经典内涵笑话.
打死都不删的138条超内涵笑话
一、怕领导
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
二、划重点
某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
三、考古学家的兴趣
英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
四、医生的笔
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”
病人小声地提醒道：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
五、深刻寓意
历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？”
一名学生答：“停电了也要用功！”
六、不能涂改
上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
七、意思意思
甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？
乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命；而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
八、我明白了
女儿：“妈妈，您头上怎么长出这么多白发呢？”
妈妈：“那是因为女儿不听话。”
女儿：“哦，我全明白了！难怪我姥姥的头发全白了。”
九、前任是谁
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的是本分，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
老总太太很不自然地答道：“就是我。”
十、等待
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没有回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
十一、祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师地旁边听到后，问小男孩：“赛尔号小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
十二、逃不掉
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天都要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
十三、吵架的结果
一对夫妻吵架了。
老公下班回到家里时，他发现妻子不在家。
只在桌上留了一张纸条，纸条上面写着“午饭在《烹调大全》第211页；晚饭在265页”。
十四、原来如此
新婚后，妻子抱怨老公说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
老公听了，非常认真地回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
十五、奖品归谁
父亲买回一个玩具，回到家里，把两个孩子叫到面前说：“谁最听妈妈的话，谁就能得到这个礼物。”
孩子们异口同声地说：“爸爸能得到！”
十六、碰壁
某君在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不！您就像在家里一样好了。”
此君立即熄灭了烟火，叹口气说：“唉！又抽不成了。”
十七、建议
一个病人去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生却常常给病人提出医疗方面建议的人了，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
十八、官媒招聘
某官媒招聘，考题为：“假设你是秦朝记者，请报道‘焚书坑儒事件’。”甲答：“暴政当道，历史上最黑暗的一天。”考官骂：“不懂政治！”乙答：“今日休刊。”考官摇头：“智慧不够。”丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。”考官一拍桌子：“人才！就你了。”
十九、修理
一名著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
二十、运气好
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好1”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
二十一、晚期
开学没几天我口腔溃疡了，一开始忍着，后来没法吃饭了，老爸只好带我去医院挂急诊。
刚张开嘴，医生就说：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”，老爸腿都软了。医生这才说：“快好了，别浪费钱了。”
二十二、相亲
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能是为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
这时阿姨的手机响了，是那个相亲的美女。她说：“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着，还是算了吧。”
二十三、领导来了
领导到来，一同事看到后赶忙关电脑窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来······眼看领导就到跟前了，他果断地按下显示屏开关，痛苦万分地大叫：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢！”领导非常尴尬，边道歉边迅速逃走。
二十四、顺便帮忙
一次，银行遭遇抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。
出门时，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账！”
二十五、搭讪
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个美女，我想找些时间表、站名之类的话题和她搭讪。刚开口，没想到她问我有没有口香糖，我赶紧回答说有。她说：“你能不能先吃一个？”
二十六、地球还有没有吸引力
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人是什么样。”丈夫回答。妻子没说话，拿起桌上
的茶杯，手一松，杯子掉到地上，摔了个粉碎。
“你这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力······”
二十七、专业
逛商场，看见某家电销售人员正在试图说服一中年男子买他们的产品。“先生，你知道吗？世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台耶，冰箱的祖宗嘛！说明我们最专业呀！”
“小姑娘，你知道蹴鞠吗？”
“知道，古代的足球！”
“那你看看中国足球队！”
二十八、换位子
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”
丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
二十九、精简人员
一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
三十、抵押
晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当妻子看到一则新闻时，气愤地说：“你看，这个男人太可恶。自己去赌钱，输得倾家荡产，最后还把自己的老婆买掉了。老公，你该不会也这么做吧？”
丈夫直截了当地回答：“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢？”
三十一、嫁当兵的
一位姑娘感慨的对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，最重要的是学会了服从命令。”
三十二、优惠
某医院向外贴出告示：为庆祝建院十周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，手术前他问医生：“不瞒您说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的。不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
三十三、礼物
“我送你的礼物喜欢不？”
“嗯，可好看了，贼喜欢！”
“那咋不见你带在身边呢？”
“刚才不告诉你了吗？贼喜欢。”
三十四、再读一遍
和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信······”
三十五、绝对优势
话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉着气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势······”
三十六、出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好啊！”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了。”
