糗事百科精华,最好笑的笑话
火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠
窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道
3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数0 ，5，
4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位
数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数
就是三人座中间的
希巧姑娘。
lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块
空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因
为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不
大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就
是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\
偶是哥星
家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…
宝贝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…
流落凡间的骚神
小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……
客官你来了
说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。
墨紫涵
发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
阿拉一俗人
家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
叫我就跑
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
永远单身的妹纸
说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
不吃洋葱的MR.Li
记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，
晓氵
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂
小二高
说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！
天龙真人
发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
叉叉你个洞
小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！
gg喜欢蕾丝边
致当年那个叼毛的兄弟：
兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了
巫仙小k
说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
小舟爱美丽
男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
249的小黄黄
我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
小2妮儿
我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！
tumei19920
又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
小屁哒
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
吃货小丸子
高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
鸣小喵
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
亡灵之都
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
申请个昵称真难啊
发个热乎的，昨天傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。怎么割啊……不能割掉有用呢！人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。剩一个最后装后备箱了。这不是g c﹉gc是nm饭吃快一半了,发现少一个人啊！
糗百让我糗大了
昨天跟五岁的小侄子在玩，身着长裙，背景交代完毕～小侄子突然问我，姑姑，你的裙子好像门帘，我说木有，门帘多长啊，我裙子才多长，这丫回了句，门帘也到地上，你的裙子也到地上啊，下一幕就发生了，裙子瞬间被侄子掀起，口中还振振有词，欢迎光临。。。光临。。。老子凌乱了。。。
小布仔
我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶你给我哥100，我也要100...
水随风起后
学科目三的时候，考试场地附近有很多拉客的黑车，教练下车跟一黑车司机打招呼聊天，就在我们都在讨论在这拉客多赚钱的时候，gc来了，教练对那司机说，你那科目二过了没有？没证老这样可不行…不行…行！
lizzy1729
说一个朋友大学时期的，朋友坐火车回家，在火车站被拦要求看身份证，当天没带身份证，找了半天没找到任何有效证件，最后掏出一本高数书说我真不是坏人，结果对方翻了几页还真放行了，尼玛，知识就是力量啊！
蛋疼的你我
一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～
还记得那会《倚天屠龙记》热播的时候！哥了熊孩子。。。。。有一次晚饭后邻儿几个坐院子里聊天乘凉，我那二货侄子从院墙上跳下，当时就载地上连翻两滚！可把我们吓坏了，没想到这熊孩纸一句话把我们笑喷了，这熊孩儿站起，双手抱拳来一句:各位武林同道...！
梦傲
家有儿子九个月，每次喂饭时因为饭热都要先吹几下，哪想儿子竟学会了，吃饭时也会吹几下。更精点的是二货儿子吃咪咪时也要对着咪咪吹几下。咪咪也烫嘴吗儿子？
蛋疼的你我
一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～
CNT....记得上大学时候陪二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家三十，，最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了，，原来二货把我的OK手势当做了三，，，，
发个不色的。。。新号第一次发。。。前几天去幼儿园看闺女表演节目，中间表演有吃蛋糕的情节，人家小朋友三两下吃完了，我闺女一看就她一没吃完，情急之下把大半个蛋糕给塞到口袋里，然后很镇定的继续表演，我看台下的家长们都在捂着肚子。。。。。为小闺女求人品
衣不如新◆人不如故
上选修，老师点名：月经红，月经红。。。月经红没来吗？一人弱弱的举手：老师，我叫乐（l e）经宏。。。
爸爸小时候骗两个姑姑说鸡屎可以卖钱，两个姑姑就到处去捡鸡屎，她们为了一坨鸡屎打架打的披头散发，后来她们捡了一口袋的鸡屎，爷爷奶奶问她们口袋里是什么东西，她们说哥哥说说鸡屎可以卖钱，然后爷爷奶奶就男女混合双打了爸爸，最后爷爷对爸爸说，你今天不把鸡屎变成钱的话你就吃了它。
拉格朗日.
