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相声小品剧本相声《牛年也说牛》

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相声《牛年也说牛》

甲:按照我们中国历法,今年是牛年。

乙:没错。

甲:据我考察,我们中国人最喜欢过的就是牛年。

乙:哦,为什么呢?

甲:牛虽然在十二生肖中排行老二,但按分量按个头来说,它都得算老大哥。

乙:也是这个理。

甲:最关键的是朋友们都盼望经济危机尽快过去,生意蒸蒸日上,钱包鼓起来,重回大牛市,牛气冲天。(面向观众)对不对。

甲:瞧鼓掌的刚才脸一直是绿的,现在才红起来了,肯定都是被股票套牢了等着解套的。

乙:还是牛市好啊。

甲:带牛字的成语有很多。

乙:噢,你说几个给大家听听。

甲:比如说,什么气冲斗牛、庖丁解牛、初生牛犊不怕虎,给你说多了你也不懂,我也是对牛弹琴。

乙:谁呀。

甲:我对牛有着深厚的感情,不瞒你说,我浑身上下都跟牛沾边。

乙:是吗?

甲:瞧我的鞋。

乙:怎么样?

甲:牛皮的。

乙:噢。

甲:我的裤子,牛仔裤。

乙:还真是。

甲:我的上衣,..

乙:怎么样?

甲:西装。

乙:这个可和牛没关系啦。

校园小品剧本《爆笑课堂》

校园小品剧本《爆笑课堂》 表演者:老师--宗先行饰 众女生---马亚丽高秀娟代蕾肖志玲庞红黄敏邢永清陈安之 王勤孔秀霞陈晓娟王海燕张琳齐玉红高岚 {舞台场景}某中学教室内全是女生有的在嗑瓜子有的在化妆有的在照镜子,吃口香糖的泡泡糖棒棒糖的比比皆是。 旁白:有这么一个学校有这么一个班班里的女生们个个是太妹,把班里的男同学们都被欺负的转学了,班主任也气走了好几个,所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师,校长找他谈话让他带这个班,他踌躇满志的接下了任务。 上课铃响了。。。。 男老师一身西服戴着眼镜一面说话一面走上舞台胶东口音:“校长叫我带这个班,说这个班的女生们血歪歪,一群小丫头片子有什么不好管的,我一定把他们收拾的服服帖贴的,” 两个女生(班长1号和2号)偷偷地在门口拉起了小绳,准备绊倒老师 老师走到门口很诧异警觉:“怎么会这么安静?不会吧??” 推门进入两个女生拉起绳子,老师被绊倒眼睛甩掉,高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜,刚要摸到的时候,一女同学(3号)调皮的把眼镜挪得远一点,再要摸到的时候,再挪走,老师疑惑的嘀咕:“眼镜呢?我的眼镜呢?”女同学(3号)捡起眼镜递给老师:“老

师,你的眼镜在这里呢!”老师仰起头带起眼镜爬起来对着此女生:“你是个好同学”,“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢?” 站好,走到讲台前,整理衣服,四个女同学气喘吁吁跑进来,4号好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地:“咱班里终于又来了男生了,头发这么短。”5号好奇的:“男滴??男滴??”过来摸一下胸。兴奋地:“真的是男的,没有戴乳罩呢?”6号大声:“是么是么???我验验!!!”手往下部掏去,老师眼神狼狈惊诧连连后退,用备课本挡住下部。 班长1号大声:“别闹了,那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般,老师扶了扶整了整衣服咳嗽两声严厉的:“你们为什么迟到了???“四女生推出7号7号小声的:“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门:“打游戏就能迟到啊,你们都不看表么?”7号:“我的表准可咱学校的表快啊!!”老师气愤的:“今天是给你们第一次上课饶你们一次下不为例,先进去坐下吧” 四位女生鱼贯而入,站在两边,老师严厉的:“你们坐下”7号:“没有凳子,坐不下!” “凳子呢”7号唯唯诺诺的“拿出去抵押换Q币了“” 老师气愤的指着他们:“你们净干些好事!!!先坐地板上吧!”四女生席地而坐。 老师咳嗽两声长叹气整整衣服,重做严肃状:“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字,我叫焦侯根众女生哄笑,老师严肃

