让你笑到肚子疼的笑话
非原创，来源与微博与朋友圈。
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受
“我们中出了一个叛徒”
“叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～"
结果他的爸爸回答:"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！"
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？"
附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了
三天三夜。
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快来看，快来看，我上电视了！！！"乙："你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！"
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…”
朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”
我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”
大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。
一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，
我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？
他说，没有，我自己想的
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了
表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。
失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了！
岔路口。“走弯道”“直道”“弯道”“直道”“nmb我跟你说走弯道”“直道，我直道”
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm不专心
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
让你笑到肚子疼的笑话
让你笑到肚子疼的笑话
非原创，来源与微博与朋友圈。 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！” 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…….. 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有
还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.. 寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受“我们中出了一个叛徒” “叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。 “你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。” 同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。 一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
逗比段子让你肚子疼
逗比段子让你肚子疼 ★牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。” ★刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。 ★老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。 ★有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。 ★顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:保证是
农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。 ★女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了…… ★一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。 ★小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。 ★有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!
夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
夫妻笑话大全笑破你的肚子疼 1、你一直说，在你眼里，我是这个世界上最美丽的女人。虽然我一直把你的话当作是真实的谎言。可总是有人告诉我，那在网上出了名的如花，当年就是拿了我的照片去冒充她的。为啥每次有人提到丑女，都会有人联想到网上的如花呢? 2、你说你要努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足我的厨房要求。我想，这也太难为你了。虽然我连一碗面条也不知怎么弄，可我喜欢吃各种美食，遗憾的是到目前为止没有人真正满足过我的要求。昨天有人请客，我在最豪华的饭店，又把那里的首席厨师痛骂了一顿，直到他辞职才罢休。 3、是的，你很了解我，我渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小妇人，但我希望是在海边的三层楼豪宅里默默地享受。虽然你说你将尽你的全力去工作，去挣更多的钱来维持这个家庭，可我想我的欲望真的是太大太无止境了。我同意洗你的臭袜子，前提是有5个以上的女佣听我的使唤。 4、至于你说你将推开一切不必要的应酬而早些回家来陪我。我想你不用牺牲这么多，我自然会和所有阔太太一样，每天美容、购物、打麻将，你不回来，我会更充实。 5、孩子在我四十岁生日时说的话，可否从“天啊，老妈，你看上去只有三十岁……”改为“天啊，老妈，你看上去只有二十岁……?” 6、你谈到了忠诚。你说你会忠诚于我们的家庭，绝不会背叛
我。这一点我没意见，因为你没有提到对我的要求。顺便说下，我喜欢帅哥…… 7、前世来生的观点，我也和你一致。因为我相信，你如果前世和我在一起过，应该不会在今生写这样的求婚书给我。 8、你说你爱我，看了上面7点你还这么说的话，那么随便你。 9、不用问我答不答应，还是看你自己的吧。 谢谢你的真心表白! 同样爱你的兰 10、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿! 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 11、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢? 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了，她现在是我后妈。 12、当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说：“亲爱的,
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟
透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我
超经典的笑话,笑到肚子疼
超经典的笑话，笑到肚子疼 1) 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。 朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，……电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。 2) 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。 老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。 回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。 3) 今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我 4) 语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个响亮的字：奶罩! 5) 今天乘地铁，没座。
正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊!我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。 可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的! 6) 小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。 正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。 过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去。 乞丐狂喜。乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。 7) 发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。 只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么? 然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么? 8) 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。 女生花容失色，大声地问：谁?隔壁男生低沉有力地答：雷锋。 9) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料? 老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭! 10) 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把
让你笑到肚子疼的笑话
非原创，来源与微博与朋友圈。 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30 万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住,, ” 然后，她挂断了,, 只留下我站在风中凌乱-_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！” 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了,, ”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块,, .. 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请 问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子,, ”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜 色，医生接着说“你老婆也死了” 有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质,, 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A:我去撇 个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错， 但还有更礼貌的。同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.. 寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受
经典爆笑到你肚痛的笑话集笑话大全段子冷笑话
经典爆笑到你肚痛的笑话集 1、印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！ 富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。 一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。 那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是 它就跳了！ 2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量， 在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴
在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！ 3、高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一 个正式的职业名称。议员：你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？妓女：不是不好啦。我们是要更正式的name。议员：那 你们要用？妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在 旁的记者们勃然大怒。记者：怎麽可以呢？这样不是混淆视听么？此时妓女们大声说道，怎麽不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是。你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！ 4、一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由 于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你 var picURL= []; 身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。” 5、女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天， 你就跟我吵了两天的架？"男：“因为我的忍耐是有限度的。” 6、屁是一种化学武器，天下哪有不放屁之理。放屁的人 洋洋得意，闻屁的人垂头丧气。 7、“爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是 就可以上天堂了？”六岁的小明天真的问。“你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴里一直
超级搞笑,肚子疼的别进来了.......................................
