儿童的品行教育
今天和大家分享的是关于孩子的品行教育
这个内容的讲座需要５个小时左右，主要是不同教育观念的品行教育的具体的操作方法，这些方法无法通过语言描述，只能通过影像，视频，来分析，使大家在理念的灌注下，知道如何操作，今天我们就试一试，看看能否通过文字讲清
只有一个多小时的时间，我讲一部分，留一部分时间给大家提问
说到品行教育，很多人以为就是道德教育，在咱们家长上学的时候，学校里都有道德教育，这些道德教育都是作为课程，通过老师讲授，抄写，和问答的方式，来灌输给孩子，这样的教育方式不能建构起一个人的良好品行
在人的精神内涵中，又分为两部分，一部分是人的部分，一部分是才的部分。
人的部分指的就是“品行”，才的部分是指的知识、能力，和技术。
咱们所有在职场上混过的人，都知道，人需要有“才”的部分，但是“人”的部分更为重要。现在我们就来讲一讲，如何对孩子进行“人”的部分的建构。
这几年，人们发现，咱们国人的道德下滑，“人”的概念开始降低，人们纷纷想法来阻挡这种人类品质的倒退现象。
有的人发现了老古人经典中描述的做人的方案和策略比较好，所以，就开始倡导复古，把孩子弄去坐在那里，背诵经典，按经典的描述来要求孩子做到，我看到，有这样学校的老师，因为孩子背不下这些经典，老师拿着尺子来打孩子的手背，孩子被吓得尿裤子哭。
从这一点我们看到，背诵一个东西，不能肯定使背诵的内容成为孩子人格的内涵。
比如，一个妈妈在餐厅里，她的五岁儿子由于索要一件不应该要的东西，妈妈不给，孩子大发雷霆，这时，妈妈既不舍得打孩子，又不知道该如何面对。孩子撕心裂肺地哭着，全然不顾餐厅里其他人的感受和对环境的破坏，这是发脾气的孩子无法顾及的。
这是一个教机，可以利用它来帮孩子建构良好的品行特质。
我们看到这位妈妈的做法是：站在那里，目视前方，孩子拼命地推搡妈妈，摇晃妈妈，而妈妈没有任何反应，最后孩子开始打妈妈。妈妈还是没有反应，再往后，妈妈被推得实在受不了了，自己跑到电视面前，双手抓着椅子背，站稳后开始看电视，以此来忽略孩子的大喊大叫给她带来的不舒服感。也忽视别人投来的不愉快的目光 。
这个妈妈的做法，
第一：会让这个孩子不确定妈妈是否爱他。
第二：让这个孩子不确定自己的痛苦是否会被他人了解到，人类是否能够进行感情和心灵的沟通。
第三：孩子无法学会在这种情况下如何解决刚刚发生的冲突、不知道如何控制情绪，也不知道如何使用情绪。—
—而恰恰这些就是情商。
正确的做法是：
1、妈妈应该坚持原则，这就是面对孩子保持自己的立场，这是公道的。我们相信孩子能够承受人类的公道。
2、妈妈在保持公道的时候要向孩子说明原因，并以坚定的态度表明自己的立场：我们没有准备今天给你买这样的东西，所以今天不会给你买。（态度坚定但不带情绪。）
3、孩子大发脾气，大哭大闹时，把孩子带到一个不会影响别人的地方，告诉他：今天不买这个东西，我看到你很生气，你可以发脾气，但我们不能影响别人。
4、妈妈蹲下来，平静地看着孩子，让孩子知道他的情绪，妈妈是了解的，也让孩子从妈妈的表情看到，妈妈并不会因为他大发雷霆和他的脾气而改变自己的立场。所以孩子就不会利用自己的情绪来控制别人。
5、孩子如果打妈妈，妈妈必须要抓住孩子的双手告诉她：你可以发脾气，但是不可以伤害别人的身体，我不允许你打我。
6、等孩子不打了，就把手松开，如果孩子再打，就再抓住他的手。这是一个帮助孩子成长起自律的过程。一直到孩子能控制自己不再打你，就不用再抓他的手。
