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孩子不听话父母应该怎么办

孩子不听话父母应该怎么办

孩子不听话父母应该怎么办

孩子不听话的原因分析:

从宝宝呱呱坠地一切都依赖、听从于父母,到他慢慢长大,开始变得不那么听话、顺从,这是孩子具有独立意识的表现。如果做父母的简单、粗暴地对待这种不听话、不顺从,那么他长大后就可能变得或过分顺从,或过分固执,在社会生活中不能顺利发展。

妈妈的几位同学来家里做客,妈妈特意把宝宝拉到同学面前,让他与客人们打招呼。谁知任凭妈妈怎么说,宝宝就是不吭声。听着大人们的谈话,宝宝却又谈性大发,和一个叔叔大聊特聊起自己要好的女同学来,又是喜欢又是爱的,客人们听得面面相觑。

妈妈尴尬极了,把宝宝拉到房间,厉声说:“你今天怎么这么不懂礼貌?刚才不和叔叔阿姨打招呼,现在又在那乱说话!”宝宝有点吓住了,低着头不敢吭气。“等客人走了再和你算账。”妈妈对宝宝做了个威胁的手势,走了出去。一会儿宝宝出来了,变得小心翼翼的,不时偷看妈妈的脸色,叔叔阿姨们逗他说话,他也不再出声了,一脸乖孩子的表情。

“你乱说什么!”妈妈冲过去,一把扯过宝宝,点着他的鼻尖骂,“你怎么可以这么说话?该说话时你不说,不该说话时乱说,不知道的人还以为我没教过你……”宝宝被妈妈暴怒的语气和表情吓坏了,脸涨得通红,眼泪也流了下来,跑回了自己房间。客人们劝妈妈不要生气,毕竟孩子还小。妈妈不以为然地笑了笑:“这叫‘当面教子’,必须让孩子在事实面前马上就认识到自己的错误……”

妈妈微笑着听着,没有打断宝宝对自己幼儿园“女朋友”的描述,后来干脆也加入了谈话:“没错,那是我儿子的‘梦中情人’。不过,我告诉过他,要想做那个女孩儿的男朋友,就要成为幼儿园里最优秀的,而且要一直努力才行。不然,可就没有什么机会了。”宝宝听妈妈这样说,不由得握紧拳头,兴奋地叫了起来:“我要做最棒的!”

场景一中的妈妈,可以说了解一些家教的知识,在对孩子的表现有意见时,没有在客人面前当面斥责他,而是把他叫进了另外一个房间,有效地保护了孩子的自尊心。但她与孩子谈话时的指责、训斥既让孩子不明白他怎么“乱说话”了,也易使孩子的社交心理出现阴影,在潜意识里将与人交往和妈妈的训斥联系到一起,影响其以后的社交生活。

场景二中的妈妈犯了个错误,她还在用“当面教子”这种古老的方法来教育孩子,完全忽视了对孩子独立人格和自尊心的尊重,同时孩子对自己的“错误”不明就里,根本起不到“教子”的作用;更为严重的是,这种教育方法极易让孩子认为自己很没用,失去与人交往的自信。

场景三中妈妈的做法才是恰当的。孩子有孩子成长的环境,有他自己理解事情的方式。家长对孩子的成长首先要给予理解,不必惊慌失措;其次是给予尊重,保护孩子的自尊;在这两个前提下,给予孩子积极而恰当的引导。场景三中妈妈的一席话,体现了这种理解、尊重和引导,是可取的。当然,场景中的引导还是简单的,但只要家长注意在教育孩子的过程中贯穿这三个方面,那么,孩子的社会化发展将会是健康的。

家长一定要尊重孩子的自尊心

家长一定要尊重孩子的自尊心 一、教学目的: 1,懂得尊重孩子的自尊心的重要性。 2,学会怎样尊重孩子的自尊心。 二、教学重点: 学会怎样尊重孩子的自尊性 三、教学时间: 1——2课时 四、教学方式: 讲授与讨论相结合,第一课时以讲授为主,第二课时以讨论为主 五、教学内容 第一,孩子越小,心灵越不设防,越容易受伤害。父母需要给予小心呵护。例如:多关心孩子内心的冷暖;多给他一些微笑和关怀的眼神;多给他一些理解和支持;常拥抱他,并说:“孩子,妈妈爱你。” 第二,正确对待孩子的学习成绩,或者说成败体验。要时刻让孩子感到父母“无条件的爱”。父母对他的任何努力都要给予鼓励,甚至允许孩子犯错误。家长不要只在孩子取得成绩的时候笑逐颜开,“好孩子、乖孩子”这样叫着,而在他成绩退步的时候,脸一下拉好长,让孩子感觉你爱的不是他,而是他的成绩。 第三,多给孩子留面子,不要当着别人训斥、指责孩子;不要当着别人的面唠叨孩子曾经说过的话或做过的事,使他感到难堪。 儿童是有自尊心的,如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在,常常对他们批评指责、甚至打骂,不注意给孩子留“面子”,常在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是,责骂惩罚孩子,使孩子在同伴中抬不起头,没有地位,这样不仅达不到教育目的,反而大大刺伤了孩子的自尊心,激动孩子的憎恨,敌对和紧张情绪,促使孩子养成报复,自卑的不健康心理 俗话说,好孩子是夸出来的,而不是打骂出来的。笔者曾听过这样一则故事:一天下午,一个不足十岁的小学生放学后独自到一片树林里玩耍。天黑了,这个

