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小品剧本非诚勿扰版西游记

非诚勿扰版《西游记》

演员：唐皇—孙延政

唐僧---杜晓天

孙空空—孙发磊

猪戒戒—杨楠

侍女---谷学鑫

女国王—夏珩

旁白—赵素红

观音旁白---邢红娟

【唐皇从左走上场，边走边说】想我大唐鼎盛时代，财力雄厚，人马丰盈，只缺少万年兴盛、普度众生之法，听人讲起西方净土有此经典，不知电话购物、网络快递能否购得？

【观音旁白】经典是真有，但需亲历亲为，只是路途遥远，更有九九八十二难，如有不慎，神马都是浮云！

【唐皇】谢菩萨指点，在下倒有一条妙计，可招一代理，授权许可，替我求取真经。来人，下聘书，备聘礼。

【背向观众，站定】

【侍者背景声音回答】是！

【侍女举着聘书走上场，边走边说：】诚招授权代理一名，代表唐皇西行求取真经，年薪百万，事成传授正宗管理秘诀！要求，本科以上学历，外语6级，身强体壮，意志坚强。【把聘书粘贴在唐皇背上】

【唐僧，便装上场，边走边说】大学毕业想创业，创业不成想就业，如今就业白菜价，还没就业就失业。【看到诏书，】哎呀，事业单位，资产过亿，年薪百万，就是上刀山、下火海我也愿意。【随后摘下诏书，走向唐皇】

【唐僧自我介绍】本人今年二十八，尚未成家是朵花，谁说不要迷恋哥？记住：哥—就是个传说！[摆造型]

【唐皇转身，仔细打量唐僧，自言道】此人面善，白嫩，可担当西行重托，我先考考他。跟朕说说你这个传说到底是神马传说？

【唐僧】我叫唐僧僧，是当代性格色彩（情）分析师、人类遗传学、心里学家。专业驯兽，主修课程：猴子、猪、……。

【唐皇】取经路上九九八十一难，你可惧怕？

【唐僧】怕？怕人家就不叫我--哥！我有一个团队，他们都很有来头！有请孙空空、猪戒戒、小沙沙，上场！

【①孙悟空音乐响，孙悟空勾手搭眉跳上上场】我叫孙空空！我拥有3000万90后00后粉丝，【孙空空转动摆模特造型，站立，然后，挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒，加个尖，就是

杨家枪，掰2节，那是双截棍，转世就是李小龙。【做李小龙

经典动作】

【②音乐：猪之歌，猪戒戒上场。】

猪，我的鼻子有两个孔，感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。

猪! 我有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。

猪！我的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到你在骂我傻。

猪！我的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它~~~ 哦……停【站住不动】

【猪戒戒】师傅，小沙沙他妈叫他回家吃饭，咱们还等他吗？

【唐僧】不等了，

【唐皇】真是富有活力的团队，有激情，够给力！我-就选定你们了。【唐僧、孙空空、猪戒戒、摆个红军冲锋的造型一起说】我们的团队，中国最好！世界最牛！噎！

【唐皇】上聘礼！

【②+ 颁奖礼音乐，仕女：拿一套盒装刹车片上场，打开盒盖。拿出刹车片】

【唐皇】此乃国家高端产品，其特点“刹车距离短、舒适、无噪音、不伤盘”。做工精细、包装精美、真乃举世艺术品。【作举着欣赏、陶醉状，然后把刹车片小心翼翼地给唐僧】

【唐僧接过刹车片仔细抚摸】此乃安达刹车片，可保我们一路平安。【唐僧】let’s go！

【师徒四人左侧退场，唐皇、侍女从另一边退场】

【③音乐响起：动画片<西游记>白龙马蹄朝西；驮着唐三藏跟着仨徒弟；西天取经上大路、一走就是几万里；什么妖魔鬼怪；什么美女画皮；什么刀山火海；什么陷阱诡计；都挡不住火眼金睛如意棒；护送师徒朝西去，音乐声渐渐消去】

