高三语文课堂的幽默笑话

高三语文课堂的幽默笑话

新高考新教法

2011-01-05 2233

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高三语文课堂的幽默笑话（请跟帖）

博主按不要认为高三搞应试教育，课堂就该“一板一眼”“死气沉沉”。我一向主张寓教于乐，特别是对于苦海中的高三的学生。“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”把我们平时高三语文课堂中的幽默笑话讲出来与大家分享吧。谢谢！

跟帖时注意

1.拒绝反党反社会主义的帖子。

2.拒绝庸俗不登大雅之堂的帖子。

3.注意是高三的语文课堂的幽默笑话。

4.注意“寓教于乐”，最好知识性和趣味性相结合，不要为讲笑话而讲笑话。

我来抛砖引玉

今天（2011.1.5）我给学生讲熟语“翻手为云，覆手为雨”的意思时，给学生讲了一则“中国特色的爆笑幽默’

北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

……

高干子弟沉闷了半晌说“行，一周后保证完成”。一周后，煤老板儿子进京到天安门广场，仍见天安门上是老毛照片,于是找高干子弟理论要退钱，高干子弟称已完成任务不能退，煤老板儿子怒称天安门上是毛泽东照片不是他爹的，高干子弟回答“就是你爸爸照片，你回去查户口就知道了”，煤老板儿子无奈回至家乡。到公安局查户口，见自己的名字已经被改成了“毛岸英”。

今天(2011.1.7)给学生讲“期期艾艾”的成语时的笑话

某老师监考，发现一学生作弊，气急败坏地吼道你……你……你……你……你……竟敢作弊，给我站……站起来！结果，九个学生站了起来。

幽默笑话大全爆笑2018

幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，

三分钟笑话大全爆笑

三分钟笑话大全爆笑 本文是关于三分钟笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 三分钟笑话大全爆笑1 1.有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分 小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的 小熊猫说；妳没有发现我脸上的黑眼圈吗? 小熊猫说；我一整天都在读书!所以才考一百分的啊! 2. 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉 过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊! 3. 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。 第壹天的课---- 老师宣布：上我的课，妳们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。 到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。 学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果妳是这位老师妳会怎么做呢？）老师给了他壹张“59分”的

考卷和写着“410元”的纸条。 4.在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！” 5.老师问：“妳们谁知到，声音和光，哪个速度更快？” 玲玲说：“声音。” 老师问：“妳有什么根据呢？” 玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。” 6.数学课上，老师给学生发批改了的试卷。 一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」 老师说：「我也是这么觉得 可惜我最低只能给零分。」 7.小明眼看上学要迟到了, 于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地, 就看到教官摆着一副臭脸站在他背后... 教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过" 行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧! 小明:报......报告教官, 我只记得数学老师说:两点之间,直线最近! 8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒… 9.私下来？撕下来？ 有一天，老师发给全班一本课外读物， 老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。 隔天，小明拿着一堆纸去找老师， 老师问：你这是做什么？

〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。 老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？ 然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然喽，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“'脚’字！” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。 一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！” 另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

