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尼玛这冷笑话无敌了

尼玛这冷笑话无敌了

1、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==变成了松花蛋

2、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==变成了鲁(卤)蛋

3、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==变成了野鸡蛋

4、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,怎么样?==变成了导(倒)弹

5、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==变成了花旦

6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==变成了绿豆沙

7、火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签

8、林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)

9、一头猪说:"加油啊",打一食品?==朱古力

10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了

11、什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报)

12、狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)

13、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫"麻将"

14、你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋

16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路

17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==变成了红豆

18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==因为星星会闪啊

19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==变成了爆米花

20、什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠

21、什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

22、小姐现在的生意不好做,为什么?==禽流感

23、什么样的人不能在加油站工作?==油腔滑调(油枪滑掉)的人

24、水饺是男生还是女生?==男生因为水饺有包皮

25、身穿着金色衣服的人==一名惊(金)人

26、一只蜜蜂叮在挂历上==风(蜂)和日丽(日历)

27、一只熊走过来==有备而来(有bear来)

28、手机不可以掉到马桶里==机不可失(湿)更多精彩笑话加小编微信8575305

29、有十只羊,九只蹲在羊圈==抑扬顿挫(一羊蹲错)

30、怎样使麻雀安静下来?==压它一下(鸦雀无声)

31、透明的剑是什么剑?==看不见(剑)

32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==吃植物人

33、为什么现在没有恐龙了?==恐龙去拍电影了

34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?==真像大白

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

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简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试! 2、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。” 3、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个…看长相吧…。A:…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 5、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:“哎哟,原来这家伙也怕痒!” 9、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根…。

都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”10、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!13、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 14、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

爆笑的100个儿童笑话

爆笑的100个儿童笑话 篇一:开心一刻(100个笑话) 中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到 小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了?? 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去! 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了! 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧! 有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:”林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机” 太太,您好!请问要喝点什么吗?”女乘客:“不喝,不喝。” 空姐:“免费的哦??” 女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??” 说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。” 天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司

超短一句话经典冷笑话

超短一句话经典冷笑话 导读:1、唐僧:“我就给你起名叫八戒吧,也就是戒酒,戒色,戒烟,戒毒,戒骄,戒躁,戒懒,戒馋,戒...”高老太爷:“额,圣僧,八戒已经够了。”唐僧:“啊,是吗?我的徒弟们呢?”高老太爷:“他们早走了,还等你在这唧唧歪歪啊。”2、一位 著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”3、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。4、90%中国人无法正常读出来的句子:妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ 大王叫我来巡山哦!找呀找呀找朋友!你是 我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!5、假如你想知道知 道你明年的桃花运旺不旺,那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……6、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……7、汉语六级听力-请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。8、跟十几只蚊子聊

了整整一夜,最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。9、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴,一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴,有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了,就对小狐狸说:“小兔子是女孩子,为什么你就不能让让女孩子呢?”“因为我不想欺骗小兔子,”小狐狸说,“而让也是一种欺骗。”10、:我家雨伞常打开,打开雨伞挡雨,武汉有海不算稀奇,北京到处养鱼。我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你,会游泳谁都了不起,能顺利到家就是奇迹……11、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。12、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。13、足球对气球说:经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事,而时常被人吹得云里雾里的,那就离危险越来越近了。14、"赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

超级搞笑冷笑话大全精选

超级搞笑冷笑话大全精选 导读:本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选,希望能帮助到您! 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!” 男的很得意:“当然,练出来的!” 女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不,说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。 5、上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓,离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力,而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说:“那个女的不仅长得丑,性格还那么差。” 可公平的想一想,这个世界对丑人如此恶劣,凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼,七个不服八个不忿,啥都看不上,感觉自己可屌了,一身傲骨,风华正茂,挥斥方遒,前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起,丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息,只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚,掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了,车买好了,家里装修的完美无缺了,要啥有啥了,这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了,那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