7、这时不要给孩子讲太多的道理。因为这时孩子什么都听不进去，太多的道理会使孩子产生语言疲劳，对他将来的学习生涯带来不好的影响。
8、等孩子不哭了，询问孩子：我可以抱抱你吗？然后把孩子抱在怀里，修复感情。 然后找地方坐下来，跟孩子一起讨论刚才的问题该如何解决。这是帮助孩子学习如何智慧地解决问题。
9、讨论出方案，就照着方案去做。在讨论过程中，注意吸取孩子的建议，并适当地做出一些退让，让孩子有成就感。 如果在孩子努力争取之下，孩子一点都不退让，孩子就会觉得自己的努力无效，久而久之，就会唯命是从，失去了自我。
状状妈妈(40234333) 14:00:14
。
经过这个过程，
第一：使孩子发现，妈妈能够了解他的感受，
第二：使孩子练习面对公道，而不是利用情绪可以改变公道。
第三：使孩子学会智慧地解决问题，而不是用破坏自己机会的方式来解决问题。
第四：孩子有机会练习控制自己，这是对自己的控制，是需要一点一滴地练习的，如果家长不给孩子练习的机会，孩子无法成长起自律。
通过这个案例，我们看到：
品行建构的理念是：
第一：尊重孩子，把孩子当人看。
第二：相信孩子，相信孩子有承受力。
第三：把冲突作为教机，来帮助孩子成长，实际上，无论遇到任何品行的问题，都可以用这样的套路来解决。
另一个案例：
一个小男孩在幼儿园门口，指着一个家长，嬉笑着对他说：你的头像屁股。
当时，这个男家
长眼睛有点不自然，但可能在心里又调整了一下，觉得自己应该宽厚孩子，于是挤出了不愉快的微笑，眼睛看着我说：没事没事。
当时我感觉到很晕。
难道一个很有素养的成人，允许一个儿童出现这样的不良行为都没有责任去帮助他吗？难道一个成人在儿童将要喝下毒药的时候，对自己说我能忍受他喝下毒药，反正他也毒不死，再者他也不是我的孩子。。。
我们想想，在动物群里，有的动物会对所有的动物幼崽负责。
比如大象，它们看到有的小象做出不合适的行为，任何一个大象都会去帮助那头小象纠正，不管它是谁的孩子。
而我们人类应该比大象要高级得多，如上面那个案例，当时我走到那个男家长面前，对他说：“怎么能没事呢？任何人不应该这样对待别人。
经过这个过程，
第一：使孩子发现，妈妈能够了解他的感受，
第二：使孩子练习面对公道，而不是利用情绪可以改变公道。
第三：使孩子学会智慧地解决问题，而不是用破坏自己机会的方式来解决问题。
第四：孩子有机会练习控制自己，这是对自己的控制，是需要一点一滴地练习的，如果家长不给孩子练习的机会，孩子无法成长起自律。
通过这个案例，我们看到：
品行建构的理念是：
第一：尊重孩子，把孩子当人看。
第二：相信孩子，相信孩子有承受力。
第三：把冲突作为教机，来帮助孩子成长，实际上，无论遇到任何品行的问题，都可以用这样的套路来解决。
另一个案例：
一个小男孩在幼儿园门口，指着一个家长，嬉笑着对他说：你的头像屁股。
当时，这个男家长眼睛有点不自然，但可能在心里又调整了一下，觉得自己应该宽厚孩子，于是挤出了不愉快的微笑，眼睛看着我说：没事没事。
当时我感觉到很晕。
难道一个很有素养的成人，允许一个儿童出现这样的不良行为都没有责任去帮助他吗？难道一个成人在儿童将要喝下毒药的时候，对自己说我能忍受他喝下毒药，反正他也毒不死，再者他也不是我的孩子。。。
我们想想，在动物群里，有的动物会对所有的动物幼崽负责。
比如大象，它们看到有的小象做出不合适的行为，任何一个大象都会去帮助那头小象纠正，不管它是谁的孩子。
