪差,那活干的,比驴还多啊!啥也不说了,大哥,全是眼泪啊!!

甲:教训乙,瞅你那窝囊样,我一看啊我就知道你平时怎么样,你平时绝对是那种,早晨洗脸不洗脖子,吃菜竟挑韭菜盒子,上学骑头破骡子,手机象个大饭盒子,我就纳闷了,你怎么就有脸活着。

乙:(激动地站起来)不用你埋汰我,大哥,你以为我没想过死啊?我也跳过楼。

甲:真地啊?、

乙:那是,而且在跳楼之前我还问过有类似经验的前辈

甲:这都行啊

乙:我从来不打无准备的仗,听好了啊,前辈们告诉我,你想痛快的吧,到六楼,还想挣扎几下泥,到五楼,想残废到四楼,想在医院住个百

八十天的泥,你就到三楼,想吓唬吓唬人泥,你就到二楼,想看热闹就到一楼。

甲:那你去几楼泥?

乙:兄弟我不瞒你说,来了一步到位地。(雄赳赳地站在凳子上)

甲:六楼啊?

乙:(从凳子上下来)一楼啊。

甲:你不一步到位吗?

乙:心眼怎么这么笨呢?你从六楼往下跳最后不也的到一楼吗?还不如在一楼跳

甲:不行了,得赶紧骗钱了

乙:啊??

甲:啊~那也太没有人权了。哎呀!实不相瞒,你这个病再不治,你就废了

乙:真的啊?

甲:那我还能骗你啊,今天你遇上我算你前世修来的福分。

乙:你能救我?

甲:竟问这没有争议的问题,你知道我是谁不?

乙:谁啊?

甲:(牛气的站起来)做稳了听好了,我想当初那可是伤尽万千女人心啊,就连现在还被无数女杀手追杀,我有一个名言,如果长的帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐。

乙:(激动的跑过来)前辈,前辈,你可的救我啊。

甲:好说好说,你坐那!别咬我裤子针对你这种情况,我提出两种对付你女朋友的套餐,一种是恐怖套餐,一种是和平套餐,你选哪种?

乙:恐怖套餐?太吓人了,我胆小,这么地,大夫,你给我说说那和平套餐。

甲:和平套餐啊,这个呢,涉及到一个知识产权的问题,

乙:知识产权那是,你看这样行不?大夫!(说话间拿出一百元RMB)

甲:哎呀,挺明白事,行啊,看你挺诚心,告诉你吧,和平套餐啊,就最简单的语言叙述就是:分手。乙:分………手,这是基本上办不到地。你不了解具体情况,我还有2000块钱存折在她手里压着呢,一分手我人财两空,啥都没了。那不完了吗?

甲:你这不耗子给帽当三陪你要钱不要命了。

乙:那2000块钱那也不是小数目

甲:在说了这恋爱怎么能一棵树上吊死呢

乙:那你说咋办呢?

甲:你应该掌握这样一条规律,留住2保住1,发展34567

乙:那为啥啊?

甲:太简单了,发展才是硬道理吗,这是马克斯主义普遍原理。

乙:别跟我提政治行不?从小就不好,这么地(从都里掏钱)我今天豁出来了,你给我讲讲那个恐怖地,甲:(看着拿出的一点钱)哎呀,这让我很为难啊?

乙:(痛苦地,又从兜里拿出点钱)大夫啊,我也很为难啊,

甲:就50块钱了啊?!打发要饭的咋地呢?

乙:(哭)这不还有点零点,(把零钱仍到桌子上)你能要不?

甲:你以为我不敢收是不?忙把零钱夸张的拿了回来。

乙:真要啊?

甲:事先说好,这恐怖套餐可具有危险性,他需要一定毅力和勇气的

乙:我怎么说也是跳过楼的人啊,什么勇气和毅力我还能不具备啊?

甲:也是啊,我怎么把这事给忘了?哎呀,恐怖套餐那就是自残

乙:自残?怎么残啊?

甲:具体点说啊,扣瞎眼睛,干歪嘴。打折胳膊两条腿。

乙:哎呀妈呀,这也太吓人了

甲:吓啥人啊?你这样多好啊,生活不能自理了,那些活也不用你管理了,轻松了。

乙:我是不用干活了,可我也不用活了。

甲:也是啊,那我给你换一个

乙:对,你这不对,你的换一个。

甲:现在你的地位是不是相当一个家丁

乙:差不多吧

甲:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?

