如何会拿好人卡全系列

全系列共分七篇

为何会拿好人卡(一)绝对不要做的几件事

为何会拿好人卡(二）安全感是什么？

为何会拿好人卡(三) 最佳演化策略、筛选、与门坎模型

为何会拿好人卡(四) 共谋、涉入度、压力最小的路

为何会拿好人卡(五) 调情、第一道门坎、观测与跟随

为何会拿好人卡(六) 敢要、IKEA情节、与自我实现

为何会拿好人卡(七) 开局方法与感动的代价

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原文链接

https://www.wendangku.net/doc/d61924596.html,/blog/index.php?option=com_content&view=article&id=7760:2012-01-06-04-43-29&catid=10:my-view-of-the-world&Itemid=24

为何拿好人卡（一）绝对不要做的几件事

前言

这系列开始之前，先跟大家分享一下这整个系列将会谈些什么、以及不谈些什么。

首先，这系列主要的重点是想扭转一下很多人思维谬误之处。很多人总以为追求的关键在于长相、身高、穿着、身价、浪漫、听话、配合这类特质，大家也常从周围口耳相传或是直觉认知学会很多自以为正确、但实际上刚好减分的技巧。这总总因素造成很多人常在追求上碰壁，或是得到「你是个好人，但我们不适合」的评语。

写这篇并非表示我是甚么恋爱高手，文章里头可能也不会教大家太多技巧性的东西。主要仅是想分享我所知道一般女性「要」、以及「不要」的东西。这些内容当然多少还是因人而异，但绝对跟你从偶像剧、漫画、甚至直觉认知是不太一样的。不过也请注意，知道这些事，并不表示你就能从宅男变成一个大情圣。但能了解「真正的」游戏规则，对于赢得游戏终究还是有帮助的。

只是除了阅读外，大家还得认真思考如何「配合游戏规则」自我改善。但到底该如何改善的部分，我就未必能单单透过文章来帮忙到大家。毕竟每个人遭遇的问题不同，在不认识

你、没看到你的状况下，未必有把握帮你订执行细节了。可是这比知道游戏规则更重要，因为若你不试着配合游戏规则改变自己的作风，那你永远也不会从游戏中取胜的。

当然，有任何问题也欢迎在讨论区留言。我未必能给你甚么必胜技巧，但若你能描述周全，我大概有办法告诉你整个「局」的状态，如此也或许能提示你一条压力最小的路。

此外，我的内容都是以建立长期关系为原则。如果你仅是想要提升搭讪能力的，这系列恐怕就帮助不大了。倒也不是不愿意教大家，而是我自己其实并不太擅长搭讪这类事情。所以有此需要的，或许得去拜托Bryan了吧？:P

好吧，那废话不多说，本文开始。

本文开始

记得我年轻的时候，有部日剧叫做「101次求婚」。

那部片子由武田铁矢担纲饰演男主角。他在剧中演个相亲99次都被拒绝的笨拙男人。在第100次相亲时认识了女主角，并热烈地爱上了她。

为了追求女主角，他做了很多女生在「看电视时」会觉得「好浪漫喔~」的事情。笨拙的告白、锲而不舍的坚持、为爱牺牲这类都还只是基本款。更让很多女性观众感动到唏哩哗啦并大幅冲高收视率的，是他为了表现自己的深爱，当着女主角面前冲出去马路发誓，并站在疾驶的卡车前大喊：「仆は死にません！あなたが好きだから！」(因为我爱你，所以我不会死)。

现在看我这样描写起来似乎有些好笑，但在当时，剧中武田的角色大概就像现在的李大仁一般，是个人人称颂、人人羡慕的「好男人」。每个女生都会跟你说，「男人若能像他一样，深情款款、有情有义那样的对我就好了」。根据我手上取得的历史资料而言，这部片最后大结局时，在关东地区的收视率最高有到达36.7%过。以最近颇受欢迎的家政妇女王而言，最终话则是达到42.8%。可见这部片在当时受欢迎的程度。也可想见当时同一时间有多少的女性看着这剧情落泪感动。

可是呢，你若认真了，想说「连武田铁矢这样的丑男都能靠这些技巧抱得美人归，那我也来试试看」。真把这些拿来在现实中使用，那你恐怕将大失所望。因为虽然女生看电视时都会因为那些浪漫的情节感动，但如果这些事情发生在现实，可就完全不是这么一回事了。之前我贴出要写这系列的预告时，就有读者在文末留言提到偶像剧的影响。我在那篇就有特别回复说，偶像剧的情节你绝不能认真。因为偶像剧本来就只是一种为了「疗愈目的」而存在的商品。它让男女双方都从剧中虚构的角色身上看到一丝希望→没男朋友的女生看完后觉得，这世界上一定也会有这样一个会这么为了我牺牲、奉献、不管我怎么伤害他，都会深爱我的男人；没女朋友的男生则从剧中「精诚所至、金石为开」，丑男也能抱得美人归的过程中得到安慰。

总之，大家各取所需，也各得到安慰。

可是这些事情若在现实世界发生，状况就很可笑了。光想象一下认识的人若真的跑到马路中间对着急驶的卡车大喊大叫，恐怕你我觉得感动的成分小，但觉得惊骇或是苦笑的机率还更大些。也就是因为这种想象跟现实的落差，一般人才「更会」从偶像剧中获得疗愈–虽然自己现实中总得到负面结果，但看到剧中人能用同样手法得到幸福时，也会移情的感到安慰。换言之，透过把自身的情感与愿望投射在主角身上，观众将可透过那些角色夸张的表现来获得某种填补。

这是偶像剧之所以受欢迎的因素；这也是偶像剧技巧危险的原因。

所以，这篇要提到的第一件不该做的事情是，追女生别学偶像剧的内容。

再来下一个重点

好，相信大家最少会同意，为了求爱而冲出去在疾驶的卡车前大喊大叫可能是很骇人的。但恐怕还是有不少读者会坚信，最少偶像剧里头都强调：男人若以认真的态度，单刀直入地告诉对方自己有多喜欢她，或提出「以结婚为前提的交往」，女生至少会因为这样的行为感动吧？

但我得很遗憾的告诉你，这也是错的。真实世界中，也刚好不是这么一回事。

告白这件事情其实是另一个你不该做的事情。因为你一旦告白了，你就把自己放在一个被动的位置，并会提高你的恋爱失败率。甚至我要推的极端一些，我会这么说：你如果想脱离好人卡的日子，你就「绝对、千万、一定不要告白」。

不要告白！？这是怎么一回事？

有人大概就要问啦，不要学电视可能还能理解，但为何不要告白呢？如果不告白那还要怎么追女生呢？

但在我们探讨告白策略的错误之处之前，我们先来回顾一下男生于告白前的心情。

这心情我就最清楚了，因为国中高中时期，我自己可经历过很多次。

一开始的心情可能都是先从「暗恋」开始。比方说，觉得班上的某个女同学很吸引自己。觉得她好美、好可爱，所以随时都会偷瞄她。看她跟其他人聊天嬉闹、看她念课文、看她吃便当、看她看窗外沉思。越是偷偷观察，越觉得她的一举一动都让人着迷。她高兴的时候自己跟着开心；但她若是低潮、如被老师骂了，自己也跟着愤恨不平。

这种偷偷观察的时间可能因人而异。有人或许数天内就采取行动、也有人可能看两三个月才敢采取行动。当然、更是有人直到毕业可能都不敢有所表示。

无论如何，只要小男生忍耐不下去，就必然会试着做些事。

可是国中高中时期的小男生，大部分都好强但却害羞。所以能采取的方法大概不外乎就两三种。一种是偷偷讲给好朋友听，然后没几天传的全班都知道(这很笨)。一种是故意欺负她或是故意装着不屑，想说女生或许会因此多注意到自己(这也笨)。最后一种嘛，就是大胆点的会学漫画或是电视那样直接跑去问她「是否愿意跟自己交往」；害羞些的，则可能是把思慕的心情透过长长的信来告白，想说这样大家可以不这么尴尬。(可惜，这也没好到哪里去。)

像我自己以前很矬，其实三种都做过，当然也做过好多次这种告白或写情书的事情。每次都是好不容易涂涂改改写好了，可是又不敢拿去给对方。在那里紧张害怕了半天，或下课放学后在她周围转啊绕的，都是不敢前进。好不容易，最后下定决心，才找个没人的空档迅速接近，并胀红着脸交了出去。但是根据我做这类事情的经验中，送情书从来都没有好下场。从来也没有像电视剧或是漫画一样，对方含情脉脉的点头收下，并之后答应跟我交往。

当年不懂，总觉得愤愤不平，想说自己要是长得帅些就好了，女生应该就会更容易喜欢自己。后来年长了，这方面稍微有些经验后才理解，怪自己长相是不对的，反而是自己策略错误*的问题。因为告白本身是错误的策略，也根本是多余的一件事情。做这种举动，除了把你暴露在一个相对不利的位置外，完全没有丝毫的好处。

*注意，策略错误并非说你不可能从这方法中取胜，毕竟周围一定有朋友是这样两人一拍即合的。但你得注意的是，除非你本身条件已经很好，否则这方法的胜率小而败率高。而且，

就算你完全不告白，你一样也可以追到女孩子。

当然，光这样讲要大家认同可能有困难，所以，我们就还是用判定树的角度来解释不同分支的机率状况吧。

那要这样谈，我们就先界定出告白的两大状况。一个是你根本跟对方不熟，一下子冒出来跟对方表白；另一个是你们虽然认识，可是之前对方丝毫不知道你对她有兴趣。

这两种状况不太一样，但我们可以分别计算一下期望值。

状态一，陌生告白的状况

首先先谈两人根本不认识的告白会有那些分支。

当两人不认识时，虽然你观察人家很久，可是很有可能人家其实根本对你毫无印象。比方说早餐店的店员、一起搭同班公交车的同学、同栋大楼别公司的女生等。就算是同班的同学或是同办公室的同事，也可能对方根本没注意过你，那这也算是陌生告白。

这种情况下，直接跑去要求跟对方交往，绝对是败笔。因为你自己或许因为已经偷偷摸摸观察了很久，觉得对方非常适合自己，并因为这相思之情焦虑万分。可是对方可能根本没跟你说过两句话，在这种情境下，谁敢突然答应要跟你「交往呢？」

别说女人不敢了，试想若哪天突然冒出个你根本没印象的女人跑来跟你要求「以结婚为前提交往」。岂不是吓都吓死了？就算是大美女，你恐也怀疑是诈骗，哪敢随便答应对方？为了安全与自保起见，大部分人的选择就是：赶快先拒绝。

唯一的例外是，你长得像金城武、刘德华这种等级，或是虽然你们根本没交谈过，但她也偷偷喜欢妳很久，这种一下梭哈的出牌法才会两人一拍即合。否则站在她的立场，她极低的机会会答应你；却有极高的机会直接拒绝你。