发个热乎的，还没用过不能割，刚才上民族理论课老师让同学上台讲民族关系，一哥们讲的到自己民族，说他们那生一个孩子政府给十万块钱，底下一哥们说胖哥那你不用来上学了，年薪十万都不干呀！全班爆笑中…
大学的时候一次坐火车，买的周一的票，因为有事耽搁了，就拿着这票坐了周二的火车，想着蒙混过关的，谁知还是被列车上的检票员发现日期不对，于是补票，十七块钱一张，我掏了张五十的给他，然后他找了我八十三………
[jx]savage
分享一个,连续坐了五个多小时的长途车终于开进一个加油站加油了，已经实在是把我憋的不行了。车一停我就赶紧直冲厕所，冲在我前面的还有一位美女和一位帅哥，看他们的脚步可能比我还急。当看到美女冲进了男厕所，而帅哥冲进了女厕所时我在厕所门口纠结了，我该何去何从。。
苍井哥哥
家有小萝莉一枚。四岁。。。带她去逛公园，看到前面有个秋千，小萝莉想玩，我说你去色诱一下那个小弟弟呗，让他给你玩，小萝莉屁颠屁颠的跑过去，小帅哥，你是一个人嘛，小男孩点点头，小萝莉一把把他扯下来，自己坐上去，小男孩想说点啥，小萝莉直接来句，我叔叔在！小男孩转身，看到我直接哭了。。。。跑了。。。。
百炼
一定要割吗？＠(￣-￣)＠记得刚来济南，在超市买完东西要结账的时候，收银妹子说：老师您好，有会员卡吗？楼主绞尽脑汁也想不起有这个学生！就说了句：我不是老师，认错人了。妹纸愣住一会对我微微一笑。尼玛后来才知道济南这里管谁都叫老师！
家有4岁小正太！因老公都在外面工作，晚上我们都视频！昨晚宝宝躺我旁边看我们说话，等等他爸爸问他宝贝，想我了没有？他扭过头和我说，妈咪，他怎么能那么恶心！那么恶心！恶心！
什么？凭什么，你凭什么收我一百…
楼主女售货员一枚，我们这收款都有款台，通常款台收款惯用语为：您好！商品ㄨㄨ元，收您ㄨㄨ元，找您ㄨㄨ元！……格格……一次一位老大爷来交款，一件九十八元的商品，款员说，您好，商品为九十八元收您一百元…大爷听到这着急了说：“什么？凭什么，你凭什么收我一百…”
高中时，一数学老师经常在班上跟我们说女生的穿着打扮，高矮胖瘦等，记得一次他说：有些女同学，明明很胖衣服还穿得那么紧身，以至于背上就像背了两把机关枪一样！
我可什么都不懂
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊
说个二货女同学的，没得割
前不久，她在家里翻出她妈的一本日记本，翻开来看，第一页是她出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”
她……
Freeman1979
4岁儿子看武打片少林和尚铁头功。割了这和尚的…
电视看完后儿子就像少林和尚附体，见谁都用头撞，这时爷爷买菜回来叫他开门，他一个助跑“铛”一头撞在防盗门上，我问他：疼了吧。他强忍眼泪说到：不疼，我有铁头功的，说完跑去阳台了。
我偷偷跟去一看。
儿子满脸泪水的坐在地上，两只小手不停的揉摸着头，把我笑死了…哈哈…
家住北方的应该知道平房这种建筑，同学的老舅在平房上晒麦子，突然看到一只老鼠。立马追去…耗子被逼急了，从平房上跳下去了！这不是GC…他老舅也跳下去了…下去了。嗯，你懂的，他老舅腿折了…
哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。。。。
家有六岁小萝莉一枚，刚刚在外面玩儿，跟小朋友发生矛盾，我见情况不妙赶紧往家领，路上大声喊：＂我再也不跟XXX玩儿了，老了也不跟他打麻将了!＂路人都笑啊！才六岁啊，老了不跟人家打麻将啊，我想说闺女你想的太远了！@-@
Lz高二。星期天去理发店洗头。。。。割。。。。因为晚上熬夜，白天就很渴睡，洗头妹妹洗头的时候老想睡觉，她按到我的一个穴道，舒服睡着了就猛点头下，只见那洗头妹妹突然惊慌大叫：“啊啊啊，我按死人啦！！！” 囧勒个囧~~~
这个名字应该是独一无二的了
第一次发。最近四岁的表弟上火了便秘，在小鸭子马桶上憋足了劲不出一丁点，噌的一声站起来，抡起小马桶就往地上一阵狂砸~
原来不出粑粑还可以怪马桶的。
同事的孩子上二年级了，学习非常不好，过完年聚会同事带孩子去了，我们问考的怎么样啊，孩子低头一句话也不说，同事生气的说又是倒数第一，新来的一个同事就问这孩子你是不是
偏科啊，孩子抬起头弱弱的说：”阿姨，不偏科，语文12分，数学13分。”
