相声

后汉三国，有一莽撞人。桃园三结义，大爷姓刘名备，字玄德，家住大树楼桑。二弟姓关名羽字云长，家住山西蒲州解良县。三弟姓张名飞字翼德，家住涿州范阳郡。后续四弟姓赵名云字子龙，家住真定府常山县，百战百胜，后称为常胜将军。只皆因，长坂坡前，一场鏖战，那赵云单枪匹马，闯入曹营，砍倒大纛两杆，夺槊三条，马落陷坑、堪堪废命。曹孟德在山头之上见一穿白小将，白盔白甲白旗靠，坐骑白龙马，手使亮银枪，实乃一员勇将，心中就有爱将之意。暗中有徐庶保护赵云，那徐庶进得曹营一语未发，今日一见赵将军马落陷坑、堪堪废命，口尊丞相：“ 莫非有爱将之意？”曹操言道：“正是。”徐庶言道：“何不收留此将？”曹操急忙传令：“令出山摇动，三军听分明，我要活赵云，不要死子龙。若有一兵一将伤损赵将军之性命，八十三万人马，五十一员战将，与他一人抵命。”此令一出，曹兵只得后退,不敢前进。赵云一仗怀揣幼主，二仗常胜将军之特勇，杀了个七进七出，这才闯出重围。曹操一见，这般勇将，焉能放走，在后面紧紧追赶。追至当阳桥前，张飞赶到，高叫：“四弟，不要惊慌，某家在此，料也无妨！”让过赵云的人马。曹操赶到，不见赵云，只见一黑脸大汉，立于桥上，曹操忙问夏侯惇：“这黑脸大汉，他是何人？”夏侯惇言道：“他乃张飞，一莽撞人。”曹操闻听，大吃一惊：想当初，关公在白马坡斩颜良之时，对我言道，他有一结拜三弟，姓张名飞字翼德，在百万军中，取上将之首级如探囊取物、反掌观纹一般，今日一见，果然英勇。“撤去某家青罗伞盖，观一观莽撞人的武艺如何？”青罗伞盖撤下，只见张飞豹头环眼，面如镔铁，黑中透亮，亮中透黑，颌下扎里扎煞一部黑钢髯，犹如钢针，恰似铁线，头戴二龙斗宝镔铁盔，朱缨飘洒，身披锁子大叶连环甲，内衬皂罗袍，足登虎头战靴，胯下战马，万里烟云兽，手使丈八蛇矛，站在桥头之上，咬牙切齿，捶胸愤恨，大骂：“曹操听真！今有你家张三爷在此，尔等或攻或战或进或退或争或斗，不攻不战不进不退不争不斗，是何道理！尔等匹夫之辈也！”大喝一声曹军吓退，大喝二声顺水横流，大喝三声把当阳桥喝断。后人有诗赞之曰：长坂坡前救赵云，吓退曹操百万军，姓张名飞字翼德，万古流芳莽撞人。

在想当初，东胜神洲，有一块灵石受了日精月华，化作一只石猴。这猴子，寻仙访道，拜师菩提老祖，老祖赐名孙行者，授业于灵台方寸山、斜月三星洞，学艺八年，习得七十二般变化，一个筋斗十万八千里，有通天彻地之能。那悟空，出师归山，在花果山水帘洞自号美猴王，闯龙宫、夺神针、下地府、打鬼判，将生死簿划个了一塌糊涂。后受玉帝两度招安，上得天廷，偷仙果、盗金丹，大闹蟠桃宴。那玉帝急令天兵天将把猴子擒拿，那悟空，施展手段，甩开一万三千八百斤神铁是力战群仙，战哪吒、斗杨戬，拳打天王、脚踢混元，直杀得五方揭谛、六丁六甲、二十八宿是盔歪甲斜，不敢近前。多亏如来佛祖赶到，将猴子镇在五行山下春秋五百载。那悟空，五百年后被三藏法师救出，从此保护唐僧西天取经。观音寺夺袈裟、碗子山斗黄袍，高老庄收八戒、流沙河降沙僧，三打白骨精、巧夺芭蕉扇，偷吃人参果、棒打蜘蛛精。降服了金角银角、圣婴大王、六耳猕猴、黄眉老道、九元灵圣、百眼魔君。师徒一行走到那狮驼国狮驼岭，又遇狮王、象王、鹏王三妖。悟空，不敌那大鹏金翅雕，这才请出如来佛祖，降服妖魔。自混沌初分时，天开于子，地辟于丑，人生于寅，天地再交合，万物尽皆生。万物有走兽飞禽，走兽以麒麟为之长，飞禽以凤凰为之长。那凤凰又得交合之气，乃生大鹏。佛祖收得大鹏，归奔西天。师徒四人这才得脱劫难，行至西天雷音寺，取得真经。那悟空，被封为斗战胜佛，受人膜拜。后人有诗赞之曰：一从大地起风雷，便有精生白骨堆。僧是愚氓犹可训，妖为鬼蜮必成灾。金猴奋起千钧棒，玉宇澄清万里埃。今日欢呼孙大圣，只缘妖雾又重来。孙悟空，猴子，他不是人，你比得了吗？

数九寒天冷风嗖，转年春打六九头，正月十五是龙灯会，有一对狮子滚绣球，三月三王母蟠桃宴，孙猴儿把那个仙桃偷，五月端午是端阳日，白蛇许仙不到头，七月初七本是一个天河配，牛郎织女泪交流，八月十五云遮月，月里的嫦娥犯忧愁，要说愁，净说愁，唱上一段绕口令儿名字就叫十八愁，虎也愁，狼也愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也愁，牛也愁，羊也愁，鸭

子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁不一样，您听我个个说根由，虎愁不敢把这高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对七叉八叉大犄角，马愁鞴鞍行千里，骡子愁它是一世休，羊愁从小它把胡子长，牛愁总挨那鞭子抽，狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开那臭水沟，鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁脑门儿上一个奔了头，蛤蟆愁，长了一身脓疱疥，螃蟹愁的净横搂，蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的胆小尽缩头，鱼愁离水不能游，虾愁空抢乱扎没准头。

顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿提着的塌目去换腰里别着喇叭的哑巴的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换手里提了塌目喇嘛的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑巴也急了，顺腰里摘下喇叭，打了提了塌目喇嘛一喇叭，也不知道喇嘛的塌目打了别着的喇叭的哑巴一塌目，还是别着的喇叭的哑巴打了提了塌目的喇嘛一喇叭，喇嘛回家炖塌目，哑巴回家吹喇叭。

山前有四十四个小狮子，山后边有四十四棵紫色柿子树，山前四十四个小狮子吃了山后边四十四棵紫色柿子树的涩柿子，山前四十四个小狮子让山后边四十四棵紫色柿子树的涩柿子给涩死了。

山前住着个崔粗腿，山后边住着个崔腿粗，俩人山前来比腿，也不知崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的粗腿。山前住着个严圆眼，山后边住着个严眼圆，俩人山前来比眼，也不知严圆眼比严眼圆的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的圆眼。

出南门，面正南，南门外一个面铺面冲南，挂着一个蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，看了看面铺面冲南，挂上蓝布棉门帘，面铺还是面冲南。

说扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽，扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上。

闲来没事出城西，树木朗林数不齐，一二三四五六七，七六五四三二一，六五四，三二一，五四三二一，四三二一三二一，二二一，一个一，数了半天一棵树，一棵树长了七个枝，七个枝结了七样果，结的是槟子、橙子、桔子、柿子、李子、栗子、梨，槟子橙子桔子柿子李子栗子梨！

高高山上，有一老僧,身穿着衲头几千层。

你要问老僧年纪有多么大，曾记得黄河九澄清。

五百年才澄一澄，总共是四千五百冬。

老僧收了八个徒弟，八个弟子个个的有法名。

大徒弟名字就叫青头愣，二徒弟名叫愣头青。

三徒弟名字就叫僧三点，四徒弟名字就叫做点三僧。

五徒弟名叫蹦葫芦棒，六徒弟名叫棒葫芦蹦。

七徒弟名字就叫随风倒，八徒弟就叫做倒随风。

八个徒弟，学会了八种艺，八仙过海，各显其能：

青头愣会打磬，愣头青会撞钟。

僧三点会吹管，点三僧会捧笙。

蹦葫芦棒会打鼓，棒葫芦蹦会念经。

随风倒他会扫地，这倒随风他会点灯。

老师傅叫他们换上了一换，不知道换成换不成。

这个愣头青他打不了这青头愣的磬，青头愣撞不了愣头青的钟。

点三僧吹不了这僧三点的管，僧三点捧不了点三僧的笙。

棒葫芦蹦打不了蹦葫芦棒的鼓，蹦葫芦棒他念不了棒葫芦蹦的经。

倒随风他扫不了这随风倒的地，随风倒他点不了这倒随风的灯。

老师傅一见有了气，要打徒弟整八名。

眼睁睁，八位徒弟个个的就要挨打，从外面，又来了五位云游的僧。

五位僧人把情讲，罚他们后面去数塔玲珑。

玲珑宝塔，十三起儿，临去数单层，回来数双层，谁要是数过来谁就是大师兄。

谁要是数不过来玲珑塔，叫他一夜罚跪，到天明。

玲珑塔来塔玲珑，玲珑宝塔第一层。

一张高桌四条腿，一个和尚一本经，一个铙钹一口磬，一个木鱼一盏灯。

一个金钟，整四两，西北风一刮，纹儿了纹儿了响纹儿了嗡。

……

僧人正数玲珑塔，抬起头来看分明：

天上看，满天星。地上看，有个坑。

坑上看，冻着冰。冰上看，长着松。

松上看，落着鹰。山前看，一老僧。

僧前看，一本经。屋里看，点着灯。

墙上看，钉着钉。钉上看，挂着弓。

看着看着花了眼，可不好了，西北乾天起了大风。

说大风，好大的风，十个人见了九个人惊。

刮散了，满天星。刮平了，地上坑。

刮化了，坑上冰。刮倒了，冰上松。

刮飞了，松上鹰。刮跑了，一老僧。

刮碎了，一本经。刮灭了，屋里灯。

刮掉了，墙上钉。刮翻了，钉上弓。

直刮的：星散坑平冰化松倒鹰飞僧走经碎灯灭钉掉弓翻这么一段绕口令。

吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。

长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。

八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。

哥挎瓜筐过宽沟，快过宽沟看怪狗。光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪狗。

七巷一个漆匠，西巷一个锡匠，七巷漆匠偷了西巷锡匠的锡，西巷锡匠偷了七巷漆匠的漆。

中国传统相声大全

中国传统相声大全 中国传统相声大全描述： 《中国传统相声》，于上世纪90年代在曲艺之乡天津录制完成，邀请了全国各地相声名家通力合作，收录了包括马志明、魏文亮、苏文茂、于宝林、田立禾、李伯祥等名家的精彩传统相声作品，是了解传统相声的重要途径，具有相当高的欣赏价值和收藏价值。32-4乌龙院，于宝林冯宝华32-3学梆子，魏文华王文玉 32-2渭水河，于宝林冯宝华 32-1文章会，马志明黄族民 31-3财迷回家，李伯祥杜国芝

31-2戏迷游街，魏文亮张永久 31-1学四省，王世臣赵世忠 30-4说大话，苏文茂王佩元 30-3训徒，田立禾、王文玉、刘学仁30-2学徒，寇庚儒单口 30-1怯算命，李伯祥杜国芝 29-4拴娃娃，王世臣赵世忠 29-3揭瓦，魏文亮张永久 29-2大保镖，马志明黄族民 29-1献地图，王世臣赵世忠

28-3老老年，王世臣赵世忠28-2灯谜，魏文华王文玉 28-1树没叶，魏文亮张永久27-4双字意佟守本赵世忠 27-3黄鹤楼，魏文华魏文亮

27-2三国人物论，苏文茂王佩元27-1对座数来宝，佟守本郑福山26-4答非所问，苏文茂王佩元 26-3朱夫子，王世臣赵世忠 26-2打元宵，马志明黄族民 26-1卖布头，于宝林冯宝华