校园幽默搞笑相声小品剧本

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。 乙:废话,谁没有手指头。 甲:指头有长有短,有大有小。 乙:没错,这是睁眼说实话。 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。 乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。 乙:怎么越说我越不明白了? 甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 乙:是该高兴。 甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。乙:那你妈肯定也很高兴。 甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人? 甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。 乙:又怎么了? 甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完 不能吃!” 乙:吃都不让了? 甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。 乙:唉,这尿也不争气。 甲:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。 甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子, 真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉! 甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精 神。 乙:换了谁都不会有精神。 甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。 乙:这叫“恶性循环”。 甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒! 你真棒! 乙:看!一说就来精神了。 甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就 这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒! 回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。 甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开 电视—— 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。 甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖, 就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听 了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的! 甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬? 甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大 拇指)! 乙: 唉,那还早着呢。

校园搞笑小品剧本精编版

小丽爆笑风云之——拿你没辙 (序幕)赵,吴 赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:千万不要买三无产品,听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。(转身离去) 赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。……(御姐自编50字)啊,走啦。 (第一幕)张,赵,杨,吴 一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生又喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。” 老师:我貌美如花。? 学生:你丑陋不堪。 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。”

(完整版)春晚小品相声经典搞笑台词汇集

20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 相声《和谁说相声》 表演:姜昆、戴志诚等 一山不容二虎,两只老虎相容只有一种可能,一公一母 姜昆:你总是姜昆、姜昆,能换点别的叫吗? 戴志诚:废话,我叫你马季,你敢答应吗? 不能忍受胯下之辱,坚决给他胯下一枪。 跟水稻沾边,水货? 我的才能就像怀孕,时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异,人长这样并不稀奇! 动物的种类一天天减少,人类的种类在一天天增加。 现在两根金条放在这儿,你告诉我哪一根是高尚的,哪一根是龌龊的?

有一种胜利,叫撤退。有一种失败,叫占领。 赵津生:不要在一棵树上吊死,在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷,嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子 你经典,我时尚;尺有短,寸有长,你是互联网,我是防火墙,你喜羊羊,我灰太狼。强烈抗议:在广告时间插播电视剧 以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪 小品《不能让他走》

表演:冯巩、闫学晶等 冯巩经典台词: 我是雷锋的传人,我叫雷人 大公鸡尾巴抖,娶了媳妇忘了狗。 你是290。250加38加2,正好290。 一个不想当厨子的裁缝,绝不是一个好司机。今儿敢偷钱,明儿就敢偷人,这是一条龙的事。闫学晶:瞧你这长相,也太随心所欲了。

冯巩:你长得为所欲为,也太下不为例了。 不要崇拜哥,哥只是传说 老爷子唱的不是歌,而是寂寞 我妈妈喊我回家吃菜! 你别冲我喊爹(音同跌),我最近刚买了股票。。 一个人的时候……出来羊音了,我说你能不能说点人类语言?小品《我心飞翔》

搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本) 场景:教室里,五张桌,五个同学 老师:下课! 班长:(女生)起立! 五人:老师再见! 老师:同学们再见!(走出去) 班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟! 四人:yes sir! 班长:(出去) 四人:(坐下) 林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡) 戴玉:(女生,拿出试卷做了起来) 美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的? 美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢! 书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗? 美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!

书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇! 美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔) 书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子——(开吃) 班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉! 书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样? 班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉! 书呆子:必须的嘛! 美食家:班长,那我呢? 班长:你也第一! 美食家:不会吧,不是书呆子第一吗? 班长:他是班级第一,你是年组第一。 美食家:这是真的吗?日头从西边出来了? 班长:当然真的,倒数! 美食家:哦,啊,倒数哇? 林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)小品剧本 相声剧本 节目表演范本

《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄!!诶怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说):大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓

名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本:《知识就是力量》 (幕启,舞台上,凌星一人玩纸飞机,常乐、田新一边上台一边喊) 常、田:零――星――,你在哪,我们回来了―― 凌:我在这呢,回来啦?怎么样?你们俩的家访成功了吗? 常:成啥功啊,咱们还是放弃吧! 凌:为什么? 田:为什么,你是不知道哇,程凤她爸可顽固了!我们说了一大堆好话,他就是不同意程凤上学! 凌:他怎么说? 常:他说:一个丫头蛋子,早晚是人家的人,念书有啥用?我还要攒钱好好地供我的儿子呢! 田:我们跟他说,念书可以有知识,有文化,有许多许多好处呢,你猜他怎么说?凌:那他能怎么说? 田:他说:念书有啥好哇?你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的,不也是除了种地就是打工吗?再说了,念再多得书,你中胡萝卜也长不出人参,x+y也不等于黄金哪? 凌:真够歪的了! 常:最可气的是后来我们说了一句:知识就是力量,念书可以让人聪明――后,他当时就来劲了,往炕上一坐说:那好吧,你们都是念书的,那你们就都是聪明的,你们谁能让我站起来,就说明知识真的是力量,那明天我就让成风上学!凌:他还真有办法,那你们是咋做的? 常:我们想了许多办法,都没能让她站起来,没招了我们就回来了! 凌:(思考)我看――这也不难,我们准备一下,马上去会会这个老顽固!常、田:走吧!(三人下,程凤父女上) 凤:爸,你就让我上学吧,我太想念书了! 程:去去去!别别别磨磨唧唧的,老子喝酒还没有钱呢,你一个丫头蛋子念那玩意啥用?咱这有多少念大书的不也没啥出息吗? 凤:那是他们没学好科学知识才造成的!你说咱村不也有好几个念书成才的吗?程:别跟我说那没用的,不念那玩意,省点钱,爸给你买好衣服,买好吃的,听见没?(三人上,在门外听见了二人的话) 凤:爸,你―― 程:你什么,你就给我好好在家呆着吧!(三人敲门) 凌:程凤在家么? 凤:在家,等一下,我给你们开门! 程:(拉住凤)开开什么门,不不开! 凌:(听见,略一思考)成风,不好了,你家的房子冒烟了. 程:啥,我的妈呀,快出去看看,(三人趁机进屋,称回来问)谁说我家的房子冒烟了? 凌:大叔,我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程:那你说我家房子冒烟了,吓死我了! 凌:对不起大叔,让您担心了! 常:大叔,我们还是来找成风上学的,您还是让她去上学吧! 程:我说你这个孩子怎么这么黏糊呢,我说不去就不去,别磨牙了!

《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词

大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路:我多写呀,多发,每天维护更新~~~ 小胡同:只要你写的好,这样是能出名,但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路:切~~~~你老外了,你还要去拜山头。。。。 小胡同:还爬山头啊?(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板,胳膊还没四两肉,你还。。。 大马路: 爬什么山,你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同:噢,这次明白了,你还练过按摩呀,尤其是给中老年妇女踩背!恩。。。(坏笑)你一定出名。。。大马路:你这脑子该上油啦,这人!什么都不懂。。。 大马路:就是去看人家的帖子,多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀?. 大马路:哦,是我主动约见人家的. 小胡同:你?你哪不舒服啊?. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同:该,谁让你瞎折腾的~ 大马路:手好了以后,我就想啊,我的成名之路在何方呢? 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

A 今天呐,有我们俩给大家伙说一段相声(看B)。 B (做找东西状) A 我叫XXX。(再看B)。 B (做找东西状) A 呵呵,这是我的搭档,他叫XXX。 B (做找东西状) A 喂,你这是干什么呢,抓跳蚤呐,你倒是说句话呀! B 请问你们谁带火儿啦? A 哦,忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚,我要抽烟,你来一根吗?(向观众)你们谁要? A 我不吸烟,吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗? A 谁逼你了,谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明,二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们,还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了,谁也没见过有谁吸了两口烟,嘎的一下,死了的。 A 这是慢性自杀。 B (点上烟,做抽烟状)你没听过一首歌就是唱香烟的吗? A 哪首歌呀? B 我给大伙学学 A 好,那咱们欢迎一下。 B 我在遥望,月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀? B 接着听呀,有多少有多少梦想在自由的飞翔,昨天遗忘啊,风干了忧伤,我要和你重逢在那苍茫的路上(做捂脸状) A 什么毛病?还是没烟啊不是? B 噢,烟,哦烟,哦烟。有烟没有? A 这也算呀?对了,今天你不是要上课吗? B 是呀 A 是,那你怎么不去呀? B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课? B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要? B 我昨天晚上加班了,没办法,这世道,压力太大,你一天不加班,别人就能超过你啦,到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我,两天晚上没加班,让别人吵了两级,我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会,我是越听越觉得不对劲,你这是在干嘛? B 玩游戏呀,别的还能干什么? A 合着你是昨晚又通宵了,所以今天就不上课了。

