选择伴侣的原则

选择伴侣的原则

——激情式爱情与同伴式爱情的比较

摘要：爱情的本质，是一对男女基于一定的社会基础和共同的生活理想，在各自内心形成的相互倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈、纯真、专一的感情。那么对于与自己一同享受这一美妙情感的伴侣的选择，自然成为开始一段爱情的重点。那么什么是选择伴侣的原则呢？激情式爱情和同伴式爱情哪个更适合做伴侣呢？为何男女在择偶观念上会有如此大的差别？本文将通过对激情式与同伴式两种爱情的对比分析，探索这些问题的答案。

关键字：选择伴侣激情式同伴式爱情

一、相关背景

一般来讲，人们建立恋爱以及婚姻关系的原因，是为了满足某种需要。因此，择偶成为每个人成年之后必须面临的问题。而择偶的标准因人而异，主要决定于本人的恋爱观、婚姻观和家庭观。

网络上出现过一份有关现代人择偶观念的调查。由于是通过网上调查，被调查者年龄集中在18岁至30岁之间，其中64%为女性，36%为男性。调查发现几乎90%的女性被调查者，向往同伴式的爱情，而80%的男性，都渴望激情式的爱情。可见性别对于择偶原则有着很大

程度的影响。而事实上，在择偶时，男性一般比较主动，女性显得被动。男性重视相貌，要求对方体态匀称、相貌较好，性情温柔、情感细腻、作风正派及年龄偏小，要有女人味；女性重才（财），要求对方有事业心，能力强、为人善良，温柔体贴，有信心，深沉稳重及年龄偏大，要有男子气。男性择偶方式外向而热烈，而女性择偶方式比较含蓄和深沉。因此男性比女性更容易掉进情网。

伴侣的选择

在选择爱情的时候，本身就存在着男女的差异。根据Hatkoff 1979年的研究表明，在爱情的选择上，男性更倾向于选择浪漫式爱情与游戏式爱情；而女性则更喜欢好朋友式的爱情与实用式的爱情。

男性在选择伴侣的时候只是选择以为同伴以及合作者，而女性却是选择同伴和生活支柱。也就是说男性在选择上会比较倾向于激情式爱情，而女性更倾向于同伴式爱情。

同时传统观点认为，人类爱情和性渴望在感情关系确立初期达到极致，而后日益淡漠。情侣间如胶似漆、意乱情迷的浪漫状态在双方相处15个月内开始淡化，10年后已经消逝。如果按照此观点的说法，那么选择伴侣的最终更倾向去选择同伴式的爱情，或者说只有同伴式的爱情才是长久的，才是真正的选择伴侣的爱情。

二、两种类型的爱情

1）两种爱情的介绍

社会心理学中有一种较为常见的区分法，即把爱分为激情式爱情和同伴式爱情。

激情之爱是一种基于强烈性欲望的常见的爱的形式。我们绝大多数人都曾体验过这种情感。它被形容为“一种狂野的情感状态。温柔的、带有性欲的体验、狂喜和痛苦、焦虑和解脱、利他和嫉妒同时并存，形成了复杂的情绪体验”。具体而言，激情之爱伴随强烈的性吸引，可以体验生理的觉醒，渴望与爱的对象有身体的亲昵接触。此外，我们在强烈渴望对方给予同等爱的同时，也担忧关系能否顺利进展。这种情感一旦产生，很难克服。我们为激情所控，不可抗拒地被吸引至爱人的身边。

同伴式的爱情应对于激情式的爱情，被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分的交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。同伴式爱情的情感基调相对激情式爱情来说更加温和，温暖和柔情多于激情。较之于激情式的爱情，同伴式的爱情要发展的更为迟缓，但也正因为这一点，同伴式的爱情要更为坚固，更为长久。

2）对于两种爱情的具体对比分析

A.激情式的爱情

正如它的名字一样，激情的爱情能够让人快速并深入的沉醉在爱河之中。这样的爱情让恋爱中的两人时刻感受到激情，处于兴奋的状态，并不断地确信自己找到的就是自己渴望的那个人。它是一种狂野的情感状态，伴随着幻想、新奇和觉醒。这样的爱情，确确

实实让人得到恋爱的快感。这也就是为什么在之前提到的网络调查中，大比例的男性更向往这种激情式恋爱的原因。

但正因为它来势迅猛，激情式的爱情甚至具有破坏性。按照英国社会学家吉登斯的说法，激情之爱具有一种只存在于宗教狂迷中的魔性。因此，从维护社会秩序的角度看，这种爱充满风险，会将你从日常生活中连根拔起，让你时刻准备做出极端的抉择和激进的牺牲。因为它的强烈性，激情式的爱情似乎永远不会长久。在这样的一份恋情中，对方占据着自己的思想。每一次闭上眼，好像都能看见对方的身影，有时甚至可能有着更大胆的想法。而在我们幻想之时，很容易就会把对方理想化，自然而然，这种理想也会慢慢占据我们的思想。而等到慢慢对对方有了深入的了解，会发现现实与那种理想似乎有很大的差别。慢慢的之前的幻想、新奇消失，对对方的迷恋也会随着岁月的流逝而减少，再加上那一份现实与理想造成的失落，这份感情在当事人心中已慢慢走向尽头。

B.同伴式的爱情

较激情式的爱情，同伴式的爱情明显更显得温顺。这是一种递进的、缓和的恋爱方式。它不会让你一下就感受到爱里的缠绵，但它又慢慢的将你一点一点拉入爱的甘泉之中。之前提到，同伴式的爱情强调的是信任，关心与容忍。占有式的、有限的爱情是以限制、规定和禁令为特征的，而同伴式的爱情中没有这些东西。在这样的夫妻之间，一方坦率地承认另一方，彼此的交流是诚实和公正的，他们的交往也是无拘无束的。这种自由自在的关系也促进个人的成

长。在这一份爱情里，相恋的两人能够真切的感受到幸福。

正如激情式的爱情有来去匆匆的缺点，同伴式的爱情，也有它的不足。它基于亲密情感和深厚友谊、由浅入深的特点，很容易让人迷惑：这到底是爱情，还是只是类似爱情？虽然同伴式的感情是坚固的，可是在快节奏生活的今天，人们是否真能用上足够长的一段时间去经营这一份爱情，而不会横生枝节，或者说移情别恋，这是一个问题。另外，缺少了那一份激情，在这样一个世界里，人们是否能通过平淡生活的考验？这依然值得深思。