而我们人类应该比大象要高级得多，如上面那个案例，当时我走到那个男家长面前，对他说：“怎么能没事呢？任何人不应该这样对待别人。
状状妈妈(40234333) 14:01:15
我对那个男家长说请你和我一起解决这个问题。
然后我让他和我一起蹲下来，我双手抓着那个男孩的上臂，使他的眼睛必须要看着我的眼睛，用平静但严肃的表情对他说：“你是想跟这个叔
叔问好，是吧？你可以这样跟叔叔说，”然后我转向了男家长，与男家长重新演示给孩子看。
我握着男家长的手说：“你好，我想问问你是谁的爸爸。 你的孩子进教室了吗？很高兴你把孩子送到我们芭学园做我的朋友。”
当时估计我把那个爸爸折腾得够呛，他在那里不知所措。
我小声对他说“你可以回应我，说我也很高兴认识你”
我又教男家长跟我说：我很高兴你对我有礼貌，你这样说，我很舒服。
然后，我让男家长对小男孩说：刚才，你指着我的头说那是屁股，我觉得很不舒服，因为你刚才这样说了，所以我现在要离开你，走了。希望下次再见到你，你会向我问好。
然后我小声地轰那个男家长让他赶紧离开。
虽然我们的戏演得不好，经常穿帮，家长不知所措，笨手笨脚，但是小男孩在那里看得很认真，之后我很注意每天早晨他来的时间盯着他，看他会不会还说别人的头是屁股。
第二天，他不说屁股了，却说别人是个猪。
这次是一个女家长，我们配合得就默契多了。
但是我警告了小男孩，如果他再指着人说别人是猪，或者指着别人脑袋说屁股，我会请他坐反思角。
下一天，他一见到我，便指着我的头说：你的头也是屁股。
说完了，嬉笑着边跑边看我，等着我去追他。
我像没听见一样，根本不看他一眼。
他无趣，又来到我身边，再次指着我说：你的头像屁股。
我一把抓住他，严肃地对他说：你这样说，我很不高兴。我不喜欢别人说我的头是屁股。
然后我指着我自己的屁股说：我的屁股长在这里，如果你指着我的屁股说，这是大李的屁股，我会很高兴。如果你说我的头是屁股，我会很生气。生气的时候，我会转过脸去不理你，等你准备好了不这样说了，我才愿意跟你玩儿。
说完我就转身背对着他。他在我的后面还在反复地说。我既不转过脸去，也没拉他坐反思角。
只是说：你准备好不再说我的头是屁股了，我会转过来跟你玩儿。
这时，他来到我的身边，用手指着我的屁股说：这是大李的屁股。
我转过脸来，说，你说得很对。我很高兴你没有说我的头是屁股，现在我们去玩吧。
在这个案例中：
第一：我们要纠正孩子那些会令人不舒服的交往行为，
第二：在交往过程中，不要让孩子觉得自己犯了罪一样，
第三：不要让孩子觉得他自己觉得这些话挺好玩。
第四：要让孩子获得观点采择的机会。也就是：了解他自己的行为给别人带来的感受是什么，别人的观点是什么。人如果不进行这些练习，就不会脱离以自我为中心去照顾别人，那么将来无论做什么事情都会做不好，因为我们做的事情是要为人类服
务的。为人类服务，就会为我们获得了生存机会，所以我们要脱离以自我为中心，站在别人的立场上来感受别人
在此我要说明一下，为什么我没有让这个男孩坐反思角
因为在我警告过他之后，他的语言指向的是我，而不是别人。
对我来说，我有比让他坐反思角更好的方法，所以不用拉他去坐反思角。
如果在我警告他之后，他又指着别人那样说，我会告诉他：因为你说了让别人不舒服的话，我要带你去反思角。
他每次说，我都会带他去，这样，直到他不说为止。
通过这个过程，
一：使孩子了解人群接纳怎样的交往方式。
二：学会自律。
总之，有几条原则：
一：将发生的事情作为教机，来帮助孩子成长。
二、找到事件的原因，从原因下功夫，来解决问题，而不是只制止孩子的表面的不当的行为。