几种易错列方程解应用题

列方程解应用题： 在学生的解题过程当中，出现了几个典型的错误： （一）所设未知数不带单位名称。 例如：（1）一个平行四边形的面积为16。2平方厘米，底边长5。4厘米，它的高是多少厘米？学生写出的设句，解：设它的高为x；（2）学校举办画展，四年级展出150件作品，是三年级展出的2倍，三年级展出多少件作品？学生写出设句，解：设三年级展出x作品。 分析：诸如此类的设句错在所设未知数没有带单位名称，这样会使未知数在等式中的意义不明确，不能认定该等式成立，另外语句表达也不够完整通顺。学生出现这样的错误的原因可能是没有理解这样一点：用方程解题时设未知数，其实设的是一个量，量是要带单位名称的，而我们用字母表示的是数，还没有包含单位名称。 （二）求得的值带上单位名称 例如：一件衣服180元，是一条裤子价格的2倍，一条裤子多少元？ 学生的错解： 解：设一条裤子x元。 2x=180 X=90(元) 答：一条裤子90元。 分析：此题错在最后求得的x值带上了单位名称，这是不符合解方程的要求的。造成这一错误有两个原因：一方面受算术方法解题的影响；另一方面是对解方程的概念不甚明了。方程是一种等式，方程两边无论是数还是量都是相等的，因此两边的单位名称可同时约去。求方程解的过程就成了数的恒等变形的过程，最后的结果是没有单位名称的，只需要在答句中把单位名称写清楚就行。 （三）用算术思想方法列方程 例如：一支钢笔的价格是6。5元，小东买钢笔花了13元，他买了多少支钢笔？ 学生的错解： 解：设他买了x支钢笔。 X=13÷6。5 X=2 答：他买了2支钢笔。 分析：这种解法虽然他列出的是含有字母的等式，不能说它不是方程，计算也没有错误，但它不符合利用方程解题的意义和要求，实质上还是算术解题思路。出现这种错误，原因是学生受了算术方法解应用题思维定势的影响，另外学生刚刚接触方程，利用方程解决的是一步计算的实际问题，数量关系比较简单，利用方程解决实际问题的优越性还不能充分体现。要纠正这样的错误，我觉得可以引导学生设好未知数后把未知量当成一个已知条件代入题中，重新读题，然后找出等量关系列方程，让学生领会方程解题

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

幽默笑话集锦

幽默笑话集锦 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”!!!龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？?? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

数学经典幽默笑话

数学经典幽默笑话 1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

直播时活跃气氛的段子笑话2018

直播时活跃气氛的段子笑话2018 以下是为你整理的直播时活跃气氛的段子，希望能帮到你。 直播时活跃气氛的段子精选1. 去见你想见的人吧。 趁阳光正好。 趁微风不噪。 趁繁花还未开至荼蘼。 2. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。 3. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。 4. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。 5. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。 6. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。 7. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。 8. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。 9. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 10. 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。 11. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 12. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常

怀疑上辈子造了什么孽。 13. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。 14. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。 15. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…16. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。 17. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。 我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。 18. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 19. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。 20. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利, 那个时候，我很想把自己放上去4. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。 大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。 ，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。 5. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十

小学生演讲笑话

爆笑笑话爆笑笑话一、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。 爆笑笑话二、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。” 爆笑笑话三、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!” 爆笑笑话四、小明正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗?我呼出一口气，世界就有一个人死掉!” 男同学问道，“你是不是没刷牙?” 爆笑笑话五、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎， 二天，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的， 哪个是假的?” 爆笑笑话六、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。” 中心小学校园广播稿甲：“亲爱的同学们，又是温暖明媚的一天，校园之声广播站又带着春风和大家见面了！首先愿每位收听我们广播的老师和同学，都在这美好的天气里有一份很好的心情去对待一天的工作和学习。 乙：用你的心去感受，用你的心去聆听，让我们一起翱翔于校园之声。甲：下面我们先来听一首好听的歌曲，放松一下我们的心情。（播放歌曲《一休》）希望你们在学习上做聪明的一休。争取在考试中取得优异的成绩，加油。 （1） 乙：母爱是慈祥的，父爱是深沉的，但他们都是深厚的，请欣赏由四二班袁圆同学写的《发现父爱》 人世间有一种爱，它是用心传递的；是具有极大隐蔽性；；是厚重而无言的爱；是震撼心灵的爱；更是纯洁明净的爱??这种爱，有一个伟大而神圣的名字—父爱！ 风，无影，吹绿了大地；光，无声，照亮了人间；爱，无言，滋润了我们的心田?? 我曾经认为，父亲是个感情迟钝的人，整天沉默寡言，摆着那副令人望而生畏的脸。但是，如今我长大了，发现，我错了，而且大错特错！因为，我竟然把十几年来，爸爸对我的爱忽略了！直到今天，我才知道父爱的真谛：