三十七、镇静剂
一天，医生对护士说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解地问：“都可以出院了，还打镇静剂干吗？”
医生说：“等一下要结账，我怕他受不了！”
三十八、择夫
妈妈教导即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、衣柜······”女儿点点头。
妈妈叹了口气：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，那一辈子也别想用上新东西。”
三十九、不分手的原因
小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机账单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”
很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司······”
四十、最伟大的母亲
女：我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁？
男：哈哈，我妈早就料到你们会问这样的问题！为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！
四十一、大嗓门
晚上，儿子在看电视，老妈在打电话，老妈说话声音很大，儿子埋怨道：“说话像响雷似的，我都没法看电视了！”老妈说：“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀！”
儿子不客气地说：“嗓门大可以改呀！”
老妈不服气地说：“那好，你来教妈怎么改。”
儿子把老妈拉到一边，故作神秘地说：“妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。”
四十二、关于诗歌
甲：“诗歌到底是诗还是歌？”
乙：“当然不是诗而是歌。”
甲：“为什么？”
乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车。”
四十三、8小时
顾客问洗衣店老板：“我的衣服什么时候可以洗好？”
老板说：“3天以后。”
顾客问：“为什么要这么长的时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！”
老板笑道：“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！”
四十四、逆向思维
大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主称了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多，去掉最大的西红柿”。摊主：“一斤二两，3块。”正当我想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了7 毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了，摊主······
四十五、运气问题
大卫是公司的人事部主管。最近，公司一下子收到了五百份求职简历，看着堆得像小山一样的简历，大卫很是头痛。
过了两天，老板问找到合适人选没有，大卫苦着脸说简历实在太多了。老板一听，挑着眉头轻松地说：“这有什么难的，你随便请五十个人来面试，其余的统统扔掉。”
“四百五十份统统扔掉？”大卫一脸惊讶道，“可这里面要是恰巧有合适的人选呢？”
老板回答：“你的话有道理，可是，我也不想要运气不好的人啊！”四十六、医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了，再等等！”
一天，我们公司一名员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板问：“你怎么应对的？”这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”
四十七、达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结织的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
四十八、两个售货员
一位教师到批零商店买东西时，指着“另售价”牌子上的“另”字对一个售货员说“这是个别字”。售货员撇撇嘴，对另一个售货员：“不识字瞎逞能，把‘另’说成‘别’。”另一个售货员说：“可不，别字旁边还有个立刀呢！”
四十九、不是闲人
一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了，说：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”
五十、不确定
我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子和老婆饼基本一致，可是我不确定，于是向售票员发问“这个是小老婆饼吗？”
结果全场的人都给了我白眼儿。
五十一、急中生智
有个小伙子在酒店里当伙计。某天早上，他在店里挂招牌，一不小心，招牌落在地上摔成两半。
老板；“你怎么这样不小心，扣工资！”
小伙子：“老板，这是好兆头啊，说明你快要开分店了！”
五十二、脸盆报时
老胡到老徐家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，老胡忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”
“别小看它，”老徐说：“这可是一只会说话的钟。”
“你别瞎扯了。”老胡反驳说。
老徐从地上抡起一根棍子，朝脸盆敲起来。
“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”
五十三、牧师巧妙劝捐
乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。
五十四、蛋炒饭
一哥们儿家境不错，尽已经大学毕业，但家务活基本不会。
一日他发微博：“蛋炒饭先放蛋还是先放饭？”回复者众多。
20分钟后此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放了蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了·····”
一次，某班开卷考试。教授说：“可以带你们带得动的东西。”
考试当天，甲扛了三大箱书，乙带着手提电脑，正当得意时，面丙背着一位研究生进了教室。
五十六、谁的错
有个大夫，从来没治愈过一个病人，朋友指责他：难道你没学过怎样治病吗？
“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我学得非常好，而且我完全按照医学教科书治疗病人，受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照书上的症状来发病。”
五十七、爱好
某电台正在举行播音员面试。
考官问：“为什么喜欢当播音员？”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
五十八、找到了
有一次，在网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他的手机里找了个电话号码打了过去，电话号码是失主妹妹的。
对方接通后说：“哥，什么事？”
我笑着说：“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！”
她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话挂了。大约两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方说：“哥，你的手机找到了！”
楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
一星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样？”
服务员“万里无云。”
六十、工作经验
一公司员工跳槽去新公司面试。面试考官说：“你毕业才两年，简历上的三年经验是哪来的？”该员工从容地说：“加班呗！”
六十一、家长
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
爷爷：“什么事？”
孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
六十二、动手不？
在一个非常寒冷的早晨，大哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等待。
这时朋友问大哥：“冻手不？”
大哥冷冷地回了一句：“冻手！”
四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了······
六十三、日期
一个士兵正在填写值班日志。
“今天是几号？”士兵问战友。
“我也不记得了，你看一下报纸不就知道了。”战友说。
士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸！”
“你真笨，把日期加上1不就可以了！”
士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“5月32日”。
六十四、孩子与取款机
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？”