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郭德纲于谦2013最新相声

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请客(男女相声)

请客（男女相声） 男（侧门出） 女：二得子，二得子，我说你整天在外边蹓达啥呀？这饭还没吃完呢，就抹嘴往外蹿，别处到底有啥好东西吸引着你呀？ 男（前走，自言自语）没啥好吸引的，我算是出来碰碰人品，看看有没有外遇啥的…… 女：啥，原来你寻外遇啊！你—— 男：什么外遇呀，我是说在别处学点外语啥的，ok？ 女：我看他呀算是别安份守己（紧随其后） 男：我呀有个爱好和别人别一样，别人吃完饭都喜欢在大街上蹓蹓腿，我呢喜欢蹓蹓嘴，也算是说点顺口溜啥的…… 男（作一踉跄）哎哟，这是碰到什么了？如何肉乎乎的。 女：碰到美女了吧。 男：别是美女，是我们科长。 女：（手指向前）你们科长别是在马路对面嘛。 男：是在马路对面，可是他肚子差不多搁这边了嘛。 女：有这么横穿马路的吗。 男：记得上一次别，咱们酒店聚餐，都凌晨两三点了，咱和八个同事都喝得一踏糊涂，连路都走别成，这科长算是有方法，他贴起肚子，还没出门别处就交通阻塞了，一下子挡了六十辆出租车啊！ 女：那你上司可该减减胖了。 男：早就该减了，可是他减得了吗，今天上面来检查，陪领导山珍海味地，改日他又来办事山吃海喝的。这肚子越敝越大，反正自己别花钞票，吃了也是白吃，喝了也是免费。女：那他就别怕被人举报。 男：举报，他全然别怕，他连死都别怕，何况举报呢。 女：什么，连死都别怕。 男：是啊，他一顿饭，就得二十斤虾米，四十斤腊肉，还能咽下八桶啤酒呢，他从来都别怕被活活撑死过。 女：难怪你们单位效益那么差呢，原来这效益呀都装进他们肚子里啦。 男：是啊，咱科长的肚子是越来越大了，咱工资数目是越来越小了，今天碰到他了，咱就再请他一回，看看他能别能擢升咱一官半职的。 女：拉倒吧，就咱家那样，他一顿就吃了咱半年的伙食啊。 男：你别，咱有方法。 男：哎，王科长，这是散步呢。 女：那边承诺了，噢，老杨啊，又出来蹓嘴啊。 男：是啊，饭吃了吗。 女：没呀，我正琢磨着上谁家去搓一顿呢。 男：到我家吧，下个月，我亲孩子正好过生日。 女：在下个月啊，哎呀，你可不能早点生嘛。你看，这都吃适应了，我看破你下个月拿啥款待他们呀。 男：你还别说，这什么都没做，下个月就到了，七八个科长都来到我家。 女：停，你们单位哪来那么多科长啊！ 男：你疑惑，咱们有退休的，有离休的，有下岗的，有正式的，有暂时的，还有自封的，还有吹捧的，反正基本上科长除了我，你看他们平时吃的肚子像怀了头大象似的。这别上个月请客，这些家伙整整一具月他们粒米未进，滴水未沾啊。你看一具月下来都瘦的跟苞米杆

最新-勤俭节约相声剧本不过了 精品

勤俭节约相声剧本不过了 甲你说这过日子精打细算，好不好？乙这是中华民族的美德，老祖宗就让我们要勤俭持家。 甲可是现在有些人丢了这光荣传统，大手大脚，大吃大喝。 乙你说起大吃大喝来，现在许多有钱人可成了风气，一顿饭吃上万。 甲这风气我看不好，再说咱国家还没到那么富裕得不得了，贫困地区的孩子还上不起学，一般地区的老人还看不起病。 乙是啊，生活水平差距太大了，有人说城市富人一顿盛宴能顶贫困地区一个户吃十年的饭，这话一点也不玄。 甲农村过日子的户就靠省吃俭用这么点点滴滴地过起来的，舍不得吃，舍不得喝，舍不得穿，一点一点的挣，一元一元的攒涓涓之水汇成河，粒粒之粟聚成箩，用在儿女身上，什么上学求职，修房盖屋，娶妻抱子等等等等。 乙是呀，你对农村这么了解，因为你是刚从农村出来的呀。 甲现在我的父母还在农村生活呢，他二老就是这么过的。 乙哟，难怪你过日子这么节俭质朴，原来是遗传呀。 你讲一下你父母怎么过的日子，让我学一下好吗？甲我父母不如我二伯，我二伯人家那才真叫省吃俭用。 乙你二伯是怎么过的呢？甲不好意思，我不想说。 乙勤俭节约是好事，这有啥不好说的？甲不是，我说了这事有贬我二伯的形象，他是有点太那个了。 乙太哪个了？说出来让我学一下嘛。 甲你可别学，他的行为有点……乙你就讲嘛。 甲他有点……乙什么？甲太抠门了。 乙农村过日子的人，十个就有九个是抠门。 好日子就是一点点、一天天抠出来的。 你二伯不坑不骗，不贪不占，哪能叫丢人寒酸。 甲我说你可能不信，我二伯七十多岁了，这大岁数他自己说进县城赶集才五趟。 乙你家离县城远？甲不远，才十华里。 乙那为啥不进城呢？甲我二伯说，赶集一是耽误功夫，二得花钱。

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最新爆笑相声段子

最新爆笑相声段子 最新爆笑相声段子摘抄1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。 2. 你们这相声怎么跟电视剧似的? 3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。 4. 这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天 5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了…… 7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!(哭)我上哪儿找你们去啊? 8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。 10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!11. 我参与，你奉献，我快乐!12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。 13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我

攒动的。 14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。 买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。 买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。 15. How are you?怎么是你?How old are you?怎么老是你?16. 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………17. 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………18. 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗都养着。 19. 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。 20. 于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。 2. 要想富先脱裤 3. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现 4. 恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的 5. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺 6. 有朋自远方来不够你得瑟的 7. 向后翻腾三周半零一个多月。 8. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。 9. 我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!10. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)11. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。 不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。