所以若我们要把这情境画成分支路线，那大概只有Yes以及No两条路径。Yes那条路径代表答应并有所获益、所以我给一个相对权重分数1点。而No则代表被拒绝，我会给一个相对权重点-1点。

但为何拒绝是负的点数呢？这是因为被拒绝其实会带来负面影响。虽然她因此认识你了，但对于后续的接近与追求其实增加了阻力，并降低你后面的成功率。详细我下一段会讲。但原则上我先给予一个这样的主观分数。

(注: 这段也可能有人会觉得被拒绝应该是0而非负分。但我觉得会认为是0，也就是觉得没任何损失者，起始点恐怕并非是打算建立长期关系。因为若一开始是抱持只是搭讪看看

的心情时，才会觉得就算被拒绝也毫无损失。)

至于成败机率如前面提到，跟你的长相还有其他外在吸引力是有正相关。但陌生告白「被拒绝机率」原则还是大于「成功机率」。所以你可以自己抓个你觉得有把握的数字填入。那期望值的计算方式，就是1*成功机率+(-1*失败机率)。

以我而言，自己并非大帅哥，又不太善于言词，这样陌生告白100次很可能会被拒绝99次。所以我会拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。

表示对我而言，做这事情的长期价值是负的。这从我自己小时候的经验也确实地得到类似的左证。

这不是很笨吗？你很喜欢对方、也想认识对方，但好不容易鼓起勇气做的事情，其实是逼着对方一定得拒绝你。

状态二，认识者的告白

当然我也承认，这年头还会很纯情的跑去跟陌生女人告白并请求交往的人可能很少了。所以前面那一整段的文字可能显得有些好笑，但为了确保讨论的结构完整，我还是先把那样的可能性包含进来。就合理性而言，现在这时代大部分男生会犯的错恐怕都在情境二，也就是对「认识者的告白」上。

但对认识者的告白又何错之有了呢？

这就得从心理学的角度来探讨了。人普遍对于做正式承诺这件事情，会抱持特别警戒感。因为人类不愿意让自己在心理上去面对前后不一的矛盾感。所以一旦需要做出正确承诺下，我们就会考虑未来违背誓言的可能性。

告白是一种正式的提问。你要求对方把所有模糊不清的部分都透过一个Yes or No的答案来选边站。所有灰色的部分都不允许存在，得做出一份明确的commitment。

而这也就是告白危险的原因。

因为原本对方可能觉得你很有趣，愿意跟你一对一出去走走。或原本觉得跟你聊天很愉快，不排斥多认识你一些。可是一旦你要她承诺一个「非黑即白」的答案时，她可能就得考虑很多。

大部分女生其实未必想利用你，也通常不希望伤害你或是耽误你，所以只要她盘算觉得「还不够喜欢你」时，她通常就不会做出交往的承诺。注意喔，还不够喜欢你未必是不喜欢你，只是还没到达另一个极端罢了。

这时候，当碰到还在心情灰色地带时，女生就只好告诉你说：「你很好，但我们不能先当好朋友吗？」

没经验的人这时候一定就慌了。想说，「好朋友！？这是甚么意思？之前不就是好朋友吗？现在怎么也还是好朋友？那到底何时才不是好朋友？」此外，你一旦让对方这样说后，也就给对方有个转圜的「借口」。当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时，她就可以光明正大的响应你说「不是答应先当好朋友的？」

你看，告白不但让追求这件事情毫无进展，反而把你推到一个非常不利的境地。敌暗我明了起来。你或许是明白的揭露了自己的心理，可是对方到底怎么想，你却一点都掌握不到。这就像是卖家直接先跟别人讲了成本价，然后乞求别人还会出高价购买一般。这根本不对，只是把整个发球权完全让给对手了。

再来，经验不足的男生更会开始一直好奇：「我到底该甚么时候才能转换身分，换到线的另一端啊？」，何时她才会明白告诉我说「我从今天开始不是朋友，而是男朋友了？」

但当然，女生是永远不会跟你说这种事情(笑)。所以按捺一段时间后，没经验的男生又忍不住要告白一次。几乎可以预见的，很大的机率是又被要求留在朋友那一端。于是男生会越来越有挫折感；更重要的问题在于，女生对你的兴趣、好奇心、以及定位会随着你告白次数越多，越是每况愈下。这是为何呢？因为你不断的提问与质疑，会让她越来越觉得麻烦(心想，你怎么就不能慢慢来呢)，以及越来越不知道该如何处理。

何况，几乎没有男人会甘心因为被拒绝就退回来只是当好朋友就好。越是被拒绝，越是会做些更加蠢的事情。想说告白不成，那就默默守护吧- 送早餐送消夜、开车接送、加送小礼物，看看能否打动佳人的心。嘴里故意嚷嚷说我只是想在旁边守护你就好，但心里其实急着想转换身分。两人关系往往越来越不堪。

女生通常一开始还心软；结果解释个一两次后，你都强调「别担心我做的都是朋友的表现喔」。那好，你就更把自己送入一个无可翻身的位置。本来她还同情你，接下来只会不断觉得你很烦以及很笨。对方也会开始觉得「在道义上，我可都好好的跟你解释过了喔，说只把你当朋友。你要送我这些那些，那也就是你自己的问题。」

一旦女生把你定位在这种模式，你就几乎输、不会赢了。为何？因为心理上她再也不会当你一回事，而道义上你又帮她把问题都排解掉了。原本对你稍有的好感，也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。除非你有甚么新奇的压箱宝能在「我们先当朋友」的阶段展露出来，不然最后一定是永远的好朋友。

所以这状况若画成分支，那倒有三条分支。分别是答应你(YES)、拒绝你(NO)、以及我们「先当好朋友」吧。我会给予的相对分数是，YES为1、先当好朋友为-0.1、拒绝为-1。特别要说明的是，「先当好朋友」这条分支乍看虽然等于没有进展，但其实依照我上面描述，你会发现对追求是有所伤害的，所以我抓的主观分数为-0.1分。

那如刚刚提到，三条路径中，她除非很确定喜欢你，那答案通常落在下面两条路径上。换言之，计算出来很可能落在0到-1的区间中，所以你的期望值很可能是个接近零的负分。(举例而言，答应机率10%、先当好朋友机率80%、直接拒绝10%。那总期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。

那若希望期望值是正的有没有机会呢？有，但只在一个状况下成立：就是你对于得到YES 这回答有很高的把握时。

所以，就等机率最大时再告白，不就好了吗？… 很多读者或许会这么想。

可是，这就又带出另一个议题。

也就是…

你最想告白时，刚好是最不适合告白的时间

大部分人会忍不住想告白的时机，刚巧是因为自己处在一个最焦虑、也最不清楚对方态度的时候。

告白这件事情背后的成因，通常都在于我们很害怕。我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信，觉得两人互动下好像有点那样的味道，可是又不确定。所以赌一把，告诉对方我喜欢你，请你「明确地」答应跟我交往，让我安心吧。

你看，这不就是完全掉入陷阱的一个情境？

你不安心的情况中，你告白就没有必胜的把握。没有必胜的把握，这时候被分类到中间与下面两条分支的机率是最高的。这时候的期望值就一定不会是正的。

她很可能还在评选阶段。你这时候虽然不是第一名，但也未必落选。可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答应交往」与「拒绝你」做选择时，她往往就只好试图模糊以对了(也就是，「我们先当好朋友吧)这答案了)。

换言之，你最忍不住想告白的时候，刚好是最需要沉住气的时候–得忍受痛苦，绝对不能做任何告白。

整篇最关键的一句话在此

这篇文章很长，所以我也不期待你读完后记得每个字。但最请记得我这句话：恋爱胜利的关键不是定义身分，而是让自己先能留在比赛场中。

留在场中，你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。这期间，你不是靠语言来决定胜负，而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

我自己看过很多男女的纷争，根本是毫无意义的。完全就在于两方对于字面定义的差异。男生觉得你既然都答应当我「女朋友」，那我应该可以如何如何；女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了，你怎么还如何如何。追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。非要讲清楚，那大家就会开始考虑细节的定义与权利义务。可是如果议题上保持模糊，反而双方都有很大的运作空间。

而且请记得，你并不需要告白而变成谁的男朋友。

追求不需要得到对方的允许，你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。细节我们可以等后面章节慢慢细谈。但原则而言，你若方法正确、又不讨人厌，女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。

所以从这里可以看出来，告白有百弊而无一利。除了把你放入一个进对失据的位置以外，不会有更好的情况。当然，除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时，那选择告白就有意义了。可是话说回来，如果你都有90%的信心程度时，又干嘛还要告白呢？甚至能更好的是，把告白的问题让对方伤脑筋。哪天你听到「喂，你觉得我们到底是甚么

关系？」或是「你真的有喜欢我吗？」其实问题不就解决了吗(笑)。

换言之，追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

选择不告白，你才能让整个情势呈现一个动态的平衡。整个情境不会一面倒，就像一个有好好被管理的项目一样。你就可以在过程中透过各类的指标来辨识自己的地位，调整计划并逐渐放松或加重力道。

她有意愿，就会响应你；她若没有意愿，你也可以从容的重新界定你们之间的关系。这样就算对方不喜欢你，两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。至于若你确认对方有喜欢你，你就可以一直加深到任何关系。

所谓进可攻退可守，大概就是这意思。从这角度来追女孩子，你也才会把你将来的选择机会最大化。也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。(别忘了，也可能多约会几次后，你发现她其实跟你想象的不同，两人并不适合长期在一起的。你若在没深入认识前就告白、别人也答应了，那现在是该怎么办？)

当然，下一个读者要问的，大概就是那所谓攻守有据的追法到底是甚么？我们后面陆续当然会慢慢聊。不过第二篇与第三篇还是要谈些基本定义的问题。我打算要先谈谈女人口中所谓「安全感」、以及「感觉」这两件事到底具体是甚么。这也是很多常拿好人卡的朋友，会觉得老搞不清楚的东西。心想「对方老说跟我没感觉或是对我没安全感，但到底女生要的感觉与安全感是啥？」

这点就让我接下来告诉大家…

还有一个提醒

喔，顺便一提，另一个很多男生犯的错误，在于跟女生认识后，若对女方感兴趣，就会立刻问说：「你有男朋友吗？」一方面觉得这是一种暗示，另外也想知道自己可不可以追对方。我要在此强调，这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说「有，我有男朋友」。你不就马上只能放弃了？因为继续追，就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢？

你若只管照着你的追求步调走，如果他对你兴趣不大，自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。如果她对你兴趣很大，自然会在察觉你意图后，开始思考是否该让你知道这件事情。极端些的，甚至会在你知道她有男友前，自己就先处理掉。所以你知道不知道，跟你追求的成功与否，其实是毫无关联的。何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢？

最后..

