《三国关羽日记》
《三国关羽日记曝光》
第一回桃园三结义
1
今天山西这旮瘩的天儿，晴转多云，空气湿度中等，气温热。PM2.5永远都是优，必须的。
跟往常一样，早晨起来，就着大枣吃个窝头，拿上大竹竿去枣园。祖师爷说了，有事没事都得打几竿子。一来为了打枣，二来为了练功，不仅能锻炼臂力，还能增高。
2、
今天，多云，闷热。
黄历上说不宜出行，不信还真尼玛不行！
一早去赶集卖枣，才卖了小半车，就来了城管。这孙子一身的酒气，开着马车来的，严重涉嫌酒驾。丫下了马车就来抢我的枣，我一急，抄起竿子就给丫来了一下，没想到这孙子防太低，直接被秒了。赶紧跑吧！唉，这下子要浪迹天涯了……
3、
河北。推着半车枣，从山西一口气跑到河北，渴了吃枣，饿了也吃枣，吃得我满面红光，一听到有人说洗澡就想吐。
河北这地界还不错，藏龙卧虎。这不，来了没几天就认识了宰猪的老张和卖鞋的老刘。草鞋刘是官二代，猪肉张是富二代，俺们三个拜了兄弟，成立了桃花园实业有限公司。俗话说，男人如手足，女人如手机，俺们三个要好好地整一把。
4、
要说我们哥仨的关系，那简直就是在天愿做九头鸟、在地一起吃荔枝，亲人相见、分外眼红，滴水之恩、以身相许。总之，就一个字：和谐！刘大哥经常召集我们开会，明确提出了科学发展和三个代表的重要思想。我们公开招聘、择优录取，决不搞萝卜招聘。谁愿意跟着我们干，日后保证他吃辣的喝辣的。
5、
干事业没家伙不行，俗话说刀把子里面出政权嘛。刘大哥弄了两把剑，选择了剑侠职业。大哥说了，人用剑则无敌。猪肉张弄了一杆枪，选择了闪避型职业，我劝他用刀当武士，他不听，非说要自己指挥枪，否则就被人欺负。一个固定队，没有肉盾怎么行？无奈，我只好选
择使刀当武士。
老铁匠家闹耗子，打造兵器的时候把模具咬了。于是，猪肉张的大枪成了弯弯曲曲的蛇矛，我的大刀成了带缺口的偃月刀。后来听说这帮耗子把乔布斯家的苹果也咬了，弄得满世界都是青龙偃月苹果。
2
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第二回温酒斩华雄
1、朝廷里董卓专权。这孙子到处欺压百姓，百姓们苦逼不堪言，群体事件不断。
称董卓为干爹的不止吕布一个人，还有貂蝉。
貂蝉这人怎么说呢，不仅长得好，而且有心计。她知道这年头女人要混的好，不靠干爹爹、就要靠干露露，所以她来了个双保险：董卓面前叫干爹，吕布面前玩干露。一个女人混世界也不容易，本来就想自保，没想到惹得董、吕反目，更被一些别有用心的和不明真相者说成是美人计、连环计，这纯属谣言，王允和貂蝉在其微博已经辟谣了。
2、袁绍号召起兵了，刘大哥带领我们兄弟强势插入！
开幕式上，袁绍发表重要讲话：“起来，饥寒交迫的苦逼，起来，全世界受苦的人”；
我们齐声说：“沙发！”
袁绍说：“满腔的鸡血已经沸腾，要为真理而斗争！”
我们齐声说：“板凳！”
袁绍说：“不要说屌丝一无所有，我们要做天下的主人！”
我们齐声说：“地板！”
袁绍说：“这是最后的斗争，团结起来到明天，Internet就一定要实现！”
我们齐声说“……”
3、袁绍有个弟弟叫袁术，他们都是名副其实的官二代，据说老袁家四世出了三个公公，所以叫四世三公。这次一起举兵的曹操、公孙瓒等人也都是官二代。相比之下，我大哥草鞋刘充其量就是个山寨疑似官二代，我和三弟只能算作临时工。
论本事，我和三弟当先锋最合适，可这年头就是这样，争功露脸的活绝对轮不到临时工，到打败仗、背屎盆子的时候临时工跑都跑不了。总之，孙坚当了先锋。不幸的是，他遇到了董卓手下的猛将，雄哥。
4、雄哥姓华，身高1米9，胯下追风大宛马，手中一口泼妇刀，万夫不当之勇。论身高、论力量、论刀法，丫都跟我差不多。不同的是，他是陕西人，我是山西人。
孙坚手下有四员将，程普、黄盖、韩当、祖茂。论战力，都属于二流。
双方交手打起来，雄哥V5，刀劈祖茂，重挫孙坚。
袁绍又派几人应战，悉数被秒。
肿么办？！肿么办？！！关键时刻，中华临时工的作用就显现出来了！！有木有！！在曹操的力荐下，决定派我出战。
其实，我心里像明镜一样。让我最后出战，打输了，屎盆子就让我背了，打赢了，就是集体的荣耀和光荣。但我也清楚，虽然华雄勇力不在我之下，但连续作战，没机会回蓝、回红，红、蓝都不满，更致命的是，他的技能冷却时间还没到，我要是立即出战，可以卡丫的CD直接秒杀！因此，我断然拒绝了曹操所斟之酒，上马狂奔，一击致命！