群口(三人)相声《一仆二主》

群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（…啪?一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）

甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。 丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 乙：你想先介绍谁，就介绍谁？

最新-原创相声《如此竞争》 精品

原创相声《如此竞争》 原创相声《如此竞争》作者叶敬林甲在场亲爱的观众朋友们！乙大家！合晚上好！甲诶！借今天这个演出的机会，告诉大家一个好消息！乙哦，什么好消息？甲我呀，为了弘扬民族的饮食文化，我在美食街26号座开了一家中餐馆！欢迎大家光临！乙巧了！我也有个特大的喜讯要跟在做的朋友们分享？甲什么喜讯？乙我呢，为了传播西方的饮食文化，我在美食街26号座开了一家西餐厅！欢迎大家前来就餐啊！甲你这个人就是讨厌了！什么事情都跟我对着干，居然开在我中餐馆的对面！这明摆着抢我的生意嘛！乙你这人就是霸道，你开你的中餐馆，我开我的西餐厅，咱们井水不犯河水！甲你开西餐厅别开在我中餐馆的对面呀！乙这个事情赶上了你怪得了我呀！甲大家不要误会！我们两都是美食爱好者！这两年手头里有点钱了！开个中餐馆宏扬一下饮食文化！乙这两年我发财致富了！开个西餐厅，传播一下西方的饮食文化！甲哟哟哟！大伙瞧瞧！你还开西餐馆，这是盲目的从洋啊！你知道吗？乙那你开中餐馆，让我觉的你是盲目的媚外呀！甲告诉你，西餐比不上中餐！中国有句俗话叫民以食为天，由此可见我们中国人对于饮食文化还是很有讲究的！所以，开中餐馆那是顺应民意的！乙可是一味的从上民族饮食的文化，忽略了西方的饮食文化，那是闭关自守的做法，这样结果必然导致无法促进民族饮食文化的发展！甲朋友们，别听他在这胡说八道，等我的中餐馆一开张，大伙都来捧场呀！乙那照你那么说，等我的西餐厅一开业，朋友都来光临呀！甲我决定给这家中餐馆给它起名为吃得饱！乙我也给我的西餐厅起了个名叫吃的好！甲啊！我们吃得饱中餐馆定于明天早上八点钟正式开张！乙诶！我们吃的好西餐厅决定明天傍晚七点钟正式营业！甲我们早上开张，这才显得有朝气！有活力！多像清晨八、九点钟的太阳啊!乙我们傍晚营业，这是多么浪漫，有情调啊！多像一个含情默默的的少女呀!甲为了大肆宣传我们中餐馆的开张，我花了一大笔钱，在大街小巷到处挂横幅，挂得那街头巷尾跟蜘蛛网似的！乙你不怕把蜘蛛精给招来！甲最后挂着挂着，挂到派出所去了！乙怎么呢？甲民警说我非法乱挂横幅，扰乱社会治安，通通给我没收了！乙嗨！花这冤枉钱！你就不如我了！甲怎么不如你？乙为了让大家都了解我的西餐厅，我花了两大笔钱！甲比我还多一笔！乙印刷了许多关于我们西餐厅的宣传海报！甲我怎么一份都没见着呀？乙由于不让滥发传单，导致宣传海报大量的积压！最后干脆卖给收破烂当废纸了！甲看来你也比我好不到哪去！乙咱们两属于半斤八两！甲朋友们到我

对口相声(可用作男女相声)

如此广告 2:辛苦前面这几位，下面换上我跟我搭档，绰号大辫子郑喜定的陈文静 1：## 2：诶，是我呀 1：可逮着你了 2：什么叫可逮着我了 1：嘿，你敢做不敢当啊 2：您别诬赖我，我怎么地了 1：你相声说的好啊 2：咱以后别这么大喘气说话行不？我心脏受不了 1：你可是咱相声社的优秀演员 2：优秀演员倒是谈不上啊 1：您是个名人 2：我可不是什么名人 1：您是个大腕儿 2：我不是大腕儿 1：您是个笑星 2：我不是个笑星 1：您是个好人 2：我不是好人 1：坏蛋啊 2：还得逮我呀，不是你往里绕人呢，上来连蒙带吓的你干嘛呀？ 1：我的意思是一提您谁不知道啊 2：没人认识 1：谁说的没人认识，就前几天体测，你测肺活量，有没有这事？ 2：有啊，怎么了 1：那你是不是找老师说机器不准了，说你吹了五分钟一口气没断，机器愣是不显示上涨2：是有这么回事 1：老师过来一看，抡圆了啪就是一大嘴巴 2：这怎么还打人啊 1：老师咬牙切齿地说，侧肺活量固体流量不算！ 2：吹吐了啊，真够恶心的 1：从此你就声名大噪，风头一时无两啊！ 2：净瞎说，我那是机器坏了 1：我就是开个小玩笑 2：没您这么开玩笑的 1：诸位，刚刚开个小玩笑，其实这位是星星笑曲艺社原四袋，相声协会延期毕业第一人，山大威海食堂一霸，人称立地大卷加菲猫 2：走走走，什么乱七八糟的，照你这么说我还有诨号吗？ 1：对呀 2：她还给坐实了，不是，你这么一介绍我不成流氓了吗？再说了，我是延期毕业第一人吗？！第一人是平川！ 1：不许你这么说平学长，人那是舍不得离开母校，再说了我不是赞颂您有名嘛！