不过，我也要提醒，不要告白这件事情虽然很重要，但如果你把这问题直接拿去问女生。女生都会告诉你说，「才不是这样呢！我最不喜欢男生搞暧昧。」甚至很多女生还会告诉你说：「是男人就该直接把心意讲出来，单刀直入的表态。千万不要扭扭捏捏的。」

但请记得，这里女生所谓的「不喜欢」，其实跟男女之爱无关喔。纯粹只是说：「若人人都这样，那老娘不是麻烦死了」- 是这种怕麻烦的讨厌喔。

因为如果你直接一上来就告白，那她就容易根据你客观条件去处理与定位，也可以把你框架在你该在的位置。这是人类判断环境的一种做法，心理学上称为代表性捷思(Representativeness)。她一旦成功把你跟过去经验归类，并分出你该在的「层级」后，之后就不用特别费心去思考你的状况。换言之，你有可能被归类在适合交往的分类中，当然很可能一开始就被归类到「再也不用花心思去想的」分类中。这也是另一个告白很危险的理由。

可是你若能在众多竞争者中，让她猜不透你、让她常常思考你的事情、让她烦恼你的举动与话语、甚至偶尔小气恼你，你出线的机率很可能就比一般人稍胜了。

所以当女生跟你说她讨厌暧昧关系时，请千万别误会她的意思了喔。:D

为何会拿好人卡（二）安全感是什么？

你自问自己是个众人眼里的好男人- 不抽烟、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作，白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花，每月大多存起来。唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买计算机设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)研究计算机、(or)上网、

(or)逛信息展这类。换言之，除了偶尔花钱在嗜好上，并没甚么太多花费。不讲究吃，

也不讲究穿，衣服鞋子觉得可保暖就好，理发或外在打扮更不觉得重要。

此外，你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词，恐怕是没甚么人比得上你的，唯一呢.. 只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生，你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视，你努力扮演一个「绅士」。毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该，甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。为彰显自己尊重女生，所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好，你都尽心准备。总之，只要一通电话，你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间，没想到某天她居然某天跟你讲说：「觉得彼此不太适合」。逼问到底，她也说不出来到底哪里不对，只说「觉得你很好，可是就是觉得还有些甚.么.不.够。」你心里莫名其妙，想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边，这样到底哪里还做得不够？

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友，她们也讶异，觉得「你确实很好啊，一定只是那个女生没眼光啦」。或是很笼统的告诉你说：「女人重视感觉，在意安全感」。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到，女生应该觉得安心好掌握，怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢？

这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」，其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义，如此你才会了解女性到底追求甚么东西。这样你给予的东西才会对到胃口，以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先，女性「安全感」的需求，其实可以先大刀一切分成两个不同的时期–「结婚对象」、以及「交往对象」。在这两个时期，通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时，确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候，你的工作、收

入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下，这段第一句的两个字：筛选。意思就是说，这些条件可是「决赛时」才有用的，而且目的是让女人在多个不错的男人间，挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段(也就是决赛)，你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。可是初赛阶段，则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉，但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性，都会不由自主地这么做。明明急着结婚，认识的对方条件也不错，可是女人并非就立刻结婚了，她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到，很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之，除非你拥有很好的物质条件，否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性，那其实是有困难的。相反的，你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感，可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否，并没有很直接的关系。甚至在某些情况下，这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力！？这是怎么一回事呢？

这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言，男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人，从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。(注：这里指的是男女间相对性的比较。)

以去餐厅吃的东西而言，相较于女人大部分的男人较少冒险心，习惯点熟悉的餐点；女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求，很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课；但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。男人一般很少变换穿着与发型，一件外套可以穿十年八年；女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。家具摆设也是如此，男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边；而女人总是一段时间想调整一下，改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛，女人通常如是说；但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的，习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异，所以当女人提出「安全感议题」时，男人会直觉

从他的生活经验开始推导，并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉，女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑「没有安全感」时，男人会感到疑惑。心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她，每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没甚么朋友)，她说周末想去哪里我就陪她去哪里，这难道不就是很充分的安全感了吗？

但很高的机率，这些「特质」最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。而真正的安全感，其实是由下面三条件之一所成立的。

条件一危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行「控制范围内的小冒险」。一句话来定义，就是「把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。」

这就像是搭摩天轮一样- 在一个有充分控制的环境中，感受一份刺激。但这刺激不会损害到她其他重视的事物，那她会开心，也会因此觉得兴奋。

女性喜欢小小刺激的倾向，你可以从「风险VS穿着打扮」的观察上看出来。治安好的地方，女性的穿著打扮会倾向去突显自身「性的吸引力」- 热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook 上。这是为何？因为她们希望如此能让别人注目她们。

被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉会带来刺激与得意，也会因此开心。可是这些刺激却不会连动带来危险。毕竟路上看到眼睛发直的男人又不能真的对她们怎么样，只能远远看看、吞吞口水而已。这其实就是女生个人的小冒险。

但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。若女人处在治安不佳的地区(或年代)，就不会这样了。她们会把自己包着紧紧的，并尽量避免别人的注目。因为在那环境中，引诱就真的有可能带来危险了。

所以，如果你能为女性带来一种「冒险的氛围」，但其实没有真正危险，或危险度可因为你

的出现而降低，那就会因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式，就是你个人的反差性。比方说，你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶)，但相处下却发现你其实对她不错。这种形象落差，就会产生安全感。

你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。这认知就不正确了。详细的分析下篇会提，但这篇你只要先知道：冒险的气氛是很吸引女性的。事实上你若注意我们版面，你应该会看到常常有人来询问感情问题。而最让女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不该选择的对象。所以很明显告诉我们，好人宅男恐怕不是市场的需求，而冒险气息的吸引力是比一般人想象来的大得多。

但这不是要你作奸犯科当坏人。而是要你在形象上不要这么安全，才会较容易产生安全感。这段话若难以理解，请想想下面这例子。人在一只温顺的兔子身边，会觉得兔子可爱，可是不会觉得兔子很可靠。若换成在狮子旁边，会感觉有危险的压力。可是若狮子温驯听话，对你没有攻击反应，但碰到别人却很凶猛，甚至可以保护你，这时候你就会对狮子产生依赖感了。试想，能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边，这当然很有安全感。

所以这例子告诉你，始终如一的乖巧温顺、随传随到，并不会直接连到可靠度与安全感上。相反的，要能提供「对比与反差」，然后你再适度地引导出依赖感，最后就会让女人觉得你很有安全感。

条件二创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。但也请别误会，这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种；而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。

这时候，你若是那个引领的人，在她感受刺激的同时，也感受到有人带领或是有人照顾。这几个条件成立下，安全感也会产生。

大家可以回想一下学生时代的社团。就算是冷门的社团，如果有女生对那议题有兴趣而加入，最后有很高的机率会跟社长或是其中最强的社员交往起来。这背后的原因也就是带她进入新世界的引导力。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界，刚好又有人很懂那领域能引领她，这个让她放心能追随的人，自然就产生安全感啦。这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。女生出了社会工作，但男生跑去当兵。这时候女生觉得自己变成熟了，而男生还是个毛头小子。只要这女生素质不差，很可能会有同公司的男生开始追求。这些男人可能年纪大些，可以教她工作方法、进退应对。如果是阶层比她高的主管，可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来，她藉由这个人看到了新世界，感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性，不需要她担心任何事情，因为身边有这个新认识的男人带领着她- 满满的安全感就此产生。她回头来看，自己之前的男友则好似没甚么成长，甚至变笨了，放假回来唯一的兴趣可能只是找自己亲热(笑)。两相比较下，高下立见。新的这男人若还稍微有些追求手段，不转念才奇怪。

条件三环境造成的心跳加速

另一种会投射安全感的状况，其实是让女性处在情绪高昂且感觉心跳加速的环境中。虽然我并不知道具体原因为何，但女人在情感的感受上比较直觉，女人也一般不太会分辨「怦然心动」与「心跳加速」的差异。所以女性其实很容易会把心情砰砰跳的感觉，转化成某种好感投射在当时周围的男性身上。所以下面这句话就重要啦：「心跳加速的效果不一定需要是直接来自于你个人的魅力。只要那样的环境，你也能继承环境带来的效果。」

比方说，你跟她一起做某件惊险的事情(如陪她一起上台表演)。两人都很紧张，她紧张的心跳加速。但你在她最紧张的这时候，仅是陪在周围，给予一个微笑。她事后会把这紧张感、以及你伴随在旁的经验，变成某种「安定感的印象」，并留在脑中。如果多有几次这样的经验，她就会潜意识的觉得你该是个可靠的人。但好玩的是，你其实当场甚么都没做，只是

因为环境因素而就自然得到某些好感值。那另外可遇不可求的状况像是两人一起逃出火场或是处在灾难的环境中，也都能带来很高的依赖感。

实质的稳定难道真的没用吗？

当然，有人一定会反驳，周围也是有很多男生靠着买早餐、送消夜、温馨接送、以及稳定不变的奉献而抱得美人归。难道一个男人工作稳定、专情、招之则来挥之则去的听话安分，真的不能带来安全感吗？

讲完全不能是不对的，这伎俩确实是有其效果。但这类技巧却带来另一个问题，就是你很容易会把自己放在备胎的位置。万一过程中有个能带来更高刺激度的男人，极可能会一下就把她抢走了。

那些靠乖巧温顺招式赢得胜利的男人，并非这方法很棒，通常仅是因为「没有别人来抢」，或是「没有出现更吸引女方的男人」而已。

这类故事其实在周围很多。女生交了无趣的男朋友，可是这男人工作稳定、又听自己话，于是食之无味，弃之可惜，实在是鸡肋一枚。但丢掉不合理，所以先留在手里，但也不排斥认识其他新男人。平时可能对鸡肋很凶、很冷淡、老有不合理的要求，就是想试探鸡肋的极限在哪里。等到某个年纪没有找到更好的，才会决定死心跟鸡肋结婚。

这种是不是所谓的「安全感」？当然也是。

问题在于，这方法风险太高，也太过被动。成功完全得仰赖没有别人出来抢。这绝非好的策略。事实上，就算最后结婚，长期也可能纷争不断。因为以女性而言，不让她真心觉得心悦诚服的对象，她其实总会露出对你的不满意。

总之，当温驯的小白兔肯定不是一个有利的手法。因为你只是她出外冒险背后的救生索。她找到更好的，就会把这救生索砍断；但若没找到好的，才会回头安全降落。但就女方而言，采取这策略完全合情合理，也是必然的选择。(注：从我的观点而言，这选项是男女赛局的纳许均衡；也是女方最佳的稳定演化策略。)

但对采取这伎俩的男方就未必聪明了。因为你可能自己小心呵护这么一段情，女方所有合理不合理的要求你都尽量满足，但其实你不是在跟对方的心理认知搏斗，而是在跟命运搏斗。没人追她，那最后你赢；有人追她，你极可能就输了。这类故事我看很多，大多都是这种模式，且悲剧结局通常多过于喜剧。