5、杀了华雄，挽救了大家的面子，因此大伙都叫我“最美临时工”。这称呼有点长，后来就慢慢简称为美髯工了。
“最美”这个词，是民间无奈的一种叫法。比如你们家养了一只看家狗，小偷来了，狗不叫或者狗跑了或者狗跟小偷串通一气了，于是鸡挺身而出，或抓了小偷或英雄就义，那鸡就是“最美”的了。人们夸“最美的鸡”其实是在骂“最丑的狗”，可不知因为脸皮厚还是因为智商低，狗偏偏不以为然，反而跟着一起欢呼，因此这世间到处充斥着鸡飞狗跳的不可思议。
第三回三英战吕布
1、华雄翘翘地挂了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，没让丫带走一片云彩。
华雄走了，吕布来了。
虎牢关前，我远远地打量着他，心中不由得羡慕嫉妒恨起来。这孙子绝对是个高富帅，胯下宝马良驹，手中方天画戟，城楼上隐隐绰绰有位白富美为他助威，我知道，那一定是貂蝉。
猛然间三弟大喝一声，纵马抡枪直取吕布。枪戟相交，“铛”地一声巨响，两匹马震得后退几步。不好！我的心一下子提到了嗓子眼。因为我昨晚我刚看了世界名著《物理》，根据牛顿的第三定律，两个物体之间的作用力和反作用力，总是在同一条直线上，大小相等，方向相反，吕布的马好，这么下去三弟肯定吃亏。
果不出我所料，五十回合过去，三弟看看不敌。大哥是个外行，看不出来，只知道一个劲地鼓掌叫好。我赶紧把马一拍，抡起青龙偃月刀，夹攻吕布。
吕布看见我来参战，附近频道骂了声：“靠，有本事单P啊！”
我随口回了句：“单P你妹啊！看刀！”
三弟也说：“单P个毛啊！看枪！”
2、我的青龙偃月刀，重82斤，又名冷艳锯。刀的背面，排列着食人鲳一样的钢齿，专门用来夺敌人的兵器。三弟的丈八蛇矛，全名是丈八和尚摸不着头矛，弯弯曲曲的大枪顶端，有两个枪尖，犹如张开大嘴的毒蛇，也是用来咬夺敌人兵刃的。当年打造这两件神器，老铁匠用了最好的国产钢，完全符合相关的国家标准，怕我们不信，老铁匠还发誓说：“骗你木有小JJ！”
可就是这样两件神器，在吕布的方天画戟面前，非但占不到便宜，反而被他大戟的月牙
砍去了齿尖和枪尖！由此来看，这孙子的兵刃不是原装进口的就是进口机芯国内组装的。
又是三十个回合。三十个回合，仿佛过了三十个春秋，我的胳膊渐渐发麻，大胡子沾满了汗水，也越来越沉，抬个头都费劲。都说留胡子好看，尼玛关键时刻坑爹啊！
看来吕布这小子是要跟我们死磕到底、玩原地了，关键时刻，大哥舞着双剑冲上来了！
大哥用的是双股剑，为什么叫双股剑呢？当初在桃花园成立股份公司的时候，我们三个开董事会，会议决定，我和三弟每人持一份股份，大哥因为是皇室宗亲，所以持双份股份。为了怕我们日后反悔不认账，大哥特意给自己打了两口宝剑，并取名为双股剑。
3、六只胳膊，四件兵器，我们哥仨轮流使用技能，晕人、定人、麻痹，吕布的群攻放不出来，只好虚晃一戟，仓皇逃窜。
我们乘胜追击，杀至城下，城上箭石如雨，我们只好班师回营。
路上，我们哥仨感觉很爽很High，下马步行，情不自禁唱起了流行歌曲《嘀嗒》：“嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，你挑着担我牵着马；
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，迎来日出送走晚霞；
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，踏平坎坷成大道；
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，斗罢艰险又出发又出发……”
晚上，我们痛饮庆功酒，二锅头就着猪肉炖粉条，可劲儿造！袁绍说了，等打跑董卓当了权，就可以免费喝定制茅台、抽特供烟了，老香了！
酒足饭饱，大哥提议来点文化活动，于是我们三个开始斗地主。大哥还特意写诗助兴：你斗，或者不斗
地主就在那里
不悲不喜
你炸，或者不炸
地主就在那里
不舍不弃……
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第四回徐州之恋