【音乐声中，三人出场，唐僧在前走，猪和孙在后慢走】

【唐僧挥手念道】枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，取经人在天涯！【回台左边下场】

【孙空空和猪戒戒，做腾云架雾装，跟在师傅后边走】

【猪戒戒】大师兄，师傅走的还真快，你这“跟斗云”都追不上他！【孙空空】等等，让“跟斗云”再~~飞~~一会儿！

【孙空空手打莲蓬】知道为什么那么多女妖怪要抓师傅么？

【猪戒戒答】不知道，

【孙空空】我告诉你，想泡妞就要会炒作，师傅长的嫩，出道排场大，年薪还高，又传言吃了师傅的肉能长生不老，女人见了都动心，何况女妖乎！

【猪戒戒回答】精辟！难怪高小姐对我不动情！人家有的是背景，而我有的只是背影~~

【孙和猪继续做腾云驾雾状，绕场一圈，随唐僧回台左边下场】

【背景旁白孟非的话】欢迎来到安达卫视，步步高音乐手机《非诚勿扰》相亲栏目，有请来自女儿国的女嘉宾上场。

【④背景音乐：女嘉宾上场音乐】

【侍女先，女国王后，走模特步上台，绕场一周在台右边先曲腿飞吻、后站定，位置女国王靠中间，侍女靠右边】

【⑤背景音乐：男嘉宾上场音乐】

【唐僧帅、孙、猪模仿四大才子的样子上场，场左边依次摆造型站定】【侍女先自我介绍】小女本是富二代，直率，多情又可爱！近日听闻来老外，快快快，非诚勿扰来期待！

【女国王自我介绍】HI！大家好，我叫Wonder girl，现任女国王。我是一个三好女生，求一位四有男生。

【猪戒戒，垂涎三尺】师傅，美女，来了俩

【孙】呆子，老毛病又犯了，一边去

【孙】什么是三好女生？

【女国王】我是一个有好身材(手势)，好气质，还有好性格的女生。【猪】什么是四有男生？

【侍女】女王要找一个有型、有款、有品、有料的男生。

【孙】越听越象咱师傅。【唐僧摆造型】

【猪，甩手】嘿嘿这下好了，师傅要被照进女儿国做国王了。

【猪不好意思地】又有好吃的了！

【孙一听大喜，对师傅说】师傅你就从了他吧。

【猪】女王啊，赶快向师傅表示一下啊？

【○6女王舞蹈表演唱《女儿国》歌曲：】鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美】

【⑦音乐：哥只是传说，唐僧唱歌】请你不要再迷恋哥哥只是一个传说，虽然我舍不得可是我还是要说，你不要再迷恋我我只是一个传说，我不曾寂寞因为有你曾陪着我……【女嘉宾站在台右边，男嘉宾在台左边，随音乐左右摆】

【音乐结束，唐僧在中间。前】对不起，美丽的、可爱的、聪明的国王，俺看到你后，那颗平静的心也变的蠢蠢欲动，想入非非。但我不能，俺怕受到冲动的处罚。我还得去西天取得真经，完成唐皇重托呀

【女国王】：僧僧，让我跟你一起去吧，有我在，取经生活将更加精彩

【唐僧】（惊喜）：真的吗？你不后悔吗？

【女国王】：我不会后悔。（唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米。俺愿生生世世和你在一起

【唐僧】：阿米托佛，我的心激动的将要跳出胸膛，来吧，小亲亲，咱们一起坐飞机去取经。【欲带女国王走】

【徒弟4人】，师傅，我们怎么办

【唐僧】你们找个媳妇，再到安达找份工作，去过幸福生活吧。如有什么问题，可拨打400-1616168寻求帮助

【徒弟】：谢师傅，

一起抢侍女走向幕后，观音手托净瓶着急而出，“等等，还有我呢”【谢幕：全体演员上台鞠躬并说句祝福】祝安达公司兴隆发达，祝全体员工节日快乐，万事如意

参考范文：11人晚会搞笑小品剧本;龙西版非诚勿扰

11人晚会搞笑小品剧本；龙西版非诚勿扰 11人晚会搞笑小品剧本；龙西版非诚勿扰剧中人物主持人：孟小菲（薛珍珠）女嘉宾：1号郭美美（陈嘉琦）；2号罗玉凤（何敏）；3.林志玲（薛淑桢）；4.芙蓉姐姐（林星）男嘉宾：1号犀利哥（陈凯）；2号小孙杨（何建凯）；3号武德倾（俞子涵） “保安”+旁白（张如辉）礼仪小姐（林欢）角色定位孟小菲：江苏卫视孟非的模仿者，一本正经的风格芙蓉姐姐：丑角，搞笑罗玉凤：丑角，搞笑林志玲：漂亮、妩媚、娇嗲郭美美：个性、时尚、性感犀利哥：乞丐形象，二、酷小孙杨：模仿小沈阳武德倾：帅哥，钻石王老五

剧本正文【开场气势旁白】男声旁白（张如辉）：女士们先生们，欢迎大家参加龙西“领航”杯非诚勿扰，下面有请主持人孟小菲。小品剧本（啪啪啪啪啪。。。。）【主持人出场音乐】孟：大家好！您现在收看的是由咖啡吧剧本网单身俱乐部组织的新派交友节目《非诚勿扰》20XX年会特别节目，我是节目主持人孟小菲。注意哦：是草字头的菲。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳老师因参观龙西家居工厂没空赶来。不过，我相信，没有乐佳老师在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？孟小非：好的，各位，下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请！（啪啪啪啪啪啪啪。。。。。。）音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】男声旁白：下面有请第一位女嘉宾，郭美美，25岁，来自龙西集团市场中心。（秀一段印度舞，30秒）【印度舞曲-？】台词：大家好！我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、