胆小的孩子还没有走出树林,他怕遭到野兽袭击,就爬到一棵大树上躲了起来。父亲见孩子很晚还没回家,就沿孩子放学回家的路去寻找,在一片树林里,借着天空那微弱的星光,父亲隐约看见儿子正躲在一棵大树的树杈上。父亲没有马上喊儿子下来,而是假装没有看见,吹着口哨在离儿子藏身的大树不远处溜达。儿子听到父亲的口哨声好像遇到了救星,马上从大树上溜下来,吃惊地问:“爸爸,你怎么知道我在这片树林里呢?”“我是独自散步,没想正碰上你在树上玩耍呢。”据说这个孩子长大后进入军官学校深造,毕业后成了一名作战勇敢的将领。 人们常说,树怕伤根,人怕伤心。自尊心、自信心是孩子成长的精神支柱,是孩子向善的基石,也是自我发展的内在动力。凡是人都有自尊心,不要认为孩子小,就可以不尊重他们。孩子的自尊心、自信心需要家长和老师去保护去尊重。如果教育者有意或者无意伤害了孩子的自尊心、自信心,那么孩子的心灵就会受到打击和摧残,就会失去向善发展的动力和精神支柱。不管什么情况下伤害或者诋毁孩子的自尊心、自信心,都是违背教育规律的愚蠢行为。 现实生活中,不注意保护孩子自尊心、自信心,不尊重孩子隐私的事已司空见惯。有的孩子一件事没有做好,就说你怎么这么笨;孩子平时有些胆小,就说你真是个胆小鬼;孩子一次考试成绩不佳,就说你怎么这么没用;孩子偶尔一次小小的失误,就指责你怎么这么不给人争气。有些家长、老师看孩子不顺眼,总是指责、埋怨,有的甚至打骂体罚。这样下去,久而久之,一个本来不错的孩子,会在一片指责埋怨声中,失去应有的上进心和自尊心,最终难以成才。 简单粗暴,不讲方式方法,只会伤害孩子的自尊心。一个合格的家长、教师应该用爱心去保护孩子的自尊心、自信心,教育孩子要有爱心、耐心和恒心,坚持多表扬鼓励,少指责埋怨,只有这样才能调动和激发孩子成才发展的自觉性、积极性,进而使他们不断克服缺点,逐渐完善自我,成为一个对社会有用的高素质的人才。

孩子打架,未必是坏事!只要父母掌握这些技巧

孩子打架,未必是坏事!只要父母掌握这些 技巧 1 孩子打架,未必是坏事!只要父母掌握这些技巧 作为父母,面对孩子们打架,恐怕会存在两个阵营:“要管”派和“不管”派。不管哪一派的父母,他们的心理其实都可以理解。做父母的既不希望孩子在外惹是生非,引得别人三天两头上门告状,也不愿总看到孩子哭哭啼啼,受人欺负,那么,孩子打架,到底父母应该如何对待呢?我认为,孩子打架,大人要管,但要管得有技巧! 在分享如何管的技巧之前,我必须要强调一点:即去管之前,父母一定要放轻松,尽量避免“吃亏与否”的输赢心理。从心理学角度说,孩子们打架,未必是坏事。甚至还可以说,从未打过架的孩子,他们的社会化功能,反倒可能不如那些打过架的孩子。所以,父母先调整好状态,以平常心去看孩子们的打架问题,下面这些技巧应用起来,才可能真正奏效。

2 错误的管教方式,必须杜绝 不问清原因,只是简单制止孩子打架。 不问青红皂白,打骂自己的孩子,以显得自己的公平或发泄一下心中的不快。 吓唬或训斥打骂对方的孩子。家长发现自己的孩子和别的孩子打架,尤其是觉得自己的孩子吃了亏,就吓唬对方的孩子:“下次如果你再和我们的明明打架,我就……”或者甚至训斥和动手打别人的孩子,以替自己的孩子出气。

与对方家长互相吵骂,大打出手,成为“冤家”。 3 对于孩子打架,既要重视,又要淡化 在大人的意识中,或多或少是害怕孩子们发生矛盾,甚至打架的。大人们多把打人的孩子认定为“坏孩子”。自己的孩子若是“坏孩子”,那父母自然成为了“坏父母”。这是很多父母无法忍受的。 但是有心理学家指出:

一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人保持一致,差异是极为正常的,打架也就在所难免。更有些幼儿教育家甚至认为打架未必不是一件好事。 日本教育学博士高野清纯认为: 打架能培养孩子的同理心,因为彼此被打,双方都痛。由自己的痛就会想到对方一定也很痛,从而产生同理心,并且,逐渐认识到,通过暴力是什么问题也解决不了的。 依教育学家们的分析,打架的孩子各有各的不同:有的孩子不会克制自己,在家里有不愉快的事就到外面去发泄;有的孩子是因为缺少社交技巧,不打架就不知道怎么与同伴相处;也有一些孩子是想利用拳头树立自己在同伴中的权威;还有的孩子仅仅是模仿,模仿大人,模仿电视等。

【家庭教育】给家长的十条建议

【家庭教育】给家长的十条建议 【家庭教育】给家长的十条建议 一,尽量表扬孩子。孩子具有一定的自信心,才会肯去学习。要使孩子每天都感觉到他在学习上取得了一定进步,哪怕是改正一个缺点。 二,多关心孩子的学习内容和实际进步程度。家长要多询问孩子最近学习了什么,掌握得如何等。 三,经常给孩子制订几个容易达到的小目标。这样可以使孩子感觉到能够做到,孩子有自信心,从而有利于孩子发挥出潜能。 四,刺激孩子的学习欲望。要抓住生活中的各种机会让孩子练习。 五,帮助孩子树立责任心。让孩子学会洗碗、洗手帕,整理自己的床铺、用具,尽到自己的那份责任。 六,在孩子面前做表率。 七,尽量不要在孩子面前议论教师,尤其不要在孩子面前贬低教师。 八,定下家庭学习规矩,并且自始至终执行,以形成良好的学习习惯,作息习惯。 九,引导孩子善于提出问题。要培养孩子多问为什么。

十,要使孩子重视上学,尽量避免孩子缺课的情况发生。 如何培养一个有灵性的孩子 一,模式教育,“让优等生”成了“问题生” 有这样一个女孩,读小学时,老师在上面讲课,她在下面玩,为了这个,不知道被老师轰出教室多少回。可她倒好,老师把她轰出教室,她就正好看蚂蚁打仗。 别人问她为什么不听讲,她说:“咳,老师讲的那点东西,有的我一看书就会了,有的上课听听就会了,可老师呢?反反复复地讲呀,反反复复地练呀,烦着呢!”她当时被老师认为是问题学生。 可就是这个问题学生,从北京八中以优秀的成绩毕业后,远赴美国读本科,一年后又因突出的成绩脱颖而出。在全美的一个化学竞赛中名列前茅。大学毕业,有7、8所知名大学发来邀请函。最后,她选择了麻省理工学院读研究生。 这个事例反映了当前学校传统教育的弊端。传统的教育很大程度上是一种模式教育,他们忽视孩子们的个性差异,对学生制定统一的目标,用同样的教材,做同样的练习,要求同样的步伐,用同样的试卷。这样就必然导致优等生吃不饱。硬逼着孩子反反复复地讲,反反复复地练,只让孩子觉得别扭而厌学,使孩子的求知欲、学习的主动性消失殆尽,失去孩子原有的灵性,能够培养出一个高分低能的学习机器