六十五、诊断
某病情咨询网站留言一则。问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我怎么了？”
医生：“你今年多大了？”
答：“15岁。”
医生：“你寒假作业没做完吧？”
六十六、最强祈祷
没几天就要考试了，小明开始默默地在纸上写：“孔子啊！保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！”
六十七、五元没人踩
公园的草坪上插着一块牌子，上面写着：“禁止踩踏草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客看到后，就去找公园的管理人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款五元的吗？”
管理人员：“五元没人踩。”
六十八、上网费
手术完毕。病人结账。病人：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没见过，临时去百度了一下。
六十九、互相好奇
甲：喂！你的手怎么回事？
乙：我伸到狗嘴里，想摸摸它有几颗牙。
甲：后来呢？
乙：它合上了嘴，想弄清我有几根手指。
七十、标语
公司老板让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此来激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何，老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
七十一、谁怕
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕······”
教练：“怕什么？该怕的是别人，不是你！”
七十二、不好好学习的后果
儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说；“儿啊，现在房价太高了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑地问：“那你小时候为啥不好好学习？”
七十三、遗嘱
一位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：第一，她想火葬；第二，她想把骨灰撒遍购物商场。
律师惊奇地问：“购物商场？为什么要撒在购物商场？”
老太太：“那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次。”
七十四、观察
一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随，就想表现一下自己的亲民作风。领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球。
等要走时，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问，“我们村什么时候能通公共汽车？”
七十五、活动厂长
有个工人问厂长秘书“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室······”
“傻瓜，相信群众呗！”
七十六、损友点评
朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在QQ上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。
有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。
七十七、客气
女：昨天你骑马感觉怎么样？
男：不太好，问题是我那匹马太客气了······
女：太客气了？
男：是呀，当骑到一道篱笆之前，它让我先过去了。
七十八、独身的解释
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。一次，他在路上遇到一位朋友。朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
七十九、价值
啥叫名牌？成本价后面加一个0，就叫名牌。
成本价后面加两个0，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0，就叫艺术品！
八十、感谢人类进化
老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公：“多少钱？”
老婆：“1000元。”
老公吃惊：“一双靴子就花掉我半个月的工资！”
老婆不屑：“这你还要感谢人类进化到直立行走了，否则，就要花掉你一个月的工资！”
八十一、使用说明书
一天，刚生下小女儿的妈妈对6岁大的儿子安迪说：“我的天啊，真受不了，你妹妹整天都在哭闹，我简直不知道该怎么办才好！”
安迪脸带惊讶说：“怎么，妈妈，难道你收下她的时候，医院没给你一份使用说明书吗？”
八十二、剧作家
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且咬住不放。”
剧作家：“好极了。那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
幽默小笑话大全
幽默小笑话大全 篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们）， 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。 女:真的，都说你技术好，我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
经典内涵搞笑段子
经典内涵搞笑段子 1、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去 2、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 3、女子无才便是德，你一定是太缺德了 4、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 5、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 6、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 7、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 8、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。” 9、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 10、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 11、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 12、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 13、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 14、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 15、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病 16、人生自古谁无死，你死我死都得死
17、你若不离不弃，我将必死无疑 18、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走 19、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎 20、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了 21、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死 22、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒 23、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我热！"我答：你如果想红就忍着 24、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的 25、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花 26、我们真应该走别人的路，让他们停在半路 27、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了 28、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等 29、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵 30、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心 31、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
经典内涵笑话段子内容