结论

女性的安全感的起点，来自于冒险性。

关键的条件是下面三个

- 落差的对比

- 引导的力量

- 心跳加速的暗示

所以从这整篇分析中，聪明的男人应该看出来两个点。一个呢，是你要尽可能去当那个能毫无危害带来刺激的人。另一个呢，就是避免当成安全气垫- 出了问题才会想到你。换言之，你要成功的建构安全感，你就得创造环境、掌握环境，而不是当个环境的反应者。要靠甚么方法达成，我们后续会再回来讲，安全感也仅是整个感觉模型的其中一块。但总之，请记得：安全感的关键在于建立引导与互动上，而非男人以为的稳定与不变上。

那我在最后要强调一点：引导并不是控制欲。控制欲是透过恐惧来让人服从，比方威胁别人你不如何如何我就怎么怎么。引导则是透过暗示与观察，让别人不抵抗的来到某处。可是那处对别人有留下的诱因，所以当你放松引导力量时，对方还会主动愿意留下来。

比较像跳舞的带领者那样，稍微透过动作牵引与眼神指示，两人最后变成某种默契，并自然地把舞步带下去。两人都扮演一定角色，这才会是长期关系构筑的关键。恐惧感虽然短期会有效，但那终究不是一种长期健康的东西。所以请别搞混了这两点才是。

至于下一篇，我们将会来谈女人所谓「感觉」的整个具体模型。

为何会拿好人卡(三) 最佳演化策略、筛选、与门坎模型

很多人以为女性面对爱情时是根据感性在做反应。但我得告诉你，这是错的。其实女人选男人的整个过程比你想的理性得多，筛选的方法也非常的逻辑分明。

当然，这并不是说她们在看到男人时会拿出一个小计算器，加加减减对你品头论足一番。而是人类的很多反应，其实是深植于基因的，是几千年来物竞天择所产生的演化稳定策略(Evolutionary Stable Strategy，简称ESS)(意指策略不好的都被自然淘汰了，而策略好的得以存活下、也会把此策略写入下一代的潜意识中)。

所以很多人类的「选择」往往不是随机性的，背后其实是有复杂的驱控机制。我们若愿意花心思研究，这些选择背后其实都有清晰的规则，更可找出严谨的衡量架构。而当了解这些规则，人在特定情境下会倾向的选择分支也常是可被推估的。

举个最简单的例子。有人拿了只烤得金黄酥脆的炸鸡从你面前经过。我猜，你的鼻子闻到食物的气味后，马上会咽口水、眼睛会不由自主的注意那美味的食物。换言之，你会想吃那东西。但如果有人拿一只生了蛆并发出恶臭的死鸡在你面前。我猜，你这次则会皱起眉头，不但不会产生想吃一口的欲念、甚至还想从那边逃走。

这种推论不用我说，你也可以达到。

因为你我每天都要经历食物的抉择，所以慢慢的你对于大部分人们如何筛选食物、以及如何偏好食物，是可以理出一个法则来。这法则虽然看似是某种「喜好」，但实际上并不是。根源理由是生物延续生命的本能，是深植于基因层的逻辑判断。当闻到气味(香气或恶臭)、就算我没有花心思去细想，脑海也会讯速做出决策。「直觉」会告诉我，有香气的应该是对身体有益的，有恶臭的则应该是对身体有害，而身体也会做出反应(如分泌唾液、或拔腿逃走)。

所以，虽然这讲起来有点让人遗憾，但我们的喜好一大部分还真是跟「是否能让物种延续」这个理由在背后作祟着。

在择偶时，男人女人也有同样的机制在运作。繁衍跟进食一样是物种演化的重要关键，所以两性的筛选机制同样存在着架构严谨的游戏规则。唯一的差别，只在于你我不是每天在择偶，所以大部分人自然就不太懂这背后的机制。尤其最容易不懂「异性」的筛选机制。

若这段话很难理解，那试想想你做为一个男人，看到穿着高跟鞋的年轻美腿时，你不觉得会想多看一眼吗？不会想认识对方吗？甚至..想更进一步吗？当懂得了这类原则，就能以此来控制男人的目光焦点甚至决策能力。别笑，这类事情是真实发生着的。比方说，很多公司就大量起用美女业务，穿着丝袜短裙去拜访男性多的部门(如IT或RD)。或是现在3C展场少不了的Show Girl，也是为了吸引男性的瞬间目光。这些手段效果好吗？当然很好。而这不就是有人理解了男人的「物种本能」后的顺势策略吗？

男人有这种物种本能，女人当然也不例外。但我写文章不是要介绍甚么快捷方式或控制技巧，用那些容易弄巧成拙不说，对女性也不公平。我要跟大家分享

的，是女性在筛选男人时的ESS。了解她们思考的模型，你会知道女人在面对男人追求时，如何筛选与判断。女人虽然个性会不一样，但基因主导的择偶模型却很类似。详细的模型的细节会分数篇详细探讨，而今天这篇，让我先谈谈整个模型的全貌长甚么样子。

这个模型结构，我将其称为「静摩擦力模型」。

为何叫做静摩擦力模型，主要的原因在于女人在择偶上的互动机制，其实很类似国中物理学过的静摩擦力概念。这概念我之前在败犬脱出的那系列文章中有提到过(不清楚静摩擦力定义的也可以回去看看那篇(败犬脱出系列四, 静磨擦力、习惯、与交易效用)。当时那篇因为是写给女性看的，所以没有花很多篇幅去探究细节。实在是因为女性自己不需要理解的这么清楚，加上那些细节也不是当时那篇要探讨的重点。

但这篇我倒想好好谈谈这东西。

女人在选择交往对象时，开出的标准其实通常都高于她延续这段关系所需要的条件(意思就是规格开的比实际需求高)。一个原因在于，女人刻意拉高标准，可以排除那些只是想占便宜的男人。毕竟会愿意投资超额心力的，应该不会是只想想占便宜的好色之徒。另一个原因，则是当女性本身条件不错时，想赢得她芳心的男人多如牛毛，拉高交往门坎，是她可以最不费吹灰之力的筛选机制。这样她把烦劳的事情都让男人抢破头去展现价值，她就可以以逸待劳挑个最后总合价值最高(或打赢其他人)的人。

不过，这是一般性的认知。所以很多男人总认为女人是「追」来的，不断地以「服务」或「奉献」为导向，希望得到对方青睐。但实际上采取这策略者往往事倍功半，甚至很可能虽然累得半死追到后，可是女朋友却阴晴不定，并不以平等的关系来对待自己。

这是因为大部分的人虽然理解所谓「筛选门坎」这件事，可是他们以为的模型是这样的：

对不起,你是个好人

对不起，你是个好人 “你是个好人，但我们不合适”、“我对你没感觉”……诸如此类的话是不是听得太多了，男同胞一定在郁闷：“我为他付出了那么多，她竟然跟别人走了，太绝情了，这种女人真是……（此处省略N字）”；“什么才叫有感觉呢？”；“怎么才能追到女神呢，她喜欢什么，要用什么浪漫的方式表白?”等你想出来去表白了，女神十分感动，然后拒绝了，接着你又收到了一张“白金好人卡”。 你自我感觉良好，为她做这做那，随叫随到，然后心理美滋滋的还在想：“为了你我可以付出一切！总有一天你会明白我的好，然后再感动地一塌糊涂！”后来，如你所愿，的确有些事她会想到让你帮忙，而你也不计回报地做了。然后，仅止于此，她还是和别人走在了一起，你的小心灵又受到了伤害，在你眼里这个女人就成了没眼光，不认识好男人的xx婊。而你呢，伤心过后还是一样，认为这个女人不懂得欣赏自己，总会碰到发现自己是好男人的女生。结果相同的事一次又一次上演，至于心理阴影面积，还是自己去慢慢计算吧。 你以为女生都是追到的吗？醒醒吧，孩子。这是给广大男同胞的忠告：“指望不顾一切地追女生，然后在一起，没戏！” 那怎样才能和女神手牵手，然后么么哒呢？答案就是——吸引！没错，就是吸引，只有你具备了吸引她的特质，她才会和你走在一起。 这里首先要指出一个错误的思维方式，如前所说，当你不顾一切地为某个女生付出的时候，女生那边其实是被动接受的。然后某一天你表白了，说我们俩在一起吧，女生心理一定有一万只羊驼呼啸而过：

“对我好就要和你在一起啊，那你直接扔一沓钱过来，我是不是就成你的人了……”这种男生的心理其实就是道德绑架：我对你好，你就要和我在一起。不知女同胞会作何感想。换位思考，如果有个你没兴趣的女生每天给你送东西，帮你做好多事，然后她说我们在一起吧，你会答应吗？不会，因为一开始她就没有吸引到你，那么后面再做多少都没用。女生天生具有优势，能吸引到男生，如果你不想做备胎中的一个，就要把她也吸引过来。（此处女生们可借鉴，倒追成功的不是没有，可是必然有男方所重视的因素，所以，女同胞们还是努力提升自己的魅力值吧，然后去吸引心怡男生） 好了，那我们看看怎么才能吸引女生和你在一起呢？为了容易理解，先来个简单的说明。初中的几何知识大家都学过吧，用个图片来表示一下。 左边的点代表女生，右边的三个点代表男生。女生所在的水平线就是她所处的层次线。男1是那种自我感觉非常良好的人，说白了就是极度自恋狂，以为自已的品味、身价有多高，所有的女生都要对你膜拜（这种男生嘛，呵呵）。男3代表广大屌丝男，随时准备为女神付出一切，然而跪舔并没有卵用，俗称“你是个好人”。如果以男方