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爆笑冷笑话精选大全 1、"各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。" "导游你真能忽悠!" "真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。" 2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。 当天亮时,发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。 正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。 那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。 3、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。爆笑冷笑话精选大全文章爆笑冷笑话精选大全出自wk-78500000516617.html,此链接!。

如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业...... 4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时"恰到好处"地散落几张。 被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~ 5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。 6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 7、我们初中班主任是个极品 学校管不住的班级都让他来管 没有一个他管不下来! 两个男生打架

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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

经典一句话笑话

经典一句话笑话 2010-11-20 22:17 1.念了十几年书,还是幼儿园比较好混! 2.女为悦己者容,男为悦己者穷。 3.帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉! 4.好好活着,因为我们会死很久! 5.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 6.是金子总会花光的,是镜子总会反光的…… 7.人又不聪明,还学人家秃顶! 8.岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 9.笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。 10.不怕被人利用,就怕你没用。 11.鄙视我的人这么多,你算老几? 12.秀发去无踪,头屑更出众! 13.没什么事不要找我,有事更不用找我。 14.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱! 15.不蒸馒头争口气行吗? 16.我爱你!关你什么事? 17.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 18.废话是人际关系的第一句。 19.只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒? 20.可以不好好学习,但决不能不好好复习。 21.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 22.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。 23.想污染一个地方有两种东西:垃圾或是钞票! 24.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 25.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…… 26.戒烟容易,戒你太难! 27.要在江湖混,最好是光棍! 28.有钱人终成眷属。 29.问世间情为何物?一物降一物。 30.不要和我比懒,我懒得和你比。

31.大学就是大概学学! 32.生活可以将就,生活也可以讲究! 33.别人的钱财乃我的身外之物。 34.早上长睡不起,晚上视睡如归。35.我这个人最老实,从不说谎话——这句除外。 36.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子! 37.我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。 38.别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。 39.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。 40.都说男人有钱就变坏十多年的好人了! 41.本无意与众不同,怎奈何品位出众。 42.大师兄,听说二师兄的肉比师父的都贵了…… 43.生时何须久睡,死后自会长眠。 44.我希望将来有那么一天,我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,先按住“ctrl-c”,接着不停地“ctrl-v”…… 45.犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。 46.男人长得帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 47.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。 48.狂欢是一群人的孤单…… 49.不是你不笑,一笑粉就掉。 50.开车无难事,只怕有新人! 51.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也! 52.伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。53.我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆…… 54.以后不要在我面前说英文,OK? 55.天塌下来你顶着,我垫着…… 56.易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐! 57.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 58.挤在北京,给首都添麻烦了…… 59.谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚? 60.生是她的人,死是她的吉祥物。 61.你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。62.爱像圆周率,无限不循环…… 63.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 64.一山不能容二虎,除非一公和一母。

网络上最新最经典的一句话笑话

屋漏偏逢连夜雨,冯导竟患白癜风。 化作绿坝更护花 不要蔑视手淫,那是同你最爱的人做爱。——据说,Woody Allen如是说。 连衣服都不放在眼里的女人才是彻头彻尾的清高——据说是张爱玲说的 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房~(北大未名) 上联:举国装绿坝。下联:全民皆红杏。横批:老子就是要出墙.... 穷爸爸富爸爸,比不上咱家的绿坝坝,一个教你致富,一个教你自宫。 要用绿坝保护青少年不受黄色诱惑,让更多孩子保持处女之身。这样官员买卖、嫖宿、强奸幼女才更加放心、可靠、安全、绿色、天然、有保障。 一个人最惨的是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是, 还要干一辈子! 据说:美国市场上的避孕套,基本上都把尺寸抱大了一号。即,如果你是标准尺寸的话,盒子上会说这是大号。 啊哈~给我一杯壮阳水,换我一夜不下垂——我小时候挚爱的一首曲子。 孩子们肾结石、大头娃娃、被拐卖、被活埋、被开苞、被毒害,但是要让他们保持纯洁。 皇马有卡卡,我们有绿坝;瑞典有宜家,我们有绿坝;毛片有JB,我们有绿坝;美国有喇叭,我们有绿坝;鬼子有无码,我们有绿坝;法国有戛纳,我们有绿坝;西藏有喇嘛,我们有绿坝;新疆有哈萨,我们有绿坝;你们想说话,我们有绿坝;你们有真理,我们有绿坝。 贵国一向不太关注青少年身心健康,但是现在开始护航了。 枪炮向玫瑰示弱时,权力向批评示弱时,强势向弱势示弱时,激情向程序示弱时,超人向凡人示弱时,才是人间最美的年华,这时候的强者才是真正的强者,即所谓的仁者无敌。——