经典内涵笑话段子内容 经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。 2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！ 3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！ 4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！ 5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全... 6、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。 8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，
这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。 9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！ 10、一男一女周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。 11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！ 12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？ 13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。” 14、有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么？”“键人。”“那使用触摸屏的呢？”“叫触生！” 15、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。
〖经典幽默小笑话〗
1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。 老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？ 然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然喽，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“'脚’字！” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。 一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！” 另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
超级幽默搞笑小笑话
超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意!倒车，请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。” 过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道：“你知道做错了吗?” 侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时，老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办?”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”
幽默搞笑内涵达人段子推荐
幽默搞笑内涵达人段子推荐 所谓段子,就是一段套话、顺口溜、笑话或隐含寓意的短故事。下面是小编为大家整理幽默搞笑内涵达人段子的相关资料，供大家参考! 幽默搞笑内涵达人段子推荐 套路 小的时候不爱上幼儿园，有天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡。 于是我妈说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。” 然后，我就拼命点头。 差别 年轻人和老年人的思维区别：工作地点迁到离家20分钟的地方，有老年人问我比以前路上省多少时间，我说一个小时吧。 他说那你早上可以多睡一个小时了，而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。 阴谋 早晨六点，我妈就鬼鬼祟祟来我房间，我没理她。 我刚起来发现停电了，再找我的充电宝，不见了。 难题 今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了
还是川普。 穿越 “你是从2016穿越回来的?说一下2016会发生什么大事吧。” “小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。” “骗谁呢?滚!” 需要 真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。 智障 晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” 幽默搞笑内涵达人段子 重视 美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
经典内涵笑话.
打死都不删的138条超内涵笑话 一、怕领导 一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。 部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？” 二、划重点 某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 三、考古学家的兴趣 英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。” 四、医生的笔 医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。” 病人小声地提醒道：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
五、深刻寓意 历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一名学生答：“停电了也要用功！” 六、不能涂改 上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。 七、意思意思 甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？ 乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命；而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。 八、我明白了 女儿：“妈妈，您头上怎么长出这么多白发呢？” 妈妈：“那是因为女儿不听话。” 女儿：“哦，我全明白了！难怪我姥姥的头发全白了。” 九、前任是谁 表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。 上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的是本分，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
2020年超经典的内涵笑话精选
2020年超经典的内涵笑话精选 本文是关于2020年超经典的内涵笑话精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 2019超经典的内涵笑话精选一：姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。 2019超经典的内涵笑话精选二： 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。 护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。 2019超经典的内涵笑话精选三： 某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。 这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。” 2019超经典的内涵笑话精选四： 女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样?” 女B：“说不准。” 女A：“怎么说不准?” 女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。” 2019超经典的内涵笑话精选五： 一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况?” 男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。” 2019超经典的内涵笑话精选六： 小强在某工厂上班，该工厂的管理人员非常的变态。 经常让他们加班，而且还不给加班费，小强觉得活着没意思就有了轻生的念头。 乐观的同事劝他说：“好好活着，因为我们会死很久。” 2019超经典的内涵笑话精选七： 本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢?” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用!”