乙:还大事呢,小事我也没权啊

甲:听好了,不想做家丁,就做李连英,手里要有权,学学魏中贤

乙:(动作)大夫,你是让我…………

甲点头:做大事不拘小节

乙:不行,怎么说咱也是男人啊,要做男人就的做真正的男人,(哭)大夫,你就让我做回真正的男人吧。

甲:那你就凶点

乙:你是不知道啊,哪里有反抗哪里就有压迫啊,我怎么凶啊我啊

甲:你做下,我告诉你啊,喝酒

乙:喝酒?

甲:啊,酒壮熊人胆,喝点高度的啊,耍酒风你什么也不知道了。

乙:能行吗?

甲:听我地,喝完酒趁迷糊劲,找个犄角给她堵过去,抠掐挠拧咬,拳打脚踢踹。我就不信整不死她。乙:(担心的)大哥,你的意思就是叫我咔咔的挠她啊?这不能出人命啊?

甲:我主要让你吓唬吓唬她,来个老太太抹口红,给她点颜色看看

乙:那能行吗?

甲:狗咬屁股,肯定地。

乙:(传呼响)哎呀哎呀,我这传呼,对象传我了,要回电话发现没带电话。找大夫,我那饭盒子手机在寝室泥,把你的借我用下贝

甲:这病人怎么这样泥,我就收你一点点门诊费,我还的搭个手机费(给乙)你快点打啊。交代你两句啊,一要狠,二要稳,忍无可忍无须在忍,一定要吼,吼出来。

乙:行!!!!喂!!!!!!!

甲:对,就这么吼!

乙:怎么地啊?啊哈哈哈,老婆呀!!不是,我没有意见,刚才是信号不好,你打电话啥事啊?请同学在必胜客吃饭呢?叫我过去付钱啊?多少钱啊?(惊讶)880 啊。(软下来)没事我不是对你有意见。我就是说啊,你请四个人吃饭才花880太会给我省钱了啊,行我马上就过去。拜拜,(把手机揣在自己兜里走到大夫跟前),大夫,我得给女友交钱去了,我觉得今天咱俩说的挺好,以后我再来听你教导,我先走了!!谢谢啊!!!!!

甲:哎呀,这男人就这么窝囊,这话又说回来了,这大工女生太厉害了。哎呀,现在真是男人女人化,女人野人化,不过呀,要没有这样的男人,我也挣不到这么多钱,行了,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀打电话(掏兜找手机),哎呀妈呀哎呀,完了这手机一定让那小子拿走了,哎,站住(摔一下),手机!哎!!(完)

校园搞笑小品剧本精编版

小丽爆笑风云之——拿你没辙 (序幕)赵,吴 赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:千万不要买三无产品,听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。(转身离去) 赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。……(御姐自编50字)啊,走啦。 (第一幕)张,赵,杨,吴 一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生又喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。” 老师:我貌美如花。? 学生:你丑陋不堪。 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。”

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本:《知识就是力量》 (幕启,舞台上,凌星一人玩纸飞机,常乐、田新一边上台一边喊) 常、田:零――星――,你在哪,我们回来了―― 凌:我在这呢,回来啦?怎么样?你们俩的家访成功了吗? 常:成啥功啊,咱们还是放弃吧! 凌:为什么? 田:为什么,你是不知道哇,程凤她爸可顽固了!我们说了一大堆好话,他就是不同意程凤上学! 凌:他怎么说? 常:他说:一个丫头蛋子,早晚是人家的人,念书有啥用?我还要攒钱好好地供我的儿子呢! 田:我们跟他说,念书可以有知识,有文化,有许多许多好处呢,你猜他怎么说?凌:那他能怎么说? 田:他说:念书有啥好哇?你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的,不也是除了种地就是打工吗?再说了,念再多得书,你中胡萝卜也长不出人参,x+y也不等于黄金哪? 凌:真够歪的了! 常:最可气的是后来我们说了一句:知识就是力量,念书可以让人聪明――后,他当时就来劲了,往炕上一坐说:那好吧,你们都是念书的,那你们就都是聪明的,你们谁能让我站起来,就说明知识真的是力量,那明天我就让成风上学!凌:他还真有办法,那你们是咋做的? 常:我们想了许多办法,都没能让她站起来,没招了我们就回来了! 凌:(思考)我看――这也不难,我们准备一下,马上去会会这个老顽固!常、田:走吧!(三人下,程凤父女上) 凤:爸,你就让我上学吧,我太想念书了! 程:去去去!别别别磨磨唧唧的,老子喝酒还没有钱呢,你一个丫头蛋子念那玩意啥用?咱这有多少念大书的不也没啥出息吗? 凤:那是他们没学好科学知识才造成的!你说咱村不也有好几个念书成才的吗?程:别跟我说那没用的,不念那玩意,省点钱,爸给你买好衣服,买好吃的,听见没?(三人上,在门外听见了二人的话) 凤:爸,你―― 程:你什么,你就给我好好在家呆着吧!(三人敲门) 凌:程凤在家么? 凤:在家,等一下,我给你们开门! 程:(拉住凤)开开什么门,不不开! 凌:(听见,略一思考)成风,不好了,你家的房子冒烟了. 程:啥,我的妈呀,快出去看看,(三人趁机进屋,称回来问)谁说我家的房子冒烟了? 凌:大叔,我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程:那你说我家房子冒烟了,吓死我了! 凌:对不起大叔,让您担心了! 常:大叔,我们还是来找成风上学的,您还是让她去上学吧! 程:我说你这个孩子怎么这么黏糊呢,我说不去就不去,别磨牙了!