为何会拿好人卡(五) 调情、第一道门槛、观测与跟随

為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨 上一篇最後提到，男人該透過「力道正確」的持續調情，在「自然且不被察覺」的狀態下鞏固關係。 不過，很多人看到「調情」兩字，可能眉頭一皺。因為在中文裡頭，這個詞通常都帶有負面的印象，有點玩弄或是勾引的味道。但我這裡所謂的「調情」並沒有任何下流的意味，不是要你去拍人家屁股或是講黃色笑話。(喂～想也知道做那些事情不會讓你成功的吧) 中文雖然缺乏一個精確的定義，但「調情」在英文倒有一個很精確的用字叫做Flirting。Flirting 指的是男女之間眉來眼去、開玩笑、打情罵俏、互傳訊息、輕微觸碰、甚至肢體上有曖昧含意的各類行為。 就尺度而言，調情可以非常含蓄、非常偏社交行為；但在合適條件下，也可以非常曖昧，傳遞出濃厚的Sexual Interest。此外，調情不是一方的舉動，另一方必須以類似的方式回應，這樣才算是完整的調情。 (上圖，調情的程度可能介於極左(社交性)、或極右(性意味)) 一個簡單的例子可能是這樣：某天你在電梯看到一個女同事，你跟她說：「小美，你換髮型了！這樣真漂亮！」 她回頭一笑：「你真的覺得我適合這髮型嗎？臉會不會看起來很大？」，一邊講還一邊左右轉頭讓你用不同角度看。 或是回頭白你一眼：「哼～人家換好幾天了耶！你平常都沒注意人家喔」，邊說邊嘟起嘴。這就是一個簡單但完整的調情過程。 你看，沒甚麼大不了吧？這種事情可說非常平常，完全沒有任何下流或是低級的內含在其中不是嗎？正常的男人甚至一天可能會跟數個女性以這樣的方式互動都說不定。 事情本身雖然沒甚麼大不了，但她怎麼回應卻很重要。因為女人會以調情性質的方式來回應，表示「她對你放鬆、或對你有好感」。女人必須在心態上對你放鬆，你的所作所為、一言一行才會在女性心中的積分板上開始算分。 所以同樣情境，也可以是另一個完全不同的結果。 一樣當你說出：「小美，你換髮型了！這樣真漂亮！」 小美謹慎地轉頭看你一眼，表請有些慌亂、有些緊張、然後面無表情的回覆說：「謝謝。」說完就面對著電梯門死盯著看。門一開，打個招呼就快速出去了。 這次的情境表示她是以一種極度偏向社交性的態度在回應你，甚至可能還有點害怕你。 為何會害怕？很遺憾，我們無法從這樣兩句對話中判讀。可能是你原本給她的印象不好。可能她覺得你的眼神或問話有侵略性。也可能覺得你長的可怕、原來就討厭你、或對你印象很壞之類。 當然，人不能悲觀，她的反應也可能是另一種狀況。比方她聽到這問題的當下感到很害羞，沒想到你會注意到她，覺得被你搭訕又驚又喜可是不知道怎麼好好回應。所以她謝謝兩字的回答有可能很壞、也可能很好。 你不知道到底是怎麼回事，所以你在下次有機會時可以再試一次。但是這次你互動上的「調情程度要再降低」，也就是要「更往社交端靠攏」。 比方說下次走廊經過看到她時，試著跟她微笑點頭問好就好。如果這次她反應上沒有驚訝，但回應還是冷淡且疏遠，那就很清楚問題在於「你尚未跨過她的第一層門檻」。在沒越過第一門檻的情況下，女人通常都不會用調情的方式回應你。

搞笑评论别人的朋友圈,搞笑评论别人的说说

搞笑评论别人的朋友圈,搞笑评论别人的说说 1、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。 2、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。 3、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！ 4、“诶你啥时候死了告诉我一声”“干嘛”“给你坟头弄个WIFI常聊嘿” 5、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。 6、我最喜欢吃旳是红豆，讨厌旳是有青春痘。 7、嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 8、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 9、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了 10、孩子已生下来了，眼睛很像你。我骗了你，孩子我没忍心打掉。 11、不是我不理你，只是时间难以抗拒。 12、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复

的样貌？好紧张啊！ 13、他很“幼稚”被他骗的更“幼稚”。 14、士能三日，当刮目相看 15、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！” 16、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。 17、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。 18、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。 19、事后诸葛亮，事前猪一样！ 20、幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 21、我永远鄙视那些用手指破处的“男生” 22、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。

写给所有被女孩拒绝的好男孩

命中有时终须有，命中无时莫强求 写给所有被女孩拒绝的好男孩~你把机会让给了别人 不管什么原因被拒绝的,都不要失去自信~ 人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。(即使结果很杯具~) 对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了爸爸和妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。 生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。 世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。 虽然，很多有成就的人士都未有受过很多教育，但并不等如不用功读

书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁! 你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。 亲人只有一次的缘份，无论这辈子你们会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。 真的男生不壞女生不愛嗎？好男孩還有人愛嗎？ 很多好男孩個性溫和、脾氣好、忠誠、熱心幫女生修電腦、不畏風吹雨淋當司機接送、聽女生哭訴被壞男生傷了心，但為什麼女生還是常發好人卡給他們、寧願選擇和壞男孩在一起呢？ 其實，女生不是真的想要壞男孩，在內心深處，她們也害怕被壞男孩傷害、知道壞男孩＝負心漢，但壞男孩那種不羈、狂野、無法預知他下一刻會做什麼、會帶她去哪裡（壞男孩似乎有很多點子，帶她去兜風、為她做瘋狂的事、在人來人往的街頭不顧一切的熱吻她......），對女生很有吸引力。女生真正要的是冒險、刺激，可是現在大多數的男生都被教導成乖乖牌，要安靜，要害羞，沒必要就別冒險，女生力氣大也搬的動重物就讓她來，女生要付錢買單就把機會讓給她，處在被動狀態，等女生來愛，以為這樣可以減少被拒絕的風險。因此

如何了解女性需求

https://www.wendangku.net/doc/d61924596.html, 如何了解女性需求 社区里流行把“好人卡”颁发给默默对女生好却只能做备胎的苦命男，我倒想颁发“傻瓜卡”给另一种男人：永远不知道女人在想什么，甚至都不考虑女人在想什么的男人。 我普遍认为，很多男人都得了一种难以根治的绝症——“自以为是症”，他们做事情之前永远不会考虑女生是否会接受，永远都只是会从自己的角度去想“我怎么约她啊？”“我带她去主题公园她居然不开心！”尤其是在女人兴趣缺缺的时候，他们更是火冒三丈，甚是觉得女人不可理喻，老子都这么费心费力了，你臭着个脸给谁看？ 你们说，这是不是很可怕？更可怕的是，我发现大部分男人都患有“自以为是症”，这是继秃头、阳痿之后最普及的一种疾病，而且，无药可医。明明女生喜欢吃米饭，他非得带女生去吃拉面，还不停的宣扬拉面如何的美味如何的营养，滔滔不绝的教育女生，摆出一副唯我独尊的模样。 末了，女生不理会他们，第二次无论如何就是约不出来了，回应也冷淡了，他们百思不得其解，却一度大男子主义作祟，坚持认为自己是对的。 我举几个“自以为是症”男人的例子： 男人都会说：“我昨天给她买了一条蓝色的裙子，我觉得她穿蓝色最好看了，我最喜欢穿蓝色裙子的女生了。” “我觉得女人就应该独立，应该多看一些成功学的书籍，能够有自己的规划和生活，她每天的状态我觉得不对，她怎么能总是睡到日上三竿，这种状态应该改变，我说了她那么多次，我为她好我才说她的。” “我觉得约会的时候就应该去户外体验，感受阳光，那些什么逛街啊主题公园啊都没意思，她平时太沉闷了，应该多运动。” 而女人却是这样说的：“我真是受够了，他从来没有考虑过我想要的是什么，我明明就不喜欢蓝色。” “我从来不想当什么事业女性，我就想没事做的时候睡睡懒觉，跟朋友逛逛街，他根本就不了解过，连我想要什么都不知道。”

像撩妹一样撩客户,你就是销售中的高手!

像撩妹一样撩客户，你就是销售中的高手！ 追女孩的七字真言“胆大、心细、脸皮厚”，今天就“销售与追女孩”的过程中所遇到的一些问题继续和大家探讨！ 女孩：我们不合适 结果过了几个月后，她和另外一个小伙子在一起了，这个小伙子条件和你差不多。 在你表白不久的几天，女孩对他也说过同样的话，但是他们终究还是在一起了。 就因为另外一个小伙子比你多了一份坚持。 客户：这个产品我没有兴趣 结果客户没过几天，客户去了另外一家店买了同一个品牌的产品，因为另外一家店的销售顾问多给他打了几次电话，讲解得详细点。 启示：永远不要认为客户的话都是真的，要尽我最大的努力去，没有战败绝不放弃。 女孩：你真是个好人 被女孩发好人卡，还很高兴，但是几个月都过去了，连这个女孩的手都没有摸过。 就是因为表现得太老实了，结果过了段时间，你发现这个女孩跟着一个你怎么也想不到的流氓一样的人在一起了。 客户：你介绍得很详细，服务态度很好，我肯定会优先找你 结果：客户当天去了另外一家店，被另外一个服务态度不是很好，反而比较强势的销售顾问定下来了。 启示：客户有时候需要逼单的，需要大胆点，并且防止客户逃走。不能客户说什么就是什么，做任何事情都有交换才有价值。 女孩：只要你烟戒掉我就嫁给你了 结果你烟没有戒掉，只是说了几句暖心的话，女孩真的答应你的求婚了。 客户：只要你便宜2000元，我就定下来 结果你没有给他便宜，只是送了他500元的礼物，结果他还是定下来了。 启示：当客户提出意向来的时候，你只需要和客户慢慢磨，即使没有达到客户的条件，客户也会理解你的。

把你的产品定下来的，因为他已经认定了你们的产品了。 女孩：我会找一个比我大不超过5岁的男朋友 结果后来女孩还是嫁给了一个比她大10岁的男的 客户：我接受的价格在5万元以内 结果客户还是买了一个10万的产品。 启示：客户的话永远只能做一个参考。 一个女孩和一个男的约会次数越多，他们成为情侣的概率将会增大很多，甚至呈直线增长，但是超过三次没有确认关系的，基本上就是属于鸡肋级别了。 如果一个女孩不和你约会，证明你们要成为情侣的几率将会不大。 一个客户邀约的次数越多，成交的概率越大，但是超过三次邀约来了并且没有成交，那这个客户也是属于鸡肋级别了，级别降低了。 如果一个客户，你邀约始终不来，那这个客户要成交将会变得非常艰难。 启示：增加与客户的“约会”频率，你才能分辨出客户是否真心！ 如果一个女孩每次和你电话聊得都很开心，那你在她心里的分数将会增加很多。 如果女孩子连你的电话都不想接，证明他是不想理你的，你要征服她的几率将变小很多。如果你的每次电话都能让女孩感兴趣那就不一样了。 如果一个客户每次电话都愿意和你聊，甚至电话打给你，那他的意向级别会非常高。 如果他你电话打过去的时候要不就是说忙，要不就说我知道了，或者干脆不接你电话，那你成交的几率将很小。