1、攻占洛阳，打跑董卓，大伙忽然觉得生活失去了目标。也不知道是谁喊了一句：“贾君鹏，你妈让你回家吃饭！”大伙一听，也都想家了，于是各回各家、各找各妈去了。
大哥刘备被封为平原相，我们就随大哥暂居平原休养生息。
长安却出了大事！吕布为了貂蝉，把董卓宰了。虽说董卓不是东西，但再怎么说也是干爹啊，这年头就是这样，衣食父母养出来的畜生，专门坑爹。
大哥运气不错，没过多久，徐州市长陶谦同志不幸病逝，临终前把徐州所有的国定资产、房地产项目等都过户给了大哥刘备。
大哥不仅得了徐州、小沛等地，还娶了糜夫人、甘夫人，白天跟我们哥俩斗地主，晚上跟两位夫人玩3P，日子过得那叫一个滋润。
相比之下，吕布的日子却不好过。这孙子宰了董卓之后，自持粉丝多，今儿个跟这个约架，明儿个跟那个开骂，最后被曹操揍的无处可去，只好来投奔我们。大哥心软，就让丫住在小沛。
我终于有机会认识了貂蝉，我们互加了好友，没事的时候就玩玩微信、QQ、YY什么的，貂蝉说，她喜欢大胡子男人。
2、貂蝉从小就喜欢听霸王与虞姬的爱情故事，她深信，自己就是虞姬转世，并且一直在寻找那个曾经让她心碎的男人——项羽。她觉得吕布便是那个男人，直到遇见我。
吕布虽英勇，但为人处世却缺乏慷慨豪迈之气。那一日，虎牢关前，我们哥仨群殴吕布，貂蝉远远地望见我，当她得知我的名字叫羽，心中不由得产生了异样的感觉……
貂蝉，人称“闭月”女神，我手中的刀叫青龙偃月，一个“月”字，冥冥中将我们两颗心系在一起。每到夜深人静，明月当空，我便默默祈祷：但愿人长久，千里共貂蝉。
3、不止貂蝉一个人认为我是项羽转世，至于你信不信，我反正信了。
都说三弟是个粗人，但在男女关系方面他一点也不粗。三弟早就看出我和貂蝉之间的暧昧，只有大哥和吕布蒙在鼓里。大哥看不出来，是因为他新娶了甘夫人、糜夫人，忙着新欢，吕布看不出来，则是因为他新娶了曹豹的女儿。
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第五回吕布之死
1、三弟趁着我和大哥出差，借着酒劲，痛打了吕布的老丈人，应该说是新老丈人，曹豹。一边揍一边骂：“曹豹，草包！曹尼玛！打你就是打吕布！为了貂蝉，为了我二哥！”
曹豹被打的皮开肉绽，回家就给吕布发了个短信，让他夜袭徐州。
吕布那个鸟人，恩将仇报、翻脸不认人，带兵就把徐州夺了。三弟跟他玩儿命，无奈酒后无力，屁股上还被吕布扎了一窟窿。
三弟带着几个残兵找到我和大哥，嚎啕大哭，说两位嫂子都落在吕布手里了，很自责。我想骂三弟一顿，可转念一想，三弟也是为了我和貂蝉才得罪的吕布，我怎么能责怪他呢？
大哥根本没当回事，他对三弟说：“你嫂子丢了就丢了吧，咱们不都说好了吗，男人如手足，女人如手机，我听说最近Iphone又出4S啦……”
大哥什么都好，就是不相信爱情、不把女人当人，动不动就扔了家眷自己跑路，这点跟他们祖上刘邦很像，估计是遗传。不过话又说回来，古往今来，纵观历朝历代的那些所谓的成功者，哪个不是不把女人当人的主儿？相反，忠贞不渝相信爱情的，结局都是杯具。
2、吕布夺了徐州，假惺惺地挽留我们住在小沛，并把两位嫂子送了回来。唯一让我欣慰的是，我还可以见到貂蝉。
但这个仇迟早要报，从大哥和三弟的眼神里，我看到同样的决心。
日子过得飞快，说报仇就报仇，说曹操曹操到。我们哥仨配合曹操，狂扁吕布，最后在白门楼把丫活捉。吕布这娃杯具了，他眼巴巴地看着大哥说：“亲，往日偶对你不错啊，帮我说几句好话吧……”
大哥点点头，对曹操说：“老曹，你还记得吕布杀他干爹那档子事吧？”
曹操听完笑了笑说：“给我拖出去砍了，喂狗！”
吕布死了，三弟冲我挤鼻子弄眼、会心地一笑，我知道，他的意思是说貂蝉。
吕布手下有几个大号，其中有个叫张辽，为人忠义、文武双全。我为他跪地求情，曹操
应允，拜张辽为中郎将，赐爵关内侯。
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第六回貂蝉回归
1、我经常去找貂蝉，我们一起吃饭、一起午休，如胶似漆，就像厦大的石教授和邹博士。貂蝉也是山西人，跟我是同乡，因此不仅口音相同，而且口味也相投。
我们相会的时候，通常都是点燃一炷香，香烟缭绕中，琴声悠扬。我和她向对而坐，小桌上摆放着棋盘、汾酒、竹叶青和山西老陈醋，我们每人一碗刀削面，一边吃一边喝一边优雅地下着棋：
“我卧槽马，将！”
“我别马腿！”