1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？ 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z：咚咚咚……（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 …… 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里说：查煤气的。 2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x:我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛B呢！ 3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：这回不牛B了吧。 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的 4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！ 接着有人喊价：我愿意出20元美金！ 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个
50条高考经典爆笑段子新鲜出炉!
50条高考经典爆笑段子新鲜出炉！ 1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。” 2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。 3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。 4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。 5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。 6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。 7、高考不用太紧张，一回生二回熟。 8、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。 9、不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。 10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。 11、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。 12、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
14、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。 15、旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。 16、考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。 17、“我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。 18、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。 19、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。 20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。 21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。” 22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。 23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。 24、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。 25、北京某考生穿了一件海绵宝宝T恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。 26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了……后来，我成了解放军。 27、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。 28、行而上学，不行就别上了。。 29、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
让你笑到肚子疼的12个搞笑段子
让你笑到肚子疼的12个搞笑段子 嘿 你今天笑了吗 如果没有 让我逗你笑一下~ 01 我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。 这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。 真是可笑。 我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。 02 小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？ 大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。 小鱼说：哦酱紫我造啦。 03 去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。 04 甲：“小赵，借我点钱吧。” 乙：“我得和我老婆商量。” 甲：“你不是没有老婆吗？” 乙：“对呀，所以没得商量。”
心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”一段时间后...... 那块镜子就会成为一块很棒的镜子。 06 A：你想不想体验一把当大官的感觉？ B：做梦都想。 A：那让你体验一把。 B：好啊，怎么体验？ A：爱卿，给朕沏壶茶。 B：...... 07 今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。 当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 我点了点头，老中医接着说： 毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。 08 明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。 这就是明明和我的区别。 09 我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。 总的来说就是：Fine,thanks,and you. 10 希望大家都不要做抠门的人。 因为，门真的很怕痒的。
肚子都笑疼的爆笑笑话有哪些
1、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 2、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。” 3、有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了…… 4、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 5、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC 卡扔进去了…… 6、早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 7、第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
8、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 9、公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。 10、大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。 11、一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面-去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 12、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 13、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 14、一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂
笑话大全笑到肚子疼
笑话大全笑到肚子疼 1、枫枫两岁多的时候，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，枫枫伸手去捡。 樱樱看到后大叫一声：脏！ 于是樱樱把肉捡起来放进枫枫嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头! 2、周末在家，雪雪刚刚洗完澡在穿衣服，叶叶看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”雪雪慌张的问道：“谁干的?都写的啥?” 3、小璟成绩不好，中考只考了四十分， 老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了， 第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。 4、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声… 5、小琰浑身都是伤痕回了家，对小赟说自己在学校里面和别人打架。小赟就对小琰说：你要和他交朋友，给他带些水果去。
第二天，小琰回来后，另一边脸青了一块。小赟关切地问:这又怎么了？小琰说：那家伙还想要火龙果。 6、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。 7、“假如有一个特别漂亮的姑娘诱惑你，你会不会上钩啊？”我想了想，犹豫说：“其实也不用特别漂亮吧！” 8、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。 美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。 美女问：多少钱？ 铁柱说：七十。 铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。 在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了...... 9、牧牧对樱樱说：你知道为什么会遇见我吗? 樱樱：不知道! 牧牧：因为我是仙女下凡来报你的恩！
一分钟幽默笑话大全爆笑
一分钟幽默笑话大全爆笑 本文是关于一分钟幽默笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！ 2.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！” 3.小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。 4.一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？” 我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。” 结果第二天我哥们果断和我绝交了。 5.期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教的有多好。 6.小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………” 7.两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。 一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？ “小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？ 其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？” “闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”
一分钟爆笑笑话段子集锦