浠儿
宝宝一岁，我教育她吃东西要和别人分享。今天宝宝手里拿了饼干，隔壁阿姨过来说bb让我吃点，宝宝就把饼干递过去，那阿姨说我不喜欢吃饼干我喜欢吃肉肉，结果就看宝宝把胳膊递了过去。宝贝，你是有多大方啊？
JillShe
想起个几年前的，逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。。
醉酒易疯癫
刚看了个打嗝的，楼主小的时候有一天也老打嗝，麻麻说，打嗝了被惊吓一次就好了，过了会妈妈本想吓我，就对我说，是你从我枕头下面拿走五十块钱吗？当时我一哆嗦哭着说我就拿了三十！！当时就不打嗝了。
微微一笑始终不尿
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡！
忆、寒
昨天去相亲了…新人不会割…女孩和她父母再加我、就在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭、我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤、我TMD大口大口的喝着、突然听到旁边桌的大妈说:孩子，喝慢点、别搞得像冲厕所一样…
暮海流云
朋友家养猪的。。。割了猪的？。。。。一次猪下崽儿，他爹为了不出什么差错，在猪圈里支了一张床24小时看护。一哥们进去时看见床，惊讶的说，“我去，你们家猪还有床铺，这么高级”。。。。。我分明看见朋友他爹脸抽了。。。。
梦想888
发个100度的。就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时L Z心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！
夜的游乐园
小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了……
隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！＂LZ 心痛啊。。。。。
鱼小如
班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货“你实话给我说，你和蛆是什么关系”
起名要了命。
发个朋友的。怎么割，，，，，，，一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，，
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言出~必行
说个我叔叔的事，酒后聊天说出来的。
那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...
出门没吃药
想起初中时一事，我前桌两个男同学，A对B说，“我今天看见一女的，校服拉的够低了！”B 问“多大？” A说“这不好说，这么大吧……”边说边比划。B一着急给丫一而瓜子，“擦！你他么瞎比划嘛！我问的是年龄！”
Awenl1010
高一期末考试班主任监考，发现一同学用手机发答案，他愣是没阻止等到同学都编辑好就差发送了，老师收了手机，把答案删掉，发了个“我已被捕，赶快投降”我嘞个去，你让等答案
的同学情何以堪
我在机场等艘船
*^_^* 小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了
注册个名字咋就这么难捏
发个二货发小的事…………别哥，还没用够呢……小时候家附近有个园艺场，全种了桔子树。有一年桔子熟的时候，和一发小翻围墙进去偷吃，被桔园的人抓住了，两人全被绑在桔子树上了。后来发小不知怎么左扭右摇的把绳子挣脱了，他一边跑还一边对我喊：“等我啊，我回去叫人来救你！”……我傻愣了一会，琢磨了一下，想着“咦……你帮我解开绳子了就行了嘛……我们可以一起跑啊……”百思不得其解……不过二货发小真没坑我，回去后真的叫人来救我了，可惜叫的是我爸妈啊……回去后那一顿胖揍啊，不说了，现在想想都是泪
要起个长长的恶心人的昵称
那是个寒冷的冬日，lz还是个高中憎。一次跟2货好友一起上厕所嘘嘘。lz穿的衣服多而繁琐，于是在那里掏了好一会，2货紧张地问：“怎么？茫茫大草原找不到那小家伙了吗？”。。。。-_-!