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

课堂经典幽默笑话

课堂经典幽默笑话 1、从小到大的数学考试每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。 2、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊?” 回：“李白”。 又问：“谁的号是稼轩啊?” 回：辛弃疾。 谁的号……还没问完就听一同学说：谁的号被盗了? 3、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课!! 4、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。 我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。 同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。 5、各种人不写作业的理由： 正常A：对不起老师，我忘记写了。 诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的! 2货C：老师，我忘记作业是什么了

感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊! 6、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：“抢地主!” 课堂经典幽默笑话= 7、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗? 同桌答：快了。 又问：英语老师怎么换人了? 同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。 阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小? 8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。 9、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?” 班长：“因为观棋不语真君子!” 10、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

经典幽默笑话

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。 看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。 儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！ 女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

14年主要题材股大全-王简

14年主要题材股大全(资料库) 13年是TMT（Technology，Media，Telecom）的结构性行情，在历经以手游为代表文化传媒股暴涨后，14年结构性行情下更有可能是TT行情，即科技股行情。而科技股则以智能科技为核心，这从年初智能化概念暴涨中可看出些端倪。随着现代通信技术，计算机网络技术以及现场总线控制技术的飞速发展，数字化、网络化和信息化正日益融入人们的生活之中。人们在生活水平、居住条件在不断提升与改善的基础上，对生活的质量提出了更高的要求，智能化的内容也就不断融入人们的生产生活当中，并方便人们的生产生活。智能化、科技化是潮流，更是一种现代化发展趋势。应博友要求特意总结汇总，可能有不全，望见凉 一、智能机器人 1、工业自动化：智云股份（300097）、科大智能（300222）、蓝英装备（300293）、汇川技术（300124）、宝德股份（300023）、海得控制（0 02184）、天奇股份（002009）、 2、焊接（输送）设备：佳士科技（300193）、瑞凌股份（300154）、南京熊猫(600775)、锐奇股份（300126）、、泰尔重工（002347） 3、工业机器人：、亚威股份（002559）、华中数控（300161）、三丰智能（300276）、巨轮股份（ 002031 ）、软控股份（ 002073 ）、新时达（002527）、、机器人（300024）、GQY视讯（300076）、金自天正（6 00560）、博实股份（002698）、工大高新（600701）、钱江摩托（00091 3）、秦川发展（000837）、英威腾(002334)、上海机电（600835）、山河智能（002097）、金鹰股份(600232)

英文课前三分钟-笑话

Mr. and Mrs. Taylor had a seven-year-old boy named Pat. Now Mrs. Taylor was expecting another child. 泰勒夫妇有一个七岁的儿子，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。Pat had seen babies in other people's houses and had not liked them very much, so he was not delighted about the news that there was soon going to be one in his house too. 帕特在别人家看见过小宝宝，他不太喜欢他们，所以他对自己家里也将有一个小宝宝的消息感到不悦。 One evening Mr. and Mrs. Taylor were making plans for the baby's arrival. "This house won't be big enough for use all when the baby comes," said Mr. Taylor. 一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降临做安排。泰勒先生说：“有了小宝宝，我们的房子就太小，不够住了。” Pat came into the room just then and said, "What are you talking about?""We were saying that we'll have to move to another house now, because the new baby's coming," his mother answered. 帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”他的母亲回答说：“我们在说我们得搬家了，因为小宝宝就要来了。” "It's no use," said Pat hopelessly, "He'll follow us there." “那有什么用？”帕特绝望地说。“他会跟我们到那儿去的。”

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。 到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

幽默笑话大全爆笑笑死人

幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。 放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑

“课前三分钟”活动小结

“课前三分钟”活动小结 本学期班上开展了“课前三分钟”活动，现对此活动开展情况进行阶段总结。 一、从效果中受益。 每天的语文课铃声一响，班上便有一位同学在欢快的掌声和期待的目光中走上讲台，随着一声亲切的问候“大家好，今天我演讲的题目是……”所有的心都走进了浩瀚的知识，深邃的思想，高贵的灵魂……讲到高潮处，班上静悄悄的，同学们的感情燃烧起来，思想飞翔起来，心灵活跃起来，在又一片热烈的掌声中，演讲者回到座位，老师、同学开始讲评……这就是我班的课前三分钟演讲。我也不清楚从什么时候起，我的学生已经喜欢——不，应该说是迷恋上了课前三分钟演讲。 经过一段时间的探索，课前三分钟演讲取得了始料不及的效果。孩子们旁征博引，从古到今，从现实到理想，从国内到国际，从国事到家事乃至到自己的小事，无不透露了他们心灵的回音，实现了演讲的体验和人生价值的追求。演讲形式越来越新颖、内容越来越丰富，语言越来越精彩，当然台下学生观看的兴致也越来越高。更令人高兴的是，参加点评的同学也越来越踊跃，现在课前三分钟，已经成了放飞学生理想的时刻，三尺讲台已经成了展示学生风采的舞台。同学们反映说以往不知道语文还有这么多东西可学，以为看看课本就行了。现在可忙了，要搜集信息，要查找资料，要落实到文字，要认真背诵，为课前三分钟演讲作准备，生活丰富多了，也充实多了。 二、从思想上重视。 演讲不会浪费上课时间吗？很多老师会有这样的疑问。其实，短短的三分钟小演讲，不但不会浪费上课时间，反而极大地活跃了课堂气氛。一般来说，一节课的头尾三分钟，学生的学习效率是比较低的。尤其是开头三分钟，学生或因课间休息，放松了十分钟，兴奋的心情还未能平伏，或因刚上完另一科的课，思路一时还未能转过来，因而注意力也就不可能迅速集中而进入正常的学习状态，这时如果老师匆忙开始讲课，学生的学习效果肯定是不理想的。这样就有必要开展课前三分钟演讲，即每节课前用三到五分钟时间，通过演讲的形式让学生们谈社会，谈理想，讲名人，讲历史，说新闻，说笑话，从而启发了心智，开阔了视野，扩大了知识面，也提高了语文素养。在三分钟后的上课时间，通常气氛活跃，同学们对老师的问题是积极思考畅所欲言，课堂上师生的双边活动大大地加强。在平时和孩子们聊天的时候，有些同学说：“假如我课前精神不佳，想睡觉，或情绪不好，欲走神，经过‘三分钟’的演讲热身，好似打了一针兴奋剂，情绪马上振奋，使我能认认真真地上完这节语文课。”看来孩子们对课前三分钟演讲是尤为喜爱的。 不仅如此，课前三分钟演讲还可以在听、说、读、写间架起桥梁，将“大语文”融入“小课堂”。 听：叶圣陶先生曾说：“听就是读，是用耳朵来读。”上面学生讲，下面同学听，从听中，可以训练学生听音和辨音的能力；从听中，可以训练学生注意、想象、联想、记忆的能力；从听中可以训练学生快速敏捷的概括、判断、推理等思维能力。学生听同学的演讲，从中抓要点，长知识，扩视野，学会了用自己的听觉收集信息，并且养成良好的听话习惯。同时，从别的同学的演讲中，还可学到更多的演讲技巧和形式。 说：学生通过演讲，训练发音吐字，训练语调、语气、语速、停顿，训练态势语言。使学生可以读准声、韵、调，同时注意口型，发音器官到位，做到吐字发音准确清晰，换气自如。提高语言的表达技巧，克服“想说的不敢说，敢说的却又不能说，能说的却又不会说”的毛病。使学生通过不同的语气，不同的发音效果表达不同的感情色彩，说话时情动于衷，感情饱满；使学生能恰当地运用面部表情、眼神、姿态和手势，取得口头表达和表情动作完美和谐的统一；使学生的语言具有形象、生动、风趣、幽默等特点。 读：学生为了作好演讲，得有提前准备。他们从图书、报刊、电影、电视、网络以及本地区的自然、人文、社会中搜集信息和资料。通过阅读大量的健康有益的书籍，对他们的修养学识有较大的教育价值，能对他们起到净化思想、陶冶情操、感化心灵、改善情感的熏陶感染、潜移默化的教育作用。从优秀的文学作品中受到熏陶并在情感体验的潜移默化中促进他们积极的人生态度和正确价值观的形成；从科技读物中培养爱科学、学科学的情感；从哲理类文章中提高对事物的认识和思