三、个人看法

通过上述的分析，我们可以了解到，同伴式爱情与激情式爱情，似乎有它特定的适应人群。并且，在具体的社会和文化环境中，适应对象又有相应的改变。就我而言，现阶段我更向往与激情式爱情。年轻人更容易倾向于新奇、幻想的美妙事物。那种强烈的欲望与冲动，加之与生理觉醒的呼应，让人更能感到这份爱情。有时候大脑完全被占据的紧张状态，也是一种享受过程。这也是很多校园恋情中大多数是激情式爱情的原因。

在现在的社会环境下，并不乏激情式爱情，闪婚现象的出现，就是激情式爱情的结果。但是似乎这样的环境中，又一直限制着激情式爱情的发生。那一句“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”似乎也正是时代的召唤。要想要花上一辈子的时间去享受的，又应该归结到同伴式爱情。有一首歌叫做《牵手》，“因为爱着你的爱，因为苦着

你的苦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……”。它所描绘的，是如此令人向往的爱情。而它又与同伴式的爱情，是如此的吻合。

因此，我所希望的是想办法完成从激情式的爱情，转换至同伴式爱情中来。之前提到，同伴爱情是基于深厚的情谊的。那么我们也可以尝试把它移植到那激情的火花之上。在激情式爱情进行中的同时，时刻提醒自己渐渐改变与伴侣相处的方式，由游戏的爱、占有的爱慢慢改变为实用主义的爱、利他的爱。在这种渐变过程中，激情可以保持，同时增进对对方的了解、增强对自己对伴侣的信心、做到对伴侣缺点和习惯的适应与容忍，。学会正确的归因，用客观的态度对待自己的伴侣。在享受心理与生理上的快感的同时，也将与伴侣的亲密关系进一步深入。

激情式的爱情与同伴式的爱情构成爱情的基本类型，根据每一种不同的爱情中，选择不同的伴侣，人们可以找到不同的自己。而认识到真正的自我，是对自己负责，也是对伴侣负责。爱情里面，需要这一份责任。

在爱情的选择上，不论哪一种爱情都有其存在的意义。爱情的本身没有好坏优劣之分。但随着时代的发展，价值观念的改变，甚至是缺失。让纯真的爱情，纯粹的爱情愈发显得美好而珍贵。

在伴侣的选择上，很大程度上会加上社会观念，自我利益需求，同时伴侣是一生的守候，如果这样看的话，以同伴式爱情选择伴侣是毫无疑问的。

可是又有谁能说以激情式原则选择的伴侣就不能长久。更何况在

选择异性的时候本身就需要生理唤醒，这是不能缺少的一部分，而且这也是判断这是否是爱的很大的一个要素。

那到底是以什么样的原则来选择伴侣？

首先我想问，难道爱情就是永恒不变的，激情式爱情随着激情消褪就没有爱情了？难道同伴式的爱情里面就没有激情了？

所以其实爱情的本身没有明确的界限，关键是要双方用心经营。“经营”这两个字眼好像很物质很势利，但想要保持长久稳定的关心，能够长时间得让双方感受到对方的爱情，温情和关怀确实需要经营。

激情式爱情中要学会同伴式爱情，同伴式爱情中也要有激情式爱情。只有激情的爱情，不叫爱情；只像同伴的爱情，也不是爱情。同伴式的爱情如汤，激情式的爱情像料，没有料的汤太清淡，没有汤的料太干涩。

所以在伴侣的选择上两者应该学会兼顾。对于刚开始激情式的爱情，要学会在后面的相处和生活中慢慢地沉下心来，相知相伴，而不是发现对方的对方的缺点后就轻易分开。而在同伴式的爱情中，也不能让生活爱情太缺少味道，更不能因为生活没有什么味道而选择做出出轨的事情去寻找激情。所以说不论以什么样的爱情原则来选择伴侣，只要有爱，只要有心，都是可以，能够幸福长久美满的。

最后愿天下有情人，终成眷属。

四、参考文献

［１］《爱与亲密关系：一种社会学的解读》朱伟珏

［２］《思想道德修养与法律基础》高等教育出版社［３］《社会心理学》浙江大学出版社

［４］《小议选择伴侣的原则——激情式爱情和同伴式爱情的利弊》

［５］《如何建立起亲密的同伴式夫妻关系》

［６］《爱情的选择——择偶心理》

婚姻家庭社会学复习笔记整理

一、家庭社会学： 1.概念 ?家庭社会学是社会学的一门分支学科，它运用社会学的理论和方法来研究家庭和社会的 诸种关系，研究家庭在社会中的地位和作用。（潘允康） ?家庭社会学是社会学的分支学科，它研究的是作为社会生活基本单位的家庭及其在社会 影响下自身演变的规律，其与社会相互作用的机制，及其对社会发展的影响。（杨善华）2、研究家庭社会学意义 研究婚姻家庭社会学的意义 (1）从社会着眼，社会与家庭的协调发展具有重要意义。从社会学的根本价值目标出发，应该研究如何维系这种协调关系，在出现矛盾的社会如何去解决矛盾，特别是在社会发生重大变迁的时候去研究，探索如何避免与减少这种不协调。 （2）人类对家庭的认识远未完结，因此，弄清家庭在社会影响下自身演变的规律，其与生活相互作用机制，及其对社会发展的影响具有重要意义。 3.研究方法 （一）深度访谈：在社会学研究中常指半结构式的访谈。 它有两个重要特征：（1）它的问题是事先部分准备的（半结构的），要通 过访谈员进行大量改进。但只是改进其中的大部分：作为整体的访谈是你 和你的被访者的共同产物。（2）要深入事实内部 （二）渐进式聚焦：是深度访谈时常用的一种方法。 这种方法是从一般化的兴趣领域入手，逐渐发现被访者的兴趣点，然后 再集中展开。所谓渐进式聚焦法中的一般兴趣领域，就是被访人的日常 生活领域，包括被访人的生活环境和生活情况。 目的：是为了从人们的话语中了解人们在情境中的问题领域，并试着用 他们的自己的术语来了解事情。 （三）悬置：是指悬置研究者原来特有的“成见”，即研究者以前所有的理论预设。 它包括：（1）研究者对于某些东西的习惯性信仰的悬置 （2）对传统的割裂、个别与一般的理论框架的悬置 二、家庭的成立 (一)家庭 1.定义：是一个由于家世、婚姻或收养联系在一起的人组成的比较持久的群体。这些人共 同生活，并组成了一个经济单位，他们中的成年人要对小孩负责。 2.三要素 （1）成员关系：家世、婚姻、收养 （2）居所：有个共同的居住场所——家与户的交叉（相互联系又相互区别，家的范围 更广，户主要是居住的一个概念） （3）经济：统一收支 3. 四个特点 （1）由某种联系所组成的群体共同组成 （2）成员长期生活在一起 （3）这一群体中的成年人要对他们的后代负责 （4）家庭的成员存在一定的经济关系