“我高吊马，继续将！”
“我拐老头！”
“我双马盘旋，将、将、将！”
“我…我…我草泥马！”
这段日子，是我一生中最惬意的时光。舌尖上的中国和指尖上的中国，两不耽误。
2、貂蝉给我讲了很多宫廷秘史。她说，在洛阳时，虽说是繁华都市，但墙高壑深、戒备森严，消息闭塞的很厉害，外面发生了什么几乎都不知道。为了得到些小道消息作为茶余饭后的热点，大家晚上都翻墙到别人家去偷听。有些人翻墙学不会，又不甘寂寞，就雇佣专业的侠客去偷听消息。这些专业侠客穿着黑衣黑裤黑鞋黑帽，也被称作黑客。
我问貂蝉：“董卓对消息控制的这么严吗？”
貂蝉一拍大腿说：“太他妈严了！”
我问“究竟有多严？”
貂蝉不假思索地说：“都快赶上现在的曹丞相——操了！”
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第七回品酒论英雄
今天，大哥被曹操叫去品酒了。
曹操搞了一箱82年的拉菲红葡萄酒，让厨子做了牛扒、羊扒、花生米，说要跟大哥品酒论英雄。
曹府的规矩是，开喝之前先要对对子。曹操先说了个上联：“喝葡萄酒不吐葡萄皮，不喝葡萄酒就来吃点花生仁”。大哥想了想，答道：“道高一尺非一日之寒，魔高一丈二和尚摸不着头脑。”对罢，两人携手入席开喝。
曹操问：“老刘，最近忙什么呢？”
大哥说：“没什么鸟事，不过就是唱K、偷菜、斗地主什么的”；
曹操说：“哦哦，在哪玩偷菜啊？开心网还是QQ农场？”
大哥说：“都玩，有空还去联众和中游斗地主、玩四国（军棋）”。
曹操问：“老刘，你丫觉得天下谁是英雄？”
大哥说：“我觉得袁绍……”
曹操说：“老袁就是一脑残的SB官二代！”
大哥又说：“那刘表呢？”
曹操说：“那个表子，整天就知道编瞎话、讲空话和给自己立牌坊！”
大哥说：“那你说谁是英雄？”
曹操哈哈大笑：“这天下，只有你我才是英雄！”
大哥吃了一惊，“嘣”地一声放了个响屁，手中的刀叉跌落在地。
曹操问：“老刘，你肿么了？”
大哥赶紧说：“打雷了，把我吓得……”
曹操也喝高了，说：“刚夸你是英雄，你就被雷吓成这个耸样……哎，刚才是打雷啊，我还以为是放屁呢……我怎么闻着有股臭味呢？可能是我喝多了。”
大哥惊得一脑门子冷汗，心说：“额滴神啊！阿弥陀佛、上帝保佑、真主保佑、无量佛，圣母玛利亚、小泽玛利亚、Oh my God、阿门！差点露馅啊……”
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第八回身陷老曹
1、俗话说，躲过初一、躲不过十五，跑了和尚、跑不了尼姑，该来的还是会来。眼看曹操挟天子令诸侯，大哥忍无可忍，就跟国舅董承、老中医吉平和马超他爹马化腾（姓马名腾字化腾）等人密谋为国除害，刺杀曹贼。
没想到事情败露，老中医吉平投毒被杀，董承、董贵妃等被满门抄斩。曹操亲统大军围攻小沛，我们哥仨东拼西杀，无奈兵力相差太大，被打的落花流水。三弟朝芒砀山方向突围跑了，大哥再次扔了家眷去投袁绍了，而我，为了保护两位嫂子和貂蝉，被活捉了。唉，真尼玛窝囊！
2、曹操为了招降我，让张辽在屯土山的山岗上跟我签了框架协议，约法三章。大概的意思就是一国两制，山岗上的岗人治岗。我也赶紧借台阶就下吧，俗话说：好汉不吃眼前亏，留得青楼在，不怕没钱烧。
曹操很器重我，一心想让收买我为他卖命。他见我的战马瘦，就问我：“老关，你的这匹马怎么都是排骨啊，难道是吃了瘦肉精？”
我说：“俺老关身子太重，把马压的”。
其实，谁不知道，这年头GDP涨、CPI涨就是工资不涨，饲料被两大流氓垄断，涨得这么厉害，谁买得起啊！马不瘦才见了鬼了。压能把马压瘦吗？我天天压在貂蝉身上，她怎么就没瘦？！
曹操听了，哈哈一笑，居然说要把缴获吕布的赤兔马送给我，太他妈让人鸡冻了！
赤兔马，世间罕见！有诗为证：
七十码说它很快，赤兔马笑了；
大仲马说他很著名，赤兔马又笑了；
奥巴马说他爱和谐，赤兔马和草泥马一起笑了……
3、不仅如此，曹操还挑选了十名美女送给我。
我一看，啊呀妈呀！这帮B长得那叫一个丑啊，仿佛每个人的五官都会乾坤挪移大法，一个比一个长得更有想象力和创造力，真可谓鬼斧神工、巧夺天工，难死牛顿、愁死达尔文，打破物理定律、颠覆优胜劣汰和进化论，简直就是毕加索抽象画的女主角绝处逢生。要是再
丑点，都能去重庆和海南参加选美了。
