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活出一个人的精彩，再与全世界相爱

第一章最好的生活是从柴火堆里开出玫瑰花最好的生活是从柴火堆里开出玫瑰花

你所谓的麻烦，只不过是自私与懒惰

别傻了，你只是被需要，却从不被重视

常施小善，莫久施大恩

真正难的是独处时仍存善念

真正的富养是父母彼此相爱

有泪尽情流，也是一种能力

愿你做个有耐心的姑娘

想不到你是这样的人

你我毕生追寻的，无非是每个瞬间的尊严第二章做自己的光，才能最骄傲

别人的眼光有什么资格杀死你的梦想

你之所以痛苦，是因为能力配不上野心

我不要一场无悔的人生

做自己的光，才能最骄傲

我就是喜欢这个庸俗的小世界

轻信他人，才是世上最沉重的负能量

所谓最优雅，其实是最寻常

你对自己那么狠，是跟自己有仇吗

与逆袭相比，失意时不变形才最励志

穷困潦倒的日子，读书最暖胃

第三章爱情不将就，也不要被将就

请原谅我仍保留着爱的习惯

人生若只如初恋

爱情不将就，也不要被将就

别嚣张，爱情的风水会轮流转

男人爱装懂，女人爱装傻

没主见的男人，越早放弃越好

鸡毛蒜皮才是爱情的开始

第四章保持对自身的敬畏，才能得到温暖的结局谁是你最熟悉的陌生人

男人不怕穷，就怕穷且有戾气

为什么女人会痴迷于一份远方的快递

你好，身体

今天，我们拒绝道德绑架

最深情的回忆，藏在最轻浅的细节里

我能给你最好的礼物，是一张照片

所有的来日方长，都将变成后会无期

我的童年，在那个叫作娘娘庄的地方

最好的生活是从柴火堆里开出玫瑰花

不知道在你身边有没有这样一类人。

明明正值蓬勃热血的年纪处世却冷漠淡然，明明长着一张清嫩光洁的脸行事却老气横秋如日暮西山。你赞美他，他云淡风轻，顶多微笑着说声“谢谢”；你不喜他，他更加不会在意，直接视你为空气中的尘土颗粒，半点遮不住人家的眼。

其实原本他也不是天性如此。他或许曾经是个口喊着“永远年轻，永远热泪盈眶”的艺术青年，或许曾经是个以梦为马、一只单肩行囊独行天下的热血背包客，或许曾经是个一碗泡面、一支笔可度岁月可堪情的文字爱好者。

可人生有几个尴尬的字眼，大多数人都逃脱不过，比如成长，比如成熟，比如看透，比如世事。

这几个词，打眼望去，有着一股春华秋实的平和饱满之感，可以让人瞬间联想到成功男人西装领带的特异美感，以及晚风中女子一头银色卷发下若隐若现的谜之笑容。

但倘若你细细品来，就会发现这些字眼中暗含着不可言喻的摧毁感和破坏性。它们毁掉的，是一个人青春时蓬勃繁盛的兴奋点和曾经与生活电光石火间便能熊熊燃起的欲望之火。

渐入烟火俗世的他们，总是一副满不在乎的表情，开口便是“随便吧”，或是“还行吧”，仿佛这个世界没有什么能吸引他们的注目。

每人心中都曾经有一朵玫瑰，它艳惊四座、绝代风华，在小小的花园角落傲娇地肆意绽放。然而世间往往会扬起一场又一场不知由来的大风，将满目的玫瑰花瓣吹成一地鸡毛。

如果世间的成熟和随俗，是以不断降低生活里对喜悦的感知力和内心的high点为代价，那么这种破乱不堪，真的是不要也罢。

我身边就有这样一位朋友。十年前青春正盛的他，是个不折不扣的文艺青年。

那时他二十岁，穿过膝的风衣，满头长发，在小镇上属于特立独行的人。他在某个铸造公司做质检员，每天凌晨四点起床，在音乐的陪伴下兴奋又孤单地挥笔写着他的理想，短短几年，他写下四五部长篇青春小说和一百多首优美的诗歌。

他的本职工作做得也很好，有着完美主义气质的人，往往不允许自己有半点懈怠。只是，只

有在谈起文学的时候，他的双眼才会灼灼有光，整个人的气质瞬间变得与众不同。

他很有灵气，早起滴露的一朵野花，墙角里避风的安静花猫，青石街上偶尔响起的车铃滴答，都能令他心生喜悦，百般有感。

他说，如果一个人失去对美好的感知、对生活的喜悦，那跟木乃伊有什么区别？

然而十年后回家乡再见到他，往日清瘦的少年已是大腹便便的工厂部门领导，开口便是淡然敷衍的客套，动辄便是请客吃饭KTV桑拿的轻车熟路，迎面而来的腐落气质令人觉得他仿佛身中世俗的毒瘴。

他也会偶尔动情地叹气，年月就如同温软的沙发，你坐得久了，便会深陷其中不愿抬起屁股。如今的他，没有热情，没有悲欢，即便听说升职加薪，仿佛也是一件与他无关的事。

他说自己在午夜也会偶尔对着窗外的暗蓝天空心动，也会惊喜于一颗星的明暗，但是更多时刻，他却只能由得疲惫无力感肆意侵蚀，于是，手中的遥控器摁了又摁，最终茫然地睡去。

十年的光阴，他功成名就，家庭美满，只是，他不再有心动，不再有惊喜，他活成了自己曾经最不喜欢的那种人，他成了自己口中会呼吸的木乃伊。

这个世界上最美好的事，莫过于可以从最平凡的柴火堆里变出玫瑰花。我最近认识的一位年轻妈妈，就是拥有如此美好品质的人。

她是全职妈妈，工作就是照顾孩子、洒扫烹茶，顺便为男人擦亮每一双皮鞋。熟悉的开场套路听起来，你会觉得这将又是个标准的怨妇生成记。

但她不是怨妇，她是所有人的开心果。

她整日嘻嘻哈哈，早中晚三次写日记，记录生活中的开心事。她为全家准备的三餐，不知用了什么魔法，居然花红柳绿、色香味俱全。

她带着三岁的儿子去捞鱼，却开心地捉了一瓶泥鳅；她穿着亲子装去逛街，与儿子一人一根冰棍在大街上啃；她突然想出去旅游，便留条给老公，开车奔出百里，然后忽觉兴致尽了，未到目的地便又开车回来。

前不久，她在朋友圈连发了几个哈哈大笑的表情，然后写道：“抢了儿子的棒棒糖，好甜好幸福！”