男生挑女朋友和选择结婚对象有什么区别

男生挑女朋友和选择结婚对象有什么区别？ 一个是因为欲望，一个是因为陪伴，这就是最基本的区别。 男人最开始的时候一般是通过眼睛选女朋友，但是在选择结婚伴侣的时候就要走心了，这和人的年龄有关系。 男生有一个成长的阶段，在思想境界不一样的时候选择的对象肯定是不同的，比如说在学校的时候，那叫校园恋爱，那个时候选择的对象不会考虑很多，只是根据自己的一时好感就可以判断了，也许仅仅是因为隔壁班的女孩从你的身边走过，一缕长发的清香让你魂牵梦萦，这就可以作为你的女朋友，但是成年人的世界里不会这么草率。 大学毕业就是一个分手季，是因为人变得更现实了，往往人把事业看得更重，也就是说情感在内心占的比例越来越小了，有很多人放弃了爱情去寻找自己的事业和梦想，在步入社会以后情感占的比例就更少了，这个时候人在选择对象往往不会像校园里那么单纯，可能眼前这个人你觉得长得还可以，但你并不想和他结婚，因为他的家庭背景或者是其他方面的原因都会干扰到你的选择。 大多数的人对婚姻都是谨慎的，没有人抱着玩的心态去结婚，但是有人去抱着玩的心态做感情游戏，有很多男人不想结婚只想谈恋爱，他们觉得眼前这个人只适合作为一个恋爱伴侣，但是结婚绝对不合适，也许是因为这个女生身上某些特质，也许是因为这个女孩仍然没有走进他的心里，眼下在一起只不过是因为肾上腺的因素。 男生挑女朋友和挑选结婚对象是有本质区别的，挑选女朋友仅根据颜值就可以了，但是挑选结婚对象要考虑的因素则很多。 女朋友的性格可以多变和爱发小脾气的，但是老婆的话是需要温柔体贴会做家务。 ----------------------------------------------- 在恋爱中，低成本的表达最不值得信赖。 比如半夜给你买烤串啊， 比如姨妈时为你化红糖水啊， 比如天天嘘寒问暖啊， 这种低成本表达男人稍微花点心思就可以做到，即便我骨子里并不是这样的人，我追你时稍微伪装一下就可以做到。所以这些不是不重要，而是这些低成本表达只是基础条件。 女生在选择恋爱和结婚对象时，一定要想清楚两个问题： “除了低成本表达，他还能给我什么？” “除了低成本表达，他还有什么优点？” 我们在选择恋爱和结婚对象时，其实更应该关注“真正的稀缺资源”。

“选择伴侣=选择人生”课程之第十至十四节

“选择伴侣=选择人生”课程 第十节择偶过程中的自我控制5要点及进度设置 恋爱和择偶是一个交织的过程。有的人，可能是在恋爱的基础上择偶；有的人，可能是在择偶的基础上恋爱，再择偶。不论是怎样的交织，最后要走入婚姻，都逃不了;择偶，恋爱和结婚登记。也就是说，结婚登记前，变数可能不小。所以我们需要学会自我控制和进度设置。 一择偶过程中的自我调控 (一) 理智的爱情（共同的价值观是爱情的坚实基础）是一个选择的过程，要保证有选择的权利，就必须要学会控制自己的感情，使双方的关系限制在相应的水平上。 (二) 理智的爱情需要相当长的时间来建立，不可急于求成。 (三) 求大同，存小异，发现重大分歧不凑合。如果两个人在价值观、人生观上有重大分歧，要认真对待，不可以凑合。如对事业的态度，有的女性追求事业，而男方要求做全职太太，这就值得考虑的重大分歧。发现对方道德品质方面的重大缺陷也要慎重对待。掩盖重大分歧，用赶快结婚的方法来维持关系，这种做法于事无补，还会埋下婚姻不幸的种子。 (四)不要追求感情表面上的热烈，要深入了解对方的内心世界。了解对方对自己，对工作，对学习，对生活的态度。 (五)修正自己的欲望。 在感情里，想要—--需要----能要原则同样适用：所谓想要，是欲望，是想望，是幻想；需要，是生存生活所需，发展必备；能要，是条件应允，是能力具备，是道德、政策和法律所允许，是那些不成文的社会标准所认可。想要时，看是否真的需要；需要时，看是否能要；能要时，要弄清是想要还是需要。 二择偶中的设置 我们需要用诚意和善意来对待感情。但，仅有诚意和善意不一定成就婚姻。前面讲的都非常重要，但是，不能保证，自己是否选对人，自己是否做对事。会出现分手的风险。 所以我们在这个过程中，需要在情感方面和财物方面做适当的设置预防。比如，你们交往深度和交往时间来确定双方亲密的程度，而不是认识不多，交往不深就“直奔主题”，纯属为了骗色。还有的不良人士，以“爱”的名义骗财，所以对于双方在恋爱和择偶阶段，给对方大额的财物赠送或借贷或一方索要，要会处理。还包括“彩礼”的正确处理。 至于恋爱过程中的问题，怎么判断对方是否在意自己，婚前性行为的危害和预防婚前性行为，彩礼妥善处理……更多的问题，需要学习恋爱部分和婚前辅导部分的课程。 第十一节结婚的法定条件解读