经典夫妻内涵笑话段子
经典夫妻内涵笑话段子 1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。 2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。 3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。” 4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ” 5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么? 6.晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。” 7. 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果
你受得了的话，我想年内买套房。。。” 8.装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。” 9.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀…… 10.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢? 何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。 道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。 11.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。 女朋友生气地看着我说：“你别动我! ” 我说：“我没使坏啊! ” 女朋友：“你离我远点! ” 我：“我已经离你很远了。” 女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……” 12.问老婆，之前有几个人追过你? 然后老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的。。。
健康幽默小笑话
1.商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什 么可以帮到您？” 小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付下钱吗？” 2..香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！ 兰州拉面笑了！一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子！ 3.在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机 的到来，但是，飞机始终未到。 这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。 4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交 出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！” 5. 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有 个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题”美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人” 英国：“1503人” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”
日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了 第三天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说：“算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞” 6、有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。 过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。 天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。 这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢！”7、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。
有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全
有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全 又能反应一个人的幽默程度。 以下是为大家提供的有内涵的脑筋急转弯笑话，供大家参考借鉴。 有内涵的脑筋急转弯笑话(精选篇)1. 王小明要跳水了!可是为什么围观的群众愈来愈多，却没有人想救他?答案：该地正在举行跳水比赛他是参赛选手之一2. 人为什么要上厕所?答案：防止绝种.3. 超人走到电话亭前突然哭了起来为什么?答案：他严重发福所以进不去了 4. 月黑风高的晚上，传来一阵又一阵的狗吠声，外面却突然响起“咚咚咚的敲门声，你猜会是谁呢?答案：不管是谁劝你还是别开门好 5. 两岁的叮当为什么看到隔壁的欧巴桑都叫她“伯伯，而对方却一点也不生气?答案：因为他是阿拉伯"人 6. 大姐得到了金币，她为什么不要?答案：解金币送给你他要去夏威夷7. 许仙遇见白蛇后，发生了什么事?答案：不知道因为他被白蛇吓倒了8. 什么钱最实用却不能用?答案：死人钱9. 谁不能唱“哥哥爸爸真伟大?答案：亚当和夏娃10. 下雨天为什么要撑伞?答案：如果你喜欢,有内涵的脑筋急转弯笑话(最新篇)1. 电视对人类最大的贡献是什么?答案：让世界了解了准时的好处 2. 做什么事情非得一个男生和一个女生不可?答案：扮演"雄""雌"大盗3. 孔子为什么要周游列国?答案：因为飞机没有发明 4. 在火车站绝不可能发生什么事?答案：既然不可能发生当然不能发生 5. 既没下雨也没出太阳，某先生为什么要撑伞?答案：他是神经病6. 男生和女生有什么共同点?答案：都是人7. 哪一种草的生命力最强?答案：墙头草风吹两边倒8. 五
加五等于多少?答案：两只手9. 在什么情形下你会觉得自己很抖?答案：练外丹功的时候10. 如何保持青春永驻?答案：用奇笔写它不要擦去11. 一艘正在水中航行的船为什么会突然消失得无影无综答案：因为小宝已经洗完澡把它拿走了12. 怎么称呼一只不会叫的狗?答案：狗13. 一只很会叫的狗，我们叫它什么?答案：吵死人14. 又小又大的是什么?答案：尖15. 有一样东西，你不需要它，却又不能不要它，“它到底是什么东西?答案：大便16. 张先生拿着针到处刺人，为什么没有人责怪他?答案：他是针灸师17. 月亮在什么时候完全不一样?答案：在国外的时候因为外国的月亮比较圆18. 要如何教一只螃蟹爬山?答案：要他横着上去就行了19. 二十世纪最出风头的超级巨星是哪一位?答案：海尔波普慧星千年才见一次20. 什么句子可以用来形容海尔波普彗星?答案：一失足成千古恨
最新经典内涵笑话
最新经典内涵笑话 2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号...... 3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。 4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂ 16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！ 17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。 18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。 19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！” 20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪:新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
最幽默十则内涵笑话
最幽默十则内涵笑话 最幽默十则内涵笑话笑话一则 1.某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说到：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。” 笑话二则 2.A:“你为什么长得这么矮?” B :“因为我恐高” A:“你这么矮，不会觉得自卑么?” B：“所有人见我都抬不起头，你说我会自卑吗?” 笑话三则 3.历史课上，老师问：“同学们，皇帝自称寡人，那么皇后自称什么?” 一道响亮而清脆的声音抢先答道：“寡妇” ···此同学答案好有道理的样子··· 笑话四则 4.俩小孩吵架，一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，你说你凭什么?凭什么?” 另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸。” 一小孩：“······” 笑话五则 5.武大郎儿子上小学了。