孩子不听话的管教方法

孩子不听话的管教方法 一、顶嘴 4岁的儿子能说会道,你说一句,他顶你10句,且振振有词。比如玩具不收好就去看电视,爸爸说:“不收好不能看电视。”他就说:“我有权决定什么时候收拾玩具。”爸爸气得关掉电视不让他看,他就叫起来:“你不能干涉我的自由。 专家解密 孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主,对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话,可以说“句句是真理”,且能够维护自己的权利,他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母,但前提是父母也没有尊重他。 一对一支招 在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后,父母可以不再言语。事后与孩子讨论:父母希望他立即收拾玩具,他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具,父母是否也可以接受?二、批评就摔门 每次批评女儿时,她会在你面前“砰”地把门重重关上。 专家解密 这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中,孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很强,就学会了。

一对一支招 成人之间互相关爱,互相理解,多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你,令你欣喜万分。 三、耍脾气 下班回家,儿子第一句话就问:给我买玩具了吗?他爸爸出差,从外地打来电话,他抢过话筒就叫:给我买玩具!弄得家里玩具成堆,可儿子还是不断地说要买。 专家解密 这样的孩子有很强的探索欲,同时喜欢新玩具,这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一种“新”的玩法,这是孩子探索的需要。此外,这与父母购置玩具的特性也有关,如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩,孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车,孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励,孩子就更能玩出创意玩出名堂。 一对一支招 多提供结构性玩具,让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具,他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢,孩子一定大为开心。 四、故意做坏事,还做鬼脸 吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子,她却故意将筷子丢到地上,妈妈骂她,她还自得其乐地向你做鬼脸。

父母教育孩子意见不一致怎么办

父母教育孩子意见不一致怎么办? 家庭教育中,父母在教育孩子的方式方面常常会有不同的意见,那么出现这种状况我们需要如何处理呢? 共同养育的黄金定律 看看下列的情境与行为,你和你的配偶会有怎样不同的反应呢? 你的大孩子为你准备了早餐,但是他把厨房搞得一团糟。你昨天一整晚都在照顾小宝宝,没有睡好觉,而你的另一半刚刚从12个小时的睡眠中醒过来。 你的孩子希望你和他一起玩游戏,但是你刚刚跑了8个超市,买回生活必需品,他们没有一个人过来帮你拎一下。你的另一半正好找到一个超市有你们需要的东西,而且还打8折。 哪种情况下你对孩子的行为会比较满意? 1. 夫妻双方努力保持育儿的一致性是非常困难的 我敢打赌,不同的父母对于孩子同样的行为其反应经常会不同。既然如此,我们为什么会期待父母双方在育儿问题上保持完全的一致呢?难道夫妻双方有着完全相同的感觉、压力、期待和育儿方法吗?不是这样的。父母双方的想法不可能永远一样,所以他们无法在孩子面前永远保持一致。 2. 孩子会用不同的方法来做同一件事情 当我的儿子才2岁的时候,就知道跟着爸爸逛超市必须乖乖地坐在购物车里,跟着妈妈就可以自己跑来跑去。当他和爸爸在一起时,从不会试图跑下来,但是他和妈妈逛超市时,就会吵着要到购物车下面来。 如果有家长尝试过告诉孩子不同的情况下对他们声音的要求是不同的,他们就会知道孩子们是完全可以理解这一点的。在教会时、在游乐场时、在外面、在午休时我们都应该有不同的声量,孩子们知道这其中的区别,而且不会混淆。他们知道可以在游乐场上随意奔跑,但是不能在教会里乱跑;他们可以在外婆的沙发上蹦蹦跳跳,但是在家里却不可以;他们在幼儿园要收拾玩具,在爸爸那里却不一定,不过在妈妈那里有时需要。不要担心他们会混淆,他们不会的,在这方面我们要对孩子们有信心。

孩子不听话究竟该不该打

孩子不听话究竟该不该打?怎么打? 对现代父母来说,“打孩子”也许是最不被认同的教育方法,是没有办法的办法。然而,从没打过孩子的父母恐怕很少,只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子,而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手,事后又十分后悔、自责。 英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的,可是在韩国,法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子,这不仅是一个理念上的问题,更是一个需要进行科学研究,寻找有力论据来加以证明的问题。就请大家一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。 不打派主张:打孩子会造成不良影响 关于体罚对孩子造成的不良影响,这方面的研究成果相对较多,简要概括,有如下几点: 1、影响亲子感情 ·打孩子会导致孩子恨父母; ·使亲子感情疏远,孩子以后不管遇到什么事情,尤其是做错了事后,都不敢跟父母讲。 2、养成暴力倾向 孩子的模仿性是很强的,一个常被父母打骂的小孩,容易从父母的打骂行为中,学得暴力和攻击的手段。 3、伤害自尊心 孩子虽小,但有自尊心。大人打他,是对他所做的事情以及他整个人的否定,尤其是在同伴或外人面前挨打时,他会觉得很没面子。 4、造成懦弱、自卑的性格 孩子做事时,因为害怕可能会遭到父母的惩罚,所以会思前想后、畏首畏脚;在他人面前时,也会因为害怕做错了会招致父母的责备,不敢流露自己的真性情。 5、导致拘束、紧张情绪

孩子在父母面前放不开,不敢表达自己的真实情感。 6、学会撒谎 因为害怕挨打,很多孩子想方设法掩盖自己的过失,费尽心思为自己的过失寻找理由,于是就有可能学会撒谎。 7、让孩子失去内疚感 孩子犯错后,如果他认识到问题的严重性,父母却没有惩罚他,他心中会有一种强烈的内疚感。但是,如果父母打了他,反而会使孩子觉得一报还一报,挨完打便两清了,心理也平衡了,于是失去内疚感。这种情形,在年龄稍大一点的儿童身上经常发生。因此,对一个比较自觉的孩子,犯错后,激发他内心的道德自觉,要比外在力量的制服更好些。 主打派主张:“打”也有积极意义 作为一种手段,尽管打孩子看起来很不人道,但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式,完全可能是出自善良的意图,也可以实现很多高尚的目的。 1、让孩子迅速学会远离危险物,避免肉体的伤害。 当孩子没有学会避免伤害,不能理解大人所讲的话,对某些做不得的事情没有记性,父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候,就可以打孩子。这种惩戒方式,可以给他留下深刻印象,避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。 2、避免放纵孩子做坏事。 孩子做坏事时,是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他,那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验,或者因为父母的批评不够,以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验,孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情,脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎,孩子的胆子越来越大,也不会认识到自己的过错,更不会痛改前非。 3、克服孩子自我中心的倾向,纠正任性。 现在,由于只有一个孩子,父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺,真的是“要雨得雨,要风得风”。一旦孩子做错了事情,大人想到的往往不是自己的孩子,而是怪罪他人或环境;

给父母的6大忠告--卢勤..