教室小品搞笑大全剧本

教室小品搞笑大全剧本 篇一:校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻……) 唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来! 孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型) 孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去! 孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语? 猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。 白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状) 白:此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的? 猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也! 唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来!SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。 唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——MONICA! 白:STIVEN!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)猪:Oh, my God! Lovers! 唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,

校园幽默搞笑爆笑小品台词《骗子》2人搞笑小品剧本(校园小品

《骗子》-2人搞笑小品剧本(校园小品) 场景:整个办公室跟炸了锅一样,电话铃声响个不停,大家交头接耳的都在谈论同一个话题,关于刚才那个建行信用卡中心的电话。 表演者:张愚、逗你玩 逗你玩:您好,我是建设银行上海分行信用卡中心的 张愚:你好,请问有什么事情么? 逗你玩:是这样,根据刚才的数据显示,您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元,我们想确认一下。 张愚:你们确认是我么? 逗你玩:您是张愚,年龄29,性别男,卡号 69**************的持有人么? 张愚:可我人在无锡啊,就算你知道了一些个人信息又怎样,我的卡在自己身上,人也根本不在上海,怎么可能在那消费了。 逗你玩:我只是善意的提醒一下,因为所购买的物品还没有被送货,如果不是你本人消费的话,还能够及时制止。至于您是否相信悉听尊便,我给你两个号码,一个是114,一个我现在这个号码,再见。 张愚:搁下电话,心里那叫一个乱啊,想着现在那些人是不是都疯了,这么明目张胆,直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了,敢在大爷头上挠痒痒,一定是皮痒来找拍的。 逗你玩:您好,工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的 张愚:你…,刚才是不是你打的电话? 逗你玩:呵呵,相信了? 张愚:嗯,我那卡能消费透支5万的金额,我都急死了,你刚才说可以制止,那要怎么做呢?

逗你玩:很简单,你只要把你的身份证号码和你的卡密码 告诉我们就可以了,我们先帮你把卡处理成无法操作状态,然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了 张愚:我如何给你呢,就电话口述么? 逗你玩:这样是最快的方式了,但是你一定要认真的很对,不能报错了,不然我这里就不能操作了。 张愚:那我叫人给我拿身份证去,很快就几分钟时间。能 问一下你叫啥名字么? 逗你玩:窦妮婉 张愚:逗你玩?心想这丫头也忒嚣张了,居然这么嚣张, 看大爷不玩死你。 逗你玩:什么逗你玩呀? 张愚:你不是叫,逗你玩么? 逗你玩:大哥,是窦娥的窦,妮子的妮,婉君的婉,你也 真能想。 张愚:我说呢,居然有人叫这么个名字,以为你在占我便 宜呢 逗你玩:大哥我哪敢呀 张愚:对了,姑娘你多大了呀,听声音也就25岁左右。 逗你玩:你的耳朵可真厉害,还查5个月25周岁,你的身 份证拿来了么,都一会过去了。 张愚:还没,我看见正在那翻桌子呢,我记得是放那边的 抽屉里的,没事情反正找到了,会拿过来的,我们接着聊。逗你玩:那…好吧 张愚:MM你是哪的人,听口音可有点闽南口音,可千万别跟我说是福建的,那里可是专出电话骗子 逗你玩:我越来越佩服大哥的耳朵了,居然连我的乡音都 听出来了,我很小就离开老家了,我父母是搞地质工作的,所以我也就跟着他们到处跑。 那也是有些沧桑了,现在是孤身一人还是正处着对象?已 经结婚那绝对是不可能的。

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人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔?

二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉!