大学生搞笑话剧剧本

大学生搞笑话剧剧本(一) 道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的"小混混",没有奋斗目标,在学校度日如年;)旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。 甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。 乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上,唱)丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。 乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口)甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是……乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好! 旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。 老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜) 三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。 老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不如好之者,好之者不如乐之者。 甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)张老师:乙 乙:哦,仓促起立 老师:我看过这样一幅漫画,一只老鼠,将自己的尾巴接到电脑上,人家就兴奋地大喊自己与国际互联接轨啦,因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊? 乙:……(低头不语) 老师:还是咱们的丙同学好啊,你们看看人家,两耳不闻课堂语,一心只读周公梦啊。 旁白:初中时代是多么美好啊,这里充满了欢乐,充满了我们羞涩的回忆,这也正就是我们的今天呀,有人说,少壮不努力,老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝,转眼又是一个十年,十年后……甲:在初中时我刻苦学习,终于考上了平凉一中,又考上中南大学,毕业后,现在到一家很大很大的公司上班,有宝马开,有别墅住,生活还算可以;乙:唉,我爸当初没有给了我很多钱,现如今啊,我再也没有做过白日梦,因为白天我都是开着自己的拖拉机,耕田种地,为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。 丙:等我一觉睡醒,老师不见了,周公不见了,只有我找不到方向的迷茫! 甲,乙,丙:世上没有后悔药,只有好好把握我们的今天,才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)鞠躬,退下。 大学生搞笑话剧剧本(二) 地点:某男生宿舍 人物:宿舍四人

大学生搞笑小品剧本1

大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品,大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点:某男生宿舍 人物:宿舍四人 老三:上课一排全睡,魔兽如痴如醉,dota不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁! 老二:亲爱的观众朋友们大家晚上好!我着急啊我,不怕名花有主,只怕不敢松土;如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 老大:人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,上课特疲惫,咳! 发个信息还得收费!哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎,还是宿舍舒服啊。 老三:大哥,今天肚子里馋虫出来了,咱要不要改善下伙食啊? 老二:精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子,刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁,刚刚特客气地对人服务员说,服务员,来份蛋炒饼,不要鸡蛋!人服务员愣住了:不要鸡蛋,不就是素炒饼吗? 老三:恩。。老。。。老大,他欺负我。 老大:行了,别闹了,烦不烦啊。 老二:哎,大哥,就那事儿,你能保证老四就肯帮咱们嘛!! 老大:如果医生能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了! 老三:那可如何是好?再说老四已经帮过咱们这么多次了,怪只怪咱不争气,要是—— 老大:老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的! 老四上 老四:我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住!可是理想很丰满,现实却很骨感。生,容易;活,容易; 生活,不容易啊!! 当当当,进门 老四:吆喝,老大老二老三,你们都在啊! 老大:老四回来啦