我乃敬艾米的妈
弟弟问2岁的小侄子：＂熙熙，叔叔帅吗。＂小侄子坐在地上玩玩具，头也没抬，奶声奶气的说道：＂帅。＂弟弟那个高兴啊，连你也觉得我帅啊。一旁的老妈看不下去了，问小侄子：＂熙熙，冷吗。＂＂冷＂＂熙熙热吗＂＂热＂＂熙熙饿吗＂＂饿＂。弟弟满脸黑线，原来他只会回答一个字，没有否定的回答。
别插嘴好么
北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。
DEVGRU
发个初一时的糗事：夏天中午脱光膀子午睡，脱下来的背心放在了枕边。酣睡中被闹铃吵醒，一把抓起枕边物就往学校跑。跑到半路风吹醒，准备把手里的背心穿上，发现拿的是尼玛一条枕巾！枕巾有木有~回家拿已经来不及了，硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课，披着枕巾……
情兽GGGGG
发个新鲜的……我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？我……我是你大爷啊
若鹜风云
高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
落筱依
说个以前的事，lz女，以前上学时总打工挣零花钱，一次哥们跟我说有个工作问我去不去，一天五百，问是什么工作，哥们说给飞机擦反光镜，我一听相当激动啊！忙问在哪，多长时间，什么的。。。。哥们说，你丫傻吧，飞机有反光镜么。。。。次奥。。。每次想起来都觉得自己
脑袋进水了
﹏So丶说再见、
疫情蔓延，家庭暴力禁肉，可怜孩子忍不住。。。背景割。。。妈妈：今天在学校吃肉没？儿子：没吃，就嚼了几下就吐出来了。。。妈妈：今天在学校又吃肉了？...（严刑考问中）儿子：没吃，没吃...好吧，我吃了的，但没有毒，因为我看别的小朋友吃了没事我才吃的... 4岁的熊孩子，苦了你了！
全宇宙第一丑男人
去准确老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的
单位午餐自带，巧巧的，一个同志的饭盒于我一模一样，老式铁皮饭盒。我抱着饭盒问到:一样的饭盒不好认，以后拿错了怎么办额？这丫的很淡定，拿起我的照暖气就框框两下。然后将伤痕累累的饭盒撇给我，大言不惭到:放心，这次不会拿错了……
萝莉___小依°
分享一真事记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。割毛。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
南城少爷
真实,求过,割就割...小学三年级的时候,有一次教师节,老师让小朋友们讨论送给老师什么礼物最好。我说,送老师个屁...然后...然后老师让全班同学等我那个屁等到放学
当时我不知道
坐大巴的事，割了司机的！！！坐大巴，上来一女的，对我一笑！似曾相识，我也报以微笑。买票时，那女的对我说：“票我替你买了。”我受宠若惊，忙说：“不用，不用！”这时，我后面一男的说：“说我呢，不是你。”我顿时汗流满面，一车人呀
我家大宝1017
老妈说我从小就实在，我问她为什么，她说我在幼儿园时候，有个女同学上课爱玩手绢，阿姨怒了，吓唬她说再玩就给你扔进茅坑。没多久那孩子又玩，我二话没说拿起她的手绢就扔到了茅坑李，回来还向老师邀功…于是就看到老师黑着脸洗手绢，旁边一个小姑娘呜呜的哭。我想了想，这是实在吗，这tm是傻啊
小小阿明
哥哥家有小萝莉一个，割割割。。。考试没考好，不敢把试卷拿给家长签名，就自己在试卷上签了爸爸两字，我们一家人直接笑出内伤有木有。。。
白眼皮。
今天看见一糗友发考试纸条之事，我也来一实在的。高中那会模考按成绩分考场，lz和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时lz卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？吃……什么……我勒个去！！！
赤色夏娜
说个我妈的。我妈小时候让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝口茶然后不小心睡着了。。然后。。我妈不会下车。。不会下来又不敢下来剩。我妈一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。
尼桑GTR
在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了
苏格兰打撸面
没事干，在小区散步。前面一少妇抱一孩纸。（目测1岁多）孩纸一直回头看LZ。各种表情逗那孩纸————割————突然那孩纸回头大喊一声：粑粑。Lz各种凌乱。
gc，少妇来了句，这孩子除了亲爹。见人就叫粑粑.
孩纸你和你爹有仇吧
找个不痛的牙穷晃
初中时候英语听力考试因为我和同桌英语不好老师给了我俩一张试卷我们商量好我都选a 他都选 d. 结果我得了十一分他得了一顿爆揍老师用那个试卷猛敲他的头连续说有d选项吗？有d选项吗？
邻家小孩太像我
今天有个我爸以前的战友从远方来我家找我爸,听见敲门声我去开门,见一大叔在门口,我还没来得及叫叔叔,就听到他说:这么多年没见了,你是一点都没变啊... 我:............,叔叔,我爸在里面.