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非常搞笑二人小品剧本 【篇一:非常搞笑二人小品剧本】 ():幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明,可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明,好笑的不得了,欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实! 乙:我怎么不知道呢? 甲:说明你很愚蠢! 乙:我怎么愚蠢了? 甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是, 把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚 蠢吗? 乙:哦,来吧! 甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!拣破烂的,说你呢!你知道吗? 乙:知道,地球人都知道! 甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀! 乙:我一捡破烂的能发什么呀? 甲:将来能成为丐帮帮主! 乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪! 甲:那你是领导呀! 乙:领导我也不干! 甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了! 乙:没你聪明呀! 甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点! 乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来! 甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有 一天我突然哭的厉害! 乙:哭什么呀?谁欺负你了? 甲:我哭呀,我要笔!我要写诗!我父亲很纳闷呀,这孩子从来没 读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,不要!不要! 乙:怎么又不要了? 甲:我要毛笔! 乙:还能用毛笔,了不起呀!

甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗! 乙:头发做的毛笔能用吗? 甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了! 乙:这故事我好像听说过! 甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳! 乙:死了? 甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了! 乙:要发表评论! 甲:对了!先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念! 乙:好,念念! 甲:门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌! 乙:就这呀!还鼓掌呢! 甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:门前大桥下,游过――― 乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了! 甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了! 乙:你妈妈生什么气呀? 甲:我妈妈骂我爸爸:你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的? 乙:原来是傻小子呀! 甲:我恨我妈妈! 乙:你恨你妈妈干什么? 甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!大叔!五一是几号呀?他不理我! 乙:叫我也不理你! 甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。乙:谁呀?

幽默搞笑小品相声剧本台词捉鬼

捉鬼 人物: 谢光勇:谢半仙,捉鬼高手,着大衣,破裤,戴墨镜、腰挂铁锤 王化勇:财主,穿着整齐,大款,会抽烟 廖霞:财主妻 唐道川:半仙徒弟1,拿招牌,戴墨镜 姚长非:半仙徒弟2,拿稻草人,背剑,戴墨镜 王林:师爷 谭远平:旁白 刘琼:拿酚酞溶液 胡小林:绑稻草人,准备纸钱 张亚星:实验准备,绑稻草人(内绑氢氧化钠溶液,酚酞溶液各一袋) 主持人报幕:小X,你听说了吗,谢大财主家正闹鬼也,小Y,听说了,听说他家请了一个特别特别厉害的捉鬼大师。小X,不是吗,你看,捉鬼大师已经来了。 出场:迎宾曲 半仙与徒弟一前一后上台,摆指挥航母手势 谢光勇:我是谢半仙,我不但能捉大鬼,小鬼;还能捉大妖、小妖、兽妖和人妖。我有文化,我法力无边。

唐道川:师傅,王大财主家的鬼闹了这(拉长声)么久了,去了这(拉长声)么多人捉,还有鬼没有哟,好捉不? 谢光勇:哈哈哈,王大财主,长得肥头大胖,肉多,钱多,脑水少,小学文化,他不懂的太多了,他不懂的事都是鬼,他家的鬼多着呢。放心,他家的鬼捉不完的,他的钱好骗得很,哈哈哈。 前走,到谢大财主家。 姚长非:做敲门手势,问:谢大财主在家吗? 王化勇:谢半仙,幸会幸会,我们想你想得好辛苦呀,(做拥抱状)。 谢光勇:没有这么夸张吧! 谢大财主敬烟 谢光勇后退,做不理采状,唐道川上前一步,挡在谢光勇前。唐道川:哈哈哈,好老土的人类呀,还要抽烟,都是一千多年前的小把戏了,吃烟的人下地狱会被开膛剖肚,取出黑肺的。我有文化,我才不这么傻呢,我的健康我做主,现在都兴吃大葱了,(拿大葱出来,做要吃状)。 廖霞(财主妻):谢大仙,你有些啥本事哟?能不能露两手?谢光勇:我的本事可大了,上知天文,下知地理,前知500年,后知500年。 唐道川:(小声地,对着师傅)师傅你啥有这样大的本事呢?谢光勇:(转身对着唐道川)到学校图书馆去借书看啥。

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校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事 人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,MARY(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。 场景(一) (帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…) (过了一会,小玮接电话入场) 玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!... (说完,手机扔到桌子上坐下.) 小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好! 玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没? 小剑:还没有 玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110 小剑:谢——玮哥照着小弟 小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀…… 小剑:彪哥又耍大刀去了!~ 小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了…… (这时,玮哥低头哈腰找东西。) 小剑:玮哥你找什么呢? 玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了? 小剑:屁~ 玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。 玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。 小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。。 玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110. 小彪:谢---玮哥谆谆教导… 齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰… 小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?