婚姻伴侣的选择是人生最重要的招聘

做HR十年，接到过一些高校的邀约，让我去给即将毕业的学生讲讲课。我问讲什么，校方答：就讲讲面试技巧吧。 身为一个面试官，这分明是让我自揭老底，然后再让人家拿我的矛戳我的盾啊。我义正言辞地回绝。 后来几经协商，校方重新定位成“校企交流沙龙”。以“就业交流指导”这种比较轻松的形式，说说就业方向，谈谈择业观，提提问题，聊聊困惑。我便轻装上阵欣然前往。 某次在一所知名高校的国际贸易系，一个戴眼镜的小伙站起来提问：现在企业都说招聘难，可同学们又都说找工作难。你们企业到底想要什么样的人啊? 我反问他：“你有女朋友吗?” 他一愣，答：“没有。” “那你能不能先和我们说说，你想找个什么样的女朋友呢?” 他想了想说：人品好，合的来就行啊。 我问：如果一个女孩长的像凤姐，但人品好，跟你也很合的来，你能接受吗? 他说：那不行，长的也不能太丑啊。 我又问：如果一个女孩长相不算丑，人品好，但体重150斤，你能接受吗? 他又说：太胖也不行。也不能太矮。 这时候，班里的同学似乎意识到了什么，开始七嘴八舌的讨论。 我鼓动全班男生：“把你们能想到标准和条件都说出来，哪怕她是林志玲、杨幂、邓紫棋，都没关系! 大家一下炸了锅，整个教室成了茶话会，热热闹闹的列举，密密麻麻的记录，最后我归纳总结成几点： 关于外表：清纯、漂亮、不能太胖，身高165CM-170CM左右 关于性格：善良，温柔，大方，开朗，不小气，不叽歪 关于学历：最好是同等的本科或专科学历，不要太高或太低。 关于家庭：最好是本地或老乡，不要太偏远的地区 关于工作：能在同一城市工作，别离太远，不在乎薪水高低 …… 最后我问那个男孩：如果有一个女孩全满足了这些条件，是否就一定就是你的真女神呢? 他迟疑着，最后说：还是得看能不能合得来。 于是，我们开始分享“冰山原理“：我们对他人的要求，能明确表述出标准、条件、甚至数据的，大多是”显性要素“。比如身高、相貌、学历、收入。但最终决定你选择的，却是看不见摸不着很难描述出来的“隐性要求”。比如“合的来”、“投缘”、“来电”、“有感觉”。这些隐性要求的背后，实际上是一系列的“隐性要素”，三观是否契合，个性是否默契，思维模式是否一致、对自我的认知、内驱力和动机…..这一部分，是隐藏在冰山底部的巨大而真实的自我。 所以很多时候，企业招聘就像相亲，要找那个最适合的人，而不是那个最优秀的人。 这才是我不愿意讲“面试技巧”的原因。不想用这些所谓的技巧和捷径误导别人。不怕道高一尺魔高一丈，就怕孩子们一知半解拿旁门左道当正途，只会学着投面试官所好，提前到网上搜罗一堆指导性答案倒背如流，这种概念性应答一无是处。因为面试官懂得专业测评，应聘者上网搜索各种反测评。而专业的面试官，一眼就能识破你的“反

选择伴侣的一些重要建议中英文对照

Know yourself 认识你自己 This step is very important if you really want to choose the right partner. You have to know yourself. Some people are searching in all corners of the earth for their soulmate but come back in vain. One of the reasons of that failure is that the bachelor did not ask himself. So the, before loving someone, before making your choice on the right guy or girl to marry, start by asking yourself the real questions: who are you? What do you want? What are you expecting from your partner? What do you like most? All these little questions may seem tiny but are very important. It is after answering these questions to yourself that you can start defining who you are and what you really want. 如果你想选择一位合适的伴侣，认识你自己这一步相当重要。你必须认识自己。一些人翻 遍地球寻找自己的灵魂伴侣，但徒手而归。失败的一个原因便是单身人士没有反求诸己。 因此，在与某人陷入爱河之前，在你选择合适的人结婚之前，先要问自己最真实的几个问题：你是谁？你想要什么？你对伴侣的期待是什么？你最喜欢什么？所有这些问题似乎微小，但却重要。只有在回答了这些问题后你才能开始定义自己的身份和欲求。 Be positive and keep smiling 积极并且保持微笑 After knowing yourself, you can now begin to change your mind. The next key for alluring your future wife or husband is being positive. By being positive, people will automatically call on you, run to you and would like to by your side because of the energy you are spread ing all around you. Don’t worry, it’s metaphysical. Keep smiling, not in blissful ignorance but the acceptation of the reality: that you are what you are, good-looking and valuable. These two steps are more than essential. It is all in the attitude. 在认识自己后，你现在可以开始改变自己的思维。吸引未来伴侣的第二个重要因素便是要 积极。若是积极，人们自动就会与你交谈，和你往来，愿意支持你，这都是因为你将自己 的能量传递给四周的人。不要担心，这只是形而上学。保持微笑，并不是乐而忘忧地愚昧，而是接受现实：你就是你自己，美丽且有价值。这两步都是核心。一切取决于态度。 What do you want? 你想要什么？ There is no formula in love. You may already know the type of guy/girl you would like to date and that is correct. You find your love and that is all. If you have not yet defined clearly what kind of person you want to be your husband or wife, do not worry. These are things that have to be discovered solely and patiently. The person may not be what you have been expecting, but if there is love, communication can begin. 爱情里没有公式可套。你也许已经知道你想要约会的对象的类型。你找到了你的真爱，这 就行了。如果你还没有明确你想要哪种伴侣，别担心。这些需要独自有耐心地发现。这人 也许不是你期待的，但是只要有爱，就会有沟通。 Common interest 共同爱好 The proverb says that birds of the feather lock together. This may be true in some cases but generally speaking, the two individuals need a common interest. It may be playing video games or horse riding. It doesn’t matter; you just have to be sure that there is, at least, two things that you like to do with the other person. This will play a big role in the couple’s future life together. 常言道，物以类聚，人以群分。在一些情况下也许是有理，但通常来说，两个个体需要一 个共同爱好。这也许是玩电游或骑马。这没关系；你只需要确定至少你和另一个人有喜欢 做的两件事。这在未来两人的生活中将扮演重要角色。