为何会拿好人卡(三) 最佳演化策略、筛选、与门槛模型

sh為何會拿好人卡(三) 最佳演化策略、篩選、與門檻模型很多人以為女性面對愛情時是根據感性在做反應。但我得 告訴你，這是錯的。其實女人選男人的整個過程比你想的理性得多，篩選的方法也非常的邏輯分明。 當然，這並不是說她們在看到男人時會拿出一個小計算機，加加減減對你品頭論足一番。而是人類的很多反應，其實是深植於基因的，是幾千年來物競天擇所產生的演化穩定策略(Evolutionary Stable Strategy，簡稱ESS)(意指策略不好的都被自然淘汰了，而策略好的得以存活下、也會把此策略寫入下一代的潛意識中)。 所以很多人類的「選擇」往往不是隨機性的，背後其實是有複雜的驅控機制。我們若願意花心思研究，這些選擇背後其實都有清晰的規則，更可找出嚴謹的衡量架構。而當了解這些規則，人在特定情境下會傾向的選擇分支也常是可被推估的。 舉個最簡單的例子。有人拿了隻烤得金黃酥脆的炸雞從你面前經過。我猜，你的鼻子聞到食物的氣味後，馬上會嚥口水、眼睛會不由自主的注意那美味的食物。換言之，你會想吃那東西。但如果有人拿一隻生了蛆並發出惡臭的死雞在你面前。我猜，你這次則會皺起眉頭，不但不會產生想吃一口的慾念、甚至還想從那邊逃走。 這種推論不用我說，你也可以達到。 因為你我每天都要經歷食物的抉擇，所以慢慢的你對於大部分人們如何篩選食物、以及如何偏好食物，是可以理出一個法則來。這法則雖然看似是某種「喜好」，但實際上並不是。根源理由是生物延續生命的本能，是深植於基因層的邏輯判斷。當聞到氣味(香氣或惡臭)、就算我沒有花心思去細想，腦海也會訊速做出決策。「直覺」會告訴我，有香氣的應該是對身體有益的，有惡臭的則應該是對身體有害，而身體也會做出反應(如分泌唾液、或拔腿逃走)。

一位优秀高三老师对早恋的完美解读

一位优秀高三老师对早恋的完美解读---班会讲话 致亲爱的高三一班的同学们： 你可以喜欢王滨的可爱，但请不要喜欢可爱的王滨；你可以喜欢周晓的古怪精灵，但请不要喜欢古怪精灵的周晓；你可以喜欢某个女生的人淡如菊，热情似火，但请你不要喜欢人淡如菊，热情似火的某个女生。你可以喜欢一切美好的品性，在这些喜欢中，不断修正完善你找老婆的标准，但请不要让别人的青春为你的不理智买单。请珍惜给你发好人卡的女生，因为她懂得尊重感情，尊重自己也尊重你。 之所以说不理智，因为爱情，它就像一棵小树，他的成长需要阳光、雨露、肥沃的土壤、精心的呵护，而这些，身为高中生的你根本给不起。因为他的经济基础不是金钱，而是时间和精力。如果你是一个有责任感的人，不用我说，你也知道，高中三年你的时间和精力应该投资到哪里，就算你已经有十足的把握进入心仪的大学，你能确保你不会影响到对方的人生轨迹？你能确保，你给她的就是她想要的人生？我对爱的理解就是，爱一定要促进彼此的成长，要让彼此比想象的更优秀。如果因为你的这份“爱”，使两个人不能在合适的时间全力以赴做合适的事情，而遗憾的错过了人生应有的高度，那就是对爱的亵渎。请你收回这份假冒伪劣的爱。 14年的教学生涯，10年的班主任经历，看过太多的遗憾，爱情偶尔就像强心剂，会让两个人的成绩在短时间精进一下，但昙花一现

是必然的，因为情绪的不稳定，心智的不成熟，最终都很难在学业上有好的结果。最可怕的是，当年向全世界宣战一般的感情斗志，基本在一个高三暑假就灰飞烟灭，让人倍感没劲。所以，我对于班里所谓“早恋”的学生，基本不管，不给你创造来劲的机会，但我会告诉所有的任课老师，这个人，不要管了，因为我们所有人的努力很可能因为他们之间的一个小矛盾就归零了，值得关注的学生太多了，不要在他们身上浪费精力。别怪老师残忍，你选择了爱情的所谓甜蜜，就必须承担所有的后果，这个世界是守恒的，有得必有失不是一句空话。 曾经有学生开玩笑的跟我说过：“老师，房子车子票子，我父母都给我准备好了，我现在就缺一媳妇！”我告诉他：“你缺的不是媳妇，是脑子！”一个真正有质量的姑娘，不会因为你父母的慷慨跟你走，因为吃人家嘴软，拿人家手短，不是两个人奋斗所得，低眉顺眼的小媳妇不好当。如果她就是冲这些东西去的，那就更没有跟你混的必要了，她完全可以直接奔你的父辈去了。爱情面前，物种都不是问题，更何况年龄？什么都有了，比什么都没有更可怕，父母给了你一个更高的平台，实际上是加大了你奋斗的难度，你需要付出更多的努力，做出更多的成绩才能让事情有你自己的标签，这比白手起家难多了，你应该比一般人更有危机感才对，还好意思拿父母的成就在这里嘚瑟？还不赶紧闭嘴收声，加倍努力？ 爱情，对于高中生，就像是一件太过昂贵的奢侈品，给不起，也要不起。不是因为“万恶”的高考，也不是因为中国人太多，竞争太激烈。其实大家应该感谢高考，给你一个自我成长，自我证明的机会。

约会的技巧之初次身体接触

约会的技巧之初次身体接触 不知道如何和女生开始身体接触是很多“好人卡”的诱因。有些男人追一个女生追了几个月甚至几年，连手都没碰过，还觉得自己特别纯。圈内特别有名的《初次约会：怎么才能吸引女生》中有说到。这些想法都是很蠢的。这篇约会的技巧文章，告诉你如何开始与她身体接触。 前两天到个帖子，讨论如何跟女生从语言聊天开始过渡到身体接触。故把我的做法总结一下，与大家讨论。 约会的技巧常用的方式有： 1. 玩笑式否定：开一些玩笑否定她，例如说她穿得很像啥啥动物之类的，否定程度不要太高，比较玩笑式。让对方“笑着打你”，使对方主动发起身体接触，往后就简单了。 2. 暧昧游戏：采用看手相、简单的按摩等方式进行接触。 3. 不可拒绝的关心：过马路的时候牵手（看对象，太害羞的就牵手腕）、打伞的时候搂着、帮忙弄走脸上的东西……尽量想像吧。整个过程要非常自然，眼睛完全不看自己的动作，让对方觉得你似乎没什么其他意思。 4. 调笑：聊天的时候，在适合的气氛和话题下，故意拍拍对方的头、弄弄对方的头发，就像对待小动物一样。这个行为附带的否定是：“我就没怎么把你当mm看，就当成小动物”。 语言的预热： 在见面之前，可以在QQ或短信聊天时用语言Kino一下，这样见面真正kino的时候对方在潜意识里面也会接受。 例如：发一些摸摸头、按摩之类的表情，附带一些玩笑式的语言。 约会的技巧的初次Kino的要点： 1. 给对方一个被触碰的理由，让她能说服自己。例如：“看手相”是一个游戏、“过马路牵手”是一种关心。 2. 不给对方拒绝机会，无论想做什么，非常自然就做了，让她觉得：“人家这么自然，如果拒绝的话，反而会显得我很奇怪。” 3. 附带否定。可以是语言的否定，也可以是神态的否定，这里面有3个目的，一是让你的行为不那么刻意，二是让她失去拒绝的权力（他又不是在泡我，我有啥好拒绝的）；三是让她想吸引你、被你肯定。 4. 作用。根据不同场合和方式，上述kino可以产生两方面作用（也许不会同时产生）：

不用为女人顾虑太多

不用为女人顾虑太多，只需骗她的心 我的感受分享给大家。各位讨论一下我的感受：给女人安全感。她才能傻傻地为你付出，控制女人其实很简单--给她制造感觉。不用为女人顾虑太多，只需让她为你付出爱，让她跟你上床。然后任其自然。我经常面对一个女孩子就这样想：“这样做对她不好”，最后的结果是女孩子给我发好人卡不会对我付出。甚至觉得我没安全感，没有信任感。然后离开我。然而我如果没有这种为女人顾虑太多的心态，如果能够这样做：“只要能骗到女孩子的心，只要能给女人制造吸引力”也许，女人会痛苦的缠着我。而我却不用受那个控制不了女人的罪了。总结一下：在跟目标女人开始交往的时候。以“泡”她的心态面对她。不要在脑子里有那些好男人的思想。就对了。 ------------------------------------------------------------------------------------- 最近感受到女人的自私，与变心。再怎么好的女孩子。当她们想变心的时候就会很果断理智的提出来。不会像我一样还会为她考虑那么多的责任，现在想想看，我所谓的那些责任，到头来到女人看来算什么。如果她感觉你没安全感（这个安全感包括很多，像她的末来是不是美好、你能不能给她美好的感觉。总之考虑的是她自已，她们称之为保护自已。只要她觉得不满意。就会离开你。）好男人则会傻傻地牺牲自已对她的感觉。不管爱不爱她，先自已然后承担起某种责任（跟她在一起了，就不会分开不管喜欢不喜欢，相处久了就会对她有感情） 反过来。如果一个女孩子爱上你，就不会碰上以上的情况。她会很乖的来爱你。配合你们之间的感情。 所以，开始的时候用“泡”的心态面对她。泡她一直骗到床上，让她付出她的爱。然后你爱怎么样怎么样。别批叛这种行为哦。要知道。反过来的话是女人狠心的甩你哦。。。。 先下手为强！

仙剑4攻略(完整)