配图里，她正在沙发里放肆地笑成一团，可爱的儿子萌萌哒地趴在她怀里揪她的鼻子。一家三口的浓浓爱意隔着屏幕迎面扑来。

等等，老公出现在画面里了吗？呵呵，没有，但是不用猜也知道，拍照的肯定是她老公嘛。要不然，她怎么笑得如此花枝乱颤、没心没肺？

看惯了皱眉叹息感慨的失落，便会觉得快乐是如此难得。她三十五岁，没有工作，却活成了这个世界的一道光，吸引着所有的美好。

生活本身是没有色彩的，你将它涂成灰白，它就赠予你冷清淡漠；你赋予它彩虹般的颜色，它就还你一根甜甜的棒棒糖。在日复一日的鸡毛蒜皮、挖空心思中，你或许忘了你原本还拥有变出玫瑰花的魔法。

我经常会听见朋友跟我说：“我好像进入了一种怪循环，日子好无聊，无论怎样都不开心。”

也有网友私信问我：“我对这个世界失去了兴趣，看什么都不顺眼，是不是该去看心理医生？”

情绪这个东西，偶尔也会感冒发烧，但它远远没有严重到必须去看心理医生的地步。大多数人缺乏的，可能只是对喜悦的感知力而已。而这种缺失，有时是岁月疲长后的看透世事所致，有时完全是成长中的自我暗示，有时却是妖魔化的情商所致。

在图书馆偶遇了一位由妈妈领着来读书的小男孩。他手里捧着连环画趴在桌子上偷偷看我，我对他招手，待他坐过来，一页页翻书为他读童话。全程，他紧紧依偎着我，高兴得手舞足蹈，有着抑制不住的童真。

回家途中，同伴责怪我：“你情商太低，男孩的妈妈就坐在对面，你难道不怕被当作拐卖小孩的坏人？”

我对她嗤之以鼻。如果情商是要割断自己与这个世界的热情亲近，变得百般顾忌、各式猜度，以至于将自己变成一个冷漠、刀枪不入、失去感知力的人，那么此种情商不要也罢。

这个世界有很多不公平，但有一点是公平的，那就是无论贫穷或是富贵，无论健康或是疾病，无论胸无大志或是满腹理想，都要在世俗的烟火气中走一遭。

若你无法用热情去感知喜悦，便只能收获忧伤；若你无法用真心去感知爱情，便只能收获孤单；若你无法用笑容去感知岁月，便只能收获没有声响的衰败。

可是若你有足够的热情、足够的真心和足够的善意，你就一定能拥有全世界最惊艳的那朵玫瑰花。

那是在生活的柴火堆烟火气里绽放的玫瑰，你的独一无二的玫瑰。

你所谓的麻烦，只不过是自私与懒惰

读高中时，我在学校住宿，每月只能回家一次，所以每次返校，妈妈都会提前为我准备很多

的水果和零食，让我拿回宿舍，以便补充营养。

我所读的高中是当地著名的魔鬼学校，以变态的严格和惊人的高升学率而闻名，那里每天的课业任务压得我每分每秒都喘不过气来，所以我的身体一直很瘦，瘦到令人无法卒视，瘦到风一吹便会被担心会不会摔倒在地，严重的营养不良。

但即便如此，每次离家之前，我都会偷偷地将妈妈为我准备好的食物丢在家里隐蔽的角落，因为与美食的诱惑相比，我更怕拎着大包小包挤长途客车的麻烦。

之所以怕麻烦，是因为曾经有过一次尴尬的经历。我家距离学校有半小时的车程，但因为是山路，客车总是很颠簸。高中第一次返校，我拎着大包小包的水果和零食，在车上被挤得东倒西歪，然后忽遇司机一个急刹车，我手中的塑料袋不堪重负，在人群的磨蹭跌撞中轰然断裂，苹果叽里咕噜散落在整个车厢，引起一阵阵的哄堂大笑。

我潜伏在人群中，脸色一阵白一阵青，尴尬到想立即下车。我心疼那些妈妈起早为我精心准备的苹果，又不好意思满车厢地去捡拾，于是忍不住心里一阵阵发酸，眼泪几乎都在打转转。

从此之后，我便隐约有了心理阴影，再也不想那么麻烦，再也不想遭遇那样的尴尬，所以每次回程总是悄悄丢掉妈妈的爱心。

那时年纪小，十六七岁的少女不觉得怕麻烦有什么不妥，还会觉得自己很聪明，但如今再回头望去，才深知当年自己的不懂事。

那时候所谓的怕麻烦，其实是青春期的小自私，怕尴尬怕丢了面子，但我却在不知不觉之中，因为那样的自私，辜负了妈妈对我的爱。父母之爱，深沉而无言，到如今，他们双鬓已白，我才真正读懂这世上最不该被辜负的情谊。

怕麻烦，其实是个很害人的心理，因为它会在无形中令你失去很多增长见识的机会，会令你失去很多生活的乐趣。

大学时，宿舍里很多同学都在做兼职，有的是在超市做导购，有的是在大街上发传单，有的是去做家教。在她们的鼓励下，我也找了一份家教的兼职打算尝试一下，一来是为了锻炼自己，二来可以挣点生活费，以后回想起来必然也是件挺美好的事情。

但真正做起来，才知道家教的工作很不容易。我们学校在东城，对方在西城，约定的时间是晚上八点到十点，辅导结束时已经没有公交车，我每天需要骑行两个小时才能够往返挣到几十块钱。

而且，对方家里的学生是个活泼的小姑娘，很喜欢讨论稀奇古怪的话题，我需要每天备课和看动画片才能够跟上她的节奏，才能够获取她的信任和喜欢，才能够让她安静下来去学习。

坚持了半个月，我觉得实在是太麻烦了，太累了，也太不值得了。我的内心开始打退堂鼓，夜里给自己找了很多很多的理由：我还是学生要以学业为重啊，下班时间太晚对女生而言太

不安全啊，一个小时十五块钱的报酬太少啊，等等。

于是，我暗暗地成功说服了自己，第二天就打电话给对方，说我不打算继续去做家教了。

那之后，我每天在宿舍睡到自然醒，经常翘课，最常干的事情就是上网看电影和追剧，日子虽然过得十分安逸，心里却隐约觉得还是做家教的时光最踏实。

尤其是看到同宿舍的姐妹都在积极努力地上课、考研、打工的时候，我的内心是非常迷茫和羡慕的。说到底，我的怕麻烦，就是懒而已。而年轻人，最要不得的缺陷就是懒惰。

后来我遇到一个很欣赏、很喜欢的男人，他最吸引我的地方，就是凡事都不嫌麻烦，每一件小事都愿意尽心尽力地去做好，并期盼和憧憬着未来的所有美好。

比如下雨天的周末，如果两个人肚子饿得咕咕叫，我会拿起手机点外卖，而他会抢下手机制止我，然后换上雨鞋撑起雨伞，去附近的超市买来新鲜的蔬菜水果，花费两个小时的时间为我做一顿色香味俱全的午餐。他常说，下雨天与美食更配哦，我也欣然鼓掌同意。但是，我的真实想法是点外卖多简单，自己做饭实在是太麻烦了，还不如窝在沙发上看场电影更划算。