给父母的6大忠告 孩子成长中的缺失还有很多,卢勤老师结合近30年的儿童教育经历,为解决孩子缺失问题,给父母提出了6大忠告。 一.成人比成功重要 1.学会做人,教孩子做人 著名中央电视台主持人白岩松在广院有个座谈,有个学生就问:有位记者发现井盖被偷了,然后没有去找井盖,拿个照相机躲在草丛里,说看谁掉下来好拍一张照片,有一个人傻乎乎的掉下去了,就给拍下来了,问怎么看?”“显然,这是一个缺德的记者,记者第一责任当人,第二责任才当记者,你不能眼看着人民财产受到威胁而置之不理”。白岩松说非洲有张照片,震撼了世界:一个巨大的老鹰在追逐非洲一个饿得走不动的孩子,孩子被老鹰抓走了。这张照片获得国际大奖,有人谴责这个记者:你看到了你为什么不救。记者说我救了,没救起来,没人谴责他了。因为他有权利拍下历史的镜头,但是记者自己良心受到了谴责,最后自焚而死。这是道德的力量。 康德说得好:在这个世界上最有力量的,一是满天的星空,二就是道德的力量。 2.家庭教育靠道德影响 家庭教育主要靠道德的影响,孩子是看着父母的脊背长大的。父母为人处世的原则,深刻影响着我们的孩子。一个少年犯在回忆自己犯罪的时候说,他第一次犯罪是在五岁,说你五岁的时候干什么了,我跟妈妈上公共汽车,当时的个子超过了一米线一点点,应该买票。他妈拿手一摁我腿一弯曲就上去了没买票,下车以后他妈特得意,今天上车没花钱。上第二辆车不用我妈摁了,我自己曲着腿就上去了,又没买票。下车特得意跟他妈说,今天上车又没花钱,他妈说你可真聪明,以后见便宜就占,占不着就抢,最后入室抢窃成了少年犯。因为贪点小便宜,就害了孩子一辈子,值吗,其实在今天,很多父母送给孩子礼物,其实道德的礼物,是最重要的礼物。 小时候咱们都听过一个故事,国王13个儿子,要选一个儿子继承王位,有一天国王把13颗种子给了13个儿子,回去种花谁种的最好谁就可以继承王位,很多天之后过了一段时间,13个儿子端着花盆进来了,花都是非常茂盛的,只有最小的儿子花盆里空空荡荡,国王说你的花呢,别的孩子都说我是怎么养花的怎么养花的,说你的花呢,小儿子哭了,我也浇水了,我也施肥了,我也晒太阳了,可它就没有长出来,国王说了,让小儿子来继承王位了,大家说那怎么回事啊,国王说我所有的种子都是煮过了,根本就长不出苗来,这些苗全是假的,只有他是真的。一个国家把权力交给信得着的人,所以我们今天信得着的人都是从家里培养出来的,我们父母的言行,在影像孩子为人处事。 3.父母的言行影响孩子的为人处事 一个餐馆招聘女服务员,很奇怪不到一个月,很多很漂亮的女孩都被辞退了。有一天忽然发现餐桌下有一张100元钱的大票。她好激动啊,她家里很穷啊,她爸爸为她上学和买新衣服常常去山外卖血,她刚想把钱收起来,忽然想起爸爸讲

孩子不听话请你别打他教你几招轻松搞定

孩子不听话请你别打他教你几招轻松搞定 集团文件版本号:(M928-T898-M248-WU2669-I2896-DQ586-M1988)

孩子不听话,请你别打他,教你几招轻松搞定 Time out 怎么把"Time out"翻成恰当的中文,颇让人费思量。最直接的联想是“罚站”,可是又不一定非让孩子站着。网上流行的翻译有“静思”、“隔离”、“独自反省”、“小黑屋”等等,老张翻译成“关禁闭”,取其从正常环境隔离的意思。 所谓time out就是在孩子做错事或情绪失控的时候,把他/她带离当时的场景,在规定的时间规定的地点,强制孩子冷静下来,最好还能反省反省自己错哪儿了。Time out的精髓在于时间结束之后家长随即和孩子的谈话。千万不能时间一到马上放羊,那样孩子只会记得被大人收拾,想不起来为啥被收拾。不管用哪种办法,都要帮孩子把惩罚和他的不当行为联系起来,那样才有效果。同时这时候谈话也能安抚孩子的情绪,毕竟是咱亲生的不是?

老美如此热爱time out,以至于老张带一岁半的女儿去医院体检,都被详细教导如何施行time out。下面这段就翻译自医院发给我们的资料。规矩: 【1】.?教导孩子良好的行为举止。孩子做的好的时候要积极给予回应。【2】.?使用肢体语言,比如看起来不高兴,让你的孩子知道你不喜欢他的行为。 【3】.?一岁半的孩子一天大概会干坏事30次。 【4】.?不可以打屁股。 【5】.?给孩子立规矩如果有困难可以咨询医生。 关禁闭(time out) : 【1】.?少量使用关禁闭。可以在小孩生气发脾气踢人打人咬人的时候考虑关他 ? ?禁闭。 【2】.?选择一个没有玩具看不到电视的无聊的地方关小孩禁闭。这个地点要安全,不黑不吓人。比如地板上划块地方,或者用婴儿围栏围个圈,或者是弄把专用禁闭的椅子。不可以使用洗手间衣橱或地下室关小孩禁闭。 【3】.?不要吼小孩,使用轻柔的百无聊赖的语调(bored tone大家自己体会吧) 【4】.?如果在外面需要关小孩禁闭,可以关车里或者让小孩坐在地上或者椅子上。大人要陪着旁边不可以把孩子自己留那里。 【5】.?一岁的小孩关一分钟禁闭,两岁小孩两分钟,三岁三分钟以此类推,最长不要超过五分钟。使用计时器。