一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像!” 大郎：“哦，他们都怎么形容的?” 儿子：“他们都说咱俩是双胞胎!” 大郎：“······” 笑话六则 6. 刘备当了汉中王，听闻曹丕称帝，自己也有自己这个想法，于是叫来关羽张飞来问话。 刘备问关羽：“二弟，你可愿意奉我为帝?” 关羽：“大哥，你永远是我大哥，不能成为弟!” 刘备恨的牙根痒痒，又问张飞：“三弟，你觉得我称帝如何?” 张飞：“大哥，你是全汉中的大哥，谁敢称你为弟，俺老张弄死他!” 刘备。。。 笑话七则 7. 老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了。 笑话八则 8. 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 笑话九则 9. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是
经典笑话段子.docx
经典笑话段子 本文是关于经典句子的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 经典笑话段子 1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！” 2、早晨特冷，和朋友去ATM 取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察： what is your name？ 3、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这 就像你给我 100 斤砖，可能我拎不动，但给我100 斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。 4、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？”。老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。
5、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家 里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人， 心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。 结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38 岁。感悟：最厉害的不 是比自己厉害得多的人，而是能调动“资源”的人。 6、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午 饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了 6 个菜，刚要开饭，发现 酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说， 就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我 去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不 去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。 7、【败家媳妇幽默3 则】 1、下班回家，我忐忑地问老婆：“今 年双十一，你买了多少？”老婆说：“五六百吧。”我说：“还行有 进步！”她说：“五六百个订单吧！” 2 、我打电话跟朋友借钱：“我 出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么 车？”“我老婆，购物车。” 3 、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！”？看着熬了一整夜的妻 子，他说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给 我”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付 款”。 8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让 座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜
幽默有内涵的段子
一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！ 二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你tm还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。 四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？ 五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？ 六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。 七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～ 八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。 九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。 十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太tm机智了。 十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！ 十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。 十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！ 十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！ 十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。 十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！ 十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！ 十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
经典有内涵的幽默搞笑段子
经典有内涵的幽默搞笑段子 1、高兴的嘴就像皮鞋裂了线一样。 2、你又不是环保袋，你装什么装啊。 3、解释就是掩饰，掩饰就是编故事！ 4、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。 5、多么纠结的人生，多么蛋疼的社会。 6、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 7、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟！ 8、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。 9、别为我忧伤，我有我的美丽，它正要开始。 10、我大喜过望，脚下仿佛踩着一朵幸福的云。 11、不是我不知道，你的左拥右抱我一直明了。 12、一家大小都高兴得不行，好像过个重大节日。 13、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 14、我紧张得心跳加速，好像心里有个小球跳来跳去。 15、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。 16、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
17、其实我有一个角度很帅很帅，只不过你没有发现而已。 18、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 19、人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是得到满足。 20、银白的曙光渐渐显出啡红，朝霞映在千家万户的窗棍之上。 21、喜欢在身上留下属於我印记，却不曾记起你从未属於过我。 22、淋过雨的空气，疲倦了伤心，记忆里的童话已经慢慢的融化。 23、有大海一样的胸怀，生活中还有什么事情会让你失去笑容呢。 24、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。 25、他恍然这是不是梦啊，捏了一下自己的脸，疼痛让他兴奋了起来。 26、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。 27、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
经典笑话段子集锦100条
经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
小学生幽默笑话大全
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。