2：谈不上多有名啊，这么跟你说吧，平时在学校偶尔能有个人认出我来这都不易 1：对了，您这话说到点子上了 2：别一惊一乍的，我等会儿还一场子呢 1：您现在虽然说是有名但也只能说是小有名气 2：这话我倒是承认 1：怎么着，想出名吗？ 2：什么玩应儿 1：出名当大明星 2：出名谁不想啊，不想出名的演员不是好演员，可是，没这机会呀 1：没机会，找我呀 2：找你挤兑我？ 1：挤兑你干嘛呀 2：说我是大耍，咒我延期毕业，你什么意思什么意思 1：开玩笑 2：没这么玩笑的，你怎么不说你延期毕业啊 1：咱说真格的啊，我能帮您出名 2：你还能帮我出名 1：当然了 2：那我打听打听您这是干嘛的呀 1：我是做艺人经济的 2：哦，你就是那传说中的经纪人 1：我可不是一般的经纪人呢 2：那您有什么特点？ 1：我跟这个大加工企业，工厂小作坊都有密切的联系，全权负责他们的产品销售工作2：我听着像那个传销的 1：诶？ 2：不是您说说跟我出名有什么关系呀 1：当然有关系了 2：您说说 1：我请你来给我们的产品做广告 2：您是要找我做广告 1：对咯 2：那做广告也是给你的产品宣传呀，跟我出名有什么关系？ 1：这你就不了解情况了 2：嗯，不明白 1：我们这儿有规矩呀 2：什么规矩？ 1：谁来给我们的产品做广告，我们的产品就以谁的名字来命名 2：啊，用人名命名产品 1：国际流行嘛，你看很多大公司都这样 2：还有先例？ 1：这个莱斯莱斯迈巴赫，菲拉格慕麦思哲，百达菲力和福特，还有李宁乔丹费列罗2：这还挺合辙 1：什么武大郎烧饼，老王豆皮儿，胖哥美食

郭德纲相声最新经典语录集锦大全

1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 2、科学家会武术，神仙都挡不住。 3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 5、你要舍得死，我就舍得埋。 6、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。 7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 8、白宫那个白呦--刚刷的浆。 9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… 10、您大点声不费电！

11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。 13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 14、不想当厨子的裁缝不是好司机。 15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 16、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 18、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗” 19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 20、烙饼卷馒头就着米饭吃。 21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。 22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。 25、“大爷，美国怎么走啊”“那谁知道啊……问村长去！” 26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去

相声《弘扬找对象》

弘扬找对象 （创作：唐弘扬表演：唐弘扬孙连波） 乙：哎老唐，有对象了吗？我们校区新来了几个漂亮的女老师，我给你介绍一个吧！ 甲：还有这美事呢？不过我说你可是当班主任累晕了头了，我是去年6月结婚的，结婚的时候你还去帮忙了！ 乙：真不好意思，我们班主任琐事太多就是好忘事，不过话说回来你结婚可是我们东北老师的一大喜事啊，我们都盼了七年了，恭喜恭喜啊， 甲：是啊，在大家七年之痒的时候我结婚了。 乙：咳！众所周知，你找对象可是费了不少周折，说来听听？ 甲：这个说起来话长了，应该从我小时候说起啊？（小时候的梦想从来就不曾遗忘找个世上最美的新娘啊……） 乙：你这开发也太早了……，可是想也没有用，啥时候有了实际点的行动？ 甲：到了大一，我的情窦初开…… 乙：都大一了才情蔻初开，我知道了，开始喜欢男的了， 甲：瞎说，我一直都是喜欢女的。 乙：后来喜欢男的了？ 甲：不是，我原来喜欢女的， 乙：现在喜欢男的？ 甲：你别绕了行吗？我一直喜欢女的，就是一直也没有合适的对象，一直到大一，机会来了。 乙：说来听听。 甲：就是刚上大学那年的平安夜，在图书馆二楼有个烛光晚会， 乙：这个我知道，我当时看到有一百多人，都手里那半截蜡烛，一群人围着，跟吸血鬼开大会似的，中间好像有个人，傻了吧唧的在那里，又是鬼哭，又是狼嚎的， 甲：哎，狗嘴吐不出象牙，大家想一想，好几百多人都手捧着点燃的蜡烛，多么温馨，多么浪漫，多么富有诗意啊，更何况中间那个人是我！ 乙：什么？中间那个人是你？ 甲：当然是我，平安夜晚会买了很多礼物，我看有礼物，以为参加就能得到呢，结果人家说我要是表演节目，就给我礼物。 乙：让你表演节目啊？都表演什么节目啊？ 甲：我记得当时唱了很多歌，什么中国的外国的，通俗民族的美声的，很多啊！乙：这么多？可否给大家唱唱啊？ 甲：那我试试吧，我记得当时唱了《大海》， （如果大海能够,唤回曾经的爱.就让我用一生等待.如果深情往事,你已不再留恋.就让它随风飘远……）

最新整理相声答非所问.docx

最新整理相声：答非所问 甲：（从观众中走出来）哎呀，今天人来的可真不少啊，都穿着鞋来的吧？最近我发现现代人穿鞋有几大特点：年轻人穿鞋追求新款，就图把自己个性章显；老年人穿鞋讲究古板，主要看重的是保暖；女的穿高跟鞋为的是把自己线条展现，男的要是穿高跟鞋，肯定是对自己个头不满。大伙说我说的对不对？ 乙：（走过来）哎呀，老甲，你好！ 甲 ：伟哥，新年好啊！ 乙：新年好！你这是做什么去啊？ 甲：这不，公司要召开新年团拜会，李书记要我给大家表演一个节目，我还没有准备好呢 乙：你想表演什么节目啊？ 甲：相声 乙：这个我知道，相声嘛，一个人说那叫单口相声，两个人说那叫对口相声，三个人说那叫群口相声。你想一个人给大家来一个群口相声？ 甲：我一个人怎么能说群口相声呢，我想找个人说一段对口相声乙：找到了吗？ 甲：（打量乙）刚才没有找到，现在找到了。你现在不是中场休息吗？你就帮我搭几句话吧 乙：（面对观众说：我在踢足球，一会就要踢下半场了。）好啊，要怎么说？

甲：大家都知道，对口相声是两个人说的 乙：废话，一个人你怎么对的起来啊 甲：这两个人一个人说，一个人捧，也就是说一个人是小红花，一个人是绿叶。现在我就是那小红花，你就是那青菜叶子乙：是绿叶！ 甲：今天我们两个给大家表演一段相声，名字就叫所答非所问。 乙：好 甲：我问你“吃饭了吗？”你不能回答吃了或者没有吃 乙：那我怎么回答？ 甲：只要你不回答“吃了”或者“没有吃”，怎么回答都可以，如果你回答吃了或者没有吃，就算回答错了。 乙：哦，我懂了 甲：我保证你在五句之内出错 乙：这个未必吧 甲：那我们就试试。开始了？ 乙：开始吧 甲：好。大家帮我配合一下，一会我问他几个问题，如果他说的与我问的问题风马牛不相及，那就是回答对了，如果他回答了我的问题，那就是回答错了，大家就给他鼓鼓掌。那我们现在开始了。你觉得今天的节目表演的怎么样啊？ 乙：我不抽烟 甲：不抽烟喝点酒怎么样？ 乙：今天天气不错，适合去游玩