三、不可以用恐吓和情绪来吓唬孩子，使孩子不敢再做同样的行为。那样孩子的不当行为会转入地下，并且自尊和自信也会受到损伤。
四、不要使孩子觉得自己犯了错，就像犯了罪。
五、不要试图给孩子讲一通大道理，就能使孩子不再出现不当行为。家长必须让自己成为教练，一点一滴地让孩子获得练习。当家长说的话，孩子做不到时，孩子就会有愧疚感。有时为此会破罐子破摔。
在解答一下大家发的问题
问题一、我儿子今年5岁了（2岁半上的幼儿园），他在和交往的过程中总会重复说自己的话，如果遇到小朋友不回答，他就会一直说或者追问下去。有一次竟追着小朋友说了十几分钟，而那个小朋友就是不开腔。他在家里的时候，大人有时候问他事，他有时好像没听到，根本不理你。所以我会强调几遍。这跟我的这个方式有关吗？可能我的问题和本次讲座内容无关，但请老师予以关注。
还有儿子在刚上幼儿园初期出现了极度不适应的状况，持续时间近乎一年。当时我们感觉他都有自闭的倾向。担心了很久，也做了些努力。虽然，现在好多了，但还是有些胆小。所以很想在老师可能的情况下，请老师指点一二。万分感谢。
答：这不属于一个普通的问题。5岁的孩子重复自己的话，是很不常见的。一定要去找专业的机构排除一下其他的可能性。
有些孩子有自闭的倾向，很高功能的自闭跟一般孩子区别不大。但是在交往中却非常有问题。如：重复自己的话；重复别人的问话；不能感受到别人的状态；不能认知到别人的意图；不能通过别人的象征行为（如不愉快的表情，想躲避的肢体语言）了解别人的意图；并自己采取相对应的恰当的行动；有绘画天赋数学天赋音乐天赋等；
还是去排除一下，如果不是，孩子是这种状态，也
需要一些帮助的训练
有的孩子不是自闭，在一到两岁之间，大人带着孩子很少与其他孩子有近距离的接触，孩子也会出现社会性能力发展方面的滞后，表现的状态跟自闭很像。
我没有见到您的孩子，无法给您有用的建议。
问题二：男孩5岁半，早晨起床，穿衣服刷牙洗脸时，不能很快完成，经常要玩玩玩具，看看东西，走来走去，吃饭时看着窗外发呆想事情，很磨蹭；旁边人有些声音或者做些什么事情，他都要去干预，不能专注于自己的事情。
答：孩子在幼小的时候，也就是从0岁-5岁一直没有获得深入工作的机会（就是有探索、有策略的玩耍），孩子会出现精神不能专注，无法控制身体，由于肢体使用太少，做起事来技能型比较低所以显得很慢。从小到大所要做的家务事和孩子要做的事都由成人代替，孩子也会出现这种状况。
到了5岁，再去调整，稍微有点吃力。但是，帮助了就比不帮助的好。
帮助的方法有如下几点：
1、从现在开始，让孩子自己穿衣服，自己吃饭，自己做事，无论他做得多慢，都耐心地等待他。
2、不要让他再坐在那里只学习文化知识和听老师讲课。多弄一些大型积木、挖沙子、劈木头、做鸟窝、做厨艺……这样的事情给他去做，要做就要从头做到尾，如果在中间他走神了，就把他拉回来，指着一个具体的东西让他拿起来放到应该放的地方，然后夸张地赞扬他，赞扬的方式不是说”真聪明“”真棒“，而是说：哇，我看到你这么快就把一块木头拿起来放在上面了。这么高，你是怎么放得住的？
就这样，一小部分一小部分地完成。
等整个工作完成之后，把孩子抱起来，或者给以某一个其他肢体的奖赏。如，揉吧他，或者把他的脑袋夹在胳肢窝里，把他的头发弄乱。让他也这样对待你，这是小动物式的友爱。
3、周末带孩子去做大肢体运动：爬山、爬树、挖隧道、建运河（沙子），使水在运河中流淌。 等等此类的工作。