比如他突然有了兴致想学钓鱼，便开车出去买来鱼竿和鱼食到小区外的河边开钓。他没有操作过，只是忽然起的兴致，连鱼漂、鱼钩怎么安装都不懂，但他非常有耐心，愿意一点点地查资料、看视频，一点点地去尝试，尽管第一次甩竿鱼钩便被水草钩住，花了很长时间才把鱼钩拽出来，但他仍然很兴奋，觉得生活很明媚。而我在一旁，早在他笨手笨脚安装鱼漂的时候便开始不耐烦，暗暗发誓再也不陪这笨家伙来钓鱼了。

他的耐心，仿佛是挖掘不完的宝藏，永远持久有能量，在我内心浮躁的时候给我一丝微光。他不仅对生活有耐心，对身旁的人也很体贴。

外婆去世的时候，妈妈因为忙碌悲伤，一天都没有吃饭，我们沉浸在悲痛之中，没有人关注到她，而他偏偏看在眼里。待客人离开之后，妈妈无力地端起一杯凉水准备喝，他赶忙截下她手中的杯子，他说，大冬天的喝凉水对身体不好，然后他特意为妈妈去烧了一壶热水端过来。

妈妈每次提到此事，都觉得很感动。细节总是能体现一个人的性情和品质，他的不怕麻烦，恰恰体现的是细心与善良，只有真正将别人放在心上的人，才会时刻为对方着想。

我自认为是个反面教材，因为我遇事总是嫌麻烦，习惯于敷衍，习惯于为自己找借口，其实本质无非是自私和懒惰而已，而这种自私懒惰，都是对自己的不负责任。

十几岁的时候，为了避免尴尬和麻烦，我拒绝了妈妈的好意；二十岁的时候，为了安逸和睡懒觉，我放弃了锻炼能力的机会；而现在，为了贪图省事，我也不曾认真而用心地去对待生活里的一餐一饭、一花一木。

而这样的结果就是，我后悔了。是的，我很后悔，我后悔没有在年少时认真品味父母之爱，后悔在大学精力最充沛的时候没有认认真真地去学习去锻炼，但幸好，我还年轻，时光正好，岁月也还来得及。

其实生活里的琐碎不是麻烦，而是点滴的喜悦。拼尽全力去实现一个梦想，为心头忽现的兴致而花费时间，精心为自己和家人准备一顿早餐，因为喜欢一朵花而经历栽种、除草和等待，一切的一切，最终会被证明都是值得的。

这个世界上哪有什么麻烦呢，其实不过是自己的借口而已。当你真正用心去爱、去生活，所谓的麻烦便不再会避之不及，而会成为你甘之如饴的向往。

而年轻人，是最不该怕麻烦的群体，毕竟我们的精力和智力最为旺盛，为生活花费一点时间、耗费一点心力，总有一天会得到丰沛的回报。而那时，你会感谢曾经那个不畏麻烦的自己。

别傻了，你只是被需要，却从不被重视

做一个民意调查：在生活和工作中，大家是想做一个被需要的人，还是一个被重视的人呢？好吧，其实这个问题很容易回答，你一定会说，我要做一个既被需要也被重视的人。

那如果只能二选一呢？你是会选择被需要，还是选择被重视？

昨晚在朋友微信群里做了这项民意调查，20%的人选择被需要，80%的人选择被重视。从结果来看，大家的自我意识都还算健全，都把“希望得到重视”这个自身诉求放到了第一位。

但事实上呢？

事实是大多数选择被重视的人，在生活与工作中都在无意地扮演着被需要的角色，甚至他们会误以为被需要就是被重视。

阿树是我在工作中曾见过的最踏实肯干、最默默无闻的人，他是我在培训机构时的同事，是公司里的元老级别员工，据说工龄达十年之久。在公司成立初期，他跟着老板鞍前马后地打下江山，曾立下过汗马功劳，所以在公司业绩稳定之后，阿树顺理成章地升职做了部门主管。

如今，我早已离开培训机构，但从以往的同事们口中听说，他现在仍是个部门主管。

可阿树对公司忠贞不渝的那颗红心丝毫没有变，每天早晨六点半踏着星光到公司，晚上八点半顶着月亮回家去，十年如一日地兢兢业业，让别人由衷地觉得他很是不容易。

一个星期前的晚上，我因为有点培训方面的问题要请教阿树，所以打电话给他。电话接通，那边的声音貌似有些空旷寂静。

“树哥，你这是在哪儿呢？”我问。

“在公司加班呢，最近市里有检查，要提前准备资料。”阿树的声音带着疲倦，但满是笑意，久违的老好人语气。

我看了看墙上的钟表，晚上十点整。“这么晚？不会又是你一个人在加班吧。”我诧异而又有几分了解地问。

阿树在电话那头不好意思地笑了。

“我离家近，加班方便。再说了，公司需要我，我不能辜负领导的信任。”

“唉。”我在心里深深地叹了口气。“公司需要我。”阿树的理念十年如一日地强大而坚韧。但公司真的需要他吗？

在我看来，公司确实需要这样一个默默付出、任劳任怨还不求回报的人，但公司并不重视他。

与阿树在职场的乐天知命毫无抱怨相比，我的朋友雪小姐在婚姻中遭遇不重视时就显得那么不情不愿、烦恼遍野了。

雪小姐在三年前嫁得如意郎君，两年前喜得贵子，简直是人生赢家，但最近她的情绪越来越暴躁，每晚都会忍不住在微信里向我大吐苦水。

自从雪小姐当了全职妈妈之后，每天照顾孩子、做饭洗衣累成狗，但她发现自己的老公越来越不重视她了。比如他出门前不会再跟她亲吻道别，而是大大咧咧地关门而去，比如他回家后越来越懒得理她，而是躺在沙发里傻呵呵地看电视；再比如他不记得每一个节日、纪念日和她的生日，更别提准备什么礼物了。

雪小姐很生气，经常向老公抱怨，但老公总是敷衍了事，烦躁不堪，她于是想抱着孩子回娘家小住几天，但她又有各种担心：他会不会饿到自己啊，饿到了会不会胃疼啊，胃疼知不知道买药啊，买药能不能找到药店啊，如果找不到药店……天啊，她总是越想越害怕，越来越觉得这个男人是那么需要自己，没了自己，他该怎么活呢？！

我气愤地说：“他是人，不是傻瓜，不是废物，饿不死的。”

雪小姐连发几个叹气流汗的表情。

“你不知道，他真的不会照顾自己，他很需要我。”