仙剑奇侠传4]完全攻略[完成] 《----序章---》 看完游戏的开头动画，经过一番剧情之后呢，就可以开始云天河的冒险之旅啦！ 可以自由行动之后，先进入云天河的家，按照剧情指示前往右下角的床上拿取猎弓与武器。拿完之后，如果游戏开头有玩“仙剑问答”，就可以拿到“元祖星空*3、含光琉璃*5、龙胆草*5、烟月神镜*5、鼠儿果*10、影月神石*3”这些道具会直接出现在道具栏位里面，接着可以在青鸾峰这张地图到处搜刮一下，然后前往地图左上方的“石沉溪洞”。 ◎石沉溪洞 进入山洞，剧情之后，往前走没多远，就会碰到一只道行高深、会化为人形的...猪妖XD，剧情后继续出发，接下来会遇到大侠之路上的第一场战斗，情感丰富者可以考虑拍照留念，普通人还是快速解决战斗就好了，怪物还会放毒，记得战斗完后观察一下血量，免得看到“胜败乃兵家常事，大侠请重新来过”的画面。 打完怪转过第一个弯道之后，右边有个散发光芒的东西，那个就是传说中的“储存点”，记得顺手存个档，如果往洞穴深处走去，就会引发云天河的回忆剧情，之后又会发生一段精采的猪妖对话XD，剧情后，韩菱纱加入队伍，发生BOSS战--魁召。 ●BOSS战--魁召 此战有一只魁召、两只符灵，不过由于三只怪物都物理免疫，所以此战必败，支撑至一定回合后，会出现剧情而离开战斗，此时韩菱纱将会教导仙术，之后于自动出现的仙术视窗中学习仙术，关闭视窗后，会进行第二回合战斗(状态会全回复)。 第二回合开打后，使用仙术冰咒，可以打倒左右两边的符灵，冰咒打魁召不痛，支撑数回合后会自动结束战斗。 剧情后附近东西拿一拿，接着进入眼前新出现的“石沉溪洞密室”，剧情后获得“古玉”，顺着来的路出洞，回天河的家。回到家中后会发生剧情，接着得到“香炉、牌位”，然后前往树屋，树屋剧情后会自动出发，前往“紫云架”。 《----第一章----》 ◎紫云架顶部 剧情后出现在紫云架顶部，往左走有一个储存点，前面有一个小宝箱(青铜剑、过风藤)，接着回到刚刚的分岔路，改往右边走，下坡下来之后，先别急着转弯往坡底下，先往前走，会有一个小宝箱(五彩花冠、元祖星空)，接着走到斜坡下的道路，右转在右转，顺着路走到岔路，左边有储存点，后方有大宝箱(碧磷砂、蜂王蜜、还魂香、登云履、金钱300)，接着走回岔路，改往右边走，经由场景切换点来到“紫云顶底部”。 ◎紫云架底部 这边的敌人有些是物理攻击免疫，因此要用仙术击倒，路途上的右边有个储存点，顺手存档继续前进。 这边的路不复杂，往右边渡河之后，可以看到小地图有显示储存点，维持良好习惯，存档好前往场景切换点，进入“太平村”。 ◎太平村 进村后，菱纱暂时离开队伍，剩下天河一人四处游荡，此时可以先往右边走，下斜坡之后，附近的石头有藏一个大宝箱(绸布方巾、青铜剑、噬魂硝、元祖星空)，旁边石头墙围起的地方，庭院桌子上有“龙穴石髓”，房子里左边有“蜂王蜜”，地图上方的房子--民居甲内部的右边有道具“相思扣”，闲逛到粽子摊后会引发剧情，接着进入BOSS战--钟馗巨汉。 ●BOSS战--钟馗巨汉

你是一个好人

你是一个好人 *导读：好人卡就是指喜欢某个人，但却发现对方只想和自己做朋友，所以你是一个好人。为什么会这样呢？如果我们有机会可以越过这道阻碍，小编告诉你，你是一个好人。 对不起，你是一个好人表白时听到这话是不是很熟悉呀，嘿嘿，那表示你被发好人卡了。 好人卡据说传起源于某光棍向心仪的少女告白，但被对方以你是个好人，但是我们不能在一起。为理由婉言拒绝了，从此你是个好人就成为光棍被拒绝的代表性语言。 因为大多数人的爱情都是从普通朋友开始，在后来慢慢接触的过程中感觉对了才逐步发展为恋人的。

但是有很多人会一直卡在朋友的阶段，于是大家把这种情况称之为友情以上，恋人未满。 当妹子问我们还是好朋友吗，兄弟们在回答的时候那种心酸想必都懂的。 曾经我一度很固执的认为，只有对女人付出真心，在生活中关心她照顾她，在她需要的时候站在她的身边为她加油打气，才能追到她。 结果往往是，她们只觉得我是个好男人，然后颁给你一个好人卡。 今天我们要谈谈好人卡中的学问。好人卡就是指喜欢某个人，但却发现对方只想和自己做朋友。为什么会这样呢？如果我们有机会可以越过这道阻碍，那我们该怎么做呢？更值得思考的是，我们应该越过这道障碍吗？

*仔细研究了下，好人卡一共分为3种： 1，女人认为你是个好人，但我真的不喜欢你 2，女人认为你是个好人，但是我们太熟悉了，没办法产生 爱情的，如果我30岁单身正好你也单身，那咱们就在一起凑合吧。 3，女人认为你是好人，如果不嫁给你我就亏了。 对不起，你是一个好人，有些人经常要说这句话，有些人经常得听这句话，但通常它都带给人们无尽的悲伤。 当我们喜欢某个人时，那种紧张或者激动的情绪有一个名字，我们称之为：深恋感。这种兴奋就是当你处在某人周围时，内心的小鹿会砰砰乱撞。而这个现象可能是因为肾上腺素分泌导致的。

人才库运营0成本激活“被动候选人”

人才库运营0成本激活“被动候选人” 分享嘉宾：Moka客户成功华南区域负责人吴居文 招聘正处于“被动候选人”求职时代 领英的一份报告显示，目前人才市场上活跃求职者的占比只有25%，另外75%往往持观望态度。 特别是在今年疫情的影响下，有近乎一半的候选人推迟了找工作的时间。 当通过主流招聘网站接触到的候选人相对有限时，如何吸引并转化观望型候选人是HR在2020年的关键挑战。 很多HR都知道，通过人才库运营激活储备候选人能够有效缓解以上困境。道理大家都懂，但为什么有的公司还是没有做好呢？ 人才库运营4个陷阱 Moka在跟客户的交流中发现，人才库项目运营过程中比较容易陷入4个陷阱： 第1个陷阱：贪大求全 很多公司刚开始搭建人才库的时候就想着要一个大而全的人才库，预想立刻就能够支撑整个公司的人才发展。但这会导致资源过于分散，没有聚焦点，且HR容易将巨大的热情消耗在前期的准备工作上。 其实不是所有的岗位都适合通过人才库运营来做人才吸引的，Moka建议前期先聚焦某个方

向的人才库项目，并持续迭代，更有利于目标达成。 第2个陷阱：有始无终 我们拒绝候选人的时候，一般会给候选人发这样一封拒信："虽然今天我们没有成为同事，但是您的简历已经进入到我司人才库......"发过好人卡之后，基本就没有后续了。网上候选人对此的吐槽很多，如果处理不好反而会让候选人留下负面印象。 有些公司确实在前期把好的简历打好标签放进了人才库里，但是有进无出。人才库累积的数据越来越多，导致人才库的动态运营已经超出了HR自己维护的范围。 储存简历并不是目的，把做好标签的候选人持续激活才能真正帮助我们达成招聘目标。 第3个陷阱：急“功”近“利” 高质量人才库从来不是立竿见影的短期项目。 被动求职者最不缺的就是机会，他们往往已经在自己的圈子里具备了比较受欢迎的技能，而且在自己现在的岗位上也混得还可以。如果我们要去吸引这部分被动型求职者，需要通过积极的方式慢慢吸引他们并建立信任，在时机成熟时成为他们备选列表中的首选。 人才库运营确实是一个需要长期积累并且需要养成习惯的事。不能寄期望于短期出效果。 第4个陷阱：“人微言轻” 针对中高端岗位候选人，不能仅靠HR来激活，更需要借助公司高管层甚至CEO的力量来维护，才能让候选人真正感知到被尊重与赏识，从而让他们进入公司之前就建立密切的感情。 搭建人才库，激活被动候选人 在做人才库的前期搭建时，我们建议从以下几个方面进行规划： 01 识别真正需要储备和运营的稀缺性人才 从实际出发，人才库并不能满足公司所有职位需求，建议结合人才市场供给的稀缺度以及伴随公司业务发展的相应需求量大小来识别真正的稀缺性人才，聚焦于难以填补的以及对公司主营业务起关键作用的职位上，不让资源太过分散。

职场潜规则：情商高的人,懂这4种与领导同事相处技巧,终身受用

职场潜规则：情商高的人，懂这4种与领导同事相处 技巧，终身受用 前几天和几个朋友聚会，其中一个多年好友，范贤，给我们诉苦说，自己这一年在公司工作得非常不开心，每天工作都勤奋又踏实，不仅遇到领导点头哈腰的，对领导的指示更是言听计从，坚决服从，从不敢提意见，甚至在生活上也经常给领导打扫办公室、带早饭；同事有个红白喜事也都主动掏腰包。 但是领导这一年来，对他的这些举动并不买账，升职加薪从来不优先考虑他，同事也只是遇到需要帮忙的时候才找他，而从来不把他当自己人，吃饭也不叫他。 他问我们说：“自己是不是情商太低了，太不会与人沟通交流了，太不会奉承领导了？”听他这么说了后，我也恍然大悟，顿时觉得对与领导和同事的相处，有了新的理解，那么，职场上，我们到底需要什么样的情商呢？ 01情商高的人懂得低调，从不废话连篇 很多人认为，职场上只有那些懂得献殷勤，油嘴滑舌的人才能获得领导和同事的认可，才能有效显示自己的才华和能力，更能获得升职加薪的机会；而那些低调寡言的人，都被说成是“闷葫芦”或“书呆子”，甚至有些内向的人故意在领导和同事面前表现得自己很能说，话很多的样子，但是，他们忘记了最根本的一点，有时候低调才是职场人更应该学习的技能。 俗话说“祸从口出，病从口入”。在领导面滔滔不绝，口若悬河，肆意表态，真正开始工作才感觉眼高手低，无处着手，最后被贴上眼高手低的标签。 在同事面前喋喋不休、叽叽喳喳，甚至一点小事固执己见，咄咄逼人，跟别人争的面红耳赤，自然让同事心生厌恶，说一万句对不起都挽不回你们的感情，因为一句话而导致关系破裂的例子还少吗？ 真正情商高的人从不废话连篇，而是一针见血，惜字如金；真正情商高的人从不卷入背后议论人的办公室政治当中，因为谁也不知道你议论的那个人是否真的不知道；在别人高谈阔论时从不开口打断，即使他知道别人说的没有一点道理。真正的职场达人都懂得低调，只有菜鸟才喋喋不休。