孩子出现对长辈没大没小或不尊重怎么办

孩子出现对长辈没大没小或不尊重怎么办 孩子出现对长辈没大没小或不尊重时,若父母没有适当纠正,长久下来,不仅会养成孩子霸道、不讲理的个性,在团体中也会成为不受欢迎的人。所以,家长应让孩子知道:拥有一颗尊重的心是很重要的,有礼貌的孩子会让他人觉得愉快、舒服。 孩子没大没小的原因 通常孩子出现没大没小或不尊重长辈的原因大约有三种: 1、当自己的意见和他人相左时。 2、孩子想故意挑衅,让高高在上的大人们感受到侵犯,在顶撞反抗的背后传达的不只是“己之所欲”,而是有强烈的不满与不顺从。 3、心直口快,不清楚什么是不礼貌的表达方式,也不知道对方听了心里可能不舒服或受伤。 不同原因表现方式不同 此外,孩子往往会因为不同的原因,表现方式也可能不同。 ·当意见相左时 孩子的本能就是以自己的立场为主,要他人接受自己的想法。于是他们就会以命令的口气和对方说话,以求达到自己的目的。例如孩子可能会说:我就是不想这样嘛,把东西给我啦。或在家看着电视,孩子突然转到他想看的节目,忘了大家正在收看某个频道;再者爸爸妈妈可能正在看书或报纸,孩子就抢过去说我也要看。 ·挑战大人的权威 当爸爸妈妈要求孩子做某件事时,若你是用较严肃及命令的口气,孩子可能就会出现极力反抗,甚至口出不礼貌的话语。这时的孩子可能是想引起你的注意,表达他的不高兴,用此不礼貌的动作反抗你的权威。孩子不是不懂得应该尊重大人,而是他在寻找那一个可以同时拥有你的关注,却也不失去自己的平衡点。 ·属于心直口快 为什么孩子会不知自己的表现及说出的话,是没有礼貌并让人觉得不舒服的呢?除了个性外,也许在孩子生活的周围,他常看到大人的对话是很直接且大声的,忽略周围人的感受,所以长久下来耳濡目染,行为表现出来方式也是直接、理所当然,也不觉得会有什么不妥。所以环境对孩子的影响是很大的。

2020父母正确惩罚责打孩子方法经验

2020父母正确惩罚责打孩子方法经验 编者按:本文主要从适当体罚孩子,让他明白做错事情应当承担责任,并学会承受压力,是有好处的;现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色;打孩子,要遵循以下几个原则;进行讲述。其中包括:在孩子犯了错误,批评教育效果甚微,或者明知错误却屡教不改时,也许会忍不住扬起你的巴掌,让孩子改正错误,让孩子明白做错事应当承当责任、问题的关键不是能不能打,要不要打,而是应该怎样打、适度原则、体罚孩子,一定要“适度”,俗话说,常骂不惊,常打不怕、及时原则、尽可能在孩子发生不良行为时马上加以惩罚,因为在孩子心目中,事情的因果关系是密切的,年龄越小越是如此、“人前教子”的传统教育方法已经不合时宜,所以一定要注意打孩子的场所,对孩子进行惩罚应避免在公共场所和外人面前,孩子都是有自尊心的、打完以后要爱抚,讲道理,让孩子知道爸爸妈妈打他是为他好等,具体材料详见:中国传统家教“棍棒底下出孝子”“不打不成器”的观念根深蒂固。今天,当赏识教育,快乐教育等新教育理念冲击传统教育的时候,总有不少父母抱怨:对孩子,打,不行;但不打,教不好。英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的,《未成年人保护法》也明确规定不得对未成年人进行体罚。可是在韩国,法律又是允许父母打孩子的。孩子打也不行,不打也不行,到底该不该打呢? 我认为:适当体罚孩子,让他明白做错事情应当承担责任,并学会承受压力,是有好处的。

现在多数孩子都是独生子女,都是在爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈簇拥下的“小皇帝”,“小太阳”。往往都是衣来伸手饭来张口,不知稼穑不分五谷。是在各种新奇食品,成箱玩具的陪伴下长大的。大人们“捧在手里怕摔着,含在嘴里怕化了”,疼都来不及,怎么舍得动一根指头?孩子犯了错误即使妈妈有时气不过想打孩子,也在爷爷奶奶疼爱下望而却步。 于是有些孩子就变成了“要风得风,要雨得雨”,稍有不顺心就不高兴就和大人闹,家长批评一句便不得了,养成飞扬跋扈唯我独尊的坏习惯。 古语说:“养不教,父之过。”现在家庭,教育子女的任务却不仅仅在父亲,母亲也扮演着不可轻视的角色。在提倡赏识教育,快乐教育的今天,新一代的父母们为了让孩子成人成才,在竞争激烈的现代社会有立足之地、有所建树,可以说是使出了浑身解数。在孩子犯了错误,批评教育效果甚微,或者明知错误却屡教不改时,也许会忍不住扬起你的巴掌,让孩子改正错误,让孩子明白做错事应当承当责任。 中国学前教育研究会副理事长朱家雄认为:只有“十全十美”的父母才会绝对不打孩子,而世界上极少有如此完美的父母。问题的关键不是能不能打,要不要打,而是应该怎样打。打孩子,要遵循以下几个原则。 第一:适度原则 体罚孩子,一定要“适度”,俗话说,常骂不惊,常打不怕。经常打孩子,孩子就会习惯于挨打,逐渐养成一种即使挨打也满不在乎地态度,结果使孩子成为一个具有顽固反抗精神和暴力倾向的人。我