老四:恩,刚去了趟学院楼,找了点东西。(坐下整理东西)! 这时老四在看书,三个人商量着谁上去跟老四说 老大:哎哟-老四这么认真啊,不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎,对不对? 老二:对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗! 老三:对,那绝对是骗人的 老大:对…..嗯,去,捣什么乱,就拿这学习什么的来说吧,没老四绝对不行! 别人都说了:美国有布什盖茨,我们有宿舍老四 老二:唉,是不是有点过了! 老大:去! 老四:行啦行啦,一进来就给我带高帽子,今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦? 老大:刚刚闭幕! 老四:又有什么新的指示? 老二:今天上午接到短信,说清考时间就安排在4月6号,还有不到一星期,我们几个都快疯了,老四,你看看我们几个都这样了,。。。。。。 老四:4月6号??(沉思状) 老二:四哥,四哥。。。。。。 老四:好么,这么一会儿就成哥了啊,现在傻了吧,早干嘛去了,以前是谁啊,一个劲儿闲我烦。 老大:老二,怎么那么没骨气,丢人,(拽开老三),不要太过分了,老四,有事情好商量,不要影响了宿舍和谐,(摩拳擦掌)三人一起 老四:你。。。你们要干嘛? 老大:要干嘛??哼哼。。。马上你就会知道了 老四:救命啊,流氓打人啦!

搞笑校园小品剧本

情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演) 女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊) 看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景 舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室 舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸 舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口] 甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门) (进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了 乙:我的也没了 甲:那咱去打水吧 乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口) 甲:咱还锁门吗 乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了 甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出) 贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗 (刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头, 老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊 贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。 老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗? 贼:对。 老:那你先在这登个记吧。 贼:(登记,走) 老:哎、哎、哎 贼:大爷,你老还有什么吩咐? 老:快点出来啊。 贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

大学校园搞笑小品剧本

大学校园搞笑小品剧本 各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢 大学校园搞笑小品剧本 话说一日,唐僧师徒四人来到了淮安境内。 唐僧:掌声不激烈,阿弥陀佛。徒儿,这是到了哪里? 悟空:师傅,这里是仁和工贸。 八戒:师傅,仁和工贸有美女吗? 唐僧:就你知道美女,屡教不改。 沙僧:师傅,仁和工贸是做什么的? 悟空:淮安仁和工贸成立于1999年4月,代理经销“春兰”空调、“华宝”空调、“康佳”冰箱、容声冰箱等名优产品。 沙僧:师傅,正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗? 唐僧:低调低调,这事情要给观音姐姐知道了不妥。 悟空:没事,师傅,现在天庭管理乱得

很,规章制度都是形式,那执行力比仁和工贸差远了。那天,八戒又去调戏嫦娥,给观音看见了,你猜怎么着,她头一低,过去了,只当没看见! 八戒:师傅,猴头他冤枉我。我是正人君子,怎么可能干那事情?! 沙僧:拉倒吧,二师兄,你那点破事,地球人都知道! 唐僧:八戒,你身为堂堂天蓬大元帅,怎么能干出这么…..啊,漂亮的事情来。徒儿,你是怎么勾搭上嫦娥的,你有空教教我! 悟空、沙僧:啊?师傅! 唐僧:啊,什么啊,你师傅我容易嘛我,再叫我念禁锢咒。 导购员上。 悟空:呔,哪方妖怪? 唐僧:徒儿,不得无理。清平世界,哪来的妖怪? 八戒:啊呀,美女美眉,你真是太漂亮了,真是倾国倾城绝代芳华,请问芳名?做何工作!

导购员:各位大师好,我叫周钧荣,在仁和工贸工作。 沙僧:啊呀,原来你是在仁和工贸上班啊,听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了,太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧? 悟空:哦呀哦呀,呀呀呀,师傅,你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。 唐僧:退后,退后,都退后。怎么的,我的话没人听还咋的。钱,这是谁的100块钱丢了。 众人忙过来,一起到处找,问:钱呢,钱在哪呢。 唐僧忙借机上前:阿弥陀佛,仙女姐姐,这厢有礼了。 众人做呕吐状。 沙僧:怎么就这么呕心! 悟空:小白脸没一个好东西。 唐僧:恩?

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 小伍:哈哈,你又挂了!

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校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事 人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,MARY(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。 场景(一) (帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…) (过了一会,小玮接电话入场) 玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!... (说完,手机扔到桌子上坐下.) 小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好! 玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没? 小剑:还没有 玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110 小剑:谢——玮哥照着小弟 小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀…… 小剑:彪哥又耍大刀去了!~ 小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了…… (这时,玮哥低头哈腰找东西。) 小剑:玮哥你找什么呢? 玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了? 小剑:屁~ 玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。 玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。 小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。。 玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110. 小彪:谢---玮哥谆谆教导… 齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰… 小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?