幸福美满的婚姻一般具备13个条件

幸福美满的婚姻一般具备13个条件 幸福美满的婚姻与高学历、收入、外貌无关，财富在双方的内心，只有双方共同进步成长，你们的情感才能得以升华。13个宝贵的经验送给亲们，你会更清楚幸福未来的方向！ 1、男女双方都必须要具有良好的个人人品，良好的为人心态，健康的心理素质，比较优秀的人格魅力！ 2、要有孝心，爱心，感恩之心。有孝心才会孝敬双方父母，更重要的才会对你忠贞忠诚（中国两大明星大企业深圳华为和北京海底捞公司的老板在招聘员工时，第一条就是要求员工必须要有孝心）有爱心才知道怎么爱你，爱父母，爱孩子，懂得付出有感恩之心才知道感恩父母的养育之恩，才读懂你为对方付出的爱的价值！ 3、生活中的点滴之爱（1）上班之前离开时给对方一个拥抱--送给对方工作激情和力量！（2）下班回来后给对方一个温馨之吻，经常对爱情充满保鲜！（3）出去狂街买东西或过马路时要牵著对方的手，左右四方多看，双方安全放在自己心目中第一！（4）在讨论问题而产生分歧时，作为男人不要做霸主，要充分尊重心肝宝贝的意见！或多用故事或好的个案在伴侣不生气时再讲给对方听！最后与宝贝综合出最佳方案而得到完满解决!学会理解体贴对方的心情，多学一些心理学很有好处！（5）平时要多关心对方父母，姐妹等亲人的近况，作为一个大家庭的一员，要学会关爱家人和孝敬家人，使两人的爱上升到更高的高度！（6）在对方生病时，陪伴在对方床前的一定是你精心的照顾，为对方做最喜欢吃的菜和煲最喜欢喝的汤。就是出差在外，都要第一时间调整计划赶回来照顾爱妻或老公。（7）在你应酬吃饭喝酒时，能接到心爱人打来的电话——让你听到心爱人关爱你的是最朴实心里话：不要喝多了酒，不要赌钱！当你吃到心爱人最喜欢吃的菜时，你有打包一份带回去给心爱人或孩子或父母吃的想法和付诸行动！（8）坐在车上一定要在第一时间看到心爱之人系上安全带。（9）每一个月最少为心爱妻或老公洗4次脚，理2次手和脚趾甲（包括孩子或父母）（10）每月带著心爱人或孩子最少去做2次义工，懂得什么是爱心？读懂帮助别人的意义和做人的价值观。 4、工作上男女双方要相互支持和相互鼓励，男人在外挣钱养家是扛很大的责任，担子很重，所以作为女人要时时关心老公的身体健康和有规律的休息以及作息时间。同时也要多关心爱妻的身体健康，每两年去一次体检。 5、公在事业上或工作上遇到困境或不快时，回到家里要主动讲给心爱人听听（或老公主动讲给你听），因为在这时心爱人才是你背后坚定力量的支持者和给你一定智慧和爱的魅力的人，有了心爱人的支持你就会有战胜困境的信心和决心！作为女人而言，切记不要对老公说风凉话！讽刺挖苦的话等！要知道这时老公在心里多么需要你的安慰和支持！好女人就是一股无形力量！两个人去扛，再大的困境都会过去！ 记住！如果老公最近闷闷不乐！作为细心的老婆要细心观察老公的心思和举动！因为有些男人死爱脸面，不管遇到什么困境时就是一个人去扛，当他在心里遇到心结而解不开而

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如何选择人生伴侣的真正原因 ——我们为什么爱我们爱谁好 父母亲的影响 你是否曾经尝试着了解一对已婚夫妇，他们似乎不仅仅是相互适应配合对方，更是共同愉悦，你却说不清楚这是为什么？ 我认识一对夫妇，丈夫曾经是个身材强壮魁伟的运动员、一名成功的推销员及小里格联盟的教练。每周星期六与朋友们积极活跃在旋轮俱乐部或者打高尔夫球。但是，他的妻子身材小巧玲珑，性格恬静，是一个不折不扣的家庭主妇，他甚至不喜欢外出就餐。 是什么神秘的力量促使我们爱一个人，又是什么神秘的力量拆散可能有着相同愿望而且不带任何偏见的另一半。 我们理想中的完美伴侣受许多因素影响，最值得探讨的是约翰霍普金斯大学名誉医学心理学教授及儿科专家约翰·莫尼所倡导的“爱情地图”，在我们大脑反映我们喜恶的一组信息编码。它显示了我们所钟情伴侣的头发、眼睛颜色、声音、体味及体型信息。它也记录了吸引我们的伴侣的个性是热情友好型或者是强健沉默型。 总之，我们寻求最接近“爱情地图”的那些人，成为我们的朋友，“爱情地图”很大程度上取决于童年。孩子成长到8岁时，理想中的伴侣已经开始索绕在其头脑。 当我公开演讲时常常提问观众中的夫妇们是什么原因促使他们约会或者走进婚姻的殿堂。答案多种多样，从她身体强健且个性独立到我偏爱的红头发的人，我喜欢他很幽默，开开心心，笑容满面，人生自然相伴相依了。 我相信他们的回答，但是我明白如果我要求同样的男男女女描述一下他们的母亲，发现他们理想中的伴侣与他们的母亲有许多相似之处。是的，我们的母亲，我们人生中第一个真正的关爱我们的人——“爱情地图”当然应该浓墨重彩。 当我们幼小时，母亲的言行举止是我们关注的中心，我们也是母亲关注的重点。因此，母亲的性格在我们人生的旅途上留下了不可磨灭的印象，我们永远忘不了母亲的表情、体型、个性和幽默感。如果我们的母亲热情大方，成年后我

人生走向的三种选择：伴侣、导师、事业

人生走向的三种选择伴侣、导师、事业 伴侣、导师、事业三者如同我们的影子，昼夜相随，决定人生的走向和幸福指数。人生路上，选对伴侣幸福一生，选好导师受益一生，选准事业成功一生。你有什么样的选择决定了走什么样的路，过什么样的生活。 选对伴侣幸福一生。伴侣是除父母之外，陪你走过人生之路最长时间的人。有个单位有着优良的传统，十分注重培育青年干部正确的婚恋观，每逢年轻公务员入职，分管领导总要给大家讲一堂婚恋课。语重心长的讲解、鲜活典型的案例对于年轻的入职者影响深远。作为年轻干部，如何选择伴侣，怎样选好伴侣?有人认为简单，可也不简单。婚姻不幸是最大的不幸，放眼四周，总有一些人因为择偶不慎，最后家庭破裂，不幸的婚姻分散了工作精力，给彼此心灵留下阴影。有的择偶只看对方家境却忽略了品质性格，有的只看脸蛋不管内在素养，不管是否合拍。匆匆走到一起，勉强凑合，婚后种种不合，闪婚又闪离的不在少数。 好的伴侣是知音、是良友，是人生最大的福报。好的伴侣在工作上相互鼓励，在事业上彼此成就，生活上互相依靠，铸就一段美好的姻缘。不难发现，一个成功的男人(女人)背后往往有一个优秀的女人(男人)。此次抗击新冠疫情的突出代表——李兰娟院士就是这样，成功女人“背后的男人”和家庭是啥样?她和丈夫郑树森院士俩人都在医学领域颇有建树，比翼齐飞。郑树森曾被称为“中国外科最好用的一把刀”。俩人互相促进共同进步，在各自领域都称得上领军人物，还共同创立了“树兰医学奖”。因此，年轻的朋友在选择伴侣时确实要多一点慎重、多一