改编小品《非诚勿扰》台词

人物女主持人一名男嘉宾四名：1号唐僧、2号李刚儿子、3号犀利哥、4号猪肉荣女嘉宾三个：丫蛋儿、万人迷、玛丽莲.银露场景设置参照非诚勿扰物品所需1个长桌 4个纸牌（亮灯用） 7个号码牌（男嘉宾4个女嘉宾3个） 4只话筒服装等【主持开场】观众朋友们大家好，欢迎收看这一期非诚勿扰特别节目，这次报名的男嘉宾，个个都身怀绝技。。。大家是不是都想认识一下他们呢？先从1号男嘉宾先开始…… 【男嘉宾自我介绍】唐僧：诸位施主，我是人见人爱花见花开车见车载的唐僧，贫僧今天来到这里，希望牵手一位美丽的女施主，和我一起享受刺激又免费的西天蜜月之旅！李刚儿子：（嚣张口气）大家好！我想以我的知名度是不需要自我介绍的，我爸是李刚！！今天专门用宝马准备接个妞儿回家过节！！犀利哥：大家好，我是犀利哥思密达！！猪肉荣：（暴发户口气）过年好，我是杀猪卖肉的猪肉荣！今年猪涨价了，猪肉涨价了，爷爷我挣了大钱了！咱这多年的光棍生活终于有希望结束了！！【女嘉宾上场，节目开始】第一节第一位女嘉宾（丫蛋儿，最好用东北腔说话）主持人：好的，男嘉宾已经精彩介绍过自己了，下面掌声有请本期节目第一位女嘉宾上场！！丫蛋：（扎麻花辫，着装大红袄出场）大家好，我是丫蛋儿。我来自遥远的黑龙江省铁岭市铁岭村。俺今天来是来找对象的（配合肢体动作，故作扭捏滴）。主持人：很朴实可爱的姑娘啊，请问丫蛋儿，你对另一半有什么要求吗？丫蛋儿：俺爹说了，选老公最重要要对俺好，长相要纯爷们儿不要小沈阳，工资要供得起俺住大房，感情上嘛要当其他女人是山鸡俺才是凤凰！！主持人：好的，现在请男嘉宾亮灯。 ◆男嘉宾亮灯，陈述（猪肉荣）主持人：有一盏灯亮起来了，我们来听听男嘉宾的陈述。4号猪肉荣。猪肉荣：我想这一眼就看出来满足丫蛋儿条件的只有我嘛。

小品西游记之女儿国

我是传奇2 小品《西天取经之女儿国》表演者：一男一女女：大家好！男：大家晚上好！（蹭着女）女：（躲开）你是谁啊你啊？男：你是谁啊？女：我是女儿国国王啊！男：哟，那么说的话，我是~大唐高僧，唐僧。女：哎哟我滴天，你让朋友们笑话不啊？你看看唐僧就长你那样啊？啊？！男：人得在打扮，在于包装。女：是啊，你也不像唐僧啊。男：我包装完你看我像不像。女：啊？！男：道具我都预备好了。女：是啊？！男：你帮我拿着，看我的袈裟。女：好。男：看见了吗？女：什么袈裟？！就是床单吗这不是？男：你不说床单谁说是床单啦？！女：我就实在嘛！男：废物利用，节约能源嘛，关键哪，是我这沙弥头套！放下屠刀，立~地~成~佛~佛！！（慢慢抬头起）女：这回不错，这回咱俩进入剧情，好吗？男：好吧！色即是空，空即是色，本喇嘛法号~~嫖客！女：（啪）什么玩意儿嫖客啊？男：抱歉！女：别瞎说听见没？男：你也不能暴力！女：暴力咋的？男：看来我打扮的不完全像，戴上佛冠！女：哎哟，还有佛冠！男：这回谁敢动我？！女：哎哟我滴妈呀，（声音抬高八度）你这是佛冠哪啊？！男：必须的！女：不是，你整个老破鞋垫子在这糊弄谁呢？男：（慌忙捂住女嘴）都要鼓掌了，你说鞋垫谁还拍了？女：瞅你就来气，你知道不？男：袈裟一批，佛冠一戴，此乃佛体之身，施主属于打我佛头啊！女：哎呀！还打你佛头啊！（鄙夷的推肩膀。。。）

男：推我佛肩了，拍我佛手，还要踢我佛球不成？女：你咋那么不要脸啊？男：以德服人。。。女：（拉男手）进入剧情哈！（酝酿）唐~长~老~ 男：哼哼哼哼嘿（色狼笑，边色色的踱步靠过去），师太，你就从了老衲吧？女：我从了你啥呀！！！男：我好像演偏了？！女：你想气死我啊你！男：抱歉抱歉！女：唐僧是正派人物，听见没？男：失误，抱歉，好吗？女：端庄大方一点啊？唐~长~老~ 男：啊哼哼哼哼哼。。。女：（啪）上瘾了？是不是上瘾了，啊？男：习惯了，您还能原谅一次吗？女：板着点哈！男：好吧好吧。。。女：您~是~从~何~处~而~来~呀？男：贫道。。。女：（啪）贫僧！！！男痛的龇牙咧嘴。。。女：还贫道，你改行了你呀？！男：你给老衲拍懵啦。。。我是僧者。女：还还贫道，拍你两下拍懵了啊？！男：抱歉抱歉。。。女：从哪儿来的啊？男：贫僧自东土大唐而来，一道西天拜佛求经，路过宝地，借住一宿，明日便走！女：唐~长~老！男：干哈？女：什么干哈？！男：我怎么了？！女：你还干哈？！唐僧是东北的，还干哈！男：必须的~ 女：哎呀，还必须的。男：嗯哪。。女：那您去干哈去呀? 男：女王也东北的？女：别废话，干哈去？男：上西天呗？女：上西天？上西天去干哈去呀？男：拉点苞米杆子。。女：（啪）拉什么苞米杆子？！男：你怎么老拍人脑盖呀？！女：你还拉苞米杆子呢你，啊？！