结果可想而知，我一个都没要，集体退货！看着她们，不仅影响饮食，而且影响排泄。
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第九回诛颜良文丑
1、曹操跟袁绍在白马打起来了。袁绍手下有两员大将，颜良和文丑，这次来的是颜良。论能耐，颜良跟华雄不相上下，胯下马掌中刀，万夫不当。如果是奥运会比赛，我跟华雄、颜良，未必谁输谁赢，可如果是阵前决斗，这俩都尼玛白给。
比赛比的是力量、技巧、武艺，而决斗，气势、心理素质比武艺更重要，因为这是在玩命，容不得一点差错。颜良跟华雄一样，都属于缺心眼类型，稍施小计便可拿下。
我赶到白马的时候，徐晃正狼狈不堪地败下阵来，颜良在对面趾高气扬地骂世界、刷小喇叭。我提刀上马，拍了一下赤兔的屁股，那马一溜烟地窜到颜良跟前。我压低声音，附近频道问了他一句：“1+1在什么情况下不等于2？”
颜良听了愣在那里，刀交左手，右手的手指头开始乱数。
我抓住时机抡刀便剁，颜良的脑袋“咕噜”滚到地上，嘴里还念叨着：“1+1在什么情况下都等于2啊！”
我冷笑一声，说：“让你丫不看CCA V的春晚，活该！”
2、没过几天，颜良的老婆文丑来了，说要给颜良报仇，但我知道，她是来殉情的。民间有个传说，说天堂有个Bug（漏洞），如果老公和老婆都死在同一口刀下，就可以直接组队上天堂刷副本，不用激活码，不用排队，也不会卡图。
听赵云说过，文丑的武功，不在颜良之下。当年袁绍和公孙瓒会战于磐河，赵云跟文丑交过手，两人打了五十多个回合没分输赢。
文丑到阵前，独战徐晃、张辽，面无惧色。文丑使的那杆大铁枪，神出鬼没。忽然，他按住枪，弯弓搭箭，一箭射倒张辽的战马，舞枪直取徐晃。徐晃也真够悲催的，上次遇到颜良被砍一刀，这次遇到文丑又挨了一枪。
我赶紧催马上前拦住文丑。文丑见是我，愣了一下，目光中悲、愤、喜交织，继而泪如泉涌。她的心情我能理解。悲的是想起亡夫颜良，愤的是看到杀夫凶手，喜的是终于可以与老公死在同一口刀下了！
3、文丑拍马上前，对着我“啪啪啪”锁喉三枪，我用刀挡开两枪，第三枪侧身一躲，没想到枪缨缠住了我的大胡子！两马错镫，文丑拖枪便走，疼得我大叫一声：“啊呀妈呀”。就这样，文丑用枪缨拽着我的胡子沿着河边跑，曹操和众将远远看着，还以为我在追杀她，拼命叫：“追！快追！剁了丫的！”那个徐晃叫的最响。
赤兔马快，文丑的马慢，没跑多远就追尾了，青龙偃月刀正砍到文丑的头上，她的头滚落在地。这次追尾究竟是意外还是她故意的？只有天知道。在处理事故现场的时候，我们第一时间挖了个坑，把她的头掩埋了。
夜晚，军帐中一灯如豆。我独自坐着整理胡须，想起颜良文丑的恋情，不免有些伤感，唉，世态颜良啊！文丑的头是埋了，谁知道过几天会不会再挖出来呢？
4、杀了颜良文丑，曹操对我更加好了。他知道我爱看NBA，就以我衣服旧为由给我买了乔丹牌战袍，后来我知道，敢情中国的乔丹牌跟美国的乔丹木有关系。他知道我喜欢看书、读《春秋》，就给我买了Ipad，后来我知道，敢情中国的Ipad跟美国的乔布斯也木有关系。
今天上午，曹操组织大家开每月一次的经营分析会（简称月经），张辽正在台上讲PPT 的时候，我接到了一个神秘女子的电话。
她问：“开会呢吧？”
我说“对”；
“说话不方便吧？”
“啊”；
“那我说你听”；
“行！”
“我想你了”
“噢”；
“你想我吗？”
我说：“嗯……哎，你丫是谁啊？”
对方说：“我是袁绍的秘书，刘皇叔让我打给你的！”
1、大哥投靠了袁绍，袁绍知道了我杀了颜良文丑，大怒，想杀大哥，大哥说：“求宽恕！咱们让关羽叛国叛过来不就行了，一个关羽还顶不了你的颜良文丑？”
袁绍一听有道理，他这人喜欢有事秘书干、没事干秘书，因此就让秘书以皇叔的名义给我打了长途。
我接到电话打呼，不好，大哥性命危也。赶紧把印章包上，挂在大堂上，套了几辆马车，带着嫂子、貂蝉和亲兵，出北门找大哥去了。
2、没走多远，就是东岭关收费站，收费站站长叫孔秀。收费员看了一眼我的赤兔马，“您好，1型车请交费10元！”我交了钱，刚要走，孔秀跑过来了：“等等，别走！”
我问：“肿么了？”
孔秀指着我的刀问：“你的刀，多重？”
我说：“八十二斤啊”；
孔秀说：“超重超载！罚款500！”
“超你妹啊！”我大喝一声，一刀把丫劈了。
)