唉，无药可救的女人。明明知道他已经不再重视自己，却又忍不住散发出圣母般的圣洁光辉，假想他真的离不开自己。其实在这个地球上，谁离开了谁都能活得很好，如果偶尔甩甩臭脸子、耍耍小脾气能让老公增加几分对她的重视，又何乐而不为呢？

其实阿树的工作能力挺强的，在公司的十年里，做过很多岗位的工作，几乎是哪里需要就顶在哪个位置上，堪称公司岗位的创可贴，每次领导都会承诺给他：“公司需要你，等过了这个阶段，给你升职加薪。”但每一次的承诺，最后都会不了了之。

对于阿树来说，如果他能够认识到公司只是不断地在给他画大饼，认识到公司对他的重视不足，然后稍微改变自己的老好人态度，努力地去争取一下，也许他早就升职加薪了。可是他固执地认为公司很需要他，即便没有升职加薪，自身的存在感仍然爆棚，觉得应该为工作赴汤蹈火万死不辞。

当然，这跟阿树的性格有很大的关系，他是个典型的老好人，不懂得争取，也淡泊名利。更可怕的是，他一直有种莫名其妙的使命感，觉得公司非常需要自己，却丝毫没有考虑过公司是否重视他。

然而，这样心理认同的结果就是，很多新人在两三年中都渐渐地升了职、加了薪，甚至有很多阿树曾经的下属，现在职位都要比他高，公司任总监的人一抓一大把，而他仍是个部门经理。其实他的内心也有不甘，却从未公开流露过，只是在公司同事的聚会时会显得有那么一丝尴尬的寥落。

该怎么评价他的行为呢，是高尚还是自私？相信有一部分老板会很喜欢阿树这种员工，但他自己的前途或许就会慢慢停滞甚至断送了。而他的家人呢，也会因为他的这种错位心理而失去过上更好一点的生活的机会。

更可怕的是，他根本就认识不到其实公司一点都不重视他。在被需要与被重视之间，他选择被需要。牺牲自我，成全别人，时刻愿意为别人的需要埋单，这是典型的老好人心理。

而雪小姐是个相反的例子，她敏感地意识到了老公正在渐渐失去对她的关心和重视，但她自己放不下心结，觉得他是那么需要自己。因为对爱情的坚守和对婚姻的维护，在被需要与被重视二者之间，她选择了被需要。

但是，在我做民意测验时，雪小姐明明选择的就是被重视啊。

有时候我们在理智的状态下做的选择，未必能够在生活中坚守。我们都希望自己被重视，但当真正面对生活的选择题时，会不由自主地选择被需要。因为被别人需要的时候，我们内心有一种高尚感和骄傲感，而我们希望被重视的时候，会在潜意识里伴随着一种羞耻感。

对阿树，我想说一句：“嘿，别傻了，其实他们并不重视你，甚至并不真正需要你。”而对雪小姐，我想说一句：“亲爱的，这个世界上，真的离了谁都依旧美好，最需要你的人不是老公，而是你的那颗追求自我的心。”

有句话是“会哭的孩子有奶吃”，这简直就是真理啊。在职场上，学会争取是最基本的职业素养，因为你争取了，说明你在意这个工作，在意这个工作表明你想在公司有个长远的发展。曾经还有位同事，隔三岔五就跑去办公室与领导因着各种问题争论，搞得领导也心烦气躁，

大家都以为这样的员工在公司不会有什么前途，但意外的是年底搞职业测评，领导给这位同事打的分数相当高。

你有何感想？领导脑子坏掉了？其实不是的啊，虽然他有诸多不成熟的想法，但积极工作的态度是值得认可的，公司也想在内部树立一个榜样，表明态度，这样一来，自然他会被公司重视了。

其实“会哭的孩子有奶吃”这句话在婚姻中同样适用，圈内另外一个女性朋友曾经遇到过同样的问题，结婚两年，老公同样是需要她却对她重视不足，她想尽办法争取自我，学技能、与老公谈心、偶尔耍一下脾气罢工。如今两人的感情非常好，情人节的时候老公也知道为她准备鲜花礼物了，再不复之前的“老夫老妻不需要瞎讲究”的论调。

所以，如果你想获得外界的重视，首先就要在内心对自己有一个最基本的认可，如果你自己都不重视自己，不去为自己积极争取，无论是公司还是你的身边人，自然就乐得装糊涂，反正你付出的一分都不会少，那么又何苦徒劳地给你更多呢？

被需要的同时又受到足够的重视真的那么难吗？也许你稍微改变一下，明天的阳光就会更明媚。而你，又何乐而不为呢？

常施小善，莫久施大恩

翻开《唐国史补》，读到一个极恐怖的小故事，文中主人公叫李勉，曾经做过开封尉。故事的名字叫《故囚报李勉》。

全篇很是简短，不足三百字，但字里行间透着荒唐辗转的世道人心，读之忍不住令人脊背发凉、大汗淋漓。

故事上半段的大意是，李勉为官时曾救下一个囚犯的性命，多年后李勉路过某地偶遇此囚犯，囚犯欣喜之余与妻子商量该如何报答恩公。

妻子说：“送他一千匹丝帛可以吗？”囚犯不答应，强调是救命之恩。

妻子又说：“两千匹可以吗？”囚犯仍是觉得不够。

于是妻子便说：“如果是这样，那不如杀了他吧。”

情节至此幡然转折，令人大惊失色。当年文学大家木心读至此感慨颇深，他说此故事对妇人的心理描写之深刻，可媲美文学巨匠莎士比亚，连司汤达、陀思妥耶夫斯基这类大家读到此文也必定会拍案叫绝。

故事还在继续，如果各位将自身植入故事中，面对妻子此番言语，你会作何反应？是当场义正词严、暴跳如雷地扬起巴掌狠狠扇向这个狠辣的妇人，还是彼此会心一笑、一拍即合，相

携去准备二两砒霜、一把斧头？

故事里，囚犯选择了第二条路，他深觉妇人言之有理，意欲杀之。不过囚犯家有位仆人怜惜李勉，私自助他逃命，最后囚犯夫妻宿命般地被侠义的剑客所杀。

此文读来，上半段写的是人心，下半段描的是传奇。人心是赤裸直接的，传奇却是刻意杜撰的。如果真的是在现实中，故事会在李勉被杀后戛然而止。哦，或许不会戛然而止，或许还会有那对贼公贼婆的一番掩门相庆，终于不欠这天大的人情了，心里爽极！睡觉踏实！来，干了这杯舒心酒！