点深入了解，多一点理智和冷静，从众多美满幸福的婚姻来看，共同的兴趣和爱好，近似的文化背景以及性格习惯，能为婚姻稳固加分，能为爱情保鲜。 选好导师受益一生。读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路，高人指路不如跟着成功人士的脚步。 俗话说，跟着好人学好人，跟着巫婆跳大绳，名师出高徒真的很有哲理。有什么样的师傅，就有什么样的徒弟。有例为证，师傅是一面镜子。同样两位新来的年轻职员，拜了两位不同的师傅，甲师傅谦虚务实，乙师傅清高孤傲。一年之后，两位徒弟身上留下了师傅的样子。跟随甲师傅的职员，低调好学进步明显，跟随乙师傅的职员养成了爱摆架子毛病。甲师傅的徒弟身上的特质让同事和上级十分赏识，最后接到上级单位抛来的橄榄枝步入上层被委以重任。人在潜移默化中受到的影响，往往决定了性格行为和习惯。导师能左右你的眼界、思维、甚至“三观”，因此，选好人生导师关系重大。 选准事业成功一生。女怕嫁错郎、男怕入错行。事业是男人的常青树，倘若事业选择不好，不仅人生之路会走得歪歪扭扭，身心憔悴，职业通道也将进入阴暗的胡同。不少同事从大学毕业后上班从事非本专业工作，有的能调整状态工作得心应手，有的因为业务不顺手加之不是自己喜欢的工作而长期压抑烦闷，有的还认为工作像鸡肋食之无味弃之可惜……就这样得过且过，体味不到工作的快乐，毫无事业感可言。种种案例都说明，选择与自己兴趣、特长相匹配的事业，可能会如鱼得水，反之就会让事业之舟搁浅。有位小伙子，大学毕业后，顺从父母之

伙伴夫妻：新时代婚姻选择

伙伴夫妻：新时代婚姻选择 作者：舞月飘雪 来源：《东方女性》 2013年第11期 婚姻选择是一门学问，选择怎样的另一半不仅代表着你的品味，更意味着你选择了属于两个人的一种生活方式， 而且将为这种生活方式买单一辈子，因为责任重大，所以婚姻选择就必须慎之又慎，随着时代的发展，婚姻选择的新 风向也开始发生转变，从“为爱而婚”到“为婚而婚”再到眼下新兴起的“伙伴夫妻”，新时代的婚姻选择可谓又进了一步。 所谓“伙伴夫妻”，顾名思义，走进婚姻里的两个人既是夫妻又是伙伴，延伸开来，夫妻既是生活上的伴侣也是职场上的合伙人，生活和工作丝丝入扣。某交友网站，针对其1700万单身会员作了一项婚恋观调查，在回答“你想要什么 类型的婚姻”这个问题时，约67%的网友认为，平等互助，共同承担家庭责任的“伙伴型”婚姻是他们所理想的婚姻模式。那么，“伙伴夫妻”真的是新时代婚姻的最佳选择吗？ 话题《东方女性》2013年11期阳光版 下面，让我们跟随《东方女性》杂志一起来探讨这个问题。 【“伙伴夫妻”：职场相见，生活相依】 每一种新生事物的兴起和流行，必有它的原因所在。“伙伴夫妻”越来越流行，究其原因，除了婚姻选择观越来越成熟之外，更重要的是不论在生活还是职场，男女之间越来越平等，从这一点上来说，“伙伴夫妻”的产生更多的是社会因 素造成的。 出镜人物一：程女士 年龄：32岁 职业：财务主管 出镜故事：一起工作一起回家，像夫妻更像朋友 程女士和先生结婚两年，共同拥有一家广告公司，公司是先生婚前所创，两人恋爱之初，程女士只是公司的一名 普通财务人员，在一次重大财务漏洞出现时，她及时向当时还是老板的先生做了汇报，两人由此相互赏识，恋爱，直 至一年后进入婚姻。结婚之初，先生问程女士想要什么样的嫁妆，程女士想了想说想要公司的股份，哪怕只是一点点，她也希望能拥有公司股份，这样让她更能有同甘共苦的感觉。先生答应了，把公司10%的股份划拨到程女士名下，很快，程女士也从普通财务人员晋升成财务主管，夫妻二人一个做管理一个管财务，可谓相得益彰。 有人说程女士命好，遇到对她百般宠爱的先生，可是程女士对此却一副苦笑。她说：“别人看到的只是外在的风光，去年公司因为投资不慎，赔了大半家产，为此还和先生商量着把房子拿出去抵押呢。”投资不慎遇上风险，这是许多生 意人要面对的问题，结了婚，夫妻二人就得共同面对，这时候两人当中万一出现意见相左，就意味着难关更难渡，而 且程女士当时已经怀有身孕，抵押房产就意味着她将连坐月子的地方都没有，但即使是这样，她还坚决地站在先生一边，共同把难关渡了过去，为此先生一直对程女士心怀感激，不想她太累，甚至决定让她在家做全职太太。全职太太 对程女士来说也并不是没有诱惑力，一个女人在家带带孩子做做家务，生活无忧，不用操心和劳累，这是多么舒适的 日子。但是程女士左思右想之后，还是毅然决然地把孩子丢给婆婆，跑回公司继续上班。为此，不仅先生不理解，连 好朋友都不理解，说程女士有福不会享。对此，程女士的一番话却让想当全职太太的女人们深思。 程女士说：“女人坐在家里和走出来，看到的风景完全不一样，重要的是，你坐在自己男人身边和坐在家里想象有 没有别的女人坐在他身边，那感觉更是不一样。”言下之意，在享受工作的同时，她也同时“看管”住了先生，尽管这样 做显得小家子气，但是程女士却表示“更重要的是，保留工作的同时也拥有了更多跟先生交流的机会，我喜欢一起工作 一起回家的感觉，像夫妻更像朋友。” 《东方女性》箴言：在一起工作，相互看着，有时候是一种美，有时候是一种距离，更多的时候是一种相互存在，相互依赖。“伙伴夫妻”从职场到生活，无处不在，在一起久了，更多的是彼此间有一种共同进退的存在感。