4、把家里的活儿分工给孩子、爸爸妈妈，每人都有一份，大家一起做。不管孩子做得多么不到位，都不要在他做的过程中太多地去教他、指导他，等他做完了，再拥抱他，说：谢谢你！你的工作做得很好，看，地上才洒了这么一点水，如果下次一点都不洒在地上，我都不敢相信了。
就用这样的方式，支持你的孩子，直到他把事情做到你所欣慰的程度。
我们知道，人类对孩子的研究，已经有一些约定俗成的真理。
1、孩子在6岁之前，通过使用身体获得大脑工作的能力，获得思维模式，和行为模式。获得对这个世界的看法和对自己的看法。
2、孩子在6岁之后，利用之前建构起来的，大
脑的工作能力来学习人类的文化和知识，并且获得创造知识的能力。
如果6岁之前建构不到位，6岁之后就会步履艰难。所以，孩子在4岁之前尽量不要通过读书、看卡片、看电视、看电脑IPAD来获得学习和玩耍。这一切都叫做间接经验。
发展心理学100年来，人们早都发现儿童无法通过间接经验来获得发展。
如果孩子5岁的时候出现这样的状态，需要家长奋起帮助孩子，否则孩子上小学将会遇到非常大的困难，和受到老师、同学的伤害。
刚才有朋友在讲，孩子4岁，爱讲屁屎尿等词，这是正常现象。
孩子有4岁现象，一到4岁，什么都夸张。在3岁的时候他们会说”不“，来反对家长，4岁的时候他们直接就做了。他们说话的内容，很夸张，笑起来也很夸张，哭起来也很夸张，他们瞪着眼睛，希望出现一点新奇的事情，如果没有新奇的事情，他们就会创造新奇的事。那就是”屁“啊屎尿啊这些平常人们不常说的词儿。
所以，我们只能面对孩子的自然状态，等待这个时期过去。 况且这不会对他们自己和别人带来什么太大的伤害。
关于读书的问题，不是说一点都不能读。
如果孩子每天能工作两个小时以上，睡前读读故事，累的时候读读故事，一点问题都没有
亲子阅读是通过书为媒介，来建立亲子关系，不能将亲子阅读作为孩子发展的主要帮助手段。
孩子需要丰富的工作材料，而这些工作材料所朝向的方向是人类基本生活的内涵。大家有机会可以到芭学园或芭学园山林基地来看一看。
问题三：儿子3岁10个月，在幼儿园据老师说非常乖，从来不欺负小朋友，而且小朋友有攻击行为时也不还手，但在家里人带着出去玩时，遇到差不多大或者小一点的孩子时，儿子会出现推人的行为，甚至把人推倒在地。不知道该如何应对，请帮忙问一下。
答：现在孩子一家就是一个，孩子从小很小有跟其他伙伴摸爬滚打练习打架的机会，在离开了第一依附人（妈妈，爸爸或家人）之后，孩子的自我保护机制会让孩子去顺从于他人，不要横挑强凌，这是对他来说最安全最保险的。
在这种情况下，如果他没有机会、没有力量来施展自己的攻击行为，这使内心非常向往攻击行为。
在身边，其他小朋友有攻击行为时，就会唤醒他对攻击行为的注意。
在幼儿园不敢练习，当跟家人在一起的时候，就会去练习。
把其他小朋友推倒，虽然让家长颜面扫地，但是会让孩子发现自己的力量，慢慢这种力量就会从和家人在一起过渡为自己独立地面对自己的环境。
偷偷地说一句，如果不能给孩子养一个兄弟姐妹去练习他，那么拿别人练练手，对孩子是很好的。
在幼儿园里，老师不能这么做。因为小朋友都需要保护，幼儿园是一个儿童公共活动场所。但是在家里，家长能给对方的家长道歉，让自己的孩子练一练挺好的。
等他有力量了，再去给他建构原则
对于被练手的：
不要当着自己孩子的面，替孩子去攻击对方。只是告诉孩子，对方是不对的。
如果当着孩子的面去指责对方，这样孩子会认为只要他遇到麻烦，就会有比他强的人来保护他，他自己就会越来越弱。