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90后搞笑相声小品剧本 甲:观众朋友们大家好!今天我们哥俩给大家说段相声。 乙:【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗?后面的朋友们你们好吗? 甲:喂、喂、喂,我们今天是来说相声的,不是来唱歌的,你没必要这么抽风吧。 乙:你out了不是,现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。 甲:你一个说相声的,出个场至于这么夸张吗?不不知道的还以为你疯牛病呢! 乙:要说我不愿意和你在一起说相声呢!你整个就是一个老年痴呆,我们说相声的 一百多年了,一出场都就想一个模子里出来的一样,整天干巴巴的站在台上向 观众朋友们鞠躬问好,一点新意也没有,你认为这有意思吗? 甲:向你这样踩在电门上出场,就是有新意呀?不过就是一个说相声的,还真把自 己当个大歌星呀! 乙:谁说我不是大歌星? 甲:你还真是一个大歌星呀!我还真的没有看出来。

乙:我是大歌星的歌迷! 甲:就一粉丝呀!说话大喘气,你一个粉丝至于这么嚣张吗? 乙:你可不要小看我,我可和别的歌迷不一样,我可是一个超级歌迷。 甲:怎么不一样,在超级你不也是一个喜欢听歌的吗? 乙:别的歌迷,只是做一个歌星的粉丝,而我是所有歌星的粉丝,只要是歌我就喜 欢。 甲:来!我们握一下手,不容易呀!我们同病相怜的两个人,今天总算是走到一起 了! 乙:怎么你也喜欢听歌? 甲:谁说我喜欢听歌,我喜欢看电影! 乙:切!你一个喜欢看电影的捣什么乱。 甲:我可不是一个普通喜欢看电影的,我可是一个影迷,一个骨灰级的影迷,和你 这个超级的歌迷可有的一拼。 乙:你捣乱是不,你一个喜欢看电影的,怎么能和我一个喜欢听歌的比呢? 甲:怎么不能比,我们就比一下是我看过的电影多,还是你听的歌多。

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《精神病》4人搞笑小品剧本台词 人物:春啸、胖辉、白大褂、女医生 胖辉坐在办公桌后面,办公桌上摆着一个电脑显示器,胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼,上面写着“心理咨询”。 春啸走上场,有点儿犹豫,小心翼翼地走向胖辉,看看电脑。 春啸:“偷菜类?” 胖辉抬起头:“哥偷的不是菜,是寂寞!怎么地?啥事儿啊?” 春啸左右看看:“朋友介绍我来的,这里是不是神经病专科?” 胖辉一愣:“啊?哦……,心理咨询,心理咨询。” 春啸:“我想看看我是不是变态。” 胖辉:“哦!来,坐,坐!” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。 胖辉:“根据我以往的经验呢,我要先问你几个问题,根据你的回答,看看你是心理有问题,还是生理上根本就是个傻子。” 春啸:“我不傻。” 胖辉:“有几个傻子会说自己傻的?你傻不傻,你说了不算。” 春啸:“那谁说了算呀?” 胖辉:“我说了算!” 春啸:“哦,那你问吧!” 胖辉:“啊!请问:有没有哪个人让你想到他就想哭?” 春啸:“债主” 胖辉:“哦,很坦诚!再请问:和你做朋友,最起码的条件是什么?” 春啸:“得是人!” 胖辉:“恩,很现实。请问:你评价一下自己的长相,是本人好看,还是相片好看?” 春啸:“关着灯好点儿!” 胖辉:“看来你还很勇敢。最后一个问题:你最想养的宠物是什么?” 春啸:“奥特曼!” 胖辉:“啊!还是个理想主义者。根据你的回答,我确定你生理上没有问题,那指定就是心里有问题,来,跟我谈谈你的问题,究竟是什么让你感觉自己有点变态?” 春啸:“我不知道该咋说?” 胖辉:“说吧,著名的大忽悠说过:说破无堵!” 春啸:“佛也曰过:不可说,一说即错!” 胖辉:“嘿,你还佛曰呢!你赶紧着吧,我这还赶时间,还有有几个病人呢!” 春啸:“我感觉……唉!” 胖辉:“有什么不开心的事儿?说出来让大家开心一下!” 春啸:“啊?” 胖辉:“啊,不是,我是说,帮你分析一下!” 春啸:“我,我吧,我最近爱生气,一生气我就爱去超市。” 胖辉:“去超市?啊,购物也是一种缓解思想压力的方法!” 春啸:“我不买东西,我都是去捏捏方便面。” 胖辉:“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀,你心里可能真有问题。” 春啸:“我这都是被逼的。” 胖辉:“有人恐吓你?” 春啸:“不是……最近我很自卑,我感觉我干啥都不顺利,爱情、事业、运气没有一个顺利的!” 胖辉:“那好,我们就一个一个来解决!先说你的爱情。” 春啸:“我的爱情非常不顺利,我是一个受过伤的男人。”