2、又走了一程，来到洛阳收费站，站长姓韩，叫韩福。韩福有个朋友叫孟坦，是当地计生办主任。我们一行人交了钱刚要走，孟坦拦住甘夫人的马车，说：“你怀孕了，几个月了？有木有办计生证？”
甘夫人说：“7个月了，证办了，但不在我这里，在我老公刘备那里”；
孟坦说：“少废话，没证就要罚款！4万！”
“罚你妹啊！”我上去一刀，把丫剁了。韩福在旁边看了，对着我就是一箭，正中我左臂，啊呀妈呀，疼死我了！我忍着痛，抡刀上前，也给丫剁了。
3、再往前走，就是汜水关收费站，站长叫卞喜，擅使流星宝锤。卞喜以前是黄巾余党，后
改邪归正投奔曹操、入了黄牛党。
汜水关只开了一条收费通道，好多人都在排队。卞喜左手拎着流星锤，右手拿着一沓小票，逢人就问：“买号吗？买了不用排队”；
我怕曹操派人追杀，就问：“多少钱一个号？”
卞喜说：“不贵，只加收20%”；
我问：“现在不都实名制了吗？还要对身份证的？”
卞喜说：“我们都是内鬼，电脑里处理一下就行了，你丫真是咸吃周立波淡操心”。
“吃你妹啊！”我上前一刀，把丫砍翻在地。
4、荥阳收费站站长王植，是韩福的亲家，我是后来才知道的。这孙子为了给韩福报仇，假装很热情，把我们骗到城里，让我们去商场购物，准备拉下铁闸门、放火烧死我们。多亏他手下一个叫胡班的，良心发现，偷偷给我发了站内信息，把实情告诉我了。
我吓得直冒冷汗！额滴神啊，那商场足足五层楼高，要是去了不被烧死也得被熏死，没个跑。我下令，赶紧归置东西出城走人！走了没多远，那个不知死的王植就追上来了。去尼玛的，我回马拦腰一刀把丫一分为二了。
5、一路上人不卸甲、马不离鞍，饥餐渴饮、晓行夜宿。虽说是大路，但也险象环生，一会儿刚修的路塌了，一会儿才完工的桥断了，专家说了，罪魁祸首都是龙王，因为他下的雨太大了。
车祸也不少，拉橘子、拉鸡蛋、拉活鱼的马车只要翻车，肯定被哄抢，这事司空见惯，一点也不新鲜。新鲜的是昨天一辆满载国检特供酒的马车翻了，满世界没一个人敢去抢。
终于到了黄河渡口，劳动和社会保障部主任夏侯惇的手下秦琪在此镇守。估计是接到夏侯惇的重要指示，秦琪立马横刀拦住去路，他高声断喝：“一二三四五，上山打老虎，要从此处过，退休六十五！”
我勒个去，还惦记着骗爷多交社保啊！我二话不说，使出必杀技：当头炮、把马跳，秦琪人头落地。我还觉得不解气，圈回战马，马打盘旋，大刀飞舞，“当、当、当…”像剁饺子馅一样，把秦琪剁成萨琪马。
6、貂蝉一路上担惊受怕，又看到河水滔滔，近乎绝望地喊了句：“妹娃子要过河，哪个来推我嘛？！”
我说：“还不是我来推你嘛！”
我找了几条小船，嫂子、貂蝉、随从以及战马都上了船。貂蝉坐在船头，轻声唱到：“小妹妹我坐船头，哥哥你在我后头……你汗水洒一路，泪水在我心里流，只盼日头它落西山沟哇，让你亲个够，Oh Oh my God，come baby，Oh Oh Oh……”
船到对岸，已是夜晚。遥远的夜空，有一个弯弯的月亮，弯弯的月亮下面，是个弯弯的小桥，小桥的旁边，有几条弯弯的小船，弯弯的小船悠悠，是我那熟睡的阿貂……
征战沙场的大将，必须精通十八般武艺，什么刀枪剑戟、斧钺钩叉、镗镰槊棒、鞭锏锤抓，什么带尖的、带刃的、带勾的、带刺的都得会。除此之外，行走江湖，还必须熟练掌握一些基本的生存技能，比如：望闻问切、煎炒烹炸，说学逗唱、吃喝拉撒。
我吃了个猪蹄，顺势打通任督二脉，然后走下小船，用望闻问切的“闻”字诀，提鼻子使劲闻了一下，嗯嗯，有袁绍的尿骚味，终于到袁绍的地盘了！
7、当诸侯王最累的就是要隔三差五巡视自己地盘的边界，并以撒尿来划分领土、警示对手。后来诸侯们都懒了，就把尿尿在夜壶里，让外交太监们拎着撒到边界。如果碰到入侵者，强硬的诸侯就会迎头痛击，而外强中干的2B诸侯，就会让撒尿的太监代为表示不满和强烈不满，遗憾和灰常遗憾，抗议和严正抗议，谴责和玩命谴责。
虽然闻到了袁绍的尿，但不能不尿曹操，毕竟人家对我不错。我给曹操发了个短信：“关某过五关杀六人，实属不得已而为之，请见谅。关某并非忘恩负义之人，日后一定报答！”
《三国关羽日记》
第十一回重逢众兄弟
1、俗话说：“小城故事多，多充满喜和乐，若是你到小城来收获特别多”，这话一点也不错。在小古城，我居然遇到了三弟！
古城外，我和三弟久别重逢，没想到他对着我就是一枪。我连忙闪身，“三弟，你这是做神马？”
三弟说：“你投降曹操啦，现在肯定是五毛！”