魔神挽歌
今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待，这是台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！地下一群人全内伤了有木有！
我十岁左右，弟弟比我小两岁，一天下大雨，我弟上厕所。家里的房子是独院。所以厕所都在院子。他让我给他送纸，懒得去。还下雨。我就把纸装在塑料袋里系到我家狗狗脖子上。让他喊狗狗的名字。狗狗果断冒着大雨冲到厕所。我弟说我还没狗狗对他好。
泡面仙子
妹妹大学同寝室一姑娘胸很大-～～。大伙给她起了个外号叫“乳娃娃”，然后她男朋友就有了个“爽歪歪”的外号与她相配……
我就不信这个也能忘
新鲜不割---lz大一学生，刚才我一同学上课睡觉，就是那种用手托着头看黑板那种。老师讲完了，让做练习题，全班都低下了头，只有我同学还高高昂起。。老师瞅了他一会儿，下来一巴掌把他拍醒，说演得还挺像。。还挺像。。。
刘家老三
女儿今年八岁了----今天心情有点郁闷，中午和女儿说：闺女，我今天心情不好，怎么办？女儿想了想，说：要不你揍我一顿吧。呜呜呜呜!全是眼泪。宝贝，你让爸爸情何以堪！
双～木～夕
二姨最近嚷嚷着减肥，我告诉她说减肥了要保持晚上六点之后不进饭，九点之后不进水的原则。她听了以后非常认同的点了点头。昨天二姨带着表弟来我家，我问她减肥怎么样了，表
弟说自从你说了那个原则以后，我妈天天一看五点半快六点了就赶快吃三个烧饼，怕过了那个点。。。。。
今天爷爷给个任务，让我小女去他退休前单位取退休证，去之前我给相关人打电话，那边工作人员不停的说，拿身份证，还有让经办人签字，还要让你爷爷打电话！我到了取证的地方，那个阿姨直接把退休正给我了，就说了一句，啥也不用了，快给你吧，跟你爷爷太像了，我瞬间凌乱了！！
说个学校的事。话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，gc来了，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。都是无聊惹的祸啊..........
读高中的那会儿～有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我草!
cc笑起来很好看
洗澡的时候掉了一个耳钉，当时没找到，过后忘记了。刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了，我要灭了她”。我一回过神来，吓得赶紧扯下另一个，悄悄扔垃圾桶了。姐，我真不是故意的啊！要不，明天我背你上课去？
二楼是猴。
说一个六岁表妹的事'。。割了个割稻子
......我妈偷偷给她二十块钱，让她别告诉她妈。。。。那天她跟我小姨坐公交车，就偷偷把钱扔地上，跟她妈说：妈，我脚边有二十块钱，完了就捡起来揣兜里了
!!!她干的事多有出息啊啊啊啊！
糗事百科最搞笑的段子大全
糗事百科最搞笑的段子大全 糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸! 2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。 3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。 4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!” 5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复：反应温度是一百七十度。。。你闻到的应该是肉香。 6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果
手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。 7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。 8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。 9.在公厕，发现没带手纸，不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“真诚交友137xxxxxxxx”，“同城互动136xxxxxxxx"的信息，这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动，于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186xxxxxxxx”的电话...... 10.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长，我是你学姐夫。” 糗事百科最搞笑的段子(经典篇) 1.大学时比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：一口价55，爱买不买!我也急了：55就
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
校园笑话大全笑死你讲课稿
校园笑话大全笑死你 校园笑话大全笑死你一： 1、老师：什么是纠结? 小明：犹豫不决 老师：能具体生动些吗 小明：男女同房，女人说不要，不要，其实。。。 老师：滚出去! 2、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了? 老师：吹了。 小明：进展的这么快啊! 老师：滚。 3、老师问小明，鸭子怎么叫的? 小明：嘎嘎嘎～ 那狗呢? 小明：汪汪汪～ 那鸡呢? 小明：嗯嗯～啊～嗯～ 老师：滚出去! 4、老师：哪四个字最能形容一个人丑。 小明：有点像你! 老师：滚滚滚，马上滚! 5、小明：老师我能问你个问题吗? 老师：问吧! 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢? 老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。 小明：不是，因为我买了包白砂糖! 老师：滚出去! 校园笑话大全笑死你二： 1、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。” 2、“老师，您为什么要用三副眼镜?” “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。” 3、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!” 老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗?” 老师：“好啊。” 我：“有多好?” 老师：“私聊” 5、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
6、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好! 语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗? 英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差! 班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉? 老师们，咱别闹了行吗? 1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。 高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。 后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。 她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！” 3、“我在试卷上骂了老师，牛B不？” “我擦，你准备请家长吧！” “哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！” “可是别人都写名字了！” 4、上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。 医生：“这是什么？” 二货：“鸟！” 医生：“什么鸟？” 二货：“蜻蜓！” 医生：“你不是色盲，是文盲！” 5、老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？ 二货同学：我不信命！
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
爆笑的家庭生活糗事笑话大全段子冷笑话
爆笑的家庭生活糗事 1、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满 头大汗。 我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？” 老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不 练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？” 2、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就 是不想开学。 家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。 家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。 3、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？” 我：“吃菜。” 4、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？” 老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。” 售票员：“送老伴儿的吧。” 老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。” 5、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，