校园搞笑小品剧本《师生》

---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 校园搞笑小品剧本《师生》   人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小 伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我天天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 1 / 29

知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招?

小学七人小品_班级树上群星闪幽默搞笑获奖小品相声剧本台词

小学七人小品_班级树上群星闪 班级树上群星闪 天津红桥实验小学尹军 剧中人:王老师女 于小明男五年级学生 关浩男五年级学生 元元女五年级学生 小红女五年级学生 李小雅女五年级学生中队长 乐乐女五年级学生小队长 布景:教室一角桌椅若干黑板报 时间:午休 小明(独自站在黑板报的班级树前,怅然若失的样子)喃喃自语:班级树啊,班级树,我可爱是班级树,我向您倾诉。大家都说班级树上群星闪,坐满偏偏到我这儿就黯淡。我……我是差生,我容易吗?嗯!是不容易。不行!我今儿就把星贴上去。粘——粘——我金光闪,粘——粘——我就灿烂。 (边说边把自己提前做好的几颗金星贴上去,正贴的兴起;忽然听大东的喊声,一阵慌乱) 大东:喂,小明,忙什么了,今儿个这么积极帮忙写黑板报了,让我看看,你上班级树上贴什么了?

小明:(慌忙收起,但仍被大东看了满眼,不好意思的)我……我……啊!我帮忙打扫打扫班级树上的灰尘。 大东:(嘲弄的语气)哎呦……小明变了,变了。变得关心集体,热爱劳动了,佩服佩服。哎,对了。这回我的作文有题目了《我最敬佩的人——于小明》。 小明:算了吧!开什么玩笑。(说着就要离开) 大东:小明,哎——小明——别走,你刚才——,你手里拿的都是些什么宝贝,让我也看看—— (说着就抢,小明两手护着,不给看)再不给我就喊了,快来看—— 小明(赶紧捂住大东的嘴)嘘——别喊,给你看(递给大东一把金星) 大东:(一边拿着金星,一边看看班级树,一边数着手里的星)一、二、三、四、五、六、七;你,你都七颗星了,你今天金光灿烂,感情你——。(略微缓和了一下语气)没事儿,哥们你别急,我也对他们评星有意见了,忙乎了一学期,哎!每我嘛事。来给我,我也灿烂一下。我真佩服你——你真有办法。 (小明、大东二人于是就继续在班级树上贴起了金星) (舞台一角李小雅、乐乐、元元、小红四个女生有说有笑的走了上来) 乐乐:小雅今天下午我们第一节班会,每月评星总结,说说

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5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定) 彭小兔:哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。? 路人甲:施主,请留步。 彭小兔:啊!不知大师有何指教啊? 路人甲:(神秘的)我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊! 彭小兔:原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌! 路人甲:啊。。。。。。。。。。。。。。。

彭小兔:(拍拍手)今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。 ------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来)第一张:此坐有人,请绕道。第二张:赶紧走开,不要回来。第三张:有了,你懂得。 彭小兔:哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书) 路人乙和丙上台。(乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。 路人乙:天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。 路人丙:小默子,我去冲一杯奶茶。 路人乙:恩去把小心烫到。 丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。 彭小兔:妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。 路人丙:姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位) 路人丙:小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。 路人乙:小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,

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