双人相声

回忆录 A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。 A:今晚上给大家说段相声…… B：停停停 A：为什么喊停 B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不 A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么 B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视 A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了 B：怎么练的 A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮 B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么 B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧 A: 已经介绍了啊 B：什么时候介绍的啊 A：我往这一站不就算介绍了 B: 这是什么说法 A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢 B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢 A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗

观众：不认识 A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好） B：还人见人爱呢，我怎么没发现 A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打） A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。 B：荷，那这二十多年你去干嘛了。 A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了 B：怎么个历练的 A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天 B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊 A：79年后是哪一年 B：80啊 A：那我的意思就是80后，懂不 B：原来80后是这么来的…… A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前 B：是这么个情况 A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧 B：都玩些什么呢？ A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没 B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表 A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓

相声男女有别

相声：《男女有别》 创作：唐伟 甲：最近我在深入地研究一些个问题。 乙：喔？研究问题，什么问题？ 甲：就是男女问题。 乙：哎-----别瞎说，男女问题属于个人隐私，别乱说，小心人家告你。 甲：什么乱七八糟的，我不是研究男女作风问题，你这人怎么这么阴暗！ 乙：谁阴暗了，男女之间的问题用得着你研究啊！ 甲：别小看人，我告诉你经我研究，大到一个国家、社会，小到一个民族、家庭，那都是由男女之间联系起来的，对不对？ 乙：对啊，你太有学问了，你是清华教授吧？不用你说我都知道：男人的一半是女人。 甲：哎，不错，你也挺有学问，在北大进修过。 乙：别胡扯了，这是基本常识，大伙都知道。 甲：那我问你，你跟你媳妇是不是人？ 乙：那当然-----，你这话听着怎么这么别扭，那当然是人了！甲：也是一个男人和女人吧？ 乙：废话，去—去，没这么问的，你到底什么意思，快说。甲：我的意思就是问你，在你们家谁说了算？ 乙：你说谁说了算，那不是吹，那当然-----她说了算了。甲：这就说明，现如今你们家是女人独领风骚了。

乙：也别这么说，平时她不在的时候，我说了也能算。甲：瞧你这点出席，你就不如我了。 乙：瞧你的意思，你们家全你说了算？ 甲：那当然，在家里我绝对是一把伞，我说东，她不说西。我说白，她不说黑。 乙：是吗？你太牛了！ 甲：我说这菜怎么这么淡，她肯定说怎么没放盐；我说她下班进门换拖鞋，她赶紧脱下她的鞋；我说让她换睡衣立马我就递睡衣；我说让她喝杯茶，她保证不喝白开水；我说让她沙发坐，我立马给她捶捶腿；我说让她床上靠，我立马给她盖上被----我让她--- 乙：哎----吁！好嘛，我算是刚听出来，感情你在家里是一只大老虎。 甲：没错，我“虎虎生威”。 乙：你媳妇是武松吧？原来在家里我俩行政级别一样。甲：理解万岁，哎，你说现在怎么都是女人说了算。 乙：是啊，过去只说女人只顶半边天。 甲：现在女人是顶了天还又立了地。 乙：怎么讲？ 甲：我媳妇外面能顶一片天，回家还踩着我和儿子两片自留地。] 乙：过去讲的是男主外，女主内。 甲：现在都是慈父严母，你们现在打听打听，孩子哪个不怕她妈，凶起来，连我看着都胆战心惊。

最新-相声《敏感话题》 精品

相声《敏感话题》 甲我给你猜个谜语，一来考考你的智商二来缓和一下气氛。 乙什么谜语？你说吧，咱这智商没的说的。 甲你听着，昨天是礼拜天打一人名！乙你小瞧我了，这么简单我能不会吗？甲你说啊！乙昨个是礼拜天，今个不就是礼拜一嘛，这不是咱剧社的灯音周一吗？甲可以嘛。 有两下子！乙废话！没两下子能在这里上说相声吗？甲吆，大伙瞧他美的，好我给你出个有难度的！乙挑难的出！甲听好了。 停电！乙……完了？甲完了。 打一人名！乙停电----停电甲猜不出来吧？乙有了！甲说--乙无锡南洋剧社第一任社长，伊永伟！甲别光顾着拍马屁，这尹永伟怎么讲？乙你不是说停电了吗？如果咱这一停电，观众最大的反映是什么？甲喊拉！乙怎么喊啊？甲咿吆哎！乙这不就对了嘛，咿吆哎---尹永伟嘛！甲什么呀？不对！乙那是？甲李登辉！乙李登辉？怎么讲？甲你想啊，这停电了，灰不溜秋的不是里灯灰嘛！乙哦，是这么个李登辉啊，这个解法不错，台湾跟着李登辉搞台独，只会走向黑暗！祖国统一才是人心所向光明一片！甲说到李登辉我要批评批评这孩子！乙哎哎，什么孩子？人家可是一老头！甲什么老头？我问你，不懂事是不是孩子？他做的那些事那一件象个懂事的人做的？乙这到也是。 整天搞台独，影响恶劣！还肆无忌惮的写进了国民党宪法，简直是胡闹！甲胡闹？他机灵着呢。 乙怎么说？甲你看咱搞军事演习的时候他胡闹了吗？他可乖了。 一声不吭，台湾地震他胡闹了吗？趴着一动不动！乙趴着一动不动那是王八！甲你太抬举他了，常言道千年王八万年龟。 乙这不是两千年了吗？正当千僖之年也该出个王八了，这只王八他是龟仗狗势！甲怎么说？乙他是靠帝国主义撑腰！甲帝国主义？那倒不用怕，毛主席讲过帝国主义都是纸老虎！乙他要是靠日本呢？甲如果他们还有记性，抗日战争的伤疤他们还没忘记痛吧。 乙他要是去找美国人呢？甲那更不用怕，科索沃事件，中国大学生喊了几声。 在街上走了走，克林顿就怕了，公开向我们道歉，还借口说是什么误会。 乙听你这么一说还真有点道理。