一位父亲给儿子的九条人生忠告

一位父亲给儿子的九条人生忠告 (一)对你不好的人,你不要太介怀,在你一生中,没有人有义务要对你好,除了我和你妈妈。至于好的人,你除了要珍惜、感恩外,也请多防备一点,因为,每个人做每件事,总有一个原因,他对你好的是因为喜欢你,请你必须搞清楚,而不必太快将对方看作真朋友。 (二)没有人是不可代替,没有东西是必须拥有。看透了这一点,将来你身边的人不再要你,或许失去爱的一切时,也应该明白,这并不是什么大不了的事。 (三)生命是短暂的,今日你还在浪费着生命,明日会发觉生命已远离你了。因此,愈早珍惜生命,你的日子也愈多,预期盼望长寿,倒不如早点享受。 (四)世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种霎时的感觉,而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如谓最爱离开你,请你耐心地等候一下,让时日慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。 (五)虽然,很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到就是你拥有的武器。人,可以白手起家,但不可以手无寸铁,紧记! (六)我不会要求你供养我下半辈子,同样地我也不会供养你的下半辈子,当你长大到可以独立的时候任已经完结。以后,你要坐巴士还是奔驰,吃鱼翅还是粉丝,都要自己负责。 (七)你可以要求自己守信,但不能要求别人守信,你可以要求自己对人好,但不能期待人家对你好。人,并不代表人家就会怎样对你,如果看不透这一点,你只会徒添不必要的烦恼。 (八)我买了二十六年的六合彩,还是一穷二白,连三等奖也没有中,这证明人要发达,还是要努力工作世界上并没有免费的午餐。 (九)亲人只有一次的缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱都不会再见。

孩子不自信严重影响学习和成长,当心四个原因会让孩子失去自信

孩子不自信严重影响学习和成长,当心四个原因会让孩子失去自信 足够的自信心对于我们一生的发展都很重要,所以培养孩子的自信心可是家长们必须要重视的事情,今天小编想提醒家长朋友们的是在孩子的成长过程中下面的这些事情会令孩子失去自信。 很多孩子在学习的过程中,会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感,并因此而丧失自信心,给别人的感觉是,这些孩子“越学越笨”,其实有一种“笨”是学来的。下面小编就来给大家说说那些令孩子丧失自信的四个原因,希望能帮助到各位家长们。 一、过高的学习目标 有些家长不考虑孩子的心理和智商发展情况,一味分派学习任务,又不做任何讲解,结果孩子永远不知道该怎么学,每次尝试都失败,很少能体验到“赢”的感觉。这样不用家长说,他都会觉得自己很笨,久而久之孩子也就丧失了自信心。 二、过多的负面暗示 心理学研究发现,外界言语和行为暗示对孩子的心理发展影响巨大。一些父母的口头禅就是说孩子“真笨”,有时是火冒三丈地批评、责骂;有时是发扬谦虚的优良传统,比如说“我儿子就是没脑子”;还有时不是批评,而是昵称,比如说“小笨蛋,不能这样做”。 但无论本意如何,孩子接受到的都是“自己很笨”的信息,久而久之会产生严重的自卑感,开始自我怀疑,潜意识会拒绝新的知识进入记忆库,从而真的“变笨”。 三、过早的知识传授 一些“望子成龙”的父母,为了不让孩子输在起跑线上,过早对幼小的孩子进行读、写、算训练。其实这些知识并不符合幼儿认知特点,孩子虽然能鹦鹉学舌地死记硬背一些,却不理解,所以并不能促进孩子的智力发展,反而给他们带来很大的精神压力,降低了对学习的兴趣。 四、不尊重孩子存在的价值 很多时候,家长只是将孩子看做一个“半成品”,觉得只有真正长大成人了,孩子才有资格在自己面前发表见解和看法。这种思想是非常错误的。 养孩子就是养生命,从生命的角度来看孩子,你就会发现孩子从出生的那一刻起就是一个完成的人,是一个身、心、性健康发展的人。他们有自己的思想,有自己的世界,能够准确地理解大人们误以为他们无法理解的很多事情。 而家长的忽略恰恰是对孩子一种严重的不尊重,不重视孩子的想法,不尊重孩子的意愿,甚至忽略孩子的存在,孩子找不到自己存在的价值,就无法树立自信。

孩子不听话的时候父母能不能打

孩子不听话的时候父母能不能打 尽量控制自己不打孩子 不打孩子应该是一个理想的状态。 当孩子犯错误时,家长不要急于打孩子,因为冲动地打孩子,效果往往适得其反。这 时候,你可以向孩子说出自己此刻的感受,让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如,告 诉孩子“我现在心情不好!”“你这样做我很不满意!”“我不喜欢你这样没礼貌!”“你 的表现很让我伤心!”等。描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩 子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。 用自然后果惩罚孩子 孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于 年幼的孩子,家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同时,孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。 这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过 程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误。 用间接的方式惩罚孩子 如果孩子的过错不大,家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究,而是通过给孩子 使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手 段与方式,让孩子记住这次教训。比如,玩具不收拾好,就取消看动画片的时间。 当然,父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求,孩子应该怎么做、达到什么 要求或标准,表明对孩子下次行为的期望。比如,如果每次主动把玩具收拾好,可以增加 看动画片的时间。 打孩子时不要情绪化 如果出现了不得不打孩子的情况,比如,在多次劝告无效的情况下,孩子依然不停闹 腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时,父母首先要稳定自己的情绪,冷静面 对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子,不仅不能指出孩子的错误,还会让孩子感 到难堪,从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子,因为着眼点在父母激烈的情绪上, 往往不会认为自己有错了,只会觉得自己是个坏孩子。 让孩子明白自己被打的原因

专家孙云晓给天下父母的二十个忠告

专家孙云晓给天下父母的二十个忠告 忠告1:只要你是警察式的父母,你的孩子就是“地下党”。你的教育越简单粗暴,孩子的错误和谎话就越多。 忠告2:用考试成绩作为评价孩子的唯一尺度,父母和老师都变成了盲人。只有用多把尺子衡量人,才能真正发现孩子的长处在哪里。 忠告3:网络游戏是一把双刃剑,控制得当是天使,控制不当是魔鬼。预防孩子网瘾的根本措施是,用成功的体验代替失败的体验,用丰富的生活代替单调的生活。 忠告4:虽然同在一个屋檐下,但当与孩子发生冲突的时候,或者孩子拒绝与你交谈的时候,给孩子推心置腹地写封信,平等地交流意见,可能是一个适当的选择。 忠告5:不刻意制造逆境,也不轻易向身处逆境的孩子伸出“手”。父母不要剥夺孩子在失败中成长的权利。 忠告6:成功教育的奥妙在于:先设立一个较低的目标,让孩子体验到成功的快乐,然后再追求更高一级的目标。让孩子反复体验到成功,就会使他们对成功怀有信心。