一分钟爆笑笑话段子集锦 一分钟爆笑笑话段子集锦【1】1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢?! 2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。 3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。 4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。” 5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下! 6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。 7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖。。。 8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。 9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 B：好。 A：你爸妈知道你是SB么? B：…… 一分钟爆笑笑话段子集锦【2】 1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。 2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。 3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。 5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系! 6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了! 7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车” 8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸” 一分钟爆笑笑话段子集锦【3】 1、不打不相识，预祝天下谁人不识君。 2、不想接我的电话就直说，别老是让人家移动帮你说对不起。 3、看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。 4、普通痔疮手术：《菊与刀》;文艺痔疮手术：《菊花、古剑和酒》;二B痔疮手术：《菊花残》 5、这是一首断背山之歌：我看见一座座山/一座座山川/一座座山川/相恋 6、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。” 7、你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如当垃圾处理给我算了。 8、时间不是杀猪刀!是养猪场啊! 9、自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考，请以实物为准。
每日爆笑笑话段子范本
每日爆笑笑话段子范本 本文是关于每日爆笑笑话段子范本，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 每日爆笑笑话段子摘抄 1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!” 2. 老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。 3. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。 4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!” 5. 考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来…… 6. 前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看! 7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。” 8. 家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女! 9. 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧
让你笑到肚子疼的笑话
For personal use only in study and research; not for commercial use 非原创，来源与微博与朋友圈。 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！” 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…….. 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。” 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了” 有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了 刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质…… 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.. 寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐
笑到你肚子疼的幽默笑话
笑到你肚子疼的幽默笑话 交谊舞和广场舞几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。 几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。 原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。 油轮失事后 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 原来双胞胎还有这好处，太欢了 一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。 给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。 没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗? “那是哥哥”!无奈，又给了5元。。。 不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢表哥怕老婆 有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也
不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了....... 这里不能抽烟 有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了，还问啥! 物以稀为贵 有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。 礼轻情意重 朋友千里迢迢而来，奉上礼品“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。 苹果多少钱 昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有?我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说:没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。 在屎上踩来踩去 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全?大师～我姓齐～媳妇姓刘～儿子五形缺水～该取个什么名字啊???齐刘海。?是不是很爆笑呢?今天我们就一起来看看笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全吧! 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(一) 1、男:?你敢不敢和我打赌?? 女:?打赌就打赌～赌什么?? 男:?赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 2、同事发牢骚说:?你们说好笑不好笑～有一个同学～平时连个电话都不打～现在他要结婚～昨天送来了请帖～要我随礼～这不明显骗钱吗?? 我劝他:?同学结婚邀请你～是想跟你联络一下感情～别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?? 同事回答:?是驾校的～我们一起学了3天车!? 3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街～一有年轻美貌男性～我就立刻把他丢开～保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了～你妈妈叫什么名字。 4、?老王～来我家吃饭吧～多双筷子的事?经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆 1 / 4 浆不知所措。。笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。 5、妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了?
男:你们女生看韩剧～换一部剧就换一个男神～那么多韩剧那么多男神～你说花心不? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(二) 1、开水生病了～去挂了急诊～你们猜～开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 2、什么动物最容易摔倒? 狐狸～因为他最狡猾～脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载～不知木兰是女郎! 4、女生问?你为什么对我这么好?～男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 5、?你记得苟富贵～勿相忘的上一句是啥不?? ?猫富贵～勿相喵笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(三) 1、阎王爷问我下辈子想做什么～给了我十个选项～ 2 / 4 我看了看说:?挑十吧。? 于是～我成了一个挑食的孩子。。。 2、?怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!? ?真的啊?? ?那当然!? ?钱～钱欺负我～那你给我打钱吧? 3、唐僧西行女儿国～时值中午～饥渴难耐--发现一户人家～便亲自去化缘～推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼～双手合十:阿弥陀佛～光天化日!
笑话爆笑抽筋 极品爆笑笑话肚子疼
笑话爆笑抽筋极品爆笑笑话肚子疼 本文是关于笑话爆笑抽筋极品爆笑笑话肚子疼，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！” 我。。。 2、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。” 老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？” 老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。” 3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！ 她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！ 二货老婆起身裹着被子走了。。。 4、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “我不信，就你那小，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看。。。” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！” 。。。 5、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！ 我。。。 6、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？ 二货老婆：因为黑色显瘦！ 我竟无言以对。。。
7、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。 8、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。 9、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。 媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。 10、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。 我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。 我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。 老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！ 11、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！” 12、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。 五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。 13、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问：怎么了？ 老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！ 14、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”