年会精彩小品剧本(非诚勿扰)

年会精彩小品剧本（非诚勿扰）

年会精彩小品剧本（非诚勿扰）主持人：孟菲斯男嘉宾：男一号-艾力男二号-吴松坚男三号-黄建强女嘉宾：1号-刘拜拜 2号-石月月 3号-孙马诺 4号-吴心 5号-王芙蓉音乐-《非诚勿扰01》响起旁白：ladies and 乡亲们，现在有请非诚勿扰主持人孟菲斯出场….. （主持人踏着音乐节拍出场，摆POSE，直至音乐结束。）主持人开场白：大家好，欢迎收看《非诚勿扰》，我是孟菲斯，值此新春佳节之际，为了大些观众朋友们对我们的支持与厚爱，为了帮助解决建筑行业里男女比例失衡而导致的晚婚晚育问题，同时也体现我们筑城的和合文化，我们节目组特别录制了今天《非诚勿扰筑城专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天5位人见人爱、花见花开、车见爆胎、马桶见到都打开盖的单身女嘉宾，有请他们！…… 音乐-《girlfriend》响起女嘉宾猫步挥手致意上场，按12345顺序站好，掌声响起。

主持人：欢迎各位单身美女来到非诚勿扰。请五位女嘉宾给我们做一下自我介绍。首先有请一号女嘉宾。刘拜拜：大家好，我叫刘白白，我是设备专业五朵金花中最美的一朵，想要家里冬暖夏凉，排水顺畅的就支持我吧！我的择偶标注是：不求门当户对，只求感觉到位！主持人：好，多么善解人意的一位女嘉宾啊，下面有请二号女嘉宾石月月：大家好~~我叫石月月，年方二八，知道不久前我才发现，自己是女生耶~~~~~~~~~~~~我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是请不要叫我宅女，要叫我居里夫人！我的择偶标准是：长的要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。主持人：接下来是三号女嘉宾。孙马诺：大家好，我叫孙马诺，我的要求并不高，只需要是男人中的精英，精英中的人才，人才中的王子，最好能有院长的风度，胡总的稳重，仲总的斯文，汪总的魄力，朱总的文采和总建的海量…… 主持人：有请四号女嘉宾吴心：大家好，我叫无心，你们也可以叫我小心心~~我的兴趣爱好有很多，最喜欢的呢，是做饭，最不喜欢的呢，是别人让我做饭！我呢最讨厌大男子主义者，还有还有，人家不喜欢留指甲的男生哦~~~ 主持人：最后一位，五号女嘉宾王芙蓉：大家好，我叫王芙蓉，相信大家都应该听过我芙蓉姐姐的名好吧~我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说~~~~我本身，就是一个传奇！主持人：好的，听完五位女嘉宾的自我介绍，下面有请我们今天的第一位男嘉宾艾力。音乐：《非诚勿扰02》响起

年会小品剧本《非诚勿扰》

年会小品剧本《非诚勿扰》第一部分：（1’30’’）《大学生自习曲》前奏；MTV背景，RAP鼓点起，男甲上场，演唱啊～啦啦啦啦啦吆吆吆今天天气不错挺风和日丽的元旦放假好几天这的确挺爽的盼望年终奖金能发个几大捆心想ＡＶＬ中国是多么地美好啊（间奏，）早上同事来电给我介绍个对象听说年轻美丽又温柔大方公司里面美女其实也挺多的可狼多肉少好几个比一怎么轮到我（间奏，）

我从小习文练武总觉得是个人物没想到这眼看老大不小却还是没人光顾男儿有泪不轻弹是我也不能哭人家是钻石咱就叫黄土（间奏）爷爷奶奶逢人就把我来夸爸爸妈妈盼着我早日成家虽有一个家还得有个家大家小家小家大家还得有个她（间奏，4拍）转了几次车又打了一趟的我跋山涉水啊翻山越岭啊好不容易来到这个桃源胜地不管情况如何还是看看去吧不管情况如何还是看看去吧

去吧 ………… （音乐渐弱，画面定格在“我们结婚啦”印章处，按暂停）第二部分：（8’00’’）女乙上场，年轻，新潮，娇气；花枝招展，挎包女：唉，走路来怕太累，打的来嫌太贵，这好不容易挤上公交车，跑错地方不说，还直反胃。不过我妈说啦，这就是咱京城，柴米油盐贵，城楼都收费；人车多的光排队，房价高的没地儿睡。嗯，我妈还说啦，如今这城里呀光棍多，大风一吹一大堆；唉，不知道今天怎么样，还是前去会一会。（女主角坐于椅子上，掏出一本杂志，左顾右盼）男甲上场，AVL工作服、劳保鞋；双肩包，拉杆箱，工具包。到台上，从工具包中翻出一面镜子，梳子，一把扇子，扇子放于口袋；照镜子，梳头。男甲（对着镜子顾盼自雄）：没办法，帅过刘德华，酷过周润发；这从头到脚，从裤子到棉袄，从内心到外表，不是吹滴，绝对人见人爱，花见花开。（问观众）哎，知道我谁吗？我就是传说中的——（拿出扇子，打开，扇面上“马大帅”字样对观众）马大帅！（扇子反面向观众，“山寨版”字样）（突然想起）咦，说好的三点，（抬手，看表）这不都两点六十了吗？（发现女主角，对观众说：）