***不许我开声音。但我还是坚持看完了。” 问：“什么节目？” 答：“中国好声音。” 6、“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。” “这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！” 7、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“没有。” 妻子说：“不会吧？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 8、“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？” “孩子，你知道世界第一高峰么？” “恩，珠穆朗玛峰嘛。” “那世界第三高峰呢？” “干城章嘉峰啊……” “我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……” 9、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想***怎么受得了。”
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2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
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火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠 窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道 3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数0 ，5， 4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位 数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数 就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。 说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块 空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因 为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不 大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就 是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\ 偶是哥星 家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了… 宝贝丁小乖0 奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
互动笑话大全爆笑
互动笑话大全爆笑 本文是关于互动笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 互动笑话大全爆笑(一) 1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了? 我说在宿舍睡觉了。 他来了句：你骗狗呢? 我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 2、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗?” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急!” 3、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?” 我。。。 4、今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊!?” 5、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢?” 老师：少睡点觉。。。 互动笑话大全爆笑(二) 1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。 2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。 3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。 4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。 5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!! 6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了?” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨
浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 互动笑话大全爆笑(三) 1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。 人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪! 2、我打小是学国画的，后来遇到一个大师。 大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。 过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。 。。。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。 3、两个学生。 其中一个问道：你作业写完了吗? 另一个叹气：哎! 你叹什么气啊? 我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗? 4、放学时，天空突然下起大雨。 一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。 老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。” 他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
最经典笑话段子大全
最经典笑话段子大全 1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。 3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 " 4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车
了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。 11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，
谐音笑话大全 笑死你
有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。 有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：“家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。 有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：“天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决？”那些人听了很吃惊，问道：“你这个说法有什么根据吗？”村夫说道：“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶，腊月三十迎灶，从二十三日，到三十日，不过七天罢了。以一半路程计算，也就是三四百里路，根本就不远！”众人听了哄然大笑，说：“你说得很好，可以谈论天了。 谚语说：“常常坐首席，渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：“常言道：…疯痨膨胀膈，阎王请下的客。?阎王马上要催请，不必吃药了。”病人问：“我未见请帖，怎么能算是客？”大夫答道：“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道：“做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。” 几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少，买的鱼便又小又少。鱼少人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼，既不知味道，更不知怎么做，便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳，蹦到了锅外面，众瞎子也不知道。汤烧开了，大家围在锅前，一边尝，一边齐声赞叹：“好鲜的汤！好鲜的汤！”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去，一下蹦到一个