9人搞笑校园小品剧本《新生入学》

9人搞笑校园小品剧本《新生入学》 人物: 范四(外柔内刚,刚柔并济) 刘茫(风趣豪爽) 杨敬泽(幽默风趣,“睡神”,音调模拟小沈阳) 霍元乙(憨厚老实,有些口吃) 小布什(可爱宝贝) 小布丁(文静大方) 秦二世(口吃但很风趣) 北戴河(柔中带刚) 刘老师(和蔼可亲) (开学了,新生入学报到…八一九班教室门口…) 刘茫上场,手中拿本音乐书;范四随后,手中抱一画板,两人东张西望,做“鬼子进村”状。 刘:(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班,这是九一八班,好,总算找到了。 范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台,(加重语气)你念反咧,哈不是八一九昂? 刘:(扶扶眼镜,望了望)噢,对对对,我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下,看看范)你…也是新同学? 范:昂!

刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂? 范:(将画板向后一收,迈出一只脚,此时刘后退一步,被吓一跳)美术! 刘:昂,美术,不错! 范:那你是? 刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌) 范:啊,音乐(le),很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧,(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室,教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…) 刘:哎我说,你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作,在范的面前晃了两圈,范的头也跟着转了两圈,刘最后打一响指,范头也停下) 范:(想了想)哦,带了四百多。 刘:(思考)四百多…四百多够呗? 范:(疑惑)够…还是不够哎? 刘:我要知道,我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭,两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思,突然)哎我说,你是哪的? 范:我,哦(想了想)我是,河北省保定市安新县卢庄乡牛角村

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5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。?路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)?彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。? 路人甲:施主,请留步。?彭小兔:啊!不知大师有何指教啊??路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊! 彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!?路人甲:啊。。。。。。。。。。。。。。。 彭小兔:(拍拍手)今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。?------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来)第一张:此坐有人,请绕道。第

二张:赶紧走开,不要回来。第三张:有了,你懂得。?彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书) 路人乙和丙上台。(乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。?路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。?路人丙:小默子,我去冲一杯奶茶。?路人乙:恩去把小心烫到。?丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。?彭小兔:妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。?路人丙:姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位) 路人丙:小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。?路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢??路人丙:啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。?路人乙:你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。 路人丙: 哦! 哦!哦!我就知道小默子最好了,最朴实最善良了! 彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋

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校园搞笑小品剧本 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不版权所有理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半

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7人搞笑校园小品剧本 各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢 7人搞笑校园小品剧本唐僧炒股 参演人员:白波杨洋杨鹏张广平冯妮石巧华常晶晶西游记主题曲响起,旁白:大唐盛世,国泰民安。唐太宗李世民因唐僧师徒四人西天取经为宣扬佛学,普渡众生这一壮举,特此赠师徒四人汤臣一品别墅一栋,人民币500万元,,那他们取经之后都在作何打算呢,那我们来一起看看吧!唐:听着音乐从旁边走来,阿弥陀佛,难道台下都是我的僧迷吗?惭愧惭愧,听说大家对我今后的发展方向兴趣比较大,呵呵,现在我是早上念念经,做做健美操,中午打打cs,斗个地主,晚上就是看看财经新闻,经济半小时,最重要的是我们最近正在执行一个a计划,徒儿们开董事会了。八戒:吃着东西往桌子那跑,

孙拉走凳子八戒摔倒在地,说你个死猴子,还想学cs不,你ak47不会,扔个烟雾弹还老迷了自己眼睛,一个菜鸟就现在得瑟了,小心我老猪不教你了。沙僧:一边搀扶一边拍土,说二师兄你没是吧,悟空:连忙说sorry sorry ,给八戒按摩唐僧:唐僧坐下,说你看你个活宝,悟空把为师的本本拿过来,然后悟空又倒茶给师傅,我上次给你们说那a 计划你们计划的咋样了,都说说,那沙僧你就先说说吧沙僧:师傅我打算以后跟着你混江湖了,唐僧:呵呵,没想到师傅还有点杀伤力,please。沙僧:师傅你看你知识渊博,僧迷又那么多,今天不是拍广告,明天就是去哈佛,剑桥,清华讲学,这些都得有人帮你洽谈,对吧,得谈出场费,得日程安排,你一个人肯定是忙不过来,所以,我就当你的经纪人吧,俗话说:大树底下好乘凉,我就跟定师傅你了,师傅你看咋样。唐僧:那师傅以后就罩着你了,悟空:沙师弟争取将来弄一个业界第一经纪人。

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