《非诚勿扰》十大经典爆笑台词

放松一下，《非诚勿扰》十大经典爆笑台词！（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？葛优：您定，哪个顺口您说哪个。范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You… (2)葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。冯远征：你的广告上没说男人免谈。葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是…… 冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 (3)葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。（4）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？车晓：（伸出一个手指头）葛优：一个月一次？车晓：我的梦想，一年一次。（5）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？” 葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！（6）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？（7）葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看

的，天天想着越狱吗？（8）葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。（9）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。上周去看了，纯粹的一个商业片，到处都是广告，海航的、还有什么油轮的，还有斯巴鲁，西湖旁边的西溪地产…… 台词挺逗的，博大家一乐。

小品剧本_搞笑西游记

西游记内容: 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻…… 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝) 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙) 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村. 走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大

唐心! （吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状，兴奋) 猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？白：六级是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（重复8众人作晕倒状）孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！

搞笑幽默非诚勿扰小品剧本

道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟）主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：

新编西游记小品剧本

新编西游记（沈阳高精数控08元旦联欢会）开场白：欢迎大家收看今天的《你猜，你猜，你猜猜猜》节目，现在播出一组刚刚收到的新闻，大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后，为了继续进修法学博士后学位，将继续前往沈阳高精数控求取真经。下面请看前方记者发回的一组报道。唐僧：刘伟饰八戒：郑智饰沙僧：待定悟空：王冶饰白晶晶：孟艳波饰（此时场上响起《黑猫警长》的主题曲）首先是出台亮相(声势以搞笑为主) ⑴八戒先出场，扮相傻傻可爱。⑵悟空，唐僧，沙僧出场摆招摇工作。唐僧：（深沉的）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。悟空，为师己倍感腹饥，你看是不是帮为师去弄点吃的呀！悟空:师傅白龙马是不是让你吃了？唐僧：这不闹金融危机嘛，它被裁员了。唐僧：八戒（冲着沙和尚喊）沙和尚:师傅他在那呢。（用东北话说）八戒:（此时接电话状）！OＫ！拜拜唐僧：八戒 .八戒八戒:师傅师傅，观音姐姐来电话了呦。唐僧:观音姐姐的股票可好啊？

八戒:唉！别提股票了，08年可是中国的大灾之年呀！再加上最近受美国金融次贷危机的影响她老人家的股票赔了个底调！唉！别提了！唐僧：（做悲哀状！）唉！是呀！的确是这样，08年对于中国来说，的确是一个不幸之年！２月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；八戒：３月四藏骚乱，烧伤了美丽的圣地；沙僧：４月奥运火矩全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；唐僧：善变的５月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；５１２汶川地震，撼动整个中国的灵魂。八戒：哎，师傅，别说这些让人难过的事了，说点开心的事，2008年奥运会在北京召开，我们以金牌５1稳坐金牌榜第一，让人多么高兴呀！不过，师傅！最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛？她想要我们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊，多交定金也提不了货呢。不过观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊，所以想托你帮个疏通疏通。（做暧昧状！）唐僧;高精，又是高精。怎么都是高精啊，我们工人要累跨了啊。八戒:此言差矣啊，师傅。咱们工人有力量，咱们工人有力量。嘿嘿。咱们工人有力量。天生我才必有用，你看现在俺老猪身上的肉价都比师傅贵了！哇塞！师傅，快看！美女.美女唐僧：此时拿出望远镜（夸张的往下看，有气质啊）那边还好多

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玉帝哥哥。你是从哪里来的啊?伊拉克，伊拉克啊?太远了吧，那从平板，平板也不对啊，我从哪来的我砸被你打蒙里，我从哪里来啊，你从东土大唐来，对，东土大唐，没问你，嗯，玉帝哥哥，，，，，，，，，，东土大唐，这不就对了嘛，啊！对了堆两下是把，还不如不对了。我是让你记住，嗯玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你还是堆我吧，我堆你干啥？我怕堆三下，你好好说，我不能堆你。玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢？你猜呢？我上哪猜去呢？（踢狗，这都是冲着我来的）你这个人可真欠奏，你唐僧上哪你问我。我不给你个机会猜一下吗，你想知道吗？想啊。那我不说。哎呦，我的妈啊，这是什么唐僧啊。女王陛下、我这是到哪去啊？你上西天去，哦！那还是你去吧。回来，干啥我去啊，我怕我回不来，你傻啊，这事必须你去。你去卖鞋垫，你去干啥？顺便把你的狗也卖了。你看你拎的哪像马啊，卖什么鞋垫啊，你上西天的主要目的是拜佛取经。玉帝哥哥、欧？没看出来你还双眼皮呢？你看错了，那是抬头纹。玉帝哥哥，女王陛下、我能问你个问题吗?可以的。我记得你不是有三个徒弟吗？欧，让我整丢了。咋丢的？说起来真是惭愧。我的大徒弟孙悟空是我们师徒四人没有钱吃饭了，给我？？实在没着了，我想耍猴挣点钱，悟空让我给耍死了。沙僧那个大傻给我要饭去，到现在还没回来，可能是走丢了，八戒是前天下午才丢的，我两走进一片树林，忽然天空乌云密布，来了一群妖精把八戒给抓走了，当时我还纳闷，哎……你们抓错了，我才是唐僧，吃我肉才能长生不老，当时一妖精说话：拉倒吧，吃你肉长生不老只是个传说，现在猪肉涨价了，抓个猪在说吧。你有电话？唐僧都使电话？悟空给我变的，喂，来哥啊，来哥？如来。我是小唐啊，取经那个啊，想起来了没？我到女儿国了，来哥让我给你们带个话，说保你们一辈子平平安安。国王：