北京《timeout》杂志专栏。 至今没有通过立法限制网上儿童色情网站的美国,对于那些猥亵儿童的人有着严格的终生的制裁;而在企图通过绿坝花季护航来“保护儿童”的我国,强奸儿童不过是个“嫖宿幼女”的治安管理罪,12岁的女孩儿需要反复检验处女膜来自证清白…… 最心酸的求爱语:我有钱了,你回来吧!

幽默搞笑的冷笑话段子-冷笑话段子 爆笑

幽默搞笑的冷笑话段子 搞笑段子精选,幽默搞笑的冷笑话 1、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了…… 2、听爷爷说,我周岁的时候,家里人让我抓阄。面对一大堆的东西,有吃的有玩的,我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说,这小子不错,将来是个当兵拿枪的好种。现在,我长大了,爷爷的话似乎也应验了,我成了一名光荣的电焊工,天天拿着一把电焊枪…… 3、这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!” 4、小时候需要打疫苗,防止脑膜炎的,当然我是一万个不愿意,多痛啊! 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖,哭的给一颗。为了有糖吃就豁出去了,一滴眼泪都没流,于是也就得到

了两颗。但我慢慢长大后才发现,那是宝塔糖,用来杀蛔虫的,你大爷的…… 5、村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了,入棺材的时候,因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去,大家喊着号子一起用力,只听到咔嚓一声,膝盖下去了,但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了,就我一个人没吭声,因为我是离老头脸最近的那个,我特么直接吓晕过去了…… 6、我爸和老丈人是世交。周末,带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工,就是建设这个沙漠湖泊。这些大树,是当年亲手栽下的。当初,为了离开这里费尽心机。现在,回到这里还得买票花钱。 7、带侄女吃肯德基,边上坐着个黑人,我对侄女说:“姑姑告诉你啊,你要是再总不愿洗脸,以后就会像他一样黑。”万万没想到的是~那个老外立即就转过头,拍着我侄女一口流利的中文说:“你姑姑撒谎呢,我这是天生哒” 8、老板养条狗,每次吃饭我放很多辣椒,那狗就会过来吃我扔的骨头,刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了!!昨天辣椒完了,中午吃不下饭,变把全部的菜倒给那狗,那狗舔了舔,头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情,明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了! 周末开挂,发个笑话,让你开心放松一下! 1、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

3.老头和驴 一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有 7.文思三千,不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…

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微信冷笑话精选大全 1、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:"亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?" "死掉了!" "天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:'它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了'。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?" "当然明白!" "亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?" "哦,她也爬上了屋顶......" 2、甲:"你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表" 乙:"你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿" 3、男A:昨天去女朋友家了。

男B:你不是常去吗?有什么可说的。 A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。 B:感觉怎么样? A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。微信冷笑话精选大全微信冷笑话精选大全。 4、一MM发了条微博:"爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排到靠后了......" 一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:"亲,可以货到付款吗?" "亲,七天无理由退货。" 5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。 于是二流子嬉皮笑脸的说:"怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!" 少妇听了,微微一笑道:"那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?"