但无论如何，不会出现侠客所谓替天行道、疾恶如仇的戏码。大家都挺忙的，生活都挺不容易的，谁肯为谁出头？况且这还是要白刀子进、红刀子出的晦气事，法律也不允许。

中国人讲究“闻弦歌而知雅意”，课本也总讲究来个“请说明作者原意”，所谓“附庸风雅”，茶余饭后闲来无事，我们不妨也来对此故事的深意（或许根本不存在）探究一二。

升米恩，斗米仇，常施小善，莫久施大恩。

人性的七宗罪里，贪婪是重中之重，这在升米恩、斗米仇的故事中可以得到淋漓尽致的演绎。一升米可以养恩人，一斗米养出的却是仇人。

若一个人有急困，你提供举手之劳的帮助，他会对你感恩戴德，时常人前人后念叨你的好。若你时时出手相助，周而复始、长此以往，形成思维定式与行为习惯，偶尔一次的力所不能及，便会惹来对方的责备与埋怨，甚至是反目成仇、恩将仇报。

你委屈、愤慨、怨怼，长恨人心不如水，一腔热情空交付不说，还平白无故招惹了忘恩负义的白眼狼，可是你真的有那么无辜吗？

人性无善恶，所谓的善是后天培养的，恶也同样需要培育的器皿，而你，就是糊里糊涂地充当了恶的器皿的那个人。是你没有把握好人与人之间交往的度，过度就意味着进入，你平白进入他人的生活，便应负有责任，而且你一旦进入，便再也不能全身而退。

人人心中都有自己的安全距离，你以善意的姿态进入，无意间强行打破安全距离，便要为此承担后果。从交往的意义上讲，升米恩是乍见之欢，斗米仇便是久看之厌，无论何种情形，均是因为距离。

所谓“君子无罪，怀璧其罪”，转换一下，也可以说是君子无罪，施恩其罪。这里的恩，特指大恩，长期的恩，变了味的恩，今生都无以为报的恩，时常令受恩者转辗反侧睡不着觉的恩。

常施小善是智慧，久施大恩是罪过。毕竟这个世上没有那么多的《锁麟囊》，施恩莫望报的薛湘灵不多，滴水恩当涌泉报的赵守贞更是少见。

良心成本与经济成本的失衡，更易导致犯罪。

李勉对囚犯所施的恩，是救命之恩。救命之恩，该如何报答呢？

旧式小说里，你若对女子有救命之恩，女子多数会为奴为婢、以身相许；若对男子有救命之恩，男子多数要为恩公做牛做马、献上一生。而无论是献身，还是献生，这样的经济成本都太过于庞大了，它庞大到可以令受恩者起了一念杀机。

对于故囚而言，恐怕一万匹丝帛都不足以报答李勉的恩情，可是他愿意倾全家之财去报答多年前的救命之恩吗？显然，他不愿意。

他习惯了安逸舒适的生活，他早已不是当年落魄的囚犯，他使奴唤婢，有了身份与地位，可是随着恩公的到来，他可能会失去这一切。

可以说，李勉对于他而言，明里是恩公，潜意识里却是催命符，是不堪回首的过去，是未卜的将来。他深知即使给予所有都不足以报答大恩，又怕恩公狮子大开口对自己漫天要价，索性咬紧牙关心一横，宁可违背良心，也要充当大恶人。

当良心成本与经济成本失衡时，人就会作恶。因为良心只是一种情绪，时间久了自然淡化，而财富却是身家性命，绝不可舍的。

成本属于经济学范畴，但它是个无孔不入的词语。犯罪成本、良心成本、爱情成本、生活成本、死亡成本，真是处处都离不开成本。而这从本质上说明，人类是以经济形态存在的。

如果李勉懂点经济学，恐怕就不会与故囚热切相逢话当年了。

表面犹豫不决的人，往往内心早有主意

故事原文里，当妇人提出“不如杀之”之时，作者用精练的四个字写到“故囚心动”。每每读至此，仿佛都能看见电影般的画面。

厢房密室昏暗如豆的光线下，精明的妇人频频试探，故囚皆凝眉摇头，口中叹息，满脸一副救命大恩不足为报的沉重模样。而妇人口中如惊雷般的“不如杀之”令他猛然醍醐灌顶，他立即点头应允，嘴角悄然隐现一丝不经意的得意。

知夫莫若妻，而故事里的故囚之妻又是那般通透世故，定是早看穿了夫君的内心。只是他作为一家之主，早已习惯了虚伪与深沉，就像岳不群那般，满口的仁义道德，实则内心腐朽不堪。

他口口声声不足为报，下一秒却忽而心动，这样的神转折读来大有深意，既可笑又荒唐。

人在什么时候会犹豫？是内心对眼前的论断和主意都不满意的时候。为此，人们甚至发明了

占卜或者扔硬币的方式。而忽然有一个称心如意的提议像光柱一般照进他的内心时，他怎会不心动？

所以，故囚是早生杀机的故囚，故囚之妻只是充当了一次男人的心理蛔虫。当然这样的蛔虫是恶的，它因贪念而起，最终为此付出了生命的代价。

从小就很喜欢听单田芳老先生的评书，书里常常能听到故囚之类的影子。如开国之皇设计追杀功臣，恶徒背信弃义屠师断情，等等，想来皆是有着相同的道理。

功臣功高盖主，惹来朝野忌惮，皇帝故作偏听偏信，实则早就拿定了绝杀的主意。徒弟身受师父大恩，但早已功成名就、不堪受制于人，索性假意遭人蛊惑欺师灭祖。诸种此类看似难以理解的行为，从人性心理角度来读，并不难理解。

只是“富贵五更春梦，世事一场浮云”，命运最终不会饶恕大奸大恶之辈，也不会亏待我等良善之民。看小说读史书，也权当听了一席警世恒言，明心净意罢了，为人处世的仁义礼智信、温良恭俭让仍是要传袭的。

因为无论世事人心如何变更，我们都要常怀感恩之意，常伸助人之手，这才是为人本分，只要这本分适宜就好。

真正难的是独处时仍存善念

前几天，小区业主微信群里，大家都在热火朝天地讨论着一件事，那就是隔壁单元的一位邻居不知为何在夜里接连砸了小区马路旁停着的好几辆车，然后被抓进了派出所。

他们口中的那位邻居，我也曾见过，貌似是位颇有阅历的中年人，面色白净、态度和善，举止彬彬有礼、温文尔雅，他的手腕上常常戴着一块镀金的名表，衬衫领带的品位都不俗，怎么看都跟大家口中的砸车人形象不符。

这几年，我所在的三线城市房价飙升，连小小的车库都价格不菲，动辄便要十几万、几十万，比普通家用轿车的价格都要高，所以小区里的业主们都将车停在自家楼下或是路旁，可以节省好大一笔费用。