一个好的伴侣一定是这样的

一个好的伴侣一定是这样的,我因你而更爱世界的一切,我比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要有的自已朋友圈子更知道得去世界上去做很多精彩的事,你的大爱我不能辜负 婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,如果没有认清自己就去另一种元素,那么很有可能你寻到的是一修好元素,但是这个好元素,跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应, 幸福婚姻的前提:对自己有清晰认知 好婚姻没有固定的模式,但进入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我,要选择合适自己的,而不是最好的,每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是,你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直白头的那个人,这些东西是都没法给别人看的.] 我自己是一个爱情至上的人,也曾有人跟我倾诉,说谈了多年恋爱,已经偏体负鳞伤,只想找一个适合的人嫁掉,我肯定是不同意的,如果这样进入一个婚姻,你对这个男人是极其不负责的,您想的只是索取,你从进入这个婚姻就带着不忠诚,很难说你不会再爱上别人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情,这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子, 所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要了解自己是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充满浪漫,一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉,如果婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻找,所以我产选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开始,你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情, 最好的婚姻就是融合,认同彼此的,圈子爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事 谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价,你们精神生活上真的默契吗,在价值观上有认同?他的气场是否罩得住你,让你有一种精神上深刻的依恋,爱情这东西不能替代一切,因为一个特别爱钱,一个不爱钱的人在一起,两个人会互相冲突,我们的社会生活能否够融合,恋爱是两个人的事,但婚姻是两社会群体的事,最好的婚姻是融合,认同彼此的圈子,爱你彼此的亲人,接纳彼此的朋友,这种接纳,会让你感觉更有根,除了爱情还有恩情.

“选择伴侣=选择人生”课程之第六、七节

“选择伴侣=选择人生”课程 第六节感觉，爱情，感情与伴侣、婚姻的关系解析 对于感觉，爱情，感情，也有一些人，纠结不已。到底是重感觉？重爱情？还是重感情？我们的关系是什么在减? 什么在加？是前进了？还是倒退了？下步该怎么走，犹豫、徘徊或牢骚满腹.......，凡此种种，都是因为不懂： 一感觉感觉是其他一切心理现象的基础，没有感觉就没有其他一切心理现象。感觉诞生了，其他心理现象就在感觉的基础上发展起来，感觉是其他一切心理现象的源头和“胚芽”，其他心理现象是在感觉的基础上发展、壮大和成熟起来的。感觉是其他心理现象大厦的“地基”，其他心理现象都是建立在感觉的基础上。 二爱情爱情是人际吸引最强烈的形式，是指心理成熟到一定程度的个体对异性个体产生有浪漫色彩的高级情感，其特点是： (一) 爱情是在男人和女人之间产生的，狭义的爱情专指异性恋，将同性恋排除在外。 (二) 爱情是在个体心理发展到相对成熟时产生的，幼儿没有这种爱情。 (三) 爱情是一种高级情感，不是低级情绪。 (四) 爱情有其生理基础，包括性因素，不是纯粹的精神之恋。 (五) 爱情基本倾向是奉献，衡量一个人对某异性有无爱情、强度如何，通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”这个指标来衡量。 三感情感情是对外界刺激的比较强烈的心理反应、动作流露;对人或事物关切、喜爱的心情。其内涵: (一) 感情是一种“亲切感””和放松的心情，是两个人在一起时要有一种感觉，不是一见钟情一见惊艳的触电感，更不是紧张拘谨的束缚压抑感。男人可以不英俊，女人可以不漂亮，但是彼此看着顺眼，彼此感到亲切，就像亲人一样，在对方面前都能彻底地放松。愿意敞开心扉，愿意暴露自己的脆弱，愿意暴露自己的缺点而不必担心对方轻视和嘲笑。 (二) 感情是心灵和思想的交融，不仅彼此欣赏支持，更要彼此理解、宽容。爱一个人的优点很容易，宽容一个人的缺点却很难。如果一个人能一生宽容对方的缺点，才是真正的感情。只有那个最能宽容自己的人，才是最爱自己的人。因为不能接受最差的她，也就无法拥有最好的她。所以双方在婚前都能展示真实的自我而不是虚伪地掩盖缺点因

2020版高考政治生活中的法律常识专题五第四十六课时家庭、婚姻及夫妻间的关系

专题五家庭与婚姻 第四十六课时家庭、婚姻及夫妻间的关系 【分析考情扫描考向】 考试大纲说考点四年考卷析命题 考点展示学习目标真题分布背景追踪核心素养 构建和睦家庭①识记：父母与子 女间的权利与义务 2018·04 月浙江，35 结合刘某一家的具体 案例，考查家庭成员 的权利与义务(选择 题Ⅱ) 法治意识：通过分 析具体案例，增强 法治意识 科学精神：正确分 析家庭成员间的权 利与义务 ②理解：法律对侵 犯家庭成员的权 利、破坏家庭和睦 的行为的处罚规定 法律保护下的婚姻①理解：婚姻法规定的基本原则 ②理解：结婚的具体条件 ③识记：结婚登记的程序和意义 夫妻间的人身和财产关系①识记：夫妻关系的核心 ②理解：夫妻间人身关系及其主要体现

③理解：夫妻财产的主要内容及其处置方法2017·11 月浙江，37 以小张结婚前后的家 庭情况的变化为案 例，考查夫妻财产的 主要内容及处置方法 (选择题Ⅱ)科学精神：根据相 关法律规定，正确 分析夫妻财产的处 置方法 法治意识：增强法 律意识，弄懂夫妻 财产的主要内容及 其处置方法2017·04 月浙江，37 以王某和赵某家庭婚 姻变故案例，考查夫 妻财产的主要内容及 处置方法(选择题Ⅱ) 2016·10 月浙江，36 结合宋某婚前与婚后 的投资所得的案例， 考查夫妻财产的主要 内容(选择题Ⅱ) 2016·04 月浙江，36 结合具体案例，考查 夫妻财产的主要内容 (选择题Ⅱ) 命题分析预测1.高频考点：夫妻财产的主要内容及其处置方法 2.命题预测：结合具体案例，考查本课的相关知识 考点一父母与子女间的权利与义务 1.父母对子女最重要的义务是抚养和教育义务。抚养，是父母为子女的生活、学习等提供物

找终身伴侣五个问题

一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。 当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择， 然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。 当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说： “我们相爱啊!“我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。 选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。 爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，当其它成份都对时，爱就会来临。让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。 这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。 问题一：我们有共同的生活目标吗？ 为何这个这么重要？让我这样讲：如果你已结婚20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？ 你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。 在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。 百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。 问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？ 这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？