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道具：（两张桌子，5只手电筒，演员：女1号，女2号，女3号，女4号，女5号），（6盏灯，”）、（男1号甄有才，男2号李小光）画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，中塘学校特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟）主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名学校博文中塘校区冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到曹娥，所以很遗憾，两位万人景仰的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天5位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾5位出场音乐（放15秒）（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请5位女生亮灯（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）我们先来认识一下她们。5号。 5号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们任波校长一样的和蔼可亲，有我们徐雪刚老师一样的成熟稳重，有我们田永宁老师一样的年轻帅气，有我们任刚良老师一样的强壮威武。（陶醉中……）主持人：我们欢迎索菲亚。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神

学生搞笑小品剧本(原创)西游记

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！（白龙马吓得赶紧跑上前）白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！（孙悟空一脚把白龙马踹开）孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。我这就去，千万别念紧箍咒啊！唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！孙：（感激师傅）是，师父。八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来. （孙下）唐：这猴头，迟早吃他几两肉。猪八戒：师傅说的是啊！唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！

（猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好）白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！（唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊）猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。（唐僧挑完很不满意）唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！（说完念经去了）（猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话）猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊？？！！沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊）白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....）（猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧）

小品剧本非诚勿扰

小品剧本非诚勿扰一、1号男嘉宾表演一定要够娘，会说东北话最好，装扮为小沈阳《不差钱》的装扮。二、2号男嘉宾表演要无厘头一点，或者非常冷幽默的那种也行。三、没有亮灯、灭灯的电子设备，改为女嘉宾举牌，正面绿色为亮灯，反面红色打叉为灭灯，灭灯要配合灭灯音效才有效果。四、心动女生环节，这个本子里取消了，如果表演时间足够的话，建议加上。非诚勿扰每个环节的经典音乐本人也有，还是本人亲自剪辑的，不过这里好象没办法上传，所以需要的朋友只能自己找了。不过背景音乐非常非常非常关键，没有音乐的话，效果要差很多。希望朋友们能喜欢我的原创，祝你们的节目搞得成功。 =========================剧本正文=========================== 非诚勿扰脚本【主持人】（开场音乐）大家好，欢迎收看由咖啡吧剧本网赞助的大型生活服务类节目非诚勿扰，我是主持人酒吧。我们的奖励规则不变，男女嘉宾牵手成功之后，都将获得由咖啡吧剧本网CEO蟋蟀提供的肯德基超值情侣套餐一份，作为爱情纪念下面有请四位美丽的单身女生入场，女嘉宾入场（女嘉宾入场音

乐）【主持人】四位女生欢迎你们，请做自我介绍【包子】大家好，我是包子，今年**岁，我的爱情宣言是包子是很有内涵的，咬开她才知道是什么馅的【影子】大家好，我是影子，今年**岁，我的爱情宣言是我想要找一份不用PS的爱情，我会象影子一样永远跟随你【兔子】大家好，我是兔子，今年**岁，我的爱情宣言是咖啡吧宅男容易找，兔子就吃窝边草【伊伊】大家好，我是伊伊，今年**岁，我的爱情宣言是我想要，一心一意，一生一世的爱情【主持人】好的，欢迎大家通过手机与我们官方微博互动。下面有请1号男嘉宾（小金子）入场（男嘉宾入场音乐）【小金子】大家好，我叫小金子，我的爱情宣言是（小沈阳装扮，小沈阳语调）你念，或者不念我情就在那里不来不去你爱，或者不爱我爱就在那里不增不减期望能找到一个人与我默然相爱，寂静欢喜

非诚勿扰小品(女选男版)