相声《我要恋爱》

《我要恋爱》 开场 暖场1 尊敬的各位老师亲爱的同学大家好大家好 走上台来呀先做一个自我介绍对 我是材化20152的XXX 旁边呢是我的搭档不过无所谓啦 哎你得介绍我呀 是他呢名字叫XXX跟我同一个专业的嗯今天站在这个台上啦心情非常的紧张激动紧张什么呀 我们也不是很懂这门艺术很多人说了不是专业的相声演员在台上表演那不是诈骗吗啊是吗 但是我自己个认为那就是诈骗 不能这么说就说不是很了解 对别看我年龄小但我对于相声界的一些老前辈嗯 比如说马三立呀常宝华呀郭德纲呀这些我都不认识不认识你提它干什么

希望大家报以一个宽容的态度来观看嗯嗯 热场2 其实我们两了在台下是很好的朋友是 正格呀这是我亲生的朋友嗨怎么说话的 俗话说人生难得一只鸡等会儿你拿我当鸡啦 说错了那应该怎么说那是人生难得一知己 对对知己我对他也是很了解，，有什么缺点有什么优点我都知道他有什么缺点他有什么优点我都知道哎你等会儿你刚才说什么 我对你是很了解你有什么缺点你有什么优点我都知道那不就是没有优点嘛 有优点有优点真的吗那说说 你的优点就是没有缺点那缺点呢 他的缺点就是没有优点那我就是一无是处 没有我这是夸你呢呃有你这么夸人啊我水土不服，就服你呀

暖场3 今天呢是我们才艺比赛的一个初次检验对 为了这个比赛我们两准备了很久昨天就开始准备了昨天这还叫准备很久 说实在的我觉得这是一个不错的机会有一个好的舞台给予我们能力的展示对 不管以后结果怎么样对于我们来说是一个好的经历一次锻炼那倒是 故事4 其实对于我们90后现在面临的最大的两个问题便是学业与爱情是 说到这个爱情每个人都希望也很憧憬对不对是 包括我在内也希望得到一份很甜蜜温馨的感情其实我这个人是属于那种早熟的看得出来 是记得我们小时候会给那种非常可爱美丽的女同学安号什么班花啊校花嗯嗯对 我当时喜欢我们班花呃其实不止我全班的男同学都很喜欢她都给她写过信传过纸条说喜欢她哇但是啊但是她只给我一个人回过信哦厉害了我的歌给

相声词

：今天，我们华农楚天的元旦晚会 ：没错 ：该我们表演了 ：是啊 ：自我介绍一下 ：对 ：我叫郝世杰，这一位得着重介绍一下：不至于 ：王浩南 ：是我 ：相声界的大师兄 ：也一般 ：在咱们学校也算是空前强大的相声演员：就是矮子里拔将军呗 ：有个词叫空前绝后 ：有 ：空前你已经做到了 ：算是吧 ：在这里我祝愿您也能绝后（加手势）：去！你才是太监呢 ：我是说您的相声艺术在咱学校绝后 ：那我希望你能超过我

：怎么呢？ ：这样您就绝后了 ：没听说过...不过我很喜欢您啊 ：喜欢我什么 ：你不光相声说得好，而且您有素质，有文化啊：您夸奖了 ：我就羡慕你这个啊，我就不行了 ：怎么呢 ：咱说实话，我初中就没学完，对吧 ：哦哦哦 ：对吧，咱这是给国家省钱，对吧 ：等...等.您等会吧...给谁省钱啊 ：给国家省钱啊 ：给国家省钱？？？你呀… ：九年义务教育啊...欠我两年.对吧 ：那你现在想退也退不回来了啊 ：我也没管国家要啊 ：你也得敢要啊 ：我要他也得给啊 ：你怎么不去死呢 ：我想啊 ：得了得了，你去吧，你去吧

：你这不还活着呢吗 ：没听说过，和我有什么关系 ：但话又说回来了，谁不想上学，但凡能上学不都上学去了吗：嗷嗷，也是 ：这不上学可能也是跟我有关系 ：怎么呢 ：我这人胆儿小 ：（疑问）胆...胆儿小？ ：对啊，我胆儿小，他这就怕黑啊...我告诉你我要是不怕黑，我…… ：你等会儿，等会吧。你是不是让屁崩了你…… ：唉，不是，你琢磨你跟我说话，我让屁崩了 （四目相对3秒） ：唉，不是…… :你是以一个什么姿态站在舞台上的 :行，行...行了（拉住，让闭嘴）我形容词不对，但你这意义也不对啊 ：怎么了啊 ：你怕黑，你怕黑和学习有什么关系啊 ：我告诉你，我要是不怕黑我能考上北大 ：不是，这之间有什么关系啊 ：你想啊！我怕黑啊，怕黑，怕黑我就不敢看黑板啊，他黑啊我