【我的个人文集】那些年我们追女生犯过的四大错误

前言 现在是2012年12月19日的半夜1点多，刚刚街搭回来，才收了一个号，合影了一张，比起去年的自己，只是多了许多的理论知识，实战水平反而下降了许多。突然想说说自己对M3模型顺序的四种错误的看法（迷男方法上只有生硬的几段话，没有结合中国国情，没有结合长期关系来分析说明）红色部分是标题的内容，灰色是我的泡学成长启示录 废话不多说了，直接开始引子： 不懂M3，只懂搭讪的后果（犯了没有吸引，跳过A阶段，直接企图建立舒适感的错误） 因为之前看不懂谜男方法，M3模型当然也就看不懂了，然后更加不懂什么是框架、惯例、QQ流之类的了。 收了号码之后，不懂怎么聊，无非就是屌丝AFC的真心流，刚好犯了SB帝说的不能犯的2大错误 ：1用提问引导谈话--要陈述句，当你不知道说什么的时候，就开始讲故事 --------------------------------------------------------------------------------------- 那个时候收号后，比现在勇敢，现在收号后不懂怎么后续，当时就是短信QQ照三餐发，你吃了没有，那你睡觉了没有，天冷加衣服之类的关心话 如果我是MM的男朋友，我这么发，MM当然会很感动，我问过很多女生，她们承认，自己的QQ签名也是这么写的，好希望自己睡觉前有男人给他发早晚安。 当时自己简直就是诗人，每天上网搜集各种70个字的早晚安短信，刚开始发，目标还回了谢谢，第二次是睡了，第三次直接不回复，后来才知道被女生烦了，直接被删了 2用讨好交换爱情--你的讨好只能证明目标的魅力.不要因为钱而产生尴尬 ----------------------------------------------------------------------------------------- 我本人，相信泡网的广大AFC屌丝们都犯过这种真心流的错误，由于犯了错误1，自己对目标已经时间精力金钱大量投入，自己决定自己已经爱上目标了，当然希望目标做自己的女友。不过自己吸引不了目标，目标第一决定我们是烦，第二就是瘟疫 第三章收了几百个号码还是光棍（还是大学生的屌丝AFC可以看下） 从0X年到X0年，搭讪了近千次，公车上，火车上，学校内，学校问，街上，白天，晚上，联谊，那个时候都是用郑匡宇的直开和单个目标，坐着的目标要比移动的目标收号率高，有联系感（同班、同班专业、同社团、同兴趣爱好）的要比没有联系感的要高 当时由于看不懂谜男方法，不懂M3，也不懂框架，不懂IOI/IOD、DHV/DLV之类的，就只会郑匡宇的搭讪直开，走的无非就是一下的流程（现在自己用M3模型分析下）： A1：不专门刻意去哪里搭讪，因为没有僚机（当时也不懂什么是僚机），把搭讪生活化，生活搭讪化了，看到落单的心仪MM就直接上去直开，给号就收，不给也无所谓，继续下一个，继续我自己本来要做的事情。 A2：实际上没有A2，因为不懂DHV，更加不要说什么硬DHV、软DHV、情绪波动了 A3：没有A2，当然也就没有A3啦，当时觉得自己收号的女生如果能够喜欢上自己已经不

为何会拿好人卡(4) 共谋、涉入度、压力最小的路

为何会拿好人卡(四) 共谋、涉入度、压力最小的路 我上篇提到：很多男人认为女人是「追」来的，不断地以「服务」或「奉献」为导向，希望得到对方青睐。但实际上采取这策略者往往事倍功半。很可能累得半死追到后，可是女朋友却阴晴不定，并不以平等的关系来对待自己。 我当时没有详细解释这段陈述，那是因为我想先把整个静摩擦力的模型讲完。但今天这篇就可以畅所欲言的谈谈这状况啦！ ------- 一段好的关系到底该有甚么要素？ 有人以为是承诺、有人以为是誓言、也可能有人觉得是有肌肤之亲。但以我而言，我觉得唯一的关键点在于「彼此对于这段关系投入的力道是否接近」。以朋友关系为例，你之所以知道你最好的朋友会挺你、可以信任、可以守密，并非因为他曾经说过：「我愿意当你的好朋友」。而是因为你们之前有足够长的时间历练，有一起经验过一些事情，并因为这些经验，两人构筑了信任感以及亲密度。你有这感觉，他也有这感觉，以至于两人会变成换帖兄弟。

男女关系也是一样，一段能走的长且远的关系，必须两人在能量上是接近的；男女两方应该要「势均力敌」。若以网球来比拟，需要的不是一方很强、能一直杀球，而是两个人能力相同，能把对方发过来的球稳定的击回(虽然没输赢，但才能打最久)。 试想，谁喜欢一直被杀球？就算很喜欢对方，但要委曲求全一直捡球的关系又能忍耐多久？同样的，谁也不会喜欢你的对手怎么老接不到球？就算对他/她有好感愿意给予耐心，时间长了，不免还是会想看看场外有没有别人可战。所以双方若差距太大，最后很难有甚么好结果。 既然彼此投入的能量至关重大，怎么去「确认」以及去「拉升」彼此的能量，即是我认为在「自在阶段」非常重要的一件事。因为你必须在这个阶段累积你与女生的亲密感、信任度、记忆、安全感等要素。若能藉此逐步加温，这段感情才会走得踏实。 可是加温也不是乱加温。以下图为例，好的加温曲线应该要如那条红线。这条红线不但是你的投入度，也必须让对方的投入度以类似的线形逐渐长高。 大部分男生会犯的错误，在于太急的想要让对方「答应交往」。比方说，告白背后就是想快速取得「口头契约」。就算没立刻告白，很多男生也会想透过一

收到好人卡之后还可以发展成恋人关系

https://www.wendangku.net/doc/d61924596.html, 收到好人卡之后还可以发展成恋人关系 好人卡一共分为3种 1，女人认为你是个好人，但我真的不喜欢你 2，女人认为你是个好人，但是我们太熟悉了，没办法产生爱情的，如果我30岁单身正好你也单身，那咱们就在一起凑合吧。 3，女人认为你是好人，如果不嫁给你我就亏了。 如果你收到的是第一种好人卡，请参考营造暧昧氛围 也可以想办法变成第三种好人 现在我来介绍一下怎样可以变成第三种好人呢？ 不知道为什么刚认识的男人，女人很喜欢八卦以前的男朋友女朋友，这样就给了你很好的一个机会，你现在说的对前女友的各种好，女人潜意识上就会认为如果我成为你的女朋友也会得到你这样的对待。也有一个弊端就是她成为你女朋友之后你对她没有你以前说的对前女友那么好，她一定会跟你吵架的。所以你还是要考虑一下吧 我认识一个朋友，他说他这辈子最后悔的事情就是没有陪他女朋友出国留学。他们高一的时候就在一起，感情很好，他对这个女生可谓是体贴细心到了极致，女生的脚一伸出来，男生就知道要弯腰帮她把鞋带系上，吃饭的时候一个眼神就知道女生要吃什么。每天上学的时候男生会骑自行车去女生家门口等她，两个人一起上学，放学之后也是把女生送回家之后自己再回家，那种青涩的爱情一直围绕在他们旁边，一直到准备上大学的时候。男生的家里是有企业的，所以家里希望他留在国内上大学，以便有时间的时候可以随时去家里的公司实习一下，毕业之后直接接手。 女生想去德国上学，他们就考虑反正就2年的时间就回来了，期间还有寒暑假，我们的感

https://www.wendangku.net/doc/d61924596.html, 情这么好不会有问题的。于是女生就去德国了。 第一年，他们两个想饱受相思的折磨，所有通讯方式都能找到他们的身影，慢慢的女生跟他联系越来越少，说是课程比较忙。男生很担心女生的情况，就去德国看她，看她一切安好，以为是学习太忙，很快就回来了。直到第二年的假期女生说不回来了，男生就问为什么，女生说，我在这边找男朋友了，但我一直不知道怎么跟你说。我觉得我们还是分开吧。男生奋不顾身的跑去德国，也见了那个男生后来痛苦的回来了。 在这之后他尝试的去找女朋友，但都是不能谈恋爱，完全没有了以前的那种感觉，他刚开始以为人不对，就不停的换女朋友，后来发现不是人不对，而是没有了她。 有的时候他会一个人跑到德国偷偷的去看她，看她是否安好。但是从来不会让这个女生知道，他来过。这个时候我就问她，你为什么不让她知道呢？他说她很幸福我不想打扰她，只是想离她近点，感受一下她周围的空气。听到这，我的心很疼，看着这样一个男生我会有心疼他的感觉。 后来他就利用工作麻痹自己，不让自己有空余的时间。2年之后他觉得他已经忘记他了，有次跟以前同学无意聊天，听说她要回来了，他的心就开始不安起来，他以为他忘了她，实际上，只是把她放在心里的一个角落，收到有关她的信息，那个角落还是会有点疼。 知道这个故事之后，我就给他起了一个名字叫“天使” 曾经我很想嫁给他，每个女人都喜欢那种被珍视的感觉，都喜欢那种独一无二的爱，都喜欢男人对自己的痴情。但是他总是嫌弃我长得高，长得瘦，他说他喜欢娇小玲珑的型的女人，你不合格。 有一次我跟他说，如果女人用10分来评选，你觉得我有几分， 他想了想很认真的说：化了妆2分，不化妆嗯，也还是2分。 我说：为什么？别人都觉得我是美女 他说：化了妆，你会穿高跟鞋，本来我就不喜欢高的，瘦的，这样更高，更瘦。不化妆穿

1月贾晓丹13+慎入“友谊区”! 关系亲近不等于“恋爱有戏”

慎入“友谊区”！关系亲近不等于“恋爱有戏” 从朋友发展到恋人这样的例子虽然不再少数，但是能够善始善终的的确不在少数。其实现实生活中很多男孩子在女神面前都会先打“友谊牌”，想着只要能够创造机会成为女神的朋友，日久生情的概率自然而然会大很多。但事实上，大多数的“铁哥们儿”最后都变成只可倾诉的蓝颜，而并不是彼此爱慕的情侣。所以，男生们一定要搞清楚的一件事儿就是，友情并不是百分百的恋爱通行证。 “好人卡”=“恋爱禁区” 千千万万个备胎都是从发“好人卡”开始的，这可以说是恋爱中的最大禁忌，特别是当这个“好人卡”上升到知己蓝颜程度的时候，基本上你们两个人的恋爱概率也会越来越低。试想一下，一个在你面前一把鼻涕一把眼泪不停倾诉自己和前男友或者是暗恋男神之间的情感旧事的女孩子，如何能够在以往的日子里在你的面前重塑恋爱中女生的娇俏形象和神秘感呢？因而，太过亲近的友谊表现并不值得炫耀，反而很有可能成为未来你们二人关系转变的一道鸿沟。

永远不要被对方牵着鼻子走 “言听计从”事实上是最下下策的恋爱技巧，可以说除非二人关系已经到了穷途末路的尴尬阶段，否则不要轻易让对方牵着鼻子走。虽然大多数女孩子标榜“24孝男友”，但是男孩子们需要注意了，24孝的后缀是“男友”，而不是你这个“男友未遂”。所以在还没有成为对方的正牌之前，一定不要表现出一副忠犬姿态，这样会大大降低自身之于对方的吸引力。（微信号:wuque008 乌鹊情感） 学会在相处时提升自己的“独立人格” 想要顺利地将一段普通关系发展为恋爱关系，在相处初期最重要的就是要学会提升自己

的“独立人格”。我们可以换位思考一下，之所以能够把对方视为女神，那一定是对方从颜值到性格都会处处凸显出过人之处才会引起你的注意。因此，在一段恋情尚未明朗之前，一定要努力在对方的生活圈中树立属于自己的“独立人格”，抛去其他因素不谈，性格魅力之于男女关系当中，这是一个比例相当大的影响因素。因而，想要顺利开展一段恋情的男孩子们，首先要做的就是挖掘自己的性格魅力，并且要做到不断提升自己的雄性魅力，这样才能算做是有备而来。