忠告7:在同一件事上,父母的行为态度前后要一致,承诺的事情要兑现。对孩子说话算数是为人父母的基本道德。 忠告8:所有那些鼓吹可以成批制造“神童”的方案,都是以赚钱为目标的骗人方案。孩子是千差万别的,成长的道路是各种各样的。凡是忽视儿童个性差异的认识和行为,都是违背科学规律的。 忠告9:父母不要以自己的意志安排满孩子的时间,那会剥夺了孩子的时间自由和心灵自由。人的成长需要有很多可以自由支配的时间,应该让孩子自己看,自己听,自己想,自己玩。 忠告10:如果父母和老师对“好孩子”身上存在的问题宽容过多,会使他们的弱点变成隐患甚至是“定时炸弹”。无批判教育视为教育。 忠告11:对孩子以表扬为主永远是对的,将惩罚作为一种必要的教育手段也是对的,但惩罚绝不是简单的体罚,更不是侮辱人格。越是要惩罚孩子,越是要尊重孩子。

7个方法教你正确对待孩子的不听话

7个方法教你正确对待孩子的不听话! 2017-10-24 钱志亮熊猫天天讲故事 童童妈妈说: 孩子犯错后,我们做父母的要学会控制自己的情绪确实比较困难,但是为了孩子,我们应该跟孩子一样,重新成长一回。 帮助孩子修正错误才是根本目的。寻找正向积极的方法解决问题,远比情绪上对孩子的压制来的重要和高效,我们要耐心地花时间和精力来寻找。 本文由钱志亮工作室授权转载ID:qzlgzs 杨澜在谈子女教育时说过,不要做情绪化的妈妈。 可是现实生活中,在遇到孩子调皮捣乱不听话时,爸妈们还是会忍不住心里的无名火,“你再不听话我生气了啊!”,或是直接就朝孩子发火。 1用“生气”来让孩子听话,危害大 表面上看用“生气”的方法确实能镇住孩子一时,可是父母常常用情绪控制孩子,影响孩子的心理健康。 孩子年龄小,看到父母生气会以为父母不爱自己了,长此以往,容易形成消极的性格,自卑、忧郁、因缺乏安全感而害怕与人相处。在这种心理作用下,逐渐形成讨好型人格,自我价值低。为了不惹别人生气总是压抑自己的真实想法和需求,内心充满矛盾。 另一方面,孩子也爱学着父母生气,硬碰硬,生闷气不理你,到时

候就更拿他没办法。 有些家长吐露心声:“我也不想发火啊,可是不这样做管不住他呀。”可是什么时候开始,教育孩子只能靠父母发脾气才起作用呢? 2温和也可以很有力量 有理不在声高。父母总是企图以高压态度、大喊大叫让孩子听话,是不是一种欠缺教育方法的不自信表现呢? 其实,温和的态度也可以有力量,而且这种力量比父母生气,大喊,愤怒,暴躁,强逼,威胁,恐吓等的方式还要强大。 心理学中有个著名的“南风效应”:南风与北风比威力,他们约定,看谁能把行人的衣服脱下来。 北风吹出巨大的刺骨寒风,行人却因寒冷把衣服越裹越紧;南风出马了,它徐徐的吹,温暖的吹,直到风和日丽,行人感到热都脱掉大衣。南风胜利了。 这个故事告诉我们:温暖胜于严寒。父母在教育孩子时也是如此,应注重顺应孩子的内在需要,启发孩子自我反省,从而让孩子达到行为上的自觉。 “寒冷”的“生气教育”,只会让孩子把内心封闭地更紧。 3冷静下来,控制情绪 当面对孩子不听话的情况,别轻易生气,你应该从这几个方面开始改变:

谈父母对待孩子的三种态度

谈父母对待孩子的三种态度 俯视、仰视、平视,这是当代中国的三种教育观。其实,谁都不是谁的皇帝,谁也不是谁的仆人。父母既尊重孩子,给予孩子充分的平等和自由,同时,也要让孩子承担相应的责任,懂得遵守规则。 问:很多家长觉得孩子什么都不懂,对孩子进行“俯视教育”,不把孩子当“人”看,这是什么原因造成的? 三川玲:两种原因造成了这个现象。一是由于经济或工作的原因,不得不远离孩子。聚少离多,使之成为留守儿童,或者认为孩子还小,相处不那么重要;二是看似重视孩子,对孩子的教育和成长投入很大,其实忽略了孩子的感受,只满足自己的感受,“沉醉”于自己的付出。 父母很少会专门地学习儿童成长中特别重要的儿童心理、儿童教育、儿童权利等知识。大多数的父母,都是凭着自己童年的经历,再加上社会阅历,简单粗暴地对待单纯敏感的儿童。 孩子在身体、思想上的不成熟,使很多父母忽略了一个最基本的概念:孩子也拥有独立的人格。他们认为,不用陪伴孩子,反正他也听不懂大人的话;不用带孩子去旅行,反正孩子也记不住什么;不用顾忌孩子的感受,反正孩子的想法很幼稚。 问:什么是“包裹儿童”?这种现象反映出当代父母什么样的教育失误? 三川玲:所谓包裹儿童,就是孩子被当做包裹一样被搬来搬去,看似每个搬运包裹的人都对包裹负责,但其实谁也不会去尊重包裹本身的意愿。 诡异的是,很多看似非常重视孩子,同时家境也很好的家长,其实制造了更多的“包裹儿童”。我知道这样说,很多父母都会觉得自己委屈,为什么付出了那么多,还被称为包裹儿童的制造者。我曾听到两位妈妈聊天,一位妈妈说,她刚去了孩子的寄宿学校,给了孩子一大沓钱,还送给了老师很多礼物,“那可是最好的私立学校,我们付出了很多的努力才进去的”。 走访过一些大城市之后,我更见识了中国父母对孩子的态度,超过了我所能想象的极限。他们选取最贵的私立医院,花几十万生育孩子;他们请最贵的月嫂,把婴儿送到高档的育儿中心,去洗澡、游泳和按摩;他们送孩子去几万元课程费的早教中心,让穿着制服的老师,教自己的孩子学爬行、挥手;当然,他们送孩子去最贵的幼儿园,最贵