相声段名

相声段名(附传统相声名) 渴美追 爱树拔牙白吃帮厨表态猜歌猜字踩脚测字拆迁拆字扯皮吃主传谣串调春播错位搭车打针大话倒字灯谜底漏钓鱼斗法方言废话风灾抚琴改歌改名改行赶考海燕河湾画像画信教训叫人揭瓦节日结婚解剖戒烟借钱敬礼进城纠纷酒诗开会懒汉乐园离婚聊天论拳埋怨买猴买伞买鞋卖马没劲命脉拍卖攀亲仆赞偏方歧途签约谦虚情怨娶亲劝架劝驴认亲诗医属牛说变说海说洋说字颂歌送别送妆算卦抬杠谈美探病探社挖宝威胁文庙喜丧洗礼戏迷献宝相面乡音心累学唱学乖学徒训夫训徒押宝养猫要帐医生庸医扎针找糖照相照像追车追溯着急字象醉酒昨天橄榄 爱什么爱优点爱与美熬柿子扒马褂八扇屏八字谜白吃猴白蛇传白事会百吹图百花颂百家姓百泉图百县游办年货办晚会包青天报菜名报站名北海游北京话比心灵比丈夫别扭话哺乳诗不离婚不一定猜谜语财神爷查卫生唱京剧吃饺子吃元宵吃月饼揣骨相闯三关春姑娘醋点灯打白朗打百分打传呼打灯谜打电话打督邮打蛤蚤打金枝打篮球打麻将打牌论打油诗大保镖大脑袋大篷车大娶亲大上寿大审案大相面大烟斗大与小当行论倒扎门地理图颠倒话调个儿豆腐房对春联对对子对歌儿多与少儿女赞二百五二重唱反七口反正话汾河湾风格赞奉承人福寿全父与子改毛病改门脸杠刀子搞对象蛤蟆曲蛤蟆鼓公仆赞狗撅嘴古董王棺材铺官场斗韩青天含梨片郝市长好啊好好好好合家欢黑帮宴洪羊洞红灯记侯扶倒花儿美化蜡扦换包装黄半仙黄鹤楼活词典活电脑活烈士夹板气家务事假大空假凤凰假行家捡项链将帅图讲帝号讲礼貌讲卫生交地租交谊舞交租子结巴论解学士借电话借火儿金刚腿酒令儿酒状元君臣斗开会迷开粥厂看蹭戏看红岩看球赛看山虎看足球空城计哭四出哭笑论苦人赞夸讲究夸老师夸住宅拉洋片老放牛老老年老马家老少乐老同学懒大嫂练气功两面人铃铛谱楼道曲流行语乱形容论捧逗买佛龛买桥票卖包子卖布头卖膏药卖估衣卖挂票卖五器卖枕头茅房话没文化没主意美人赞美容院纳税好闹公堂宁波话牛头轿女队长女招待拍手歌配角谈批聊斋批三国批生意聘文书评关羽气迷心牵牛记谦虚论悄悄话巧答题俏皮话怯跟班怯教书怯拉车怯卖菜怯剃头怯洗澡秦香莲请剧团琼林宴全德报全上来绕口令认倒霉扔靴子三棒鼓三节会三近视三字经山东话山歌情生意经省略语师夫经十二缺受不了叔嫂情树没叶数来宝耍猴儿拴娃娃双星会谁是贼说大话说瞎话说谚联四辈儿四字歌特种病天文学天仙配跳大神跳神儿跳舞迷贴膏药铁公鸡铁面人听广播同仁堂万佛楼万事通王宝钏忘词儿文章会文昭关窝头论我爸爸我有钱乌龙院无鬼论武坠子五红图五十子五行诗西北风西江月戏与歌下江南下象棋献地图相婆婆橡皮膏小飞车小康庄歇后语写对子新酒令学梆子学藏话学唱歌学大鼓学电台学方言学京剧学模特学评戏学评剧学曲艺学四相学四省学斯文学外语学哑语学越剧学坠子学裘派谚语谈洋奴才阳平关摇篮曲要条件夜行记一比七一贯道一家人一匹马忆当年迎春曲拥军曲油水大友谊颂语言美杂学唱贼说话怎么了铡美案找对象找舅舅找毛病找师傅找堂会赵州桥治感冒粥挑子朱夫子住医院祝愿歌装小嘴追韩信捉放曹醉酒歌尊重人做大褂坐电车坐汽车走亲家倭瓜镖哏政部８１层楼左派行医阿弥陀佛哎哟妈妈爱称趣谈爱的选择爱的挫折爱民新曲爱情的歌爱情之歌八大改行爸爸儿子白日说梦白字知县白字司令百分儿迷百花盛开百听不厌梆子今昔爆炸新闻彬彬有礼兵发云南兵站之家播音趣谈不同风格不宜动土不正之风财迷回家财迷丈人参加婚礼超级明星成语新篇丑态百出出口成章处长上课穿针引线辞职以后寸步难行错办好事搭配协会大办喜事大话神奇大会见闻大

我们今年要毕业【男女相声】

我们今年要毕业【男女相声】 男：【愁眉苦脸的说】朋友们本人80后，今年我大学要毕业。 女：【快乐的说】朋友们本小姐也是80后的，今年本小姐我今年大学也要毕业。 男：怎么你也是80后？ 女：那当然！ 男：怎么你也今年也要毕业？ 女：怎么了，怎么这么怪怪的看着我，难道今年只允许你们男的毕业，不允许我们女的毕业呀！ 男：不是的，我只是觉得你怎么就，看见不想一个快要毕业的大学生呢？怎么会在你的脸上看不见一点发愁的迹象呢？ 女：怎么回事，难道毕业就要发愁吗？ 男：怎么难道你真的不发愁吗？现在的大学毕业就等于失业，难道你

不知道？难道你没看春晚的小品《家有毕业生》吗？难道我们今年的毕业生，就真的都只有去卖土豆这一条出路了吗？ 女：我到怎么会事呢？不就是毕业后怕找不到工作吗？解决这种事，不是很简单,你可以在继续读书呀！ 男：我的想姑奶奶呀！你说得倒是轻巧，继续读书，是的国家现在到也是号召我们继续读书，让我们，读完硕士读博士，读完博士读院士，读完院士读勇士，读完勇士还可以读壮士，读完壮士还可以留洋都外国读圣斗士，读完圣斗士还可以读神斗士，最后读到七老八十了，我们还可以回国读烈士。 女：哈哈，看来我们80后的人，真的要活到老学到老了。 男：你还高兴得起来，唉我们这些80后真是命苦呀！ 当我们读中小学的时候，读大学不要钱； 当我们读大学的时候，读中小学不要钱； 当我们还小不能工作的时候，大学毕业工作是分配的； 当我们现在大学要毕业，可以参加工作的时候，就是撞得头破血流，也找到一份勉强的薪水低的饿不死人的工作做呀； 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 当我们能挣钱的时候，房子却高的让我们已经买不起；