但如此便有了隐忧，即便如今稍微有些档次的小区都安装了摄像头，但总会存在覆盖不到的死角，因此也便有一些居心不良的人打起了车的主意。

这些歹人一般不偷车，他们都是趁着夜深人静之时瞄准目标，砸碎车窗偷取车内的财物。我曾亲眼见过小区里的车被砸后的惨状，前后玻璃被砸出大小不一的残洞，碎玻璃碴凌乱粘连，看着令人惊心而气愤。

但那位邻居看起来并不像贪恋他人财物的人，为何也要效仿歹人砸车呢？

后来，我从保安师傅的嘴里断断续续地得知了事情的真相。原来他那天深夜去参加了一场酒局，喝得微醉，出租车司机将他送回来，风一吹，他忽生一股戾气。

也许是中年危机已至，也许是酒场应酬令他憋屈，又或许是多年沉闷的生活令他窒息，总之，他忽然心生歹意，想狠狠发泄内心那股不可抑制的暴怒。

于是他捡起路边的石块，狠狠地砸向那些停在小区马路上的车。

微信群里，邻居们都很感慨：“表面上多好多善良的人啊，怎么私下里干这种事呢？”

善良是一个特别美好的词语，但它是有定语的，因着这些定语，它有着截然不同的含义，比如在公共场合的善良和独处时的善良，就有着天壤之别。

在邻居们眼里，这位中年大叔曾经是个非常善良的人。

他在小区里会主动与大家微笑打招呼，见到花园里有果皮塑料袋会很自然地捡起来丢进垃圾箱，如果有老人同行他会体贴而周到地为他们扶着楼道门或者电梯门，见到小朋友疯狂地奔跑嬉闹，他也会好心地出言提醒不要摔倒。

在大家与无良的物业争取业主利益时，他总是积极出谋划策；在与邻里发生鸡毛蒜皮的日常纠纷时，他也宁愿退避三尺，以和为贵。

可是这样一个表面上识大体顾大局、热情和善的人，在深夜悲郁独自一人的时刻，居然能够拿起利器一口气砸碎好几辆车的车窗，真是令人大跌眼镜。

一个人的善良，有很多种表现形式，热情和气是善，为他人着想是善，不打扰别人是善，帮助别人也是善。可是这所有的善意，必须是真诚的，发自内心的，人前人后具有一致性的。

若人前和善、背后龌龊，那这样的善是伪善，就如同岳不群一样，名义上是“君子剑”，实际却是内心糜烂不堪的一只臭虫。

上学时曾经读过一个故事，两位驴友相约徒步穿越漫无边际的沙漠，但他们都太过于自信，低估了大自然的威力，行至半路，其中一位便因为脱水而陷入昏迷。

其实，另外一个人私底下藏着一壶水，那是他的救命水。当时的情形，他可以选择救同伴，也可以选择自己喝掉一壶水，独自上路，因为对于他来讲，那个同伴不过是个毫无交情的陌生人，即便他不施以援手，茫茫沙漠，也不会有人发现。

在荒无人烟的地方独处，作恶或者泯灭良心的成本实在太低，因为即便伤害了他人，法律也难以追究，只要道德闭眼，余生也不会受到谴责。

可是，他选择了救自己的同伴，他用最后的一壶水将同伴唤醒，两个人相互扶持着，找到了水源，找到了绿洲，走出了沙漠。从此，他们成了一生的莫逆之交。

生命漫长，人类的性情从不会彻底扎根，它们时时刻刻都在裂变、生长、组合、再次裂变，所以，其实每个人的性情里都有善念，也会有恶念。

德国哲学家康德曾经用一段话来形容鬼，他说鬼这个名词，在公开的场合总是被否定被怀疑，但是在私下，总是有秘密的相信者。

我觉得把这句话里的名词替换成“恶念”，也同样适用。在大庭广众之下，任何人都可以是善良的，都可以披上天使的外衣。

可是独处时，四野无人，万籁俱寂，恶念便如同水草，总会扭摆着身躯透出苗头，纠缠你的善念，试图撕扯你、改变你、战胜你。这样的恶念，俗称心魔，有时心魔骤起，便如同鬼上身，什么善良、真诚、道德底线，通通会被愤怒的火焰吞噬，支配着失去理智的人群做出不可思议的事情。

我的那位邻居，平日里定然也是善意满满的，他的一言一行一举一动并不虚伪，但夜深人静时，他的恶念忽生，便再也控制不住自己，成了连自己都讨厌的那种砸车贼。

后来听说，他在派出所里态度很是诚恳，愿意赔偿车主们的所有损失，所以不久之后，此事便烟消云散了。但是生活中，还有那么多的人正在或者已经举起了砸车的利器，准备将身边的美好与平和打碎。

隔着屏幕，你有没有做过那种毫无理智胡乱骂人的喷子？网络口水战是最容易被围观的战场，偷偷地向谁泼脏水或者扔石头，都不会被发觉，毫无成本的谩骂，你是否享受那份快感？

瓜田李下，你有没有偷拿过别人的东西？在无人的角落，做贼可以不必心虚，只要你下得去手、狠得下心，贪婪便会成功地将你吞噬。

与弱者相逢，你有没有欺负过对方？彼时彼刻，荒郊野岭，打他、骂他、凌辱他，他都无力反抗，只能跪地求饶，也许你一生只能有这么一次做成功者的机会，那么你会不会尽情撒野？

悄悄问自己这几个问题，你会发现，你的内心也会有细微的波动。人非圣贤，偶尔的恶念可以被原谅，可是，如果你因着恶念做出恶行，便另当别论了。所以，无论失意或者得意，我们都不要做内心那个讨厌的砸车贼。

善良很容易，因为它是一种选择，大多数人都会对自己的这个选择青睐有加，甚是满意。

可是人生真正难的，不是你选择了善良，而是在独处时，你仍旧能够守住这份善良。

真正的富养是父母彼此相爱

两个月前楼上来了一家租房客，男人矮胖身材，光头，脖颈间佩戴着浮夸的金链子，女人神色青郁，寡言少语，手里领着四五岁的幼童。

我对他们的第一印象不是特别好，感觉夫妻间有着一股怪异的疏离，那幼童也是怯怯的，在电梯里偶然碰面，总是拼命向女人身上钻，不肯唤人。

女人倒是温和，总是客气地打招呼，但即便如此，她的气质仍然令人觉得不自在。

然后很快，我就找到了那种怪异感觉的源头。

在他们搬过来没多久的某个三更半夜，突然楼上一声巨响将我惊醒，侧耳一听，原来是那对夫妻在打架。

是的，是打架，不是吵架。世间那么多寻常夫妻，彼此脾气各异，生活在一起偶尔吵架拌嘴是再正常不过的事情，但是拼了性命大打出手的，就不多见了，尤其是在文明的城市。

吵架不一定会打，但打架就肯定会骂了。一时间，透过楼层水泥板传来各种刺耳的声音，硬物被骤然摔烂的轰然巨响，男女竭尽全力的肮脏咒骂，突如其来噼里啪啦的耳光霹雳，以及孩子撕心裂肺的惊心号叫。