糗事笑话、
1, 昨晚和老公大吵了一架，自己第一次在他面前崩溃的大哭，真是憋死了，我要上班，要接送孩子，带孩子，要收拾家务，孩子长到四岁半了，他连一件衣服都没有给孩子买过，孩子有什么衣服也不知道，竟然还嫌弃我，看我不顺眼，真TMD不想过了，我TMD的还算个女人吗？找个男人有什么用啊，把自己弄的这么累，还不讨好，糗百给我点力量吧，离了，带着儿子过一辈子，虽然累，但是心情好割死他个害人精 2, 大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上……格格吉祥，每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去，有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒，站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来 3,我们寝室很多天没打扫卫生，地上很脏。。。。。。。刚才一个素不相识的大叔淡定的冲进来把地给我们扫了一遍，然后出去扛了个桶进来，原来是送水的，整个过程没说一句话，大叔眼神狠犀利 4. 不知道有没有人想过，即便japan被中国占领，成为一个省，tc对那个省的福利绝对是一流的，各种一国两制，各种重大考试加分等等，参见少数民族。到时候人数最多的汉族，依然毫无优越感。认同的顶。 5, 真实有笑点是吧？我守规矩…放我过去啊…第一次发。高中军训，背景。突然闹肚子，想上厕所却不敢举手报告有没有…然后我忍…我忍…我没忍住…拉了……这不是gc，我想，拉一点释放一下好吧…就真心下决心只拉一点点…没想到…一拉不可收拾，根本停不下来有木有！感觉裤裤越来越重了有木有！后面还站着心仪的男生有木有！gc…他向旁边悄悄的说：“这什么味啊…”有木有！…我直接崩溃（精神），身体依然挺立啊！最后……休息跑去厕所发现…顺腿流出来了……杀了我吧……这辈子脸都丢光了！高中了啊已经！！！绝对阴影……我是忍者 6, 发个真事'前几个月看见的'一个清洁工在街道打扫卫生'以此为背景'不割了'一个挺时髦的女的扔垃圾'不扔垃圾筒'就扔在外面'清洁工阿姨说你扔里面也不费劲'无耻女说我扔里面要你们啥用'清洁工说了一句'这女的去报厅买了一堆报纸'撕了粉碎'扔在阿姨面前'阿姨这时候好无奈'好人这个时候登厂了'一个开BMW的青年下车给阿姨300块钱说别跟她一般见识'辛苦你们了'围观的人鼓掌了'阿姨却哭了有木有'楼主觉得大连是个好有爱的城市'谢谢为我们大连环境作出贡献的清洁工阿姨们'谢谢BMW青年'祝你生意兴隆\ 7. 一天，回到家发现饮水机桶里没水了，赶紧打电话叫了一桶，送走了送水工，拿起p5，带上耳机，躺沙发上开始看甄嬛传。。。。。2小时后，起身上卫生间，一脚刚落地，直接滑倒摔个仰面朝天！！疼痛难忍之际，依然弄不清为何满屋子的地板上积了恁多的水。。。。缓缓。。。发现饮水机的水桶又空了！接水开关还在滴答。。。。。再次拨打送水电话，送水工进门就问，您家水喝的真快！！！！ 8, 背景一在KTV里，老哥过寿，...老哥是独苗，不能割... 背景二，老哥单身。有认识和不认识的朋友，老哥突然问我旁边坐着的妹纸，说手机找不到了，用她的打个电话找手机。我非常欢乐且爽快的把手机给老哥，用我的用我的。然后，就看到老哥冷冽的眼神直刺楼主心脏。然后被老哥喊出去，一顿爆揍#@*%&…… 然后然后然后楼主现在窝在疙瘩里发糗百...
早会笑话笑话大全爆笑
早会笑话笑话大全爆笑 早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该! 2、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 3、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!” 4、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 5、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 6、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!” 7、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 8、 一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打
了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!” 早会笑话笑话大全爆笑(二) 1.和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧? 服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~ 2.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!” 3.老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有，我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的，用来气你的! 这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢! 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。” 5.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 6.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。
幽默经典笑话大全
幽默经典笑话大全 以下是关于幽默经典笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 幽默经典笑话大全一： 1、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!” 2、酒客甲：你是哪里来的? 酒客乙：冈山。 酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。 酒客乙：当然。 酒客甲：你是冈山哪条街? 酒客乙：中正路。 酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一杯。 酒客乙：当然。 酒客甲：你读哪间小学? 酒客乙：中正国小，62年毕业。 酒客甲：真的?我也是中正国小，62 年毕业。 ·
酒客丙问酒保：怎么回事? 酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。 3、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来，等等。 每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做 了。” ”谢谢，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!” 4、一名女子一直暗恋一个工程师，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的工程师，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗?”工程师男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。 “你把我抱在床上。”女子请求道。工程师男子照办了。 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子又说道。 工程师男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机 幽默经典笑话大全二： ·
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子 导读：本文是关于糗事百科精选爆笑段子，希望能帮助到您！ 糗事百科精选爆笑段子一： 1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊 7、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走! 糗事百科精选爆笑段子二： 1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，
要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。” 2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。” 主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!” 3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!” 农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。” 4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!” “不，我在剧场里睡够了……” 5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!
小笑话大全爆笑
小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈
头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…