6、一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。微信冷笑话精选大全文章微信冷笑话精选大全出自wk-78500000516571.html,此链接!。 医生说:"你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系,岁数越大这种病就会越加重"。 "不可能"病人说,"我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?" 7、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。 后发现没有了,问她。 她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了...... 8、昨晚,和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有"厨房重地,闲人免进"字样的提示牌,小李突然唉声叹气起来:"这厨房还真是'重地'啊,说起来,我的两次恋爱都栽在这厨房上。" "啊?有这回事?"我们都很好奇,非要让小李讲讲他的悲催经历。微信冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。 "要说现在的女孩子真让人捉摸不透",他打开了话匣子,"前一个女朋友,跟我挺谈得来,就因为去我的住处视察了一次,发现我的厨房有些脏乱,就得出结论,说我这个人徒有光鲜外表,其实生活上挺邋遢,毫不留情地把我给甩了。"

100个经典超级冷笑话

100个冷笑话 1、老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福!” “为什么呢?” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚!” 2、一位女士和男士在山崖边散步, 突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急, 约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫, 问男士到下面怎样深, 只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。” 3、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。” 4、相隔20年,我在街上遇到前任。 “哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?” “还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。 这女人还是那么自以为是啊,我心想。 既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 5、小三是这个世界上最伟大的女人。 背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。 6、朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。 朋友不解问:为什么要放厕所? 大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊…… 7、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的话是:你这衣服在哪儿买的,这么合身?

8、公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁 老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局” 亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看” 老人一笑说:“新闻联播,太长了” 9、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?” 妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!” 10、虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?” 青蛙诙谐的回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。” 11、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动, 咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对,学着点儿, 是把原价1000元改成2500元,明白了吗?” 12、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。 中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~ 13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的! 就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,

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超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做 庄啊?黑板都不擦!” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,溘然大叫一声:“你皮 肤这么好,还用护舒宝啊?” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上,于是赶快对那男人说:同道,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 5. 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得 那个跑呀,绳索都拦不住哇! 7. 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回 家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 6、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊: 黄军,八路来了! 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房主太太,把你的钢门 打开好吗,我进不去呀! 14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 15、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。

听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。 到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……” 小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.

4个爆笑幽默集锦笑话大全段子冷笑话

4个爆笑幽默集锦 1.穷困潦倒的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单,承诺来世再还。 2.我有一个阿姨,普通话说得很不好。 有一次她检票时发现一个老大爷拿票时钥匙掉了。她便提醒老大爷,“你钥匙掉了,快捡捡吧。”老大爷很生气,还骂了她。阿姨一头雾水,就是啊,我好心提醒你你不领情还骂我。可是阿姨觉得心里又过不去,又说,“大爷,你真的钥匙掉了。”结果老大爷气冲冲地走了。 原来,老大爷将阿姨的话“你钥匙掉了”听成了“你要死掉了”……唉,我劝大家还是好好学普通话吧,否则徒增悲剧啊! 3.三个人去沙漠探险,带着的水都喝完了,但仍然没走出沙漠。A:我快渴死了,我的嘴唇都裂了。 B:我也快渴死了,我的嗓子都冒烟了。 C:我的嘴唇和嗓子都没事,可是我尿尿像挤牙膏一样。 1.看天气预报不准,那就看云识天气。 2.你的饮料可口可乐,我的故事可歌可泣。 3.海面台风来了就逃,股市熊风来了挨套。 4.魅力女孩卖萌,包装商品卖蒙。 5.谁说我不值得大书特书,我就是很好的反面教材。 6.纸张就是跟屁虫,总说你去上厕所别忘带我。 7.二奶和小三过着奢侈的生活,于是,有的猫和狗放弃打老鼠去当宠物。

8.黄色的被扫黄,白色的恐怖,红色的出墙,绿色的不敢戴,男人就不能好色。 9.小时候请女孩玩美女换装游戏被骂,后来请女孩玩愤怒的小鸟游戏也被骂,终于明白不能与女人游戏人间。 10.人不敢有想法,你想喝杯水就会有杯具(悲剧),你想吸清气就会有氧吧(痒疤)!

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