万籁俱寂的深夜，我捂住耳朵躲在被窝里，觉得楼上此刻就是人间地狱，因此倍加心疼那个怯怯不敢语的幼童。

他有个残暴不堪、动辄出手伤人的父亲，也有个心有不甘、满嘴污言秽语咒骂不停的母亲，小小幼童未曾懂事便已然身处暴风骤雨的中心，面对的是父母的争吵谩骂与拼力厮打，如此这般裂出满目伤口的家庭原生土地，怎能长出健康茁壮的青苗？

两个月来，楼上夫妻每隔两周便会打一次，甚至有一次从他家里扔出过被刀砍烂的单人沙发。不出所料，那个幼童变得更加敏感胆怯，甚至是呆滞，偶尔相见，面无表情，仿佛受了莫大的惊吓，愈加不愿见人。

都说小孩子最是心明眼亮，他虽还未拥有成熟完整的言语表达能力，但伤心的无力和敏感的羞赧，一样都不曾缺失，甚至，他的感受力要超越一个身心完善的成年人。

很多男人女人，在还未学会如何做别人父母的时候便骤然成了父母，被迫去面临或者接受命运的安排，他们本身或许仍性情未定，或许迷惘踌躇，即便已然身为父母，却仍不知该如何收敛自己，如何富养自己的孩子。

而真正的富养，不是为孩子提供多么丰厚的物质条件，也不是提供多么浓厚的文化环境，而是提供一个快乐无忧、充满安全感的家。

父母彼此相爱，就是孩子最大的安全感，也是最完美、最成功的富养。

原生家庭对一个人的伤害，远远超过贫穷、成绩欠佳、失恋、失业等困苦带来的压力与桎梏。很多人都有童年阴影，无论是显性或者隐性，都或多或少地存在着，一辈子如影随形，如同水蛇一般潜伏在大脑的最深处。

而家庭内父母的不和睦与争吵，为孩子带来的最直接副作用就是敏感、多疑、失去安全感、自卑和怯懦。这样的缺失，是用多少洋娃娃和奥特曼玩具都弥补不了的心理伤害。

表姐的婚姻已经持续了十四年，而这十四年里，她与老公争吵了无数次，离婚闹了四五年，虽未曾大打出手，但彼此恶语相向或者实施冷暴力却是家常便饭，即便是局外人，望着这样纷扰不堪的婚姻，也难免生出心灰意冷之念。

偏偏表姐又是直性子的女人，每次争吵之后都要向人大吐苦水，不停地说着“这次一定要离婚”或者“我再也忍受不了这样的生活”之类的言语，像极了祥林嫂。

说真的，我很害怕她在争吵之后跟我诉苦，因为那样的负能量听起来实在是令人心情黯淡、无所适从。中国人对于旁人婚姻的理念向来是劝和不劝分，而他们夫妻之间的争吵也着实不是什么能够上升到原则性的问题，无非是昨天言语不和了，或者是今天挣钱少了之类鸡毛蒜皮的事。

所以我也只能不断地说“好好谈谈”“消消气，冷静冷静”之类的废话。

因为我知道表姐其实只是发牢骚，并不是真心要离婚。而且毕竟我是旁观者，虽然也随她一起愁郁不堪，却并不能感同身受。

真正痛苦的是她家的小女儿欣欣。

欣欣自小是跟着外婆长大的，因为远离父母，性格难免内向。回到父母身边以后，他们夫妻又三天小争、十天大吵，每次欣欣都被吓得哇哇大哭。她现在十岁了，毫不意外的是，性情愈加沉默内敛，敏感的小心思如雨后春笋丛生却不愿与旁人过多倾诉。

其实她原本是个非常欢快可爱的孩子，小时候与我发疯般地玩闹厮打，毫不内向。如果她成长在一个父母倾心相爱、互敬互谅的家庭，一定会是个凡事积极、阳光明媚的开心果。可是，她的原生家庭既不能给她物质享受，也不能给她文化熏陶，甚至连爱，都掺杂着无休止的漏洞。

就在前天，表姐与我微信视频，手机画面里欣欣正埋头哭泣，无论表姐怎么哄都哄不好。我问原因，表姐没心没肺地笑，说自己因为吵架扬言要离婚，孩子信以为真了。

我被气得无奈而笑，成年人往往口无遮拦心口不一，可孩子却是天性敏感多疑、习惯信以为真的。随意的一句“离婚”，对大人而言，仅仅是逞一时口舌之快，可对孩子而言，却

是比天崩地陷更可怕更灰暗的堕入地狱的前兆啊。

在婚姻状态内却不相爱的夫妻，最容易陷入出轨、冷暴力、争吵、厮打的怪圈，他们有的能一别两宽、各自欢喜，有的却宁愿互相折磨也不愿离开这千刀万剐的生活。

但大多数婚姻里的夫妻仍是彼此有爱的，只是这爱情在一地鸡毛的生活重压之下逐渐被琐碎憋气代替，于是埋怨丛生，离婚的口号此起彼伏，互相撕扯谩骂得兴起，丝毫不顾怯生生躲在墙角里那双可怜巴巴、紧张兮兮的眼睛。

你口口声声要富养孩子，频频发誓要给他这世间最美好的一切，不让他受半点苦，拼死护他一世周全，却转身对伴侣大呼小叫、声嘶力竭，动辄摔盆子摔碗，这样的富养，不是富养。

富，从汉字结构来看，从“宀”从“畐”。“宀”的意思是“房屋”，“畐”的意思是“充满”。房屋充盈是为富，引申而讲，充盈的除了家人与财物，还要有爱有安全感。

没有安全感的富养，即便给孩子提供全世界最豪华的别墅和所有珍馐美味都无济于事，因为从心灵懵懂致知的最开始，一切便都是错的。

千万别忽略家里那双懵懂的眼睛，因为在你的家里，那双眼睛才是最明亮的，那颗心灵才是最敏感的。

同事家的宝贝今年两岁，每次他们夫妻之间以冷暴力对抗互不理睬之时，孩子都会发烧感冒。或许，孩子是以这种方式在默默抗议，抗议着缺乏温情和爱的家庭，抗议着本应该得到却日渐丧失的温暖。

相爱有多幸福，相杀就有多残忍。而最残忍的，是让一双纯净如深湖的眼睛无力地目睹这样的不堪和痛苦。

我自认为是被父母富养长大的孩子，虽然小时候家庭物质条件不甚富足，但是父母均开明温厚，最重要的是他们互敬互爱，几十年来甚少争吵。父亲前年生病之后脾气渐渐大了一些，但母亲心知发脾气不是他的本意，仍是对他悉心照顾、体贴入微，令人动容。