教育孩子该不该打 四种情况下父母可以打孩子

教育孩子该不该打四种情况下父母可以打孩子 在中国,父母打孩子,是一个不争的事实。现在的父母尽管有少数人不打孩子,但多数还是打的。如果你认为不打不成才,打是亲,骂是爱,不打不骂是祸害等观点是有道理的,如果你经常不能通过积极的鼓励,也不能通过讲道理让孩子遵守规则,那幺或许可以采取打的方式来教育。 ?打:杜绝孩子再犯同样错误1.如果孩子喜欢触摸一些危险物,喜欢到一些不安全的场所,但由于孩子年龄太小,不能理解自己所作所为的严重性,或者理解了但管不住自己,家里人又没有足够时间看住孩子时。比如:有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等,如果不及时而有效地加以制止,将会发生不堪设想的后果。2.当孩子某些作为、习惯、心理倾向,长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如:从家里偷过钱去买自己喜欢的东西;还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子,并以此为乐。3.过于自私、自我中心倾向严重,心中丝毫没有他人的位置。有些从小被宠惯了的孩子,从来不愿意与他人分享自己的东西,不懂得要关心他人,长此以往,进学校后很难与同学相处,走上社会后,无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子,父母要及时帮他们纠正。4.父母或老师已多次提醒他规则存在,但他仍然故意犯规时,或者犯规后还丝毫不认错,下次还想再犯时,可以打孩子。简单地说,屡教不改时,可以打他。特别提醒:孩子不能乱打,虽然主张在有些情况下,可以打孩子,但也不是走向另外一个极端:残酷、虐待性地责打孩子,或者没头没脑地乱打一气,逮住哪里打哪里,不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等,用手打屁股就可以了,绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。在打孩子时,应该注意以下几点:1.及时惩罚,不能倒算帐。要坚持随错随罚的原则,这样孩子所做的错事就能与惩罚带来

如何管教不听话的孩子

如何管教不听话的孩子 您常常为管教孩子而感到束手无策吗?不管您是喋喋不休地说教还是大喊大叫地命令,孩子全然不理。其实,孩子完全可以变得既听话又懂事—— 如何管教不听话的孩子?下面所讲的6个秘诀非常有效。虽然,它不能防止淘气的孩子偶尔犯错,但可以帮助您运用爱心和耐心,将那个调皮捣蛋、惹事生非的孩子从麻烦角色中转换过来。 秘诀一、说到做到 育儿专家指出:如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度,(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了!为什么要这样做?说到做不到、言行不一会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚。但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时,他就可以预测那种行为的后果,自己控制自己。如何做到这一点?其中关键的部分是家长不要心软,不要在“只此一次”面前让步。总结出您认为重要的规矩,定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果,然后,将这些统统告诉孩子。例如,您要带他逛超市,告诉他不要乱动商品,并告诉他违反的后果是什么,如果他犯错,就按说的来惩罚他。 秘诀二、不要小看孩子 大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法,只会伤害他的自尊心。为什么要这样做?孩子并不会因为您惩罚了他,就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去,但反复的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。如何做到这一点?您要相信孩子,暗示他有能力做得更好。最终,也就促进孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想:“如果做了正确的事,我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话,下次我还想再这样做。” 秘诀三、带着赞赏去教育孩子 管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话,您就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具,您通过奖励他点心这种具体方式提醒他,希望他怎样去做,效果反而会更好。为什么要这样做?您一定要认定一点:孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。当孩子把一件事做得很棒时,要多关注他,多给些鼓励和赞许,这会激励他下次做得更好。如何做到这一点?您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许,但表扬他的时候应更具体些,不要只是泛泛地说:“做得好。”而应该说:“今天的衣服很整洁、干净,非常好。”这样,孩子就会知道什么样的行为您会表扬他,以及原因是什么。表扬就是表扬,避免在表扬中添加任何附加的话,说出类似:“你把房间收拾得很整洁,为什么你不能每天都做到呢?”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。 秘诀四、控制自己 大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过?只是,我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后,会将您的话当作耳边

常见的不尊重孩子的行为及解决方案

常见的不尊重孩子的行为及解决方案 案例1: 行为:孩子说:“拉粑粑”,此时正在孩子身边的爸爸说:“来,爸爸抱!”,一边说一边抱起孩子就往厕所跑,孩子一脸无助和茫然…… 点评:爸爸怕孩子自己走得慢,来不及去厕所。爸爸的出发点完全正确,但是抱起孩子的举动弱化了孩子的自我行为意识,同时在给孩子输入一个概念:你自己去不了,只能我抱着你去。 纠正:爸爸应该说:“你想拉粑粑吗?我们走,去厕所!”如果孩子自己走过去,他会明白拉粑粑是一个自己主动能够做到的事。如果情况真的紧急,孩子会自己提出要求让爸爸抱,那时再抱孩子才是尊重孩子自己的选择。 总结:很多时候,父母都是没有给孩子自己做事的机会,而是凭父母自己的感觉来判断孩子的能力。在父母的眼中,孩子总是很小,很多事不能自理,父母代劳会省很多事。这种帮助孩子的同时也弱化了孩子作为一个个体存在的独立性。现在省事就可能意味着将来孩子的自理能力差。让孩子自己去做会很费事,因为孩子学会做任何事都要耗时耗力,有时还会制造麻烦,但是孩子在这个过程中会学会自立,学会自信。他/她终究要一个人面对生活。 案例2: 行为:孩子跟奶奶玩玩具汽车,奶奶把一个玩具小人放在汽车驾驶室内说:“看,小人儿开汽车了!”孩子把一个玩具小狗递给奶奶让奶奶放进驾驶室,奶奶说:“小狗怎么能开汽车,只有小人儿才能开汽车呀。” 点评:奶奶本意是教会孩子一个正确概念,汽车是人开的,不是狗开的。奶奶的出发点没有错,但是限制了孩子的想象力。这么做给孩子传递的信息是:“你想的事很愚蠢,现实中根本不可能发生。” 纠正:奶奶应该满足孩子的要求,把小狗放进驾驶室里,然后说:“奶奶的小人儿开车,你的小狗开车。” 总结:孩子玩玩具的方法没有正确或错误,孩子的想象空间是无限的,给孩子独立玩耍的时间以及尊重孩子“愚蠢”的想象都会让孩子受益。世界上很多发明都是一些以前听起来愚蠢的想象,但由于这些伟大发明者的愚蠢的想象力没有被扼杀,所以才有了人类的伟大进步。如果用一代人固有的思考方式来教育下一代人,那么人类的进步就成为了不可能。 案例3: 行为:阿姨带着两个孩子在儿童游乐中心玩耍,两个孩子在一个封闭的充气蹦床中跳跃,其中一个不想跳了,跑了出来,阿姨说:“快回去,你看姐姐跳得多好,你和姐姐

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