非诚勿扰小品剧本主持人：待定女嘉宾：朱美丽男嘉宾：（1号廖）、（2号夏）、（3号王）、（4号余）、（5号黄）、（6号皮）、（7号刘）、（8号纪）音乐播放人员：待定道具：第一幕：主持人出场欢迎来到中天电视台的非诚勿扰，有请主持人彬哥。音乐响起（1—主持人出场音乐）主持人：大家好，欢迎收看中天电视台，我是主持人彬哥。去年元宵节我们组织了个万人民工比武大赛，深受好评。今年各方人士纷纷致电节目组，希望办一个流行的相亲节目来解决中天的女光棍的择偶难问题。记得那一年，我很年轻，董事长说了：彬哥啊，你一个本科生，在中天总部工作，没有女朋友，这是我们中天的失败。那时剩男还真不少，可是斗转星移，现在据我排查，不知不觉中天在全国各地都出现了一些剩女，这里面除了剩斗士，必剩客，，还有级别更高的齐天大剩，斗战剩佛。这与我们中天集团倡导的以人为本理念是相悖的，反正不能剩。所以受董事长委托，受三大总裁委派，值此元宵佳节之际，为了答谢各位领导、各位同仁、各位观众对我们节目的支持与厚爱，我们节目组特别录制了元宵很圆——非诚勿扰元宵特别节目奉献给大家，希望大家能够喜欢。主持人：欢迎中天集团的情感专家马老师、卢老师。好了，现在让我们请出今晚帅气的8位单身男士。第二幕：男嘉宾出场音乐响起（男嘉宾出场音乐）男嘉宾挨个上场，站在后面成一排主持人：今天上来就是8个麻匪啊，阳刚气十足啊。好，下面有请我们8位男士亮牌，下面我们来认识一下这几位男嘉宾。（逐个摘掉面具） 1号男嘉宾（小马哥：寻找一个愿在宝马车里哭的女人）：大家好，我叫小马哥，是来自中天三建的项目经理，今年我30岁，杯具啊，我还没2够呢，这就要奔三了。哥是人见人爱，花见花开，鸟见鸟呆，车见爆胎，人称玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，风靡万千的少女杀手啊～主持人：这是来自上海滩的项目经理，大老板啊，草根出身，大家看还有些丁力的风采啊。下面我们有请2号男嘉宾。 2号男嘉宾(朝鲜哥：我爸是金刚)：我是朝鲜哥，来自东北公司丹东项目部，1981年出生，至今未婚。哎，众所周知啊，当人的欲望得不到满足的时候，他就会悲观、绝望，甚至是厌世，这严重影响到我的工作效率，尤其我们是在这个如狼似虎的年纪，各位，你们懂得！我是中天的老外，大家关照下啊。主持人：这是在中天工作的老外。我很好奇，为什么你爸是金刚呢？（去年我有幸参加跟对韩国的小冲突。当时韩国挨了一炮，一姓李将军急了，站起来对着我们大喊，“对方听好了，我爸是李刚”。我们朝鲜人一听害怕了，不知该怎么对付，这时我站起来微微一笑，大喊：“我爸是金刚”）主持人：哦，原来如此，金刚比李刚厉害。下面有请3号男嘉宾 3号男嘉宾(彪哥：我一直想出家)：大家好，我叫彪哥，来自中天七建，今年38岁，我曾经跟彬哥说过，我一直想出家。但彬哥说我今天能遇到合适的女孩。我的要求也不高，168以上，

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5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财! 东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子 (背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。) 师徒四人上; 悟空：师父，前方就是长安城了! 唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉! 不过话要说回来，悟空? 悟空：是，师父! 唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊? 悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了! 八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢! 悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来? 沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理? 沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上! 八戒：那是，撞上这个责任就大了!

唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了! 八戒：师父，我饿。。。悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗? 八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛! 唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉! 悟净，费用报销单填好了吗? 悟净：填好了! 唐僧：飞机票贴好了吗? 悟净：飞机票，应该贴好了! 唐僧：那我们启程吧! (唐僧走出若干身位) 悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办? 悟空：出啥事了? 悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了! 悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了! 八戒：放心吧，猴哥! (悟空下) 唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚? 悟净：(指左边)化缘。。去了。。八戒：(同时指右边)方便。。去了。。

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非诚勿扰版《西游记》演员：唐皇—孙延政唐僧---杜晓天孙空空—孙发磊猪戒戒—杨楠侍女---谷学鑫女国王—夏珩旁白—赵素红观音旁白---邢红娟【唐皇从左走上场，边走边说】想我大唐鼎盛时代，财力雄厚，人马丰盈，只缺少万年兴盛、普度众生之法，听人讲起西方净土有此经典，不知电话购物、网络快递能否购得？【观音旁白】经典是真有，但需亲历亲为，只是路途遥远，更有九九八十二难，如有不慎，神马都是浮云！【唐皇】谢菩萨指点，在下倒有一条妙计，可招一代理，授权许可，替我求取真经。来人，下聘书，备聘礼。【背向观众，站定】【侍者背景声音回答】是！【侍女举着聘书走上场，边走边说：】诚招授权代理一名，代表唐皇西行求取真经，年薪百万，事成传授正宗管理秘诀！要求，本科以上学历，外语6级，身强体壮，意志坚强。【把聘书粘贴在唐皇背上】