在此环境熏陶之下，我和姐姐的幸福指数都很高，性情也温婉随和，遇事都愿意为旁人多考虑几分，不偏激、不势利。

因为有安全感，因为有底气，因为精神富足，因为曾经经历人生真正的富养，所以即便遭遇莫大的磨难也心知承受得起。

也许我们大多数人并不具备为孩子摘星捞月的能力，也无法给他全世界最富足的生活，可是我们仍可以在亲手搭建的茅屋里与心爱的人温柔相拥，并告诉怀里的孩子，我们彼此相爱，并且我们都很爱你。

有泪尽情流，也是一种能力

微博上收到陌生人的一封私信，虽隔着屏幕，我仍然感觉到了那言语中隐藏的深深的悲恸。

他说，他那暴戾不负责任的父亲几天前喝了剧毒农药，在重症监护室奄奄一息，父亲一族举全家之力救他，却注定将会以悲剧收场。如今，他欠下高额债务，内心对父亲的恨与日俱增，炎炎盛夏，却如同没有心脏的稻草人，任凭寒风如刀，道道都是鲜血淋漓的伤痕。

他说，他不知该如何支撑下去，未来、梦想都再与他无缘，从此以后，在自己的世界，他便是孤苦无依的流浪者，再也找不到栖息的地方。

他还说，从来没有什么感同身受，只有冷暖自知，他看透了人性，知晓了苦恨，再难温柔地对待人生。

屏幕外，我手指冰冷，无言以对。这样的人生境遇，该如何安慰，恐怕语言再暖心，文字再华美，都无法融化一个年轻人内心的寒冰。人生有些艰难，是跌入谷底的悲恸，注定无法以外力来拯救。

我只能说，找个没有人的地方，哭一场，无论如何，日子还要继续。

可是他说，哭，已经没有泪水了，如今是哭都哭不出来。

有些困境，眼泪已然无用。他不想给自己软弱的暗示，因此鄙视泪水，痛恨自己的无能。可是，他抱怨之后，悲苦之余，仍会咬牙跺脚熬过余生，因为他的内心还有挚爱的亲人，他不能流泪，更不能倒下。

想必一个人最深沉的伤心便是欲哭无泪了吧。不是不想哭，只是泪水已经流尽，继续哭，只能是干哑的号啕，是沉默的隐忍。泪水也分两种，一种是凝结成珠零落溢出眼眶，一种是化为苦血渗入心肝脾肺肾，将每一个细胞都渲染为困苦的颜色，终生隐匿，一世纠缠，从此与欢笑再无半点干系。

曾经，我有过一个男朋友，寒夜里，我们聊起彼此最后悔的事情，他讲到了他与他的父亲。

20世纪90年代末，他的父亲是当地的一个公务员，拿着铁饭碗，穿着国家干部的工装，很是风光。但他与父亲的关系一直不是很和睦，因为两个人的脾气都倔强得如同钢铁，恰恰他又值青春叛逆期，常常顶撞父亲，有时气急了，暗地里他偶尔会咒骂父亲。

命运总是很残酷，结果不幸真的发生了，在一个漆黑的夜里，他的父亲毫无征兆地出车祸，去世了。

这样的人生苦痛，仿佛晴天霹雳，一瞬间击碎了整个家庭的幸福。他的母亲是一位美丽且坚

强的女性，但纵使她如何坚韧顽强，也不曾想过会有这样的中年打击。她以泪洗面，被命运的火焰吞噬，体无完肤。

而他呢，年少气盛，天真幼稚，却自始至终没有掉落一滴眼泪。中国人常说人生有三不幸：少年丧父，中年丧偶，老年丧子。他突遭人生的大不幸，却偏偏不允许自己哭出来。

问他为什么，他叹息摇头，说不清道不明。当时他尚不足二十岁，也许是痛恨父亲的无情吧，痛恨他竟舍得弃全家而去，连最后一句话的时间都不曾给予，只留给他一个血肉模糊的印象；又或许是与自己在赌气吧，他不愿承认自己的悲伤，却又深深愧疚，觉得是自己的咒骂导致了这场悲剧，偏偏年少时自负而气盛，总是试图证明自己的不凡与正确，冰与火的双重煎熬，令他宁愿悲痛欲绝，却强忍着不流一滴眼泪。

等他过了二十岁，阅历慢慢增长，思维逐渐成熟，才惊觉当年的自己是多么幼稚，才肯在夜深人静时流下悔恨和怀念的眼泪，对于他而言，这很不容易。

记得那一晚，他拥着我哭了很久很久，那眼泪是他与父亲的和解，也是他与自己的和解。

有时眼泪就是拥有这样神奇的魔力，它能打开一扇心门、一扇记忆的窗，彼时彼刻，倾泻而出的绝不仅仅是一场积蓄了多年的眼泪，更是尘封已久却迟迟不愿被提及的爱恨痴缠。

综艺节目里，女嘉宾回忆往昔之时，顷刻泪流满面号啕大哭，一贯嬉皮笑脸以不正经著称的薛之谦竟然感慨万千，他说，自己也好想大哭一场，但是竟然哭不出来了。

他的前三十年经历，爱过恨过，见过绚丽的烟火，也有散场后的寥落，如此多的不甘心不情愿，到头来因着那一腔热情和咬牙坚持的努力，成就了他如今人前人后的光彩夺目。

但他的内心一定觉得自己不够强大，因为他在风刀霜剑里摸爬滚打之后，令自己的情感顿挫，已然有了麻木的迹象。所以他没有眼泪，没有大喜大悲，即便再遇到勾起内心波动的触点，也再也不能痛痛快快地哭一场。

丰富而不同于寻常的阅历能催化一个人性情的成熟，而往往成熟要付出很多的代价，比如天真，比如任性，比如柔软。只有幼童会因为没有得到一根馋了好久的棒棒糖、失去妈妈的拥抱和膝盖被摔伤而大哭大叫，而稳重成熟的大人们甚少会因为求不得、得而失或者受到伤害而泪流满面。

也不是不想哭，是觉得眼泪挂在孩子脸上是天真无邪，而流在自己的眼里便是无比恶心的矫情，我们大多数人最害怕的，便是被人贴上矫情的标签，因此只能在人群喧嚣的时刻灰溜溜硬生生地将情绪隐藏，强装出一副处变不惊、风雨过后未生波澜的模样。

最可怕的是，这样的面具在脸上挂久了，连自己都忘了自己曾经是怎样的天真如何的可爱，恍惚间生出几分幻觉，以为成熟稳重便是人间真相，渐渐地，竟连眼泪是咸是酸，都不再记得了。