我怎么解释他也不信，忽然，身后征尘滚滚，秦琪的舅舅老蔡阳带兵杀到。说实话，我很感激老蔡阳，他的脑袋，仿佛就是为了消除我们兄弟间误会而长的。
三弟擂鼓，我跃马抡刀直取蔡阳，一通鼓未尽，老蔡阳人头落地。我们仍然第一时间挖个坑把他的头掩埋了，三弟终于说：“我反正信了！”
2、没过几天，大哥来了，桃花园实业有限公司终于重敲锣鼓重开张了！来的人还有（按姓氏笔划排列）：糜竺、糜芳。
裴元绍死了，是被卧牛山的山大王挑死的。周仓跟那个山大王交战，被他并排扎了四个窟窿，像奥迪车一样逃回来了。
这是谁啊，敢如此戏弄给我的手下，找死吧你？！我和大哥跟着周仓直奔卧牛山，到那一看，啊呀妈呀，原来是赵云！我说怎么这么厉害呢！
老友重逢，顿时烟消云散，皆大欢喜。杯具的只有周仓和裴元绍了，一个伤了、一个挂了，本指望我为他们雪耻，看来这仇没得报了，认命吧。
世间的事儿往往就这个德行，昨儿个阶级仇、民族恨、不共戴天，明儿个上头一句话，就成骨肉同胞、血脉相连了。昨儿个友好邻邦、亲人老大哥，指不定哪天就冲你打炮了。
《三国关羽日记》
第十二回诸葛亮入伙
1、曹操跟袁绍打起来了，曹操乌巢烧粮，袁绍节节败退。大哥见有机可乘，就带着我、三弟、子龙偷袭曹操老窝许昌，没想到曹操回兵，把我们揍的屁滚尿流，走投无路之际，荆州的刘表收留了我们。
有一天大哥在檀溪玩跳水，遇到了中国式专家水镜先生。
水镜说：“桃花园实业有限公司现在董事长有了、部门经理有了，唯独缺少个好的CEO （首席执行官）。你们要想上市圈钱，就得请个好的职业经理人。”
大哥赶紧问：“阿水，你说我请谁合适啊？”
水镜说：“我觉得你请卧龙先生诸葛亮当CEO，再请凤雏先生庞统当COO（首席运营官）比较合适”。
2、按照专家水镜先生的指示，大哥带着我和三弟到隆中面试、招聘诸葛亮。
第一次去，扑了个空，他不在家。
第二次又去，大雪纷飞，天寒地冻，真尼玛冷！有木有！！可他又不在家，只碰到他老丈人。听他老丈人说，诸葛亮陪着他老婆去重庆参加选美了。他老丈人自豪地告诉我们，自打诸葛亮娶了他闺女，看到母猪瞳孔都放光，所以也叫诸葛孔明。
过了段时间，听说诸葛亮回来了，他老婆得了选美第三名。大哥赶紧带着我们直奔卧龙岗，到了一问，卧龙先生诸葛亮正在家卧着睡觉呢。
大哥求贤心切，带着我们在屋外开始合唱：“遥远的东方有一条龙，它的名字就叫卧龙……卧龙卧龙你睁开眼，永永远远地睁开眼！”卧龙终于醒了。
诸葛亮把我们让进屋，宾主双方在亲切友好的气氛中，就共同关心的重大问题深入交换了看法，并达成了广泛的共识。之后，大哥就诸葛亮的待遇问题，包括年薪、社保、房补、车补以及持有干股、退休时间等，一一作了解答，并保证不延迟退休，双方签署了劳动合同，试用期半年。
晚上，诸葛亮在钓鱼台设农家宴，盛情款待了我们，主菜有小鸡炖蘑菇、猪肉炖粉条、虫草花炖水鸭、甲鱼炖王八等。宾主双方频频举杯，喝得不错。
3、其实，我和三弟打心眼里不认可老诸，因为诸葛亮好像只会点什么战略。我问大哥，这战略属于十八般武艺吗？大哥说，可能是，但不属于地躺拳之类的。
不过，人家老诸对联写得不错，在隆中送给我们一副对联：
上联是：东联东吴，西进西川，成就蜀国大业
下联是：北上抗日，终五丈原，阿斗奉送江山
这就是著名的隆中对。
《三国关羽日记》
第十三回诸葛首功
1、诸葛亮上任第一件事，就是找刘表谈心：“我说老刘啊，你跟刘备一笔写不出两个刘啊，俗话说得好，不想当刘邦的刘备不是好刘表。咱们同一个世界、同一个梦想，就是让世界充满爱……”
刘表听了点点头，觉得很有道理，于是决定自己先死，然后把荆州让给刘备。临终前他拉着大哥的手说：“我就先删号了，号上的东西都归你了……”
刘表的话激怒了他老婆蔡氏，蔡氏跟她哥蔡瑁、儿子刘琮以及张允组成四人帮，企图在刘表死后篡权，被我们粉碎了，于是这几个货投降曹操去了。
2、曹操得知我们占据荆州，勃然大怒，亲自带兵要来和谐我们。诸葛亮掐指一算，曹操这B人太多打不过，赶紧逃跑吧，当然了，如果最后失败了就叫狼狈逃窜，如果最后成功了就叫战略撤退。
大哥还是老毛病，扔了家眷先跑。我去江夏找刘表的大儿子刘琦搬兵，四弟子龙负责守护两位嫂子和大哥的宝贝儿子阿斗。
家眷走得慢，曹兵追的急，一下子就把子龙他们冲散了。