【唐僧，便装上场，边走边说】大学毕业想创业，创业不成想就业，如今就业白菜价，还没就业就失业。【看到诏书，】哎呀，事业单位，资产过亿，年薪百万，就是上刀山、下火海我也愿意。【随后摘下诏书，走向唐皇】【唐僧自我介绍】本人今年二十八，尚未成家是朵花，谁说不要迷恋哥？记住：哥—就是个传说！[摆造型] 【唐皇转身，仔细打量唐僧，自言道】此人面善，白嫩，可担当西行重托，我先考考他。跟朕说说你这个传说到底是神马传说？【唐僧】我叫唐僧僧，是当代性格色彩（情）分析师、人类遗传学、心里学家。专业驯兽，主修课程：猴子、猪、……。【唐皇】取经路上九九八十一难，你可惧怕？【唐僧】怕？怕人家就不叫我--哥！我有一个团队，他们都很有来头！有请孙空空、猪戒戒、小沙沙，上场！【①孙悟空音乐响，孙悟空勾手搭眉跳上上场】我叫孙空空！我拥有3000万90后00后粉丝，【孙空空转动摆模特造型，站立，然后，挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒，加个尖，就是杨家枪，掰2节，那是双截棍，转世就是李小龙。【做李小龙经典动作】【②音乐：猪之歌，猪戒戒上场。】猪，我的鼻子有两个孔，感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。猪! 我有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。猪！我的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到你在骂我傻。

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《非诚勿扰》小品台词主持人：大家好!欢迎观看由九监区组织的非诚勿扰。如果你喜欢邂逅，如果你想有一个美丽的邂逅，那么快来参与我们的节目吧。接下来，有请4位美丽的女嘉宾入场。首先是一号女嘉宾郭美美。郭美美：大家好，我叫郭美美，我就是传说中上得了厅堂，下得了厨房，打得过小三，斗得过流氓的新时代女性，我是巴黎欧莱雅，你值得拥有哦~。主持人：真是美如其名啊，好，有请二号嘉宾凤姐。凤姐：大家好，我是罗玉凤，有些人都叫我凤姐，你们也可以叫我凤凤哦~，本人年芳23人见人爱，花见花开，车见车爆胎。我的择偶宣言是，年龄18至108，身高1米5至1米9，只要是男的，活的都可以哦，亲~ 主持人：要求真低啊，下面有请三号女嘉宾芙蓉姐姐~ 芙蓉姐姐：大家好，偶是芙蓉姐姐，我以为我要是躲起来就好了，没有用，像我这样美丽的女人，就像天上的星星一样明亮，偶飘逸的长发，明亮的眼睛，性感的嘴唇，都深深出卖了偶，我的择偶标准是像百米跨栏冠军刘翔那样的男人，哦，刘翔，我就是你的人~ 主持人：姐姐的魅力现场的男士你能抵制的住吗？好，有请四号女嘉宾马诺。马诺：大家好，我是人又美，心又甜，皮肤白润，身材好，聪明又可爱的马诺。谢谢大家的掌声。希望大家为我多多加油哦~我的择偶标准是不求门当户对，只求感觉可以到位，感谢大家支持~。主持人：听这声音，我都快受不了了。再次欢迎今天参加的四位女嘉宾，下面有请一号男嘉宾，犀~利~哥~ 犀利哥：大家好我是犀利哥，我走过南闯过北，厕所后面喝过水，还跟傻子亲过嘴，哈哈，今天哥的择偶标准是，持子之手，与子偕老，子若不走，哼哼~，拍晕了走！主持人：哎呦，犀利哥啊，你这姿势真是帅呆了，走路也走的够有男人味。犀利哥：哥走的不是路，是真爱。芙蓉姐姐：哥哥啊，你喜欢小孩吗？犀利哥：像哥这种走南闯北、居无定所的哪有功夫要孩子。主持人：现场的女嘉宾还有要发言的吗？马诺：主持人哦，我跟你讲，我们女人都是喜欢长得坏坏的男人，像他这样都长坏的，我们怎么会喜欢呢。好好笑哦~。凤姐：别理他，哥哥，你太帅了哦。像你这么帅的人，还用的着相亲吗？犀利哥：对，他们都是我的左边鼻孔够偶像派！凤姐：我好喜欢你哦，过来，让我看看像是哪位明星的。哦呦，猛一看不怎么样，仔细一看，还不如猛一看。哎~ 郭美美：确实长的挺对不起观众的。主持人：现场的女嘉宾们，现在激动时刻到了，请选择。犀利哥：美美妹妹，难道你就没有一点喜欢我吗？郭美美：我喜欢你，我喜欢你离我远一点！主持人：很遗憾，犀利哥，你还有什么离别感言吗？犀利哥：我悄悄的来，正如我悄悄的走，我挥一挥匕首，怎么也得带走一位女嘉宾。主持人：警察，快来啊！犀利哥的匕首还好不如他的名气那么犀利啊。好，有请二号男嘉宾，小沈阳。小沈阳：大家好我是小沈阳，英文名字小~沈~阳~，我最大的看点就是高、富、帅！对此我表示很无奈，我的人生格言是走别人的路，让别人无路可走。嘿，主持人，你老看我包干啥，我可稀罕我的小包了，8千8，打完折15块。名牌，驴牌嘛，哎呀别嫌弃我包便宜，知道不，人生最痛苦的事情是什么呢，人死了，钱没花完，跟你说吧，这人吧眼睛一闭一睁，一天过去了，一闭不睁，一辈子过去了，哈~哈~为什么女嘉宾都走远了捏~~老害羞啊哈~ 主持人：芙蓉姐姐举手了，你有什么要问的吗？

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