良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。 我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是---某个你害怕对他表达感觉与思想的人。 对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。 问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？ 这个问题意思是他(她)是个高贵敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？ 我的一个老师对”好人”下了一个定义那就是---某个常力争上游并做正确的事的人。 所以问问你的另一半：他(她)如何用他(她)的时间？他(她)是个唯物主义者吗? 通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。 基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。 那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。 在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。 问题四：他(她)如何对待其它人? 促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。 问问这个人是否很欢喜的给予或是自私自利的人, 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车小子，出租车司机等？

婚姻考试题

婚姻综合题 判断题; 1. 早期的一夫一妻制是针对于男女两性的F 2. 我国《婚姻法》规定夫妻关系存续期间一方婚前所购得的住房可以认定为夫妻共有财产F 3. 在家庭系统中，整体的家庭系统就是家庭成员的总和F 4. 根据家庭系统理论，一个问题孩子的出现可能源于家庭中某些次系统出现问题，例如亲子关系、夫妻关系等，而影响了孩子成长T 5. “父慈子孝”的境界可以用家庭交换理论解释T 6. 婚姻家庭生活中出现冲突意味着家庭危机开始出现F 7. 两性关系与两性角色已逐渐迈向平等化，而女性角色的改变比男性校F 8. 女性在味觉、嗅觉、触觉与高音的听觉方面较男性迟钝F 9. 商品市场和婚姻市场交换的都是价值F 10. 在婚姻市场的规范中法律的强制力最高T 11. 试婚期间的所谓夫妻关系不受法律保护T 12. 登记结婚后，女方可以成为男方家庭的成员，但男方不可以成为女方的家庭成员F 13. 沟通中的倾听即消极的毫无反应的倾听F 14. 家庭的建立可以断然从结婚开始F 15. 离婚并非处理婚姻危机的唯一最好方法T 16. 在被动选择不为父母的人群中都是因为女性的生育障碍F 17. 由于生育是中国传统的婚姻功能，因此孩子必须从父姓F 18. 孩子的出生给家庭带来的不仅是欢乐还有责任等等T 19. 人到中年孩子长大离家对女性而言意味着生活失去重心，即中年仅仅意味危机时刻的到来F 20. 一般而言丧偶的女性较男性适应能力更强T 21. 老年人丧偶后最常出现的人际关系冲突是与家人及朋友的关系T 22. 依国外的研究单亲家庭和独亲家庭的父母都没有婚约F 23. 单亲家庭的亲子关系只能因为原家庭的解体而恶化F 24. 单亲家庭的孩子由于疏于管教必定品质恶劣F 25. 电视剧《家有儿女》中的家庭是一个典型的继父—继母家庭T 26. 继亲家庭中子女不会影响夫妻关系F 27. 继亲家庭中的孩子，可以通过法律途径斩断与非监护人F 28. 同居家庭中的同居关系可以收到法律保护F 29. 所有隔代家庭中的祖父母对孙子女都没有监护权，只能照顾F 30. “同志”一词在台湾和我们大陆的含义不同，台湾指同性恋者T 31. 家庭暴力仅指对家人造成的肢体伤害F 32. 婚内无性暴力而言F 33. 老年人没有发生外遇的可能F 34. 无论军人是否有过错，军婚离婚必须经军人同意F 35. 协议离婚无须经申请。F 36. 学校并不是人一生中学习的唯一场所T 单选题：

“选择伴侣=选择人生”课程之第四、五节

“选择伴侣=选择人生”课程 第四节常见的择偶15个困惑解析 一该不该答应他的求婚？ 解析：对于这个问题，主要要考虑你们的恋爱深度和交往时间；未来的生活、职业规划、生育等等更多方面的项目。这方面的问题，主要是婚前辅导的内容。有条件的，最好找婚姻家庭咨询师做婚前辅导。我的课程“婚前做辅导婚后不后悔”即将上线。 二家人反对，怎么办？ 解析：这个问题，绝大多数家庭的反对是处于对你的爱、希望你过得好的角度出发。但，可能由于他们对你的选择伴侣不了解或有误会或因为距离或其他原因，而反对。有这样的问题，一定要冷静，不要盲目地和家人对着干，不要把家人的爱，变成恨。把家人提出的问题仔细考虑，是他们的误解、还是观念冲突，还是什么担心，你一定要有提出问题—分析问题-解决问题的思路。虽然，家人也不一定，说的都是对的，但，他们说的，如果你们没想过或没想明白，一定不要骗自己。古人云，不听老人言，吃亏在眼前。如果，双方都是心平气和，也各有道理，难分伯仲，那么求助专业、中立的婚姻家庭咨询师，给以诊断和给出倾向性意见并给予调解。 三婚姻是否需要“门当户对”？ 解析：婚姻需要门当户对，是为了婚后能更好的适应、和谐的角度出发。这是在没有专业的择偶，或婚姻辅导的情况下适用性还是颇高的。但，你们的情商不错，对婚姻家庭的学习和角色转换到位，或者在婚恋家庭的每个转折之前请专业的婚姻家庭咨询师做辅导，提前做好准备，那么，未必要门当户对。 四什么是新时代的“门当户对”？ 解析：以前的“门当户对”注重男女双方的社会地位和经济状况，现代的“门当户对”范围更广，包括家庭背景，学历，经济条件，还包括生活习惯，自身修养，人生追求。两个人的志趣是否相投，追求是否一致，对事物的看法是否不谋而合，有无共同语言，这与个人的成长有极大关系。精神上的“门当户对”更有利婚姻和谐。 婚姻出现问题的重要原因之一就是一方想通过婚姻来改善生活条件或提升社会地位，一些女性热衷于“国际婚姻”，“傍大款”，“找名人”，然而，这种婚姻使婚姻的适应更难，生活在不同文化背景下的每一个人从小就被潜移默化地形成各种思想观念、物质生活、和精神生活的方式和爱好、行为习惯等。这些细节将会渗透在全部的婚姻生活中。

选择婚姻伴侣五个条件

心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。 第一、彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。 第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。 第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。 第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。 第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。 第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。 第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。 第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。 第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。 第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。 当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。 当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱 啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。

当其它成份都对时，爱就会来临。爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。 这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。 问题一：我们有共同的生活目标吗？ 为何这个这么重要？让我这样讲：如果你已结婚20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？ 这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是---某个你害怕对他表达感觉与思想的人。 对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。 问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？ 这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？ 你怎么测试他(她)呢？这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？ 我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是---某个常力争上游并做正确的事的人。 所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。