曹操在淘宝代购的网店上买了两柄进口宝剑，一柄叫倚天、一柄叫青釭。倚天剑比较短，曹操自己带着，青釭剑比较长，带着不方便，曹操就命夏侯恩背着。夏侯恩是个人来疯，拿着宝剑到处杀人抢掠，一不小心把宝剑刮花了。夏侯恩知道这东西金贵，曹操视为自己的小JJ一样，于是赶紧翻看使用说明书和保修指南，还好是全国联保的，正当他想打400售后客服热线时，四弟子龙拍马赶到，抬手一枪，把夏侯恩刺于马下，抢了青釭剑。
3、四弟子龙是个法师，本来群攻就厉害，再加上青釭宝剑，如虎添翼。他左手持枪，右手抡宝剑，不停地放群。开始身后还跟着个奶妈给他加血，后来奶妈死了，他就不停地自己磕药。他在曹营杀了个七进七出，救出甘夫人、简雍等人，杀死曹军上将五十多个！最后怀揣阿斗，杀到当阳桥。
当阳桥是个小木头桥，建桥招标时，开着套牌车的县长把工程包给了自己的亲戚，然后层层转包导致最终的施工方无利可图，所以使用了大量的伪劣建材。守桥的是二弟张飞，他穿了三层铁甲，再加上身沉马快，刚一冲上桥桥就塌了，二弟摔了个屁墩，气得哇哇暴叫。
二弟怒斥下属，要求他们必须从事故中吸取教训，此类事故要举一反三，开展专项整治行动，把行军打仗的安全措施落到实处。下属不敢怠慢，赶紧去砍树枝修桥，一时间人、马、树枝乱窜，尘土飞扬。
正在这时，子龙和曹操的追兵来了，曹兵看到尘土，以为伏兵很多，不敢冒进。士兵们把小桥修了一半，子龙就到了，四弟人急马快，飞驰而过，桥哪里经受得住如此冲击力，忽忽悠悠又要塌，恰好此时张飞大喝了一声，桥应声而倒，曹兵吓得魂飞魄散。
4、我从公子刘琦那里借到兵，接应大哥他们回了江夏。这一仗被曹操杀得太惨了，死伤无数，糜夫人为了救阿斗也死了。
大哥想大办一下丧事，告慰在天之灵，诸葛亮说：“不中！咱们必须把丧事办成喜事，歌颂英雄赵云，歌颂长坂坡精神，这样百姓才会感恩戴德拥护咱们”。
大哥说：“咱们都败成这德行了，还怎么办喜事？”
诸葛亮说：“不能叫失败，应该叫阶段性胜利。越是这种时候，越要大张旗鼓表彰英雄、唱赞歌”。
《三国关羽日记》
第十四回舌战群乳
1、曹操虎视眈眈，身为CEO兼军师的诸葛亮忧心忡忡，他决定独自下江东，说服孙权联合抗曹。
江东的大将们听说诸葛亮来游说打仗，都很高兴，他们纷纷走上街头、奔走相告：“哎呀妈呀，老高兴了！终于能打仗了！沙巴克啊……”
可将领的女眷们却不干了，她们堵住诸葛亮，要跟他论理：“我说老诸，你这是干什么，你游说俺们家老爷们跟你去打仗，万一挂了回不来肿么办？那俺们不都要守寡一辈子？”
“是啊，俺们可都年轻，才50岁，年轻轻地守寡俺们可受不了！”
……
这些女眷平时养尊处优，一个个肥臀大乳，说到激动处，乳房乱颤。
诸葛亮不慌不忙，慢慢地说：“你们要是不同意打仗，我就对全世界说，你们不抗日！”
女眷们面面相觑，问：“这跟抗不抗日有神马关系？”
诸葛亮说：“世人皆知，操就是日，日就是操，不抗操就是不抗日！”
女眷们无言以对。
诸葛亮继续说：“作为女人，连操、日都不反抗，出门还怎么好意思跟别人打招呼啊？！退一万步说，即便你们家老爷们挂了，我保证给你们介绍个湖南卫视超级男声，偶像级的。”
女眷们听了，都很兴奋，有的窃窃私语：“还有这好事啊，干脆回家把老头做了吧，换个年轻的……”
诸葛亮又加了一句：“你们家都有未成年幼女吧？我告诉你们，曹操要是来了，强奸了她们，只要扔几个铜钱就算嫖宿，你们自己看着办吧！”
“中！中！打吧，俺们同意了！”
就这样，诸葛军师舌战群乳，一战成名，被称为舌尖上的诸葛。
2、虽然将军、女眷们都同意抗曹，但孙权却迟迟下不了决心，因为此一战关乎东吴生死存亡和自己的帝位，毕竟曹操的大军号称百万，包括大号、小号、多开号。
孙权手下有两个重臣，一个是海军司令周瑜周公瑾，一个是军事“专家”张昭张哈夫少将。当年孙权的哥哥孙策临终前有遗言：“内事不决问张昭，外事不决问周瑜”。
张绍是举世闻名的臭嘴，挺谁谁死。有一次张昭发了一条微博：“东吴老孙家绝对不会垮！”吓得孙权几天没睡着觉。
关键时刻，孙权找来了张哈夫和众将。
问：“老张，你觉得咱们战还是降？”
张绍一拍大腿：“还用问吗？！降啊，投降称臣啊！”
孙权听完终于下定决心，拍案而起，拔佩剑砍掉奏案一角，厉声说：“吾他妈的决心已定，谁他妈的再说投降老曹，就他妈的与此案同！”说完，把佩剑赐给了周瑜。
不明真相的群众都说孙权同意抗曹是诸葛亮游说的结果，但内部消息称，其实是张昭的功劳。