1000个爆笑笑话

我很喜欢看小孩纸玩耍，觉得很好玩，那次我无糗事百科:聊依旧看小孩纸耍，一小女孩对一小男孩说：xx，你妈妈不在，把鸡鸡再拿出来看看……看看……看看…… 糗事百科:话说火车到成都北站，出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。”小兄弟，要去峨眉山找周芷若吗？” 糗事百科:听学车一哥们说得。前几年考驾照黑，上车考试给考官好处就能指挥你怎么开。于是一女女上车考试把一条好烟后车座一扔啥没说，结果考官各种帮忙，完事那女女下车，hll一拉后车座门，把烟一拿，走了…… 糗事百科:5岁时,某天在学前班学新谚语,就是李白看见一老妇磨针的事,保姆刚把我接回家我就飞奔着冲进爸妈房间,俩人裹着被子惊恐地看着我...那时啥也不懂,就说我都放学了你们怎么还在床上,突然想起来没说谚语呢,就加了一句:只要功夫深,铁杵磨成针啊! 说完兴高采烈地去和保姆玩了...我爸当时眼神那个复杂啊！ 糗事百科:公交末班车上 看见一个女人躺在男人腿上睡觉。车一颠一颠的，那个女的头也在男人腿上上下一动一动的。 过了一会那个女的起来用纸巾擦嘴。 随后又枕到男的腿上… 本来还纯洁的想大概是那女的的睡觉流口水了。但是过了40几分钟后上来一大批人。那男的淡定的把门襟拉上…姐坐在她们两后面整整看了40分钟… 糗事百科:上学时还是一纯洁小女,坐火车返校,硬座对面也是俩学生一男一女,起初他俩互不认识,互相自我介绍,然后这俩人一路各种勾引挑逗相互喂食,终于半夜时分那男的咸猪手伸进那女生XZ中,各种摸,就差没上了,认识不到8个小时有没有,不到8个小时就摸有没有,周围人都表示鸭梨很大,你说我们是偷看还是光明正大的看呢? 糗事百科:本人女，朋友男，最近无聊在找小游戏玩。今天凑一起说到了小游戏，我说我有模拟人生，他说他有愤怒的小鸟，于是……他说，我拿我的小鸟换你的人生吧。我说，我亏了。……确实亏了啊！！ 糗事百科:今天学生问我，“老师，ML是什么意思？”，我淡定的跟他说，“是毫升。”不知道这个答案他满不满意…… 糗事百科:这是个传闻。我们那有个老奶奶，他儿媳妇要生了，于是她去拜佛，求佛给她的孙孩多一块（就是那啥···），如果成了，就播布袋戏。结果，她有了个11个手指头的孙女~~~ 那是一个灰暗的午后，庙前，一个老阿婆将布袋套在自己头上，张牙舞爪，状若癫狂，仰天大呼：“你唬我？我也唬你！” 糗事百科:早上刚上班，看到老板提着一兜垃圾要出去，哥自告奋勇上前:"老板我来".老板:"不用不用".我坚持要帮忙，拉扯间塑料袋破了，我发誓那两个TT绝对是用过的

。现在在考虑要不要辞职...... 糗事百科:晚上跟朋友坐在KFC裏面聊天的時候，聽見坐在旁邊的一個女孩子笑著對另一個女孩子說：“我看微博上有人說，用iphone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”另一個女孩十分不屑的回了一句：“才不能嫁呢，現在用iphone的人這麼多，他晚上到哪都可以充電。” 糗事百科:长期在国外搞工程的人一休假回家就如狼似虎，项目上有个故事，说有个哥们回国休假，一进门第一件事就是和老婆XXOO，一开始他老婆觉得他好重啊，有点承受不住，这小子一年不见，长这么胖了，再仔细一看，背上的包还没取下来呢！！ 糗事百科:老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！” 糗事百科:刚刚看到新闻，新《还珠》的台词。夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊！“ 糗事百科:今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 她只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！！！ 糗事百科:今天骑电动车出门，带着耳机听歌一边胡思乱想，突然眼前一亮，一性感清凉MM迎面走来，于是，口哨之，然后发觉耳朵剧痛，猛然想起老婆还在后座上，我居然忘了，回家后被上演各种酷刑！ 糗事百科:一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧…… 糗事百科:在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。 糗事百科:下午去给老师送资料。 一进门。我就差点囧死。 和老师（40多岁）穿的衣服一摸一样。 他的男款，上面的画为小萝莉。 我的女款，上面的画为一大叔。 果断不敢再穿！ 糗事百科:跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说:跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的… 亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！ 糗事

百科:今天进经理办公室，送文件给经理的时候，经理狠狠在我臀部摸了一把，含情脉脉地说：“今晚来我家吃个饭，怎么样？”经理是个中年猥琐男，未婚，独居，样子也蛮对不起观众的，好吧，这没什么。但我也是男的呀，你妹的！这让我情何以堪！ 糗事百科:一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！” 糗事百科:领男友见家长，席间4岁小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男友）的JJ比我的大好多呀！全家无语...当然，高潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？ 1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。


4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界


5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！

6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.


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、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。


8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。


关于中国电影简单说两句
1，观众的口味要求越来越高~~~如同家里三个老婆还想在外面找个更年轻的~~~
2，商业片太物质，缺乏核心价值~~~所谓毛片，只有毛没有肉~~~
3，关于演艺圈的那点破事，大家也清楚，什么样的人都有，这样素质的演员只适合拍黄赌毒的类型片。
4，太多人喜欢装X，不过说实话，别说，装的还挺像真的X~~~~
5，山寨是中国人的长项~~~看湖南卫视的青春类韩类日片~~有人哭到尾，有人吐到尾。
6，所谓大片~~~就是凑一桌明星打麻将然后KTV，然后去片场漏个脸或漏个点~~~再然后去夜店赶场~~~
7，其实最重要的原因，类似张纪中这样的老流氓太多（省略很多女人）~~~他们制造了所谓的潜规则~~其实就是潜在水搞规则~~

8，其实这才是重点~~~中国缺乏像本人这样充满正义感的演员和导演~~~~





1 小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语

课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”